Сам разрушил своё счастье.

[Andrey88]

Познакомились с ней в конце октября прошлого года. Она студентка 5-го курса, ей 22 мне 25. Познакомились случайно, она учится с моим младшим братом на одном факультете, у них там была курсовая работа по веб-технологиям, а я в этом хорошо разбираюсь по роду своей деятельности. Ей нужна была помощь вот брат и предложил ей – мол есть человек, который разбирается и может помочь и дал ей мой номер телефона. Она позвонила объяснила ситуацию, я сказал что без проблем помогу ей, только за это с неё свидание))(мне просто было скучно, нечем заняться, вот я и подумал почему бы и нет, тем более что через неделю собирался уезжать в другой город навсегда). Она сначала не соглашалась, но потом начали с ней общаться по смс и возникла симпатия очень сильная, взаимная, при этом в начале мы даже не видели друг друга ни в живую, ни на фото, общение было очень тёплым, часами разговаривали по телефону.

Так продолжалось где-то недели три(я уехал в другой город, но понял, что без неё я - это уже не я) и через неделю я вернулся назад и она меня очень ждала. В этот же день, как только я приехал, мы встретились. Помню нашу первую встречу. Она та, о ком я всю жизнь мечтал - нереально красивая, умная, добрая, с большими голубыми глазами, тёплый и светлый человечек… да и до первой встречи она уже была для мне очень-очень родной.
Когда гуляли с ней, то все мимо проходящие парни оборачиваясь нам вслед заворачивали голову на 180 градусов, мне это очень даже льстило, всегда хотел себе такую девушку. Я был без ума от неё, влюбился просто нереально, как мне тогда казалось, и она тоже очень меня любила. Строили планы на будущее, свадьба, дети и прочее, всё как у всех. В общем стали встречаться и через неделю уже решили, что не можем друг без друга и что нужно жить вместе. Сняли квартиру и ровно через месяц после нашего знакомства мы стали вместе жить, все говорили, что мы очень торопимся, но нам было всё равно на мнение других людей.
Первый месяц был сказочным, я не мог надышаться ею, все мысли только о ней, мы были очень счастливы. Но потом я вдруг стал понимать(не знаю даже с чего), что семейная жизнь не для меня, что всё это тянет меня вниз, т.е. в плане карьеры… как же я ошибался тогда. Я решил, что всё это временно и был уверен, что мы расстанемся вскоре. Однажды она заговорила со мной о детях, и я сказал, что не хочу пока ребёнка (хотя до этого говорил, что очень хочу с ней детей), она спросила – почему? Я ответил, что не уверен, что мы будем с ней вместе… Как я жалею сейчас об этих словах… Она тогда очень сильно плакала, говорила - зачем тогда всё это, зачем мы живём вместе, для чего? Я её успокаивал, говорил что просто не уверен что будем вместе, но на самом деле может и будем, она вроде успокоилась. Затем я стал себя вести так чтобы она сама от меня ушла, что это значит:
1.Перестал встречать её с работы (она по вечерам работает после учёбы, администратором в спортивном клубе)
2.Не дарил ей цветов, вообще ни каких подарков
3.Делать комплименты
4.Мне было пофиг во сколько она придёт домой и с кем гуляет

Потом я сказал, что мне нужно уехать в другой город, там предложили хорошую работу, и что если она захочет пусть едет со мной. Я нарочно так сказал, я знал что она откажется, т.к. у неё диплом ГОСы и т.д. Она сказала - езжай, я приеду потом.
Мы разъехались, я на время уехал к родителям на пару недель до отъезда, она уехала к своим, после этого мы не встречались, только созванивались, но разговоры уже не были такими как раньше. Я почувствовал, что она стала ко мне холодна, перестала говорить что любит, стала часто грубить при разговорах. Мне это надоело порядком и однажды я спросил её - "Ты меня любишь?". Она ответила - "Честно? Нет, не люблю. Была влюблённость и она до сих пор есть". Я обрадовался такому ответу, и сказал - "Тогда мы расстаёмся". Она была расстроена, но не плакала, говорила - "так и скажи, что нашёл другую", стала перечислять все мои недостатки, но если честно мне было всё равно, я был рад что мы расстались и чувствовал облегчение. Это было в конце февраля.

Дальше случилось так, что в силу определённых причин я не смог уехать в другой город, вернее поездка отложилась на неопределённое время. Я не скрою, что скучал по ней, но писать и звонить даже не думал. А вот она мне писала в первый месяц после расставания, говорила что скучает, спрашивала как дела, говорила что могли бы сейчас жить вместе и так далее, на что я просто отшучивался. Наступил второй месяц после расставания, она изредка писала, спрашивала как дела, всё в таком духе. Не знаю с чего вдруг, но однажды, когда она написала в очередной раз, я решил предложить ей встретиться, просто поговорить. Она ответила, что вроде бы и хочет увидится, а вроде бы и нет. Я спросил – "как думаешь можем мы снова быть вместе", она ответила что вряд ли так как у нас разные цели в жизни, она хочет семью, ребёнка, а я этого совсем не хочу. Я сказал, что тоже самое чувствую и решил, что действительно встречаться не стоит. Поблагодарил её за всё, сказал что всё было классно, что никогда не забуду это время, что она всегда для меня будет больше чем другом и я всегда приду на помощь если нужно, стоит ей только позвонить. На этом наш разговор закончился.

