Здравствуйте!
Хочу поделиться с Вами моей историей и узнать Ваше мнение!
Мы познакомились на работе. Он работал партнером нашей компании и был одним из немногих, с кем я еще общалась на Вы. Я никогда и в мыслях не представляла, что мы будем вместе! Но вот однажды на рабочую почту пришло от него сообщение с предложением пообщаться вне работы. Первой моей реакцией было письмо к нему "мне кажется, Вы женаты". Оказалось, нет. Я попросила время подумать. Идти не хотелось, но вечером я подумала, что меня это ни к чему не обязывает, а еще мне показалась, что для него это очень важно.
Встретились. Долго гуляли по Старому Арбату. Несмотря на 13-летнюю разницу в возрасте (мне тогда было 23, ему 36), нашлось много тем для разговора. На прощание скромно поцеловал в щеку.
Следующая неделя была замечательной. Много болтали по телефону, шутили, смеялись. В середине недели приехал по рабочему вопросу. В коридоре никого не было, а мне так хотелось его просто обнять, что я и сделала. Он быстро поцеловал меня в шею.
В выходные поехали в кино. Целовались, и я впервые по-настоящему поняла, что такое "бабочки в животе". Голова кружилась от пьянящего чувства влюбленности.
Живя довольно далеко друг от друга, мы тем не менее много времени проводили вместе. Через месяц отношений признался в любви. В половине 12 ночи (я училась на втором вечернем и приезжала поздно) он забирал меня со съемной квартиры и вез к себе. Через 2,5 месяца после нашей первой прогулки, я переехала к нему. В квартиру его матери. Тогда меня это не волновало, я видела, что большую часть времени она проводила на даче.
Сама не могу сказать почему, но очень скоро появились мысли о том, что он не очень-то меня и любит. Возможно, из-за того, что он рассказывал о своих прошлых отношениях, о своей жене (у них, кстати, общий сын). Как-то мы гуляли в парке, подошли к палатке, чтобы купить перекусить. Ничего особенного не было, но его общение с девушкой-продавщицей меня очень сильно задело. Я почувствовала себя обделенной его вниманием. Примерно с того времени начались ссоры на тему "я тебе не нужна, я чувствую себя не нужной, я уеду", подкрепленные моей ревностью к его прошлому.
Его мама периодически подливала масла в огонь, рассказывая о том, что его жена приехала к ней в дом "замухрышкой", а вскоре стала хорошо одеваться, у нее появилась дорогая косметика, украшения, подаренные им. Рассказала она и том, что его бывшая пассия - его коллега и они сейчас работают вместе. Понятно, что все это не способствовало укреплению отношений. Стабильно, раз в 1,5-2 месяца у меня случалась бурная истерика.
За месяц до моего дня рождения он сказал, что видит меня своей женой. Я так ждала в подарок колечко. И не получила его.
На протяжении следующего года были те самые ссоры, что я упомянула выше. Мама его говорила: "Ну, и уйдешь ты, ну, и будешь одна. Ему-то проще, он мужчина". Он говорил: "Жена кольцо получила, потому что так себя не вела. Ты кольцо не получишь!". Все время была виноватой, что портила отношения, "ведь его мама с папой не ругались, почему ты так не можешь".
У него сгорела машина. Страховая с выплатой тянула, он даже руки опустил, не хотел ничего делать, а я его вытаскивала и вместе с ним боролась за страховку. Купили в кредит другую машину. Я дала немного из своих, отложенных на учебу денег. Купила ему дорогие очки, видеорегистратор, а чуть позже навигатор. Под влиянием обстоятельств он сменил работу. Я об этом ему давно говорила, и не только ревность была причиной. На прошлой работе зарплата маленькая, перспектив никаких. На новой работе было много сложных ситуаций, всегда старалась поддержать и успокоить. А он начал меня попрекать "вот, ты хотела, чтобы я с той работы уволился, может, мне и с этой уволиться? Сидеть дома и ни с кем не общаться?" А у меня и в мыслях такого не было! Я знала, что он хотел туда устроиться, и от все души всегда желала, чтобы ему повезло.
