Не могу отпустить

[Chiara888]

Здравствуйте. Не знаю как написать свою историю как можно короче. Всего и не опишешь. От меня ушёл горячо любимый и дорогой мне человек. Вот уже два месяца я не живу, все время плачу, уже ни во что не верю. Поддержки нет. Ушёл от меня прекрасным принцем, не зацепиться не за что, не разочароваться. Познакомились мы ещё в школе, он был старше классом. Тогда мне предложили сыграть в школьном спектакле и выступить от школы ! на Шекспировском фестивале. В этом спектакле был зайдействован и он. Тогда я нравилась ему, но я его не воспринимала. После школы редко общались, жизнь постоянно сталкивала нас, то в самолете, то в другом городе. Мы встречалисчь иногда, он приходил с цветами и оказывал мне знаки внимания. Во время этих "знаков внимния" у него была девушка, с которой у него были непростые отношения. И у меня был непростые отношения с молодым человеком. Однажды я с ней познакомилась, когда он пригласил меня к себе в гости на вечеринку. Потом выяснилось, что пригласил с одной единственной целью "использовать" меня в их с нею интересах. У них не клеились отношения ввиду ее измен и она предложила ему войти в близость со мной и самой принять непосредственное учатие. Когда я поняла в чем дело, я была настолько в нем разочарована, ведь, он всегда был галантен, добр, исключительно вежлив, с безупречными манерами. После этого я вычеркнула этих людейиз своей жизни, перестала отвечать на звонки и их пр! осьбы приехать к ним. Сразу после этого они расстались. Три го! да я не общалась с этими людьми. За эти три года у меня появился малыш. Во время беременности много нервничала и переживала, звонили родители отца ребенка угрожали мне, моя мать три месяца не разговаривала сомной, била, один папа, который жил в другом городе меня всей душой поддерживал. Если бы не он я бы решилась на детоубийство. Рожала его тяжело, после родов ребенок был в реанимации. В этот период мой любимый папа заболел раком. И вот наступил день, я решила пойти на встречу выпускников. Там я встретила Его. Не скажу, что я была рада его видеть, но телефонами мы обменялись. Он стал звонить, но я не хотела с ним встречаться. Но все же решилась один раз, чтобы сказать, что у меня есть ребенок и отпугнуть этим от себя. Но он не испугался этой ответственности, стал ухаживать за мной, был так внимателен, как не был никто и никогда. У меня до этого вообще не было настоящих отношений. Меня либо сразу бросали, либо обманывали. Как это было красиво,нежно, ненавязчиво... В тот тяж! елый период своей жизни я и не мечтала, что кто-то сможет превратить мою жизнь в сказку, что у моего ребеночка появится папа. Мы стали встречаться, я влюбилась. Мы ездили,путешествовали, были все время вместе, мой ребенок стал называть его папой, он ввел меня в свою благополучную и счастливую семью, которую я стала считать своей(с детства я мучилась из-за родителей, они при мне ругались, мать плакала все время, истериковала, я страшно переживала из-за этого и страдала). Мое счастье омрачала болезнь папы, так как ближе и роднее его у меня никого не было. С мамой всегда были тяжелые отношения. Она унижала меня все время, оскорбляла, говорила, что тратит свое время на внука, пока я зарабатывала деньги и содержала их. Если бы не было Его, я не знаю как бы пережилда этот период. Папа умер. Все оборвалось. Я ушла в депрессию, Он поддерживал меня,заботился о нас с ребенком, но мне все равно не хватало тепла от него, сочувствия что ли... Он не умел сопереживать. Даже в день смерти ! папы он ни разу мне не позвонил. Депрессия затянулась на два года, я оп! устилась, перестала за собой следить, плюс я все время ждала, когда что-то сдвинеться с мертвой точки в наших отношениях, он постоянно говорил о женитьбе, но все время оттягивал этот момент, хотя его родной брат за это время женился и родил ребенка. Даже на смертном одре он обещал отцу, что женится на мне. Он переехал жить ко мне и моей маме, вместо того, чтобы снять квартиру, но моя мама не выдержала этого и ему пришлось уехать. Зная мою тяжелую ситуацию с мамой, на все просьбы снять квартиру, он пытался взвалить эту ответственность на меня. Но я была выжата как лимон разрываясь на истеричную маму, которая постоянно манипулировала мной, работой и ребенком и Им. Всем нужно было внимание. На