Детство у меня было не простое

Расскажу немного о своем детстве .. мама у меня очень категоричная, ни когда не идет на компромисс, ни когда не считает,что я права. В детстве я злилась,что у всех детишек мамы приходят в сад/школу разбираться с обидчиками своих малышей,причем не важно ,такой же ребенок ли это или взрослый. Моя же всегда искала причины во мне..Я была абсолютной отличницей,спортсменкой, но все равно,что-то было не так..
Но сейчас я понимаю,что от такого отношения мой характер очень закалился, я не ищу поддержки со стороны, я все смогу сама

Мама с детства установила мне четкие рамки, я была круглой отличницей и спортсменкой,но все равно ее что-то не устраивало.
говорила мне,что я слабая.
Было очень обидно,когда родители моих же подруг приходили заступаться за своих деток в сад/школу и неважно кто их обидел.
а моя даже если я была права нашла бы причины во мне..
Это все закалило характер..

Созависимость развилась из-за детства ?

Мариииииииииииия писал(а):Расскажу немного о своем детстве .. мама у меня очень категоричная, ни когда не идет на компромисс, ни когда не считает,что я права. В детстве я злилась,что у всех детишек мамы приходят в сад/школу разбираться с обидчиками своих малышей,причем не важно ,такой же ребенок ли это или взрослый. Моя же всегда искала причины во мне..Я была абсолютной отличницей,спортсменкой, но все равно,что-то было не так..
Но сейчас я понимаю,что от такого отношения мой характер очень закалился, я не ищу поддержки со стороны, я все смогу сама

Мария, у созависимых женщин из деструктивных семей очень часто развита гиперответственность, как следствие наблюдается "синдром отличницы", потому что вы стремитесь заслужить любовь. А быть отличницей - это стремление заслужить любовь родителей. Вам нормальной любви не дали в детстве, в вашей семье ее просто не было. Поэтому у вас нет образца в голове, что такое любовь, что значит - вас любят. Понимаете, со всеми вашими (и моими, кстати!) синдромами - дорога по молодости лишь в зависимые отношения. Но мне уже 43, а вы еще молоды и у вас все впереди. Поэтому начинайте читать и вникать, что с вами происходит, чтобы не наступать на мои грабли, да и многих женщин с этого форума. Это для вас сейчас самое важное!
Про синдром отличницы читайте, нас много, поэтому не унывайте, а знакомьтесь с материалами! - https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=25&t=20343

Ваша задача изменить себя, узнать, что такое настоящая любовь. Вот и живите с этой целью, а своего молодого человека поблагодарите в душе за бесценный опыт, который через него пришел в вашу жизнь. Поблагодарите судьбу, что попали на этот форум значительно раньше, чем я. Поэтому у вас есть все шансы не попадаться в ловушку созависимости и построить здоровые отношения.

Анкоридж , огромное Вам спасибо за отзывы, я не знаю,как вас благодарить!
я разговаривала часто с мамой,даже об этой ситуации, она сказала мне одно : не ври в следующий раз и забудь его",
а потом начала плакать, разве я не дала тебе любви? я все для тебя делала,работала,обеспечивала тебя и отца, а ты постеснялась нашего состояния..говорит,что огораживала от пьянок.но я то все видела
мне было очень обидно и больно это слышать..я ведь ее ни в чем не обвиняю и люблю..
Может Вам покажется странным,но я долгожданный и единственный ребенок, я родилась у мамы в 40 лет..

Почитайте статью про формирование созависимой личности, склонной к зависимости: https://www.all-psy.com/stati/detail/1888/1/

