Как собраться с силами?...

[Виктория.]

Не могу собраться с мыслями, хотя прошло уже почти два месяца с момента расставания. Да и произошло ли это тогда или намного раньше, я уже потеряла счет времени... Но точно могу сказать, что за это время успела потерять уже 9 кг и продолжаю худеть, т.к. есть не могу почти ничего совсем.
Я студентка, живу в общежитии, он работает тут же, у него офис на первом этаже. В октябре он пригласил меня на чай, когда узнал, что я совсем одна, без родственников, пытаюсь как-то выживать, периодически голодаю, т.к. нет денег на еду и прочее. Его это сразу заинтересовало (возможно, потому что он понял, что некому будет меня защитить). Клялся, что всегда будет обо мне заботиться, кормить, никому не даст в обиду. Чай мы пили в самой дешевой забегаловке (он и впоследствии водил меня в самые дешевые места, не давал даже взять в руки меню, мы брали только чай или кофе, или круассан без начинки). Когда понял, что у меня очень болят ноги из-за неудобной обуви, повел в обувной, но купил там самые дешевые ботинки из пожзама (себе он всегда покупает дорогие, у него уже 15 пар, т.е. на себе он не экономит). После того похода в чайную я не звонила ему 2 недели, потом пришла в офис, а он разыграл сцену, как по мне скучал и всё время думал, и хотел позвонить. Бросился меня обнимать, хотя я не могу понять, как позволила ему нарушить мои границы, т.к. не планировала с ним никаких отношений. Ему 51 год, в процессе развода (не живет с женой уже 2 года, но не торопится всё оформить, т.к. он понесет большие финансовые потери. Учитывая, что он кричал на меня за то, что использовала лишнюю бумажную салфетку, могу понять, что он ужасный скряга). Он обхаживал меня, возил на машине, т.к. мне было далеко до университета. Потом начал приглашать на чай к себе домой.
Сама не понимаю, как могла позволить собой манипулировать: я много прочитала после всего этого про двойные послания, нервные расстройства и теперь лучше понимаю его поведение. Он мог подойти сзади и начать сдавливать шею, так, что я начинала кашлять, тогда он со смехом извинялся,или очень сильно обнимал и я чувствовала как хрустят ребра, он опять извинялся. Заставлял съедать всё с тарелки, даже рисинки с ложки, суп с мелкими косточками (он его не процеживал, самое плохое, что было на дне, отдавал мне. Он готовил всегда сам и очень был этим горд) и просроченный йогурт, говорил, что выбрасывать продукты - грех. И я обязана была всё съесть, даже если меня начинало тошнить. Один раз попросил погулять с ним по кладбищу, объяснял это приступом депрессии, я конечно не пошла, но уже начала понимать, что с ним что-то не так... Поначалу он вел себя нормально, а раскрыв! аться начал когда я переехала к нему. Я всё терпела, потому что понимала, что одной мне было бы невозможно пережить прошлую зиму...
В итоге он повел меня в мечеть(я христианка) и перед имамом и свидетелями назвал женой и обещал подарить 20 грамм золота (в итоге ничего не подарил). Но уже через 3 дня начал причитать, что он для меня слишком старый, что подумают его друзья и что через 15 лет, когда он выйдет на пенсию, я буду еще молода и т.