На День рождения хотел кольцо купить. Но просто так, "на любой палец". А ведь говорила ему, что оно мне просто так не нужно! В итоге на 25-летие осталась вообще без подарка.
Ссор стало меньше. Ревность к прошлому поуспокоилась. На Новый год хотел моим родителям сказать, что мы собираемся расписаться. Я его тогда остановила, сказала, что он у меня ничего не спросил. Я простая девушка и хотела, чтобы мне сделали предложение! Он обиделся. Потом говорил "дай мне от той ситуации отойти". В январе в пылу очередной ссоры он меня ударил. Кулаком в живот. Видеть его даже не хотела. Но инициатором примирения была все же я.
С того времени начала ходить к психологу. Стала задумываться, почему мои эмоции словно по спирали раскручиваются, пока не выльются в очередной скандал.
В конце января уже стала не выдерживать его "отхождения от неудавшегося предложения". Говорила ему, что если в июне не будет обещанной им же свадьбы, в мае у него не будет меня. Все-таки купил кольцо. Кстати, сразу оказалось, что он размер замечательно определяет, хотя раньше говорил "как я куплю, размера не знаю???!!!" А кольцо-то дешевенькое. Мне стало обидно - я ему все самое лучшее, не глядя на деньги, а он на меня деньги жалеет! Больше трети суммы подарка, который он мне сделал на 8 марта, оплатила я сама (он дал мне 5 тыс. Сказал, купишь сама. А та вещь стоила 8,5). А вот сыну он купил очередную игрушку, Play Station 3 (14 тыс. в то время), которых у него и так навалом и в большинство из которых он просто не играет. А ведь я же не просила кольцо за 15-20 тыс. Мне нравилось одно за 8. Вроде это немного. Поругались. Мать его после этого сказала "еще одна ссора в моем доме, и можете собирать вещи".
В то время она часто оставалась дома, и мне туда совершенно не хотелось приходить. Я говорила с моим мужчиной, что хочу снять комнату, чтобы иногда там отдыхать, когда мне совсем плохо, что скандалов бы тогда не было. Но он меня не понял и не поддержал. А тут еще его матери пришла в голову замечательная идея отдать его собственный строящийся дом его брату. На на моего мужчину оформить тот, который ей сейчас принадлежит. Неравноценный обмен не только из-за того, что тот дом был только его, а этот его матери, но и из-за площади участка, его расположения, коммуникаций и самих домов. У меня было право голоса, и я, конечно, была против.
Как-то в конце марта он мне сказал, что устал, что больше не хочет со мной быть, что ему надоели вечные скандалы, в частности, что я в то утро из дома недовольная ушла. 20 минут успокаивала говорила, что не высыпаюсь (6 часов для меня мало, а больше физически не получалось), что у меня на носу диссертация и госэкзамен. Вроде сказал, что вечером дома поговорим. А я после этого разговора в таком ужасном состоянии была. Шла по улице после работы и рыдала. Была пятница, и мама предложила мне на выходные из Москвы уехать домой. Что я и сделала. Ему не сказала. А он даже не спросил, где я. Только написал, вот я говно, ты кольцо не взяла, и все в таком духе. На следующий день позвонила его мать, начала спрашивать, где я. Сказала мне, что приличные женщины дома ночуют, что она в свои 60 лет не должна так волноваться. На что я ее спросила, а я в свои 25 должна? Почему она не выяснила, что ее сынок натворил, что я уехала, а стала меня обвинять? Закончилось тем, что она мне велела собирать вещички и выматываться из ее квартиры.
