Девушка уехала и не возвращается

[Wired]

Здравствуйте!

Мы (и ей и мне по 24) живем в разных странах, но дорога занимает 1 день. Познакомились в интернете, быстро полюбили друг друга, на тот момент я 3 месяца как расстался с другой девушкой (можно сказать, первой - то были первые серьезные отношения, в университете). Те отношения были очень сложными, настолько трудными, что я думал, уже никогда не буду ни с кем, и мне было очень комфортно это думать. Я хотел посвятить себя какому-нибудь делу, любимым хобби, и я видел в этом свое счастье. Но тут она нашла меня, и я решил ей написать, было приятно кого-то узнать. Завертелось всё очень быстро, уже через месяц я ехал к ней. В то время у меня ещё не было денег, только закончил университет, пришлось одолжить у друга. Но это всё была не беда, притом, прямо перед поездкой я устроился на работу. Мы прекрасно провели у неё одну неделю. Она была такой, о какой я всегда мечтал - общительной, простой, заботливой (в предыдущих отношениях было совсем иначе). Она говорила мне очень много хорошего и восхищалась мной - конечно, это было приятно. Потом она переехала ко мне. Пришлось пережить немало трудностей, как в практическом плане, так и в плане отношений.

С практическими мы смогли разобраться, я сменил не одну работу, стало намного легче и проще. В плане отношений проблемы возникали из-за того, что она была иногда настойчивой, а я реагировал на это не так правильно, как нужно было. Я не успел отойти от предыдущих отношений и набраться сил, пытался объяснить ей это. Не хочу себя оправдывать - в том, что я не мог попросту её обнять, когда это нужно было - я виноват. Но я никогда не оскорблял её, не пил, не гулял с друзьями, никогда не было такого, чтобы я несколько дней не говорил ей, что люблю её. Разумеется, я никогда не писал и не говорил о той девушке, даже не думал о ней. Может быть, это мало, но я не поступал с ней плохо, поступал по тому количеству сил, что у меня было, и очень старался заботиться о ней и о нас. От своего первого парня (я у неё был четвертым), она, как я понял, унаследовала большое "чувство вины". А так же и от мамы. Стоило мне нахмуриться или быть чуть-чуть не в настроении, даже просто от усталости (после работы, например) - у нас начинались небольшие ссоры. Их можно было прекратить хорошим словом или простым поступком, и я много говорил с ней, не закрывался от неё, но она так и не поняла, что это за трудность, которую так сложно пересилить, и что иногда нужно подождать пол часа, не обращать внимания на мой вид (я не говорил грубости и не был злым), и потом увидеть, что всё в порядке. Иногда у меня получалось найти силы на правильный поступок, иногда ей хватало терпения и мудрости, но чаще этого не хватало обоим. Иногда жили мирно месяц-полтора, каждый день никогда не ссорились.

Прошло полтора года. Недавно она как обычно поехала домой (так по закону нужно), и когда уезжала всё было в порядке. Она не взяла с собой много своих вещей, даже дорогие, например, профессиональный фотоаппарат. И первые полторы недели разлуки всё было в порядке, она писала мне. Потом я ощутил, что что-то не так, и спросил у неё, есть ли у неё какие-то сомнения. Оказалось, что да. Потом она внезапно, не советовавшись, нашла и тут же устроилась на работу. Это было очень больно, я почувствовал, что ситуация становится очень плохой. Но не стал давить на неё, решил не говорить о плохом, а быть просто внимательным, показывать ей свою любовь, подождать, пока она поймет. Но всё становилось только хуже - она стала меньше писать, отвечать с пренебрежением, или вообще иногда не отвечать мне. Нарочно не читать мои сообщения или вообще нигде не показываться, не отвечать на мои звонки и т.д. Однажды мне стало совсем трудно, очень захотелось её услышать, я позвонил ей несколько раз - она взяла трубку с недовольством в голосе, её обидело, что я ей звонил много раз. Сказала, что я навязываюсь, пытаюсь её привязать, что я давлю на неё и т.д. И на это я ответил сдержано, не стал спорить или доказывать свою правоту, хотя, разумеется, она была неправа. Но дальше меня ждало ещё кое-что неприятное. Я позвонил ей днем в пятницу - не брала трубку. Долго ждал, что бы не накучать, звонил уже вечером - нет ответа. Позвонил уже ночью - ответа нет. Вышла на связь в социальной сети она уже в пол второго, только вернувшись с прогулки со своим бывшим однокласссником. Гуляли они наедине, она не стала ничего мне объяснять, хотела просто уйти спать. Я настоял на разговоре, не стал закатывать ей сцен ревности, поговорил начистоту. На то, что я сказал, что она, конечно, пошла на такую прогулку осознанно, она промолчала. Она вообще никак не оправдывалась, только сказала, что "вообще ничего такого не было".

Для меня всё это, и то, что она не стала возвращаться и так жестоко общалась со мной, бросив меня самого - предательство. Этот же поступок показал ещё больше её отношение ко мне, ведь ещё пару дней назад или неделю назад она писала, что любит меня, и вот гуляет с кем-то и не берет трубку, и говорит, что её приезд ко мне был большой ошибкой в принципе, что она вообще очень ошиблась, что хочет быть дома. Ещё пару недель назад она могла сама позвонить мне спонтанно, наговорить чего-то хорошего, просто потому что соскучилась. Теперь сказала, что она не вернется, что всё было ошибкой. Разговор закончился на том, что она признала, что сама не знает, что делает. Я больше не звонил и не писал ей. Уже прошло 4 дня - она мне тоже не пишет. Судя по всему, и не напишет. А я не знаю, как могу писать ей - в этом нет смысла. Чувствую, натолкнусь только на большую холодность в отношении ко мне. К тому же теперь мне это самому неприятно, это уже будет настоящее унижение, т.к мы не расставались, не было причины так со мной поступать, особенно на расстоянии - это очень больно ощущать себя настолько беспомощным.