Созависимость - это духовная болезнь, которая упирается на самом деле в страсть гордыни в человеке. Вы духовно больны, примите этот факт. Ваша задача научиться жить со страстью гордыни и уметь ее распознавать в себе в разных проявлениях, научиться с ней бороться, "затыкать" ее вой в себе. Она у вас внутри будет постоянно болеть, образуя будто внутренний вакуум, который вы сама собой наполнить не можете. Вам всегда будет казаться, что для заполнения внутреннего вакуума вам нужен другой человек. Вы будете очень стараться заслужить любовь другого человека, потому что неосознанно в этом для себя видите "наполнение". Это прямой путь к тому, чтобы возвеличить другого человека до небес, сделать его кумиром и смыслом своего внутреннего мира (по-другому, впасть в зависимость). Поэтому вы неосознанно, автоматически начинаете сильно грешить по первым двум заповедям. Прочитайте их и повесьте на стенку, выучите их! На данном жизненном этапе две первые заповеди наиглавнейшие для вас, начинайте именно с них свое новое осознание! Вам жизнь постоянно будет показывать, какие эти люди на самом деле и "подсовывать" не лучшие варианты человечества - в основном это будут страстные типы мужчин - алкоголики, блудники, игроманы, и т.д.. Вас будут предавать, потому что ваше внутреннее устроение таково, что вы предаете Бога. Поймите это не как высокопарный слог, а как реальность! Вам на самом деле не нужен другой человек для наполнения своего внутреннего мира, вам нужна Божья благодать. Именно через Божью благодать вы будете наполняться внутри и не уходить в зависимость. Только Божья благодать вас способна излечить от созависимости. Если вы на первое место поставите Бога, будете черпать в нем главный смысл для себя, то не будете сваливаться в зависимые отношения.

Привет, Маленькая девочка Мария!!!! Вот читаю Вашу историю и думаю, ну про достоинства да мне тоже так сказали недавно, что вы искренне и по честному к нему я про чувства.Ну да не оправдываю Вас обманули, да просто скрыли правду маленько.То что его окружение Вас осуждают и так не считают Бог с ними.Просто им Вас не понять, а по идеи оно Вам нужно? Не стоит сыпать бисер, все равно не поймут.Просто не Ваши люди и все.

То что его окружение Вас осуждают и так не считают Бог с ними.Просто им Вас не понять, а по идеи оно Вам нужно? Не стоит сыпать бисер, все равно не поймут.Просто не Ваши люди и все.

Жаль я это так поздно поняла,когда уже привязалась к ним всем..

Всю жизнь буду винить себя за обман

Анкоридж , спасибо Вам,вы правы..не сотвори себе кумира..
теперь очень сложно разделываться с грузом прошлого..
предали подруги,парень,друзья
все обо всем узнали, хочется улететь на другую планету..забыться от всего, а то эта ситуация 2 месяц гнобит меня..
А я почему то была уверенна,что глядя на отца никогда не буду связывать свою жизнь с алкоголиком или наркоманом..

Дорогая Мария, зачем винить себя? Просто больше вы так делать не будете.Перестаньте себя уничтожать внутренне.Привязались, да это пройдет, это не те люди для которых нужно горы сворачивать

Что это да друзья и подруги, которые бросили.Значит они не настоящие были для Вас ну и зачем они Вам? Все забудется пройдет

Капелька жизни! Экономьте место в теме автора! На 7 странице тема будет закрыта, количество постов на странице ограничено. Старайтесь писать несколько фраз в одном сообщении, не разбивайте их на отдельные посты. Анкоридж

Виню себя,потому что он сказал мне : ты все разрушила сама
значит ведь могло получиться бы по-другому.Если бы я так не ошиблась.и возможно относился бы ко мне по-другому

Мариииииииииииия писал(а):Виню себя,потому что он сказал мне : ты все разрушила сама
значит ведь могло получиться бы по-другому.Если бы я так не ошиблась.и возможно относился бы ко мне по-другому

Мария, примите эту ситуацию, в ней много положительного для вас! Поймите, что люди, подобные вашему молодому человеку, не способны по своему духовному состоянию на ответственность и сострадание. По-другому у вас бы ничего не было! Он бы рано или поздно переложил бы всю ответственность на вас, а сам бы пил, гулял, наркоманил... Поэтому, хватить пускать розовые сопли и думать розовые мечты! У вас было бы вот так - это в лучшем случае - https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=19&t=21572... Или так - https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=21515. И это лучшие случаи, которые могут быть у вас с этим человеком.

я это понимаю...
хочется единственного ездить по храмам и подавать молебны,чтобы он вразумился.
хороший человек пропадает.. Был таким милым мальчиком ,когда познакомились..
с каждой минутой становится легче..
я просто вбила себе в голову, что парень у девушки должен быть один, и раз я его выбрала,согласилась на близость - хочешь не хочешь терпи его замашки..
мама еще всегда попрекает : Зачем легла в постель? чем думала?
от этих мыслей взрывается голова, хорошо,что хотя бы понимаю,Что это все не норма

Что случилось уже не исправить. Как думаете дальше жить? Ребенка будете на себя одну записывать или папу призовете к ответу?

