Ира, хватит страдать по не достойному кавалеру. Давайте переключайтесь на позитив! Вам ведь не 20 лет, и есть уже жизненный опыт, и не 20 лет вы были с ним в браке, что проросли в него по самую макушку. Это проходящие отношения, и хорошо, что они закончились. Лучшего с таким человеком не будет. Что вам еще не хватает для понимания, чтобы его вычеркнуть раз и навсегда? Зачем взвешивать здесь на форуме слова этого эгоистичного человека?! Они вас ранят? - тогда вопрос к вам, почему вы эти слова принимаете, вопрос к вашей гордыни и с ней надо работать. А его фразы и поведение переставайте переливать из пустого в порожнее, это ничего не даст. Так себя ведет любой страстный мужчина. Изучайте, какими методами пользуются страстные люди, какие у них поведенческие мотивы. Учитесь это видеть и не удивляться. Почитайте книгу Ланди Банкрофт "Зачем он это делает?", почитайте православные сайты, что пишут о страстях.Иришенька писал(а):Первые два месяца было очень тяжело..но я просто вытаскивала себя за уши.жить не хотелось. сейчас тоже тяжело ещё не отпускает. хотя он как я и сказала уже пропал как полгода.
Спасибо Анкоридж за добрые слова и поддержку, за советы! Всё так мне не 20, хоть и не выгляжу на свой возраст, а вот опыта жизненного у меня нет хоть и не 20, жила словно и не жила, первый неудачный опыт влюблённости и после этого провалы, просто закрылась и не пускала в свою жизнь, а может и не встретился мне человек который бы полюбил меня и которого бы я полюбила, была пара мимолётных романов и всё заканчивалось очень быстро и не по моей инициативе. Даже мама всегда говорила что кто то наверное сглазил, что красивая и несчастливая. Всегда работала в школе и круг общения был замкнут. Хотя я много путешествовала и дома не сидела. А эти мои отношения длились почти 4 года, и я смогла почувствовать себя женщиной ..наивно думая что любимой..мечтала о материнстве о семье. В чём же моя гордыня? Я конечно наивная дурочка. Я всегда думала что любят не за что то а потом оказалось даже вопреки чему то. Жалела. И верила. Я ничего не знаю конечно о страстных людях и какие у них мотивы. Я почитаю эту книгу которую вы посоветовали,спасибо.Анкоридж писал(а):Иришенька писал(а): Ира, хватит страдать по не достойному кавалеру. Давайте переключайтесь на позитив! Вам ведь не 20 лет, и есть уже жизненный опыт, и не 20 лет вы были с ним в браке, что проросли в него по самую макушку. Это проходящие отношения, и хорошо, что они закончились. Лучшего с таким человеком не будет. Что вам еще не хватает для понимания, чтобы его вычеркнуть раз и навсегда? Зачем взвешивать здесь на форуме слова этого эгоистичного человека?! Они вас ранят? - тогда вопрос к вам, почему вы эти слова принимаете, вопрос к вашей гордыни и с ней надо работать. А его фразы и поведение переставайте переливать из пустого в порожнее, это ничего не даст. Так себя ведет любой страстный мужчина. Изучайте, какими методами пользуются страстные люди, какие у них поведенческие мотивы. Учитесь это видеть и не удивляться. Почитайте книгу Ланди Банкрофт "Зачем он это делает?", почитайте православные сайты, что пишут о страстях.
