Самостоятельная мама

[Marus'ka]

Тема отделена от темы "Откровения бывших любовниц женатых мужчин" и переименована в соответствии с правилами Форума. Марыся

я знала мужчин много лет, работали вместе...отношения были ровные все это время, семью его знаю тоже давно... вдруг пробежало между нами. Женат, никто мне лапши на уши не вешал, знала что не живут давно вместе - он в городе, она в их загородном хозяйстве в деревне. Год я его держала на расстоянии, он был настойчив очень, вцепился в меня и сына моего мертвой хваткой. Начали встречаться, он переехал к нам. О том что хочет детей он как-то сразу дал мне понять. Жили вместе...мирно, он в выходные ездил к жене, потому что ну как бы за хозяйство это отвечает, надо и там помогать... я не терзала его разводом, ему было на тот момент 48, не терзала потому что сразу и он говорил, и я понимала что не будет тут быстро и легко. Мы начали как-то к беременности готовиться, он очень хотел, контроллировал мои походы к врачу и тд. Все получилось..и надо ж такому случиться что начало беременности совпало с астеническим расстройством у него...и началось - у меня внутри как буд-то все сжалось, у него - бессонница, упадок сил, общее угнетенное состояние, сидит на сильных антидепрессантах... всю зиму-весну-лето без преувеличений тащила его на своем горбу, его, его болячки, сына подрастающего, такая долгожданная беременность была на последнем месте. Каждый день по нескольку часов выговаривала его, чтобы как-то мысли упорядочить, на работе никто не должен был догадаться о том что происходит, он генеральный директор, посыпалось бы все. Я начала уставать, он замкнулся, я начала напоминать о том что мы как-то не договаривались что я буду ходить в беременных любовницах... напряженная короче обстановка... занимаемся покупкой квартиры фоном, думаем может полегче будет ка переедем, места будет побольше. Мужчина замкнулся, как в панцырь... Квартиру покупаем, переезжаем, безрадостно как-то...но вроде как переехали, чуть легче стало, место замечательное. А дальше как в плохом кино - где-то за месяц до рождения нашего общего ребенка парень говорит что должен вернуться...Вот тебе бабушка и юрьев день...я всю беременность жила его болячкой, выгребала и все ждала что отпустит его депрессия и заживем как раньше...отпускало, это было видно. Мы как буд-то поменялись с его женой местами, она жила просто своей жизнью спокойно, спала ночами, не вывозила его все 24 часа в сутки...когда он переехал к нам - я ему через несколько месяцев все нижнее белье и носки сменила, до такой степени затасканный и застиранный был...вот...и такой финал - мне лучше вернуться, и я осталась ..без здоровья, без нервов и сил...накануне родов... конечно он не исчез, ежедневно приезжает, возится с ребенком, души в нем не чает,но я как вспомню первые несколько месяцев - разодранное сердце, после непростых родов, с сыном-почти подростком и характерыми выкрутасами...и одна ночами...ежедневная и ежесекундная катастрофа на протяжении нескольких месяцев. И ладно б имела конфеты-букеты, а жена - все остальное, так ведь все наоборот, ему полегчало, голова пришла в норму и он пошел... жуть

[Анкоридж]

Все получилось..и надо ж такому случиться что начало беременности совпало с астеническим расстройством у него...и началось - у меня внутри как буд-то все сжалось, у него - бессонница, упадок сил, общее угнетенное состояние, сидит на сильных антидепрессантах... всю зиму-весну-лето без преувеличений тащила его на своем горбу, его, его болячки, сына подрастающего, такая долгожданная беременность была на последнем месте.

Marus'ka, вы не одна столкнулись со столь странным поведением мужчины, когда наступила беременность. Можно лишь констатировать по его "симптомам", что этот мужчина очень ведом страстями. Таким людям реально плохо от живущей рядом беременной женщины, потому что она излучает Любовь, в ее чреве чистейшая душа, пришедшая от Бога. Начинает складываться ситуация для безусловной (не страстной!) любви, а у мужчин как ломка начинается, многие вообще объяснить ничего не могут, сбегают как от огня, теряя голову. Лишь бы не находиться рядом с беременной женщиной... Логики здесь человеческой нет - как можно целенаправленно "делать" ребенка, а потом устраивать такие "фокусы", будто человек не в себе. Но в том и дело, что они себе не принадлежат! Логика прослеживается лишь страсти.