д. Начал говорить, что все слишком быстро развивается и мне лучше уехать обратно в общежитие. Я заплакала, а он закатил мне сцену, что я отравляю ему жизнь, что я истеричка и могу убираться. А потом как ни в чем не бывало предложил пойти на прогулку. После этого он позволил выбрать шторы для комнаты (говорил, что не может мне ни в чем отказать, что это мой дом и я могу делать что пожелаю). Потом опять: "я должен подумать, подходишь ли ты мне как жена, все дело в возрасте, ах если бы мне было 30...". Все эти разговоры начались после того, как он потерпел неудачу как мужчина, поскольку 1 минуты явно недостаточно. Я думаю, понятно, о чем идет речь. Свои комплексы он начал переносить на меня, пытался найти во мне изъяны, чтобы поглумиться, подводил к зеркалу со словами "как тебе не стыдно быть такой толстой". При друзьях бранил меня, что подушки на диване не взбиты, слишком много чая в его чашку я положила, пятно на полу не стерто, мешкаю хотя давно пора закрыть шторы и т.д. Под конец вообще запретил мне выходить из комнаты и закрывал дверь, когда к нему кто-нибудь приходил. Это все можно описывать очень долго, я думаю, что если мне станет лучше, я напишу книгу, материала набралось достаточно (не буду здесь описывать его извращенные потребности, думаю, и так понятно, что мне пришлось пережить). В итоге, через месяц после обряда в мечети он сказал, что к нему приезжает родственник с больной женой и я должна отдать ключ от квартиры и на время уехать в общежитие. О том, чтобы мне перейти в его спальню не могло быть и речи (мы спали в одной постели только в выходные, он жаловался, что ему жарко и он не может выспаться перед работой). За 2 дня до того как он сказал про родственников его будто подменили - обходил меня стороной, не прикасался вообще, жаловался что из-за меня меньше времени проводит с сыном (ему уже 17. К слову, он не сказал обо мне ни ему, ни отцу, обещал после официального развода, чтобы "не было лишних проблем". Мне тоже запретил кому-либо рассказывать).
После того, как он сказал, что "будем время от времени видеться в общежитии" я бросилась к дверям с целью уйти в ту же минуту, но он меня остановил, опять накричал, что я веду себя как ребенок и отвез-таки на своей машине. Я забыла кофточку, так он положил мне ее через несколько дней в почтовый ящик! те дешевые духи, что он с такой помпой преподнес мне на день рождения, так и лежат в его тумбочке, как и свитер, который "мне не нравится, а тебе будет в самый раз". Теперь он постоянно отсутствует на работе, пишет, что приемные часы отменяются в связи с его болезнью (я его один раз встретила и спросила, в чем дело, он сказал "мигрени"). Если видит меня в коридоре, говорит, что очень занят и проходит мимо ("ты разведена" он мне так и не сказал).
А за два дня до того, как он переменился и попросил ключ, мне приснился Бог... Он был высоко в белоснежном облаке и солнечные лучи освещали таблицы с десятью заповедями, которые Он мне показывал.
Бог отвел его от меня, но я не понимаю, для чего произошла вообще наша встреча, из которой я вышла настолько изломленной. раньше я как то справлялась сама, потому что всегда была одна, а теперь не нахожу себе места, он был моим первым, он был даже первым, с кем я по-настоящему целовалась... Я не могу сидеть теперь одна, он перевернул во мне все мысли и чувства, прошелся как ураган и внес всё. Я снова голодаю, сижу в своей комнате и временами плачу. Я не знаю, где найти силы, я обязательно пойду на исповедь, я знаю, это облегчит боль. Но что мне делать, если я чувствую теперь признаки беременности???