Helenka спасибо! Предательство действительно очень срашная вещь.особенно близкого и любимого человека. вы очень правы что мне очень тяжело. Я не сразу узнала о его курении этой гадости, а через пол года. Он сначала это скрывал..наверное стеснялся, а потом рассказал. и когда я узнала..сказать что мне стало плохо это не сказать ничего. у меня полились слёзы ручьём. хоть я и далека от таких вещей я всё поняла что это такое. что это приговор. я спросила зачем он это делает зачем убивает себя? он рассмеялся надо мной и стал успокаивать и говорить что сейчас вся страна курит, что это чуть ли не полезно даже от онкологии спасает. я в шоке спросила а как же дети?! мы же хотели...он сказал что пример его старший брат который курит уже давно а дочка какая славненькая родилась два года назад и умненькая. Мы долго спорили...я видела девочку потом ..милая. И всё таки...я перекапала интернет и поняла что это опасно. Тогда я подумала надо прощаться..Он уехал и я расплакалась. Подумала что же делают с нашими парнями, мужьями, братьями, детьми. насаждают наркоту...чтобы генофонд деградировал. внушают что это совсем безопасно и даже полезно. Мне было его очень жаль. И я его уже любила. За что?! Да ни за что а просто так. . и мне ничего не нужно было от него..просто быть рядом. Мы встречались 4 года. И тогда когда я узнала о его болезни или зависимости я не смогла его бросить, это было бы предательством. И в итоге предал он меня. Хотя может быть он ушёл к своему счастью и я в этом ему помогла. Я хотела спросить а что такое 100 процентов болезни? я не очень разбираюсь в этом. В моей семье были разные отношения ...мама развелась с отцом когда нам с братом было года по 3-4, нас ростил отчим, потом сестра родилась. я старшая. Были ли зависимые отношения...всякое бывало...наверное мы все от кого то зависим в той или иной степени. Я верила и думала в моём случае это любовь. Наверное ошибалась. Он мне говорил..даже если мы не будем вместе, что навсегда запомнит как самое светлое и доброе что было в его жизни. так я думала говорит любящий человек. Наверное ошиблась. А зависимой в плохом смысле наверное оказалась я а не он...коль он уже давно забыл а я всё ещё не могу отпустить.Helenka_ua писал(а):Ириша, Вам сейчас очень тяжело от предательства и потери своих надежд. Форумчанки Вам подскажут и помогут на основании своего опыта, как это пережить. Я же хочу обратить внимание на одну проблему, которую я увидела в этих отношениях и в Вашем поведении. Эта проблема называется созависимость. Вы начали отношения с наркозависимым человеком и когда узнали о его болезни, не расстались с ним, но и не обратили на это особого внимания. Почему? (Сколько времени длились ваши отношения?) Почти 100% его поступков - это проявление болезни. Вы пытались его спасать и контролировать, а теперь когда расстались играете роль жертвы и агрессора. Вашим поведением тоже руководит болезнь, зеркальное отражение зависимости - созависимость. Вам надо обязательно переосмыслить свое поведение, менять себя. Можно начать с чтения литературы, например с книг Мелоди Битти "Алкоголик в семье, или Преодоление созависимости" и Валентины Москаленко ""Созависимость: характеристики и практика преодоления" и "Зависимость - семейная болезнь". Посмотрите тему https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=53&t=20772 и весь раздел.
Ирина, а в Вашей родительской семье какие были отношения?
Спасибо Фреда за слова. Всё наверное так. Но я верила что любовь это. Я как то спросила при одном из скандалов которых он учинил..что ты нелюбишь а просто используешь как обьект меня? что может так удобно. на что он рассмеялся и сказал что для этого он мог бы найти объект в своём городе рядом с домом а не ездить в Москву из такой дали и стоять по 3 часа в пробках. сказал что глупая я раз так считаю. Что только Бог и он знает что у него ко мне. А некоторые фразы меня просто резали..это было уже после 2ой замершей беременности...он как то опять начал меня учить уму разуму..и одна фраза звучала так..Ты вот детей хочешь..а знаешь ли ты что дети от любви рождаются?! а я тебе не бычок осеменитель. и я дар речи потеряла словно 2 штыка к горлу..Я набралась сил и спросила..А что же между нами было тогда все 4 года? и он как то скользко ушел от ответа. Последний раз даже в больницу не пришел, у меня нервы сдали..гормоны..всё время одна..по телефону высказала всё что думала..он обиделся и пропал. Видно с ней в тот период развлекался. А мне даже яблочка не принёс. Потом опять всё вернулось. Я не считала будто он меня использует..и ничего не жалко было для него.Потом стало обидно..стал жадной меня называть когда я что то говорить начинала..что вот ты невкладывашься во что то а всё время я одна. А потом стыдно мне становилось что может я ивправду жадная.Фреда писал(а):Похоже дорогая автор, что этот МЧ не любил Вас, а просто использовал. Вы его одевали-обували-отдыхать возили-бизнес организовывали. Секс опять же. А он этим просто пользовался. Нервы Вам мотал. Манипулировал. А потом и на сторону побежал.
