Как научиться забывать.

[Евангелин]

Но это же неправильная логика - ну мало ли кто там кого выбрал или не выбрал, в своей собственной жизни вы всё равно остаётесь главной! Вы у себя самой одна! Главный тут не какой-то невыбравший вас "прохожий", а вы, у вас в жизни ещё будет миллион ситуаций, когда и вас выбирают, и вы выбираете. Особенно учитывая, что вы ещё молодая женщина!

Это не логика, это реальность. Меня и раньше в итоге не выбирали, даже когда у меня не было ребенка. А сейчас у меня ребенок, причем приемный. Где вы видели мужчину который бы согласился на женщину с приемным ребенком. Я таких не знаю ни одного примера.

[L26]

Это не логика, это реальность. Меня и раньше в итоге не выбирали, даже когда у меня не было ребенка. А сейчас у меня ребенок, причем приемный. Где вы видели мужчину который бы согласился на женщину с приемным ребенком. Я таких не знаю ни одного примера.

Так мужчине-то какая разница, приёмный он вам или не приёмный? Ему-то ребёнок был бы приёмным, даже если он был бы для вас родным от первого брака.

[Евангелин]

Евангелин, а вы подумайте о том, что в браке с ним у вас не было бы счастливой жизни. А были бы постоянные (как возможный вариант) измены, болезни, бесплодие... Меня в вашей истории более удивляет сам факт какой-то легкой измены с его стороны с последствиями. Ведь получается, что уже тогда вел двойную жизнь, о которой вы ничего не знали. По сути он не брал за вас ответственность, не думал о том, что причиняет вам боль. Понимаете, ему в браке с вами ничего не мешало бы так поступать. То есть он другой человек, нежели вы себе придумали и намечтали.
А как вам кажется с позиции сегодняшнего дня - так уж свойственно было его характеру такое "планирование" - квартира, ремонт, свадьба...?

Вы не поверите, но только эти 3,5 года что мы были вместе я была счастлива. Ни до ни после такого не было. Он был для меня всем - заботился, ухаживал, дарил цветы и подарки без повода, любил моих родителей, приносил зарплату и отдавал мне её в руки, лечил меня когда я болела, надевал теплые носки мне на ноги когда надо спать, делал кучу мелочей, из-за которых я постоянно чувствовала, что меня любят и я нужна. Дело в том, что есть ещё один нюанс - с кем поведешься. Со мной он был одним человеком, а сейчас он совершенно другой. У нас с ним были одни отношения, а с другой женщиной они у него другие, не похожие на наши, потому что она другой человек. Они каждый занимается своими делами, она дома с ребенком и на кухне, а он на работе или в гараже. Образно говоря, когда мы были вместе у нас была другая жизнь, мы всё делали вместе. Нам друг без друга было не комфортно, мы очень похожи по характеру и темпераменту. На счет планирования не могу сказать, мы строили общую жизнь и общий дом. Если бы ему это было не надо, он бы этого не делал, этому заставить невозможно.

[Евангелин]

Так мужчине-то какая разница, приёмный он вам или не приёмный? Ему-то ребёнок был бы приёмным, даже если он был бы для вас родным от первого брака.

Спросите у мужчин. Вы женщина, поэтому так рассуждаете, а мужчины думают по другому. Они могут посочувствовать, повосхищаться, сказать молодец - всё на словах, но на себя такую ответственность взваливать не станут. Иначе я не была бы сейчас одна.

[Евангелин]

Конечно, после такого будет сидеть обида очень глубоко. Но вам она должна надоесть в какой-то момент, вам должно захотеться ее исторгнуть из себя. 5 лет - это большой уже срок, надо с ней что-то делать. Какими-то средствами вы пытаетесь избавиться от обиды?

Никакими. Заменить мне его никто не смог.

[Delfina]

Вы не поверите, но только эти 3,5 года что мы были вместе я была счастлива. Ни до ни после такого не было. Он был для меня всем - заботился, ухаживал, дарил цветы и подарки без повода, любил моих родителей, приносил зарплату и отдавал мне её в руки, лечил меня когда я болела, надевал теплые носки мне на ноги когда надо спать, делал кучу мелочей, из-за которых я постоянно чувствовала, что меня любят и я нужна. Дело в том, что есть ещё один нюанс - с кем поведешься. Со мной он был одним человеком, а сейчас он совершенно другой. У нас с ним были одни отношения, а с другой женщиной они у него другие, не похожие на наши, потому что она другой человек. Они каждый занимается своими делами, она дома с ребенком и на кухне, а он на работе или в гараже. Образно говоря, когда мы были вместе у нас была другая жизнь, мы всё делали вместе. Нам друг без друга было не комфортно, мы очень похожи по характеру и темпераменту. На счет планирования не могу сказать, мы строили общую жизнь и общий дом. Если бы ему это было не надо, он бы этого не делал, этому заставить невозможно.