Что случилось уже не исправить. Как думаете дальше жить? Ребенка будете на себя одну записывать или папу призовете к ответу?

вы видимо не совсем внимательно прочти тему) все к счастью обошлось ,это всего лишь соматические последствия нервного срыва)
ложная беременность ,а на деле дисфункция

Тогда и нечего голову ломать из-за этого типа. Вы девушка умная и впечатлительная, занимайтесь своей жизнью, ставьте перед собой цели и добивайтесь их.

Я все еще люблю его,хоть я и не верю в любовь после этого, но я люблю его. Почему именно люблю спросите Вы? А все потому что это именно он смог заставить меня делать то, чего не смогли заставить делать другие, именно он изменил меня к лучшему, именно с ним возникали те чувства, от которых просто хочется жить и быть рядом..
Но в один момент все изменилось.. все просто рухнуло, как карточный домик. И сейчас мне никто не нужен, я разучилась доверять людям. Для меня уже и мир не тот, и все не те. Все в миг стали мне чужими. Люди которые когда-то были друзьями, вдруг стали врагами. Поверьте, это очень страшно. Когда ты один во всем мире, но ты продолжаешь думать о нем. Ведь ты можешь обмануть кого угодно, но не себя.. Этот ужасно мучительно любить человека который сделал тебе больно, который предал тебя. От этих мыслей начинает воротить. Ты вспоминаешь снова и снова те мгновения, тем самым делая себе еще больней, но ты ничего не сможешь с этим поделать, ведь ты действительно любила его..

Дорогая, Мария вы читали статьи о зависимости?Какая такая любовь, смените очки, что сейчас мир рухнул? Да он вроде стоит, он раскрыл во мне, если бы у Вас этих качеств не было и вашего желания, никто нечего не раскрыл в Вас.Вы и были чужими он Вам не муж, не сват, не брат.Ну да вы встречались, ну это не значит нечего.Вы поймите, что дальше Вас с ним ждет? Даже если мы помириться решите.Да нечего хорошего не ждет.Он Вас даже пожалеть не готов.А то что мир в одном человеке это печально.Мир это мир и птицы поют, и ветер и солнце.Не надо убиваться

Мариииииииииииия писал(а):Я все еще люблю его,хоть я и не верю в любовь после этого, но я люблю его. Почему именно люблю спросите Вы? А все потому что это именно он смог заставить меня делать то, чего не смогли заставить делать другие, именно он изменил меня к лучшему, именно с ним возникали те чувства, от которых просто хочется жить и быть рядом....

Мария, первое, что должны усвоить - ни с вашей стороны, ни с его стороны это не было любовью! ЭТО НЕЛЮБОВЬ в вас правит самая настоящая и устраивает вам разные козни. Знаете, что такое нелюбовь? Это - страсть, это неконтролируемая эмоциональность, которая возбуждается разумными существами духовного мира - бесами. И вы у них на крючке. Причем крючок, который впился в вашу сердцевину - очень не простой. Это очень талантливая подделка настоящей любви, это иллюзия любви, это - любовная зависимость. Эту иллюзию рассмотреть удается, лишь хлебнув боли и тягот сполна. Вот когда от такой "любви" будете выть десятилетие и уже жить не хотеть, и детям своим родным не сможете никакой позитивной эмоции дать - вот тогда вы, может, задумаетесь "А что это со мной было?"
Не смейте более свою иллюзию называть любовью! Иначе вы и дальше будете сидеть в своем внутреннем болоте и с места не двигаться!
Важный момент ваших изменений начинается именно с того, что вы называете свою "любовь" страстью, именно тем, чем она и является.

Девочка, вы выросли, и теперь в полной мере подвержены всем козням духовного мира. Вы, как любой человек очень уязвимы перед страстями, потому что они играют с вами, с молодыми людьми, как с куклами, дергая за "веревочки" - дергая за эмоции, желания, которые еще так легки в душе по молодости, за повышенную сексуальность, подсовывая разные порочные мысли в голову, возбуждая иллюзии восприятия этого мира. А у неверующей молодежи нет почти никакой защиты - про Бога только слышали, Его заповеди вообще не читали, про духовный смысл исповеди и причастия не знают.

