."извини, это все второстепенно, для меня сейчас важнее калым"
Разговор о семье, детях заходил, но вскользь, в целом об отношении к семье и детям, кто как считает правильным и т.д., касаемо своих дальнейших планов не разговаривали, т.к. оба пока еще об этом не думаем, да и приходилось учитывать то, что он работает пока вахтой - мне бы в любом случае не хотелось такой семьи, проще в таком случае просто встречаться. Поэтому нет, насчет семьи серьезно не говорили, только в ключе шутливых мечтаний, если можно так выразиться.Стараюсь писал(а):Лена, а за 2.5 года у вас не заходил разговор о семье, детях, совместных планах?
Где вы жили / встречались когда он с вахты возвращался? У вас, у него? Или в доме его родителей?
С моей стороны это было не то что попустительство, скорее я слишком часто ставила себя на его место при том, что он себя ставить на мое не желал и слишком много с моей стороны было компромиссов и уступок.Стараюсь писал(а):Как то сильно на безответственность ( с его стороны) и на безотказность и попустительство (с вашей стороны) смахивает ((
Вы то сами что хотели от этих отношений?
Насчет любви, хоть и стараюсь сейчас на все смотреть скептически и все, что мне казалось положительным, подвергать сомнению (чтобы быстрее избавиться от того, что внутри меня творится) - не могу однозначно сказать, какие чувства были у него, все ведь проявляют их по-разному, все совершают ошибки, но одно могу сказать точно: если он меня и любил, то в десятки раз меньше, чем себя.Стараюсь писал(а):Опыт это, конечно.
Теперь вы на своей шкуре прочувствовали что любовью НЕ является, при всей "нежности и ласковости".
Нет, говоря о возобновлении отношений, я имела в виду не продолжение старых, таких, какими они были, а начать новые, с учетом всех моих, думаю, вполне адекватных желаний. Те отношения, что были, какими бы не были мои чувства, мне не нужны, лучше страдать одной, чем страдать в отношениях.Стараюсь писал(а):На ваш вопрос - что будет.
Если вы продолжите встречаться, то это ваш путь в никуда - вы питаете иллюзии, а он вас просто потребляет в удобном для него (безответственном) формате.
Это точно не семья. И даже здоровыми отношениями это назвать трудно.
Возможно, Вы правы, хотя был такой период, где-то январь-февраль, когда я постаралась уйти с головой в работу, в новые знакомства, на 2 месяца помогло, а сейчас снова период апатии и желания побыть одной. На ситуацию я стараюсь смотреть трезво, обрубая себя, когда нахлынут приятные воспоминания и напоминая себе, как его родственники меня ни во что не ставили и главное - он не отстаивал меня, он просто уходил в сторону, не вел себя по-мужски, защищая мое право на уважительное отношение, просто умом понимаю, а принять сердцем пока не могу.Стараюсь писал(а):Если вы прервете всякие контакты - то будет гораздо проще "выздороветь" и взглянуть на ситуацию трезвым взглядом.
Наверное, Вы снова правы, мне нужно использовать это как площадку для работы над собой, учиться жить и строить отношения по-новому. Спасибо за комментарий и советы, Вы мне очень помогли.Стараюсь писал(а):Прекратите эти и не заводите пока новых отношений. Читая материалы этого сайт и раз за разом, как через сита разного размера "просеивайте" ваш опыт и ставьте себе задачи для себя. Прочитали статью - походили, подумали, проанализировали - про зависимость, про любовь к себе, про роли в семье... Постепенно, шаг за шагом, анализируя себя и свои особенности ( не хочу называть это ошибками), как было в вашей семье - это тоже важно... Так перейдете к планированию и осознанию - а что я сама хочу сейчас и вообще? а что я могу? чему мне нужно научиться для этого? и т.д.
Не торопитесь, за пол-года - год ваше счастье мимо не пройдет - а сознательная работа по формированию себя дает поразительные результаты
Все у вас теперь будет хорошо!
Встретиться все же хочу (не потащит же он меня в постель силой; для себя решила, что секса с ним у меня не будет), просто интересно, чего он хочет, мне ведь в любом случае больно, просто надеюсь, что, встретившись с ним и поняв, что ему просто нужен лишь секс, мне будет легче избавиться от своих чувств, чем оставаться в неведении и рисовать себе внутри какие-то грезы. У меня есть еще почти месяц, чтобы подумать, идти на встречу с ним или нет, пока хочу пойти, чтобы после этой встречи просто для себя было легче его отпустить. Наверно, не совсем внятно объяснила, но примерно так.VLAD1991 писал(а):Здравствуйте!
Скажу только свое единственное мнение! Встречаться с ним ни в коем случае нельзя, тем более Вы догадываетесь для чего он хочет встретится! Переосильте себя и откажитесь от встречи! Она Вам не нужна, если только сделать себе еще больнее, имейте чувство гордости! Расстались и все...о каком сексе может идти речь!
Держитесь и знайте, что все ваше счастье еще впереди, а оно обязательно будет! Любите и будьте любимы!!!