[Marus'ka]

да, очень похоже на то что вы говорите...ни логики, ни аргументов в пользу такого решения... и это же не после так я не знаю двух месяцев помешательства... год я его от себя отгоняла, еще год мы встречались перед тем как как начали жить вместе...и никого я из семьи не уводила, ничего не разрушала, тут никто никому не врал, их раздельное проживание началось очень задолго до того как мы даже общаться начали...
и такой вот итог всему...я только объясняю себе что мне ребенок этот Богом дан и он Должен был родиться, была в самом начале беременности ситуация когда был риск потерять, но он удержался, и не смотря на жуткий мой эмоциональный фон ребенок родился здоровым, тьфу-тьфу...а с супругой у них детей общих нет, вот интересно...видимо вы правы

[Marus'ka]

Эта тема объединена с темой "Самостоятельная мама. Дополнение".
Уважаемая Автор, думается что это форумчанам будет легче дать Вам здравые и полезные советы, если они будут знать историю вопроса, которую Вы изложили в теме другого раздела до открытия этой темы. Марыся

добрый день и заранее всем спасибо за участие!
у меня двое детушек сейчас, мальчишки, одному летом десять, второму 7 месяцев. С папой младшего сына расставание далось мне очень тяжело, не буду сейчас об этом, я еще в процессе. Хочу жить! вдыхать полной грудью воздух, улыбаться всему вокруг, просто без задних мыслей радоваться детям, но в голове сидит какая-то навязчивая идея о том что если я одна с двумя детьми, значит какая-то не такая/ущербная/больше не найду своего счастья. Со стороны все не так (или почти не так) - папа младшего ребенка не подлец и предатель, а несправившийся с собой мужчина, не живет в итоге с нами, но не бросил, купил нам квартиру побольше в хорошем доме, я в отличной форме не смотря на то что в декрете, молода и симпатична, могу себе позволить сейчас не работать тк папа нас сейчас содержит, хотя мы и не поженились в итоге...
но я как маньяк, привыкла всю жизнь все вывозить на своем хребте, а тааааак упивалась ролью безответственной мамаши семейства пока мы жили все вместе, мне так было комфортно в состоянии любимой, о которой заботятся, дарят цветы и все прочее, что у меня одна мысль сейчас в голове - буду мужиком в юбке, так и буду все на себе вывозить, никогда замуж не выйду потому что куда я с двумя детьми.
ПОНИМАЮ что это все комплексы, но эти мысли так часто лезут в мою голову, что уже надоели...как поверить что если я все еще одна - значит возможно не готова к встрече со своим человеком, что все будет и надо просто жить...
как дурь всю эту из головы выкинуть?

[Стараюсь]

Возможно, что вы действительно еще "не готовы" к встрече со" своим человеком"
Что меня наводит на эту мысль...
- ваш рассказ об отце младшего ребенка. Если относится к взрослому мужчине как к "папа младшего ребенка не подлец и предатель, а несправившийся с собой мужчина, не живет в итоге с нами, но не бросил" - то похоже что у вас не двое , а трое детей. Вы "папу" усыновили - оправдываете его, за него решаете, позволяете ему "не справляться"...
Мне кажется, что попадись вам "нормальный", вы его "испортите".
итог: не готова.

-мне кажется, что ваши ожидания от отношений несколько не соответствуют реальности , вы в прошлом - " тааааак упивалась ролью безответственной мамаши семейства пока мы жили все вместе, мне так было комфортно в состоянии любимой, о которой заботятся, дарят цветы и все прочее... " - что не заметили, что что-то не так идет, что-то не доработано...
И если вы в новые отношения входите с ожиданиями "хочу. чтоб обо мне заботились", то велика вероятность заполучить себе в партнеры очередного сладкоголосого, который после этапа влюбленности просто исчезнет в розовом тумане... И не потому что он такой, а вы такого себе захотели...
Отношения - это работа, это сложно, это вызов вашей духовной части, это минное поле прошлого, которое нужно обезвреживать ... и мелкие бонусы в виде цветов и минут безответственности - не могут быть целью
итог: не готова, хочет получать

- а что вы сами готовы делать и давать в отношениях? во что вы начинаете "впрягаться"? читаю - "привыкла всю жизнь все вывозить на своем хребте", "буду мужиком в юбке, так и буду все на себе вывозить, никогда замуж не выйду потому что куда я с двумя детьми.", "...всю зиму-весну-лето без преувеличений тащила его на своем горбу, его, его болячки... всю беременность жила его болячкой, выгребала и все ждала что отпустит его депрессия " ... и т.д. - хорошее описание для ломовой лошади. И очень мало в нем действительно женского.
итог: не готова, может отдавать, но что-то не то. Потому что в отношениях нужна женщина, а с лошадью отношения не строят...

