Я не могу отпустить

[Катя2015]

Здравствуйте мои дорогие! Тяжело так, что не могу больше. Я в чужой стране. Месяц назад рассталась с молодым человеком, мы ровесники. Два с половиной года были вместе. Я была уверена, что это судьба. Меня так никто никогда не добивался. И постепенно я начала влюбляться, видела его заботу, обожание, его поступки. Первые почти два года были чудесными. Начало, конечно, у всех замечательное. Но мы как раз познамились в период, когда я и внешне и внутренне была не в самой лучшей форме. 5 лет назад у меня умерла мама, и я начала пить антидепрессанты. Потом переезд из России, новые сложности, учеба. Никаких отношений не хотелось. Но он вселял в меня веру, водил к психиатрам. Я смогла бросить антидепрессанты, потом нашла работу, набрала вес (до этого не могла долго поправится). Его семья стала для меня родной, вместе отмечали праздники, его мама всегда меня во всем поддерживала. Ругались правда часто, но я было уверена, что это притирки, все переживем, главное вместе! В прошлом мае начались проблемы, на мой день рождения он поругался с родителями, они перестали ему финансово помогать. И я встала на его сторону и тоже прекратила с ними общаться. И со временем он сломался, стал злым, ему казалось, что все катится непонятно куда. Проблемы на работе, проблемы с деньгами, друзьями. У меня помощи не искал, не делился особо. Главной его претензией было, что я не хочу жить вместе. Но я для себя четко решила, что пока не поженимся, никаких сожительств я не приемлю. В начале января было крупная ссора и мы долго говорили. Я клялась быть рядом, помогать во всем. Но не смогла... Через несколько дней была встреча с адвокатом, не очень удачная. Я решаю свои визовые проблемы все время, что мы вместе. И я ревела, обвиняла, что ему плевать. Мы с лета говорили о свадьбе. Он хотел принять православие. Обсуждали место, гостей, хотели копить деньги. Про деток часто говорили, придумывали имена, радовались, что они будут говорить сразу на двух языках. Но я сказа! ла, что без официального предложения это просто смешно начинать копить деньга. Я собрала уже все бумаги. От него требовалась всего одна. Но никаких действий я так и не увидела, ни кольца, ни заявления. Мне унизительно было поднимать эту тему, так за все эти годы ни разу и не заикнулась. А тут терпение лопнуло. И после этой ссоры был настоящий ад. Я умирала две недели, пила, началась бессонница, не проходящая дрожь. Гуляла часами по улицам, дома не могла перестать плакать. Только молитвы спасали от отчаяния. Ждала, как манны небесной, конца января. Мы на это время планировали путешествие в другой город. Встретились, поговорили, я умоляла поехать. Не могла поверить своему счастью, что согласился. Но сказка длилась недолго. Через неделю он пропал. И потом объяснил, что больше не хочет ничего, он мне больше не верит. По его словам, он был рядом все это время и попросил меня о помощи всего один раз, а я предала. И по новой начала выкарабкиваться. Ко мне на месяц почти переехала подруга, заставляла есть, спать. Не дала сойти с ума. Я ей до конца жизни буду признательна за всю заботу. Бог меня не оставил, всё-таки это правда, что нам посылают только те испытания, что можно выдержать. Я неожиданно вернулась на работу (из-за бумаг пришлось уйти почти на 5 месяцев). И пытаюсь дальше жить уже без него, работа спасает. Но город маленький, все напоминает. Неделю назад написал, что нужно забрать бумаги, которые у меня остались. Я собрала сумку с вещами и бумагами, и попросила отдать подругу. Он попросил ее сказать мне, что очень любит. Она захлопнула дверь перед ним и сказала : «ты ее не любишь». Он звонил и писал (ей). Лучше бы она мне не рассказывала всех подробностей. По его словам, он готов был отдать за меня все, но с моей стороны никакой отдачи. В отношения должны вкладываться двое, а инициатива была только его. Я предала в трудный момент. Сейчас молчу, не иду на контакт. Он вообще так и не понял, видела ли я будущее. Почему все эти откровения он горовит ей, а не мне, я не понимаю. Сегодня была последняя капля. Он написал, чтобы выслала номер банковского счета. Т.е. он меня видеть не хочет...Ко всему прочему, он остался мне должен денег. Там небольшая сумма, но мы всегда друг друга выручали, если были финансовые трудности. Я так надеялась, что он поймет, что хочет быть вместе, будет писать, искать, умолять вернуться. Но похоже, что этого шага он ждет от меня. А я совсем старомодная или гордая, и не могу унижаться. Мне кажется, что, если мужчина любит, он горы свернет. «Настоящая судьба» не сдастся перед трудностями. Хотя так хочется, чтоб все было снова хорошо, и он был рядом. Я не могу убить любовь, не могу перестать о нем думать каждую минутку. И я еще сама делаю себе больно, узнала, что начал общаться с совсем молоденькой девочкой, а мне совсем скоро 30. Понимаю, что жизнь пролжается и это всего 30, а не уже. Понимаю, что он предатель, что, если б действительно любил, то никогда бы не ушел, но принять ситуацию никак не могу. Миленькие, ну когда же это закончится...

