Как научиться забывать.

[Наташечка-ромашечка]

Здравствуйте! Обо всем забыть не получится, а вот поменьше вспоминать - вполне. Для этого нужны простые действия (конечно при желании - если оно и правда есть). 1.Разобраться с квартирой. Отдать ему часть денег официально и переехать в НОВУЮ квартиру. 2.ПРекратить встречи с ним, разговоры по телефону - если есть. Отказаться от встреч если приходит на работу. Твердо и вежливо.
Вот собственно и все. Вы этого не делаете. Почему? Что вы получаете от разговоров с ним, где он вам жалуется, а вы хвалитесь? Не полезно это вам. К тому же этими разговорами вы разрушаете его семью. Вклиниваетесь в личное пространство - где должны быть только двое. Вам это приятно? Уйдите из жизни его семьи - вы не имеете право в ней быть. И как бы плохо ему не было без вас (курит бедняга, пьет самогон) - он выбрал быть без вас. А значит - для него ТАК хорошо. Ему так нравится. И точка.
Далее. Вы говорите вначале, что одной хорошо, другие все равно обманут, искать кого-то не хотите. И в тоже время сетуете на то ,что вас никто не выбирает. Да еще вините в этом ребенка. (Он это почувствует, что не есть хорошо. Он не виноват в ваших проблемах. Для него эта вина будет слишком тяжела). То есть цель создать счастливую семью - вы сознательно не ставите. Но ХОТИТЕ, чтоб вот как-то само все устроилось. Это мечты - такие в глубине души, типа не хочу, не верю, не надо - а в глубине души - крик: "Я не счастлива! Я не чувствую радости жизни! Я выполняю свои обязанности, но не люблю! Меня не любят!" То есть вы сама с собой как бы не встречаетесь, а отвернулись от себя. Надо повернуться к себе лицом, взглянуть на все что внутри честно. Все чувства, что вы испытываете - дать им быть, дать им пройти, выйти - написать о них. Выплеснуть. Дать себе быть такой какая вы есть в глубине. Не врать себе! Без этого не вижу возможности что-то изменить в вашей жизни. А ведь вы хотите что-то изменить, раз пришли сюда. Еще один момент. Меня поражает диссонанс между вашей внешней успешной жизнью и внутренним минусом в котором вы находитесь. Видно вы сильный человек раз это все выдерживаете. Надеюсь и желаю вам поработать над собой засучив рукава, найти свой путь на котором вы встретите радость, мир в душе. И еще, вы писали, что жалеете, что доверяли, были открытой. Но благодаря этому вы были счастливы. Представьте ,что те 3,5 года - это одна из картин в вашей галерее. И она не центральная. Перевесьте ее. А в центре пусть будет картина с прекрасной женщиной. И маленьким ребенком. А потом появится много других картин. Интересных, наполненных жизнью, верой в людей, настоящими людьми. Я вам этого желаю. А тот мужчина - вы видели только его часть. И как-то он успевал жить жизнью шизофреника - раздваиваясь. Видно не 24 часа и больше вы были вместе. Вы видели то, что хотели видеть в ваших отношениях. Потому ,что очень хотели быть счастливой. ОК. Вы были, вы планировали, но не он. Поэтому все закончилось. Может быть вам понравится фильм Музыка сердца с Мерил Стрип - про женщину после развода, еще фильм Кудряшка Сью - про нормального мужика и нормальные человеческие отношения. У меня тоже бывают периоды, когда общаюсь в одном и том же кругу - кажется все мужчины - похотливые озабоченные самцы. Не более. Потом пообщаешься в другом месте - фух..да нет же, есть нормальные люди. Есть они. И если вы сильная, здоровая, умная женщина - у вас есть все шансы. Я думаю, что будет разумным верить ,что жизнь - это не цепь случайностей. Слишком она сложна для того, чтобы так думать. А значит все будет так, как быть должно. Только нужно двигаться в правильном направлении.

