моя болезненная зависимость

[Mirina]

Который день пытаюсь написать сюда, слезы не дают, пишу сквозь слезы, т.к. дошла до полного отчаяния и уже не могу сама вытащить себя из этого состояния. Начну по порядку. Познакомились мы с мужем в 16 лет, он очень сильно влюбился в меня и добивался 2 года. Через 2 года мое сердце неожиданно открылось к нему и я его очень сильно полюбила, это была настоящая глубокая любовь. Мы счастливо провели лето, после этого сняли ! квартиру и стали жить вместе. И тут он сразу изменился, он устроился работать в милицию, и начались пьянки, загулы… Я плакала, умоляла не пить больше, он обещал, но через 2-3 дня начиналось все сначала. Через год мы поженились, через 9 месяцев родилась наша дочь. Когда у меня начались схватки, муж отвез меня в роддом и уехал по своим делам, дальше запил на 2 дня, даже не поинтересовавшись, родила я или нет. Пока лежала в роддоме, после родов, звонила каждые 5 минут домой, его никогда не было, ни днем, ни ночью. Когда нас выписали я уговорила его взять отпуск, и это было очень счастливое время, хоть и очень тяжелая, дочь ночами вообще не спала, все время плакала, но мы все были вместе и вместе все преодолевали, потом он вышел на работу, и все началось сначала. Ночами, оставляя ребенка одного, я бегала по местным кафе, искала его. Находила пьяного в компании парней и девок. Унижалась, просила идти домой, что он почти никогда не делал. Все время плакала, плакала. Он часто не ! ночевал дома, я ругалась, не пускала домой, выкидывала его вещ! и. Но в результате всегда его прощала, потому что очень сильно любила. Поначалу он еще просил прощения, обещал исправиться, но со временем перестал это делать. Просто молча приходил после загулов и не разговаривал со мной 2-3 дня, пока я сама не начинала. Уйти для меня было не реально, я не могу без него. Он моя жизнь, моя душа, часть меня. Так мы с ним прожили 18 лет. У меня были мужчины, но не в интимном плане, а скорее дружба. Да, они были влюблены в меня, я же получала от них любовь и заботу, которую не получала от мужа. Все это было от того, чтобы не сойти с ума. Я делала несколько попыток уйти, но как только собирала вещи, со мной начиналась истерика и я понимала, что никогда не смогу уйти. С мужем жили плохо, он все чаще не ночевал дома, 4 раза в неделю его не было. Помощи от него тоже не было, понабрал не понятно на что каких-то кредитов, мне деньги лет пять назад перестал давать, только на ребенка, мы перестали жить общим бюджетом, сам отделился в питании. Взял еще! огромный кредит, купил дорогую машину, потом на ней по его вине произошла авария, на него подали в суд, т.к. там пострадала женщина. Суд постановил выплатить огромную сумму. Нам пришлось развестись, чтобы не описали имущество, т.к. таких денег не было, да еще и 5 кредитов. Он запил, потерял работу, 2 года почти не работал, проценты стали уже сумасшедшие. Хоть это и был фиктивный развод, но он воспринял его как настоящий. Отдалялся от меня все больше. Когда я болела, домой вообще не приходил, а когда пришел, я попросила сходить в аптеку, так он наорал на меня что он устал и не хочет сейчас куда-то тащиться. Но из финансовой ямы он начал постепенно вылезать, с помощью меня окончил заочно институт и устроился на хорошую работу. У него появились деньги, но общий бюджет был для него уже не приемлем, только деньги на ребенка и все. Потом у меня появилась квартира, и я переписала ее на него, а он выписался из нашей квартиры, отказавшись в пользу меня от доли в квартире. Это произ! ошло год назад. Целый год он делал супер ремонт в новой квартире, а жил! у нас. За весь год он ко мне не прикоснулся, объясняя это своими проблемами со здоровьем. Я страдала невыносимо, мне было плохо. Мы жили в одной квартире как соседи, он жил на кухне, вечером проходил мимо моей комнаты, даже не заглянув, закрывал дверь на кухне, включал телевизор, но гораздо чаще его просто не было. Я ждала окончание ремонта и этого лета, но не с целью расставания. Я думала он уедет и поймет, как ему без нас плохо. Ну не может он этого не понять, мне же плохо! Но последние 2 месяца он вообще почти не ночевал дома, а месяц назад на день рождения дочери собрал вещи и ушел. Ушел к другой. Там двое детей, что мне вообще не понять. Он свою-то дочь никогда в упор не видел, ни чем не интересовался в ее жизни. Он всегда завидовал холостым друзьям, которые живут одни и делают, что хотят. Я думала он мечтает так жить, но уехав, поймет, что одиночество хуже, не сможет без нас. А тут он ушел в другую семью!!!! Причем с ней он уже 3 месяца оказывается живет, я даже не ! знала этого, да еще и в соседнем доме. Она богата, у нее свой бизнес, своя машина, что его безумно радует, т.к. его в очередной раз лишили прав за пьянку. Он мне заявил, что продает сейчас свою квартиру, в которой только закончился ремонт и берет с ней ипотеку и покупает трехкомнатную квартиру. От этого всего меня накрыло такая боль, которую описать словами просто нельзя. У меня внутри постоянно все сжимается, я уже пять дней не сплю и не ем, просто не могу. Постоянные рыдания. Попросила с ним встретиться, поговорить. Мы пошли гулять на речку, поздно вечером, я иду, рыдаю, говорю, что не могу жить с этой болью, что люблю его, и это ничем не вырвать. Все объясняю, что ждала, верила. А он мне, ничего, ты еще молодая, красивая, устроишь свою жизнь. Я говорю, ты любишь ее? Он сказал, что не назвал бы это любовью, просто очень нравится, зато она любит и сдувает с него пылинки, заботится о нем. Сказал, у тебя же есть тот, кто ждет тебя уже 5 лет, иди к нему. Но будет лучшим мужем! , чем я. Действительно, есть человек, который любит и ждет меня 5 лет.! Он все 5 лет был рядом со мной, буквально во всем помогал мне, ничего не требовал, был хорошим другом. Возил меня к врачам, когда нужно было, привозил продукты, лекарства. Решал все мои проблемы, помогал дочке. Он действительно достойный и идеальный мужчина. Но Я НЕ ЛЮБЛЮ ЕГО!!!!!! Я ни разу к нему не прикоснулась, я хочу только своего мужа. Дальше он сказал, что познакомился с ней 8 марта, я тогда весь день его прождала, проревела, а в 12 ночи он пришел пьяный и сказал, что сидит с компанией в ресторане, и позвал меня. Я отказалась, у меня был зареванный вид, да и обидно было, что все так…и он ушел, и тогда познакомился с ней, после этого он 3 ночи не ночевал, был у нее значит. Тут меня просто прорвало, когда он мне это все сказал, а он спокойно так, пошли назад, мне спать пора, и ушел, оставив меня практически в лесу, на речке ночью, далеко от дома. Умом понимаю, что у меня есть все для счастье и уход мужа, это дар мне. Но я не смогу без него жить, это зависимость, и о! на никуда не денется. Плачу целыми днями, звоню мужу, умоляю встретиться… Сегодня обещал зайти…. А я даже остановиться рыдать не могу. Знаю, что сейчас он придет и со скучающим видом начнет мне твердить про новую жизнь, про то, что все к этому и шло и это должно было рано или поздно случится. Подскажите, что мне делать, я боюсь всего этого не выдержать…