[Narine]

Катюша, для начала успокойтесь. Вдохните и медленно выдохните - и сделайте так несколько раз, думая ТОЛЬКО о вдохе и выдохе, пока не станет легче.
Вы знаете, что вам надо научиться сделать? Не бояться боли. Боль - это нормально. Это сигнал. Душа кричит, что терпит перегрузки - и вы должны суметь их облегчить.
Жизнь бывает очень тяжелой, вы это знаете. Что должны сделать вы? Научиться не бояться. Да, всякое может случиться, но я научусь собираться, правильно реагировать, учиться на ошибках.
Теперь о "предмете". В чем ваше предательство? Что это за обвинения? Общение через третье лицо - нехорошая характеристика. Прячется или позирует? Давайте попробуем разобраться во всем спокойно.
Помоги Бог!

[Катя2015]

Спасибо большое за ответ! Я стараюсь очень не впадать в уныние, но иногда так накатывает, что не знаю, как и вытащить себя из этого состояния. Какие-то качели просто. День эйфория, день плачу.. Я учусь, другого выхода нет.
Мое предательство по его мнению заключается в том, что я закатила истерику из-за неудачных визовых новостей. Я так устала постоянно собирать бумаги, ходить по инстанциям, пока получу последнюю истекает первая, и так по кругу. И в тот судьбоносный вечер он приехал распросить как все прошло. Звонил по дороге, успокаивал, повторял, что вместе мы все сможем. Когда приехал, я начала плакать и обвинять его в том, что ему плевать. Уже год длится история с визой. И еслибы мы поженились, то бумажная волокита бы прекратилась, у меня была бы совсем другая зарплата и спокойные нервы. И если у нас такая любовь, и я самое важное, что у него есть, то почему не подписать дурацкую бумажку. Я сказала, что мне для него ничего не жалко, ни денег, ни сил, и еслибы он был в этой ситуации, то я бы ни минуты ни думала. А тут не минута, пол года с момента, как мы начали это обсуждать. Он запсиховал и ушел. И все... его как подменили с тех пор, стал очень злым. Сто раз договаривались о встрече, он переносил, я просила прощения, говорила, чтот разговор я бы стерла, еслиб была машина времени. Что я виновата. Но он повторял, что больше не верит мне, не видит будущего. Потом вернулись на неделю, а потом он пропал, думал еще неделю и попросил встретиться для финального разговора. Я уже не хотела умолять и решила уйти с достоинством. Ктобы только знал чего мне это стоило. Но я все думаю, что, может, надо было забыть про гордость, и сделать все, что только можно, чтоб исправить ситуацию, и вернуть его доверие. Хотя это все эмоции, и умом я понимаю, что после того, как он меня так легко отпустил верить ему уже тоже не смогу.
Моя неподдержка заключается в том, что у меня все время наших отношений какие-то проблемы. То антидепрессанты, то визовая волокита, и что я очень негативная... И постоянно все драматизирую. Честно говоря доля истины в этом есть, но больше всего нервотрепки мне доставляли визовые вопросы. А он всегда был рядом, это так.
В последние месяцы он очень сник, на работе были проблемы, с родителями почти год не разговаривает, кредиты надо выплачивать, денег временами не было даже на бензин, квартира совсем сейчас не такая потрясающая, как раньше, что он снимает. И он не хотел все это сваливать на меня. Но после череды постоянных ссор я его вывела на разговор. И его объяснением было, что меня он не хочет посвящать в свои трудности, тк у меня постоянно и так все плохо, поэтому поддержки от меня ждать бессмысленно. И я клялась, что буду ему опорой. По его словам, он никогда не открывался так никому, а я устроила истерику не прошло и недели. И этого он не сможет мне простить.
Я так ничего и не сказала ему про сообщения подруге, а он так и не написал, и не позвонил. Вы думаете, что позирует? Или хочет снять с себя всю вину и переложить ее на меня, а сам остаться хорошим?
Встретила его друзей вчера, лицо держу, улыбаюсь, говорю, что у меня все хорошо.
А ктобы только знал, как на самом деле.