Я приехала с мамой (это была ее инициатива, и я честно пыталась ее отговорить). Естественно, его мать нас встречала, пыталась оправдаться, что она в отношения не лезет, что я во всем виновата, что я не так себя веду, измучила их всех. Что я эгоистка и хозяйка из меня никакая. А сама мне даже шторы в нашей комнате не позволяла повесить, как мне нравится, всегда после меня перевешивала. А я ведь и готовила, и стирала, и пол везде мыла каждую неделю.
Высказали друг другу претензии, успокоились, меня никто не выгонял. Целую неделю! Через неделю после моего посещения психолога он спросил, о чем мы беседовали. Я ему спокойно ответила, что мы говорили о том, что у меня отношения с его матерью, а не с ним. Он, понятно, обиделся. На следующий день он звонил, а я сказала, что не хочу разговаривать, потому что у меня плохое настроение. Он взорвался. Сказал "ищи квартиру". К его приезду с работы я уже собрала все вещи. Когда приехал, спросила "ты рад?". Он ответил: "Наверное, да". Спросила: "Разлюбил?". Сказал: "Считай, что да".
На следующий день я уехала. Мне казалось, он действительно был рад. Даже вещи пытался помочь донести до такси.
Все его подарки я ему оставила.
2 месяца мы вообще с ним не общались. Я, конечно, переживала, не понимала, как можно так запросто перечеркнуть 2 года совместной жизни. Но, знаете, в целом я была довольно спокойна. Больше не было всплесков плохого настроения. Не было истерик.
Но вот спустя 2 месяца он написал. Спрашивал, как дела. Сказал, что ему плохо. Что однажды ночью спросонья пытался меня обнять, а рядом пусто. Что понимает, что он дурак, что будущего нет. Я сказала, будущее будет таким, каким ты сам захочешь. Было что-то еще с его стороны, типа он удалено. Анкоридж. Я написала, что он может не понимать, но шанс я ему дала (когда я прощалась с людьми, я вообще переставала с ними общаться, а сообщения и звонки игнорировала). На следующий день полетели вопросы, а не шанс ли это и для меня. Я сказала, может быть, и шанс. Он, видимо, обиделся, начал спрашивать: "Вот, ты, значит, предупреждаешь меня, что можешь и не помириться со мной. Может, мне тоже подумать, стоит ли это рассматривать, как шанс или нет?" Я ответила, что это будет только его решением.
Не писал 2 дня. Вечером второго дня только напомнил о себе. Спросил, сколько будет стоить снять квартиру для нас. Сидел в это время и выпивал с моей фотографией. Оказалось, пьет по вечерам водку уже неделю. Хотя до этого никогда ничего крепче пива раз в 5-6 месяцев не пил. Я поддалась порыву и приехала к нему. Он клялся в любви, говорил, что я у него одна навсегда. Что хочет, чтобы я родила ему девочку. Говорил, что в тот вечер впервые в жизни разрыдался в голос. Показывал новую зубную щетку, якобы для меня купленную. Все время спрашивал, а люблю ли я его, но я ему заветных слов так и не сказала.
На следующий день когда протрезвел, я у него спросила про дом. Брату он его все-таки отдал. Я сказала, что жить в квартире или доме его матери никогда не буду. Что, если хочет быть со мной, нужно рассчитывать на покупку своей квартиры. Говорит: "Что ты с утра злишься?" Я ответила, что не злюсь, а хочу, чтобы он знал, на что соглашается. Вроде хотел встретиться, чтобы обсудить совместные планы на будущее. Вечером не общались.
На следующий день спросила, все ли помнит и не жалеет ли ни о чем. Ответил, что ему и со мной плохо, и без меня плохо, и что он вообще в себе не разобрался. Я сказала, что со встречей торопиться не будем тогда, чтобы не жалел о поспешно принятых решениях. Но добавила, что я его не жду и мне тоже нужно подумать, что я и про любовь-то ничего не сказала, потому что не знаю, что чувствую.
