Моя личная жизнь. И как жить дальше?

[Serega_86]

Напишу я свои истории любви и личной жизни…
Исходные данные – 27 лет, работаю инженером, заканчиваю ВУЗ, пишу диплом. Вот уже 2 недели сижу, в увы, уже знакомом состоянии… В состоянии брошенного, выкинутого щенка.
С женщинами, наверное, всю жизнь мне не везло. Начиная с подросткового возраста. Впрочем в 14-16 лет я мог только исходится слюной и смотреть – не больше. Девушки меня не воспринимали никак. И в общем то тогда меня это, если и волновало, то чисто по подростковым мотивам – иметь секс. Но мне он не светил.
В 15 лет, поступая в колледж, увидел девушку и влюбился. Но страх был отвергнутым, не позволял делать какие то шаги, я просто ходил вокруг и посылал флюиды – учились мы в результате в одной группе. Любовь меня как то эта мотивировала, я отлично учился, отдыхал, приобщался к пьянству и курению ) Но грызло эта любовь. Финал этого был банален – на какой то пьянке я признался ей во всем, она отвергла, так как уже тогда встречалась с другим парнем, у которого мы обычно пьянствовали тогда. Итог пьянки – я тешу башкой стены, вою, меня жалеют.
Потерпев неудачу эту, я в общем то как то забил вообще на все потуги и знакомства. Появилось новое увлечение – концерты любимой группы, все та же учеба, тусовки с однокурсниками. Жил наверное как и все наши парни тогда.
В те же года, в подростковом возрасте более старшем начала проявляться сущность моего характера, постыдная, наверное, для любого существа мужского пола - истеричность. Периодически я срывался, громил вещи, уходил с матами и криками из дома. Но это было редко, как правило в какой нибудь стрессовый период типа сессии.
Так и прожил в одиночестве – хотя, не в полном. Есть у меня брат-двойняшка и все время время лет до 19 мы проводили вместе. Затем на него стали обращать внимания девицы, и он стал от меня отдаляться, а я не выдерживал этого и провоцировл с ним конфликты. Женским вниманием и в 19 лет я был обделен, скорее всего из за брата – внешне он был более по вкусу девушкам, а я был опять в тени.
На 3м курсе стали мы с ним подрабатывать, вечерами приходили в подъезды и втюхивали домофоны доверчивым жильцам ) Хороший опыт, как я теперь понимаю, я как то перестал бояться людей и разговаривать научился )
Параллельно также какие то «мероприятия» с друзьями, концерты, появляется интернет, начинаю общаться с другими людьми, даже ходить на какие то встречи. Самое интересное, что с теми людьми я до сих пор хоть как то но общаюсь.
Хожу иногда на какие то свидания, пытаюсь знакомиться в инете. Но либо ничего не выходит, либо сам забиваю – ибо уже вроде как никто не нужен. Жизнь идет своим чередом.
На 4 курсе родители покупают новую машину в кредит – а мы с братом их возим. И опять фэйл – брат мой красавец мужчина на авто (пускай и не он купил), а я чмо рядом, которому дают порулить. И вот он ездит на свидания с девицами, а я вожу маму и папу на дачу…
И вот однажды при поездке на дачу, я имея уже год стажа вождения, выезжаю на встречку на обгон и в лоб в лоб врезаюсь во встречную машину. Реанимация, уголовное дело.
Все, какая может быть личная жизнь, какие женщины, если сначала ходишь переломанный, затем следствие, суд и приговор? И я опять забил на все знакомства, поиски итп..
За месяц до 21 летия меня сажают в тюрьму на 2 года. И со мной там происходит метаморфоза, появляется оптимизм, желание жить. Никаких ужасов в тюрьме не было, более менее приспособился, придумал как жить буду после, как выйду условно-досрочно итд. Был на колонии-поселении, ко мне ездили родственники, друзья, общался, с зеками вполне спокойно существовал.
Через год и 2 месяца вышел. Вышел в оптимизме, эйфории – можно жить! Получил сразу диплом колледжа (ибо закрыли перед самым дипломом), стал искать работу, нашел почти сразу, поступил в институт.