[Анкоридж]

Катюша, оставьте и мысли, и чувства об этом человеке. Все пустое. Не хочет брать ответственность за вас этот молодой человек - не входит в его планы жениться, не готов нести ответственность, морально не созрел - множество причин для этого. Он не хочет жениться - посмотрите правде в глаза. По сути он не любит вас, но он не созрел к любви. Он готов плыть на волнах эмоциональности без обязательств, но этот человек не готов любить, то есть отдавать себя, то есть отвечать за ваше благополучие.
Вопрос ребром о замужестве - это типичная ситуация, которая показывает истинное отношение мужчины к женщине. Так же открывает реальную духовную составляющую этого человека. Следующим важным маркером мужчины будет совместный быт на протяжении полугода- года и весть о беременности, его роль в воспитании детей. Все это очень важные моменты, которые могут раскрыть глаза на реальную сущность мужчины. Что ж... вы встретились с первой реальностью, его отношение к браку и обязательствам не говорят в его пользу. Пора вам ставить точку и забыть его, жить без него, полагаясь только на себя. Исходя из этого и принимать решения.
И не надо думать, что вы не такая, в чем-то не дотянули, не столь красива или умна... Не в этом дело. Дело именно в том, что мужчина не готов взять обязательства.
Все его супер-мега обиды на вас - не что иное, как манипуляция. Почитайте в интернете материалы, что такое манипуляция, изучите этот вопрос, чтобы быть менее уязвимой перед манипуляциями. В первую очередь, распознавая манипуляция, ее нельзя принимать близко к сердцу и приписывать на свой счет. Надо понимать, что таким образом человек выкручивается, не желая брать какие-то обязательства, какие-то труды на себя.

[Narine]

Мое предательство по его мнению заключается в том, что я закатила истерику из-за неудачных визовых новостей. Моя неподдержка заключается в том, что у меня все время наших отношений какие-то проблемы

Вот так обвинение! Вот так удар... под дых.
Оказывается, нужна без проблем, неэмоциональная, удобная и женского полу... А, и еще без "гордостей" там всяких! Ну это только кукла, наверное.
Катенька, вы совершенно правильно все высказали ему, и слава Богу, что состоялся этот разговор. Если уж и просить прощения, то только за сверх-эмоции, чем мы, женщины, многие грешны. Но обвинять нас за это в предательстве, бросаться такими ужасными словами, способен только тот, кого мужчиной можно назвать лишь условно.
Господь много раз пытается образумить нас, прежде чем попустит свершиться злу. Слава Богу, что вы увидели истинное лицо того, с кем собирались связать жизнь. И то не до конца увидели, хотелось приукрасить его, а себя обвинить. Не в чем вам обвинять себя по большому счету. И не гордость это - а женское достоинство. Если бы вы сейчас сдались, он бы перестал вас уважать, а значит, никаких уже тормозов у него по отношению к вам не осталось бы.
И зачем вам это?
А вот учит вас Господь - разбирайтесь в людях, не кидайте себя, свою драгоценную жизнь, под ноги кому попало. Успокойтесь и перетерпите. Не вам у него доверие завоевывать, а ему - у вас. Я не думаю, что он просто так сдастся. Придет еще, проявится. Но не дай Бог вам ему поверить. Не любовь им движет, а ущемленное самолюбие.
Доверьтесь Богу - перетерпите. Учитесь настоящей любви, читайте, думайте, молитесь. И Господь вам дарует мужа. Нужно верить и делать для этого верные шаги.
https://www.realove.ru/main/love_test

[Катя2015]