поиски квартиры у меня не было сил и я считала, что это прероготива мужчины. Я очень хотела ребенка от него. В принципе, он все делал для меня, подарил мне машину на день рождения, но записал на себя (так родители его хотели), зато я во время депрессии не уделяла ему много внимания, в эт! ом моя вина. Я все время ждала, когда он сам захочет что-то изменить. Я делала попытки уйти от него, так как он мне стал говорить, что не хочет жениться, потом уговаривал меня, возвращал, мы договаривались, что все будет по-другому. И вот однажды, когда я спросила его в лоб об этом, он не ответил мне ничего и я ушла. Отвезла ему машину, но мы снова помирились. Долго стояли обнявшись и плакали оба. На слудующий день мы ездили на новоселье к его брату, но он был каким-то другим... Смотрел на меня по-другому, был холоден. А через два дня он приехал и скзал, что больше не хочет со мной быть. А ещё месяц назад мы пытались зачать ребенка... Я просила сказать его, что он больше меня не любит, но он не мог. Сказал, что если я скажу, что так, то это будет неправда, но если скажу что не так, то это тоже будет неправда. Что было со мной я не помню, помню как я плакала, умоляла его не уходить, обещала все изменить, измениться самой, сделать все для него. Он бросил меня в тот период, к! огда у него начался тоже кризис. Он не знал, что хочет, его увалили с р! аботы, он был сам в депрессии, не знал чем заняться в жизни. Я старалась его поддерживать, но видимо, ему это было уже не нужно. Чторбы спасти наши отношения я предложила сделать ему театральный проект, (я сама актриса) а он писал пьесу для меня, он с горем пополам согласился, но сказал мне, а если я через неделю встречу другую, что тогда? Но я думала, что что-то изменю этим. У меня и в голове не было, что он встретил кого-то другого, так слепо я верила ему.. Хотя помню как он несся к совему телефону в комнату, когда я туда входила, как ошпаренный... Мы встретились, чтобы обсудить проект за ужином и он стал снова целовать меня, я подумала, что все еще не закончилось а утром его как подменили, он сказал, что это было неправильно и что это было похотью. Я звонила ему еще раз, на другой день, он пообещадл приехать, но не приехал, а потом сказал, что маловероятно у нас с тобой что-то вообще получится. И тут я все поняла. Мне было больно, я не могла поверить и прийти в себя, мам! а оскорбяляла меня, унижала, говорила что я сама во всем виновата. Помню, я взяла ребенка и ушла из дома. Она кричала на меня при ребенке, не стесняясь в выражениях. Идти было некуда и я уехала в Москву к знакомым. Потом вернулась. Через три недли я решила забрать вещи у него и мы встретились. Он сказал, что он хотел меня увидеть, но ему было страшно.. Он выглядел как человек в глубокой депрессии, тряслись руки. Я хорошо выглядела, держала себя достойно. Во время нашей встречи ему кто-то позвонил, и он так разволновался, он не мог говорить при мне, но и сбросить вызов не мог. Сказал, что его ждут и ему нужно ехать. Я поняла, что это ОНА. Потом он позвонил мне и предложил встретиться и поговорить. Я так и не поняла зачем ему это было тггда нужно. Он плакал, просил прощения, что не смог мне ничего дать, говорил, что меня невозможно разлюбить, что я всегда была хорошей, даже когда он был неправ, но он принял уже решение не быть со мной и не знает правильное ли оно. Что он буде! т кусать себе локти, что зачем он это делает. Мне было больно это слыша! ть и я сказала, не надо жалеть меня, на что он ответил, что жалеет себя. Я собрала себя в руки и сказала, что это наша последняя встреча, так как боль была невыносимая. На мой вопрос нашел ли он мне замену, сказал, что нет. Мы провели последнюю нашу ночь вместе, оба плакали. На утро он вез меня домой и держал мою руку всю дорогу. А после этого пропал. Позвонил когда понадобилась помощь в поисках работы, я не отказала, а потом забрал колеса от моей машины, которую хоть я и вернула ему, но не отказалась, сказала, что заберу, когда не будет так больно. Теперь на моей подарке ездит его мама. Мой ребенок скучает по нему, все время ждет его, а я медленно умираю. Понимаю теперь, что ушел к кому-то, но это не делает его подлецом в моих глазах.. Я, ведь, не могу держать человека рядом с собой, если он со мной не был счастлив. Помогите, пожалуйста.

