Возвращать его нет смысла,но не знаю как пережить...

[Нелюбимая_]

Доброго времени суток,уважаемые форумчане!Очень нужен Ваш совет,любая критика,поддержка-я готова ко всему.Хочу просто выговорится,поделиться.Заранее извиняюсь,если буду допускать ошибки или применять невнятные скомканные выражения,просто не спала всю ночь.
Возможно,моя история банальна и виновата в происходящем только я,ведь меня неоднократно пыталась "отрезвить" мама.Начну по порядку.4 года назад я познакомилась с семейным человеком,который на много старше меня.У него тогда была довольно симпатичная жена-моя коллега и двое маленьких детей.Отношения у нас завязались не сразу,но как только это произошло,всё завертелось с бешеной скоростью.Изначально я его воспринимала как друга,клянусь,я ни на что не рассчитывала и уводить его из семьи не собиралась.А потом влюбилась,как дурочка,и жила только телефонными разговорами с ним и редкими встречами.Он мне казался самым красивым,искренним мужчиной с самыми нежными руками.Наверно,его слова звучали как по накатанному сценарию:меня любит,жена достала,не знает как дальше быть,ведь у них дети,тяжело разрываться между нами двумя,и вообще я у него первая другая девушка после того,как он вступил в брак.Через какое-то время стало приходить понимание,что не такой уж он и идеальный,что запросто может уйти в запой и на неделю,и на две.Ко мне стал относится небрежно,свободно ругался матом и употреблял грязные высказывания,не сдерживал обещания(элементарно-обещал позвонить и просто забывал). Хочу отметить,что у него были частые вахты/командировки,довольно длительные,и виделись мы не часто. Он стал моим первым мужчиной, и по сей день единственным.Конечно,наши отношения мы скрывали,мне было безумно жаль его жену,видела я её тогда другими глазами.Мне было стыдно перед ней и я желала ей только добра,как бы это подло с моей стороны ни звучало.
Отношения наши продлились около 9 месяцев. В последнее время я не слышала от него "люблю",было такое ощущение,что я была лишь от него развлечением,оттяжкой. От этого было безумно больно, но чего ещё я хотела?Расстались по моей инициативе. Он тогда ехал домой из длительной командировки, обещал приехать ко мне,я ждала его очень. Напекла пирогов, сварила борщ. А он позвонил и сказал, что не приедет и чтобы я не звонила-позвонит он сам,когда ему будет нужно. Меня как обухом по голове! Наверно, пришло наконец понимание,что я не нужна, что дома его ждёт семья, не подозревая о том, что я пыталась разрушить их счастье,пусть даже не хотя. Я написала ему смс с просьбой забыть о моём существование и сменила телефон. Он приезжал через какое-то время,но,к счастью, меня не оказалось дома. Наверно, Бог отвёл. Так и разошлись наши пути-дорожки.
Переживала очень болезненно и долго. Как говорят "клин клином вышибают", но нормальные отношения было строить не с кем, да я и не хотела.У меня никогда не было ни поклонников, ни ухажёров. Наверно,я очень закрытый человек и это сыграло главную роль. Вся жизнь была и есть дом-работа. Вроде бы,и не хуже других: противница алкоголя, не курю, в июне этого года получу диплом о высшем образовании,не конфликтная, высокая, стройная...но почему-то жизнь как не складывалась,так и не складывается.
Через полтора года узнала,что он развёлся. Эмоций это во мне никаких не вызвало,я уже переставала болеть им. Ещё через месяц он сам приехал ко мне,что называется,вспомнил. Сказал, что больше ничего нам не мешает, хотел забрать меня к себе. Я сделала вид, что всё у меня хорошо и без него и ,естественно, отношения с ним возобновлять не собираюсь, хотя понимала, что ещё люблю. Он тогда не знал моего номера телефона, стал по несколько раз на дню звонить мне на работу, искал встречи, хотел поговорить. Через некоторое время я сломалась! Боже,я тогда не ведала, что творю и к чему себя толкаю...