Спасибо Вам за ответы! Вы даже не представляете, какая для меня это поддержка!
Мне очень стыдно за себя, стыдно даже это все описывать.
Он мне написал, что ему бы очень хотелось увидеться, и что он знает, что я никогда не напишу этого первая. И мы долго перевисывались и договорились встретиться в пятницу. Я решила, что надо поставить окончательные точки. И сегодня я увидела его случайно с другом и девушкой, которую он приобнимал. И написала в час ночи уже, что нет необходимости встречаться, тк я его уже видела. Он отвечал какую-то чушь. Я сказала, что либо сейчас, либо никогда. И поехала к нему домой. Это было ужасно. Он говорил опять, что для себя все решил. И ему оказывается было просто интересно почему я так поступила, и не писала два месяца, почему я его оставила, когда он так во мне нуждался. Что я сошла с ума, мне не 15 лет, чтобы устраивать такие “мероприятия”. я плакала, говорила, что очень его люблю. Что, если у нас было все по-настоящему, то можно попробовать вернуть. Потом он сказал, что уже поздно, и он ложится спать. перед уходом посросила обнять, разревелась, как последняя дура.
Ему просто надо было самоутвердится, понять, что все еще люблю, что готова на все. Как теперь дальше, не понимаю. За все 30 лет я так низко не падала.
Что меня попутало, не знаю. Но раньше у меня хоть оставалась моя пресловутая гордость, а теперь не осталось ничего. Я себя просто презираю. Как я могла такое натворить.

[Катя2015]

Прошло уже несколько дней и я даже рада, что так поступила. А то бы кусала локти, что все можно вернуть, а я не попыталась. Попыталась и даже больше, чем нужно было. И перед глазами стоит картина, что я перед лифтом, и от слез не вижу кнопку вызова, а он захловывает дверь квартиры. Ну про какую любовь тут можно говорить. Написала ему ко всему прочему письмо, но отправлять не буду уже. Просто меня так задели в тот момент его слова, что все можно исправить, главное хотеть. И на минуту решила, что очень хочу, а получилось уж как получилось. Сегодня он написал, что видеться больше нет смысла, он меня очень любит (зачем????), но со мной не может быть вместе и спасибо мне за все. Какие еще точки нужны моему мозгу, более жирных и не придумаешь.

[елена62]

Милая Катенька!
Давайте посмотрим правде в глаза. Ваш избранник "сломался" на стандартном - лишился финансовой помощи родителей.. А далее - все предсказуемо - найти виновного во что бы то ни стало.. А тут Вы - рядышком, всепрощающая, любящая, терпеливая.. К чему придраться? - Уже не важно. Важно найти человека "для битья"...

И ему оказывается было просто интересно почему я так поступила, и не писала два месяца, почему я его оставила, когда он так во мне нуждался

- это что за эксперименты над людьми? Заметили тенденцию? - Обвинить (кого-угодно) в СВОИХ проблемах и с усердием (можно позавидовать!) искать очередную "жалельную" инстанцию... Технически - на Вас перевалили то, что тащили его родители.. Груз - НЕ Ваш и НЕподъемный!

Я решила, что надо поставить окончательные точки

- ну и ставьте - Вы сама себе хозяйка!

Ему просто надо было самоутвердится, понять, что все еще люблю, что готова на все.

- любить и "быть готовым на все" - по сути своей разные понятия, согласитесь..

Но раньше у меня хоть оставалась моя пресловутая гордость, а теперь не осталось ничего. Я себя просто презираю

- ну зачем Вы так строго к себе.. Как это "ничего не осталось"??? Вы остались САМА у СЕБЯ! Если Вы сама перестанете себя уважать - окружение Ваше подхватит это "неуважение".. Полюбите себя, как особенное творение Божье, как не похожую ни на кого в мире молодую женщину - умницу и красавицу.
Это был Ваш опыт - "сын ошибок трудных"(с) - просто воспользуйтесь им СЕБЕ на благо, у Вас это получится, обязательно!

[kapitonovih]

ну...тридцать самый сок...можно начать всё с начало...и не раз...

[Moeshka]

Катя2015, я вас прекрасно понимаю.
Сама оказалась в нелегкой ситуации, бросила все, к чему шла на протяжении 4 лет в одной стране Европы, чтобы перевестись в университет в его стране. Его аргументами было то, что у него более стабильное положение: работа, квартира, гражданство...Он уверял меня и моих родителей, что нет причин для беспокойства и проблемы с визой он поможет решить в любом случае, а если вы с этим сталкивались, я думаю вы знаете какая это бумажная волокита плюс финансовая сторона.
В считанные дни отказался от всех своих обещаний, сказал: "А мне что сделать, головой о стену биться, если тебе визу не дадут?!" Но при этом целуя, говорил, что очень любит. В моей теме можете прочитать все более подробно, если вам интересно.
Держитесь, мы обязательно справимся!