Напоследок хочу сказать, что когда мы познакомились, и я ещё не думал о том, что мы будем вместе, она бросила своего предыдущего парня. И я слышал жалкий вздох сочувствия от неё, когда он прислал ей какое-то грустное смс. Мне тогда показалось, что это очень мало, но я не обратил на это большого внимания - я ведь не знал, что за отношения у них были. Но она бросила его легко и не горевала, и я не слышал, чтобы переживал о его боли. Хотя с ним она прожила месяц и встречалась, может быть, год. Говорила, что он очень хороший человек. В нашем последнем разговоре она сказала, что оставила его только потому, что не видела с ним совместной жизни, не могла представить с ним семью и детей, мол, ему нужно было ещё учиться и учиться. А я показался ей взрослым мужчиной, который скоро даст ей это всё. И я действительно, особенно сейчас, способен на это. И говорил ей об этом.

Других проблем у нас не было, полное доверие было, и счастье было, хотя и не такое большое, как могло бы быть. Её мама постоянно упрекала её в том, что она на всё это пошла, что глупо уехала. Но её мама всю жизнь упрекала её. Я - нет. Я говорил ей, что она сильная, талантливая, помогал найти себя, вдлохновлял её на развитие, которого ей очень не хватало (как она сама говорила). С мамой в конфронтации не вступал ни разу, общались хорошо.

На самом деле, какой бы простой не казалась эта история, мне это очень трудно пережить. Я её очень люблю, всё это время я старался измениться ради неё, мне удалось научиться тому, чего я раньше не умел. Я нашел хорошую работу. Я научился по новому понимать любовь, уже совсем по-взрослому (понимать, насколько всё может быть просто). С ней я заново полюбил понятие семьи, захотел иметь детей, хотя думал, что это уже навсегда что-то очень далекое от меня. Она научила меня любить слово "жена" и пользоваться им (расписаться мы не успели, на это были практические причины). Сейчас я впервые в жизни ощущаю себя несчастным. Я ничего не могу делать, не вижу ни в чем смысла, не могу представить себя с другим человеком совершенно и не хочу этого. Мне больно быть одному, трудно быть с друзьями, трудно отвлечься. Я совсем не из пугливых, но эта трагедия обострила во мне восприятие боли, и мне даже больно жить. Больно думать о миллионах подобных случаев, об измене, о любви. Больно думать о том, как люди относяться к этой драгоценности, что они не остаются навсегда с одним человеком, а меняют и меняют их, как будто это можно делать без конца и края, что они не признают и не желают знать ответственности.

Может быть, эта история затянулась, полна мелких деталей, но мне захотелось поделиться самым честным образом. Рассказать самое важное, и я думаю, это оно и есть. Сейчас я могу поехать к ней, но неуверен, что это правильно. Напороться на стену непонимания, уехать, поговорив пол часа, будет очень больно. Увидеть её с кем-то другим - остудить ревность я не смогу. И самое главное - если удастся убедить её, забрать её - я не уверен, что это правильно. Что это не будет бомбой замедленного действия, что она не бросит меня как-нибудь потом, или не изменит, когда у нас будут дети (к тому же одной общей знакомой она как-то сказала, что её "даже штамп не удержит" - когда я услышал это, мне это показалось очень странным). Понимаю, может быть, правильно подождать - но я уже ждал и вот результат - она гуляет с кем-то до половины второго. Отчаяние вынуждает меня задумываться об этом снова и снова, каждое утро страшно начинать новый день - просто не знаю, что делать, как дальше жить. Она говорила мне всегда, как сильно любит меня всего, абсолютно. Говорила, что не может представить себя с другим мужчиной. А я-то сейчас хорошо понимаю, что не пройдет и полугода она найдет кого-то другого.

Честно говоря, я написал об этой истории ранее на мужском форуме - там мне тут же попытались привить как можно больше цинизма и грубого отношения, все наперебой советуют тут же найти себе 20 девочек, мол я ещё не жил и "залипаю на одной". Это совершенно не мое, я хочу быть преданным одному человеку, и понял это ещё очень давно - имено поэтому мне пришлось пережить такие трудные первые отношения - я пытался спасти их до последнего, до самых последних сил. Поэтому мне так потом не хватало данных от природы жизнерадостности и сил. И поэтому ещё труднее сейчас.

Большое спасибо, что дочитали до конца.

[Рожки]

Вы знаете, мне кажется, что ключевое здесь - "я у нее был четвертым" и то, как она легко и просто бросила предыдущего молодого человека. Складывается впечатление, что это девочка-попрыгунья, этакий мотылек, который порхает от одного к другому. И не остановится до тех пор, пока жизнь не "ударит ее по голове", возможно, только тогда она задумается.
Кстати, а предыдущие Ваши отношения кто завершил? Вы или Ваша бывшая девушка?
Заводить 20 девочек не нужно, Вы покалечите свою душу.

[Wired]

Завершил те отношения я. На тот момент от них уже ничего не осталось. Она не удерживала меня, только просила подумать.

Между прочим, всех троих она (та, о которой сегодня идет речь) оставила сама. Первого чуть ли не за неделю до свадьбы, второго из-за какой-то обиды и плохого к ней отношения. О третьем и "четвертом" Вы уже знаете. Ещё хочу рассказать, поделиться - она часто говорила о моей маме, моей сестре, что любит их. И всегда говорила это очень скоро, и как бы удивляясь - "я уже их люблю. Понимаю, что быстро, но правда". А недавно как раз о моей маме заявила прямо неприятные вещи, и на мои слова о том, что "как бы там ни было, она к тебе очень хорошо относится, сказала, что любит тебя" ответила холодно, что не чувствует к ней любви и с ней у неё связаны только неприятные ассоциации. Думал - это временно, пройдет. Теперь это приобретает особеный и малоприятный смысл. Хотя сложно поверить, мне казалось, у неё большое сердце и мне нужно брать с неё пример.

[Odri]

Wired, девушка Ваша из тех людей, которые за сказанными словами могут не иметь чувств, намерений и поступков, и тогда сказанные слова остаются просто пустыми ничего не значащами звуками. Почитайте этот форум, здесь у всех оставленных одни и те же вопросы: как можно было говорить о любви и потом так поступать? А еще большинство людей путает влюбленность и любовь. Ощущая острое желание соединиться с предметом своей влюбленности, говорят о любви, а когда горячие чувства проходят, говорят, что любовь прошла, а ее-то и не было!
У Сергея Трофимова есть песня "Ты не бойся, боль не навсегда", слышали ее? Если нет, обязательно послушайте, вслушайтесь в слова... Нам даются страдания, чтобы стать лучше, чтобы встать на дорогу духовного роста. Думаю, что умолять девушку вернуться не стоит. Как бы потом не пожалеть, если она действительно вернется и снова причинит Вам боль. Лучше уже сейчас переболеть. Для Вашего возраста необходимо учиться лучше разбираться в людях и, чтобы не обжигаться, не торопитесь переводить возникшую симпатию в совместное проживание - ну это уже совет на будущее.

