Искушения в Великий пост. Как пережить?? Любил ли он меня?

[Kinsey]

Мазохисты испытывают удовольствие от унижений, вот и подумайте, зачем вы возвращаетесь к тому, кто вас унижает. Тем более что в прошлом у вас был более чем неблагополучный брак.
Одной вспышки агрессии для других было бы достаточно, что бы закончить отношения раз и навсегда, а вы даде сейчас думаете.. Дело не в нем, а в вас, через него проявляется ваша зависимость от деструктивных мужчин и отношений. Вам помощи профессионалов искать надо.

[Мила31]

Думаю до того, как он узнал, что я всеже подала заявление, даже не относился к этой ситуации так серьезно. Сам пропал, по словам его знакомых-он "нервы лечит", у родственников живет.. А когда я еще была зла и требовала прямо таки от него извинений (через его друга, который меня отговаривал подавать заявление), так вот недели три назад я попросила ему передать, что если до конца недели от него не последует извинений (имея ввиду слова Прости, виноват глаза в глаза, честно и искренне), то я подаю заявление. Толи они думали, что я не смогу, толи, что не серьезно.. Но в ту пятницу на моей двери я обнаружила... Пакет зефира. Без записки, без ничего... И это было бы смешно, когда бы не было так грустно. Я не отреагировала никак, пару раз двигала этот пакет, думала соседи обранили ( с ручки-то он упал), но на третий раз, когда я и сына отвела и вернулась откуда-то, пакет передвигался под мою дверь. В третий раз висел на ручке снова. Я потом подумала, что он отравленный:) ну, в общем, зефир видимо и были те извинения..)

[Kinsey]

Мила, простите, зачем вам его извинения и расшаркивания? Требование извинений это приглашение к продолжению игры. Поймите наконец, вы действуете в рамках зависимости. Почитайте Мелоди Битти, как избавиться от созависимости.

[Сестра]

Уважаемая Мила, складывается сильное впечатление, что вам и самой нравится эта невеселая игра. Поэтому вы так подробно описываете унижения и побои и бесконечно рассуждаете о извинениях и прочем. Вам не хочется нас слышать. Только в одной части - если мы будем называть его негодяем, вас - мученицей, ужасаться, удивляться.... Это вам по душе. Получше прочувствовать сладость страданий, насладиться ролью мученицы... А потом - только королевы, властительницы судеб, которая решает - казнить или миловать, прощать или не прощать... Но жизнь-то ваша. Созависимым людям и нужен такой надрыв, они не могут жить счастливой жизнью. Хотите так жить? Выбор ваш. Детей ваших жалко, это да, но тут уж надежда на волю Господню и Его милость. Примечательно - даже о первой близости с этим человеком вы пишите с позиции жертвы, хотя вас никто не насиловал. Вам просто выгодно такой быть. Жертвой. Ничего не решающей почти и плохо себя контролирующей. Не берущей ответственности за свои поступки. И "тянет" вас к нему - ничего поделаь не можете. И близость была - он настоял. И т.д..

Какая в вас проблема? Да все та же. Недолюбленность. Вы себя не принимаете, поэтому и идете по такому вот пути. Как вылечиться? Очень большая работа над собой. Огромная. И при этом без контактов с мужчинами. Иначе пойдете по старой дорожке. Читайте статью на Реалисты.ру Усыновить родителей - это как раз помогает научиться любить. Избавляйтесь от инфантильности, берите ответственность за свою жизнь и за свои поступки, а не полагайтесь на волю чуйств и обстоятельств. У вас тяжелый случай, конечно, но с Божией помощью, с вашей неустанным желанием (и действием), работой над собой все может получиться.

