Расстались "по-хорошему", не могу разлюбить

Просьбы о совете и утешении в расставании. И дружеские ответы на них
Лена Елисеева
Участник
Участник
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 30 мар 2014, 12:20
Пол: женский

Расстались "по-хорошему", не могу разлюбить

Сообщение Лена Елисеева »

 
Встречались 2,5 года. Подкупило то, что он соответствует моим представлениям о Моем мужчине: с твердым характером, целеустремленный, с холодным рассудком, интересный в общении. Полюбила практически сразу, хоть и понимала - бабник и мне нелегко придется. Он сразу познакомил меня со своей семьей, с ними, как тогда казаось, общение былоно ровным и спокойным. Спустя время стала замечать, что он уделяет мне меньше внимания, хотя при звонках и встречах ведет себя как обычно, затем нашла в его машине чужие женские заколки, следом и презервативы (хотя я предохранялась таблетками). Что чувствовала - словами не передать. Ему ничего не сказала, решила сначала пережить в себе, а потом, если простить не смогу - сказать ему и расстаться. Простить смогла и тему эту не поднимала, мы стали сближаться, он стал ко мне относиться все нежнее и заботливее, постепенно мое доверие к нему вернулось. В наших отношениях всегда все было спокойно, мы оба неконфликтные люди и проблемы решали разговорами, а на все его недостатки я старалась просто закрыть глаза. Тут стоит уточнить, что он работает вахтой 4/4 месяца. В очередное его "домашнее" пребывание я сказала, что мне не хватает внимания и я хотела бы куда-нибудь вместе сходить (мы год никуда не ходили вместе, встречались исключительно у него дома), на что он ответил: "извини, это все второстепенно, для меня сейчас важнее калым,\" (у него что-то типа своего автосервиса). Я это "проглотила", хоть меня это и обидело. Затем стала замечать, что его мама на меня косо смотрит. Мама у него сына любит до невозможности и окружает гиперопекой, относится к нему как к своему мужчине и, соответственно, меня воспринимает как соперницу, хоть она и не говорила этого напрямую, но это чувствовалось (он при этом не "маменькин сынок", у него есть свое мнение и он заставляет с ним считаться). Тем не менее, я всегда была с ней вежлива и приветлива. Также у него дома постоянно были его родственники, которые вели себя так, будто меня нет, постоянно в моем присутствии требовали от него внимания и исполнения всех их просьб в этот же момент, т.е. я себя чувствовала как будто бы не при делах. Об этом тоже пыталась с ним поговорить, но после его фразы "ну им же срочно нужно" поняла, что нет смысла. Негатив во мне нарастал, делилась всем происходящим с подругой в инете, что меня это достало, что я подумываю о расставании, что я хочу мужского внимания, и получилось так, что мой парень прочитал это. Сказал, что не ожидал, что я такая злая и лицемерная, что его семья меня всегда недолюбливала и говорила ему, что я такой и окажусь, что я хорошая девушка, но он не сможет мне больше доверять. Также сказал, что в плане измен в начале отношений были моменты, о которых он бы не хотел, чтобы я знала (о том, что я в курсе, я так и не сказала). Расстались без скандала, по-хорошему. Продолжаем общаться в интернете на нейтральные темы, прошло почти полгода, а я все так же переживаю, чувства не ослабели ни на чуточку. На днях предложил встретиться, когда приедет с вахты. Понимаю, что встретиться он, скорее всего, хочет для секса (он ведь только приехал с вахты, хочется, а я проверенный партнер) и что, наверное, не стоит видеться с ним, с другой стороны - хоть и очень маловероятно, но надежда снова быть вместе не угасает. Помогите, пожалуйста, принять правильное решение, откройте мне глаза на то, что будет в том или ином случае. И, если можно, поддержите морально, мне это очень нужно.
Диагностика добрачных отношений
Марыся
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3512
Зарегистрирован: 07 авг 2012, 14:56
Пол: женский
Откуда: г. Москва

Re: Расстались "по-хорошему", не могу разлюбить

Сообщение Марыся »