[Евангелин]

Автор, вы так и не закрыли дверь в прошлое. Зачем вам общение с ним, из какой такой вежливости вы его выслушиваете? Прошлое станет прошлым, когда вы наконец оторветесь от него. Когда он будет значить для вас не больше, чем прохожий на улице. Вы думаете, что отпустили, а на самом деле вы все еще эмоционально привязаны, ваша тема тому доказательство. Вы не про соседа пишите, не про нового заинтересовавшего вас мужчину, а про бывшего, с которым 5 лет!!!! как разошлись. Я сама через это прошла, и пока мой БМ, отец моих детей мелькал в моей жизни, я поневоле была в курсе его жизни, и хоть я не хотела его возвращения, но все же прошлые обиды были живы. Вот когда я это поняла- я избавилась и от него, и от обид. И мне совершенно неинтересно, как там у него. Даже из жалости слушать не буду, мне не нужно. Точка поставлена, чужие люди, тем более дети уже взрослые и общих точек соприкосновения нет.

А мне он нравится как человек, потому как мужчина нравится уже не может. Мы с ним хорошо жили и нет у меня на него никаких обид. Мне всё равно в каком теперь качестве он будет находиться в моей жизни, пусть просто жалуется если ему так надо, потому что если его совсем в моей жизни нет, то мне не по себе. Пусть будет где-то, с тем с кем хочет, просто у нас было полное взаимопонимание и никто не был мне таким другом как он и никто так меня не поддерживал как он. Меня даже родители никогда так не любили и не заботились обо мне как он. Он делал меня счастливой, а наша общая жизнь была лучшей, чем до и после, поэтому как я могу забыть человека, который делал меня счастливой. Ведь даже я сама не могу сделать себя счастливой, а он мог.

[Наташечка-ромашечка]

Если вам все нравится как есть, то зачем вы здесь? Далее, как вам удалось выделить из него мужчину и оставить человека? Скажите, а вы согласились бы быть его любовницей? Вот честно еще ответьте пожалуйста, а жить с одной и жаловаться другой - вы считаете это хорошее качество мужчины? Ну или "человека", раз вам так нравится его называть, хотя он безусловно мужчина. Нравится? Это предательство по отношению к жене, какая бы она "плохая" не была. И вы это допускаете оправдывая себя тем, что вам иначе "не по себе".. Не хочу себе такого мужа. Вы не согласны?

[Евангелин]

А вдруг ваш БМЧ постребует свою часть в вашей общей квартире? Ваше матреиальное положение тогда ухудшится, а его - возрастет... Так что проявите готовность как-то поработать надо собой, иначе Ваш приход в нашу группу может оказаться безплодным...

Пусть потребует, я уже об этом говорила. Отдам половину - она готова к выдаче. Группа пока что мне говорит про месть, обиду, самолюбие, гордыню и о том какая я. То есть дает характеристики и советует копаться в себе. Мне не это нужно, мне нужно научиться забыть нашу с ним жизнь, но я не могу забыть, потому что у меня длинная память. Другое же я умею забывать, но вот о нем и о прошлом забыть я не могу. Потому что нечем крыть, не было ничего лучше, чем было тогда с ним.

[Евангелин]

Если вам все нравится как есть, то зачем вы здесь? Далее, как вам удалось выделить из него мужчину и оставить человека? Скажите, а вы согласились бы быть его любовницей? Вот честно еще ответьте пожалуйста, а жить с одной и жаловаться другой - вы считаете это хорошее качество мужчины? Ну или "человека", раз вам так нравится его называть, хотя он безусловно мужчина. Нравится? Это предательство по отношению к жене, какая бы она "плохая" не была. И вы это допускаете оправдывая себя тем, что вам иначе "не по себе".. Не хочу себе такого мужа. Вы не согласны?

Я могу смотреть на других людей не только женскими глазами, но и человеческими, неважно на мужчину я смотрю или на женщину. Я прежде всего вижу в нем его положительные человеческие качества, а они не во всяком мужчине есть. Про любовницу это вы загнули, мне даже в голову такое не приходит. Ни у кого ещё язык не повернулся предложить мне роль любовницы. Вам близка эта тема? Мне нет. А потом, пусть жалуется, я бы тоже на неё жаловалась, потому что я абсолютный антипод ей и она мне никакими своими человеческими качествами не нравится. Тем более то как она поступила, зная что у него была я. Но я её с ним не обсуждаю, это его проблема, это ему с ней жить, а не мне.