[Narine]

Виктория, мы рядом и мы вас слышим!
У меня за вас и тревога, и радость. Он вас, конечно, сильно поломал, но не убил - это главное. Только об этом надо думать.
Давайте так, без эмоций, хорошо? Не первой свежести господин, жутко жадный, с признаками психических отклонений плюс с абсолютным отсутствием моральных устоев... Милая моя, не надо думать, что он вас выгнал. Надо думать, что вас Господь спас, вырвал из лап чудовища. Вы поняли? И вы его не то что не любите, а он вам омерзителен - это же чувствуется. Тогда... почему вы до сих пор не сбежали?
Сейчас находите книжку Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно" и штудируйте. Тест на беременность прошли? Если Господь послал вам дитя - не вздумайте убить, прошу вас. Спокойно! Обязательно что-нибудь придумаем. Сам Господь с вами рядом - кого вы боитесь. Страх - мерзкое дьявольское оружие против нашей слабой воли. Нет, нечего нам бояться, впереди только мы и Бог.
Вы в каком вузе учитесь, что за профессия? Почему не подрабатываете?

[Виктория.]

Спасибо Вам, Narine, за Ваш ответ, мне сейчас очень нужна моральная поддержка...
Я учусь на философском отделении, в этой профессии много не заработаешь, о чем мне неоднократно говорили. Но я, видимо, идеалист, всю жизнь посвятила учебе, с детства пишу прозу, не могу иначе. И это "приключение" полностью выбило почву из под ног. Я говорю "приключение", поскольку мне было необходимо в конце концов почувствовать себя женщиной, а не тем, кто вечно просиживает в библиотеке. Вся моя жизнь это замкнутый круг: дом-университет-дом.
Да, то что я к нему испытываю, сложно назвать любовью или даже симпатией, поскольку я чувствала как меня с каждым днем всё больше втаптывают в грязь. Но я терпела, терпела из страха одиночества, чувствуя, что одна не справлюсь. Мне было очень тяжело, меня никто никогда не поддерживал, я всю жизнь борюсь за существование. Даже при рождении чуть не умерла, т.к. шла ногами вперед и несколько минут вообще не дышала. А когда мне было пять лет, подавилась карамелькой. Уже начала синеть, заваливаться на бок, в глазах потемнело, и вдруг грозный голос сказал "встань", и я резко напрягла руку, выпрямилась и выдохнула конфету... Это был тот же голос, что во сне мне недавно сказал "Смотри, это твой Бог"...
Я поддалась этому искушению, потому что он обещал позаботиться обо мне, впервые в жизни мне кто-то сказал "всё будет хорошо, успокойся, не бойся". А я устала бояться. И теперь у меня снова этот панический страх.
Я подрабатываю в столовой и мой шеф постоянно унижает меня, заставляет делать самую опасную работу. Например, недавно заставил подняться на конвейер, по которому посуда поступает через окошко из зала и вычистить там всё. А там металл, пропитанный маслом, дыры и металлические зубья. Меня всю трясло, я карабкалась, плакала и молилась, чтобы не упасть, ничего не сломать. Потому что потерять работу для меня сейчас означает гибель, я не смогу платить за аренду комнаты и еду. Я просто пропаду.
И я думала, что в этих отношениях спасу свою жизнь...
Тест я делала вчера, но неправильно прочитала инструкцию. Новый тест я смогу купить теперь только в следующем месяце после зарплаты, у меня денег хватает только на хлеб, молоко и немного овощей. И мой "муж" знает об этом. Он прекрасно знает, как я страдала, пока сидела в своей комнате одна и пыталась писать мою научную работу, хотя в голове все кружится от усталости (в столовую я должна вставать в 4 утра, чтобы успеть на электричку, а там мне предстоит 9 часов подряд бегать по скользкому полу, носить тяжелые подносы, стоять над горячими порами от плиты, приготавливая картошку фри...) У меня уже не разгибаются по утрам пальцы левой руки, она так и зажата в кулачке несколько минут. Он знает обо всём этом, он знает где я работаю и что мне приходится испытывать, он говорил, что это ужасно, но т.к. я с ним, если я заболею, он меня прокормит. При этом угрожал, что если я забеременею, он покончит с собой, поскольку это "непосильная ноша, а я хожу на грани банкротства, плачу алименты". Провоцировал меня, мне кажется, он хотел, чтобы я его ударила, чтобы он наконец смог покалечить меня по-настоящему. Я боялась находиться рядом, я думала, он возьмет тот большой топор, что лежит у него на кухне... И я всё равно терпела, я уговаривала себя, что так суждено, что мне это послано, чтобы хоть как-то оградить от моих проблем. не понимая, что создаются проблемы гораздо более серьезного масштаба. Он говорил, что никто большего для меня никогда не сделает, что он меня кормит и одевает, дал приют, а любой другой будет бить и оскорблять. Он внушал мне мою полную несостоятельность как женщины, критиковал как я себя вела в постели, "но у меня нет опыта", "нет, ты врешь, я знаю, у тебя было много мужчин до меня". Он говорил все это, чтобы внушить, что я бездарность...
Пишу все это и не верю, как я могла позволить так с собой обращаться. Я не могу до сих пор сконцентрироваться, мыслями возвращаюсь назад, вспоминая всё это, и повторяю "за что", за что я так долго ждала, берегла себя, ради этого???
Мне так страшно...Мне не к кому пойти, я совсем одна...

[Другиня]

Виктория, а почему Вы одна? Где Ваши родители, другие родственники, если не секрет? Где Ваши друзья, одноклассники, одногруппники?