[Катя2015]

Спасибо Вам всем за подержку! Прошел уже месяц, как я написала сюда. И так снова тяжело. Хочется, чтоб время пролетело молниеносно и я отправила Вам всем сообщение, что я счастлива, все пережила и не вспоминаю об этом сложном периоде. Но реальность другая...
За эти несколько недель пришлось срочно сменить квартиру. Я поссорилась с той самой неразлучной подругой. Мы договорились, что поживу у нее месяц, пока будет решаться вопрос с визой, и я спокойно поищу новое жилье. Перевезла к ней вещи, и в этот же вечер она заявила, что через неделю надо будет съехать, тк в гости приедут друзья ее молодого человека (он сейчас работает в другом городе) и она не хочет, чтобы он знал, что в их квартире живу я???! Так я почти оказалась на улице со всем непосильно нажитым многолетним скрабом. Благо оставалось еще два дня до сдачи ключей моего бывшего жилья. Как за эти два дня нашла квартиру и перевезла снова все вещи уже не помню. Вот так за несколько месяцев лишилась и лучшей подруги и молодого человека. Сестра говорит, что я должна понять, что рассчитывать можно только на себя, и надо экономно тратить зарплату, чтоб на обратный билет осталось. И я не могу перестать задаваться вопросом "для чего"? Для чего мне все эти испытания? Когда наступит успокоение? Ездила вчера в монастырь, там так хорошо стало на душе. Вот прям хоть в монастырь и уходи. Дома опять реву постоянно. Бывший молодой человек не хочет и знать ничего обо мне, на его адрес пришли мои документы для визы, мне позвонили, чтобы сообщить об этом, и я попросила его передать мне их. В ответ- "Я ничего не получал".
Moeshka, Ваша ситуация, и правда похожа на мою. И со стороны я Вам могу сказать, что он предатель, веры ему больше быть не может. И время, обязательно, все излечит, но понимаю, что Вам понять это невозможно сейчас. Остается только молиться. Я не знаю верите ли Вы в Бога.. Напишите мне свое имя, если Вы православная.

[Odri]

Христос воскрес! Очень понимаю Вас в желании разрешить вопрос "Для чего?". Катенька, есть ли у Вас духовник, который Вас хорошо знает? Или с которым вы можете проговорить всю Вашу ситуацию? Вы, наверное знаете, что с верующих спрос больше, а потому и испытания, и искушения могут быть даже тяжелее и труднее, чем у тех, кто не ведает, что творит. И ответ за совершенное тоже может быть довольно серьезным. Вы же были в молодым человеком в близких плотских отношениях? Исповедовали ли это? Осознали ли это?

[Катя2015]

Odri, духовника у меня нет. Тут церковь одна всего, народа много, всем внимание уделить сложно. Мне кажется, что я схожу с ума последнюю неделю. Опять плачу без остановки. Вчера столкнулась с его родителями, но они были в машине, и надеюсь, что меня не заметили. Я не понимаю почему, но вернулась опять в состояние первого месяца после расставания, как будто. Мне сложно все: принимать душ, убирать, готовить еду. И я себя как маленького ребенка уговариваю. Но продолжаю о нем думать, чем бы не занималась, каждую секунду. Часто кажется, что я его вижу на улице, какое- то навождение. Вчера девочка с работы рассказала, что познакомилась со своим молодым человеком через 4 дня после расставания с предыдущим. А у меня уже скоро 4 месяца, а воз и ныне там. Ловлю себя на мысли, что стала завидовать тем, у кого есть отношения. Отвратительно, понимаю, но это чувство меня гложет . Ведь у меня все было совсем недавно. Вспоминаю, вспоминаю, вспоминаю сколько у нас было хорошего. И теперь я пришла к мысли, что сама все разрушила. Относительно визы появились хорошие новости, а я не могу с ним даже поделится. Еслиб я могла сесть в машину времени и вернуть тот день, когда случилась моя истерика из-за визы, я бы все отдала за эту возможность. И наверно судьба такая быть одной. Так хочется перболеть уже. Я его люблю его, и не знаю, когда это закончится. А он и не вспоминает обо мне. Как он мог перечернуть все? Я, наверно, слабая. Ведь поднимаются и идут дальше люди, которые пережили развод после многих лет брака, а я не могу.

[L26]

Ловлю себя на мысли, что стала завидовать тем, у кого есть отношения. Отвратительно, понимаю, но это чувство меня гложет .

Ой, Катя, у меня тоже такое часто бывает, хотя до своего расставания я в основном радовалась за всех! Я себя в таких случаях называю бабой-ягой и кикиморой и спрашиваю себя, неужели я хочу стать вот такой злобной тёткой, которая на всех обижена и всем желает плохого, искоса на всех поглядывая ) Если себе поярче такой образ обрисовать, то сразу хочется быть другой, спокойной и уверенной девушкой, которая желает и себе, и всем вокруг только хорошего. Но на меня тоже зависть часто накатывает - я думаю, это очень даже естественная человеческая слабость, с которой надо сознательно бороться!