[Jevgen]

Что делать? Встать перед иконой, зажечь свечку и молиться "Господи Иисусе Христе Сыне Божий, помилуй меня грешную" молиться до тех пор пока не успокоитесь. Когда немного успокоитесь, почитайте материалы этого сайта , что советуют священники, что советуют психологи, поищите в старых темах похожую на вашу историю, страниц на десять, прочтите посмотрите как у других развивалась история, сравните с собой, постарайтесь сами написать нам план , что вы собираетесь делать, тогда людям будет легче дать совет. Что вам еще пожелать Марина? сил вам и Божией помощи, вы в начале не легкого пути, но как говориться "дорогу осилит идущий" так что соберитесь и в путь к новой жизни.

[Odri]

Заголовок Вашей темы говорит о том, что вы осознаете ненормальность своего состояния и это уже начало пути. Ну как можно любить такого мужа, который всю совместную жизнь делал Вам больно? Правильно, не любовь это, а пристрастие к недолжному, низкому, гадкому... Потому что должное и чистое таких пристрастий не вызывает. А пристрастие - это грех... С ним и надо бороться. Диагноз себе правильный поставили, теперь цель надо правильную поставить и вперед! Легко не будет, состояние у Вас хроническое, потрудиться придется много.

[Mirina]

Ох, что творится на этом свете..... Поделюсь, что я натворила дальше... Я просила о встречах, плакала, говорила, что реально жить не могу без него, дышать не могу.... Поехала в Храм к Матроне, попросила, чтобы она помогла мне избавиться от этой болезненной зависимости, чтобы помогла во мне разбудить любовь к очень хорошему человеку, который всегда рядом, всегда заботится и ждет... После этого начался полный кошмар.... У меня началась самая настоящая истерика, я хотела одного-быть с ним! Опять звонки, смски, он пришел, у нас была близость, сказал, что будет думать, что теперь делать. Уйти от нее он не готов, сказал, что в конце июля едут с ней на море, может потом подумает, как от нее уйти. Ушел. Сказал придет на следущий день в час. Я всю ночь не спала, к часу уже была вся на нервах, в 13.30 он мне пишет, что не сможет сегодня выйти из дома, она не пошла на работу и дома. Я умоляю по смс, послала их штук 200 наверное, чтобы сжалился, вышел бы хоть на 5 минут, я весь день провела в их дворе. В 17 часов вышел, сказал, что они идут в ресторан к ее подруге, я вместе с ним пошла покупать цветы и подарок. Обнимает, успокаивает, говорит, что до 21часа посидит там и придет ко мне. Мы с дочерью ждем, в 22 смс, что выезжает, в 23, что его попросили задержаться, в час ночи приезжает сильно пьяный, садиться на кухне королем, достал мое вино, стал дальше напиваться. Мы ему про то, как нам плохо, как хотим, чтобы он вернулся, дочь говорила, что маме совсем плохо, она любит и жить не может без тебя. Говорила, что готова измениться, а он, что меняться не собирается, как пил, так и собирается пить, я говорю, хорошо, но хотя бы звони. Соглашалась на все, обнимала его, целовала. В 6 утра он завалился спать. Встал в 4 дня. Сказал, что ему плохо, жуткое похмелье. Я ему и лекарства и чай и бутерброд. В 8 вечера он ушел к ней. в 9 вернулся, сказал, что она все знает, где он был. Мол сказала уходи, а завтра приходи за вещами. Весь никакой, переживает ужасно. Всю ночь мы говорили о ней, какой она чудесный человек, и за что ей это все. Я пообещала ездить в Храм, просить Бога, чтобы она встретила свое счастье и была счастлива. На следущий день он идет к ней забирать вещи. Она дома. Я вся на нервах. Я его проводила до подъезда и сказала, что буду ждать около подъезда, я