А дальше началось…. Даже не знаю как и рассказать. На следующее утро я проснулся с мыслями о ней, стал остро ощущать как мне её не хватает, как будто кто-то нажал кнопку во мне. Пару дней ничего ей не писал, это чувство усиливалось и я ей написал как то вечером мол давай увидимся погуляем, просто очень хороший теплый вечер и так далее. Она сказала, что уже гуляет с друзьями и что со мной нет желания видится, причём на мои сообщения отвечала не сразу. На стене в ВК у неё стали появляться сообщения - статусы типа - "как же мне хорошо с ним" и всё в таком духе, естественно они были посвящены не мне.
Следующую ночь я не спал, пытался писать, звонить ей, но она не отвечала. Я вдруг понял что она очень нужна мне, как никогда, как никто другой, что я её очень сильно и на этот раз по настоящему люблю. Мне удалось выйти с ней на связь в ВК, я всё ей рассказал, что очень хочу её вернуть, что очень люблю её. На что она сказала – я в шоке, ещё несколько дней назад ты говорил совершенно другое. Потом сказала, что больше не скучает и не любит, что раньше было, а теперь всё прошло. И что у неё появился ухажёр. У меня сердце чуть не выскочило из груди после этих слов.
Я стал всячески пытаться её вернуть, букеты цветов, различные сюрпризы – свечи под окнами (надпись я тебя люблю!), в другой раз украсил дорогу до её работы воздушными шариками и табличками с комплиментами и признаниями в любви, в общем всё в таком духе. На что она мне говорила – хватит мне писать, хватит всё это делать, я не люблю тебя, наши отношения не вернуть, ты вызываешь у меня только негатив своими поступкам, найди себе девушку и делай всё это для неё! После этого я перестал, что-либо делать.

У неё появился другой молодой человек, ему 20 лет, он студент ему ещё учится год или два не знаю точно, младше её на два года. Правда он из очень обеспеченной семьи, в свои 20 у него уже машина, квартира, в общем , то чего многие не имеют и в 30 и в 40 лет.
Со слов подружек она его очень сильно любит, и вроде бы они уже собираются пожениться, хотя встречаются месяц примерно. Вся её стена "вконтакте" усеяна сообщениями о том, какой он замечательный, как она хочет замуж за него, и как она хочет от него детей, как ей было плохо с другими и как хорошо с ним. Он в ответ ей пишет то же самое.
Я же весь этот месяц не живу, а нахожусь в каком то подвешенном состояние, каждый день мысли о ней, и о том что я натворил. Я полностью изменил свои взгляды на жизнь, теперь я очень хочу семью, детей, но только с ней, с ней одной. Когда вижу как другие пары гуляют со своими малышами, то слёзы на глаза наворачиваются. Я никогда раньше не находил такой прелести в маленьких детях, как сейчас. На других девушек даже смотреть не могу, и не хочу. Боль душевная, но ощущается на уровне физической, в груди всё горит, если удаётся поспасть, то 2-3 часа в лучшем случае. Мне очень больно от того, что я так обижал её, мою малютку, моего маленького ангелочка, а она всё это терпела. Больно от того что никогда не назову её любимой, и она в ответ не скажет мне того же. Я очень виноват перед ней, это чувство вины не отпускает. Мне кажется, что она ненавидит меня теперь, и от этого ещё больнее.
Я знаю что я сам виноват и мне досталось по заслугам, никогда не прощу себя за это, никогда. Я знаю что никогда не смогу вернуть её и она никогда не полюбит меня. Я не собираюсь её возвращать, я прошу бога лишь об одном – поскорее забыть её. Но и это у меня не получается. Признаюсь - есть страх того, что никогда её не разлюблю, значит и семью никогда не создам, потому что не могу любить одну а жить и иметь детей от другой.
Был в церкви, два раза исповедовался и причащался, не помогло.
Каждый день занимаюсь спортом(вернее стараюсь заниматься), изучаю английский, посещаю музыкальную школу ну и работаю конечно, также с друзьями сейчас открываем небольшой бизнес, в свободное время стараюсь выбираться куда-нибудь, гулять. Одному дома находится не возможно, каждую секунду думаю о ней, постоянно на её странице вконтакте, и она как буд-то на зло всякие сообщения на стену кидает о том, как счастлива, о том что хочет ребёнка от него и прочее. А пару дней назад она зачем-то удалила все лайки с моих фото "вконтакте", я спросил её -зачем? Она ответила так получилось и хватит уже отслеживать, что она там удалила, а что поставила. Ещё спросила – как на личном? Я ответил, что всё хорошо. Но это конечно не правда.

Я знаю, что должен отпустить мою любимую малышку, она ведь счастлива по настоящему, и она заслуживает это счастье как никто другой. Но у меня не получается. Она первая с кем я совместно жил (и я у неё первый в этом плане) и она моя первая настоящая любовь. До этого были отношения, много, но со всеми девушками расставался очень легко, и всегда любо по своей инициативе, либо обоюдно без сор скандалов и прочего. Она изменила мои взгляды на жизнь, благодаря ей я понял, что является настоящими ценностями, а раньше жил какими-то пустыми мечтами.
В общем, такая вот лав-стори. Всего вместе мы были с ней 3 месяца, а знакомы получается чуть больше полугода. Время проходит, а лучше не становится, скорее наоборот. Мысли путаются и сил нет... Ощущение как буд-то долго лежал в кровати с высокой температурой, а потом ты её сбил и когда встаёшь, то ощущаешь слабость в ногах и во всём теле.