Такой замечательный мужчина и прекрасные отноешния и при этом он вёл двойную жизнь!?
Когда мужчина любит, и есть душевная близость с любимой, он не может предать и спать с двумя женщинами!
вы пребываете в иллюзиях. Не всё было так замечательно в отношениях с этим мужчиной. Возможно, вы себя чувствовали счастливой, а он, наверняка, нет. Ему комфортнее вот так :" Они каждый занимается своими делами, она дома с ребенком и на кухне, а он на работе или в гараже."

[Delfina]

Почему вы тогда лишаете себя возможности иметь мужа?

Какая странная для меня формулировка... Мне никто и не давал возможность иметь мужа. Не дано и всё, было бы дано был бы муж.

Вспомнился анекдот:
Один человек мечтал выиграть в лотерею. Каждый день он приходил в храм вставал на колени и просил Бога:
- Господи, помоги мне выиграть в лотерею!
Прошел месяц, второй… Однажды человек, как обычно, пришел в храм, встал на колени и стал молиться:
- Господи, ну дай же мне выиграть в лотерею! Ведь другие выигрывают. Что тебе стоит?!
Вдруг над его головой раздался голос Всевышнего:

- Да купи же ты, наконец, лотерейный билет!

Чтобы появился муж, нужно самой делать определённые шаги.

[Olesia_82]

Евангелин, а ведь действительно, в Вас живет и процветает обида длинной в 5 лет. Это очень много. И мне показалось, что Вы считаете, что если бы появился мужчина в Вашей жизни, который бы Вас любил, а Вы любили бы его, то это бы все исправило и вылечило бы Вас и сделало счастливой. Но ведь опыт многих людей, да и обычная логика, да и вся психология говорят о том, что все бывает наоборот.
С Вами сделали нечто очень плохое и предали, и оставили в одиночестве с букетом, состоящим из боли, обиды, вины, неуверенности в себе и еще многих таких же вредоносных эмоций. Это сделали не Вы, но это сделали с Вами, с Вашей единственной, прекрасной и драгоценной жизнью. И хотите Вы или не хотите, это Ваш груз, и Вам, чтобы идти дальше нужно его переработать, избавиться от него. Никто не придет и этого не сделает вместо Вас. Если это оставить как есть, то не будет возможности пойти в новую жизнь, груз этот будет тянуть назад.
Вы описываете состояние свое, как будто Вы наблюдаете за чужими жизнями, а сама будто отстраненный наблюдатель. Это Ваш выбор. И винить кроме себя некого в том, что Вы несчастны. Потому что раскидать этот психологический завал можно. Шагнуть дальше в новую жизнь можно. И для этог нужно захотеть. Причем захотеть именно этого - освобождения от груза обиды и свежего ветерка новой жизни. Захотеть жить, а не быть наблюдателем. Выплюнуть наконец жвачку воспоминаний и посмотреть вперед.
Все это вполне в человеческих силах. Но Вы не хотите. Вы хотите быть несчастной. Обратите внимание, что Ваши страдания длятся значительно дольше, чем длились отношения. Это в очередной раз доказывает мою догадку о том, что что бы не говорил будний народ, далеко не всегда время лечит. Бывают такие случаи, когда оно просто ищет мимо и не лечит ничуть. И это, я повторюсь, сознательный Ваш выбор.
Человек, который хочет избавиться от груза предательства пробует постоянно новые способы, он ищет помощь и находит в итоге, и время не просто так уходит, а с каждым днем, с каждым сделанным шагом, его раны врачуются.
Я Вам предлагаю подумать, чего Вы хотите. Какой жизни.