прождала 3 часа. Он перенес вещи в машину. Поехали домой, сказал, что это не все, и сейчас поедет еще. Поехал еще, я осталась ждать в машине, через три часа я поняла, что он не выйдет, начала писать смски с просьбами сжалиться и не поступать со мной так, подумать о дочери, у которой завтра госэкзамен. Он написал, выхожу. Сижу жду. Проходит три часа!!!!!! Звонит он и говорит, что им нужно поговорить, я начинаю плакать, дальше выхватывает телефон она и начинает орать на меня, чтобы я не истерила. Через 40 минут они оба выходят, я постоянно в смс молила, чтобы он вышел. Она открывает машину и начинает орать и бить меня. Орет на всю улицу, какая я сука и тварь и как она ненавидит. Вытащила меня из машины, проорав, чтобы вытряхивалась из его машины, чтобы даже близко не приближалась к этой машине. Дальше просто начала материться на меня и бить, ногами, руками, все лицо мне расцарапала. Я была в шоке. Не смотря на нее, спрашиваю у него спокойно, так такую женщину ты любишь. Ей спокойно говорю, разве можно так себя вести, спокойно нельзя поговорить. Оная пьяная, он тоже. Она орет, бьет меня, а он стоит, обнимает ее, и кричит мне чтобы я уходила, им нужно побыть вдвоем, поговорить. Я ему говорю, давай ты просто сейчас пойдешь домой, ради дочери, завтра решается ее судьба, ей нужно спокойствие. Она кричит, что пошла твоя дочь на х...й, мои дети никому не нужны, ты думаешь твоя кому то сдалась. Он тоже говорит, ничего с дочерью не случится, мне нужно сейчас остаться с ней. Я говорю, если ты сейчас остаешься с ней, то ты делаешь выбор навсегда, при этом она все время орет благим матом, что она меня выследит и убьет, что наймет специальных людей, что я страшная и никому нафиг не нужна, и очень, очень много оскорблений, плюс побои продолжались, он ее конечно сдерживать пытался, но сам улыбался, и говорил, никогда не думал, что из-за меня будут девки драться, Ему явно все это приносило удовольствие. Я когда увидела это в его глазах, плюс то, что он постоянно кричал мне, уходи, зачем ты меня ждешь, не надо меня контролировать.... Я ушла. Под ее матерную речь. Пришла домой, вся с синим лицом, разорванными джинсами и курткой. И совершила самую большую глупость, рассказав все дочери. Но я просто не могла в этот момент все держать в себе, меня всю колотило. Дочь все это выслушала, и сказала, что ей самой нужно поговорить с отцом. Тут меня отрезвило сразу, я так за нее испугалась. Сказала, что это совершенно не нужно, что пусть он живет с ней, она ему подстать... Два алкаша нашли друг друга... Что я больше не буду переживать, что это должно было случиться и я должна была увидеть его во всей красе, чтобы вылечиться, что это и есть то выздоровление, которое я так просила у Матроны. Но она ушла. Стояла около их подъезда и звонила, звонила отцу. Но 150 раз ответила она, по ЕГО телефону. У него даже не хватило смелости или желания поговорить со своей дочерью в 10 часов вечера, зная что у нее в 9 утра госэкзамен. Она начала обзывать меня, и говорить что она любит ее отца, а твоя мать тварь последняя. То, что произошло потом, вообще не поддается никакому объяснению, дочь после этого разговора просила дать отцу последний шанс, что та ей пообещала, что сегодня, когда они наговорятся она отпустит его домой. Моя Настя поверила и умоляла, пустить папу и дать ему шанс. Я была в шоке, т.к. на тот момент все для себя уже решила, что это КОНЕЦ. Сейчас время почти 12 ночи, дочь плачет, он не пришел и не позвонил, она его закидывает смсками, меня не слушает... ЧТО НАМ ДЕЛАТЬ????????