Называется - "Узнаю брата Колю!" (с) , потому что сама еще несколько лет назад такой была.
Расскажу как я поняла для себя, что и как изменить в себе, чтобы эту ситуацию в жизни изменить.
Как рассуждала я:
Женщина от природы сильнее и выносливее мужчины (это биологический факт - много про это есть научных доказательств)
Мы, в цивилизованных условиях города, про это забыли, а еще совсем не давно (с точки зрения эволюции вида), - каких то 100- 150 лет назад - для женщины было нормальным делом: много родов и беременностей, забота о многочисленном потомстве, много тяжелой работы в течении дня - готовить, мыть, стирать, кормить грудью, ухаживать за домашней скотиной и птицами, огород и работа в поле, ремесло (ткать, прясть, шить...) - и все эти работы были с минимальными инструментами и большими собственными усилиями. Той же воды принести животным и в семью -много, варить - значит дрова и т.д. Ладно когда большая семья, родственники все под одной крышей - кто-то помогал, кто-то делал одно, кто-то другое, но в целом - все работали от зари до зари.
И если представить себе объем работы, то понятно, что это было совсем не просто. А женщины жили. Пусть с другой продолжительностью жизни, с другим качеством жизни, но тем не менее.
Трудно было, но сил хватало. Вставали и делали. Значит у них тогда был потенциал. Значит он есть и у нас сейчас.
И это значит - что наши ситуации - двое детей, городская квартира, продукты в магазине, вода и электричество - это малая часть той работы, что нам пришлось бы делать 100 лет назад...
Энергия есть. А куда мы ее деваем?
И тут я делаю открытие для себя. Мы (я) деваем ее - не в женщину в себе. А в.... догадались?
ага! - в "лошадь" в себе.
Нам мало 2-х детей, нам бы 10 по лавкам и колодец за 5 километров от дома - тогда бы энергия лошади была использована... но у нас все хорошо, город- электричество, поэтому берется "дитя" побольше, посложнее - и везется! Одним беременна, другого воспитываешь, третьего просто "с рук не спускаешь". Был бы четвертый - ногой бы люльку качала... Силы есть - могу быть лошадью.
Потому что так проще - быть лошадью.
Потому что генетически - круче лошади можем. Потому что поколения "лошадей в нас" не пускают жить по-другому...
Потому что лошадью научили быть, а женщиной - не научили...
Мы знаем примеры женщин с "активной жизненной позицией" - тех, кто собирает дома по 200 кошек, или на даче делает приют для собак. Это так они выпускают своих "лошадей" на благое дело - а мы удивляемся, откуда у них столько сил.

Но когда мы встречаемся с мужчинами и начинает задумываться об отношениях -то оказывается, что мы не умеем энергию своей "лошади" отдать "женщине" в себе. Мы продолжаем ходить по привычной "арене" - впряглась и вези. Нам самим от этого тошно, но другого ... - не знаем как сделать.
Я для себя поняла такую вещь. Я имею много сил для разной работы ( для дома, для семьи и для детей) - и это нормально ( для меня) , что я ее делаю много и хорошо. И тут нечем гордиться - лошадь создана для работы, без работы она плохо себя чувствует. Значит нужно брать и делать. И не ставить себе это в заслуги.
Но моя женская мудрость тоже требует сил на свою реализацию. И эта сила не в том, чтоб делать все самой, а часто в том, чтобы помолчать или вовремя сказать, подождать или поторопить, попросить и еще раз попросить...
"Лошадь" давно бы уже все сделала сама. "Женщина" будет сидеть, создавать настроение и улыбаться. (И часто это требует больше сил, чем сделать...)
"Лошадь" вытрет сопли себе, детям, мужчине, соседке, коллегам, снова детям ... даст чистые носки, завтрак с собой, список покупок, заплатит за квартиру. "Женщина" нальет чашку кофе...а вечером - ой! пустой холодильник?! может съездим...или не ... ты точно хочешь поехать? (Это уже ОН хочет ехать в круглосуточный, а не "лошадь" ему целый день мозг клевала...)В итоге "женщина" говорит - Какой ты у меня молодец!Добытчик, заботишься о семье!" Но "лошадь" в этот момент начинает "ржать" и бить копытом - какой такой добытчик! Я целый день "пахала" а меня никто не хвалит!
"Лошадь" - выслушает и посоветует в режиме 24/7. А "женщина" - уснет под разговор на плече и ее на руках отнесут в постель и укроют пледом. "Устала моя птичка за целый день..."
Я не говорю - "убей лошадь в себе!" Я говорю - верни женщине ее женские силы. Они нам обе нужны и лошадь, и женщина. Потому что наши мужчины рядом - это же не просто "великий дух любви", но еще и "собаки крупных пород" - со своими потребностями хорошо покушать, простых развлечений, сгонять на охоту-по болотам, натащить песка в дом, а потом упасть и спать без задних ног...
Мы любим их за то, как они умеют совмещать в себе высокие порывы и простоту жизненных желаний. А они нас за то - что мы вовремя из лошадей превращаемся в "птичек".