 
Лена, из прочитанного складывается только одно ощущение отношения этого молодого человека к Вам
"извини, это все второстепенно, для меня сейчас важнее калым"
.
И такое отношение к Вам у него еще до брака. Причем со стойкой тенденцией к убыванию степени важности.
Что мы имеем: молодой человек склонен к изменам и зациклен на себе, с Вашими вполне обоснованными потребностями считаться не собирается. Он, ИМХО, демонстрирует полную неспособность к семейной жизни. Я еще обратила бы внимание на то, что вахтовый метод работы- совсем не благоприятный фактор семейной жизни.
Разве о таком счастье, милая Леночка, Вам мечтается?
Почитайте, пожалуйста, вот эти материалы: https://www.perejit.ru/main/zavisimist, https://www.perejit.ru/main/how_to_forget.
Вы попали на форум неравнодушных, живых и сопереживающих чужой боли людей.
Только и Вам нужно будет провести определенную работу, что бы в Вашей единственной жизни появился настоящий и верный мужчина, который будет принимать, уважать и ценить Вас, да и вообще жизнь станет лучше.
Лена Елисеева
Участник
Участник
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 30 мар 2014, 12:20
Пол: женский

Re: Расстались "по-хорошему", не могу разлюбить

Сообщение Лена Елисеева »

 
Марыся,да, именно на любовную зависимость это скорее и похоже. Я не держу на него зла и благодарна ему за все, скорее, меня мучает чувство вины за то, что так все вышло. И тоже понимаю, что фразой "для меня ....... важнее, чем твои желания" можно охарактеризовать в целом его отношение ко мне, хоть он и был ко мне и нежен и ласков, но - судят ведь по поступкам, не по словам. Материалы обязательно изучу более подробно, пока прочитала их еще не все, спасибо за отклик и поддержку, я обязательно буду работать над собой и искореню в себе эти чувства.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Расстались "по-хорошему", не могу разлюбить

Сообщение Стараюсь »

 
Лена, а за 2.5 года у вас не заходил разговор о семье, детях, совместных планах?
Где вы жили / встречались когда он с вахты возвращался? У вас, у него? Или в доме его родителей?

Как то сильно на безответственность ( с его стороны) и на безотказность и попустительство (с вашей стороны) смахивает ((
Вы то сами что хотели от этих отношений?

Опыт это, конечно.
Теперь вы на своей шкуре прочувствовали что любовью НЕ является, при всей "нежности и ласковости".

На ваш вопрос - что будет.
Если вы продолжите встречаться, то это ваш путь в никуда - вы питаете иллюзии, а он вас просто потребляет в удобном для него (безответственном) формате.
Это точно не семья. И даже здоровыми отношениями это назвать трудно.

Если вы прервете всякие контакты - то будет гораздо проще "выздороветь" и взглянуть на ситуацию трезвым взглядом.
Удалено. Вредные представления о человеческих взаимоотношениях. Марыся
Прекратите эти и не заводите пока новых отношений. Читая материалы этого сайт и раз за разом, как через сита разного размера "просеивайте" ваш опыт и ставьте себе задачи для себя. Прочитали статью - походили, подумали, проанализировали - про зависимость, про любовь к себе, про роли в семье... Постепенно, шаг за шагом, анализируя себя и свои особенности ( не хочу называть это ошибками), как было в вашей семье - это тоже важно... Так перейдете к планированию и осознанию - а что я сама хочу сейчас и вообще? а что я могу? чему мне нужно научиться для этого? и т.д.
Не торопитесь, за пол-года - год ваше счастье мимо не пройдет - а сознательная работа по формированию себя дает поразительные результаты
Все у вас теперь будет хорошо!
Лена Елисеева
Участник
Участник
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 30 мар 2014, 12:20
Пол: женский

Re: Расстались "по-хорошему", не могу разлюбить

Сообщение Лена Елисеева »