[Wired]

Спасибо за ответ и советы.

Всегда думал, что неплохо разбираюсь в людях, в частности на свой возраст. У меня нередко спрашивают совета. И все, кто узнал о случившемся, и знают её, удивились. До сих пор трудно поверить в то, что открывается только сейчас.

Трудности делают сильнее - это так. Сейчас я ощутил это как никогда, потому что не осталось другого выбора. Даже попросту как найти терпение. Вот только мучает мысль, что это всё незачем. Теперь эти терпение и любовь ненужны. Попытки подумать, что их можно использовать для родных не работают. Обратившись к вам и получив ответы и вправду стало немного легче, и всё-таки маленькая надежда появляется каждый раз - так хочется делиться той любовью, что есть.

[капелька жизни]

Доброго времени суток.Такое ощущение, что ваша девушка не серьезная.Извините конечно

[Wired]

Капелька жизни, спасибо, что прочитали и отписались.

[капелька жизни]

"Wired"]Капелька жизни, спасибо, что прочитали и отписались.
Да пожалуйста, я Вас очень понимаю.Сама запуталась.Мне с мыслями молитва помогает справиться.Хотя я думаю, думаю.Ну не так навязчиво.

[Софа]

Wired, сейчас я хочу Вас поддержать. Возьмите перерыв, поверьте, очень помогает. Не думайте о ней, мысленно не надо с ней разговаривать. Попробуйте, возможно у Вас получится. После нашего расставания с молодым человеком прошло почти 2 месяца. И я только поняла, что бесполезно с ним мысленно общаться и дальше мечтать, каждый день по 100 раз смотреть его странички в соцсетях. Просто надо перетерпеть. Подруга моя говорит, что нет такой болячки, которая всегда будет болеть. Я надеюсь, что это так. Еще думайте, что маленькая беда от большой отвела. Может лучше сейчас мы переживем все это, чем через год или через два или через десять. Подумайте, если она к Вам вернется, Вы сможете простить и забыть, как она с Вами поступила? Мне кажется у Вас всегда будут сомнения и страх, что вдруг она еще раз исчезнет. Все будет хорошо.....

[Софа]

Wired, только что вспомнила фильм, который смотрела еще где- то 10 лет назад. Фильм индийский. Там говорилось, что "любовь"-это не только взять и удержать, это еще отдавать и отпускать. "Любить кого-то"- это сильно хотеть, чтоб любимый человек был счастлив, неважно с тобой или с кем- то другим.
Поэтому, если мы с Вами на самом деле думаем, что мы их любили и еще любим, давайте их дружно отпустим и от всего сердце пожелаем им счастья!
Как говорится:"Если любишь-отпусти, если твое- вернется".
Бог знает, что делает.

[Wired]

Софа, простить её я смогу. А вот страх, наверное, останется или надолго, или навсегда. Потому что как можно верить словам человека, если он может легко в любой момент отвернуться - тогда, когда этого совсем не ожидаешь.

Сейчас не знаю, что делать. Вчера был совсем трудный день - каждые 10 минут менял свое мнение. Вечером смог себя отвлечь, но вот опять находит. В церковь ходил - там приятно находиться и общаться с Богом. Сейчас хочется что-то предпринять, такое ощущение, как будто я могу что-то потерять. И нужно что-то делать. Очень трудно сидеть и ждать. А это единственное, что остается, потому что поездкой можно всё испортить. Всё время думаю, что если она там уже с кем-то гуляет, пусть это ничего не значит для неё, то всё равно это серьезное решение. И что если я приеду и вдруг узнаю что-то плохое, я могу или натворить делов, или, если сдержусь, попросту не вынесу этого. Уже прошла неделя с тех пор, как мы последний раз говорили, она до сих пор ни разу не позвонила и ничего не написала. Мучает то, что, думаю, ей там голову задурила её мама, и, может быть, подруга тоже. Потому что как можно было уезжать как обычно, как будто всё в порядке, и потом общаться хорошо. И вдруг изменить свое мнение. Невозможно подумать, что здесь обошлось без чужого внимания. И вот я никак не могу понять, важно ли, что есть это другое влияние, или это всё равно именно её решение и я ничего не могу поделать, кроме как ждать.

[Sveta_G]

Здравствуйте, Wired!

как можно верить словам человека

А словам верить и не надо. Смотрите на поступки, и только на них. Сказала, что любит вашу маму... Не спешите отвечать, или как-то реагировать, а - подумайте, в чем эта любовь выражается? Если не найдете - что ж... Значит, это "люблю" просто выражение эмоций. И это ни хорошо ни плохо, только нужно помнить, что эмоции - вещь самая ненадежная. Сейчас "люблю", завтра мама сказала или глянула не так - уже "ненавижу". Для эмоциональных людей - обыкновенное дело Важно знать, что и такие люди умеют любить. Только нужно различать, где чувства, а где - любовь. Прочтите вот эти статьи https://www.realove.ru/main/what_is_love

Сейчас не знаю, что делать.

А я вам подскажу - читайте сайт, весь подряд. И молитесь. С Богом общаться можно и не только в храме. Станет легче, честно!

Сейчас хочется что-то предпринять, такое ощущение, как будто я могу что-то потерять.

Давайте разбираться. Что именно вы можете потерять? Чего боитесь потерять?

Очень трудно сидеть и ждать.

А чего вы ждете? (Не задаю наводящих, ответьте сами, это важно для вас - научиться разбираться в смутных движениях вашей души, эмоциях и желаниях, и учиться разделять свое от чужого, конструктив от деструктива и просто пустого).

поездкой можно всё испортить

Что именно? Что у вас сейчас есть, что можно испортить?

если она там уже с кем-то гуляет, пусть это ничего не значит для неё, то всё равно это серьезное решение

Вы правы, решение серьезное, и оно ею уже принято. За это как раз говорят (даже кричат и скандируют, чтобы до вас докричаться) ее поступки. У вас в руках ее прошлое, и ваше с ней настоящее - истрии трех ее "любимых" до вас, и нынешний ее игнор со всеми сопутствующими. Такой вот у нее способ прекращать отношения, что поделаешь.