И однажды, просматривая какую то группу вк типа знакомств, наткнулся на сообщение типа «нас с дочкой никто не любит итп познакомлюсь. Зашел на страницу, прикинул возраст – дама старше лет на 6-7, не вариант, даже писать ничего не буду. Написала она мне – завязался разговор, через неделю переписки договорились до свидания. Я шел без всяких целей, так просто от нечего делать.
От волнения и вероятно от одиночества на свидании я оказался, дико интересным, позитивным итд. Все прошло на позитиве, только смутил даму, что не поцеловал на прощание – а я то и неопытный, и молодой и вообще как то мне казалось неприлично. (это щас я понимаю, что она была готова на все тогда и можно было брать ее смело сразу в оборот). На след день еще встретились, ну и пошло-поехало.
Получил я свой «долгожданный» секс, и ведь странно, не имея опыта отношений, получалось все идеально. Никаких конфликтов, если на меня наезжали, я особо не качал права, а просто молчал, вешал трубку и не разговаривал. Полностью оплачивал все развлечения дамы, кошелька при мне она вообще не доставала, дарил цветы, в постели все прекрасно.
Но, периодически ме выносили мозги – что я бесперспективный уголовник, почти прямым текстом. Передавала она мне страхи матери своей – что типа я отожму у них квартиру, еще что то – я уж не помню до чего у них там фантазия додумывалась. Я обижался, молчал и терпел, но конфликты не провоцировал. Не помню чтобы даже голос на нее повышал и спорил.
Все обрушилось почти внезапно. Строились планы итд, я голове рисовал воздушные замки и радовался, как однажды после 2х недель странного поведения, она по телефону сообщает мне, что не любит и надо расстаться.
Шок, боль. Почему и за что – не объясняется. Я названиваю, бегаю за ней везде, с фейковых аккаунтов выясняю, почему. Целая санта-барбара вышла – стала через 2 недели встречаться с другим и чуть ли не жить с ним, а любит на деле мужика с которым в интернете познакомилась на почве концертов, на которые я ее повел. НУ тот мужик с ней даже знакомиться не хочет, а тупо переписывается.
Так и прошли полгода – в слезах, беготне, страданиях, надеждах. Кое как старался жить – но выходило плохо. Пытался найти замену, ходил на кучу свиданий, но включал заднюю либо со мной ничего не хотели.
Затем я все же как то взял себя в руки и заставил себя реально познакомиться и завести отношения. Прям пересилил себя, стал общаться с девушкой – и всем хороша она была, кроме внешности – не нравилась и не хотел я ее. Месяца 3 я с ней провстречался, затем по обоюдному согласию мы с ней все закончили и разошлись.
Не грустил, не переживал – было плевать. Стал жить – выправлять учебу, общался с людьми, ходил, ездил на концерты, занимался кое как дома бытовухой и даже получал удовольствие.
Ах, да все это время долгие годы писал я блог – все о себе, мысли, впечатления итп.. И вот к осени 2010 случается у нас в городе автограф сессия любимого артиста, ну я естественно вписался в это дело, написал что пойду.
За дня 3 приходит сообщение от женщины, которую заочно я знал, но до этого не общались с ней никак. Пишет – пойдем вместе. Я соглашаюсь – не скучно в очереди стоять. И одновременно озадачен – дама замужем, чего это она без мужа.
Встреча опять проходит на ура, я сам весь очарован в восторге, строю опять воздушные замки. Начинаем общаться, встречаться, вместе ходить на концерты. Поражала скрытность дамы – ничего о себе не говорит вообще, общаемся на отвлеченные темы. Пытаюсь взять за руки целовать – отворачивается, одергивает (причем дама опять меня старше на 9 лет уже). Так продолжается месяца 3 – кафе, концерты итд.
В конце концов оказывается, что дама глубоко замужем и живет с мужчиной. Он типа на нее внимания не обращает и в курсе наших встреч – типа я друг просто.
Она меня удерживает от ухода, говорит что нет у нее с ним уже ничего и он ее выгоняет жить в к родителям в Москву. Типа развод и я здесь пока, чтобы что то с него получить.
Я развесил уши на истории как все будет круто, она уедет, я приеду к ней и будем жить. И вправду она разводится и уезжает.
Начались все прелести любви на расстоянии, от еженедельных почти поездок, влезаю в кредиты, начинаю нервничать, пошли первые серьезные ссоры. Доходил до истерики в телефонных разговорах, материл даже ее и оскорблял.