[Анкоридж]

Вы не поверите, но только эти 3,5 года что мы были вместе я была счастлива. Ни до ни после такого не было. Он был для меня всем - заботился, ухаживал, дарил цветы и подарки без повода, любил моих родителей, приносил зарплату и отдавал мне её в руки, лечил меня когда я болела, надевал теплые носки мне на ноги когда надо спать, делал кучу мелочей, из-за которых я постоянно чувствовала, что меня любят и я нужна.

Евангелин, вы в иллюзии! Не могу прислать ссылку на свой пример, так как пишу о себе от темы к теме... Но суть следующая: пока меня мой первый муж добивался и ухаживал - это был один человек, как только началась совместная жизнь и появился ребенок - его просто подменили! Он издевался, унижал, не помогал с ребенком, все его интересы были не в поле семьи. Правда, нам было на десяток лет меньше, чем вам, но тем не менее. А перед своими любовницами мой первый муж - это сама услужливость и внимательность, золотые часы в подарок, а жену с ребенком в это время кормит свекровь. Вы в своей истории явно что-то не усмотрели, не вся правда уложилась у вас в голове. Есть мужчины, которые выкладываются перед женщиной только в тот период, когда она тешит его самолюбие, а потом в ежедневной жизни начинается ад. Вы смотрите на факты! А факты говорят о том, что когда он заботился и ухаживал, дарил цветы и т.д. - ОН ЭТО ДЕЛАЛ И ДЛЯ ДРУГОЙ. Вот ложь, вот двуликость. А сейчас в его жизни все встало на свои места - жена и ребенок по боку, он где-то в гараже продолжает тешить свое самолюбие. Понимаете, и вы были бы в этой роли - невостребованной жены с ребенком.
И вас держит гордыня и самолюбие. Вы слишком любили себя в своем том положении. А сейчас ваша гордыня не имеет той должной степени удовлетворения, поэтому нет ощущения, что вы живете. На наркотик вас, как и меня когда-то, подсадили, а далее дозы лишили и не дают. Конечно, как у любого наркомана, у вас будет жизнь казаться не полноценной без наркотика. С вами это и происходит.
Я могу вам сказать лишь одно - пока у вас не будет Бог на первом месте, вы от этой наркоты не избавитесь. Ваша жизненная история - это нарушение 2 первых ГЛАВНЫХ заповедей, поэтому вам плохо по жизни. Вы возвели в культ те свои 3,5 года жизни, где вы с вашей гордыней сидели на троне, и теперь "молитесь" на этот период, а жизнь проходит мимо по ощущениям. У вас так же есть проблема внутреннего вакуума и "Кощеевой болезни" (почитайте https://www.perejit.ru/main/why_it_left?id=37) - вы не видите смысл в себе по большому счету.
И пока вы не исправите свой внутренний настрой-восприятие согласно требованию 2 этих заповедей, пока не научитесь смысл видеть в себе и в Боге внутри вас, ваша проблема вас не покинет. Почему я так говорю, потому что в жизни столкнулась с подобной ситуацией, но успела побывать в браке с тем человеком, который потом меня полностью растоптал и выкинул, мой трон оказался иллюзией. Моя обида и растерянность была не меньше, чем у вас. Но хочется думать, что я с этим справилась.

У вас духовная проблема и ее следует решать духовными методами.

[Евангелин]

Вы пребываете в иллюзиях. Не всё было так замечательно в отношениях с этим мужчиной. Возможно, вы себя чувствовали счастливой, а он, наверняка, нет. Ему комфортнее вот так :" Они каждый занимается своими делами, она дома с ребенком и на кухне, а он на работе или в гараже."

По его словам это ей комфортнее "вот так", потому что она не я. Она не любит цветы - он ей их не дарит, она курит - и он начал курить, ей не интересно ездить с ним по рынкам или в гараж. Она человек другого плана нежели я. Он никуда её с собой не берет, а меня, извините "таскал" с собой везде. За эти годы они не были с ней нигде, ни в отпуске, ни на дачу. Они просто в начале семейной жизни сидели по выходным дома. Но я прекрасно знаю его характер, потому что он такой же как и я, и дома по выходным сидит теперь только она с ребенком, а он придумывает себе дела и уезжает. Моих иллюзий здесь нет.

[Анкоридж]

Евангелин, поймите, как живут другие люди в своих семьях - нам со стороны совершенно не ведомо. Всем казалось, что у меня с первым мужем замечательная семья, а внутри был ад. Более того, все женщины западали на него, но не представляли себе, как он ведет себя с близкими людьми. Поэтому все ваши представления о его семье - это пустой звон, переливание из пустого в порожнее. Для вас все равно ничего не меняет. Факт в том, что там семья и ребенок, а вам надо созидать себя и свою жизнь.