Не знаю зачем всё это написал, просто не могу держать это в себе, очень хочется выговориться.

[Марыся]

Вот он, тот самый пресловутый гражданский брак, в действии: живи, как хочется, потребляй другого, и никаких обязательств.
Печально, когда все могло быть так прекрасно, чисто и по-настоящему, и разбилось об эгоизм и инфантильность. Вашу, Андрей, между прочим.
Помните, как у Экзюпери, "...мы в ответе за тех, кого приручили". Девушка доверилась Вам, была чиста, связывала с Вами мысли о семье, детях и долгой жизни вместе. Женщина привязывается к тому, с кем у нее есть интимные отношения, двое становятся одной плотью.
ЕЕ единственная ошибка в том, что нельзя было терять ее чистоты до брака, разменивать себя. Но, похоже, она нашла в себе силы и ушла, как Вы и хотели. Уважайте ее выбор.
Андрей, настоящий мужчина должен быть ответственным за свою женщину, за семью и детей, эгоизму нет места в Любви, уж поверьте.
Если не хотите порхать мотыльком по жизни и танком проезжать по чужим жизням (потому что однажды такой мотылек залетит и к Вам, и танк заедет), самое время задуматься о том, как жить дальше. И этот сайт с его многочисленными материалами - Вам в помощь.

[Odri]

Любить по настоящему - это когда ты жизнь готов отдать за другого человека. А Вам было все равно где и с кем она гуляет и когда придет. Вам было все равно, когда Вы делали ей больно. Вам было не стыдно говорить пустые обещания. Так что у Вас страсть (а не любовь) и взыграла она именно тогда, когда девушка стала после умышленно предпринятых Вами действий, направленных на расставание, налаживать свою личную жизнь без Вас. На самом деле - как по нотам или по сценарию. Вот если бы она рыдала и бегала за Вами, Вы бы также легко с ней расстались, как и со всеми остальными...

[Andrey88]

Марыся, я согласен с вами, теперь я всё это понимаю, всё стало очевидно... Но почему то только теперь, когда уже совсем поздно. Не понимаю почему я сразу не разглядел в ней ту, ради которой хочу жить, ту кого хочу делать счастливой каждую секунду. Парадокс по моему, но если бы не потерял её, то никогда бы не понял как люблю её и как она важна для меня. Пишу сейчас и скулы от досады сводит, какой же я всё-таки...

Odri, я готов отдать за неё жизнь не задумываясь. Но если вы всё-таки правы и это действительно страсть, а не любовь, то я наверное был бы рад даже. Ведь страсть пройдёт быстро? Только я вот очень не уверен, что это просто страсть.
Задаю такие вопросы, потому что у меня в первый раз такое, наверное до неё у меня не было ни страсти, не любви. Хочу чтобы она была счастлива, и очень хочу её забыть, но только как можно скорее, это состояние мешает мне нормально жить, а главное работать, так как работа умственная и сейчас из-за этого сильно отстаю.

[Andrey88]

Марыся, Odri, спасибо вам за ваши мнения и советы.

[Odri]

Делис Дин "Парадокс страсти" - книжечка для Вас. То, о чем вы сейчас догадываетесь, давно описано в этой книге.

[Smylik]

Здравствуйте Андрей !

Ради Бога извините, но со стороны Ваша история напоминает историю людей, которым лет по 16-18, но никак не ЗА 20.
Или это сейчас просто такая тенденция пошла - демонстрация всем свой жизни через соц сети.

Я соглашусь со всеми высказавшимися, что в Вас сейчас говорит задетое самолюбие и все.. Видно, что Вы очень эмоциональный человек, поэтому так бурно реагируете на то, что девушка решила строить свою жизнь дальше, независимо от Вас..

Однако то, что дама Вашего сердца выставляет на показ свою "счастливую" личную жизнь, удаляет лайки и прочее, говорит лишь о том, что все это делается для привлечения Вашего внимания. Зачем? Я не знаю.. Может из вредности, может от глупости, может от того, что в сердце к Вам еще что-то живет.

Я думаю, что Вам надо взять себя в руки, Вы ведь взрослый мужчина. Все по чему Вы тоскуете, все это было красиво, но скорее это все далеко от реальной жизни. Прошло бы пол года-год с этой девушкой и все могло бы быть совсем не так радужно и красиво, как Вы себе это сейчас представляете.
К детям и серьезным отношениям не готовы ни Вы, ни она.

[ЮрийН]

...Был в церкви, два раза исповедовался и причащался, не помогло...

Еще как помогло. Вот, забрели в нужное место, хоть и сами говорите, что

...Не знаю зачем всё это написал, просто не могу держать это в себе, очень хочется выговориться.