А проблема была одна – нет определенности, я говорю я хоть щас приеду к тебе жить, она против говорит пока особо негде, жди. Родители там не особо за меня, типа нашла себе какого малолетку итд.
Так и проездил год почти, увязал в кредитах, затем весной 2012 сократили на работе, устроился на другую сразу, но особо не был мотивирован там работать – я же в Москву уезжаю скоро и не прохожу испытательный срок.
Увязаю дальше в долгах, езжу также, ставлю вопрос ребром – опять обещания, завтраки итд. При встречах вижу, что и ко мне охладевают и чаще лезут в телефон с кем то переписываться. . Всю осень через день телефонные скандалы, истерики мои и мат. Вкупе с финансовыми проблемами, неопределенность и безработицей я понимаю, что начинаю уже слетать с катушек
На новый год я все узнаю, у нее другой. Происходит первый скандал грандиозный лично, уезжаю, начинается телефонная война. Хотя я понимаю, что же все кончено, но пытаюсь спасти все. Денег нет, не приехать, меня не ждут.
Безумные 3 месяца 2013, истерика каждый день, реально думаю сходить и сдаться в психушку. Но к весне все как то устаканивается. Перестал ей звонить и общаться с ней, устроился наконец на работу и вроде как смирился и начал жить дальше. Кое как выправлял ситуацию с деньгами, стал общаться с разными женщинами.
Случился роман виртуальный с девушкой с Оренбурга, наобещал ей золотых гор, встретились, все прекрасно, слезы на вокзале. А сам думал – а оно мне надо… Но в целом хотел продолжать, пока не случилось…
В июле приходит сообщение от девушки, какой то вопрос – завязался разговор, стали каждый день общаться. Встретились, раз, съездили на рок фест недалеко, там в общем то оформил все свои стремления.
Потом она уехала в отпуск, вернулась и стали мы у нее жить. И сразу, буквально сразу, начались мелкие ссоры по бытовухе – характер у нее жесткий, строила она меня. Были поначалу и в постели проблемы – я попросту ее боялся.
И поначалу при конфликтах, я молчал и просто уходил домой. У нее обиды на меня. Но более менее притерлись и вроде все шло.
Я старался держаться, не истерить, не оскорблять ее никогда, при конфликтах, но однажды случилось. Приехали ее друзья, и я что то не так сказал якобы, наехала она на меня. Начали говорить, я сорвался ( еще оба были не оч трезвы) и в конце концов у меня форменная истерика, хватаюсь за ножи и режу себе руки и ухожу от нее, звоню брату – прошу увезти.
На след день кстати нам надо было ехать в др город на мероприятие с братом, понятное дело, что ничего никто не хочет, но утром договариваемся ехать. Съездили, помирились. Все опять спокойно.
Неделя проходит, приходит в гости ее двоюродная сестра. И опять я как то не так себя повел, опять она на меня наезжает – опять скандал. Утром ухожу и не общаюсь.
В таких качелях проходит месяц, мелкое непонимание перерастает в крупную ссору, затем я бегаю, извиняюсь, на коленях прошу вернуться.
Наступает ноябрь. И наступает полный трэ. Идем на концерт с ее друзьями, я опять что то не так сказал, опять она от меня начинает бегать, я в слезах ухожу от нее и с концерта, после она приезжает и мы миримся.
На след неделю все повторяется, опять по незначительному поводу. Я чувствую себя полном дерьме, бью телефоны, не едем в поездку, теряем деньги.
Параллельно во время всего этого я усиленно пять трачу деньги и зарываюсь в яму. Когда это выясняется – она начинает меня контролировать, заставляет как то выправлять ситуацию.
А еще через неделю опять ссора и опять из ничего и опять она уходит навсегда. И опять я ее возвращаю. А потом она заболевает какой то ерундой, преподносит, как будто в присмерти, я звоню ее поддержать как то, меня шлют – ссора и выяснение. Уже декабрь.