[Евангелин]

И мне показалось, что Вы считаете, что если бы появился мужчина в Вашей жизни, который бы Вас любил, а Вы любили бы его, то это бы все исправило и вылечило бы Вас и сделало счастливой. Но ведь опыт многих людей, да и обычная логика, да и вся психология говорят о том, что все бывает наоборот.
И хотите Вы или не хотите, это Ваш груз, и Вам, чтобы идти дальше нужно его переработать, избавиться от него. Никто не придет и этого не сделает вместо Вас. Если это оставить как есть, то не будет возможности пойти в новую жизнь, груз этот будет тянуть назад.
Вы описываете состояние свое, как будто Вы наблюдаете за чужими жизнями, а сама будто отстраненный наблюдатель. Это Ваш выбор. И винить кроме себя некого в том, что Вы несчастны. Потому что раскидать этот психологический завал можно. Шагнуть дальше в новую жизнь можно. И для этог нужно захотеть. Причем захотеть именно этого - освобождения от груза обиды и свежего ветерка новой жизни. Захотеть жить, а не быть наблюдателем. Выплюнуть наконец жвачку воспоминаний и посмотреть вперед.
Все это вполне в человеческих силах. Но Вы не хотите. Вы хотите быть несчастной. Обратите внимание, что Ваши страдания длятся значительно дольше, чем длились отношения. Это в очередной раз доказывает мою догадку о том, что что бы не говорил будний народ, далеко не всегда время лечит. Бывают такие случаи, когда оно просто ищет мимо и не лечит ничуть. И это, я повторюсь, сознательный Ваш выбор.
Человек, который хочет избавиться от груза предательства пробует постоянно новые способы, он ищет помощь и находит в итоге, и время не просто так уходит, а с каждым днем, с каждым сделанным шагом, его раны врачуются.
Я Вам предлагаю подумать, чего Вы хотите. Какой жизни.

То что я хочу от жизни, я делаю. Мне никто ещё ни в чем не помог, я всё делаю для себя и ребенка. Какую помощь я должна искать? Да, мне никто не носит деньги на дом, никто не лечит когда болею, никто не дарит цветы даже на 8 марта, никто не проводит со мной выходные, никто не уделяет ребенку время, кроме крестных. Я всё для себя делаю сама. Но мне не хватает тех эмоций, той поддержки и тех отношений которые у меня были. Никто не радуется сейчас моим успехам, никто не проводит так со мной свободное время как было тогда, никто мне не помогает как тогда это делал он, по своему причем желанию. От этого у меня скорее грусть, а не обида.

[Евангелин]

Евангелин, поймите, как живут другие люди в своих семьях - нам со стороны совершенно не ведомо. Всем казалось, что у нас с первым мужем замечательная семья, а внутри был ад. Поэтому все ваши представления о его семье - это пустой звон, переливание из пустого в порожнее. Для вас все равно ничего не меняет. Факт в том, что там семья и ребенок, а вам надо созидать себя и свою жизнь.

Я осознаю что там семья и ребенок. И ни разу не звала его обратно и не пыталась его вернуть. Он сам мне всё рассказывает. Я ему его жизнь с момента расставания никак не комментирую. Вопросы не задаю и советы не даю. Он сам себе выбрал семью, меня не спрашивал. Но мне и всё равно, если честно когда ему плохо, и когда у него бывают теперь финансовые проблемы, и когда он пьет самогонку на кухне или когда мне завидует, что я могу себе купить крупную покупку или когда к моему ребенку приходит воспитательница, которая с ним профессионально занимается и мой ребенок ездит на море 2 раза в год, а его ребенок ходит в б/у вещах и гуляет с мамой в основном по кухне. Но кто же виноват? у него есть жена, пусть зарабатывает как я, ей никто не мешает. Он сам себе такую жену выбрал и ему всё равно значит кто рожает ему детей, это его личное дело и мне всё равно. Я просто выслушиваю как он периодически жалуется на свою жизнь и мужественно молчу. Пусть жалуется своей жене, а не мне, он мне теперь никто. Но дело ещё в том, что если я не буду вспоминать каким он был хорошим при мне (а он действительно был хорошим и у нас не было никакого ада ни внутри ни снаружи), а начну думать какой он плохой, то я просто начну радоваться его неудачам и множить эти неудачи, а то и просто могу навредить так, что мало не покажется. Но я держу себя в руках, и не позволяю себе ему мстить. Единственное что он видит на моем примере, это то как он мог бы жить. Потому что я добилась без него в несколько раз больше чем с ним. И у меня ощущение, что это он меня сейчас винит в своей тусклой жизни, чем я его виню в своей. И если он сопьется со временем у своей жены на кухне, хотя при мне он вообще не пил, то мне тоже будет всё равно, потому что он чужой муж, а значит я ему ничем не обязана. Мне возможно просто не хватает своего мужчины, чтобы обо всем наконец забыть, и подарить бывшему половичок от прихожей, как символ того, что он сделал с нашей общей жизнью. Я не умею устраивать скандалы, кричать, истерить, умолять или упрашивать, но 5 лет назад на выходе я просто подарила ему строительные гвоздь 12 см - как символ его предательства и саморез (шуруп с гайкой) - как символ его измены, которые он хранит как ни странно до сих пор.