если я ... узнаю что-то плохое... попросту не вынесу этого

И что с вами случится?
Да, и - что такое вы можете узнать хуже того, что она от вас ушла и насовсем?

Мучает то, что, думаю, ей там голову задурила её мама, и, может быть, подруга тоже.

Какая разница, кто задурил? Решение-то приняла она сама. Как и в предыдущих трех случаях.

Потому что как можно было уезжать как обычно, как будто всё в порядке, и потом общаться хорошо. И вдруг изменить свое мнение.

Праздный вопрос. Не ломайте себе голову над "как так можно" - это совершенно иная психика, чем у вас, и разбираться в этом - дело, разве, профайлеров. Ну или ее личного психотерапевта. А у вас другая профессия, верно?

важно ли, что есть это другое влияние, или это всё равно именно её решение

Хороший вопрос. Ответ выше.
Поставьте себя на место человека, который принимает решения что-то менять в своей жизни, да хоть работу. Вы сменили несколько. Скажите, важно ли, что действовали после обсуждения с кем-то, чьих-то советов, возможно, под влияением прочитанного (того же объявления о ваканиях) или - совершенно самостоятельно, ни с кем и ничего не обсуждая?

я ничего не могу поделать, кроме как ждать.

Еще раз: чего вы ждете?

[Софа]

Wired, могу сказать одно: если ей было бы плохо, она бы позвонила. Значит у нее все хорошо, и она в порядке. Не думайте о ней, не надо. Не важно со стороны кто что говорит, она взрослый человек и если смогла самостоятельно переехать в другой город и жить 1,5 года с Вами, то она понимает все и осознанно действует.
Мне сейчас гораздо лучше. Если я вышла из того тупика, то Вы тоже сможете. Думайте о себе, ведь у нее же все замечательно, почему из/за такого человека Аы должны страдать.
Начните новую жизнь без нее. Пусть все останется в прошлом.

[Sveta_G]

Выношу отдельным постом, поскольку ваша проблема - серьезнее, чем может показаться. Вот это:

Я ничего не могу делать, не вижу ни в чем смысла, не могу представить себя с другим человеком совершенно и не хочу этого. Мне больно быть одному, трудно быть с друзьями, трудно отвлечься. ... мне даже больно жить.

классические симптомы эмоциональной зависимости от человека! Это своего рода болезнь, и пока вы не исцелитесь - будете несчастны. И потеряете массу времени и энергии, которое все уйдет на подпитку этой зависимости, никуда больше. Поэтому срочно начинайте читать материалы другого нашего сайта, весь подряд опять же, начиная с этих разделов: https://www.perejit.ru/main/zavisimist
https://www.perejit.ru/main/how_to_use_it
https://www.perejit.ru/main/crisis
https://www.perejit.ru/main/why_it_left
https://www.perejit.ru/main/how_to_forget

Больно думать о миллионах подобных случаев, об измене, о любви. Больно думать о том, как люди относяться к этой драгоценности, что они не остаются навсегда с одним человеком, а меняют и меняют их, как будто это можно делать без конца и края, что они не признают и не желают знать ответственности.

Вы сострадательный человек. Но сострадание ваше сейчас направлено не на те объекты. Да, наркоманов и убийц жалко, но - как им помочь? Это как раз те случаи, когда помощь от простого "больно за них", без должной профессиональной и духовной подготовки, оборачивается против самого "болеющего".
Идите туда, где есть реальная боль и одиночество - к тем, кто страдает от таких людей, одиноким детям, старикам, больным... Да хоть к животным. Заодно отвлечетесь от своей боли. И научитесь отличать, где жизненно важное, а где - не очень. Где вы можете что-то сделать, а где - бессильны. И принимать и свою силу, и свое бессилие.
Еще вопрос. Вы в храм ходили - только молились? К Таинствам (исповедь, причастие) не приступали?

[Wired]

Sveta_G, спасибо, что отозвались. Я уже несколько раз пожалел, что описал свою историю так подробно. Но, к сожалению, функции редактирования нет (это в качестве извинения, что отнял немало времени).

Сейчас отвечу на все вопросы, за которые сразу благодарю, т.к. вопросы бывают не менее полезнее ответов.

В отношении слов и поступков - в том то и дело, что за этими словами были некоторые поступки. Мы, например, подарили моей маме телефон в тот момент, когда у нас было не так-то много средств. Конечно, инициатором был я, но она очень радушно поддержала и участвовала. Так же было и с другим большим подарком на НГ. Сама она, что правда, каких-то особенных подарков не делала.

К Богу я обращаюсь и дома, но здесь бывает трудно - захватывает беспокойство. Хотя я считаю, что главнее всего это само обращение, а не место. Сайт и статьи читаю. Некоторые слова помогают, некоторые нет, т.к. при всем желании исцелиться, не все аргументы кажутся правдоподобными. В этом случае горе от ума, чем совсем не горжусь. Буду стараться.