[Autumn2005]

Читаю, и аж мурашки. Знаете, мне Вас очень-очень жаль, но больше всего жаль Вашу дочь. Сама в юности пережила ужас подобного развода родителей. Эта трагедия (именно мое невольное участие в выяснениях отношений между мамой и папой) дала отпечаток на всю дальнейшую жизнь. Не калечьте психику ребенка, пожалейте ее, пжалейте себя. Какие могут быть выяснения тут. Жизнь бумерангом вернет им все их деяния.Неужели Вы до сих пор, после унижений своей родной дочери все еще готовы его слышать, видеть? Я конечно сама не асс в вопросах семьи, но сама ситуация глубоко меня пронзила. будто я снова стою между мамой и папой, и прошу их услышать друг друга.....ужас.....

[Mirina]

Пришел в два часа ночи, до этого его мадам закидывала меня смсами с угрозами с его телефона, и в конце поставив ультиматум,либо я его сейчас впускаю,либо они приезжают и забирают его вещи,я сказала,приезжать не надо,дочь только заснула,она сказала ей пох...р, тогда я сказала,если хочет пусть поиходит. Пришел, буркнул мне,а как ты думала, что я просто уйду,нам нужно было поговорить, сказал,что хочет спать,лег на диван и через 3 минуты захрапел.

[Стараюсь]

Что же вы делаете то с собой?!!!!
Почему впустили его? Вещи не отдали?