Любовь - это состояние воли жить в интересах другого человека, это не эмоции или сексуальность (не путайте!).
Любовь - это внутренняя свобода, спокойная радость, ответственность и сострадание.

А что мы видим у вас? - внутренний раздрай, боль, эмоции, которыми вы не можете управлять, то есть видим НЕКОНТРОЛИРУЕМУЮ эмоциональность и с вашей стороны, и со стороны вашего молодого человека.

В ситуации с вашем мнимой беременностью проявилось реальное лицо вашего молодого человека - это безответственность, отсутствие сострадания к вам и к своему будущему ребенку, огромное желание оправдаться. Именно так и действуют в человеке бесы.

В случае любви между вами, ситуация с беременностью развивалась бы по-другому сценарию. А вы отыграли свой спектакль в "классической" страстной постановке.

Мария, я увидела вашу просьбу как то прокомментировать вашу ситуацию. Читала вашу тему с момента ее создания и воздерживалась от советов, т.к. все что вам нужно - вам уже многие участники сказали и не один раз.

Могу подвести некое "резюме" ситуации.
- то, что с вами происходило (происходит) - это точно НЕ любовь. Смотрите посты выше, Анкоридж вам все хорошо написала. Любовь - это ДАР. И не как "подарок", а как способность, которую нужно взращивать и развивать всю жизнь. Это не "бонус от секса", это вызов небес к духовной части человека. Если уместно сравнение со спортом - это "место в Олимпийской сборной", которое нужно оправдывать каждой минутой и всю жизнь. И как ты не можешь быть "олимпийцем" один час на тренировке, а потом пиво_лавочка_дебош, так и с любовью - нельзя принять на себя ответственность за "взрасти в любви", а "слить любовь" в страсть и эгоизм.

- у вас была страсть и зависимость. И то и другое нужно научиться различать в себе. Страсти не допускать, узнавать на подступах, избегать, искоренять, а зависимость - "лечить", искать ее корни, править себя.

- ваша ситуация с детства закрепила в вас не самые продуктивные сценарии поведения и взаимодействия с близкими. Желание "заслужить" любовь и отсутствие любви к самой себе - это видно даже из ваших текстов. Это почва для появления зависимости. Верните себе саму себя. Не было рядом ответственных взрослых - станьте на время взрослой сами себе.

- то, как легко вы разрешаете себе нарушать чужие границы, говорит о том, что у вас большие трудности с пониманием ваших собственных границ. Это еще одна важная точка для личного развития и этап взросления.

- у вас полно страхов о будущем, возможно от того, что в прошлом не было "твердой почвы" под ногами. Если вам не были даны нужные ориентиры и цели жизни в семье - то самое время выработать их самой. Почему я решила, что у вас страх будущего ( =страх брать ответственность на себя, страх активных действий) - это, как много времени вы готовы проводить "пережевывая" жвачку прошлых событий. Это как читать новости в газете трехлетней давности - можно от корки до корки, но зачем?!!! это же уже не актуально! Из прошлого нужно делать выводы и двигаться дальше, ведь жизнь не останавливается.

- вам нужно позволить себе взять паузу и стабилизировать свою жизнь - прежде чем вводить что-то новое в нее, любые "лечения", отношения, перемены - нужно сделать себя более здоровой и здравой - во всех смыслах. Для тела - это режим дня, хорошее питание, умеренные физические нагрузки, пройти медицинский профилактический осмотр и пролечить, все по плану (стоматолог, лор, гинеколог, невролог, эндокринолог ... все, что может давать хронические очаги воспаления или влиять на самочувствие, настроение...).
Для души нужно найти себе наставника - если вы православный человек, то ищите наставления через духовника и ту литературу, что он вам порекомендует. Вам нужен глубокий, но не спешный труд души. Найдите ту, группу людей, где вы можете ИНОГДА размышлять и рассуждать о прочитанном. В любом случае - не расшатывать себя эмоциями - научиться не западать в эйфории, не виснуть в тоске, не пускаться "во все тяжкие" - как для тела дисциплина и режим дня, так и для эмоций, и для мыслей - режим и дисциплина.
Для ума вам нужны схожие пути развития - может быть это время для профессионально роста ( специальные курсы или литература, а может отдельный проект на работе, новая специализация...), может вам нужно помощь психолога - как избегать навязчивых мыслей, как сохранять оптимизм, принять реальность.
Как альпинисты закрепляются на стене перед важным этапом, так и вам нужно "закрепиться" в настоящем прежде, чем вносить изменения в себя.