[Narine]

Ну вот опять: страшно, страшно... Вика, перестаньте. Вы должны понять, что это чувство не имеет под собой никакого реального основания, это вы сами даете ему почву. Ну какие-такие вечные препятствия? Какая борьба? Вы родились давным-давно, но до сих пор вспоминаете, как чуть не умерли. "Чуть" - не считается! Вы не умерли ни тогда, ни в четыре года, вы живы - главное ТОЛЬКО это.
Это обычная человеческая жизнь, она требует смелости, риска и доверия Богу. У каждого из нас были моменты, когда мы "чуть не", понимаете?

...Но, слава богу, жизнь не оскудела,
мой Демон продолжает тосковать,
и есть еще на свете много дела,
и нам с тобой нельзя не рисковать.

Но слава богу, снова паутинки,
и бабье лето тянется на юг,
и маленькие грустные грузинки
полжизни за улыбки отдают,

и суждены нам новые порывы,
они скликают нас наперебой...

Мой дорогой,
пока с тобой
мы живы,
все будет хорошо
у нас с тобой...

Вы должны познакомиться с собой и полюбить эту замечательную девочку, которая учится на философском и умудряется работать на тяжелой работе - ее надо полюбить, пожалеть и тщательно оберегать. Тем более от садистов! Вы думали одно, другое, третье - вы ошибались. Даже ваше собственное сердце вас не остановило, и вы бросили свою чистоту (которая мужу предназначалась, вашему мужу!) под ноги старому жадному развратнику. Это надо остановить. Вика, вы перед Богом отвечаете за свою жизнь. Вам жизнь дал Бог - как бы в аренду, понимаете? Вы потом к Нему придете и что предъявите, что скажете? Что всего боялись? Работу надо сменить. Еще нужно прямо-таки посвятить время работе над личностными границами. Почему это вас все унижают, почему позволяете? А я вам порекомендую этого автора - психолога в миру, профессора. а ныне монахиню Нину (Крыгину)
https://zvonnitsa-video-film.ru/put-zhen ... i-monahin/

[Yani_L]

Вика,как-то даже жутко читать все,что Вы пишете...
Почему приключилась эта история вполне понятно,но не понятно,почему Вам совсем некому помочь.
Вот такой вот путь: детская недолюбленность+ страх за свою жизнь+ комплексы+ ощущение непонятной постоянной тревоги+ тотальная нелюбовь к себе= прямой путь в зависимость и в никуда!
Вы-дитя Божье! Видите,как Вас спас он в 5 лет?
Думаю,это не воля Божья была на секс с пенсионером,а попущение его. Чтобы Вы наконец-то полюбили себя,чтобы поняли,что счастье-не во внешнем,а во внутреннем...
Про мужчину этого даже сказать нечего. Прочитайте "Мужья-тираны. Как остановить мужскую жестокость". Уверяю Вас-это 100%-ное попадание,эта книга Ленди Банкрофта. Там пошаговая дана инструкция,как вернуть свою жизнь в свои руки.
Вика,а ребеночек-это же здорово! Бог не оставит его без еды и крова,поверьте! Можно сказать,что это испытание дано для Вашего духовного развития,чтобы вытащить Вам из состояния вечной депрессии.
А по поводу начальника-подлые люди всегда готовы издеваться над испуганными и слабыми. Есть такой термин-"виктимность". Думаю,это про Вас. Почитайте,пожалуйста,статью:
https://www.vetkaivi.ru/main/prevention?id=186

[kot84]