[Евангелин]

К тому же этими разговорами вы разрушаете его семью. Вклиниваетесь в личное пространство - где должны быть только двое. Вам это приятно? Уйдите из жизни его семьи - вы не имеете право в ней быть. И как бы плохо ему не было без вас (курит бедняга, пьет самогон) - он выбрал быть без вас. А значит - для него ТАК хорошо. Ему так нравится. И точка.
Далее. Вы говорите вначале, что одной хорошо, другие все равно обманут, искать кого-то не хотите.

Я не разговариваю, а выслушиваю. Разрушить может только он сам. Не вклиниваюсь - понятия не имею как они живут там вдвоем. Я не нахожусь в его семье, про их семью ничего не спрашиваю, не обсуждаю и лица-имени не знаю. Вы так рассуждаете как будто он мне нужен, но мне не нужен чужой муж. Я вообще никого никогда ни у кого не уводила и не имею привычки брать чужое. Слушаю из вежливости - да. Вам когда подруга жалуется на мужа, а мама на папу - вы им что говорите? отвалите я вас слушать не хочу вы сами виноваты? Но тогда вы испортите отношения с людьми. Поэтому если хочет говорить, пусть говорит, я его монологи про его жизнь не инициирую никак.

[Евангелин]

Далее. Вы говорите вначале, что одной хорошо, другие все равно обманут, искать кого-то не хотите.

О том что одной хорошо - ни разу так не говорила. Искать - 5 лет после него искала и не нашла. Можно до 80-ти искать и не найти того кто нужен.

[Odri]

[Группа пока что мне говорит про месть, обиду, самолюбие, гордыню и о том какая я. То есть дает характеристики и советует копаться в себе. Мне не это нужно, мне нужно научиться забыть нашу с ним жизнь, но я не могу забыть, потому что у меня длинная память. Другое же я умею забывать, но вот о нем и о прошлом забыть я не могу. Потому что нечем крыть, не было ничего лучше, чем было тогда с ним.

Знаете, дело не в том, что у Вас ничего не было лучше, чем эти отношения. Если история предательства и обмана - это лучшее в Вашей жизни, то как вы вообще живете? Послушать Вас, так вы должны ночевать на трубах теплотрассы, холодная и голодная, раз связи с лживым мужчиной для Вас такой подарок судьбы. Знаете, как можно представить Ваш визит на этот форум. Примерно так: вы заходите, спрашиваете совета, а потом говорите, что у Вас никаких проблем нет, кроме длинной памяти. Вы зашли сюда по собственной воле, Вы попросили советов, только не понятно зачем. Вот честное слово, автор, сразу как-то чувствовалось, что Вы ничего воспринять из сказанного не в состоянии. Вот это-то и называется - ГОРДЫНЯ. Вы в таком состоянии никого и ничего не услышите. Разрешите откланяться.

[Olesia_82]

Вы пишете, что сама себя не можете сделать счастливой, а другой человек якобы может. Но ведь это же в корне неверно. Как раз наоборот, источник счастья может быть только внутри и никак не вовне. Это мир в душе, это гармония, это радость бытия, это благодарность. Никто кроме Вас самой этого Вам не даст, неужели Вы этого не понимаете?
Далее, Вы говорите, что забыть его не можете, но хотите, а остальные предлагаю копаться в себе. Так это и есть шаги к отпусканию, к забыванию. Сначала ведь нужно найти проблему, посмотреть на нее, узнать, что это за проблема, что мешает Вам отпустить его в душе (а это и есть - забыть).
То, что Вы с другими проблемами справлялись самостоятельно, а с этой не может, говорит о том, что проблема сложная и самостоятельно Вы ее не решите, не по зубам.
У меня на работе женщина 15 лет с таким же грузом жила. Муж бывший умер уже, дочь выросла и вышла замуж, а она все это время носила это в себе. Жизнью полноценной не жила, радоваться искренне не могла, все блеклым казалось и еще таким же ка у Вас - отстраненным, будто она аблюдатель.
Года полтора назад она стала жить духовной жизнью. Через какое-то время по совету священника обратилась к психотерапевту. И я вижу как она стала расцветать. И она говорит, что гора эта, этот груз стал отваливаться кусками и так хорошо на душе становится, будто она возрождается к жизни. И я говорю Вам о такой вот помощи.