Всё началось снова. Он много рассказывал,почему они развелись с женой. Прожили они 10 лет. Инициатором развода была она. Как я поняла позже,наверно,она устала от бесконечных пьянок и однообразной жизни. Так получилось, что нам пришлось встретиться с ней на работе снова. Хотя,жалости она уже во мне не вызывала, хотя бы потому, что забота о детях была полностью возложена на бывшего мужа,он забрал их позже. Я видела и слышала по рассказам других, что она, не смотря на четвёртый десяток, любит мужчин, дискотеки, шумные компании и алкоголь. Наверно, она привлекала людей своей простотой и лёгкостью, хоть и за внешностью не следила: грязные волосы, запачканные футболки, немытые ботинки. По его словам, к разводу они шли уже около года-он узнал, что пока он был на вахте, у жены завязался роман с мужчиной восточной национальности.
Так мы были вместе ещё полтора года. Он так же уезжал по работе далеко и надолго,я ждала, иногда месяц,а иногда и полгода. Порой мне казалось, что у нас всё налаживается. Я повзрослела,на наши отношения стала смотреть по-другому. Какие он мне слова говорил...мне казалось,что никому и никогда больше таких слов не говорили.А сколько он мне обещал!Я верила и ждала.Но когда он был дома,он львиную долю времени проводил в компании друзей с рюмкой в руке.Из-за этого мы много ругались,но он уверял,что бросит пить и всё у нас будет хорошо.Говорил,что понимает,что пьянка его губит,а меня обижает.Не пониманию,за что я его так любила и,возможно,ещё люблю?Что меня держало с ним?За все 4 года,что мы знакомы,он подарил мне два скромных букета.Больше ничего.Ни на новый год,ни на праздники.Он понимал,когда я периодически испытывала финансовые проблемы.Он знал,в чём я нуждаюсь,но делал вид,что не понимает,а я у него никогда ничего не просила.Он неоднократно предлагал расписаться,а летом прошлого года мы решили,что когда-нибудь обязательно обвенчаемся.Мы чуть не расстались полгода назад,он приехал с очередной вахты.Я сразу уехала в другой город на дорогостоящую операцию по коррекции зрения.Когда-то он планировал поехать со мной,но эти несколько дней,когда меня не было,он пил.В это время у меня был отпуск и после коррекции мы хотели на несколько дней уехать на экскурсию/отдых в другой город,чтобы просто побыть вдвоём. Продумывали и мечтали как это будет долго и тщательно. Но и отпуск сорвался опять же по причине пьянки. Мы поссорились. Вскоре он уехал на работу. Вернулся уже в январе этого года,спустя 3 месяца. Ещё какое-то время мы были вместе,но вскоре встал вопрос ребром: или мы вместе строим семью,или он продолжает пить,но уже без меня. Забыла сказать,что мы очень хотели маленького,как я,так и он.Мы буквально жили мыслью об этом...Так вот,его холостой жизни хватило на пару недель,потом всё снова.У меня руки совсем опустились.У меня состоялся серьёзный разговор с мамой.Она мне нарисовала совсем не радужное будущее с ним: алименты,его дети,бывшая жена,пьянки,влачение жалкого существования.Попросила пожалеть его мать,которой в следующем году будет 80 лет и которая и так тащит всё на себе.
Мы расстались...Я почти сразу стала пить курсом успокоительное,чтобы просто не сойти с ума.Он не звонил,а вчера я узнала,что у него есть другая.В принципе это было ожидаемо,но не так скоро!Мы ведь не вместе чуть больше месяца!Он мне давал такие клятвы в любви,говорил,что для него других женщин не существует!Почему в этот раз он не попытался ничего изменить?Почему сам не захотел измениться,ведь мы хотели семью!Девушка так же намного младше его,у неё есть ребёнок.Наверно,он и ей сейчас красивые слова говорит?Люди,как так можно поступить,ведь так не бывает!Я не верю,я не хочу жить.Я знаю,что ещё долго не смогу "отпустить" его,что буду думать и плакать.Хоть мне и говорили,что не достоин он меня,что всё равно горя бы с ним хапнула,но не могу я сердцу приказать.Понимаю всё это прекрасно,а всё равно ноги ватные и мороз по коже.Как так можно предать,ведь он сам пережил предательство,и говорил мне однажды,что никогда не уйдёт от меня и не хочет,чтобы я испытала то же самое,что и он.Мысли в голове сейчас смешались.Я абсолютно одна на этом свете.Как жить дальше???