Оно почти всегда так и бывает, что Промысел Божий незаметно и внешне естесственно, без всяких знамений совершается. Молитва, а особо - Исповедь и Причащение всегда настраивают душу на послушание Воле Божией, пусть мы и не чувствуем этого (что полезнее для нас, иначе можем прельститься и обмануться своими ощущениями).
А Ваша бывшая девчонка, кажись, просто очень хотела выйти замуж (такое у девчушек частенько бывает, но иногда слишком они зациклены на этом, хоть зацикленность и не всегда заметна внешне). Вот и возникла у нее личная симпатия к Вам на этой почве, и все дальнейшие отношения вполне понятно стали развиваться. Когда же Вы не дали ей надежды на скорый брак, хоть и не сделали явных попыток с ней расстаться, то у нее весьма быстро все симпатии прошли, т.к. ей цель была важнее человека (возможно - неосознанно), и она переключилась на другого, кто, возможно, более бракодоступен. Вы повели себя незрело и глупо, она была слишком неопытна во взрослой жизни.
Судя по всему, отвел Вас Господь от той, которая не Ваша, а свою девчонку, которая - Ваша будущая жена, Вы встретите в том душевном устроении, которое вполне подходит для создания семьи. Но учтите - иногда они возвращаются, а эмоциональная ностальгия по прошлому "ахкакбылохорошо", вкупе с различными хотениями плотских утех под неким "благовидным" предлогом может затуманить Вам здравый рассудок. После расставания возобновлять отношения нужно крайне осторожно (это - для информации ).

[Andrey88]

Odri, спасибо за книгу, уже начал читать.

Smylik, лично я ничего подобного не пишу в соц.сетях, а вот она и её новый МЧ да. Ну и наверное вы правы, такая тенденция есть.
Всю жизнь мне говорят, что я очень сдержан и эмоциям не поддаюсь, да я и сам в этом был уверен, но видимо бывают ситуации, когда с эмоциями справиться очень не легко, как раз в такую я и попал на этот раз.
Что касается семьи и детей, может вы и правы, но я после расставания с ней остро стал ощущать потребность в том душевном тепле, которое можно получить только в семье, только заботясь о любимом человеке. Ну а про детей я уже писал выше, никогда таких эмоций они у меня не вызывали раньше. Спросили бы вы меня месяца 4 назад как я отношусь к детям, я бы ответил – ну милые… и всё пожалуй, сейчас всё иначе. Поэтому думаю, что очень даже готов к созданию семьи и той ответственности, которая за этим следует.

ЮрийН, да, думаю вы правы, молитва и исповедь не могут не помогать, просто я не замечаю или пока не замечаю этого.
Вот вы говорите, что Господь отвёл меня от неё или её от меня, не важно. Уже много тем здесь на форуме прочёл и наверное в каждой есть такое высказывание - "всё хорошо, просто Господь отвёл вас от него(её), так нужно, это промысел Божий".
Я верующий человек (конечно праведником меня назвать нельзя) и о исповеди и причастии знал не понаслышке ещё до встречи со совей любимой. Бог создал людей свободными, он дал нам право выбора. Судьба – это не то, что предначертано нам свыше и не то чего избежать нельзя, судьба это что мы творим сами, своими руками. Если я сегодня принял какое-то решение, то завтра у меня будет такой-то день, если я принял другое решение, то и день завтрашний будет иным для меня.
Я всё это говорю к тому, что не Господь отвёл её от меня, а я сам, только я и никто другой оттолкнул её. Да, наверное это хорошее утешение - думать, что всё это замысел Божий, снимая (или частично снимая) с себя ответственность за произошедшее, но это только утешение, и я вас ни в коем случае не укоряю, а наоборот хочу сказать спасибо за поддержку и дельные советы, но говорить что это всё по воле Божьей, на мой взгляд, неверно. Это как человек, который после тридцати лет беспробудного пьянства заработал цирроз печени и начал сетовать на Бога, за что тот так его наказал. Но не Бог его наказал, он сам себя наказал. Бог вмешивается в нашу жизнь только тогда, когда мы сами его об этом попросим, когда сами просим его ограничить нас в той свободе, которую он нам дал. Вот здесь-то нам на помощь приходит молитва и исповедь.

Ещё вы сказали очень верные слова – " А Ваша бывшая девчонка, кажись, просто очень хотела выйти замуж ". Всё правильно замуж и ребёнка. Если честно я боюсь за неё, она слишком быстро начала новые отношения, вдруг она сильно торопится, как бы не натворила глупостей, эта мысль мне тоже покоя не даёт. Хотя я конечно не исключаю, что у неё самая настоящая любовь. Ну и чувство вины – ужасное чувство, которое теперь живёт со мной из-за того как я с ней обходился, не могу от него избавится.

А по поводу возобновления отношений, то это к сожалению не мой случай, она не вернётся, я её знаю. К тому же она полностью переключилась на другого.

Да я и возвращать её больше не буду, она счастлива – это главное, её счастье для меня дороже собственного.

[ЮрийН]

...Я всё это говорю к тому, что не Господь отвёл её от меня, а я сам, только я и никто другой оттолкнул её. ...но это только утешение, и я вас ни в коем случае не укоряю, а наоборот хочу сказать спасибо за поддержку и дельные советы, но говорить что это всё по воле Божьей, на мой взгляд, неверно...