Я успокаиваюсь, стараюсь не делать ошибок, решаем таки в конце месяца нормально сходить на концерт, без косяков без ссор и прочего. Как бы не так. Там мы нелепо теряемся, ну ладно – я и один посмотрю все, выхожу в настроении и эйфории, начинаю говорить, что хочу через неделю поехать в Москву на этот же концерт, опять какой то наезд на меня, опять грозиться уйти. Еще во время ссор она частенько меня била по лицу, и тут уже я не выдерживаю и даю ей пощечины. Она уходит, я за ней, звонюсь в домофон, меня шлют. Казалось бы все…
Нет, через 3 дня мы миримся и спокойно но НГ праздники отчаливаем в Германию. Все прошло хорошо, хотя она все время ко ме придиралась, чего я яобы е в настроении. Я не реагировал. По мелкому полаялись, когда я в конце поездки сказал – что почему это мы за всю поездку толком то не спали. Ну вроде спокойно это завершилось.
Приехали домой, все стало нормально. Хотя как нормально, какие то разговоры если я мягко старался заводить, могли перерасти в ссоры, но я отступал и терпел. В целом январь, февраль были спокойными, за исключением одного случая.
Утром собирались на работу, и я имел неосторожность одеться раньше. Она высказывает претензию, я раздеваюсь и молча ухожу в комнату. Она рыдает, а я не знаю что делать. Получается все как всегда –я пытаюсь мириться, он уходит, вешает трубки, а я в истерике даж до работы доехать не могу.
К вечеру миримся. И все дальше спокойно, пока не случилась финальная ссора…
Все нормально, на позитиве, ну на неделе встречались, я был немного взвинчен, но это особо никак не проявлялось. А всю осень и зиму мы встечались на недели и в выходные жили у меня. В птяницу она раньше освобождается, поехала с работы с моему метро, я приехал минут на 30 позже.
Вес месяц мы оба старались, экономили деньги и лишних не было. Прихожу – она недовольная сидит – накануне утром все было нормально,я спрашиваю что случилось, ничего. Выяснилось чть позже, что я не спросил что купить ей в маке..
Потом на мне высказал, что задолбалась ждать и ей жалко 400 рэ что мы там просидели, я отвечал в том ключе, что я всегда и везде тебя жду и трачу деньги не оглядываясь особо – если тебе что то надо, все будет и нечего переживать. И сказал, что жлобство это считаться за 200 рублей.
Меня оскорбила она. Сказала – ну и сиди в ж, с кредитами дальше, чмо итд. Весь вечер перепалка, опять меня довели.
Утром мы собирались ехать на Масленицу. Я встал не оч довольным вчерашним, но молча собирался, она меня спрашивает – типа что случилось, завязался разговор… Выходит ссора она меня оскорбляет, я ее, друг друга выгоняем, бьем, плюем в лицо друг другу итд..
И все, терпение ее закончилось. Она ушла… 2 недели я без нее, кусаю локти и виню себя, за психи и несдержанность и неумении промолчать. Но порой это было невозможно. И вот ведь какой я мазохист, мне было с ней плохо, я очень плохо восстанавливался после ссор, но я люблю ее. Я понимаю, что ве кончено и я виноват во всем. Но жить то как дальше? Все мои отклонения в поведении от страха быть одному были и вот я остался один. Хочу ее вернуть – и понимаю, что это никак не сделать…
А как дальше жить? С женщинами одни неудачи, один какой то бред и ошибки. Я ужасное чудовище, видимо, кто с таким будет?
И вот извечный вопрос – что делать? Да я свободен, а дальше то что? Хорошо хватает ума не доставать ее, не бегать за ней не звонить – все таки возраст дает о себе знать и мозги появились. Давлю в себе надежду ее вернуть, а она не давится. Все равно мечтаю и думаю о ней. Вот, что делать? Как вернуть? И возвращать ли?
Да и понятно что ни мне, ни ей такие отношения не нужны. А любовь – это все придумали?
Ужасное настроение и ощущения себя ничтожеством, смотришь на всю прошлую жизнь и понимаешь, что сам себя слил в унитаз такими бестолковыми отношениями и свои поведение. Как вообще люди женяться и живут? Или таким как я это в принципе недоступно и надо смириться?

[Сестра]

Уважаемый автор, это уже ТРЕТЬЯ ваша тема, которую вы открываете и больше не участвуете. Может, пора уважать других людей, которые тут отвечают, уважать правила?
Закрыто. Создание новой темы запрещено.