Боюсь потерять человека. Мне никогда не хотелось строить семью из-за того, что это нужно. Я считал и считаю, что на первом месте должен быть человек, ради которого и с которым она уже создается как результат. И мне казалось, что мы с этим человеком хорошо друг другу подходим. Может быть, она не смогла этого полностью ощутить из-за каких-то глупостей - и моих, и своих. Очень грустно из-за этого терять любовь, и, как результат, семью в принципе. Я никогда до этого не боялся одиночества, поэтому неслучайно написал об этом вначале. Сейчас я впервые в жизни потерял все ориентиры. Всегда помнил, что Бог должен быть на первом месте. И почему-то вдруг оказался в ситуации, когда это не так. Наверное, потому что это произошло слишком неожиданно и коварно для меня. Наверное, боюсь потерять её, потому что виню себя за те ошибки, которые совершил из-за слабости. И хотя сам понимаю, что на это были причины и она могла мне помочь, и что я никогда бы не оставил её и этот период прошел бы - всё равно мысль о том, что я именно "теряю" - душит день ото дня. Жду я того, что она осознает, что делает. Потому что мне кажется, что она действительно меня любила. И жду того, что поймет, кого она на самом деле теряет. Я знаю лучше всех друзей и родных - об этом она сама неоднократно говорила. И я могу сделать её счастливой больше других мужчин, больше родни, которая не очень понимает её. Вот я и жду того, чтобы она это поняла. И мне иногдакажется, что силы неравны, пока я жду тут, а дома ей нашептывают. Например, в последнем разговоре она сказала, что я детей не хочу. Хотя я не хотел их только пол года, может быть. Потом я стал говорить, что они будут, а потом даже сказал ей (для этого специально посадив рядом), что будут обязательно и предложил 2 варианта: мы можем подождать, пока будем совсем готовы. Либо сделаем это сразу, как только она почувствует, что пора - я не буду против. Она была рада это услышать, приняла. А теперь сказала, что я был против. Хотя для меня это было не так-то просто - от полного неприятия идеи придти к тому, чтобы полюбить эту саму идею, не просто согласиться. И такое я услышал от неё не 1 раз - факты перекручиваются, искажаются. Она как будто нарочно вытесняет всё хорошее, что можно подумать, и заменяет его даже тем, чего нет. Это неравный, несправедливый бой. В ожидании - последние надежды, потому что вера в то, что было у нас, она ведь не прошла. Я ей очень доверял.

Поездкой можно испортить данную ей возможность подумать. Без преувеличения если я стану свидетелем или мне просто станет известно, что какая-то измена имеет место сейчас - ощущаю, что мне может стать совсем плохо. Сейчас иногда боль наступает настолько сильная, что кажется, внутри вот-вот что-то взорвется. Если мне станет известно что-то настолько для меня ужасное, я никак не смогу себя успокоить. Не знаю, чем это заканчивается, познания у меня скудные. Но, наверное, какими-то большими проблемами со здоровьем если совсем летальным исходом. Мне это не кажется всё романтичным, привлекательным, правильным. Я столкнулся с такой болью сейчас впервые. Представить боль от измены даже не могу, только ощущаю, что это нечто большее, чем я могу вынести.

Один раздел сайта (как пережить расставание) я уже прочел. Обязательно почитаю и другие. Кстати, в статье у созависимых нашел очень много её ***. Свои, разумеется, тоже, но меньше.

О помощи другим - это так, действительно необходимо. Я почти могу понимать, что у меня не конец света и я не имею никакого права так страдать. Прошу прощения за это у Бога, понимаю, что неправ. На этой неделе попробую поискать такую возможность. Боюсь, могу не со всякой работой сейчас смогу справиться. Но общаться с детьми мне, например, всегда было приятно. Однажды в прошлом это даже помогло мне. Если это можно использовать во благо - будет хорошо. Если Вы знаете какие-то реальные способы - подскажите, пожалуйста. Потому что кроме как пойти в храм и спросить там, я пока ничего не придумал.

И вот ответ на последний вопрос. Хочу сразу предупредить, что я очень благодарен Вам за то, что Вы пришли на помощь и помогаете здесь и другим. В Таинства я не верю, приходил к этому довольно долго. То, что остается мне - путь не для слабых, а я сейчас как раз такой. Но от этого невозможно враз поменять свое мнение. Не отношусь к ним негативно, считаю, что кому-то они действительно могут быть нужны и никак не мешают. Но в их чудодейственную силу не верю с тем пониманием, что работа должна произойти прежде всего в моей душе.

[Wired]

Сайт заменил одно из склонений слова "черта". Там не ругательство, если что.

Софа, спасибо. Она действительно "в порядке". Несколько раз говорила, как счастлива. Когда я говорил о своих грустных чувствах, меня она осудила, поставила себя в пример - вот, мол, а я каждый день Богу благодарна, мне так радостно. Мне, конечно, кажется это немного странным - причинять человеку, который тебя очень любит, огромную боль, и при этом чувствовать себя так, будто ничего нет. Уехать, не возвращаться, обрывать контакты - и говорить, чего это ты не радуешься, я вот - рада, мне хорошо. Это удивительно, неизвестное, непонятное мне явление. На мои слова о том, что я бы и рад радоваться, но её не хватает, она только отвечала, что "ты же раньше был таким самодостаточным, где это сейчас?" (имеется в виду до встречи с ней). Похоже, она просто не осознает масштабов любви к ней, или даже просто любви. Может быть, умом понять ещё может, но это что-то за гранью её понимания. Или она нарочно не хочет этого принимать. Или заблуждается.

Я Ваше сообщение тоже прочел несколько раз, пытаюсь справиться.

[Sveta_G]

Я уже несколько раз пожалел, что описал свою историю так подробно. ... (это в качестве извинения, что отнял немало времени).

Подробно, зато - внятно и грамотно, читалось легко, поэтому времени отняло немного, за что вам - спасибо!

Подарки, конечно, бывают свидетельством реальной любви (а для пятой примерно части людей и вовсе чуть ли не определяющий знак, это книга Гэри Чепмена "Пять языков любви", есть у нас на сайте, почитайте, кстати, пригодится в любом случае, на будущее - особенно, раз переживаете, что не все сделали для того, чтобы уверить девушку в своей любви). Но все-таки, это не совсем показатель. Собственно, она и вам говорила, что любит - и куда все подевалось? А любовь - она тем и характерна, что "никогда не перестает". Но человек может категорически не принимать вообще никакого "навсегда"... Впрочем, это уже в сторону немного.

К Богу я обращаюсь и дома, но здесь бывает трудно - захватывает беспокойство

Какого рода беспокойство? О чем?

Сайт и статьи читаю. Некоторые слова помогают, некоторые нет, т.к. при всем желании исцелиться, не все аргументы кажутся правдоподобными. В этом случае горе от ума, чем совсем не горжусь. Буду стараться.

Какие именно аргументы кажутся неправдоподобными? Приведите примеры некоторых.

Мне никогда не хотелось строить семью из-за того, что это нужно. Я считал и считаю, что на первом месте должен быть человек, ради которого и с которым она уже создается как результат.

То есть, вы считаете, что семья создается ради супруга? Я правильно формулирую? Если нет - поправьте.
Но тогда такой взгляд на этот предмет должно быть у обоих.
Вы создаете и строите ради нее, она - ради вас.
Как видите, выяснилось, что она этой точки зрения не разделяет...
(Я не говорю сейчас о верности такого взгляда, однако, чисто логически просчитайте перспективу - действительно ли на фундаменте "быть рядом с этим чеовеком" реально выстроить прочное здание, основать проект "семья" на десятилетия?)