[Elfriede]

Автор, я выросла в семье с подобным деструктивным отцом. Итоги: детские воспоминания окрашены почти в полный черный цвет, вынесенное из детства негативное отношение к мужчинам, с которым мне во взрослой жизни пришлось отдельно работать, отрицательное влияние этого опыта на мои личные юношеские отношения с противоположным полом. Неумение и отчасти неспособность любить, с (даже теперь, в мои 56, мне кажется, что львиная доля моих эмоций осталась там, в родительской семье). Я как будто внутренне выгорела тогда и, увы, на 100% так и не восстановилась (и если бы не вера и не Бог, совсем было бы плохо). Правда, есть и позитив (если его можно назвать позитивом) - я боец. И на раз-два прекращаю всякие попытки манипулирования, контролирования и управления мною, причем делаю это вполне холодно и безэмоционально. Потому что опыт, сын ошибок трудных. И я видела (мамина история) к чему ведет непротивление агрессору.
Я ведь когда-то даже мужа, подсознательно, выбрала такого, который не способен на агрессию. Антипода моего папеньки. Хотя и не любила его тогда. Но для меня покой, ясность, уважение, ровность и предсказуемость отношений оказались, в мои 27 лет, важнее любви и прочих нежных чувств.
Вы хотите своим детям подобного детства? И таких жизненных навыков? Чтобы им потом, уже во взрослой жизни, пришлось перерабатывать себя? Чтобы через всю жизни за ними тянулся этот шлейф?

Лучшее, что Вы сейчас можете сделать автор - это задавить в себе все еще остающиеся нежные эмоции по отношению к этому не очень молодому человеку, а также чувство обиды, желание реванша. и прочее, и холодно, последовательно и неотвратимо довести до конца (=до суда) открытое по факту Вашего избиения уголовное дело. Не только и не столько потому, что это было насилие в отношении Вас, а потому, что этот изверг должен быть остановлен. И должен почувствовать, что он не может долее безнаказанно мучить других людей. Это как в Индии отстреливают тигра, начавшего охоту на людей. Таким товарищам надо крепко давать по рукам, чтобы они перестали в полной вседозволенности применять силу к окружающим. Да, вразумить такого не удастся, но пусть хотя бы ему будет поставлен внешний барьер, который, возможно, в будущем спасет жизнь какой-либо женщине.

[Мила31]

Мила, простите, зачем вам его извинения и расшаркивания? Требование извинений это приглашение к продолжению игры. Поймите наконец, вы действуете в рамках зависимости. Почитайте Мелоди Битти, как избавиться от созависимости.

Спасибо-я это понимаю. Прочту обязательно Мелоди Битти. Извинения были нужны потому что период был такой-я с одной стороны злилась, и обида была на него, но и хотелось действительно понять почему он так поступил, не могла его чудовищем считать.. Честно? Думала он в монастырь уехал, что объяснил бы что сорвался тогда, и всё, что мне сделал-это месть всем женщинам, детские психотравмы из-за той же недолюбленности и отношения матери, которая видела в нем его отца, который из бросил и по сути до сих пор не очень-то и любит сына. Я не хотела видеть в нем ублюдка, мучителя, сволочь. Я его любила. К своим 30 годам, я много сделала в жизни, воспитываю прекрасных любимых сыновей, наладила взаимоотношения с родителями, очень их люблю, у меня отличные друзья, образование, работа. Даже с бывшим мужем я более менее нашла компромиссное отношение ради общих детей.
Только один пункт-это личное счастье мне не поддался пока.
С психологом я встретилась после избиения и она нашла ответ в том, что я шла на унижения. Таким образом пытаясь "заслужить" его любовь. Все из детства, в этом я разобралась.

Сейчас уже мне не нужны его извинения, я итак его в душе простила. Для себя, не для него.
И теперь я пытаюсь действительно не поддаться эмоциям. Хорошим воспоминаниям и чувствам, которые остались.
Я не могу долго злиться, а до суда довести теперь мне нужно, чтобы другие женщины не пострадали. Хотя бы знали с кем связываются.. И не верили так слепо как верила я. На последок он мне кричал: у меня женщин было как трусов. И еще столько же будет..
За эти несколько дней я поняла, что где бы он ни был и как бы не жил это время, пока я лечусь от его ударов-меня это уже не касается. Монастырь, родня, больница, хоть бардель-теперь это не моя жизнь. Спасибо общению с незнакомыми мне людьми. У всех разные мнения, но в целом создают объективную картину происходящего.