[frauJull]

Здравствуйте! Прочитала Вашу тему, сначала пожалела Вас, по мере чтения-порадовалась.Да-да, порадовалась.За Вас! Вы разумная, добрая, хорошая девушка, прекрасно понимаете, что происходит, и очень хорошо, что с этим человеком Вы не вместе.Как права Ваша мама, она всё разложила по полочкам, и как правы Вы, что прислушались к её словам.Судя по описанию, мужчинка так себе (мягко говоря), но он такой, какой есть, с моралью плоховато, да ещё всё усугубляется на фоне алкоголя.Он-пьёт, и этим всё сказано! Скорее всего, опытный сооблазнитель, не думаю, что не было у него интрижек на стороне до Вас, очень быстренько другую себе нашёл.Как это ни прискорбно, этот человек любит лишь выпить, и свои хотелки и страсти.Не исключаю, что любит детей, хотя алкоголь и любовь к детям совсем не вяжется.Вот такая "гремучая смесь".Очень ненадёжный, слабый человек, не умеющий ценить то, что имеет, да и никого не умеющий ценить.Это на самом деле диагноз, так будет продолжаться всегда.Пока не пьёт-ВРОДЕ всё неплохо, как только......Хотя на мой взгляд, дело не только в алкоголе, в отсутствии морали тоже.Вы правы-Бог отвёл Вас! Почему Вам так плохо сейчас-тоже вполне объяснимо-Вы привыкли, привыкли ждать, привыкли к нему, строили планы, и в этих планах он присутствовал.Скорее всего была надежда, что всё изменится, он изменится (не случайно небольшой отрывак был посвящён его бывшей жене с нелестной характеристикой).Так ошибаются очень многие, думаю, что виноват кто-то другой, а уж со мной-то......Показательно, что развод был по инициативе жены, и дело даже не в её гулянках (при его командировках она всю жизнь могла гулять), а в поведении её мужа.Четыре года-немалый срок, да, расставались, но ведь после развода он пришёл к Вам.Это тоже заблуждение, ему на тот момент не к кому было идти.Держал возле себя девушку, готовую ждать, любящую, много прощающую.Его всё устраивало.А потом он поступил так, как поступил, потому что для него это нормально.Вы никогда не сможете понять его мотивов, потому что Вы ДРУГАЯ, у Вас другие ценности.Говорят, что в отношениях очень важно, чтобы люди смотрели в одном направлении, вы с ним смотрели в разных, иногда направления пересекались, но это ничтожно мало.
Перечитала ещё раз и поняла, что дело не только в алкоголе.У мгогих женщин присутствует ложная надежда, что как только перестанет пить, всё будет по другому.Не спорю такое бывает, но не в этом случае.Как говорится, пьяный проспится, дурак-никогда.Этот мужчина, скорее всего, не дурак, только беспринципный, легкомысленный эгоист, даже без рюмки таким будет.
Советовать мне Вам нечего-Вы сами всё правильно понимаете, выводы верные делаете.Единственно, что мешает вычеркнуть его из мыслей-желание понять "Как он мог?"Тут посоветовать могу-перестаньте искать объяснения,смог, и всё.А подобные терзания угнетают, не дают нормально восстанавливаться, это как канат, который держит, рубите поскорее! Наверное, Вам кажется, как только Вы поймёте, ПОЧЕМУ, станет легче.Нет, не станет, потому что разумного объясненя этому нет.Сытый голодного не разумеет.Этот человек неслучайно оказался на Вашем пути, теперь Вы умеете распозновать подобных типов и не допустите в свою жизнь.Это урок, который нужно выучить и идти дальше.