Не, оно, конечно, правильно. Щас самцов и самок развелось столько, что просто ужас - сколько. Только и слышно, что "эти люди сами себя сделали" со всяких токов-шоу, в смысле устройства своей судьбы - ну, характера своего али достижений в жизни. Не, оно да, люди (в смысле - верующие) признают, конечно, что Бог - Творец всего сущего, но чтобы Он посмел человеку запретить или посоветовать, а то и оградить от чего-то - ни-ни, что вы, господа. Взяла 5-летняя детка в руки гранатку и тянет за чеку, а Бог наблюдает, как оно рванет, ни папу-маму не пошлет в нужный момент, ни еще чего неожиданного не помешает детке, хоть вдруг сил не хватит (а так сия детка на одной руке может на заборе висеть, например). Или вот упал автобус в куда-нибудь, а погибли не все, так это непогибшие и погибшие сами так сделали. И прочая всякая жизненная действительность - все сами, все сами.
Ну, ладно, раз не укоряют, то и гут.

...Бог вмешивается в нашу жизнь только тогда, когда мы сами его об этом попросим, когда сами просим его ограничить нас в той свободе, которую он нам дал. Вот здесь-то нам на помощь приходит молитва и исповедь....

Э-эх, ладно хоть, не Вы сами себя родили, а мама с папой захотели и сделали, что хотели. И сами, заметьте, никто им не помогал, даже сынишка сам свое мнение не высказал. И никто не спустился с неба для координации действий и родители не согласовывали с Небесной Канцелярией результат. Все сами. А они просили или нет у Бога? А все остальные тоже просят? А у всех все просимое исполняется?
Ну, раз человеки все сами, все сами, то и пусть.
P.S. Оказывается, человек - это звучит гордо???!!!

...Если честно я боюсь за неё, она слишком быстро начала новые отношения, вдруг она сильно торопится, как бы не натворила глупостей, эта мысль мне тоже покоя не даёт.....

Знай себя, и довольно с тебя. преподобный Амвросий Оптинский

[Andrey88]

ЮрийН, не знаю почему Господь слышит одних и проводит через жизненные испытания, а других нет, и я не хочу спорить, не для этого я пришёл на этот форум.
Я признаю, что могу ошибаться.
Спасибо вам за ваше мнение, оно важно для меня.

[Madjedo]

Андрей. Совет один - время. Все. Сам в такой ситуации. Ничего не поможет, никакие сторонние доводы. Как бы жестко не звучало все. Ты ее любишь, ты сделал ошибку. И хорошо, что ты ее признал. Единственное, что мне помогло чуть-чуть - искать ее плохие качества. Но это скорее самовнушение, чтобы полегчало на время. Я тебя прекрасно понимаю, братишка, почитай мою тему если интересно, поймешь, что есть люди с похожими ситуациями. От этого чуть легче. А по факту, как уже сказал, только время...

[Andrey88]

Madjedo, спасибо, прочитал твою историю, действительно есть сходство. Я реально понимаю, что только время, но вот сколько его нужно? У всех по-разному? В твоей теме, кто-то ответил что год! ГОД!? Это очень много, год думать о ней, это просто невозможно. Я считал, что через месяц пройдёт или легче хотя бы станет, но всё не так.
Сейчас вся моя жизнь остановилась, все планы, цели всё куда-то делось, работа стоит на месте. Я как робот делаю всё на автомате из последних сил – работаю, учусь и т.д. Я как будто заколдован. Друзья предлагают съездить заграницу отдохнуть, но я и ехать никуда не хочу, как прикованный в этом маленьком городе, меня здесь ничего не держит, кроме неё, хотя умом понимаю, что её у меня больше нет, но сердце… не дружит с головой.
И ещё работа по большей части за компьютером, а там до "вконтакте" рукой подать, а там её страничка с этими сообщениями) жесть.
Получается, что она сейчас меня презирает за то, что я пытался её вернуть говорил, что люблю и хочу быть с ней… У неё совершено нет ни каких теплых воспоминаний о том времени, когда мы были вместе. Чем больше я её люблю и показываю ей это, тем сильнее падаю в её глазах…
И это мой самый родной человек, ради которого я готов на всё… так ведёт себя по отношению ко мне.
Я, кстати, пытался искать в ней отрицательные черты, но не нашёл ни одной! Всё что мне в ней не нравилось, когда были в месте, теперь кажется самым прекрасным на свете… берд какой-то.

Что эта за любовь такая, это что-то бредово-ужасное, мне приходилось терять в жизни очень близки людей, боль о таких потерь очень сильная, но она стихает с каждым днём, здесь же всё по нарастающей, всё намного сильнее, хотя все живы и некоторые даже очень счастливы.

Можно говорить, что это не любовь вовсе, страсть, чувство собственности что угодно, но я точно знаю, что это чувство отравляет мою душу и тело, так как это не сможет сделать ни один яд в мире.
Лучше бы я её ненавидел. Так бы, кстати, и было если бы она сама от меня ушла полностью по совей инициативе, никогда бы не бегал за ней в этом случае, но туту всё иначе, я сам виноват…

Хочу вырвать её из своего сердца, чтоб совсем-совсем ничего к ней не чувствовать, чтобы быть к ней равнодушным на все 100%, чтобы смотреть на её страницу, да чего там страницу, на фото с её мужем и детьми и чтобы ничего при этом даже не колыхнулось внутри меня. Вот что мне нужно - полная свобода от неё, полная свобода от этой зависимости.
Я не хочу больше испытывать подобного чувства, я больше никого не хочу любить.