[Sveta_G]

Здравствуйте, Къяра!
Думаю, вам сейчас нужно сосредоточиться на решении одного практического вопроса: найти отдельное (от мамы) жилье для вас и ребенка. Хоть комнату!
Вы много лет растрачивали себя на людей, которым были не особо нужны. А что осталось тому, единственному, которому необходимы как воздух - вашему сыну (у вас ведь сын)? Вы всю жизнь страдали от неуравновешенного, истерического, эгоистичного характера вашей хронически несчастливой (судя по всему) мамы. Вы не замечаете, что сама становитесь такой же? Вам нужно забыть про всех мужчин и заняться двумя единственно близкими вам людьми: собой и сыном. Хватит быть жертвой и плыть по течению. Иначе вас и дальше будут бросать и обманывать. Вы пришли на форум - постарайтесь использовать эту возможность для изменения себя и всей своей ситуации - это 1) возможно и 2) в вашей воле. И еще 3) в ваших силах!
Начните читать вот этот сайт https://www.perejit.ru/ и этот https://www.realove.ru/
Выберите разделы, которые вам сейчас наиболее близки и интересны. Потом потихоньку и к остальным переходите.
Про маму вот: https://www.realisti.ru/
Ну и как справиться с депрессией после смерти папы (вы ведь, кажется, и это горе еще толком не пережили?) вот: https://www.memoriam.ru/
И затвердите себе наиважнейшую вщь: вы не одна!
Еще вопрос (чтобы адекватнее строить наши беседы): как вы относитесь к религии, к Православию?

[Sveta_G]

Ой, уточню ссылку про маму, вот этот раздел https://www.realisti.ru/main/rodit

[Chiara888]

Света, большое спасибо за Ваш ответ. Да, у меня сын. Всё, что Вы написали правильно. Я планирую переехать от мамы в ближайшем будущем. Мучает чувство ответственности за нее и вины. Она полностью на моем содержании, тоже одинока, мне ее жаль. Понимаю, что если не разорву этот гордиев узел ничего не изменится. Я православная, верую. Стараюсь обрести смирение в душе и как-то карабкаться вверх, но пока получается плохо. Хожу на лекции к православному психологу. Столько сразу навалилось, что у меня ощущение какой-то ямы в которой я сижу и мне уже никогда оттуда не выбраться.

[Sveta_G]

Света, большое спасибо за Ваш ответ. Да, у меня сын. Всё, что Вы написали правильно. Я планирую переехать от мамы в ближайшем будущем. Мучает чувство ответственности за нее и вины. Она полностью на моем содержании, тоже одинока, мне ее жаль. Понимаю, что если не разорву этот гордиев узел ничего не изменится. Я православная, верую. Стараюсь обрести смирение в душе и как-то карабкаться вверх, но пока получается плохо. Хожу на лекции к православному психологу. Столько сразу навалилось, что у меня ощущение какой-то ямы в которой я сижу и мне уже никогда оттуда не выбраться.