[Olesia_82]

Очень простую помощь Вам надо искать) Помощь в избавлении от многолетней депрессии и помощь в том , чтобы простить и отпустить искренне в душе этого человека. Вы сама не справляетесь!

[Delfina]

Мне возможно просто не хватает своего мужчины, чтобы обо всем наконец забыть, и подарить бывшему половичок от прихожей, как символ того, что он сделал с нашей общей жизнью. .

Чтобы появился СВОЙ мужчина, вам нужно забыть бывшего, а не наоборот! Пока в сердце и мыслях живёт бывший, новому мужчине места в вашей жизни нет!

Вот о чём мы пытаемся вам сказать, а вы упорствуете и не хотите признать факт, что ВАМ надо меняться и менять свои жизненные установки! Обида, месть, гордыня, себялюбие, осуждение - не лучшие друзья для счастливой жизни.

[Евангелин]

Мне возможно просто не хватает своего мужчины, чтобы обо всем наконец забыть, и подарить бывшему половичок от прихожей, как символ того, что он сделал с нашей общей жизнью. .

Чтобы появился СВОЙ мужчина, вам нужно забыть бывшего, а не наоборот! Пока в сердце и мыслях живёт бывший, новому мужчине места в вашей жизни нет!

Вот о чём мы пытаемся вам сказать, а вы упорствуете и не хотите признать факт, что ВАМ надо меняться и менять свои жизненные установки! Обида, месть, гордыня, себялюбие, осуждение - не лучшие друзья для счастливой жизни.

Я не осуждаю, не мщу и не обижаюсь, с каких моих поступках вы так решили что я этим занимаюсь. Я просто выслушиваю из вежливости его нытье, иногда, когда он хочет об этом сказать. Но я не тяну его из семьи и не зову к себе. Я просто слушаю об этом со стороны. Я понятия не имею как выглядит его жена, сколько ей лет или как её зовут, мне вообще мало что интересно. Естественно мне интереснее своя собственная судьба, а не его и не её. Искать своего? искала, но никого не нашла. Я считала, что он это мой, но раз он решил по другому пусть так и будет. В сердце и мыслях он не живет, просто другие кандидаты оказались в несколько раз хуже, чем он.

[Маринка-маринка]

Здравствуйте.
Вы совершенно напрасно идеализируете вашего бывшего мужчину и отношения с ним.Если случалась то,что случилось не было никаких идеальных,любящих отношений. Двойная жизнь-это не просто ошибка какая то случайная,это обдуманная стратегия поведения в жизни и с вами. Это подло и грязно спать с двумя женщинами одновременно,обоим лгать и говорить о любви. И никакие фиговые листочки в виде цветов,обнимашек и целовашек это дерьмецо прикрыть не могут. Я вообще не понимаю зачем с ним общаться, обсуждать его разнесчастную жизнь и обсуждать его жену. Опять какое то не мужское поведение на жену бывшей девушке жаловаться.
Это вам повезло,что вы за него замуж не вышли и с ним не остались,иначе на кухне с ребенком сидеть бы вам,а он ходил бы по другим теткам и вас "нахваливал". И зачем вы это слушаете и молча поддерживаете,гордыню тешите и осуждаете ее ? От этого ваша душа страдает,правда.
Когда со мной подобное случилось,я заметила,что плохо не оттого, что бросили меня в этом "большом неприветливом мире",а от своих мстительных,ненавидящих мыслей,муссировании как было тогда и что сейчас меня ждет. Надо заниматься собой,своим внутренним настроем и состоянием,молиться, чтобы не думать и не осуждать эту чужую семью.
Вы добры,раз малыша смогли взять и воспитываете хорошо,вы сможете и полюбить еще кого то, и вас полюбят,только себя вам надо вылечить. И не общаться с ним, это давно надо было сделать.