И потом, вы пишете:

Всегда помнил, что Бог должен быть на первом месте.

Как это сочетается с "на первом месте должен быть человек"?
Я не пытаюсь ловить вас на словах, просто - то, что вы пишете (совершенно искренне, что ценно) и показывает причину, почему у вас вдруг сбились все ориентиры. Видимо, не хватило осознания этих двух важных (очень важных!) вещей и в чем между ними разница: "Бог на первом месте" и "человек на первом месте". Над этим нужно бы потрудиться. Это непросто.

Всегда помнил, что Бог должен быть на первом месте. И почему-то вдруг оказался в ситуации, когда это не так.

Да не "почему-то", а потому что про Бога вы помнили, а про человека - считали (= были убеждены, жили этим принципом).
Если у вас получится (с помощью опять же Господа Бога, иначе никак) поменять местами эти вещи, когда Бог реально станет для вас на первом месте - все выстроится само в должном порядке. Но для этого нужно сперва получше познакомиться с Богом Вы делаете шаги в этом направлении, молитесь, ходите в храм - уже немало, но останавливаться на этом будет ошибкой.

боюсь потерять её, потому что виню себя за те ошибки, которые совершил из-за слабости. И хотя сам понимаю, что на это были причины и она могла мне помочь, и что я никогда бы не оставил её и этот период прошел бы - всё равно мысль о том, что я именно "теряю" - душит день ото дня.

Здесь вы ошибаетесь в том, что сочли себя одного ответственным за ваши отношения. Терять можно лишь то, что имеешь, что является вашим, вам принадлежит, находится в вашей зоне ответственности и даже власти. Можно ли сказать про человека, любого, что он вам принадлежит?
Это очень распространенная иллюзия, что мы своими действиями можем влиять на чувства других людей. Это не так.
Каждый человек свободен в своих чувствах и поступках. Это важно понимать.
Вы теряете не ее - она вам никогда не принадлежала (и не стала бы вашей, даже если бы стала женой!) Вы теряете сейчас свои мечты о ней, тот комфорт, который испытывали рядом с ней, наслаждаясь ее отношением и строя планы счастливой совместной жизни. И иллюзию своего влияния на нее - тоже теряете, факт. Вот это-то и причиняет боль. Больнее всего расставаться именно с этим - с чувством личного контроля над ситуацией и связанным с этим комфортом. Со своей привязанностью к кому-то или чему-то, неважно. Это и есть зависимое поведение! Когда отбирают то, что уже стало не просто "мое!" а самой частью меня!
Почему так важно верить, считать, быть убежденным, что Бог - первичен? Что все - в Его руках и Его воле?
Знаете поговорку "Бог дал - Бог отнял"? Это очень мудрая поговорка!
Важно осознать в какой-то момент жизни (лучше раньше), что у нас нет ничего своего (кроме грехов, разве что). Что все, что у нас и в нас есть хорошего (особенно хорошего!) - это дар Божий. Который нам дан как талант, для оборота и преумножения - дабы в любой момент вернуть Давшему и получить другое задание. А мы все присвоить норовим! И лишаемся последнего.
Вам сейчас хорошо бы понять, что вы приобрели в результате этой потери. И как можете использовать новый дар, чтобы он оказался не втуне. Возможно, потеряв девушку, вы обретете себя и Бога.
Поверьте, дороже ничего нет и быть не может! Только нужно правильно себя повести, не упустить время, не пуститься в новые растраты (как вам там советовали 20 девушек... Слава Богу, что вы отринули этот сАвет!)

Жду я того, что она осознает, что делает. Потому что мне кажется, что она действительно меня любила. И жду того, что поймет, кого она на самом деле теряет. Я знаю лучше всех друзей и родных - об этом она сама неоднократно говорила. И я могу сделать её счастливой больше других мужчин, больше родни, которая не очень понимает её. Вот я и жду того, чтобы она это поняла.

Во-первых, вам действительно кажется. Когда любят - не предают, не бросают, не поступают в стиле "пойду за хлебом, пиши мне на край земли до востребования, я тут работу нашла". Не радуются, находясь в разлуке, словно избавились от тяжких оков! И никого не слушают. Хот весь мир будет кричать "брось его!", но если я люблю - то что мне этот мир?
А теперь вообразите, что, действительно, дождались того, о чем пишете. Она испугалась потерять того, кто хочет сделать ее счастливой, и вернулась. Из соображенй "а вдруг все-таки люблю?"
Почему именно из таких? Да потому что других ее нынешнее поведение не предполагает. Она - именно тот человек, которым является, а не та, что вам мечтается и видится. Что может сподвигнуть ее к подобной перемене? Не мыслей - а всего своего поведения, строя души, опыта!
Ведь те трое, что были до вас - наверное, тоже что-то такое про себя думали, мол, счастливыми ее сделаю... И ждали, наверняка, что она это осознает. Но она не осознала, а стала встречаться и "любить" вас. И так же быстро "любовь прошла" и она ушла. И в чем же отличие?
Я говорю жестокие слова, но вам нужно ЖИТЬ, а не погибать в зависимости, сжираемым этой безжалостной змеей по имени надежда - она, действительно, умирает последней (порой вместе с носителем), поэтому ее нужно убивать первой.

Боль от измены, называемая ревностью, действительно, может убить в буквальном смысле, и подорвать здоровье. Однако именно это вот и зависит от вас, находится в вашей власти - ваши чувства! Позволите вы им повредить вам или нет? А что такое ревность? Это не более чем все та же боль собственника, на чью собственность посягнули. Уязвленное самолюбие. Крушение иллюзий личного контроля над ситуацией. Удар по самооценке (мне кого-то предпочли!!! Как посмели???!!!)
Подумайте, в самом ли деле эти чувства достойны того, чтобы тратить на них свое здоровье?
Вы доверились тому, кто доверия не заслуживал. Ну или не оправдал. Вот и все.
Убить (или сломить) такой облом может лишь человека, которому представление о собственной проницательности дороже собственной жизни. Разве это про вас?