и в конце поставив ультиматум,либо я его сейчас впускаю,либо они приезжают и забирают его вещи

А ответить - "приезжайте, вещи на площадке давно стоят" ?

И ВСЕ БЫ ЗАКОНЧИЛОСЬ!
Отрезали. Отрубили. Больно. Но с этого момента начинается восстановление.
Что ж вы эту помойку тянете в свою жизнь. И не только в свою - но еще и дочь втягиваете!!!
Разговоры. поговорить, еще раз поговорить....
Кого вы тешите этим? куда свои силы льете? Думаете на что-то светлое и чистое они расходятся?
Тьма их пожирает. Зависимость ваша. Блуд его. Кто за всем этим стоит?

[Mirina]

Я хочень,очень хочу избавиться от этой зависимости, я все понимаю,что нормальной жизни у меня не будет с этим человеком. Он просто не умеет любить, равнодушный человек. И весь этот мой кошмар не кончится, сейчас обнаружилось,что она оставила ему свои ключи. Как прекратить эти мучения? У меня внутри постоянно все сжимается, это чувство уже невыносимо,и проходит оно только тогда,когда он рядом и обнимает меня. Больше ничего не помогает, я уже забыла,когда последний раз спала или ела, худею на глазах. Все понимаю, что рушу свое здоровье, но не знаю,как убрать это сжимающее чувство и чувство боли. Я все время молюсь, прошу дать мне сил. Прошу еще послать мне любовь к тому мужчине, а ведь я ему на днях должна сказать,чтобы больше меня не ждал,что я теперь точно с мужем, он возвращался на этом условии. И еще... в марте были куплены путевки на море, с ним и с дочерью,он оплатил два номера, сказал,что мне необходимо отдохнуть,поправить здоровье. Дочь очень ждет этой поездки. Но муж,сказал все отменить и с ним порвать, в то время как у него в сумке лежат ключи от ее квартиры... А я все думаю, для чего теперь такие жертвы, отмена моря, причинить боль очень хорошему человеку, кому все это надо? Он хоть и вернулся,но он на низком старте при малейшей зацепке ути снова к ней. Да и какие человеческие отношения могут быть,когда об тебя вытерли ноги,и о ребенка тоже, и все это случилось в день отца,что только прибавляет грусти. Вот правда все понимаю,но без него просто не живу, это как наркотическая зависимость,ломка без допинга начинается ужасная,невыносимая просто,поэтому идешь на любые унижения,лишь бы отпустило...

[Odri]

Мирина, Вы свою жизнь рушите своими руками и своей дочери тоже. Вы вообще готовы прислушиваться к советам? Ваше отношение к мужу - это отношение наркомана к наркотику - знать, что она Вас выжигает и тут же хотеть очередной дозы. Вспомните в конце концов, что у вас есть воля и сейчас самое время ее включить. Раз решили, что "КОНЕЦ" - так и следуйте своему решению. Отдайте вещи, смените замки и перестаньте унижаться! Если вы себя так не уважаете, Ваша дочь вырастет с комплексом жуткой неполноценности, глядя на Вас! Хватит уже вам бегать за этим ловеласом!

[Mirina]

Да,мне очень нужны советы, но вправление мозгов происходит не сразу, меня это правда подстегивает,когда мне говорят,что я явно иду не туда и делаю себе только хуже. Просто сейчас у меня вообще полная растеренность,я столько усилий приложила,чтобы его вернуть, столько нечеловеческих нервов было потрачено, и что теперь? Дочь уговаривает дать ему шанс,не прогонять, а я понимаю,что это путь вникуда... посоветуйте,что сказать дочери и как теперь себя вести с ним,просто выгнать?

[Мариииииииииииия]

Здравствуйте , Mirina . Читаю и у меня волосы дыбом встают от ужаса.. думала я в плохой ситуации..
За что мужчины поступают так с женщинами? кто им так развязал руки?
вы уверенны что ЛЮБИТЕ этого человека? который принес вам столько страданий?
Знаете ,Что будет для него самым сильным наказанием?
видеть вас счастливую и не принимающую его возвращения!