Самое грустное в этом, что мы все про это знаем. Читали. Понимаем. Видим на чужих примерах Но каждый раз - тадан!!!!
Мы недооцениваем свои силы в качестве "лошадей". И не умеем быстро становиться "женщинами".

Автор, как только вы становитесь женщиной - рядом появляется мужчина. Как только вы становитесь лошадью - всегда найдется желающий прокатиться.
Поэтому - не переживайте, в голове не дурь, а поиск пути к вашей женской части. Потому что как лошадь вы уже состоялись. ))
Извините, если я что-то грубо написала - но я из вашего табуна.

[Marus'ka]

вы попали абсолютно в точку! и я осознаю и понимаю что намучало меня напоминать про замену лампочки, проще поехать и купить самой, а потом вкрутиль...к сожалению я я это поздно осознала. И включать девочку начала только когда он вернулся(те ушел от меня). Это сейчас я не обращаю внимания на перегоревшие лампочки...не делаю ничего...но начал уже раздражать меня наш "папаш"...он никуда не девается, каждый день приезжает общаться и ужинать...живет на две семьи, меня это напрягает прилично, но опять же чтО я могу предложить детям взамен? ничего...папа должен быть в их жизни... а начни я нагнтать обстановку-толлько хуже сделаю

[Odri]

...не делаю ничего...но начал уже раздражать меня наш "папаш"...он никуда не девается, каждый день приезжает общаться и ужинать...живет на две семьи, меня это напрягает прилично, но опять же чтО я могу предложить детям взамен? ничего...папа должен быть в их жизни... а начни я нагнтать обстановку-толлько хуже сделаю

Маруся, что Вы понимаете под жизнью на две семьи - бывший приезжает к Вам или только к ребенку? Какие у Вас лично с ним отношения?

[Стараюсь]

...И включать девочку начала только когда он вернулся(те ушел от меня).
...но начал уже раздражать меня наш "папаш"...он никуда не девается, каждый день приезжает общаться и ужинать...живет на две семьи, меня это напрягает прилично, но опять же чтО я могу предложить детям взамен? ничего...папа должен быть в их жизни... а начни я нагнтать обстановку-толлько хуже сделаю

Погодите-погодите... "Включать девочку" с бывшим - это не самая хорошая идея...
Если он приезжает к детям - при чем здесь ваши ужины и лампочки?
Детям взамен можно предложить счастливую маму отдельно. Папу с его разговорами и заботами о них - отдельно.
А "деть" его куда ему положено деться - это уже ваша ответственность за вашу жизнь и за ваше будущее счастье.

Мне в подобных случаях (неясных отношений, или отношений заведомо сложных) помогала такая мысль - те ли это отношения и мое поведение в них, о которых мне потом не будет стыдно рассказать моим детям, или "моему будущему любимому мужу". Такая мысль меня отрезвляла и заставляет быть более ответственной и решительной.
А мечтать о счастливой семье и получать "на ужин" бывшего - это как то несовместимо кажется.