[Марыся]

Рискну еще дать такой совет: Вы совсем молоденькая, обдумайте на будущее вот такую мысль: можно ли построить что-нибудь хорошее и долговечное на таком кривом фундаменте, как в Вашей истории.
Смотрите сами: была семья, были дети. Плохая семья была или хорошая - решать не Вам, это были должны решить супруги без третьих сторон. Про детские слезы и детскую боль вообще не говорю. Вы были явно лишней в этой некрасивой истории, а ведь все знали - и про жену, Вашу коллегу, и про двух маленьких деток.
Никогда в дальнейшем не делайте так, Вы сами наверняка не хотите оказаться в такой конструкции на месте обманываемой жены.
Это просто золотая мысль: поступай с другими так, как ты хочешь, что бы поступали с тобой.
Вам обязательно нужно качественно переработать свое отношение к жизни и к себе, что бы к Вам не прибивались чужие мужья и иные безответственные персонажи.
Если Вы - человек верующий, Вам будет много проще. Раскаяние, Исповедь и Причастие способны кардинально изменить человеческую жизнь. Это просто возрождение души.
А так, хорошо, что Вы пришли сюда. Читайте материалы этого и дружественных сайтов. Разбирайтесь и помните - у Вас есть только одна эта земная жизнь, не разменивайте ее попусту.

[Белла Чао]

Автор, проблема-то не в нем, какой он обманщик, пьяница и прочее. Проблема-то в Вас. Он живет как хочет и вряд ли так страдает, даже может радуется. А это Вы к нему такому непутевому прикипели, возвели в ранг самого лучшего и нежного, а теперь не знаете что со всем этим делать. То семью и ребенка хотите, то жить не хотите.. От кого и ради кого?!
Нашел он другую, может образумится, пить бросит, порадуйтесь за него искренне! Если не получается, значит любви между вами нет, да и не было никогда.
Страдаете Вы от своей любовной зависимости. Да еще и объект выбран на удивление. Мужчина женатый, вахтовик. Ни в коем случае не утверждаю, что все вахтовики такие, но Ваш-то классический, проблемы куда деть себя в дали от семьи = алкоголь и девушки.
Вы тут живоописали жену его бывшую как неопрятную любительницу нехитрых развлечений и восточных мужчин. А что Вы скажете про молодую, привлекательную, образованную девушку без каких-либо видимых проблем и душевных травм, которая не смотря на жену и двоих детей завела роман с мужчиной постарше и в его постели таки обрела эти проблемы и травмы.
Если бы Вы раскаялись и осознали что Вы натворили, когда чужого мужа развлекали, Вы бы с ним разговаривать не смогли, не то что какие-то там камбэки делать. Значит не осознали и не раскаялись. Легче убедить себя что брак их распался из-за того что жена такая-сякая, а не из-за Вас (хотя и не только скорее всего), в эту семью влезшую.

Автор, что с Вашим отцом, где он, почему Вы пытаетесь обрести старшего семейного дядьку, вместо того чтоб быть счастливой со свободным ровесником?