 
Стараюсь писал(а):Лена, а за 2.5 года у вас не заходил разговор о семье, детях, совместных планах?
Где вы жили / встречались когда он с вахты возвращался? У вас, у него? Или в доме его родителей?
Разговор о семье, детях заходил, но вскользь, в целом об отношении к семье и детям, кто как считает правильным и т.д., касаемо своих дальнейших планов не разговаривали, т.к. оба пока еще об этом не думаем, да и приходилось учитывать то, что он работает пока вахтой - мне бы в любом случае не хотелось такой семьи, проще в таком случае просто встречаться. Поэтому нет, насчет семьи серьезно не говорили, только в ключе шутливых мечтаний, если можно так выразиться.
Стараюсь писал(а):Как то сильно на безответственность ( с его стороны) и на безотказность и попустительство (с вашей стороны) смахивает ((
Вы то сами что хотели от этих отношений?
С моей стороны это было не то что попустительство, скорее я слишком часто ставила себя на его место при том, что он себя ставить на мое не желал и слишком много с моей стороны было компромиссов и уступок.
От отношений я хотела, в дальнейшем, когда он перестанет работать вахтой (примерно через 1,5 года), продолжать быть вместе, насчет семьи не загадывала, для меня семья - не цель, а просто способ быть вместе с любимым человеком, поэтому хотела просто продолжать отношения с ним
Стараюсь писал(а):Опыт это, конечно.
Теперь вы на своей шкуре прочувствовали что любовью НЕ является, при всей "нежности и ласковости".
Насчет любви, хоть и стараюсь сейчас на все смотреть скептически и все, что мне казалось положительным, подвергать сомнению (чтобы быстрее избавиться от того, что внутри меня творится) - не могу однозначно сказать, какие чувства были у него, все ведь проявляют их по-разному, все совершают ошибки, но одно могу сказать точно: если он меня и любил, то в десятки раз меньше, чем себя.
Стараюсь писал(а):На ваш вопрос - что будет.
Если вы продолжите встречаться, то это ваш путь в никуда - вы питаете иллюзии, а он вас просто потребляет в удобном для него (безответственном) формате.
Это точно не семья. И даже здоровыми отношениями это назвать трудно.
Нет, говоря о возобновлении отношений, я имела в виду не продолжение старых, таких, какими они были, а начать новые, с учетом всех моих, думаю, вполне адекватных желаний. Те отношения, что были, какими бы не были мои чувства, мне не нужны, лучше страдать одной, чем страдать в отношениях.
Стараюсь писал(а):Если вы прервете всякие контакты - то будет гораздо проще "выздороветь" и взглянуть на ситуацию трезвым взглядом.
Возможно, Вы правы, хотя был такой период, где-то январь-февраль, когда я постаралась уйти с головой в работу, в новые знакомства, на 2 месяца помогло, а сейчас снова период апатии и желания побыть одной. На ситуацию я стараюсь смотреть трезво, обрубая себя, когда нахлынут приятные воспоминания и напоминая себе, как его родственники меня ни во что не ставили и главное - он не отстаивал меня, он просто уходил в сторону, не вел себя по-мужски, защищая мое право на уважительное отношение, просто умом понимаю, а принять сердцем пока не могу.
Стараюсь писал(а):Прекратите эти и не заводите пока новых отношений. Читая материалы этого сайт и раз за разом, как через сита разного размера "просеивайте" ваш опыт и ставьте себе задачи для себя. Прочитали статью - походили, подумали, проанализировали - про зависимость, про любовь к себе, про роли в семье... Постепенно, шаг за шагом, анализируя себя и свои особенности ( не хочу называть это ошибками), как было в вашей семье - это тоже важно... Так перейдете к планированию и осознанию - а что я сама хочу сейчас и вообще? а что я могу? чему мне нужно научиться для этого? и т.д.
Не торопитесь, за пол-года - год ваше счастье мимо не пройдет - а сознательная работа по формированию себя дает поразительные результаты
Все у вас теперь будет хорошо!
Наверное, Вы снова правы, мне нужно использовать это как площадку для работы над собой, учиться жить и строить отношения по-новому. Спасибо за комментарий и советы, Вы мне очень помогли.
VLAD1991
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 83
Зарегистрирован: 18 дек 2013, 11:19
Пол: мужской

Re: Расстались "по-хорошему", не могу разлюбить

Сообщение VLAD1991 »

 
Здравствуйте!
Скажу только свое единственное мнение! Встречаться с ним ни в коем случае нельзя, тем более Вы догадываетесь для чего он хочет встретится! Переосильте себя и откажитесь от встречи! Она Вам не нужна, если только сделать себе еще больнее, имейте чувство гордости! Расстались и все...о каком сексе может идти речь!
Держитесь и знайте, что все ваше счастье еще впереди, а оно обязательно будет! Любите и будьте любимы!!!
Лена Елисеева
Участник
Участник
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 30 мар 2014, 12:20
Пол: женский

Re: Расстались "по-хорошему", не могу разлюбить

Сообщение Лена Елисеева »

 
VLAD1991 писал(а):Здравствуйте!
Скажу только свое единственное мнение! Встречаться с ним ни в коем случае нельзя, тем более Вы догадываетесь для чего он хочет встретится! Переосильте себя и откажитесь от встречи! Она Вам не нужна, если только сделать себе еще больнее, имейте чувство гордости! Расстались и все...о каком сексе может идти речь!
Держитесь и знайте, что все ваше счастье еще впереди, а оно обязательно будет! Любите и будьте любимы!!!
Встретиться все же хочу (не потащит же он меня в постель силой; для себя решила, что секса с ним у меня не будет), просто интересно, чего он хочет, мне ведь в любом случае больно, просто надеюсь, что, встретившись с ним и поняв, что ему просто нужен лишь секс, мне будет легче избавиться от своих чувств, чем оставаться в неведении и рисовать себе внутри какие-то грезы. У меня есть еще почти месяц, чтобы подумать, идти на встречу с ним или нет, пока хочу пойти, чтобы после этой встречи просто для себя было легче его отпустить. Наверно, не совсем внятно объяснила, но примерно так.
kapitonovih
Участник
Участник
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 01 апр 2014, 20:10
Пол: мужской
Откуда: Самара