Читал ваш рассказ про то,как вы рисковали собой очищая стан,потому-что вы не можете сказать начальнику "нет",не позволяют объстоятельства, и вспомнил как я научился говорить это простое слово.
Когда я учился подрабатывал дворником, мел всю территорию около музея, садил,копал,убирал снег,много чего еще другого делал из того что придумывала прихотливая фантазия директора музея в негласном соревновании музеев нашего города на самый презентабельный вид. Настала очередная весна и в роскошных паркетных залах,возле дорогих картин началась звонкая весенняя капель-вычурная,со множеством башенок крыша из листов железа протекала сразу в десятке мест. Что же придумал директор? Ну конечно,отправил мальчишку- дворника осваивать новый бесплатный фронт работ по очистке снега на крыше... После того как я залез,то быстро понял,что затея была дурной-веревку так и не дали,крыша была спусками разной крутизны и без ограждений,но вспомнив о долге за квартиру и голодных глазах жены вздохнув принялся за работу. Вскоре очистил половину и вдруг, поскользнулся, и размахивая руками грохнулся на лист.. Остановился я чудом вцепившись в карниз одной рукой и покачиваясь, любовался на острые железные штыри на таком красивом заборе подо мной.
Вся жизнь за одну минуту пролетела перед глазами.
Я понял,что конечно жизнь моя бывает плоха и трудна,но жизнь в любом случае как то дороже.
И теперь всегда на любую попытку заставить меня ею рискнуть,как то поступиться здоровьем,деньгами,в любом самом отчаянном положении, отвечаю-"делай это сам".
Лучше жить на улице,но живым,работа найдется,не бойтесь.Бог вас не оставит.

[Sveta_G]

Виктория, храм православный далеко от вас? Наверняка, даже если далеко, то доберетесь - силищи у вас немеряно, судя по тому, как работаете и учитесь! На той же электричке. Собирайтесь, поезжайте, идите к настоятелю и спросите насчет работы. Могут взять хоть уборщицей, зато с кормежкой. Не найдете в одном - идите в другой. Сейчас вам нельзя рисковать собой! Вам который раз указывают на то, насколько драгоценна ваша жизнь в глазах Бога! Вы у Него - единственная любимая девочка (как каждый из нас), зачем же так себя истязаете? Видимо, у вас было нелегкое детство. Ну так оно прошло, и сейчас все зависит от вас одной! Кто вам что может запретить, напугать, не позволить, если за вас - Господь Бог???? Идите в храм! Расскажите свою историю, по крайней мере - что нечего есть и негде жить, а надо учиться, и, возможно, ребенок... А подруга у вас есть, хоть одна? Пусть она купит вам тест, отдадите потом, с зарплаты. Вы не бойтесь людей! Такого монстра столько терпели, и начальник не лучше... Что вам простые люди теперь сделают? Я не смеюсь! Очень-очень горячо вам сочувствую. Вы не случайно пришли на форум, теперь сможете шаг за шагом выправить свою жизнь. Почитайте сайт "Ветка ивы" - наверняка, найдете там полезные вещи о том, как восстанавливать себя после насилия, и как избежать нового. В ваших словах чувствуется жестокая травма... Ну так вы выросли, и теперь можете с ней справиться, сами! С Богом. А мы - пособим. Вы НЕ ОДНА, затвердите себе это с этой секунды и постоянно внушайте, пока не поверите (а случаев проверить и убедиться будет масса, только начните! )))))

[Анкоридж]

Милая автор, в каком городе России вы сейчас находитесь?

[Другиня]

Я учусь на философском отделении, в этой профессии много не заработаешь, о чем мне неоднократно говорили. Но я, видимо, идеалист, всю жизнь посвятила учебе, с детства пишу прозу, не могу иначе. И это "приключение" полностью выбило почву из под ног. Я говорю "приключение", поскольку мне было необходимо в конце концов почувствовать себя женщиной, а не тем, кто вечно просиживает в библиотеке. Вся моя жизнь это замкнутый круг: дом-университет-дом.
....
Я подрабатываю в столовой и мой шеф постоянно унижает меня, заставляет делать самую опасную работу. Например, недавно заставил подняться на конвейер, по которому посуда поступает через окошко из зала и вычистить там всё. А там металл, пропитанный маслом, дыры и металлические зубья. Меня всю трясло, я карабкалась, плакала и молилась, чтобы не упасть, ничего не сломать. Потому что потерять работу для меня сейчас означает гибель, я не смогу платить за аренду комнаты и еду. Я просто пропаду.

Виктория, а почему Вы не примените свои таланты для зарабатывания хлеба насущного? Если с детства пишете прозу и, видимо, владеете словом, то почему не ищите такую работу, на которой бы были востребованы Ваши способности? Вот у Вас есть доступ в Интернет. Вы искали подработку по Интернету, где требовалось бы составлять какие-то тексты и т.п.?
Почему Вы пошли на подработку в столовую? Тоже из тяги "к приключениям", чтобы не быть "тем, кто вечно просиживает в библиотеке"?