Отдельное спасибо автору-Фреде! Очень по-доброму Вы всё мне написали. Спасибо! Правильных, всезнающих, сильных, опытных людей много, но тех кто кроме этого еще и доброту сумел сохранить-это редкость, в моей жизни это исключительные люди. Спасибо Вам.

[Elfriede]

хотелось действительно понять почему он так поступил, не могла его чудовищем считать...

В книге "Зачем он это делает" (Банкрофт) этот ответ дан: потому, что он считает это правильным, что он может так поступать с женщиной. Он убежден, что все произошедшее -вполне справедливо.
Потому, что хочет доминировать над Вами, манипулировать, подавлять.
Мила, все ответы уже даны. Просто Вам тяжело их принять.

На последок он мне кричал: у меня женщин было как трусов. И еще столько же будет..
.

Одного этого, даже без избиений, по-хорошему должно быть достаточно, чтобы разорвать с мужчиной отношения навсегда.

Отдельное спасибо автору-Фреде!.

Не за что. Я вроде ничего особого и не написала.

[Белая птица]

Мила, я подписалась на ежедневник Мелоди Битти давно.Сегодня утром пришла статья, прочитав которую, я сразу подумала о Вас.Здесь цитата:
"это больно — терять что-то или кого-то.
Отрицание – это механизм защиты, амортизатор шока, работающий в нашей душе. Этот механизм защищает нас от принятия реальности до тех пор, пока мы не становимся готовыми справиться с этой конкретной реальностью. Люди могут говорить правду и кричать о ней, но мы не увидим и не услышим ее, пока мы не будем готовы.
Мы сильные и в то же время хрупкие существа. Иногда нам нужно время подготовить себя к тому, чтобы справиться. Мы не избавляемся от нашей потребности отрицать, принуждая себя принимать реальность, мы избавляемся от нашей потребности отрицать, позволяя себе почувствовать себя в безопасности и достаточно сильными, чтобы справиться с правдой.
Мы все сделаем, когда придет время.
Нам не нужно наказывать себя за то, что мы отрицаем правду. Нам нужно только любить себя, заботясь о своей безопасности и силе таким образом, чтобы каждый день мы становились более подготовленными для того, чтобы повернуться к правде. Мы будем поворачиваться к реальности и иметь с ней дело по нашему собственному временному графику, когда мы будем готовы, и когда нам укажет на это Высшая Сила. Нам не следует принимать наказание от кого-либо, включая себя,это наш временный график"
Мила,Вам нужно работать над собой , избавитесь от зависимости, найдёте себя,станете счастливейшим человеком, ведь Вы ещё такая молоденькая женщина! И не уходите с форума до полного выздоровления....

[Мила31]

Спасибо большое! Да, я отрицаю очевидное. Видимо по этой причине.. Мне невролог, у коротого я лечусь от сотрясения сказал, что многие вещи: слезливость, нервозность, перемена настроения, ненависть даже - это последствия черепно-мозговой травмы, кроме психологической. А отрицание, наверное, тоже последствия шока. Ведь в тот момент у нас всё стало налаживаться, и этих ударов,жестоких слов и тем более расставания я никак не ожидала в тот момент.. Спасибо, Белая птица, что подумали обо мне!)
Я не пропаду!)

[vera pavlovna]

Мила, ну фу-фу-фу, а не мужик!
А у вас чудовищно низкая самооценка.
Вас бьют до сотрясения мозга, вас поливают дерьмом, вам изменяют и открыто говорят об этом, а вы еще чуть ли не ковриком хотите стелиться перед этим существом! Вот как тут не вспомнить популярное в народе: вы себя на помойке нашли?
Зефир ваш следовало бы выкинуть в мусоропровод. Или вы считаете, что ваши сотрясенные мозги, ваша травма равна стоимость пакета с зефиром, то есть 100 рублей? Эта цена вашему здоровью? А вы понимаете, что уже потратили на лечение больше, чем 100 рублей, и что ваша травма может иметь глубокие последствия, о которых вы даже не догадываетесь?