я тоже унижалась много..дурочка была..
прочтите мою тему,буду рада совету со стороны https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=4 ... 3&start=22

[Mirina]

Девочки,помогите, накрывает по полной, по-моему я вся сплошная боль. Утром он ушел на работу,вечером не пришел,написал смс, что сломала ему жизнь,что со мной он тряпка,раз ушел по первому моему зову от женщины,которую он полюбил за одну минуту, что моему холодному тону ночью он все понял, сказал,что я всегда буду его обвинять что он плохой отец и плохой муж. Сказал,что не мог просто так от нее уйти, а я истерила около подъезда и не давала им нормально пообщаться, что он обидел замечательного человека(ее!), и теперь он не там не здесь, что придет заберет вещи и поедет жить к друзьям,а после того как купит мебель уедет в свою квартиру. Еще очень много слов по поводу того,какое он говно,что ушел от нее. Я не верю,что он решил жить у друзей,он вернулся к ней или собирается это сделать,наверника такое же слезливое сообщение отправил и ей, и она его точно позовет назад,не зря же она ему ключи от квартиры оставила.

[Tara]

Мирина, мы все здесь в той или иной степени зависимы, кто-то уже выздоровел, кто-то болен.
Я, к примеру , делала все по "букварю", развелась, изолировалась, поднимаю себя из болота каждый день, но вот сегодня узнала, что Бм женился -и меня снова накрыло. Ходила весь день жаловалась знакомым- р знаете , когда я им рассказывала свою ситуацию , свою боль, переходя к Бм- у всех слушателей на лице появлялось отвращение, потому что только это чувство возникает к предателям у нормальных, независимых людей.
Вот и ваш муж лично у меня вызывает нереальное отвращение- в нем ничего человеческого, мужского!А зависимы мы из-за нашего Эго! Мы не можем отпустить- потому что мы эгоисты. Мы себеим, для себя- пусть он быстренько измениться и станет благородным, порядочным, любящим для Меня!!!
Это эгоизм. Поймите - ему не надо быть таким! Ему удобно и кайфно быть поддонком! Но мы эгоисты-нет, бесу чтоб стал харошим и любил Меня, меня меня.......
Пусть идет на все четыре стороны. Пусть гниет сам в своем болоте!Пусть делает свои ошибкии наливает свои шишки! Это его путь, его выбор. Ваши пути разошлись-когда произошла измена. Вы перестали быть одним целом, вы не можете больше переживать за него, он больше не часть вас, он больше не родной. Он чужой, и все наши - хачу, хачу- только эгоизм и не более. Давайте перестанем быть эгоистками- отпустим предателей в свободное плавание -каждому в свое болото.
Не мы выбрали эту ситуацию. Бог пропустил- надо принять и смеритьмя.
Я изолтрованна от Бм. Но мне тяжело. Как же вам тяжело -даже не представляю . Но выход из этого тяжело всего один- отрезать, отпустить, избавиться от зависимости.

[зеро]