[ЛунаОдна]

Дорогая Вика! Знаете, как-то раз, когда у меня долго было плохое настроение и мне казалось, что все против меня - моя подруга прислала мне открытку с простыми словами "Пора встряхнуться!". Мне кажется это именно то, что Вам сейчас пора сделать.
Остановиться хоть на миг, осмотреться и понять, что это какой-то путь в пропасть - нищета, тяжелая работа, абсолютно не тот мужчина... даже не в никуда, а в пропасть, понимаете!!!
Я не знаю, где Вы живете, но если там действительно нет ничего лучше - вспомните, что у нас огромная страна!!! Лично я живу на юге - в Ростове-на-Дону, переезжаю в Краснодарский край в ближайшие месяцы, там тоже долго работала и обстановка мне известна. У нас много ВУЗов и полно работы! Конечно и у нас есть личности, которые недовольны тем, что вокруг, но если не бояться работы, как Вы, можно вполне себя прокормить работая официанткой и т.д. да еще и на наряды останется. Копирайтеры, рерайтеры, сео-копирайтеры и много еще всего...
Все не так беспросветно!!!

[Виктория.]

Я начала читать книгу Б. Ланди "Мужья-тираны" и поняла из приведенных примеров, что моя жизнь действительно была в опасности...В описании психотипов я определила целый набор ***, присущих тому мужчине, и при этом совпадение было полным. Наибольшее попадание было с психотипами "жертва", "рэмбо", "сержант", но и во всех остальных я нашла множество совпадений. Теперь мне по-настоящему страшно, т.к. я вспомнила, что он пару раз как бы бросил вскользь "мы поедем к моим родственникам, и ты там умрешь....", а потом начинал смеяться, как будто неудачно пошутил, или в другой раз "эту молитву читают только по умершим, но я прочту ее и для тебя"...
У него есть ключи от всех комнат в общежитии, даже от моего почтового ящика. сейчас я поняла, что он обманывал меня, когда сообщил, что жена его родственника будет лечиться от химиотерапии, болен, вероятно, он сам, т.к. висит объявление, что в связи с его болезнью приемные часы отменяются в определенные дни, будто он сам проходит эту терапию... Может поэтому он оставил меня в покое. А если он пойдет на поправку и опять захочет внимания? Он говорил, что я должна вернуться к себе временно, но он не знает точно, сколько продлится курс лечения "родственницы".
Я не знаю, что от него ждать. Один раз он покалечил меня, сильно укусил, а потом кричал, что я неженка и должна принять обезболивающее. К слову, он постоянно держит обезболивающие при себе, видимо, пристрастился к ним...
И еще он говорил, что договорился со своим братом, где меня похоронят...
Мой страх имеет причину. Я живу в маленьком городке, родственников у меня нет, одногруппников тоже - я числюсь в аспирантуре и пишу диссертацию индивидуально. Мне временами кажется, что он может прийти, его внезапные смены настроения позволяют делать такие предположения.

[Виктория.]

под *** в предыдущем сообщении было изначально слово черта во множественном числе...

и еще он говорил, что если узнает, что я его обманываю, он выбросит меня из окна, и еще "только посмей забеременеть, увидишь что будет". У меня нет возможности переселиться, он меня при желании везде сможет найти...

[Анкоридж]

Виктория, а зачем вы так много думаете об горе-мужчине с психическими отклонениями? Давно надо было с ним расстаться. Если вы одиноки, ни с кем родственными связями не завязаны в этом городе, лишь учитесь заочно, можно ведь уехать в другой город. Чего боитесь потерять то? Сомнительную работу, свои страхи и оковы? Уезжайте, и страхам конец...
С мужчиной рвите все отношения, блокируйте контакты. Не важно, беременны вы или нет, от такого типа лучше держаться подальше.
А где ваши родственники?