[Odri]

Как пережить? Во-первых, разложить ситуацию на общечеловеческую шкалу ценностей и определить свое истинное место в этой шкале. Осознать, что Вы привязались к обыкновенному балаболу, гуляке и пьянице, лжецу. То, что он говорил и то, что но хотел на самом деле (думал) - две большие разницы. Ну ни за что не верьте, что ребенка он хотел. Когда ему этим ребенком заниматься? Он то на вахте, то гуляет. Ребенок только как подтверждение своих половых возможностей ему нужен был(еще один)? Признайте, что вы ему нужны были только для удовольствие. Вычеркните его слова и рассмотрите поступки. Вопросы "почему он так поступил?" замените на вопрос:"Зачем мне это было нужно?" Вы теряли время в бесперспективных и вредных отношениях, так пожалейте свое время теперь на безпричинную тоску по этим отношениям. Боль, которую Вы испытываете - это маленькая расплата за ваши личные беззакония. Вы встречались с чужим мужем, Вы судили его жену. И Ваша боль - это самое меньшее, что Вы должны претерпеть за нарушение духовных законов.

[Нелюбимая_]

Автор, что с Вашим отцом, где он, почему Вы пытаетесь обрести старшего семейного дядьку, вместо того чтоб быть счастливой со свободным ровесником?

Я выросла без отца,они расстались с мамой,когда мне не было и двух лет.История даже чем-то схожа: у отца за плечами была другая семья с двумя детьми,куда он постоянно оглядывался.Хотя ситуация куда более чистоплотна.
На Исповеди я была и рассказала Батюшке про него (когда он состоял ещё в браке). Знаете,что мне ответил Батюшка? Чтобы я не лазила по помойкам и не собирала падаль. Подсознательно я понимаю, от какого багажа я сейчас освободилась, но съедают положительные воспоминания, которых было не так много, и непонятки о том, что он сейчас с другой, в которой нет и капли меня.

[Odri]

[съедают положительные воспоминания, которых было не так много, и непонятки о том, что он сейчас с другой, в которой нет и капли меня.

Это не положительные воспоминания, а иллюзии. и чем быстрее Вы перестанете жевать эту мысленную жвачку о "положительном", тем быстрее избавитесь от боли.

[Марыся]

Вы об этом обязательно батюшке скажите. На мой взгляд, после такой истории к ней должно остаться только отвращение и стойкое нежелание ее повторять в любом составе исполнителей. А так, если остается некий "романтизм" и сожаления, то остается и лазейка, через которую этот страшный духовный вирус - блуд, может опять проникнуть в Вашу жизнь. А как разрушительно он действует, Вы это и сами увидели (пока на примере чужой семьи).
Вам надо крепко выучить урок, ведь Заповеди никто не отменял.
А качественные внутренние перемены человека закономерно меняют и его внешние обстоятельства. Для этого нам даны разум и свободная воля.
Проблема у Вас духовного порядка, решать Вы ее начали абсолютно правильно - с Исповеди, не оставляйте этого пути, он - единственно верный.

[frauJull]

Положителтные воспоминания....В "багаже"у любого самого мерзкого негодяя, маньяка, подлеца есть положителтные воспоминания, но он не перестал быть негодяем, подлецом и маньяком.Конечно, этот мужчина делал что-то хорошее, но лишь тогда, когда ему было это выгодно, хотя бы для того, чтобы полюбоваться собой.

[Delfina]

... но нормальные отношения было строить не с кем, да я и не хотела.У меня никогда не было ни поклонников, ни ухажёров. Наверно,я очень закрытый человек и это сыграло главную роль. Вся жизнь была и есть дом-работа.

Мы расстались...но не могу я сердцу приказать.Понимаю всё это прекрасно,а всё равно ноги ватные и мороз по коже.Как так можно предать,ведь он сам пережил предательство,и говорил мне однажды,что никогда не уйдёт от меня и не хочет,чтобы я испытала то же самое,что и он.Мысли в голове сейчас смешались.Я абсолютно одна на этом свете.Как жить дальше???