добрый день Мирина!!!))).вот читаю ваши письма и в большинстве случаев вижу себя,такую же беспомощную,такую же зависимую и главное мозг понимает а сердце вот нет!!!но я почти два месяца как смогла жить без него!!!!хотя раньше казалось умру и всегда первая просила помириться и также плакала как вы.но у меня немного другая история.вот посмотрите на себя со стороны.не в обиду, но ниже плинтуса ваше отношение к себе,ниже некуда.главное понять что ничего хорошего не будет из этого.и главное вы сами это понимаете!!!.мало его к себе перетянуть,а дальше???всю жизнь перетягивать ???и еще алкоголизм это тоже болезнь и рассуждения здорового мужчины и больного в корне разные.а вы потеряли себя и теряете еще больше с каждым днем и главное унижениями своими отталкиваете его дальше и дальше...выход один..отпустить..знаю. что невозможно,знаю что обидно и хочется контролировать каждый его шаг..и чтобы не гулял и чтобы только меня любил..все мы этого хотим.а в итоге получаем то что не хотим))).первое начать с себя.оказывается это самое тяжелое .поймите где вы сейчас???какое ваше состояние и возможно ли вас любить такой,если вы сами себя не любите???понятно что иногда слова и советы это так пустота.но вот мне этот сайт помогает.каждый день захожу, особенно когда начинаю жалеть себя и чувствую пустоту. с чего я начинала .пила лекарства .без них никак.восстанавливаем нервную систему.причем при стрессах нужны витамины в повышенных дозах,так как быстро организм истощается.потом у вас должна появиться цель,но цель это не ваш муж а здоровье ваше и вашего ребенка.и только когда вы сможете выкарабкиваться маленькими шажками,вперед и только вперед,не оглядываясь назад.в прошлом вы уже были ,теперь понять- что в настоящем и главное в будущем.не думаю что захотите остаться психом и оказаться пациентом этой же больницы.вы серьезно подумайте над этим,я для себя решила что не хочу быть ненормальной в прямом смысле.а до этого поверьте недалеко если забить на себя и ничего не делать.а вот когда восстановитесь,а это будет обязательно))),расцветете вот тогда и можно посоревноваться кто красивее и кто лучше для вашего мужа))).но только тогда думаю вам уже будет все равно,вы будете знать себе цену.и еще благодарите Бога что есть человек рядом который помогает вам в трудную минуту,который поможет вам из этого г....а вылезти.верю что получится у вас все,как и у всех кто здесь..только нужно начать))))

Уважаемая Автор, Ваше сообщение очень трудно читать. Ради уважения к другим участникам форума и к тем, кто читает RSS-ленту форума, мы предъявляем повышенные требования к культуре текстов. Необходимо стараться писать грамотно, с соблюдением правил русской грамматики и синтаксиса, проверять написанное, исправлять опечатки, для чего и существует функция "предварительный просмотр". Марыся

[Mirina]

Большое спасибо всем отозвавшимся и отклинувшимся, всем кто дал мне советы, я читаю их дочери и мы вместе восстанавливаемся. Еще очень помогла вот эта статья https://www.perejit.ru/main/zavisimist?id=174. Я действительно реально посмотрела на все, на себя, на всю эту ситуацию, еще мне реально помогают свыше, я вижу как меня ведут и направляют. Еще люди, столько вокруг хороших людей, которые откликаются на чужое горе и чужие переживания. Вообще,вокруг столько всего хорошего, жизнь в конце концов! Ощущение, как будто я после 18 лет заключения, вышла на свободу, я увидела солнце,небо,хороших людей. Да, моментами все же прорывает, в квартире стоят чемоданы с его вещами, он так и не пришел за ними. Сейчас позвонил дочери, спросил как она сдала экзамен, хотя сдавала она его вчера утром. Сказал,что живет у друзей, что ему нужно подумать к кому возвращаться,чтобы никто на него не давил. Про меня спросил, мол что, мама спокойная теперь, дочь сказала да, он сказал, что и не сомневался, что я добилась своего, что мне нужно было только,чтобы он ушел от нее, больше он не нужен. И он свято верит в эту правду! Вот это обидно. Он обвиняет меня, что я сломала жизнь ему и этой его женщине. Я уже думаю,что он прав, ведь они нашли друг друга и счастливо жили, а я взяла и разрушила их счастье. Онсказал ей, что в разводе, что с женой живем как соседи,отношений никаких нет, из квартиры и то его выписали. Он давно уже был в душе свободен, это я все ждала и верила, жила в иллюзиях. Получается я разлучница, разбила их счастье. И она получается ни в чем не виновата передо мной, ведь она забирала свободного мужчину, он себя таким считал. Вот так....

[Мариииииииииииия]

Он обвиняет меня, что я сломала жизнь ему и этой его женщине. Я уже думаю,что он прав

он наглец,извините меня конечно! жизнь вы ему сломали! а он и вашей дочери ее не сломал? из-за своего страстного желания бросить семью - это как минимум подло!
не вздумайте винить себя. Вы же просто любили и хотели быть любимой,разве вы многого просили?
Он пытается сейчас просто напросто оправдать себя,выставить беленьким и пушистым! Вы может его еще пожалеете за то,что он с ней расстался?