[Yani_L]

А нам страшно за Вас.
То,о чем пишете больше напоминает характеристику в книге "террорист".
Возможно,у него опухоль мозга,раз он так неадекватен.
Прочитайте,пожалуйста,еще раз пост kot84. Вы готовы отдать жизнь,жизнь своих нерожденных детей и внуков за аспирантуру? Она Вам может и не пригодиться никогда,если этот человек так опасен!
Знаете,мой отец творил дикие вещи со мной и мамой. Он выключал свет во всей квартире и с ножом шел нас искать. Вот веселуха-то была у него! Все это прекратилось,когда я однажды,будучи уже замужем, не вызвала полицию на свой бывший домашний адрес. Как же жалко было смотреть на это существо,осознавшее,что его повезут в отделение с ночевкой на грязи! Он пытался всех убедить,что ему мама сама ножом угрожала,а не он ей.
Вика,такие люди очень боятся огласки. Они дорожат своей репутацией-пишите заявление,что он Вам угрожает. Расскажите всем,кому сможете,что боитесь за свою жизнь.
Мужичок явно не хочет умирать. Кто знает,что у него в голове? Может быть,он захочет Вас убить,чтобы умереть не одному!
Бегите! Не надо класть свою жизнь к ногам сумасшедшего пенсионера!

[Виктория.]

Мужичок явно не хочет умирать. Кто знает,что у него в голове? Может быть,он захочет Вас убить,чтобы умереть не одному!

Он один раз сказал "Мы должны быть как Ромео и Джульетта", я ответила "только без того финала", а он ухмыльнулся...

Поверьте мне, если бы могла, давно уехала. Всего тут не объяснить, но уехать я сейчас никак не могу по объективным причинам. Мои мама и бабушка пенсионерки и находятся в тысячах километров от меня, и они не знают и сотой доли, что со мной происходит. Он их заочно ненавидел и запрещал часто звонить и рассказывать про него...

[Виктория.]

Виктория, а зачем вы так много думаете об горе-мужчине с психическими отклонениями?

Со мной никогда ничего подобного не происходило. По ощущениям, будто на меня опрокинули кастрюлю с кипятком, и раны будут очень долго заживать. Я очень впечатлительный и внушаемый человек, мне будет очень непросто восстановиться, но я стараюсь.

[ЛунаОдна]

Виктория, какие объективные причины держат в этом городе, где Вы боитесь жить?
Готовы Вы принимать какие-либо реальные действия для выхода из этой ситуации?

Знаете, когда я создавала свою тему - пока писала - начала в себе разбираться - рука не поворачивалась написать "не могу уйти от мужа, не могу уехать в другой город" и т.д. Нет "не могу" в этом случае - есть "не хочу". Не хочу что-то менять, пусть оно как-нибудь решается само собой.
Судя по Вашей истории Вы умная (аспирантура), трудолюбивая девушка. Каким образом Вы оказались в таких условиях, что без неуравновешенного немолодого мужчины "не пережили бы эту зиму"?
Так каковы причины?

[Виктория.]

Каким образом Вы оказались в таких условиях, что без неуравновешенного немолодого мужчины "не пережили бы эту зиму"?
Так каковы причины?

Этой зимой я очень сильно болела, мне нужна была специальная диета, я не могла себе готовить диетические блюда, не было ни сил, ни денег. А он приносил мне супы и каши, отвозил на машине в университет, т.к. у меня не было сил ехать на электричке. Постепенно здоровье выправилось и тогда он начал меня прессинговать, т.к. искренне удивлялся, почему я больше в его присутствии не страдаю, не жалуюсь на боли. Чувствовал, что я могу обойтись без его помощи. И при этом постоянно напоминал "помнишь, как я тебе окно открыл, телефон из другой комнаты принес. Я твой шофер, повар, массажист, почему ты меня не благодаришь?". Хотя я всякий раз искренне говорила "спасибо" и мне было очень неудобно его о чем-то просить. Я даже в долг просить не могу, мне очень стыдно показывать свою нужду, стараюсь обходиться собственными силами. Поэтому сейчас чувствую, что здоровье мое вновь дает сбои (мне вообще могут удалить желчный пузырь), поэтому стараюсь работать, чтобы хоть что-то скопить на черный день. Если я захочу переехать (о чем ужасно мечтаю), я не смогу найти жилье по доступной цене, квартиру или даже комнату снимать очень дорого, а в других общежитиях все места заняты. Мне просто физически некуда сейчас податься...