С тех пор прошло 1,5 недели. Он не звонит, не пишет. Я тоже. Думаю, это конец. И умом понимаю, что так лучше. Но в душе беспросветная тоска и отчаяние. Да, в ссорах виноваты всегда оба, и я свою вину признаю. Но я так для него старалась! Мне так больно и обидно из-за всего этого! Второй раз переживаю всю эту боль, с той лишь разницей, что в первый раз было проще.
Извините за такой длинный рассказ и, пожалуйста, поделитесь своими мыслями по моей истории. Желательно, с разбором полетов.
Буду благодарна за любой комментарий!
Здравствуйте, Танцующий Ветер!
Вашу историю можно размещать в учебнике "как себя вести, чтобы НЕ выйти замуж".
Перечитайте сами, как если бы это был рассказ другой женщины, не ваш. И ответьте честно: вот какие такие причины у этого мужика, чтобы жениться? На авторе истории (которую следует назвать некрасивым словом "сожительница", в пику "девушка", любимая", "невеста" и проч )
Ну сами посудите: тело для секса у него есть, готовка и стирка есть, эмоций достаточно, самооценка в порядке. И НИЧЕГО НЕ НАДО ДЕЛАТЬ при этом! Ни за что, ни за кого не надо отвечать, никого содержать, вообще не напрягаться можно - и страховку выбьют, и с работой помогут, и денег дадут... Натурально, вторая мама, только с функциями любовницы, и покрепче физически. Скажите на милость: ЗАЧЕМ человеку жениться? Это же добровольно взять на себя какие-то обяхательства, которые ему сто лет не сдались. При том, что У НЕГО УЖЕ ВСЕ ЕСТЬ, чего желалось, и НИЧЕГО НЕ НАДО сверх этого. Одно подкачало - ваш вздорный характер, требовательная шибко и нетерпимая. Была бы попокладистей - не стал бы и выгонять. А так... Ну, найдет другую, мало их разве? Мужчинка, сами говорите, видный...
Вот вам ваша ситуация "со стороны".
Вы молодец, что сумели из нее выбраться, и потери сравнительно небольшие... Ну, три года жизни, нервы там, здоровье... Восстановить можно, это не десять и не пятнадцать лет.
Этим и займитесь сейчас - восстанавливанием СЕБЯ. И это... приобретайте скорее верные понятия о любви и семейной жизни. Вот вам сайт в помощь: https://www.realove.ru/
Простите за не самый "добрый" тон, на самом деле, вам сочувствую очень, но еще более - досада берет, что же вы со своей жизнью делаете? И ведь много таких, как вы!
Как говорит один известный священник в своих теле-беседах "если бы ВСЕ женщины договорились не соглашаться на постель до свадьбы - у нас скоро стала бы великая страна и великий народ!" А сейчас сам вид "мужчина" исчезает - за ненадобностью. Зачем ему проявлять какое-то там мужество, блавгородство и проч., если оно никому не надо, И ТАК ВСЕ ДАДУТ, еще и упрашивать будут взять?????????
Здравствуйте, Светлана!
Да, Вы правы. Я была сожительницей. И я ему часто говорила, что меня это не устраивает. Я переезжала из практических соображений - деньги за съемное жилье не платить. Да и почувствовать себя ДОМА хотелось. Я ведь с 17 лет в своем доме не жила, все у чужих.
Но обещать не значит жениться. (((
А про то, что он видный, я не говорила. Небольшого роста, с пузом, страшненький, абсолютно на всем экономит. Я его за его отношение любила. И сама же это отношение и убивала. Я знаю.
Хотелось душевного тепла и понимания. А я с ним даже поговорить не могла о том, что меня беспокоило, он сразу начинал злиться. Его, как он говорил, ровное отношение зачастую с равнодушием граничило.
Да, я сама загубила эти годы. И от понимания очень больно...
Dancing Wind писал(а):А про то, что он видный, я не говорила. Небольшого роста, с пузом, страшненький, абсолютно на всем экономит...