Не беспокойтесь за маму - вы же не бросаете ее, переезжая, верно? Так же и будете помогать. Но - на расстоянии, с возможностью восстанавливать свои ресурсы. Поймите важную вещь: чтобы кому-то помогать, нужно что-то иметь! Средства нужны. Ресурсы. Не материальные, так душевные, духовные. А у вас все три на полном почти нуле! И как вы из этой ямы кому-то сможете руку протянуть? Чтобы помочь в яму не свалиться? Вообразите себе эту картинку и посмейтесь Нелогично совсем, правда?
Психолог, тем более, православный - очень хорошо!
А в храм ходите, исповедуетесь, причащаетесь? Если нет, то - надо!
И просите помощи у Господа! Верьте: только Он может помочь! При вашем желании и - важно! - готовности принимать от Него все, что Он посылает. Даже если оно сперва кажется совсем неподходящим. Вот, избавил вас от ненадежного человека, который тянул еще глубже на дно. Горько, больно, но на самом деле - целительно! Для вашей души, для вашей жизни. И не только будущаго века
Маму надо почитать, по 5-й заповеди. Это значит - относиться с почтением, и исполнять свой долг (содержите? Ну что ж... А пенсию мама получает?). К тому же, она вам и помогала с сыночком, так что не совсем уж негодная, правда? Только отношения с ней надо наладить. Но это - со временем, и - издалека, не на ее территории. Пусть уже поживет одна, может, подобреет на свободе
Яма - дело житейское, обыденное... и - преходящее Особенно, если у вас есть самое драгоценное, что только может быть - вера в Господа Иисуса Христа! Просто, видимо, пришло время эту веру проверить и укрепить. И Господь вам в этом - первый и единственный помощник. Так что - радуйтесь, Христос воскресе! И мы тут пособим, чем можем. По крайней мере, в ваше достояние - горячее эмоциональное и душевное сочувствие всего форума! Тоже немало, как думаете?

[Chiara888]

Света, как воодушевляют Ваши слова!!! Нет слов, чтобы выразить Вам мою признательность! Ведь, и правда, не одна я! В храм хожу, но давно не причащалась, залипла, зависла в слезах и бесконечных мыслях. Всё время думаю о том, что лучше его никого не встречу, что проблема моя в том, что растворяюсь в людях, становлюсь одним целым, все люди в моей жизни становятся частью меня. Наверное, это неправильно. Вот и сейчас не могу отпустить такого родного человека, как мне кажется, хоть и знаю, что точно не ушел в никуда... Очень хочется достойно выйти из этого состояния, прозреть, что ли. Я молюсь постоянно и пытаюсь принять тот факт, что это мой путь, моя дорога, по которой нужно достойно дойти до конца.

[Sveta_G]

проблема моя в том, что растворяюсь в людях, становлюсь одним целым, все люди в моей жизни становятся частью меня. Наверное, это неправильно. Вот и сейчас не могу отпустить такого родного человека, как мне кажется, хоть и знаю, что точно не ушел в никуда...

Это вам сюда https://www.perejit.ru/main/zavisimist Читайте, коспектируйте, и начитнайде ДЕЛАТЬ то, что там рекомендовано, с самых простых шагов.
Вы справитесь! Бог вам поможет. Просто - время пришло. И человека еще встретите на своем пути достойного, надежного... И не надо будет вам в нем растворяться! Просто - станете делиться, дарить - от своей полноты. Наполненности любовью. Только так можно жить А сейчас - начинайте наполняться. Попутно расчищая в душе место для той самой любви. А то ей некуда - там все зависимость поела... Надо ее изгонять, освобождаться. А мы - рядом Пишите свои мысли и вопросы, которые возникнут при чтении.

[Chiara888]

Света, большое спасибо за материалы! В голове и в душе все по-тихоньку приходит в порядок! Семимильными шагами иду к выздоровлению, хоть и очень тяжело дается. Зато греет мысль о том, что совсем скоро я стану другим человеком и больше не вернусь в прошлое и не совершу прежних ошибок. Каждый наш поступок в настоящем определяет наше будущее. Живу с верой, что Господь не оставит и разрешит все по воле Своей.
Еще раз спасибо!

[Sveta_G]

В голове и в душе все по-тихоньку приходит в порядок!

Радостно читать! Слава Богу, идите и не останавливайтесь. Ну а если чего - все равно не останавливайтесь, и не меняйте направления - к Свету и Жизни! )))) Пусть Господь вас хранит и помогает во всем.