[Marus'ka]

наверное я некорректно выразилась... я не то чтобы включала, просто когда я оказалась дома с младенцем на руках и 10-тилетним головорезом, я просто перестала физически справляться с тем, с чем справлялась раньше. бабушек-дедушек у меня здесь просто нет, поэтому банальные вещи типа закупить продуктов и сменить лампочки взял на себя бывший мужчина - нынешний папаша, если бы он меня совсем оставил ограничиваясь только деньгами, это уж было бы совсем не айс...но вот сейчас я уже окрепла и морально и физически, обзавелась няней, немного она у нас, но бывает через день...и начала дистанцироваться, а парень никуда дистанцироваться желания вы выказывает...я наверное неправа в том что не хочу открытого обсуждения этого вопроса с ним, все думаю отвалится как-нибудь сам собой, а он не отваливается...останавливает моя нынешняя материальная зависимость он него...пытаюсь корректно дать понять информацией типа "езжай отдыхай, дети спят, нет смысла ехать", а он приезжает. похоже надо сил набраться на разговор

[Marus'ka]

противно осознание того что ему абсолютно удобно...его законная супруга как жила в их загородном именье, так и живет, и не особенно-то о нем заботится, ужин дома горячий его не ждет, его там вообще никто не ждет...и вот он и приезжает после работы к нам...я готовила всегда, я не думаю что я - что-то исключительное в этом плане, но мне некомфортно когда дети едят полуфабрикаты и кастрюлю с супом я всегда в холодильнике держу...это как бы вне зависимости ни от чего, вот и папашу не могу отвадить, приезжает, купает мелкого, ужинает и уезжает...бррр

[vera pavlovna]

Маруся, а кто вам сказал, что его не ждет жена, что ужин не готов, что она о нем не заботится? Тот, кто изменял жене, тот, кто бросил вас и ребенка? По-моему, верить словам такого человека нельзя. Поверьте, если бы ему не было комфортно с женой, то он бы каждый день не уезжал туда и не вернулся бы к ней. Вам, скорее всего, врали и врут до сих пор.

[Marus'ka]

мне никто не говорил, мне не надо ни от кого ничего слышать ...я сужу по поступкам, когда мужику говоришь "не надо приезжать, езжай домой - отдыхай", а он приезжает и пока я укладываю мелкого спать греет себе ужин на кухне...тут мне не надо слов
мне неприятен этот двойной стандарт внутри себя, получается что я списывая на свою слабость нынешнюю, обусловленную грудным ребенком и некоторыми физическими ограничениями (пока), позволяю сохраняться таким неправильным отношениям...видимо так, малодушничаю выходит

[Анкоридж]

Автор, вы писали, что этот мужчина давно не живет с женой, уже не один год... Почему и когда он решил вернуться к жене? Как вы это прокомментируете? Мне кажется здесь есть ложь. Если люди не живут вместе длительное время - несколько лет и практически не общаются, то они отдаляются друг от друга, и потом приехать к жене через несколько лет - будет немного странным, у нее будет совершенно новая своя жизнь. То есть хочу подвести мысль о том, что все время ваших отношений он продолжал отношения с женой, а вы видели лишь то, что хотели видеть.

[Marus'ka]

уезжала с детьми на зимние школьные каникулы к своим родителям, накануне возвращения папаш пишет чтобы я напомнила ему когда-во сколько прилетаем, я ответила что совсем ненапряжно закажу такси, а прилетим ночью - тебе на работу, не суетись... ну нет, он уже позвонил в аэропорт, все узнал и к прилету самолета был готов...я не спрашиваю, не прошу, и вообще мало сейчас с ним общаюсь - только очень конкретно, стараюсь дистанцироваться максимально

[vera pavlovna]

Тогда на вас большие такие розовые очки. Вы себе придумали лишнего. А приезжает он к вам и ест, потому что у него гарем, а вы его младшая жена, родившая ребенка и воспитывающая его. Да и почему бы не поесть, если что поесть и никто не против?
По каким поступкам вы судите, извините? Женатый мужчина завел любовницу, родил с ней ребенка, а потом спокойно бросил ее и вернулся в загородный дом к жене. Ваши трудности ему нужны и интересны на пару часов по вечерам. Ну и суп поесть. И все. Вот это поступок.

Вам пора уже давно отношения с отцом ребенка сделать формальными, свести к родительским. Жить он с вами не захотел, ему это оказалось не нужным. судя по всему, общение его с ребенком минимально, иначе он бы не приезжал тогда, когда вы его уже спать укладываете. Определите график приезда. Уверена, что обойтись без его помощи по хозяйству вы вполне себе можете. Или вы за деньги его держитесь?