Хотелось душевного тепла и понимания. А я с ним даже поговорить не могла о том, что меня беспокоило, он сразу начинал злиться.
А зачем же тогда вы??????????????????? В 23 года?!!!! Ну понимаю - намучились бы от одиночества, годам к 35 уже, как последний шанс типо...
Я его за его отношение любила
За КАКОЕ отношение? Вот за это
ровное отношение зачастую с равнодушием граничило
Словом... Тут все еще сложнее получается. То, что вас кинуло в объятия этого дядьки - его нужно вычислить и выковырять. Иначе история грозит повториться.
Расскажите, как у вас складывались отношения с родителями, с отцом? Почему вы с 17 лет одна?
Еще вопрос, не совсем деликатный, но нам важно знать, как строить дальше беседу: как вы относитесь к религии, церкви?
И вы ничего не убивали, не берите на себя лишнего. Вам просто - нечего было убивать. Человек "взял вас в дом" с определенной целью, вы ему идеально подходили, и бОльшего он не хотел изначально, понимаете? Все эти разговоры о свадьбы были лишь отговорками, для порядку. К тому же, достаточно откровенно вам всякий раз давали понять, что ничего не светит. Ну человек он такой! С мамой жить привык, вероятно, маме и понадобилась домработница с доп. функциями, чтобы сынок потише был; стала бы она вас упрекать за внезапные отъезды! Волновалась она, как же как же...
Знаете, ровное отношение вроде было хорошим, но когда мне было плохо, казалось, что такое ровное хорошее отношение могло быть и к посторонним людям. А за всеми его "котёнами" ничего серьезного не стояло. А вот когда на душе было более-менее, я списывала все эти мысли на свою мнительность. И каждый раз съедала себя за то, что начинала с ним говорить о том, что у меня в душе болит. В том числе и про положение сожительницы. Но... поругались-помирились, а конфликты в душе так и оставались неразрешенными. Он будто отмахивался от всяких проблем. А я все время думала, что это мой тяжелый характер во всем виноват. И сейчас думаю, что, с одной стороны, не могла не говорить, а, с другой стороны, нужно было бы молчать и радоваться жизни.
А любви и в 23 хотелось. Тем более, что сначала все хорошо и красиво было. А я к тому времени уже 3 года одна была.
У меня хорошие отношения с родителями. просто они в деревеньке маленькой живут. Я после окончания школы вынуждена была в наш областной центр сначала уехать, чтобы образование получить, а после окончания университета переехала в Москву. Но меня всегда домой очень тянуло.
Что касается того, что я для него делала - мне хотелось, чтобы он чувствовал, что у него есть надежный тыл, который и поддержит, и поможет. И не предаст.
Кстати, на мои слова, что я только для того, чтобы убираться и приготовить, и что я мебель, потому что меня часто просто ставили перед каким-то фактом, мне говорили: "Так не будь домработницей и мебелью!". А мне за этим слышалось "если не нравится, не держим".
Та-ак... Походу, вы так до сих пор и не осознали, что изначально, в свои 23 года вступили в ненормальные отношения ненормальным образом.
К чему вам сейчас впоминать мелочи? Вы хотели сэкономить и получить бесплатное жилье и видимость отношений, они тоже сэкономили и получили бесплатную домработницу. Никто никого силой никуда не тянул. Ситуация предельно ясна и прозрачна.
Dancing Wind писал(а):мне за этим слышалось "если не нравится, не держим".
Вам совершенно правильно слышалось! То и имелось в виду.
нужно было бы молчать и радоваться жизни
Зачемнужно? И - какой такой жизни вам было нужно радоваться?
Вы все твердите: отношение было хорошим. Ну так расскажите хоть что-нибудь хорошее-то! До сих пор - один кошмар и безнадега в ваших рассказах.
Отсюда что следует?