Re: Расстались "по-хорошему", не могу разлюбить

Сообщение kapitonovih »

 
лучше начать жизнь с чистого листа...расстаться и поехать расслабиться к тёплому морю...сразу все устаканится...
Анкоридж
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: 16 сен 2012, 21:11
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: Расстались "по-хорошему", не могу разлюбить

Сообщение Анкоридж »

 
Лена, а почему вы соглашаетесь на подобные отношения? По большому счету это вас не должно устраивать. Хуже еще и то, что через близкие отношения (секс) женщине свойственно прилепляться эмоционально к мужчине - именно это с вами происходит. Женщина может попасть в зависимость, в достаточно тяжелое эмоционально-зависимое состояние. Отвязаться бывает не просто. Захотите избавиться от зависимости - начинайте нести покаяние в грехе блуда. Такие отношения без обязательств, к сожалению, норма сегодняшнего времени, но по большому счету женщина в этих отношениях лишь теряет, растрачивает себя, но не приобретает ни физической, ни моральной, ни материальной устойчивости или развития. Понимаете, ваше время идет, а вы его тратите на пустоту, из которой ничего не родится, от которой останется лишь пшик и малоприятная эмоциональность в душе. Если целью отношений не является семья и рождение детей, то такие отношения ни заводить, ни тем более продолжать не следует. Ваши отношения отягощены его неверностью...(даже слов нет!). За свое женское здоровье вы не боитесь? Зачем вам это? Вам хорошо, что вас не любят, но потребляют? Опомнитесь, милая девушка!
Лена Елисеева
Участник
Участник
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 30 мар 2014, 12:20
Пол: женский

Re: Расстались "по-хорошему", не могу разлюбить

Сообщение Лена Елисеева »

 
Анкоридж писал(а):Лена, а почему вы соглашаетесь на подобные отношения? По большому счету это вас не должно устраивать. Хуже еще и то, что через близкие отношения (секс) женщине свойственно прилепляться эмоционально к мужчине - именно это с вами происходит. Женщина может попасть в зависимость, в достаточно тяжелое эмоционально-зависимое состояние. Отвязаться бывает не просто. Захотите избавиться от зависимости - начинайте нести покаяние в грехе блуда. Такие отношения без обязательств, к сожалению, норма сегодняшнего времени, но по большому счету женщина в этих отношениях лишь теряет, растрачивает себя, но не приобретает ни физической, ни моральной, ни материальной устойчивости или развития. Понимаете, ваше время идет, а вы его тратите на пустоту, из которой ничего не родится, от которой останется лишь пшик и малоприятная эмоциональность в душе. Если целью отношений не является семья и рождение детей, то такие отношения ни заводить, ни тем более продолжать не следует. Ваши отношения отягощены его неверностью...(даже слов нет!). За свое женское здоровье вы не боитесь? Зачем вам это? Вам хорошо, что вас не любят, но потребляют? Опомнитесь, милая девушка!
Здравствуйте. Ваша фраза "Вам хорошо, что вас не любят, но потребляют" зацепила и заставила задуматься: предыдущие отношения (до этих) у меня тоже не были легкими, я понимала, что мне плохо с человеком, было ощущение ненужности (опять же - несмотря на его слова о чувствах, по его поведению, поступкам чувствовала себя ненужной), на то, чтобы расстаться, решалась около 2-3 месяцев, в один момент поставила точку и сразу почувствовала, как на душе стало легче. Возможно, проблема во мне и я как-то сама выбираю таких людей, которые будут думать в первую очередь о себе, а где-то в десятую обо мне, которых буду любить я, но они не будут меня. Повторюсь - такие отношения, как были, я продолжать не хочу, лучше мучиться одной, чем мучиться в отношениях. Встретиться хотела бы просто из интереса, что ему нужно - если только секс - однозначно нет, понимаю, что мне самой будет еще больнее, если хочет снова быть вместе (продолжаю общаться с ним, в принципе причины для рассмотрения того варианта у меня есть) - то начать новые отношения, учитывая все мои пожелания и потребности (не думаю, что они у меня неадекватны), а не продолжать все как было. Насчет неверности: как сам сказал, "в начале отношений было, потом - у меня был человек, с которым было хорошо во всем, не было как-то ни мыслей, ни желания изменять". Нет, я его не оправдываю и не надеваю розовые очки, просто точно так же может изменить любой другой мужчина (ну или почти любой), внутри себя я его простила и смогла снова начать доверять, уже увидев, что он изменил свое отношение ко мне и не чувствуя больше никаких поводов для подозрения в неверности (как уже говорила ранее - он не знал, что я в курсе, следовательно, действительно сам изменил свое отношение ко мне и изменам)
Yanchiktwo
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 708
Зарегистрирован: 18 мар 2011, 09:51