[Наташечка-ромашечка]

Да, тема мне близка. Мужчина и женщина долго просто так общаться не могут. Между ними всегда есть не просто человеческие отношения. За исключением ситуаций, когда совсем не в моем(вашем) вкусе. А у вас такого не наблюдается. Следующая ваша фраза-сравнение себя и ее - просто жесть. Неужто по кайфу упиваться своим превосходством? Да, вы не обсуждаете, но вы СЛУШАЕТЕ. Потакаете ему в его осуждении. А значит и участвуете в нем, и с удовольствием. ИМХО - это саморазрушение. И обвинять ее, прощая его - глупо. Хотя конечно объяснимо. Но раз ЭТО ваш выбор - мне больше сказать вам нечего. ПС: с подругой я не жила - она не мужчина. И если жалуется (что редко) - стараюсь ей показать ситуацию с другой стороны. ПОказать в чем он прав. Но обычно она сама это понимает. Так что ваше сравнение некорректно.... ну и "вежливость" у вас....А про счастье - да, не говорили, писали что "одной эмоционально проще".. Но по сути - одной проще ,значит нет цели искать другого. Вот и все. По сути то так. Извините, если что. Желаю вам счастья в любом случае.

[Наташечка-ромашечка]

К тому же этими разговорами вы разрушаете его семью.

Я не разговариваю, а выслушиваю. Разрушить может только он сам.

Вы ЭТОГО ждете? Просто интересно, что дальше то? На любовницу не согласны. Разрушить может только он сам. Жена наверное в восторге от его общения с вами (не знает - узнает, дело времени. Да и чувствуется это - такое отношение мужа.). То есть семья крепчает от того, что вы просто "выслушиваете из вежливости" чужого мужа. А вы - ну просто общаетесь с человеком. Невинно. А чем длинная память при этом мешает? Вы когда вспоминаете? Когда невинно общаетесь? И прекращать не собираетесь. Похоже тема фэйк.

[Евангелин]

Удалено Сестра. Хамство.

[Евангелин]

Удалено Сестра. Хамство.

[Kinsey]

Евангелина, вы что думаете, что у других склероз или амнезия? Я тоже все помню, просто это значения имеет не больше, чем моя мимолетная влюбленность в подростковом возрасте. Вам о другом говорят.
Вы сейчас поменялись местами с его женой, немного другие условия, но суть то та же. Вы упорно цепляетесь за мужчину, как будто других не существует. Никто не нравится- да и как может, если у вас сердце и голова им забиты? Он совсем не идеал ни разу, это ваша иллюзия. И следствие иллюзий- депрессивное состояние.
Как избавиться? Сначала физически прекратить все контакты. Все. И дать себе время переболеть, потому что точка отсчета избавления от зависимости начнется с вашего решения. А если бы вы прекратили общение 5 лет назад- вы бы давно были здоровы и вполне вероятно счастливы с другим. Никто не может вам дать рецепта моментального избавления, нужно время, так что не затягивайте.
А почитайте Мелоди Битти как избавиться от созависимости. Что вас так крепко держит в мечтах о недостойном мужчине? Только не говорите опять, какой он замечательный...

Крепко же вы на крючке сидите, наука всем тем, кто пытается с бывшими дружить, и как следствие не живет своей жизнью.

И не обманывайтесь, что раз у вас нет сексуальных отношений, то вы вроде и не любовница.