Что у вас что-то серьезно не так с самой собой! Заниженная до ниженуля самооценка, странное желание "довольствоваться крохами", радость по поводу какого-то загадочного "хорошего ровного отношения"... Это все не возникает на пустом месте в 23 года, понимаете? Обычно такая история, как у вас, характерна для девушек (женщин), которые в детстве или ранней юности были лишены отцовской заботы - папа либо умер, либо ушел из семьи, либо просто был холодным, недоступным человеком... Что возникает и остается на всю жизнь потребность добрать эту любовь, эту теплоту - именно отцовскую! Потому такие женщины выбирают мужчин значительно старше себя, с тяжелым характером (та сама я папина "недоступность", и пытаюсться радоваться тому... чему радоваться, по меньшей мере, странно.
Но вы говорите, у вас с родителями - нормально.
Тогда - откуда это все?
Из прежних отношений? Расскажите про них. Что должно случиться с девушкой, что она в 23 года кидается на шею совершенно непривлекательному (что
внешне, что по натуре) дядьке, два с лишним года пашет на него с мамой, да еще корит себя за то, что мало молчала и терпела, надо было больше!
Вспоминайте, думайте, анализируйте. Иначе вы опять в такой же точно переплет попадете...
Хорошее? Из самого последнего - я часто говорила, что хочу кошку. Но нельзя было, потому что у его матери аллергия. Он на 8 марта купил мне плюшевую игрушку в виде кошки.
Что касается его возраста, я надеялась, что он более зрелый, нежели мои ровесники.
Dancing Wind писал(а):Хорошее? Из самого последнего - я часто говорила, что хочу кошку. Но нельзя было, потому что у его матери аллергия. Он на 8 марта купил мне плюшевую игрушку в виде кошки.
Что касается его возраста, я надеялась, что он более зрелый, нежели мои ровесники.
Танцующий ветер, Вы это серьезно или с иронией??? Хорошее - то, что он подарил Вам плюшевый пылесборник вместо живого котенка?? Честное слово, мне вспомнился "Малыш и Карлсон", сцена, когда Малышу его брат и сестра дарят плюшевого щенка вместо желанного живого. Но Малыш тогда искренне рыдает, восприняв это как издевку. И все кончается хорошо - родители дарят Малышу живого щенка.
Или Вы пошутили, что это "хорошее"? Растолкуйте, пожалуйста!
Зрелых, при Вашем возрасте, вокруг вагон ходит. Вагон и маленькая тележка. Почему именно низкорослый толстопузый жадина?
Ну, я же объяснила, живого нельзя было - у матери его аллергия на шерсть.
То, что он низкорослый толстопузый жадина не спорю. И таких, как он, много. Но ведь было и хорошее. Он всегда меня встречал с цветами, когда я из дома приезжала, и готовил ужин. Он тоже гладил белье и пылесосил в квартире, иногда готовил. Когда приезжали с работы, всегда первый бежал на кухню, чтобы разогреть еду. Правда, из-за этого он под конец обижаться стал, почему я этого не делаю, но это скорее влияние его матери. Она мне как-то раз сказала "цени это, ни один мужчина не будет еду женщине греть и ложки-вилки подавать".
Возможно, если бы я не стала с самого начала убивать все хорошее, это бы выросло в более глубокое чувство, чем было.
Что касается того, что разговоры про свадьбу "для порядка" были. Если бы они настолько лицемерными были, едва ли он вообще мне кольцо бы подарил и предложение сделал. Но он же все-таки его сделал! Только через 2 месяца мы расстались.
Автор, скажите пожалуйста, какой у вас конкретно вопрос к форуму сейчас? Какую помощь хотите получить?
Форум практический, поэтому такие вопросы.
То, о чем вы просили в начальном посте
пожалуйста, поделитесь своими мыслями по моей истории. Желательно, с разбором полетов.
мы, вроде, сделали. Если есть еще конкретные вопросы - задавайте.