1. У вас в округе совсем нет мужчин непьющих, свободных? Кто вас заставляет жить вот так "дом-работа"? Разве нельзя разнообразить свою жизнь?
2. Вам больно, вы разочарованы, вы ожидали от мужчины мужских поступков, ваши ожидания были большие и требования к этому мужчине высокие. Он просто не дотягивает до ваших требований. Не пить он не хочет, проводить время с вами не хочет. Да и для семейной жизни работа по вахтам- не самое лучшее решение.
Я даже не могу представить семейную жизнь с таким человеком!
С ним вы были не по причине большой и светлой любви, а по прчине " нормальные отношения было строить не с кем, да я и не хотела". Вы следовали принципу "хоть какой да мой". Ваша ошибка была в том, что вы хотели нормальных отношений с "ненормальным" мужчиной. Нельзя строить семью с любым по причине, что других нет. " не с кем"- это тоже ваша ошибка, такая установка и приводит к тому, что вы были любовницей. Нельзя так к себе относится!

[Нелюбимая_]

Здравствуйте,Delfina!Отвечу на Ваши вопросы по порядку. Жизнь "дом-работа" я выбрала сама,так как считаю её размеренной и спокойной,по мне более приемлемо проводить вечера в уютной домашней обстановке,чем в шумных компаниях.Живу в провинциальном городке,у нас ни театров,ни других культурных заведений нет,кроме дешёвых кафе на трассе на выезде из города,которые нехорошим словом называются.
Видимо,я очень наивна,так как очень хорошо представляла с ним семейную жизнь.Готова была уехать из города.Надеялась,что он действительно бросит пить и измениться.Ведь думала,обещает-значит сдержит слово.И так касается всего.Хотя по сути кроме "обломов" ничего от него не видела.Мне как-то про него с издёвкой сказали: " на безрыбье и рак рыба!". Может,есть в этом доля правды. Он боялся измены, но я с уверенностью могла и могу гарантировать обратное. Да,я хотела нормальную семью с детками,но видите же-расплачиваюсь за своё это желание.

[Yani_L]

Автор,Вы расплачиваетесь не за желание иметь семью и детей,а за желание урвать чужого мужа для своих каких-то целей.
Или считаете,что цель оправдывает средства?)
Вам отчего-то нравятся трудности в отношениях,нравится эмоциональный и гормональный всплеск. На обычных спокойных людей Вы и не смотрите,так ведь?
Когда у Вас появится семья со свободным мужчиной,Вы поймете,что проблемы и непонимание случаются в любой семье,но порядочные люди их решают посредством разговоров и хороших поступков,а не алкоголя и посторонних женщин. Вы-лишняя в той семье. Вот все и закономерно: мужчина повел себя и с Вами так,как привык. Так что,скорее всего,эта девушка возникла не после ваших расставаний,а во время отношений.
Так ведь веселее: сразу две партнерши, адреналин,ощущение собственной значимости. Вот такой безвольный мужчина.
С ним все понятно. А вот почему ВЫ начали отношения с женатым? Почему ВАШИ нормы морали допускают постель с отцом маленьких детей и чужим мужем?
Почитайте книгу Москаленко "Когда любви слишком много". Она поможет Вам понять себя.

[Нелюбимая_]

Вы-лишняя в той семье.

Извините,в какой семье?Семьи-то там давно нет.Он живёт с детьми и престарелой матерью.С бывшей женой они официально в разводе с позапрошлого года.У неё тоже есть мужчина,с которым она живёт гражданским браком. Я ни в коем случае себя не оправдываю, но когда я повторно с ним вступила в отношения, он был совершенно свободным и никому ничего не должным. То,что я повторно ,возобновив с ним встречи, я давно поняла,и не потому, что у него была семья, а потому, что суть его самого не изменилась. Я никогда себя ему не навязывала, но когда любишь, начинаешь невольно прощать, верить и ждать, пусть даже безнадёжно.