[Евангелин]

Вы пишете, что сама себя не можете сделать счастливой, а другой человек якобы может. Но ведь это же в корне неверно. Как раз наоборот, источник счастья может быть только внутри и никак не вовне. Это мир в душе, это гармония, это радость бытия, это благодарность. Никто кроме Вас самой этого Вам не даст, неужели Вы этого не понимаете?
Далее, Вы говорите, что забыть его не можете, но хотите, а остальные предлагаю копаться в себе. Так это и есть шаги к отпусканию, к забыванию. Сначала ведь нужно найти проблему, посмотреть на нее, узнать, что это за проблема, что мешает Вам отпустить его в душе (а это и есть - забыть).
То, что Вы с другими проблемами справлялись самостоятельно, а с этой не может, говорит о том, что проблема сложная и самостоятельно Вы ее не решите, не по зубам.
У меня на работе женщина 15 лет с таким же грузом жила. Муж бывший умер уже, дочь выросла и вышла замуж, а она все это время носила это в себе. Жизнью полноценной не жила, радоваться искренне не могла, все блеклым казалось и еще таким же ка у Вас - отстраненным, будто она аблюдатель.
Года полтора назад она стала жить духовной жизнью. Через какое-то время по совету священника обратилась к психотерапевту. И я вижу как она стала расцветать. И она говорит, что гора эта, этот груз стал отваливаться кусками и так хорошо на душе становится, будто она возрождается к жизни. И я говорю Вам о такой вот помощи.

Да, сама себя счастливой сделать не могу. До него я жила не зная, что можно быть счастливой. Просто жила, делала что надо и не делала что не надо и ничего не чувствовала. А с ним у меня появился вкус к жизни, он даже настроение мог мне поднять одним словом. Мы оба друг другу давали эмоциональную поддержку, у нас всегда было хорошее настроение и всегда всё делали вместе. Мы были счастливы и мне сложно это забыть. Без него быть самостоятельно счастливой у меня не получается. Наверно для моего счастья нужна не только я одна, а ещё рядом кто-то похожий на меня, единомышленник. И если кто-то здесь говорит, что его устраивает его нынешняя жизнь - пить самогон на кухне и скрываться в гараже, пусть так. Ему наверно было слишком хорошо, раз стало достаточно, что другая женщина просто раздвинула ноги и случайно получился ребенок, наверное это его. Но дело-то не в нем, а в том что я не могу забыть хорошее, что мне недостаточно радоваться искусственно без повода. Мне нужен кто-то такой же каким он был тогда (а не сейчас). Но найти такого человека я не могу. И забыть тоже.

[Евангелин]

Вы сейчас поменялись местами с его женой, немного другие условия, но суть то та же. Вы упорно цепляетесь за мужчину, как будто других не существует. Никто не нравится- да и как может, если у вас сердце и голова им забиты? Он совсем не идеал ни разу, это ваша иллюзия. И следствие иллюзий- депрессивное состояние.
Как избавиться? Сначала физически прекратить все контакты. Все. И дать себе время переболеть, потому что точка отсчета избавления от зависимости начнется с вашего решения. А если бы вы прекратили общение 5 лет назад- вы бы давно были здоровы и вполне вероятно счастливы с другим.
Крепко же вы на крючке сидите, наука всем тем, кто пытается с бывшими дружить, и как следствие не живет своей жизнью.
И не обманывайтесь, что раз у вас нет сексуальных отношений, то вы вроде и не любовница.

Вы не знаете что такое любовница? Почитайте где-нибудь: Любовница — женщина, состоящая с мужчиной или женщиной в половой связи. В прошлом любовницей называли влюблённую женщину, возлюбленную. В настоящее время обычно это слово означает женщину, состоящую с мужчиной в половой связи, а так же испытывающая по отношению к нему нежные чувства, чаще всего взаимные. Я не состою с ним ни в каких отношениях, не влюблена в него и не люблю. Я любила его только тогда когда мы были вместе, вот и всё.
На других смотрела, но ничего хорошего в них не нашла.
Про дружбу никто не говорит, я с ним не дружу, не встречаюсь, в гости друг к другу не ходим. О какой дружбе вы говорите, непонятно. Кстати очень многие бывшие дружат, причем семьями. Мне не с кем так дружить, да мне и не надо.