[Marus'ka]

Автор, вы писали, что этот мужчина давно не живет с женой, уже не один год... Почему и когда он решил вернуться к жене? .... То есть хочу подвести мысль о том, что все время ваших отношений он продолжал отношения с женой, а вы видели лишь то, что хотели видеть.

мои предположения на этот счет (предположения потому что мы не обсуждали причин такого его решения) - он не выдержал домашнего перманентного напряжения. Старший сын сейчас у меня вступает в непростой подростковый возраст, и нередки дома вечерами такие "тяни-толкай", ну всем это знакомо - ты ему слово - он тебе 10 и так далее...я достаточно строгая мама, а мужчина наоборот считает что не надо с ним связываться... плюс моя беременность, связанное с этим мое состояние...я за время его депрессии и беременности так вымоталась что начала реально хныкать по вопросу того что ты же ТАК хотел ребенка, а ни разу даже на узи со мной не съездил, ну как же так, что происходит, мы же так с тобой развалимся как "мы" и т.д. ...начала ему напоминать о том что мы договаривались оформить отношения до рождения ребенка. Похоже парень "сдулся", то есть от него потребовалось принятие конкретного решения.
на второй вопрос о том что они общались - безусловно, он каждые выходные ездил в их загородное хозяйство. я не выдавала желаемое за действительное. Он мне говорил сразу, что даже когда мы поженимся, я все равно буду помогать и заботиться. Дело в том что супруга, крайне подходящая ему видимо "супруга"...она никогда-ни в чем-ему-не перечит, если он задерживается - никогда не дает понять что он не прав, во всем абсолютно с ним соглашается... а я поди ж ты спорить взялась относительно воспитания детей
здесь - выпрягающийся подросток и беременная (почти)невротичка, там - мир и покой

[Стараюсь]

о том что они общались - безусловно, он каждые выходные ездил в их загородное хозяйство. я не выдавала желаемое за действительное. Он мне говорил сразу, что даже когда мы поженимся, я все равно буду помогать и заботиться. Дело в том что супруга, крайне подходящая ему видимо "супруга"...она никогда-ни в чем-ему-не перечит, если он задерживается - никогда не дает понять что он не прав, во всем абсолютно с ним соглашается... а я поди ж ты спорить взялась относительно воспитания детей

Маруся, откуда вы это знаете - про "согласную со всем супругу"? Наверняка же с его слов...
А что он ей говорит в действительности - для вас это тайна. Он ей может рассказывать о тяжелой работе "вахтовым методом"
Не стройте иллюзий - у вас нет достоверной информации про их отношений. Его слова про ее слова - это не достоверно.

[Elfriede]

Автор, Вы не могли бы все же придерживаться правил правописания?
Читать же сложно Ваши посты без заглавных букв и т.д.

[Kinsey]

Вы неправильно оценивали этого мужчину. Хождения домой помочь по выходным, равно как к вам супчика поесть- это он территорию метит, семьянина на час изображает. Жена ждала ждала, пока не дождалась. Если бы он там авансы не раздавал- то жена бы жила своей жизнью, отказав ему от дома.
А мужичок не любит проблем, он так своих женщин воспитывает- посмеешь требования выдвигать- уйдет туда, где спокойнее.
Ну что тут сказать- он действительно жил на 2 семьи. И будет продолжать, если ему позволять.
А у интимные отношения продолжаются?

[Marus'ka]

Маруся, откуда вы это знаете - про "согласную со всем супругу"? Наверняка же с его слов...
А что он ей говорит в действительности - для вас это тайна. Он ей может рассказывать о тяжелой работе "вахтовым методом"
Не стройте иллюзий - у вас нет достоверной информации про их отношений. Его слова про ее слова - это не достоверно.

я ее знаю, как в общем и она меня. Она-удивительно устроенный человек, она принимала и продолжает его принимать любым, лишь бы был...она видимо так устроена, иначе не выдержала бы. И переехала за город чтобы не видеть его выкрутасов, а в выходные баньку ему натопит и все счастливы

[Натулька]

Дорогая, Маруся. Да все тут понятно как дважды два...
Вы являетесь в этой истории инкубатором (детей у них нет!), вот подрастет ваш малыш, и будет вместе с папой в баньку кататься...и все будут счастливы!

[Marus'ka]

Ну что тут сказать- он действительно жил на 2 семьи. И будет продолжать, если ему позволять.
А у интимные отношения продолжаются?

Нет, этого нет с момента расставания