[Madjedo]

Андрей, честно скажу, ты словно изложил мои мысли. Думал я один так считаю. У меня прошло два месяца. Боль в груди ушла где-то через полтора. Не смотри ее страницу. Сложно. Но нужно. Это только подпитывает страдания. Я сам не знаю, что будет когда узнаю, что она выходит замуж. Первые полтора месяца все казалось бессмысленным. Даже на отдыхе, в кино мысли только о ней. О ней, о своих поступках, о том как могло бы быть. Потом резкая боль ушла. Стал спать нормально. Но до сих пор нет дня без мыслей о ней. Они не такие навязчивые, но есть. Но если раньше мысли были только о том, какой она идеал. Сейчас включился маятник. Настроение меняется по 10 раз в день. И от мыслей "она идеал" переходят к "да пошла ты, почему я страдаю, а ты холодна как лед и спишь с ним, шепча ему наши фразы, а я не могу смотреть на другиз женщин". И вторые мысли они все чаще приходят. И я рад. Страданиями не помочь. Сам не понимаю почему они такие холодные, ну мы же родные, ну как так можно забыть быстро. Поверь, то что ты страдаешь ей пофиг. Ко мне моя когда ушла от парня, она вообще о нем не вспоминала, только с усмешкой. Сейчас я понимаю, что также и про мння не помнит. А я туи должен убиваться. И вот это искуственно выработало во мне ненависть. Лично мне помагает. А советы типа "прости и пожелай счастья" это из области фантастики.

[Madjedo]

Пару сделал ошибок в тексте, пишу с телефона:)

[RealLovE]

удалено. Анкоридж

Автору : это вам урок для будущих отношений с этой девушкой или другой, а страсть (страдание) быстро не проходят, пожелайте и ей и себе счастья

[ЮрийН]

....Я не хочу больше испытывать подобного чувства, я больше никого не хочу любить.

Для начала. Любовь - это состояние души, как доброта, злоба, зависть, отвага и прочее. Это все православные, конечно же, знают. Но когда дело доходит до того, чтобы сие знание применить на практике, начинаются проблемы. Человек не желает признать, что он не любил, что он просто не умеет любить так, как должно. Ну, не дорос человек до этого состояния (как и все нормальные люди, не "благодатнозависимые" или действительные подвижники). И хоть и считает себя самым обычным, но при этом "скромно" (али "смиренно") закрывает глаза на то, что подвижники не один год тратили на то, чтобы хоть чуток угасить в душе страсти и насадить добродетели, совершая все - с Помощью Божией, что даже и ежику понятно, не то что православному, хоть и не праведнику (пока ). Ростки любви насадил Господь в душе каждого человека, но вот любить мы научаемся по ходу жизни, а сперва испытываем симпатии, привязанности, сексуальное влечение, всякие сентиментальности. И все это - на фоне своего характера, который либо помогает "нюням", либо нет. Кстати, люди с открытой душой, которые искренни в своих чувствах, значительно чаще тяжело переживают первоначальное расставание с человеком, особливо, если отношения уже зашли далеко и присовокупился интим. Тут, кстати, есть еще один нюанс - бесовня тоже вовсю будет толкать человека на всякие "вернисьявсепрощу", "ахкакнамбыло", "какжеямог", "каквернуть" и прочая, им же несть числа. И Вы четко заметили

....Что эта за любовь такая, это что-то бредово-ужасное,...
Можно говорить, что это не любовь вовсе, страсть, чувство собственности что угодно, но я точно знаю, что это чувство отравляет мою душу и тело,...

Так вот страсть именно так и действует на душу. Бредово, ужасно, отравляюще и прочая.
И здесь есть один нюанс. Не следует придавать своим переживаниям слишком много внимания. Поменьше надо услаждаться своим состоянием - без всякой ненависти к ушедшей следует понять, что таких - пруд пруди, пока не состоялось самая обычная женитьба, после которой та, которую из этого пруда выудил, становится единственной. Но если эта единственная вдруг решила помереть, уйти или воспылать чувствами к некому постороннему, следует быть проще и не забывать, что Бог может из камней сих воздвигнуть детей Аврааму. Евангелие от Луки, гл. 3.