[L26]

Евангелин, мне кажется, что вы хотите узнать прямо какой-то волшебный способ всё забыть в прямом смысле слова. Я присоединюсь к тому, что написала Kinsey - у вас же (и ни у кого на этом форуме) не амнезия, так что в прямом смысле слова забыть не получится. И это не у вас такая "длинная память", это нормальная память, так работает мозг у всех людей, а не только у вас. Получится только изменить своё отношение, эмоционально забыть, "отвязать" себя. Мне кажется, тут вам уже много дали хороших советов - ну попробуйте задуматься над ними хоть на минуточку, ну пожалуйста.

Представьте ,что те 3,5 года - это одна из картин в вашей галерее. И она не центральная. Перевесьте ее. А в центре пусть будет картина с прекрасной женщиной. И маленьким ребенком. А потом появится много других картин. Интересных, наполненных жизнью, верой в людей, настоящими людьми.

Наташечка-ромашечка, спасибо за такой совет. Вы его хоть и не мне дали, но я тоже так попробую направлять свои мысли

[Odri]

Раз вас так что-то задело и выпустило из вас столько агрессии, то мне жаль что у вас нет ни терпения, ни выдержки, ни понимания того, что вы не можете дать никакого полезного совета раз к вам не прислушиваются и не делают так как вы хотите. Когда человек выходит из себя из-за ничего, это выглядит забавно.

Я уже начинаю думать, что тема эта - троллинг. Со мной все в порядке, я в себе. Читая ваши сообщения, вспомнила шутку А.И. Осипова: "Больному говорят врачи: вы - больны, а он в ответ: сами вы больные."
И еще вспомните Нагорную проповедь Христа. худое око и видит худо...
Вот ссылочка, если забыли https://azbyka.ru/hristianstvo/bibliya/n ... -all.shtml

[kupol]

Как-то у Вас не складывается: то Вы пишете, что все счастливы, кроме Вас. То он жалуется на свою жизнь с женой и завидует Вам...
Евангелин, пока Вы живете прошлыми отношениями, к новым отношениям Вы повернуты спиной.
Я вот тоже жила с "идеальным мужчиной", только не 3,5 года, а 15 лет и была безумно счастлива. Но вот был ли он также счастлив как я? Об этом я задумалась потом, когда появилась у него новая любовь. Ну не смотрят налево те, кто счастлив. И в чужую койку счастливые не залазят. А если стали смотреть по сторонам, значит "в идеальных отношениях" не так уж и идеально все было для него...

[Евангелин]

Удалено Сестра. хамство.

[Евангелин]

Как-то у Вас не складывается: то Вы пишете, что все счастливы, кроме Вас. То он жалуется на свою жизнь с женой и завидует Вам...
Евангелин, пока Вы живете прошлыми отношениями, к новым отношениям Вы повернуты спиной.
Я вот тоже жила с "идеальным мужчиной", только не 3,5 года, а 15 лет и была безумно счастлива. Но вот был ли он также счастлив как я? Об этом я задумалась потом, когда появилась у него новая любовь. Ну не смотрят налево те, кто счастлив. И в чужую койку счастливые не залазят. А если стали смотреть по сторонам, значит "в идеальных отношениях" не так уж и идеально все было для него...

В начале он пытался показать, чтобы все думали как у него всё хорошо, но его ненадолго хватило. Какая мне теперь разница идеально было для него или нет. Откуда я знаю, может он разведется и ещё на ком-нибудь по залету женится. Мне всё равно как он живет. Я хочу лишь одного, забыть всего-то 3,5 года своей жизни.
Мой папа мне говорит, что он не ушел от жены, только потому что думал что все женщины одинаковы, что все "кухонные курицы". Со своей женой, моей матерью, он не разговаривает и включается в разговор только когда к родителям в гости прихожу я. Онилюди разные, а общей жизни у разных людей нет, даже если они женаты всю жизнь.

[kupol]

Я хочу лишь одного, забыть всего-то 3,5 года своей жизни.

Вы не можете забыть или не хотите? (вернее, забыть не получится, но вот отвязаться от прошлого можно). С психологом не хотите поработать над этим вопросом?