[Olesia_82]

Автор, почитайте еще раз свои сообщения.
С одной стороны мужчина, который пьет, который способен предать семью, который позволяет в Ваш адрес грубости, который за все время Ваших отношений Вам 2 букетика природнес, ну все в таком духе.
А с другой стороны, Вы говорите о какой-то любви а нему, о каких-то там хороших воспоминаниях.
Такие эмоциональные реакции Вам самой странным не кажутся?
Вы спрашиваете, заламывая руки: "Неужели так бывает", говоря о предательстве. Автор, а разве с ним это впервые случилось в жизни? Да, бывает. С такими как он, и Вы прекрасно знаете, как именно это происходит. Какие тут могут быть вопросы?
Я считаю, Вам нужно привести свою жизнь и свое внутреннее состояние в порядок. Разобраться с собой, со своим представлен ем о мире, со своими желаниями. Зачем Вам отношения, так обременяющие Вас и ничего не дающие взамен? Для чего?

[Yani_L]

Пусть Вам это и покажется странным,но мы можем выбирать,в кого влюбляться и кого далее прощать.
Любовь-это не чувство,а СОСТОЯНИЕ ВОЛИ. Поэтому мы можем управлять своими "дружбами",особенно,если это дружба между людьми разного пола.
Когда начались ваши отношения,мужчина был женат. То,что он развелся и что-то потом решил- Вас-то это никак не оправдывает. Вы "дружили",в том числе и организмами за счет маленьких детей и симпатичной жены. Вы отняли у них будущее,а ведь за все надо платить.
Как считаете,будет человек работать над собой и проблемами в семье,если знает,что его ждут и ублажат в другом месте? Мужчина украл временные и душевные ресурсы у своей семьи,а Вы ему в этом помогли.
Естественно,Вам плохо,ведь прелюбодеяние и блуд (ваш с ним "гражданский брак"- Вы чем лучше его бывшей жены?) -это смертные грехи...
Вам бы в церковь сходить. Как Вы относитесь к вере?
Эта статья поможет расставить все по местам:
https://www.realove.ru/main/zhenatyj-lju ... zachem.htm

[Нелюбимая_]

Yani_L,сердце не спрашивает, кого любить,а кого нет.
Я не ищу себе оправданий, потому что их НЕТ! Я сейчас просто хочу подняться с колен и начать нормально жить. Да, он прослыл как алкоголик и гуляка, я всячески прятала его от окружающих и любыми другими способами скрывала, что я с ним. Мне стыдно было пройти с ним по городу под руку с высоко поднятой головой, потому что гордится было нечем, или некем. Хотя он не раз говорил,что мы ничего плохого не для кого не делаем,что мы взрослые люди и не должны прятаться,чтобы кому-то угодить.
Сегодня пойду на Исповедь. Невыносимо больно. Просто хочется, чтобы из груди всю эту боль вынули и выбросили в ведро. Хочу нормально жить,но пока не получается. Но с другой стороны,я понимаю,что не должна убиваться из-за человека,которому я не нужна и у которого сейчас и без меня жизнь беспечна и интересна.

[frauJull]

Здраствуйте! Ещё раз хочу порадоваться за Вас, т.к. Вы прекрасно понимаете несуразность этих отношений, не снимаете с себя ответственности за отношения, пока он был в браке и видите бесперспективность будущих отношений.И что с колен встать хотите-замечательно! Хотя я бы не сказала, что Вы прям совсем на коленях.Бывает, читаешь другие темы и понимаешь, что ну ничего человек не понял, женщину лупят, а она сомневается, уходить от такого или нет, или годами "пудрят мозги"о разводе, не собираясь оставлять семью, да Вы сами читали.Вы лишь сожалеете о прошлом, не обо всём, а о приятных моментах, и это пройдёт тем быстрее, чем быстрее Вы перестанете вспоминать.Не сразу, но воспоминания уйдут, зыживёте новой жизнью!