[Chiara888]

Добрый день. Вроде как начала приходить в себя, успокаиваться, появилась радость. Познакомилась с хорошим человеком, переключилась. И тут всплыл бывший мой. Стал постоянно появляться на моей странице в сети, отмечать фото, в инстаграме отмечать фото где мы еще вместе. В общем, стал напоминать о себе. А потом предложил сходить с ним в кино. Господи, как я сейчас жалею, что согласилась на эту встречу. Очень больно. Я узнала, что он предал меня, что изменял мне, когда мы были вместе. Все мои догадки оказались правдой. И сейчас он с ней. Только что ему нужно от меня? Говорил, что меня ему очень не хватает, не может принять факт, что меня нет, что я самая родная, что он очень скучал. Но при этом говорит, что не возвращается, не потому что не хочет, а потому что недостоин, что эта встреча была эгоистическим желанием побыть со мной, что хотел убедиться, что у меня все хорошо, чтобы не чувствовать вину. Обнимал, держал за руку. Я вела себя очень спокойно. Сказала, что он делает по отношению к своей девушке то же самое, что сделал со мной в свое время. Попросила его больше не появляться в моей жизни. После он звонил, но я к телефону не подошла. Как это было бесчеловечно с его стороны, поиздеваться надо мной вновь. Но я сама виновата. Зачем он так со мной?

[капелька жизни]

Здравствуйте, не соглашайтесь больше с ним на встречу.Да он эгоист.Что это ты родная ну сплю с другой.Я тебя не достоин.Что за бред? Зачем он Вам, просто кровь пьет

[Chiara888]

Да, конечно, больше никаких встреч, заблокировала его везде. Просто еще очень больно, потому что люблю. Понимаю, что пути назад больше нет. Я не верю до сих пор, что он прекрасно понимая, что сделал мне так больно, сделал это еще раз из-за сиюминутных эмоций. У него сейчас кризис в жизни, плакался мне. Что она не может это сделать? Зачем меня мучать.

[Анкоридж]

Зачем меня мучать?

Убедиться в своей неповторимости для вас, убедиться, что вы еще на его крючке, напитать свое самолюбие. Потребить вас эмоционально для разнообразия. А вы подумали, для чего? Такие люди не меняются... Он так и будет по жизни идти, потребляя.

[Chiara888]

Да, Вы правы. Просто была надежда, если честно, что он что-то осознал, передумал. Наверное, такие люди действительно не меняются. И чувств ко мне у него нет на самом деле. Что ж, допустила снова ошибку. В следующий раз буду думать. Спасибо Вам за ответ.

[Sveta_G]

Просто была надежда... что он что-то осознал, передумал

Скажите ему спасибо за эту встречу - вогнал последний (да? Давайте, пусть будет так - ПОСЛЕДНИЙ, точка) гвоздь в гроб этой пустейшей горделивой надежды. Сами вы медлили ее закопать, ну, вот он вам пособил. Сейчас больно, но если бы не эта боль - вы бы еще доооолго ее лелеяли, надежду эту. Выкиньте и забцдьте прямо сейчас уже о ней! Чужое покаяние нас не касается, понимаете? У каждого - свой путь, свой крест, свои отношения с Господом Богом. Своя духовная жизнь. И она не касается абсолютно никого больше (ну, духовного отца, разве, и то постольку поскольку). Это верно для вас. И ровно так же верно для каждого, и вашего бм в частности.

[капелька жизни]

Да конечно Света права на миллион процентов.Зачем Вам этот человек и эта надежда, которая душу только тревожит

[Chiara888]

Спасибо Вам за ответы. Как бы не хотелось за что-то цепляться, пора становиться реалистом. Я его отпустила, пусть будет счастлив. У каждого свой путь, мой, видимо, такой. Эта ситуация многому меня научила и позволила взглянуть на него и на себя совсем другими глазами. Да, этот человек слабый, трусливый, эгоистичный, а я не видела этого, не хотела, скорее, видеть, оправдывала его. И я далеко не подарок. Пусть сейчас мне больно от предательства, я знаю, что придет день и я буду абсолютно здоровой. Спасибо Вам еще раз и Слава Богу за все.