[Madjedo]

Андрей, еще пару моментов. Буду накатывать мысли следующего плана. Это называется "откат". Пока что ты и так в постоянном откате. Но я имею ввиду через пару-тройку недель. Когда ты чуток успокоишься. Так вот ты будешь сидеть и что-то тебя спровоцирует (кино или проходящая мимо пара) на мысли такого плана "Все. Нет смысла жить дальше без нее. Я существую. Я вечно буду существовать, а не жить. Как же она прекрасна, какое у нее сексуальное тело, какая же она умная, добрая, милая. Она единственная. Все остальные - жалкая замена ее. Они все грубые, глупые, развратные. А моя любимая другая. И не хочу ничего. Не хочу так страдать. Не могу больше. Это моя судьба - вечно платить страданиями за этот грех". Ну и в таком духе. Во время этих мыслей не звони, не пиши. Переживи их один. Откаты по началуу раз по 10 в день. Я имею ввиду не постоянную депрессию, а именно жесткий острый приступ. Со временем они будут реже. У меня где-то раз в четыре дня. Так вот пережди его. Он длится минут 15. После него мысли вгоняй насильно и подкрепляй логикой "Раз на меня клюнула такая девочка, значит я могу притягивать таких,значит смогу еще одну взять в оборот. У меня для этого все есть. Я не в тундре живу." Ясно, что это тебе бесполезно говорить, так как ты еще пока на стадии "она единственная". Но потом настанет время, когда ты сможешь представить с собой красивую, умную девушку, которая тебя любиь. Просто сейчас тебе кажется, что это нереально. Но это будет. Понимаю, пока ты в это не веришь. Но пройдет время. Держись!

[ЮрийН]

...ЮрийН.......вы меня неприятно удивили своим постом...

RealLovE, Вы начали прозревать лицемерную сущность этого болтунишки.
Но в следующий раз сообщайте администрации о всех творящихся безобразиях и неправильных высказываниях отдельных "высокоумников", а не чужую тему заполняйте своим праведным негодованием .

... Хочу вырвать её из своего сердца, чтоб совсем-совсем ничего к ней не чувствовать, чтобы быть к ней равнодушным на все 100%, чтобы смотреть на её страницу, да чего там страницу, на фото с её мужем и детьми и чтобы ничего при этом даже не колыхнулось внутри меня. Вот что мне нужно - полная свобода от неё, полная свобода от этой зависимости...

Не пройдет и месяца, как Вы успокоитесь, если поймете, что надо не связывать свои эмоции именно с уходом этой девчонки, а осознать, что в душе у Вас много "заумностей" из-за неопытности в борьбе со страстями. Это нормально. Научитесь к себе и к жизни относиться проще. Все "высокие состояния", в том числе и "любовные страдания" - насаждения тех существ, которые душу человека хотят погубить.
Надо иметь больше простоты. - Господь почивает в простых сердцах. Где нет простоты, там одна пустота.....
Где просто, там ангелов со сто, а где мудрено, там ни одного...
Надо все дурное, также и страсти, борющие нас, считать не своими, а от врага - диавола. Это очень важно. Тогда только и можно победить страсть, когда не будешь считать ее своей...
преподобный Амвросий Оптинский
Так что Ваши страдания попущены Промыслом Божиим и для того еще, чтобы Вы свою немалую "слюнявость" узрели и осознали, что потребна куча времени, чтобы научиться при разговорах о любви и единстве интересов видеть собеседника в его действительном виде. Для этого надо не подозревать или прозревать, а узнавать и осознавать. И, кстати , учитывать при общении со своей избранницей особенности своего характера, о которых Вы уже знаете.
Вот только до цинизма в отношении с девчонками не надо доходить, а это иногда тоже накатывает, если не заметить границ между смирением и равнодушием, между здравомыслием и осуждением.

[RealLovE]

ReaLove, ознакомьтесь с Правилами форума https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=13&t=415
Запрещается:
8.1.1. Проявление агрессии в адрес лица, обратившегося в форум за поддержкой, а также оказывающих помощь участников форума, любая грубость, непочтительность по отношению к участникам форума.
8.4.1. Критика других помогающих и их ответов, споры с отвечающими, кроме тех случаев, когда эти ответы нарушают Правила форума.
8.5.2. Размещение сообщений не по теме (оффтопик).
Анкоридж

Автору : поменьше печальтесь, все будет хорошо или не будет)

[Andrey88]

Madjedo, Всё верно говоришь, читаю твои посты и как в зеркало гляжу.
Надеюсь, что тоже скоро станет легче.
И ты всё верно говоришь про мысли о ней, они везде, всюду – в людях, в местах, где раньше бывали, в песнях, в ситуациях, во всём. Мысли всякие и хорошие (воспоминания о том, что было) и плохие, типа- " холодна как лед и спишь с ним, шепча ему наши фразы, а я не могу смотреть на других женщин".
Кстати, замечаю за собой, что иногда эта боль внезапно отключается, просто так без всяких причин вдруг начинаю думать - а чего я так страдаю всё ведь хорошо, ну ушла и ушла у меня будет другая, лучше в 100 раз. Но потом вдруг опять что-то резко переключается, и боль возвращается новой волной с новой силой. Может и у меня этот самый маятник уже включился)).

Знаю что ей совершено наплевать на меня, на мои переживания и на то что между нами было. Я для неё не любимый, не друг, не враг… просто никто, просто чужой человек, вызывающий раздражение своими звонками и сообщениями. И я хочу чтобы она для меня стала такой же.

По поводу простить и пожелать счастья… ну так, а за что её прощать то на самом деле, за то, что она меня не любит? Так она и не обязана. За то что она причиняет мне боль, тем что влюблена в другого, а не в меня? Ну так я сам же в этом и виноват. Если я и злюсь, то только на себя, бывает конечно я начинаю думать - как так она может… но это быстро проходит. Не за что мне её прощать. Ну а счастья я ей конечно желаю.

