Annika, спасибо за Ваш ответ! Да, наверное, соглашусь с Вами... Я сильно виню себя, я сделала достаточно ошибок в наших разговорах (говорила, что для меня он важен, что хотелось бы пройти этот кризис вместе не расставаясь, а изменяя себя, извлекая уроки для нас обоих... вырасти, стать более зрелыми и создать семью, как мечтали). Думаю, он утвердился в мысли, что он прав
Пытаюсь анализировать себя, его и наши отношения...
Что касается меня: я выросла в полной семье, отец был старше мамы на 10 лет, женился по любви в 29 лет, имея более зрелые представления о семье, об ответственности и любви. Мама (как я думаю) выбрала его именно за это качество (в разговоре проскочило однажды "я поняла, что он будет хорошим мудем и отцом"), но влюблена в него на тот момент не была. И, на мой взгляд, отец любил маму сильнее, чем она его... она как бы позволяла любить себя, хотя и поддерживала отца словом, жестом, но в редких ссорах (я не помню серьезных ссор в моем детстве) первым мирился отец. Я - поздний ребенок, была всегда любима и обласкана. Наверное, слишком сильная привязанность и опека родителей повлияла на то, что я выросла гордой и инфантильной: обо мне заботились, я отдавала мало, не сталкивалась с серьезными проблемами, перед принятием важных решений советовалась с родителями, не была в полной мере самостоятельной (да чего уж греха таить, я и сейчас не самостоятельна, чувствую себя как бы брошенной в воду: или научись плавать, или тони). Привыкла больше думать о себе. Все давалось сравнительно легко: закончила институт и сразу начала работать там на одной из кафедр. Всегда была крыша над головой, еда, деньги в семье. Но я не научилась сохранять любовь, вкладывать себя и строить отношения... как если бы была установка, что меня любят просто за то, что я есть, а мне достаточно быть, дарить улыбки, поддерживать, но... не на делах! Понимаю, что боялась брать на себя ответственность и действовать, ждала от любимого решений и действий даже в том, что могла бы решить сама (увы). Я несколько застенчива, в больших незнакомых компаниях обычно не чувствую себя в своей тарелке, мне надо время, чтобы сойтись с людьми, присмотреться к ним. Мне должно быть комфортно в их обществе... никогда не было много знакомых и друзей, но те, что есть - прекрасные люди.
Мой любимый, наоборот, рано столкнулся с серьезными проблемами: в семье не хватало денег, были вынуждены экономить. У него прекрасный живой ум и он хотел учиться в университете. При поступлении выиграл стипендию, но так как сначала надо было все равно платить (стипендию начинали платить где-то через полгода), а денег не было, был вынужден отказаться и пойти работать. С 20 лет жил самостоятельно, далеко от родителей, но всегда помогал им. Он более общителен, чем я, легче сходится с людьми и проще строит дружеские отношения. Он больше "солнышко", т.к. у него выходит само собой предложить помощь, совет, поддержать словом, к нему тянутся люди. Помогает от души, иногда даже слишком, беря на себя решение проблем других (как было со мной). Любит детей, с удовольствием играет с ними, имеет авторитет у младших (я часто представляла себе нашу семью с детьми, вечера, наполненные радостью...). Он эмоционален, с энтузиазмом делает то, что ему нравится (например, наряжать елку к Рождеству... в его семье это традиция, в моей не было столь важно, в первый год почти поссорились, т.к. я хотела в этот момент читать книгу и присоединилась к нему только когда он обиделся
). Но при всей эмоциональности рассуждает логически, принимает верные решения во многих проблемах и дает дельные советы. Прочитав книгу "Пять языков любви" я пришла к выводу, что его "язык" - это качественное время (мой - слова одобрения, а также прикосновения, ласка, имеющая ту же основу). Т.е. за последние почти 2 года (в особенности с осени прошлого года, в гонке за диссертацией) я постоянно недодавала ему внимания, мало говорила на его "языке"
При расставании он предъявил мне, что я "отсутствовала", что он ради меня пожертвовал дружбой и общением, что он сделал для меня столько всего, слишком много!
Еще пара моментов к характеристике любимого: он говорит, что в жизни он следует за велением своего сердца (влюбившись, оставил дом, работу в своей стране и поехал в Сибирь ко мне, без языка и без каких-то гарантий, только с любовью, надеждой и верой, что все построится). Мне кажется, что в любви для него важно не только отдавать, строить отношения, но и испытывать постоянно влюбленность что ли... Когда начинались наши отношения (виртуальные на тот момент), у него была девушка, с которой за два года до этого они серьезно поссорились (девушка сказала, что после года отношений они больше похожи на друзей, чем на пару любящих). Это для него было ударом, но все-таки они помирились (хотя он сказал однажды, что все кончилось уже тогда). Он оборвал отношения с ней после месяца нашей переписки. Мне было немного странно, но.. я была тоже влюблена. Пыталась молиться тогда за девушку... Наверное, теперь бумеранг вернулся ко мне - на чужой боли своего счастья не построишь
Потом, его мама развелась с отцом, когда он был маленьким, при разводе было много проблем и обид. Его мама считает, что если что-то не работает, надо оставить это и не тащить за собой по жизни (я прихожу к мысли, что он тоже так считает: если отношения его не устраивают, надо искать другого человека, а не принимать решение исправлять ошибки, расти вместе и укреплять любовь с одним и тем же человеком... и так далее:
влюбленность - разочарование
- новый виток. Как я хотела бы ошибаться в этом!!!). Хотя и боль он испытывает. Стал более резким, стал замечать недостатки других, критиковать (до расставания он не обижался из-за каждой ерунды, легче принимал недостатки других), обижаться. Хочет сохранить дружбу со мной.
Вчера ходила в пансионат узнавать про комнаты
Грустно! Сердце прикипело к нашему дому, у меня мало тут своего, все наше, все собирали и обустраивали вдвоем, с любовью. Сейчас стараюсь восстановить немножко контакты с бывшими коллегами по университету. На данный момент не смирилась еще с тем, что придется уйти...