- взрослеть больно. Быть живым - больно. Быть ответственным - порой скучно, чаще трудно. Делать - бывает трудно. Ждать и терпеть - кажется, что не возможно. Но это настоящая жизнь. И она прекрасна. Прекрасна - без "наркоза" страстей, без "пьянящей" зависимости. Прекрасна - в своей взрослой предсказуемости. Прекрасна - в разнообразии испытаний. Прекрасна - в том, что получается в итоге из нас, через эти испытания.

Наберитесь терпения, соберитесь с решимостью - а силы придут. Если вы хотите изменений в вашей жизни, то вы можете их сделать.

Ну да вы встречались, ну это не значит нечего.

Попробую написать то,что чувствую. у нас были очень искренние отношения ,которые не похожи на все остальные,без выноса мозга, конфетно-букетного периода, мы просто ставили цель и добивались ее, я ему во всем помогала, даже деньги порой давала если нужно. В наших отношениях была искра ,которая не прогорала два года. С ним всегда было о чем поговорить,да даже просто помолчать. А как мы смотрелись вдвоем - все восхищались, была правда прекрасная пара.со стороны.

Ну да,он не всегда поддерживал мои капризы ,типа : "давай сходим в парк" , но зато если я попадала в непростую ситуацию - объяснял все доходчиво и я разбиралась .
А насчет сделал лучше? Я не выходила никуда практически из дома,забыла про развлечения (ну только если с ним) ,не выкладывала фотографий в интернет, усилено занялась спортом ,перестала ругаться матом, общаться с нехорошими компаниями - стала милой девочкой

Может сейчас посчитаете меня глупой, но я в своей голове сложила идеал - мальчик блондин,спорстмен, медик . Все мне в нем нравилось ..Такие планы были на будущее, мы оба очень целеустремленные люди

Единственное ,что меня очень обижало, это то,что он в той ли иной мере скрывал наши отношения. Я красивая девушка, поклонников куча. Было обидно,что все парни со своими девушками ставят фотографии ,ходят куда-то ,А мой говорил - нас сглазят..
Может и правда сглазили..
потому что иначе эту ситуацию не объяснишь. наши отношения стали общественным достоянием! и я уверенна приедь я в тот город снова -каждая собака будет знать о том,где работает у меня мама . Просто все так резко рухнуло.. я стала задумываться,а что бы было,если бы не вмешались люди? его мать,друзья. они ведь наплели про меня столько гадостей ,а он повелся..

Стараюсь , огромное спасибо за ответ !

- ваша ситуация с детства закрепила в вас не самые продуктивные сценарии поведения и взаимодействия с близкими. Желание "заслужить" любовь и отсутствие любви к самой себе - это видно даже из ваших текстов. Это почва для появления зависимости. Верните себе саму себя. Не было рядом ответственных взрослых - станьте на время взрослой сами себе.

в детстве я не была красивым ребенком, была чуть полноватая , да и вообще - гадкий утенок. Сидела только дома.. в период с 5 по 7-8 класс надо мной усмехались старшеклассники.. Прям смеялись в лицо, я забегала в школьный туалет и плакала от обиды на мир. А когда рассказывала об этом маме, она говорила не занимаайся глупостью, а лучше учись! и я училась ,Музыкальная школа, английский ,спорт - везде первая!
но у меня даже не было искренних друзей..потому что все за спиной устраивали байки. А когда я пошла в 10 класс- все резко поменялось, я стала стройной,высокой ,красивой - мне в след оборачивались и делали кучу комплиментов. Но я воспринимала это все как насмешки. А когда я встретила своего парня- поняла, это дар, такой хороший мальчик захотел встречаться со мной! поэтому и держалась за него .. хотя наше первое расставание было из-за того,что его друзья сказали что я жирная..