Задумайтесь над этим.

[Kinsey]

Мила, вы очень непоследовательны, выдвинули условие-его извинение или подаете на него заявление, а потом, ясного извинения так и не получив, принимаете за извинение пакетик зефира и своей угрозы не выполняете. Почему? Боитесь его окончательно оттолкнуть? А он то и не боится, хорошо вас зная, и он оказался прав, никакого заявления вы не подали. Очередной раз ему сошло с рук преступление, еще раз он убедился, что с "правильной" жертвой можно преступать все границы. Если не вы- найдет другую, кого мучить. Перед законом он чист- насилия официально за ним не числится. Да, вы можете простить, но имеете ли право промолчать?

[Мила31]

Ненене, я подала же заявление, 2 недели назад, как раз после этого пакетика зефира. И он мне не изменял, хоть в этом я уверена. Женщин как "трусов"-это до меня у него было как он говорил.. А потенция в этом возрасте, у него, по крайней мере, уже на спад, так что изменять мне у него бы не хватило физических сил, даже если он и хотел бы. Измена для меня была бы однозначно причиной уйти не оглядываясь. Он это знал. Побоев до него никто не наносил мне, поэтому: изменишь-уйду я ему в самом начале сказала, а вот ударишь-уйду нет.. Т.к. Даже не подозревала, что он это может сделать.
А самооценку мою он осознанно занижал, сравнивал меня с бывшими, с картинками, с актрисами, с другими женщинами не в мою пользу, конечно. Пытался провоцировал на ревность, показывая как его любят женщины и он может выбрать любую..
Меня это ранило. Но после расставания я узнала, что он это делал от неуверенности в себе. Я красивая, умная и почти королева:) на меня обращают внимание мужчины, предлагали руку и сердце, и не раз. Но я не могла без любви. И отказывала. Этот человек решил меня проучить, теперь я это вижу как бы больно это не было. Он решил меня влюбить в себя и умел это делать лишь манипуляциями, не понимая, что любят иногда, точнее всегда, просто так. Ни за что. А чаще вопреки.

[Elfriede]

Мила, Вам бы еще к нему иск подать о компенсации морального вреда и стоимости лечения.
Можно проконсультироваться с юристом форума как и когда это сделать.

[Мила31]

Есть периоды в жизни, когда мы можем следовать по тропинке кротости и любви. Однако есть времена, когда нам нужно постоять за себя — когда наша кротость и любовь повергает нас в большую зависимость от тех, кто может плохо с нами обращаться.
Приходит время, когда нам следует научиться устанавливать границы. В это время мы учимся отстаивать свои права и защищать себя. Иногда этот урок длится долго, пока мы не научимся это делать.
Сегодня я приду себе на помощь. Я буду помнить, что это нормально — уметь постоять за себя, когда это необходимо. Помоги мне, Господи, перестать соглашаться с тем, чтобы быть жертвой. Помоги мне должным образом и смело постоять за себя.

Читаю дневник Мелоди Битти! Большое спасибо за рекомендацию-да, созависимость - мой случай. Причём не только в этих отношениях. Сейчас дана крайняя возможность поставить в этом процессе точку. Постоять за себя, наконец!)

Наняла юриста - всё дело от начала и до конца проведёт он. Отец моего друга.
Мне нужно будет появиться пару раз-на допросе, на суде. Это поможет мне не отступить под эмоциональным давлением со стороны бывшего.

Спасибо всем, напишу о результатах.)