в последнем разговоре она сказала, что я детей не хочу. Хотя я не хотел их только пол года, может быть. Потом я стал говорить, что они будут, а потом даже сказал ей (для этого специально посадив рядом), что будут обязательно и предложил 2 варианта: мы можем подождать, пока будем совсем готовы. Либо сделаем это сразу, как только она почувствует, что пора - я не буду против. Она была рада это услышать, приняла. А теперь сказала, что я был против. Хотя для меня это было не так-то просто - от полного неприятия идеи придти к тому, чтобы полюбить эту саму идею, не просто согласиться. И такое я услышал от неё не 1 раз - факты перекручиваются, искажаются. Она как будто нарочно вытесняет всё хорошее, что можно подумать, и заменяет его даже тем, чего нет. Это неравный, несправедливый бой.

Когда любят, то поступают наоборот, понимаете? Порой до абсурда. Почитайте истории на форуме - волосы дыбом встают, человек поступает буквально по-свински, а супруг(а) твердят, что это все так... случайные черты, а так - он(а) хороший, любимый, не брошу, не уйду!... Да сама ваша история - тому подтверждение.
Бой вы проигрываете не ее родным, а ей - ее желанию расстаться с вами. Почему такое желание у нее есть и столь сильно? Мы не може сказать, не зная человека, но судя по ее привычке самой, первой уходить из отношений (проявившейся на практике уже 4 раза), без сожалений (= без потерь) говорит о многом. Например, о том, что это стремление сейчас является в ее жизни приоритетным, определяющим. Расстаться с этой привычкой, с этим стремлением означает для нее предать саму себя, потерять часть себя, самовольно выпрыгнуть из своей личной зоны комфорта. А какие у нее для этого есть причины? У вас вот есть - вас не спросили и выпнули из этой зоны. Вы сейчас как раз в том состоянии, когда можно производить переоценку ценностей. А у нее - что? Потеря вас - она "по плану", это ни разу не катастрофа. Катастрофой было бы, если бы она и впрямь почувствовала, что влюблена по уши и бросить, уйти, как всегда это делала - не может! Тогда бы ее плющило и крутило, и она, вероятно, сама бы написала на форум под заголовком "хочу бросить, боюсь отношений, но люблю, что делать?" Но она ведь спокойна и весела!

пойти в храм и спросить там

- думаю, вы это очень хорошо придумали, так и сделайте.

Про Таинства - вероятно, вы про них не все знаете И совершенно правильно не верите в их "чудодейственную силу" - это очень здравый подход, никакой магии в Таинствах нет и быть не может. Просто в них подается благодать Божия, которая создает в душе ту самую почву, является тем самым семенем, которую нужно взращивать, всеми силами своей души, но непременно - в твердом уповании на помощь Божию в этом деле. Если ждать от Таинств некоего чудесного действия, то, действительно, лучше их пока избегать.
Ой, я много так написала вам... И не уверена, что все - по делу. Если вы что-то сможете из этого извлечь полезного - буду рада.
Ну, по крайней мере, мое сочувствие и эмоциональная поддержа в вашей ситуации (безусловно, объективно непростой и тяжелой для вас), надеюсь, видны.
Помоги вам Бог!

[kot84]

И такое я услышал от неё не 1 раз - факты перекручиваются, искажаются. Она как будто нарочно вытесняет всё хорошее, что можно подумать, и заменяет его даже тем, чего нет. Это неравный, несправедливый бой.

Это распространенный момент при расставании: начинается поиск и гиперболизация недостатков, создание "образа врага", т.е. любые сомнительные моменты трактуются не в вашу сторону, ординарные ошибки и недостатки приобретают вдруг трагическую глубину,припоминаются все прошлые грехи,их реальная значимость вдруг тоже переоценивается и преувеличивается,ранее близкий и родной человек,с которым расстаются, превращается мановением руки в морального урода-с которым ,внимание,не только совсем не жаль расстаться,а даже необходимо.
Тут надо вспомнить те причины по которым она рассталась с прежними парнями и провести параллели-на вас видимо также внутри нее сейчас налеплен какой нибудь стереотипный ярлык,под который вас и подгоняют,упрощают. Слишком вы себя хорошо ведете,вот и приходится выдумывать мифические причины и поводы.

[Wired]

Sveta_G, большое спасибо за ответ! Вы не написали абсолютно ничего лишнего, я несколько раз перечитывал, в Ваших словах немало ответов на мои тревоги.

По поводу не принимать никакого "навсегда". У неё были и есть проблемы с самореализацией. Когда она познакомилась со мной, у неё была ей ненавистная, но хорошая работа. Я помог ей оттуда уйти, посколько она говорила, что хочет связать свою жизнь с творчеством. Потом длительное время помогал ей развивать этот творческий навык, пока она не поняла, что серьезно заниматься этим она не хочет, только в качестве досуга. Притом я показал ей другую работу, в которой у неё быстро начало всё хорошо получаться и ей понравилось. Так она работает уже больше года на дому действительно делая успехи. Потом я привил ей любовь отчасти и к своей профессии, и именно по этому направлению она устроилась на работу в другом городе без моего согласия. Суммирую: да, непостоянство и резкая смена увлечений действительно заметная черта. В самом начале она очень смогла меня убедить (и очень серьезно), что одно занятие - это дело её жизни. И мне пришлось потратить немало сил вместе с ней, пока мы не узнали, что это не совсем так. Метания и поиски себя - это во многом о ней (особенно в таком возрасте).

Я сейчас описал больше, чем нужно было, потому что в последнем разговоре она так же сказала, что за время совместного проживания она "ничего не добилась". Это тоже, как и с "детьми", совершенно несправедливо. Я не только нашел хорошую работу себе (что, безусловно, и её заслуга), но и привил ей любовь к двум занятиям, которые дарят ей радость и возможность развиваться. При этом её мама не смогла ей дать того же. От мамы поступали только упреки за то, что она бросила ненавистную и скучную работу, потому что это "было хорошее место, а ты уехала непонятно куда и зачем" и т.д. И вообще упреки всегда поступали от её мамы - по поводу работы, амбиций, взглядов на жизнь, внешности, поведения и т.д. Из-за этого конечный её выбор кажется мне ещё более "несправедливым" и очень ошибочным.