[Narine]

Вспоминаю, вспоминаю, вспоминаю сколько у нас было хорошего. И теперь я пришла к мысли, что сама все разрушила.

А вот это неправда, вы малодушничаете, уговариваете себя, жалеете себя и боитесь, что больше никакого, хоть плохонького, но своего, у вас не будет.
Ничего не бывает хорошего, когда один другого ублажает, дышать боится и постоянно должен быть удобным. Отношения, живые, настоящие, не содержат страха не угодить. Вам нужно, я думаю, прекратить себя жалеть. Этого сейчас нельзя делать.
Так случилось не без вашего участия, Катя. Нужно уметь не ронять женское достоинство, а вы сейчас воздыхаете, что окончательно под него не прогнулись, вы с ума сошли?
Поэтому и говорим вам про храм, поэтому и ориентируем вас на церковь - там и только там можно свериться, правильно ли живем. Нет храма, так хоть сайты читайте. Само собой ничего не пройдет, и вы не расцветете, как цветочек, даже если кто-то сейчас вам подвернется. Вы - та же, не разобравшаяся ни в чем. И отношения будут те же. И так - до тех пор, пока вы не разрешите все вопросы. Вот потому и возвращается боль.
Я понимаю, что резка с вами. Поверьте, что не с вами, а с вашей ленью, нежеланием разобраться, нежеланием вздохнуть свободной грудью и жить. Господу угодно, чтобы каждый из нас жил в радости, для нас приготовлен Им рай. Поймите это, прошу вас.

[Elfriede]

Дорогая автор, а из какой страны Ваш бывший МЧ?
У меня ощущение, что тут сыграла свою роль и разница культур. Насколько я знаю ту среду (много лет работаю с ними и езжу туда-сюда), там приняты паритетные, партнерские отношения и не очень принято "грузить" партнера своими проблемами. Ваша затяжная депрессия, антидепрессанты, бесконечные проблемы с визой и общий негатив, который Вы "вываливали" на мужчину, вполне мог утвердить его во мнении, что таков Ваш образ жизни (= в негативе) и что и дальше так будет всегда. Он же не возлагал на Вас свои неприятности, и того же, думаю, ожидал и от Вас (что может быть стандартно в его культуре). И, когда общий градус его неприятностей (когда добавились проблемы с родителями) стал достаточно высок, он принял решение и расставании.

Не хочу оправдывать этого молодого человека, просто предлагаю Вам взглянуть на произошедшее с другой стороны. От себя же могу добавить, что, как показал мой жизненный опыт, тоскливых депрессивных людей мало кто любит и мало кто может выдержать долгое время в их обществе, а также и поддерживать их в эти затяжные тяжелые периоды. Далеко не у всех достанет сил и душевного тепла, чтобы уврачевать чужую рану, причем делать это постоянно. И далеко не всегда потому, что люди хотят - иногда просто нет сил на это. Нытиков не любит никто, особенно вечных нытиков.
И люди вовсе не обязаны раз за разом выслушивать наши рассказы о тяжелых душевных переживаниях и подставлять свои жилетки для наших слез.
Иногда окружающих надо и пожалеть, и не грузить их своим негативом.

[Катя2015]

Я живу в Италии. Да, наверное Вы правы, я сама виновата, и надо менять все, но как? Как перестать об этом думать? Как все забыть?

[Катя2015]

Спасибо всем, что поддерживаете! Я не могу больше ни с кем поделиться! Я стараюсь, иду вперед, стараюсь не унывать. Хожу на курсы по вождению, забиваю вечера встречами, кваритиру обустраиваю, бегать начала... Но поняла, что всеб отдала, чтоб работать 7 дней в неделю. Тяжело в выходные... А сегодня увидела фото его с новой молоденькой девочкой, и все не могу, не могу никак взять себя в руки. Прошло три месяца, в они поехали в отпуск вместе! И я медленно опять умираю, получается, что все наше прошлое было ложью. Как он мог так быстро меня забыть? Почему же у меня не получается? Мы хотели деток, говорили о свадьбе летом. А вместо этого я совершенно одна осталась, мне 30, чужая страна, мне так тяжело. Неужели этот кошмар никогда не закончится?

[Marus'ka]

Удалено. У Вас есть своя тема, Вы должны о своей ситуации писать там. Марыся