Здравствуйте. Ваша фраза "Вам хорошо, что вас не любят, но потребляют" зацепила и заставила задуматься: предыдущие отношения (до этих) у меня тоже не были легкими, я понимала, что мне плохо с человеком, было ощущение ненужности (опять же - несмотря на его слова о чувствах, по его поведению, поступкам чувствовала себя ненужной), на то, чтобы расстаться, решалась около 2-3 месяцев, в один момент поставила точку и сразу почувствовала, как на душе стало легче. Возможно, проблема во мне и я как-то сама выбираю таких людей, которые будут думать в первую очередь о себе, а где-то в десятую обо мне, которых буду любить я, но они не будут меня. Повторюсь - такие отношения, как были, я продолжать не хочу, лучше мучиться одной, чем мучиться в отношениях. Встретиться хотела бы просто из интереса, что ему нужно - если только секс - однозначно нет, понимаю, что мне самой будет еще больнее, если хочет снова быть вместе (продолжаю общаться с ним, в принципе причины для рассмотрения того варианта у меня есть) - то начать новые отношения, учитывая все мои пожелания и потребности (не думаю, что они у меня неадекватны), а не продолжать все как было. Насчет неверности: как сам сказал, "в начале отношений было, потом - у меня был человек, с которым было хорошо во всем, не было как-то ни мыслей, ни желания изменять". Нет, я его не оправдываю и не надеваю розовые очки, просто точно так же может изменить любой другой мужчина (ну или почти любой), внутри себя я его простила и смогла снова начать доверять, уже увидев, что он изменил свое отношение ко мне и не чувствуя больше никаких поводов для подозрения в неверности (как уже говорила ранее - он не знал, что я в курсе, следовательно, действительно сам изменил свое отношение ко мне и изменам)Анкоридж писал(а):Лена, а почему вы соглашаетесь на подобные отношения? По большому счету это вас не должно устраивать. Хуже еще и то, что через близкие отношения (секс) женщине свойственно прилепляться эмоционально к мужчине - именно это с вами происходит. Женщина может попасть в зависимость, в достаточно тяжелое эмоционально-зависимое состояние. Отвязаться бывает не просто. Захотите избавиться от зависимости - начинайте нести покаяние в грехе блуда. Такие отношения без обязательств, к сожалению, норма сегодняшнего времени, но по большому счету женщина в этих отношениях лишь теряет, растрачивает себя, но не приобретает ни физической, ни моральной, ни материальной устойчивости или развития. Понимаете, ваше время идет, а вы его тратите на пустоту, из которой ничего не родится, от которой останется лишь пшик и малоприятная эмоциональность в душе. Если целью отношений не является семья и рождение детей, то такие отношения ни заводить, ни тем более продолжать не следует. Ваши отношения отягощены его неверностью...(даже слов нет!). За свое женское здоровье вы не боитесь? Зачем вам это? Вам хорошо, что вас не любят, но потребляют? Опомнитесь, милая девушка!
Лена, милая, Вам необходимо в корне менять свое мировоззрение, нравственные ценности. Иначе так и будете вляпываться в зависимые отношения. То, о чем Вы пишите, этому не будет способствовать. То есть Вы говорите, что если он предложит Вам не только секс, но и кекс, "учитывая все мои пожелания и потребности", то тогда Вы согласны. Согласны с чем? Опять с блудными, ни к чему не обязывающими отношениями, которые Вы почему-то называете "новыми"? Они как были греховными, нарушающими Заповеди Божьи, такими и продолжат оставаться, если наступят эти самые "новые" отношения. Причем блуд является одним из смертных грехов, о чем Вы вероятно не задумываетесь. За все придется платить, и за это тоже. Если бы Вы написали, что хотите с ним встретиться, и если он пересмотрел свои взгляды на ваши отношения, будет над этим работать, если предложит замужество, при этом правильно было бы взять до него тайм-аут от интимных отношений (что уже проверять, за 2,5 года все проверили), то тогда еще можно было о чем-то думать.Лена Елисеева писал(а): Встретиться хотела бы просто из интереса, что ему нужно - если только секс - однозначно нет, понимаю, что мне самой будет еще больнее, если хочет снова быть вместе (продолжаю общаться с ним, в принципе причины для рассмотрения того варианта у меня есть) - то начать новые отношения, учитывая все мои пожелания и потребности (не думаю, что они у меня неадекватны), а не продолжать все как было.
Вам надо ставить точки над "и" - берет он за вас ответственность, хочет с вами семью, зовет в загс, вкладывается в вас и материально, и морально? Если нет, то надо сказать ему "До свидания, отношения исчерпаны!" В противном случае он будет вас потреблять. И не надо стесняться заявлять СВОИ требования и жить, достигая своих интересов и целей. Если в ваших интересах здоровая во всех отношениях семья, дети, то и не надо себя разменивать на потребителей-эгоистов, все равно с ними семью создать практически невозможно.то начать новые отношения, учитывая все мои пожелания и потребности (не думаю, что они у меня неадекватны), а не продолжать все как было.