[Delfina]

Здравствуйте,Delfina!Отвечу на Ваши вопросы по порядку. Жизнь "дом-работа" я выбрала сама,так как считаю её размеренной и спокойной,по мне более приемлемо проводить вечера в уютной домашней обстановке,чем в шумных компаниях.Живу в провинциальном городке,у нас ни театров,ни других культурных заведений нет,кроме дешёвых кафе на трассе на выезде из города,которые нехорошим словом называются.
Видимо,я очень наивна,так как очень хорошо представляла с ним семейную жизнь.Готова была уехать из города.Надеялась,что он действительно бросит пить и измениться.Ведь думала,обещает-значит сдержит слово.И так касается всего.Хотя по сути кроме "обломов" ничего от него не видела.Мне как-то про него с издёвкой сказали: " на безрыбье и рак рыба!". Может,есть в этом доля правды. Он боялся измены, но я с уверенностью могла и могу гарантировать обратное. Да,я хотела нормальную семью с детками,но видите же-расплачиваюсь за своё это желание.

Дома нет возможности познакомиться с мужчиной. Если есть цель построить семью с нормальным мужчиной, то нужно общаться, выходить из дома. Вот о чём шла речь. Странно слышать, что отношения не получаются, никто не ухаживает и при этом сидеть дома. Есть отпуск, есть выходные, праздники, подруги (только не говорите, что их нет или все замужем), было бы желание изменить свою жизнь.
Как вам уже написали, вы расплачиваетесь за то, что ВЫ выбрали не того мужчину и именно об этом я вам уже писала, а не за то, что вы хотели семью и детей. Хотеть семью-это нормально и похвально!

[Нелюбимая_]

Буквально недавно вернулась из церкви. Долго разговаривала с батюшкой. Ревела белугой. На Исповедь он меня не взял,сказал,что иногда достаточно лишь просто поговорить с человеком.В моём случае в данный момент этого хватило.Батюшка сказал, что прошло ещё слишком мало времени,рана свежая, и я пока толком не готова ответить на вопрос: чего я жду от Исповеди? И в общем-то батюшка был на моей стороне. Рассказала ему всё с самого начала. Говорит,что слёзы мне надо лить не потому,что этот мужчина сейчас с другой,я это представляю и вроде как сожалею,что он не со мной,а это должны быть слёзы счастья в благодарность Богу,что это всё закончилось.Мол,не на до мне рыться в мусорных контейнерах в поисках хилого,но своего кусочка счастья.Всё будет!Хотя,если честно,я в это не верю.В какой-то степени сейчас смешно: батюшка сказал,что такие блудники ненасытные довольно рано становятся импотентами. Так и случаются однополые браки,которые церковь не приемлет.
Стало ли мне легче? Морально-да. Я в церкви будут выплакала то,что засело в меня изнутри.Душа ещё разрывается,но уже получается отвлекаться адекватно на какие-то обыденные вещи. А сейчас,наверно,мне хочется просто искренне быть любимой. Хочу быть уверенна,что это так и ничего не боятся (измены,вранья,предательства). Очень надеюсь,что я справлюсь и выберусь из этого болота,не оглядываясь назад.

[Наташечка-ромашечка]

Бог в помощь. Правильно - надейтесь, верьте и выбирайтесь! И проанализируйте, что привело вас в эту ситуацию, чтобы избежать граблей в будущем.

[Vikki_87]

Знаете, может быть, я не права, конечно, но мне кажется, Вам не нужно кое в чем слушаться этого батюшку. На исповедь идут, чтобы очистить душу от греха. А так, на Вас, получается, все еще смертный грех блуда висит.
Почитайте про исповедь, пожалуйста: https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=13&t=378

[Нелюбимая_]

Викки,я была на Исповеди после первого расставания с этим человеком,когда он ещё БЫЛ в браке.Сейчас ситуация немного иная.Батюшка ругал,что тогда я урока не извлекла,каялась,но сейчас-то реву снова из-за этого мужчины,хотя по сути могла бы не убивать на него свою жизнь и прийти к батюшке уже счастливая со свободным ровесником без прошлого...