- у вас полно страхов о будущем, возможно от того, что в прошлом не было "твердой почвы" под ногами. Если вам не были даны нужные ориентиры и цели жизни в семье - то самое время выработать их самой. Почему я решила, что у вас страх будущего ( =страх брать ответственность на себя, страх активных действий) - это, как много времени вы готовы проводить "пережевывая" жвачку прошлых событий. Это как читать новости в газете трехлетней давности - можно от корки до корки, но зачем?!!! это же уже не актуально! Из прошлого нужно делать выводы и двигаться дальше, ведь жизнь не останавливается.

Вы правы.Мне было в какой-то степени стыдно за свою семью..я карьерист с детства. Я пошла работать в 14 лет- раздавать листовки,потом занялась фотографией - позвали в модельное агенство . Все чтобы я не делала получало успех. А мама у меня живет по принципу : "чем богаты ,тому и рады" ,возможно ее так вымотали отношения с пьяным отцом или поздняя беременность. но она никогда и не хотела ,что-то изменить.. А мне всегда говорила фразу ,от которой у меня до сих пор мурашки по коже " спустись с небес на землю,богачами мы не станем" .поэтому я поставила себе четкую цель нужно выбираться! в 18 лет я получала зарплату больше ее в два раза. И поняла,что парня неудачника рядом со мной не должно быть. А он был таким же как и я ..Перспективный ,Умный.в общем боялась не найти то же самое

Даже в этих ваших ответах - вы описываете зависимость -
- от чужих оценок вас - "гадкий утенок" , "жирная", "не занимайся глупостью"... Печально это читать.

а этот перл в духе - "господин назначил меня любимой женой!" (С)

Мариииииииииииия писал(а):такой хороший мальчик захотел встречаться со мной! поэтому и держалась за него

не - "я стала такая прекрасная, что ко мне тянутся хорошие люди. Буду развивать в себе все лучшее дальше, и еще больше прекрасных людей будет вокруг"
а прямо таки - "вот ведь как свезло то! нужно держать и не отпускать!"
Вы опять жуете эту жвачку, оправдываете себя чем только можно - "не я такая, жизнь такая".

А за семью не может быть стыдно. Они нормальные старательные люди - живут как могут, живут себе. Не воруют и не убивают, вам дали достаточно и опыта и примеров как делать нужно и как не нужно.
Стыдно должно быть за свою гордыню перед матерью. Что вы знаете про ее 18 лет и про ее мать? Она может быть для тех условий была большей "звездой", чем вы со своей "в два раза больше" зарплатой.
Есть разные стратегии в жизни. Хорошо иметь опыт нескольких для разных времен. Одну из них ваша мама вам передала - "чем богаты, тем и рады". Это хороший здравый подход для трудного времени, он позволяет не изводить себя бесплодными страданиями, жить в сегодняшнем моменте и РАДОВАТЬСЯ тому , что есть - две руки, две ноги, оба глаза смотрят, сердце стучит, голова на месте - даст Бог, справлюсь со всем в своей жизни. Вот про что этот подход, а не про "ничего больше не надо".

С вашем парнем вы были не парой для семьи, а парой для экстрима выживания. Но в мирное время в "выживальщиков" (весь мир против нас) - играют люди с мышлением подростков. И с соответствующими эмоционально-гормональными штормами. Что вы оба и демонстрировали ( по вашим рассказам).
Взрослые люди, ответственные - они по-другому себя ведут.
Вы пока еще подросток по эмоциям и поведению.

Детство у меня было не простое

Re: Детство у меня было не простое

Re: Детство у меня было не простое

Re: Детство у меня было не простое

Re: Детство у меня было не простое

Re: Детство у меня было не простое

Re: Детство у меня было не простое

Re: Детство у меня было не простое

Re: Детство у меня было не простое

Re: Детство у меня было не простое

Re: Детство у меня было не простое

Re: Детство у меня было не простое

Re: Детство у меня было не простое

Re: Детство у меня было не простое

Re: Детство у меня было не простое

Re: Детство у меня было не простое

Re: Детство у меня было не простое

Re: Детство у меня было не простое

Re: Детство у меня было не простое

Re: Детство у меня было не простое

Re: Детство у меня было не простое

Re: Детство у меня было не простое

Re: Детство у меня было не простое