Re: Расстались "по-хорошему", не могу разлюбить

Сообщение Yanchiktwo »

 
Лена Елисеева писал(а): Встретиться хотела бы просто из интереса, что ему нужно - если только секс - однозначно нет, понимаю, что мне самой будет еще больнее, если хочет снова быть вместе (продолжаю общаться с ним, в принципе причины для рассмотрения того варианта у меня есть) - то начать новые отношения, учитывая все мои пожелания и потребности (не думаю, что они у меня неадекватны), а не продолжать все как было.
Лена, милая, Вам необходимо в корне менять свое мировоззрение, нравственные ценности. Иначе так и будете вляпываться в зависимые отношения. То, о чем Вы пишите, этому не будет способствовать. То есть Вы говорите, что если он предложит Вам не только секс, но и кекс, "учитывая все мои пожелания и потребности", то тогда Вы согласны. Согласны с чем? Опять с блудными, ни к чему не обязывающими отношениями, которые Вы почему-то называете "новыми"? Они как были греховными, нарушающими Заповеди Божьи, такими и продолжат оставаться, если наступят эти самые "новые" отношения. Причем блуд является одним из смертных грехов, о чем Вы вероятно не задумываетесь. За все придется платить, и за это тоже. Если бы Вы написали, что хотите с ним встретиться, и если он пересмотрел свои взгляды на ваши отношения, будет над этим работать, если предложит замужество, при этом правильно было бы взять до него тайм-аут от интимных отношений (что уже проверять, за 2,5 года все проверили), то тогда еще можно было о чем-то думать.
Анкоридж
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: 16 сен 2012, 21:11
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: Расстались "по-хорошему", не могу разлюбить

Сообщение Анкоридж »

 
то начать новые отношения, учитывая все мои пожелания и потребности (не думаю, что они у меня неадекватны), а не продолжать все как было.
Вам надо ставить точки над "и" - берет он за вас ответственность, хочет с вами семью, зовет в загс, вкладывается в вас и материально, и морально? Если нет, то надо сказать ему "До свидания, отношения исчерпаны!" В противном случае он будет вас потреблять. И не надо стесняться заявлять СВОИ требования и жить, достигая своих интересов и целей. Если в ваших интересах здоровая во всех отношениях семья, дети, то и не надо себя разменивать на потребителей-эгоистов, все равно с ними семью создать практически невозможно.
А если вам нужен мужчина для непринужденных встреч, проявления сексуальности и получения эмоциональности, а параллельно вы будете насыщать чувство внутренней нужности кому-то, - то оставайтесь с ним, но потом не удивляйтесь, что будет с вашей душой и вашей жизнью.
VLAD1991
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 83
Зарегистрирован: 18 дек 2013, 11:19
Пол: мужской

Re: Расстались "по-хорошему", не могу разлюбить

Сообщение VLAD1991 »

 
Уважаемая Лена Елисеева! Поймите одно, что когда Вы встретитесь с ним и поймете, что ему нужен только секс ничего не измениться от этого, а себе Вы сделаете еще больнее и хуже!!! Во много хуже!
В себе никакие грезы рисовать не нужно, Вам надо просто дальше жить и радоваться, что все так произошло! Надо видеть не только негатив, но и позитив в разрыве отношений! У Вас еще целый месяц до встречи, представляете какой это срок, за это время Вы столько сделаете дел, отойдете, а потом в один день обнулите счетчик и все с начала! Реанимировать отношения это хорошо, но понимаете, что вы оба остались такими же как и были, поэтому все проблемы и тп повторится!
Правильно сказали выше, что жизнь надо начать с чистого листа, Вам такие отношения не нужны! Вы достойны настоящего мужчину, который будет Вас любить и ценить!!! Советы советами, но я понимаю, что чувства и сердце говорят другое, но надо перебороть себя! Покажите свою силу воли, покажите, что Вы можете жить без молодого человека того, Удалено.Манипуляции.елена62Терпения Вам, счастья! Все вышесказанное это мнение людей, кто с большим опытом кто нет, но все же решать как делать все равно Вам! А мы Вас поддержим в любом случае!!
Ответить

Вернуться в «Помогите вернуть или пережить расставание!»