А вот по поводу соц. сетей, просто взять и не заходить на её страничку – это нереально. Да я смогу день не заходить, два, ну три, потом всё равно зайду это 100% и прочту всё, что там накопилось за несколько дней. Удаляться бессмысленно, т.к. чтобы зайти к ней на страничку вообще не обязательно иметь аккаунт там, достаточно в поиске Яндекса или Гугла "вбить" её имя и фамилию. Вот это реально сильно мешает мне её забыть, даже если из города уеду.


ЮрийН, Я с вами согласен на весь 101% и даже больше. Ну пусть не любовь это согласен, ну не умею я любить или ещё не дорос, да и времени мало прошло когда с ней вместе были – 3 месяца всего. Пусть это страсть - то что я называю любовью. Как не назови это чувство, оно губительно и не утихает.
То что не следует предавать значения переживаниям – это тоже всё верно, но вот как это сделать? Нет у меня такой кнопки - "Переживания/выкл". Я пытаюсь не думать, но не выходит или выходит, но только на время.
Всё равно буду стараться не думать, о том что произошло, обо всём что с ней связанно. Как же меня угораздило так вляпаться, месяца два назад кто-нибудь сказал бы мне, что я буду на форумах душу свою изливать, я бы наверное рассмеялся только.

[ЮрийН]

...согласен на весь 101% и даже больше. Ну пусть не любовь это согласен, ну не умею я любить или ещё не дорос, да и времени мало прошло когда с ней вместе были – 3 месяца всего. Пусть это страсть - то что я называю любовью. Как не назови это чувство, оно губительно и не утихает..

Мы все, обычные люди (неподвижники и неправедники ), любить нормально не умеем, просто мелковато в душе у нас это состояние, что вполне нормуль. Дорос-не дорос - даже и речи нет об этом (все мы щеглы желторотые в данном вопросе! ). Кстати, тут, на форуме, иногда речь заходит про таких старперов, "воспылывающих любвями", что и ежику понятно - дело не в возрасте! Дело в понимании сути проблемы и внимании к себе лично в этом вопросе - взращивании любви в душе ко всем людям (а вот уж проявление любви к персональной жене - это совершенно личноуникальные отношения, только с ней возможные, т.к. только ей можно все то, что другим ни-ни!).

...То что не следует предавать значения переживаниям – это тоже всё верно, но вот как это сделать? Нет у меня такой кнопки - "Переживания/выкл". Я пытаюсь не думать, но не выходит или выходит, но только на время...

Кнопки нет, а соображометр есть - надо его включить. Если накатило - то не услаждаться этим "наездом на душу", а найти, вернее, выработать (выбрать, придумать), лично для себя самый приемлемый способ от сего "наезда" отбиваться. Например, шутливо себе говорить каждый раз - "чувак, тя не забодало каждый раз в обморок падать из-за воспоминаний, а?", "так, опять депрессуха наехала, пора пиво пить (прим. - но пить совсем не обязательно!!! )", короче - не плывите бревном, не барахтайтесь слепо в своих душевных переживаниях, а активно-осознанно их отгоняйте каждый раз. Да еще и привыкайте не забывать, что это не Ваши переживания, а чужая гнусная работа по втемяшиванию в Вашу душу всяких депрессий (об этом уже было!). Практика действий заключается в том, что надо действовать все время и не паниковать, если вдруг что не так пошло. Не паниковать!!, а спокойно возвращаться обратно к тому, чтобы не уделять внимания своим переживаниям, т.к. они совсем не наши. Поймите - это привычка, ставшая уже чертой характера - увлекаться своими негативными эмоциями, в смысле, стереотип - пришла депрессия, надо расстроиться. Так вот - надо не расстраиваться, а надо не обращать на нее внимания (первое время - принудительно!). Если делать и не ждать сиюминутного результата, но и не забывать, что дело получается, когда его делаешь, тогда все и будет гут. Еще одно - не надо считать себя "великогрешником" (мы и в грехах мелковаты!). Не след себя величить ни в чем, а лучше помнить, что -
Если будут грехи ваши, как багряное, - как снег убелю; если будут красны, как пурпур, - как волну убелю. Книга пророка Исаии

...Всё равно буду стараться не думать, о том что произошло, обо всём что с ней связанно...

Вот и надо - не думать ее (мыслю эту), хоть и пришла... пришла - не думать (пшла!), пришла - не думать (вот привязалась, как лист... хи-хи, к ж....!, пшла!), пришла - (хи-хи, вот какая настойчивая, видимо, я ей понравился! пшла!), пришла - (хи-хи, ты опять, что ли? не устала, болезная? ведь уже падать скоро будешь от напряга! пшла!) и снова, и снова, и без паники, как с комарами летом в лесу - обмахивайся и обмахивайся (а бегать и вопить - не поможет, все равно лезть будут, зато себя доведем до истерики ).

...Как же меня угораздило так вляпаться, месяца два назад кто-нибудь сказал бы мне, что я буду на форумах душу свою изливать, я бы наверное рассмеялся только.

А че такого? Зато с народом всяким местным пообщаться довелось, себя удалось получше узнать со всеми своими гиперэмоциональностями, и уж скучно точно не было.
Все вполне мазево.