Дома захватывает беспокойство не из-за молитвы, а потому что дом вообще вызывает их. Смотришь на эти часы и минуты, которые лежат перед тобой, и не знаешь, что с ними делать, как их заполнить и придать смысл. Пытаюсь вызвать смысл механическим выполнением какой-нибудь работы, это помогает, но редко, отвлекаюсь на: "зачем тебе это? Нет никакого смысла это делать". В храме спросил на счет работы - такого нет (и странно это, да?), решил поискать волонтерские организации.

Пример аргумента, которой бы меня не устраивал в статьях сейчас не находится Может быть, это Вы так хорошо повлияли, и я начал смотреть немного иначе. Если ещё попадется, с Вашего позволения, я поделюсь.

По поводу семьи и Бога. Имею в виду, что у меня нет этого, как у других, может быть, здоровых людей: "я хочу иметь семью и для
этого найду человека с которым хочу её построить". Так смотрят большинство людей, а мне это всегда казалось чуточку неискренним. Как будто всё равно с кем эта семья, лишь бы создать территорию комфорта. Мне кажется, Богом было задумано так, что мы встречаем человека, любим его, потом строим с ним семью. И вот потому что я так думаю, для меня потеря этого человека - потеря семьи в принципе. Потому что теперь я лишен этого и в перспективе. Трудно отказаться от чего-то настолько глобального. Я не считаю, что семья это одна радость (кстати, мне кажется, она всегда считала именно так) - это и тяжелая работа временами тоже. И о любви нужно заботиться даже тогда, когда тебе кажется, что её в тебе нет - пытаться её вернуть, работать над собой, заботиться и о себе, и о твоем спутнике. На этом основании, мне кажется, должна строиться семья. И здесь нельзя не думать, что твой спутник - первостепенное в семье. Ради него, ради себя, вместе с ним - вот в таком порядке. Ну и, разумеется, Бог должен быть вообще вне этого списка и быть выше него - "кто любит отца или мать более,нежели Меня,не достоин Меня и кто любит сына или дочь более,нежели Меня, не достоин меня" - эти слова Христа я понимаю хорошо и принимаю их без сомнений. Но вот искать теперь другого любимого человека я не буду - это невозможно для меня. Мы и с ней то познакомились случайно - ей очень понравился мой сайт, отписалась. Мысль Сократа о том, что "женись не женись - всё равно пожалеешь" - помогает, но не сильно.

Те слова, которые Вы назвали жестокими, и те, которые перед ними - очень полезно и совсем не жестоко. За них я благодарен больше всего. Думаю, трудно снова и снова писать это разным людям, но Вы нашли для меня необходимые слова.

Когда я пытался цитировать ей Евангелие, о том, что муж и жена одна плоть, и что Бог сочетает (не ЗАГС) - нельзя разрывать, она только отвечала с неприязнью, что Библию цитировал её первый парень, который таким образом пытался ею манипулировать, и потом женился на другой через месяц после расставания. Вот только я не тот парень, и уже прошли 2 месяца, не один. И не цитировать ей Евангелие я не мог, т.к. это вопрос спасения души, и мне страшно представить, что если она будет не со мной - сколько ещё "мужей" у неё будет? Последнего я уже ей не говорил. Всё это ужасает, и особенна мама (православная), которая не оберегает дочь от такого пути.

Прошу прощения, что много, попытался сократить насколько возможно (отсюда и прерывистость повествования).

kot84, спасибо. Что-то такое в характере девушек я замечал ещё раньше. Подозреваю, мужской пол поступает так тоже нередко. Мне лично в голову это не приходило. И сейчас, когда пытался думать о ней что-то плохое, чтобы стало легче - не получается. Даже зла не держу за недобрые слова.

[Sveta_G]

Смотришь на эти часы и минуты, которые лежат перед тобой, и не знаешь, что с ними делать, как их заполнить и придать смысл. Пытаюсь вызвать смысл механическим выполнением какой-нибудь работы, это помогает, но редко, отвлекаюсь на: "зачем тебе это? Нет никакого смысла это делать".

Знаете, я несколько лет находилась в депрессии, и это состояние мне куда как знакомо!
Но однажды, после очередного скандала, помню, что валялась на кровати вот с теми же вечными мыслями: зачем? кому? для чего? какой смысл?.. Зачем мне есть, пить, что-то делать, вообще - жить?.. Никому это не надо, никого не волнует...
И вдруг как стукнуло: да ведь это все ВРАНЬЕ БЕССОВЕСТНОЕ! Все эти мысли. Как это - никому не нужна? Как это - никто не любит?
А ГОСПОДЬ Бог-то??????
Ведь Он меня создал, дал мне жизнь, и пока не отнимает, и сейчас вот смотрит на меня со всей Своей бесконечной Любовью... А я бессовестно вру, говорю гадости - прямо Ему в глаза!
И пришло решение: "Господи! Отныне буду все делать, что нужно для жизни (пить, есть, заботиться о своем здоровье и проч), и то, чем умею заниматься для людей (потому что это Ты меня такой создал и дал мне все способности, умения и знания) - РАДИ ТЕБЯ. И даже если все люди на земле будут меня убеждать в моей никчемности, бессмыслености моих занятий и самой моей жизни, не дай мне забыть, что ТЫ этого никогда не скажешь! А раз все это надо Тебе, моему Господу - то что мне все прочие резоны?"
И, знаете, как-то само собой - поднялась, вытерла слезы и пошла на кухню чего-то есть... Потом прибираться... потом...
Так и живу с тех пор
А депрессия куда-то подевалась... Незаметно так. Спустя недели только осознала, что ее больше нет! От слова совсем. Ну и слава Богу.
Надеюсь, эта моя история вам чем-нибудь будет полезна... Дай Бог!

[Wired]

И я надеюсь, что поможет.
Мне очень дорого всё, что Вы написали, и в каждую мысль я постарался вдуматься, - на горизонте наконец-то замелькало спасение. Я постараюсь к нему приблизиться. Вы в этом мне очень помогли. Сегодня первый день, когда хоть немного ясно в мыслях, и ближайшие несколько часов не кажутся такими страшными.

[Sveta_G]

Ну, слава Богу! Радоваться сильно - рано, впрочем... Господь сказал, что радоваться надо ВСЕГДА. Так что... не рано

Спасибо вам за добрые слова. Воодушевляют. Храни вас Бог!