[Анкоридж]

Он сам себе выбрал семью, меня не спрашивал. Но мне и всё равно, если честно когда ему плохо, и когда у него бывают теперь финансовые проблемы, и когда он пьет самогонку на кухне или когда мне завидует, что я могу себе купить крупную покупку или когда к моему ребенку приходит воспитательница, которая с ним профессионально занимается и мой ребенок ездит на море 2 раза в год, а его ребенок ходит в б/у вещах и гуляет с мамой в основном по кухне. Но кто же виноват? у него есть жена, пусть зарабатывает как я, ей никто не мешает. Он сам себе такую жену выбрал и ему всё равно значит кто рожает ему детей, это его личное дело и мне всё равно. Я просто выслушиваю как он периодически жалуется на свою жизнь и мужественно молчу. Пусть жалуется своей жене, а не мне, он мне теперь никто. Но дело ещё в том, что если я не буду вспоминать каким он был хорошим при мне (а он действительно был хорошим и у нас не было никакого ада ни внутри ни снаружи), а начну думать какой он плохой, то я просто начну радоваться его неудачам и множить эти неудачи, а то и просто могу навредить так, что мало не покажется. Но я держу себя в руках, и не позволяю себе ему мстить. Единственное что он видит на моем примере, это то как он мог бы жить. Потому что я добилась без него в несколько раз больше чем с ним. И у меня ощущение, что это он меня сейчас винит в своей тусклой жизни, чем я его виню в своей. И если он сопьется со временем у своей жены на кухне, хотя при мне он вообще не пил, то мне тоже будет всё равно, потому что он чужой муж, а значит я ему ничем не обязана. .

Евангелин, вы в горделивом дурмане. И вся эта ситуация - это иллюзия, которая попускается вам в результате вашей гордости. Посмотрите интернет по этой теме, эту проблему в себе прочувствуйте. Как только осознаете, покаетесь, проблемы не будет, жизнь у вас начнется в новых красках.
Ни один человек не в состоянии менять другого человека. В лучшем случае человек может захотеть менять себя сам. А по большому счету меняет нас лишь Божественная благодать. Так что вы на себя много не берите, лучше начинайте осознавать все по капле в себе. Вы большая умница, и с этой проблемой сможете разобраться.
С вами БМ был бы таким же слабым, как со своей женой. Поведение человека определяется его духовным миром в большей степени. Он слишком долго сумел скрывать свою истинную сущность в ваших отношениях. А вы этого никак не хотите понять.

[Маринка-маринка]

Насчет того,что в сердце и мыслях типа он не живет.Тогда почему по прошествии 5-ти! лет вы вспоминаете об этом инциденте и нашли время даже тему открыть? Надо быть честной самой с собой и найти мужество на себя трезво взглянуть,чтобы вылечить свою душу и жить счастливо.
И оценивать кандидатов в мужья не по критериям "лучше-хуже", а смотреть чтобы по душе был.Но это как вообще это возможно,если у вас в сердце место уже занято.
И вообще с какого перепуга мужчина должен быть лучше,чем какой то там предыдущий ваш мужчина?Зачем это ему в негласных конкурсах участвовать,где критерии известны только вам?

[Kinsey]

Автор, вы так и не закрыли дверь в прошлое. Зачем вам общение с ним, из какой такой вежливости вы его выслушиваете? Прошлое станет прошлым, когда вы наконец оторветесь от него. Когда он будет значить для вас не больше, чем прохожий на улице. Вы думаете, что отпустили, а на самом деле вы все еще эмоционально привязаны, ваша тема тому доказательство. Вы не про соседа пишите, не про нового заинтересовавшего вас мужчину, а про бывшего, с которым 5 лет!!!! как разошлись. Я сама через это прошла, и пока мой БМ, отец моих детей мелькал в моей жизни, я поневоле была в курсе его жизни, и хоть я не хотела его возвращения, но все же прошлые обиды были живы. Вот когда я это поняла- я избавилась и от него, и от обид. И мне совершенно неинтересно, как там у него. Даже из жалости слушать не буду, мне не нужно. Точка поставлена, чужие люди, тем более дети уже взрослые и общих точек соприкосновения нет.