Не поддавайтесь на его провокации! Вы еще обязательно будете счастливы)

[Mirina]

спасибо вам!!!!!!!! за эти слова.... такие пожелания наполняют душу радостью

[Mirina]

Постепенно возвращаюсь к жизни.... Но реально заело чувство вины, ведь я реально разрушила их счастье... Ведь они хорошо и счастливо жили, зачем я так настойчиво влезла, все испортила, они расстались,а я теперь успокоилась... И почему я так быстро успокоилась? Еще 4 дня назад я умирала, а сейчас хорошо, спокойно.... Каждый раз думаю,чего бы я лишилась,оставшись с ним и все ради чего???? Зато расставшись, у меня появилось столько возможностей к счастью... Сейчас я собираю чемодан на море, и счастлива,что лечу туда с самым замечательным мужчиной на свете, а не остаюсь во всем этом кошмаре с БМ. Читаю этот форум, люди по несколько месяцев не могут восстановиться.... Не потому ли, что он ушел от нее и теперь один, и ему наверно не очень хорошо?? Ужасный страх, а вдруг он придет за вещами и вернется к ней, и меня снова накроет???? Возможен ли рецидив в моей ситуации.? И еще вопрос, возможно ли,что сейчас, после всего того,что было мое сердце откроется и я смогу полюбить того мужчину,что рядом со мной?

[Мариииииииииииия]

счастлива,что лечу туда с самым замечательным мужчиной

простите,если не так поняла,но вы нашли другого?
за 4 дня?

меня тоже не покидает чувство вины. молитесь! это все страсти вас одалели

[Стараюсь]

А расскажите подробнее - откуда эта встреча и эти чувства..

лечу туда с самым замечательным мужчиной на свете,

возможно ли,что сейчас, после всего того,что было мое сердце откроется и я смогу полюбить того мужчину,что рядом со мной?

Правильно я понимаю, что мужчина рядом уже есть. Что это не просто друг_брат_сослуживец, а кандидат на "настоящую любовь"?
Вы сами платите за себя в этой поезде? Она спонтанная импровизация или вы ее давно планировали? Сами планировали или с новым мужчиной планировали?

[WarriorOfLight]

Какой кошмарный рассказ.. У меня просто детская история по сравнению с Вашей... Не знаю даже что сказать. Вообще у каждого наверное свой уровень привязанности к другому человеку. Я очень сильно в юности дважды обжегжись, больше очень глубоко никогда никого не подпускал. А еще у меня повышенная самооценка и самолюбие и я просто физически не могу набрать человека по телефону, если этот человек меня бросил. Меня вчера бросила жена. И ушла к другому, пока я нахожусь в командировке. Дома буду только через два дня и что там и как... Не знаю. Вчера даже написал СМСку, состоящую из 10 штук сразу, с пожеланиями ей счастья и любви в ново семье. Потом просто удалил ее и все. У меня как-то так иногда бывает... Наберешь кучу символов СМС и не отправляешь, а удаляешь, а на душе становится легче))

[Mirina]

В своем первом посте я уже писала, что рядом со мной последние 5 лет мужчина, который любит меня и ждет, ждет, когда я к нему повернусь. Он для меня был всегда самый лучший друг, что бы не происходило, он всегда был рядом, всегда заботился и во всем помогал. Но мое сердце всегда молчало к нему, да и как оно могло повернуться, если я была больна своим мужем. Проморе дело обстояло так: с января муж начал говорить,что ОН едет на море, я все ждала,когда же он скажет МЫ... ждала до апреля... В апреле мой друг сказал, выбирай любую страну, мы все вместе с тобой и дочкой летим на море на 2 недели,тебе надо отдохнуть. В апреле он и купил путевки, в 2 номера, в одном будем жить мы с дочкой, в другом он. Про мою дружбу муж всегда знал, когда он приезжал ко мне, здоровался с ним за руку и всегда мне говорил, ну что ты теряешься, тебя такой мужчина любит и ждет. Ревности у него не было совершенно, муж знал, что я люблю только его и никогда не изменю. Я вот и думаю, вдруг сейчас после всего этого кошмара, на море, мое сердце может откроется для него?? Или если за 5 лет не открылось, то можно уже и не надеяться, как думаете?