[Мила31]

[quote="Сестра"]Уважаемая Мила, складывается сильное впечатление, что вам и самой нравится эта невеселая игра. Поэтому вы так подробно описываете унижения и побои и бесконечно рассуждаете о извинениях и прочем. Вам не хочется нас слышать. Только в одной части - если мы будем называть его негодяем, вас - мученицей, ужасаться, удивляться.... Это вам по душе. Получше прочувствовать сладость страданий, насладиться ролью мученицы... А потом - только королевы, властительницы судеб, которая решает - казнить или миловать, прощать или не прощать... Но жизнь-то ваша. Созависимым людям и нужен такой надрыв, они не могут жить счастливой жизнью. Хотите так жить? Выбор ваш. Детей ваших жалко, это да, но тут уж надежда на волю Господню и Его милость. Примечательно - даже о первой близости с этим человеком вы пишите с позиции жертвы, хотя вас никто не насиловал. Вам просто выгодно такой быть. Жертвой. Ничего не решающей почти и плохо себя контролирующей. Не берущей ответственности за свои поступки. И "тянет" вас к нему - ничего поделаь не можете. И близость была - он настоял. И т.д..

Я долго размышляла о том почему поддалась ему. Почему пошла на первую бризость и потом достаточно долго и болезненно "ломалась", но шла на его условия и жила по его правилам. Я знала, что в первый раз не хотела близости. Ни эмоционально, ни физически к этому не была готова. Как он склонил меня я не понимала. Никакого удовольствия я от этого первого раза не получила, наоборот боль и даже эрозия, пришлось пойти к врачу. Этим фактом близости он меня сломил и я не хотела жить. Все мои мечты рухнули тогда. Я чувствовала себя использованной, подстилокой и пр. При взаимном желании близости такого не возникает.
Сейчас я прочла статью про пикаперов и теперь предполагаю, что он профи в этом. Он профессиональный психолог, опытный донжуан, и к тому же не уважает женщин. Теперь всё сходится.

Только пикап-кратковременная связь, а ему потом захотелось длительных ... отношений. Потому что видимо в процессе понравилось, к тому же, я оказалась правильной жертвой.

Сломать Королеву у него почти получилось. И выкинуть тоже.
Только вот для того, чтобы стать"королевой", я в жизни очень много работала, ежедневно превращая себя в неё из гадкого утенка. Так что не раз начиная с нуля-начну ещё.
Самым трудным было-признать этот факт. Что я попала в такую грязь, что я ошиблась и действительно "заБЛУДилась".

Неклассическая самооборона. Защита от пикапа (Начало)
ЧТО ТАКОЕ ПИКАП
В самообороне есть такой раздел «Защита от изнасилования». Его выделение во многом условно, но зачастую это вполне оправдано методически. Способы противодействия физическому изнасилованию, которые предлагает самооборона, хорошо известны. Но в современном мире намного большее распространение получают «…скрытые и косвенные формы насилия. Непосредственно человека не заставляют делать то, чего он не хочет. Он делает, что хочет. Но хочет он того, что требуется. В результате индивиды отчуждаются даже от собственного сознания, они не властны над своим Я» [1]. Требуется кому? — добавим мы. Манипулятору, которым может стать и насильник — именно такое сочетание лежит в основе одного из опасных феноменов современного общества — т.н. «пикаперства».


Read more: https://www.realove.ru/main/pickup/zashi ... z2xoLJ4eBe

[Мила31]

Доброй ночи! Прошло немного времени, а как-будто это было в прошлой жизни. Следствие только недавно началось. Он действительно сказал, что не он меня избил, а даже кто-то еще и изнасиловал. Сфабриковал какие то записи от меня и показал их участковому. Так что все мои надежды и ожидания, что он страдал и переживал, что уехал в монастырь и прийдет с повинной-наивные мечты.. Уезжал он в тайланд отдыхать, лжет на следствии.. И позвонил даже мне спустя три месяца накануне момента когда я должна была написать объяснение.. Трубку не взяла. а на следующий день мы с адвокатом узнали про его ложь.. Мне еще трудно, но перестать этот форум сейчас, я осознала, что пережила тот ад! И голова уже месяц как не болит!) спасибо всем и каждому, кто поддержал!)