[Yanchiktwo]

Милая автор! "Подарок" его Вашим и не был, так не дарят, оформляя его на его маму. Просто дали на время попользоваться и вернули хозяину. Наивно в Вашем возрасте было считать подарком то, что изначально оформляется на другого человека, причем на которого Вы никак повлиять не сможете, чтобы вернул обратно. То есть он изначально действовал весьма прозрачно, и это должно было стать для Вас набатом. Конечно же, роль такового, в первую очередь, выполняло его нежелание оформить официальные отношения.

[Chiara888]

Спасибо Вам за ответ. Машину он оформил на себя, потому что работал на автомобильном заводе и там для него была значительная скидка на автомобиль. Но как-то проговорился, что его мама сказала, чтобы он ни в коем случае не оформлял ее на меня. Он разбрасывался словами, что он готов переоформить, но до этого дело не дошло, да и я не настаивала, верила как себе. Знаете, я никогда не чувствовала, что это моя машина. Сейчас так и воспринимаю - "дали покататься". Машину не жаль, тяжело терять близких людей.

[Космос]

Так сложно собирать себя по кусочкам когда всё рухнуло. Так сложно найти в себе силы жить дальше, когда чувствуешь беспробудное одиночество. Но вы не одиноки, у вас есть сын - это он мужчина вашей жизни и вы ему нужны. Ему нужна сильная мама, ребёнок очень чувствует, когда родители надломлены. Ваши слёзы и дипрессия разовьёт в нём в будущем кучу комплексов. Я знаю как больно, когда уходит кто-то, кого бесконечно любишь и нет ни единого шанса его вернуть. Я до того как вышла замуж встречалась с мужчиной моей мечты и когда он ушёл я чуть в окно не шагнула. ВООБЩЕ не верила, что эта боль когда-то пройдёт. Но она прошла, не сразу... по капле. Сначала я смогла есть, потом спать, потом даже думать о чём-то ещё.... а потом даже выбросила его вещи (ревела возле мусорки как белуга). А потом встретила своего будущего мужа и вышла замуж.

Всё проходит, сейчас в это трудно поверить, но вы просто знайте, что это тоже пройдёт.

[Chiara888]

Космос, спасибо за поддержку! Мой сын - моё счастье! Этот маленький человечек меня во всём спасает. Знаете, перед тем, как мой бывший мужчина бросил меня, мой сынок, как-то ложась вечером спать сказал мне: "Мама, а у С... другая женщина". Я была настолько поражена откуда этот маленький человечек может знать такое словосочетание и откуда вообще это ему взбрело в голову. Стало неприятно, но я отогнала эти мысли. Я ничего не говорила плохого об этом человеке моему сыну, сын ждал его все время, а я пыталась как-то объяснить почему он не с нами. А не так давно сын сказал: "Мама, я больше не буду с ним дружить". Больно было это слышать, потому что, чтобы мы не говорили детям, они видят все гораздо яснее и реалистичнее, что ли. Пыталась ему сказать, что его любят и я и "неудавшийся папа" тоже, но, похоже у ребенка своя правда.

[Chiara888]

Добрый вечер!
Позавчера я случайно встретила своего "любимого". Мы договорились, что он будет видеться с ребенком. На следующий день встретились все вместе. Было так чудесно видеть как сын был счастлив. Вечером мы решили вдвоем посидеть, поговорить... Он начал меня целовать и я растаяла. Думала, будет все как прежде... Я его всё это время ждала. Но потом мы поговорили и оказалось, что он сделал предложение своей подруге и очень ее любит. Я залезла в его телефон и увидела, что эта подруга наша общая... Я была в шоке... Я плакала у него на плече. Мне было так больно, так же больно и сейчас. За 4 года он не сделал мне предложения, а ей за полгода. Не знаю как себе помочь. Не знаю как жить дальше. Он идеальный мужчина, если бы не этот поступок. Жить не хочется.