[Yani_L]

Вика,есть кризисные центры для женщин,переживших насилие. Да,будет нелегко,но Вы будете живы.
Никто Вам не даст гарантию того,что этот мужчина просто шутит.
Он не просто насильник,он психически болен,судя по всему.
Вы хотите ЖИТЬ? Мне кажется,Вы просто хотите,чтобы Вас пожалели.
Понятно,что тяжелое детство,но оно прошло и уже НИКТО не позаботится о Вас сейчас,кроме себя самой.
То,что любовник носил супы и его возраст- все говорит о том,что Вам не хватает отца. Именно поэтому Вы в глубине души боитесь,что мужчина больше не увидит Вас- Вы раз за разом переживаете,видимо,детскую травму потери.
Этот человек-не Ваш папа и никогда им не будет. Ему хотелось чувствовать себя героем,спасая Вас. А Вам хотелось,чтобы Вас спасли. Насильник и жертва нашли друг друга.
Понимаете,Вашу семью не переделать,ведь фарш обратно не прокрутить. Я понимаю Вашу тревогу и неуверенность в себе-все родом из детства. Но,Вика,Вы уже выросли. Пора отвечать самой за свою жизнь,а не ждать милости от окружающих.
Читаете книгу? Посмотрите главу 8 или 9-о травматической привязанности. Или почитайте в нете про Стокгольмский синдром-это про Вас.
Люди с тремя детьми остаются на улице без денег и жилья-и выживают.
Кстати,про желчный пузырь. Сама столкнулась с этим. Состояние нашего ЖКТ очень сильно зависит от состояния нервной системы. Вечный страх и апатия бьют,в первую очередь,по желудку и желчному. Сама за собой замечаю,что чуть понервничаю-желчные колики.
Искренне прошу Вас почитать книгу удалено. Анкоридж. Вы найдете в ней описание истоков всех проблем и пути их решения. И желчный сохраните,и себя полюбите.

[Виктория.]

Спасибо Вам Yani_L, всё, что Вы пишете, очень верно. Да, я подсознательно искала отца, который оставил нас, когда я была ребенком. Я пару раз навещала его потом, а он измывался надо мной вместе со своей матерью, не могу назвать ее бабушкой, потому что когда я приезжала, она проклинала меня. А я просто хотела побыть рядом с папой...
Когда мне было около 10 лет, он как-то подозрительно себя вел, не могу сказать,что прямо домогался, но что-то подобное я чувствовала.
Прочитала Вашу историю и очень сочувствую, но Вы сильная личность, Вы смогли всё это пережить, а я всё время оглядываюсь на прошлое, поэтому мне очень трудно научиться доверять людям. В обществе я могу быть раскрепощенной, шутить, все хотят общаться со мной,а потом я будто выключаюсь, мне становится скучно. И при этом я не могу быть долго одна. Я не понимаю, как мне побороть свои комплексы.
Я обязательно прочту всё, что мне здесь порекомендовали, я очень хочу всё исправить, я не хочу быть жертвой.

[Виктория.]

Я понял,что конечно жизнь моя бывает плоха и трудна,но жизнь в любом случае как то дороже.
И теперь всегда на любую попытку заставить меня ею рискнуть,как то поступиться здоровьем,деньгами,в любом самом отчаянном положении, отвечаю-"делай это сам".
Лучше жить на улице,но живым,работа найдется,не бойтесь.Бог вас не оставит.

Да, научиться говорить "нет" - это очень важно. В фильме "Всегда говори "да" очень точно обыгрывается этот момент, когда люди чувствуют твою уязвимость и начинают злоупотреблять твоим доверием. А ты просто искренне хочешь помогать.
Я никогда бы не смогла причинить кому-нибудь вред, и не могу предугадать поэтому, что другие могут совершать по отношению ко мне подлости. Я чувствовала, что люди меня используют. Это ужасное чувство, но я ничего не могла с собой поделать. Я просто привыкла, что если кому-то нужна помощь, я не могу оставаться в стороне, иначе совесть начинает меня изводить.