Ирин, не переживайте. Хорошо, что оно все в прошлом. Но Вам надо с собой очень внимательно разобраться - какие Ваши качества, комплексы и страхи ввели Вас в эти отношения. Почему для Вас было нормально быть использованной.
Не то страшно, что мужчина зарабатывал меньше Вас, а то, что он не влкдывался в Вас и ваши отношения, а только потреблял Вашу жизнь и Ваши ресурсы.
Да он часто говорил что когда он со мной он и не хочет курить почему то..смялся говорил что бросит ещё так со мной. какие то нотки радости и непонятки звучали в голосе. и я замечала что одному ему этим скучно казалось заниматься..нужна компания зачемто.Стараюсь писал(а):Иришенька, закрыть за собой эту дверь и забыть как страшный сон!!!
А перед этим окинуть прошедшее мысленным взором и извлечь для себя урок.
Дело не в том, что он моложе, а вы старше.
И среди молодых мужчин достаточно достойных и ответственных, готовых к отношениям, желающих семью и единственную женщину.
И возраст жены им не важен.
В отношениях всегда участвуют двое, и за то, что случилось ответственны двое. Обе стороны. Т.е. и вы то же.
Ваша ответственность началась с того, что "причиняли добро" человеку, который не готов был его принимать.
Вы слушали слова, и не обращали внимания на поступки.
В конце концов ваша инициатива к отношениям - " Стала заваёвывать симпатию..узнала телефон..приглашать на пироги" - а его инициатива в это время где была?
Вы что-то решали за двоих, а он пользовался и "позволял себя любить"
Но хватило его на 3 месяца. В полночь карета превратилась в тыкву.
А вы все жили " в другом часовом поясе" - в стране иллюзий и собственных фантазий о нем, о таком простом, вежливом и спокойном.
Может он и правда хотел бы быть таким. Он пробовал целых 3 месяца, на почве общения с вами. Не получилось, не интересно быть таким. Интересно как раньше -
в странных отношения, под кайфом.
Я не беру сейчас медицинский аспект курения травы - это болезнь, которая разрушает личность. Отношения с такими людям без учета их болезни, не построить. Да и строите вы их в первую очередь не с человеком, а с его отклонением.
Спасибо Марыся. я всё умом понимаю а сердце всё таки болит. говорят должно пройти время и всё пройдёт..не знаю! я стараюсь переключаться, путешествовать , словно хочу убежать от чего то ..от памяти. но от себя не убежишь. и иногда всплывают светлые моменты наших отношений и хочется пожелать ему счастья. а тоска гложет. ведь я потеряла человека близкого которого любила и которому верила как самой себе. его образ всегда со мной и в основном это что то светлое и доброе. и мне хочется верить что он жив и здоров. строить какие то новые отношения не получится и не получается. его образ не даёт и наверное любовь. А я полагала что я его окрылила и мы взлетим вместе вот..вот...но он сорвался или сил не хватило. а может быть ему нужна другая бабочка.Марыся писал(а):Ирина, все так, конечно, не живут, не слушайте человека, который очень не хочет сидеть в некоей не слишком аппетитной субстанции единолично, ему компания нужна. В лице этой замужней так сказать матери семейства он себе нашел союзницу по интересам.
Вам понять таких людей очень сложно, даже и невозможно, у Вас и у него разные системы ценностей и разные системы координат. Это как если бы паук попытался понять прекрасную бабочку, итог понимания - крови попьет, а в полет с ней - это уж увольте, он лучше в паутине затаится.
У Вас, наверное, еще не так много времени прошло, у каждого ведь свой срок, для того, что бы пережить.
Хочу Вам сказать, Вы - молодец, решительная, так и надо.