[Odri]

Евангелин, я перечитала все, что Вам написали и все, что вы ответили. Этот форум - это что-то типа группы взаимопомощи, в которой собираются люди, имеющие те или иные психологические проблемы. Принцип работы группы состоит в том, что опытные члены группы, которые справились, помогают новичкам. Вы - новичек, Вы только что пришли. Форумчане пытаются Вам помочь. Увы, я поняла, что Вы никого не слышите. Ведь Вы хотели помощи, но не принимаете ее, потому что не доверяете своей группе взаимопомощи, в которую пришли. По внутреннему состоянию я очень близка к Вашему и очень хорошо Вас понимаю. Мне тоже хотелось написать какой-то похожий пост. Мне тоже сорок и у меня есть дочь, живем вдвоем. Меня тоже предавали. Только, в отличии от Вас, благодаря нашей группе взаимопомощи, большому количеству прочитанной литературы, прислушавшись к данным мне советам, я поняла - что моя проблема внутри меня, а не во вне меня. Вы же ищете причину во вне: никто Вас не выбрал, а кто выбрал - оказался подлецом и теперь живет не так, как мог бы с Вами; нет мужчин, которые готовы взять Вас с ребенком ... На самом деле, если Вы разделите ответственность за свою жизнь с окружающими Вас обстоятельствами, проблема начнет разрешаться. Вас призывают меняться, но Вы не видете в этом необходимости. Вы копаетесь в прошлом, но не извлекаете из него уроки. Сейчас Вам много можно сказать, но вы не сможете этого вместить. Вам кажется, что Вы очень много знаете и Ваши наблюдения очень верны. Попробуйте допустить мысль, что это не так. Почитайте литературу, рекомендованную на сайте реал.лав. День за днем, капля за каплей, Ваше состояние начнет меняться. Только настройтесь на готовность что-то менять и отходить от стереотипов, которые сложились в Вашей голове. Что касается Вашего "глубинного" анализа нынешней жизни Вашего БМЧ, хочу Вам сказать следующее: единственный вывод, который Вы можете из всего этого сделать, такой: "Слава Богу, что он ушел от меня когда-то". Я поддерживаю отношения (деловые) с бывшим...м.... любовником. Его жизнь была полна фейерверков еще в течение 12 лет после нашего расставания. Он тоже пытался рассказывать мне подробности своей личной бурной жизни. Я однажды это все резко пресекла. Мне это не надо. А Вам зачем? Зачем Вы это мусолите? Похоже, что Вы пытаетесь доказать ему таким образом, что он совершил ошибку, оставив Вас, позволяя ему жаловаться на свою нынешнюю жизнь... Еще мне показалось, что Вы испытывает некоторое чувство превосходства, так как Ваше материальное положение сейчас выше. Как бы это не сыграло с Вами злую шутку. А вдруг ваш БМЧ постребует свою часть в вашей общей квартире? Ваше матреиальное положение тогда ухудшится, а его - возрастет... Так что проявите готовность как-то поработать надо собой, иначе Ваш приход в нашу группу может оказаться безплодным...

[Евангелин]

Насчет того,что в сердце и мыслях типа он не живет.Тогда почему по прошествии 5-ти! лет вы вспоминаете об этом инциденте и нашли время даже тему открыть? Надо быть честной самой с собой и найти мужество на себя трезво взглянуть,чтобы вылечить свою душу и жить счастливо.
И оценивать кандидатов в мужья не по критериям "лучше-хуже", а смотреть чтобы по душе был.Но это как вообще это возможно,если у вас в сердце место уже занято.
И вообще с какого перепуга мужчина должен быть лучше,чем какой то там предыдущий ваш мужчина?Зачем это ему в негласных конкурсах участвовать,где критерии известны только вам?

За всю мою жизнь только он был мне по душе и только с ним я захотела семью. Остальные не по душе. Я никого не сравниваю, просто мне больше никто не нравится и я никому не нравлюсь настолько, чтобы быть нужной.