Здравствуйте, уважаемые форумчане! Прошел почти месяц с момента моего последнего сообщения, отпишусь о развитии событий в моей истории.
С любимым мы не перестали совсем общаться. Я старалась по максимуму заниматься собой, восстанавливаться и не искать его, не доставать ни звонками, ни сообщениями. Он в большей степени проявлял инициативу: аперитив, обед, покупал и привозил то из продуктов, что мне было бы тяжело донести домой, оказывал мне помощь в поиске работы (проконсультировался с коллегой - HR менеджером, как выгоднее подать мое резюме, после правки отдал его коллеге с просьбой предлагать мою кандидатуру предприятиям, давал ссылки на вакансии), за что я ему благодарна. Мы общались как друзья, и мне не нужно было уже особо представлять, что я разговариваю с инопланетянином. Конечно, эмоции приходили и менялись, как в калейдоскопе - обида на него, на фею, желание реванша и прочие всем хорошо знакомые вещи. Но они не задерживались надолго.
Две недели назад он напросился ко мне на обед, до и после которого вел долгие дискуссии по телефону (с феей, думаю), уходя из поля моего зрения и слуха. А потом, вернувшись, сказал мне те же самые слова, которые говорил мне перед нашим расставанием, а именно: у него тяжелый период и он не может обрести душевное равновесие. Я, собирая в кучу все силы, спросила, если он хочет поговорить. Он ответил, что разговор не решит проблему. В итоге я оставила его на ужин. Мы погуляли, разговаривали в этот вечер больше, чем за все прошедшее после разрыва время, а после ужина смотрели фильм - как когда-то дома, только не обнявшись как раньше. Он увидел у меня книгу Г. Чапмана "Надежда для разрушенных браков", проявил интерес, но напрямую попросил не ее, а книгу Далай Ламы. Сказал, что ищет литературу по психологии, которая поможет ему разобраться в себе. В итоге я ему сложила в пакет то, что он просил плюс книги Чапмана "Надежда для разрушенных браков" и "Пять языков любви" (каюсь, с некоторой надеждой
), он взял, не выложил обратно ничего.
После этого вечера он очень осторожно предложил мне поехать на неделю к его родителям в гости ("не важно, что наши отношения изменились, они относятся к тебе как к члену семьи"), если мне это будет приятно. Я, тоже с осторожностью, дала согласие. Зачем? Надежда, желание посмотреть на него вблизи и оценить, если можно потихоньку двигаться навстречу друг другу, восстанавливать доверие и, возможно, строить отношения с нуля. Я хотела видеть, если он продолжает общаться с феей и какую роль отводит мне. Мы приехали к родителям и жили у них неделю (интима у меня с ним не было!) С феей он продолжал общаться по телефону, стараясь исчезать из поля зрения и слуха и делать вид, что говорит с кем-то из друзей/знакомых. Как я поняла, он был уверен на все сто, что я ни сном, ни духом))) Ко мне стало возвращаться ощущение, что я ем дурнопахнущую субстанцию большой ложкой, как это было во время проживания с ним в одной квартире. Общение с моей стороны стало натянутым. Он почувствовал это и ... стал обижаться на меня. Живя в одной квартире, я замечала, что идут разговоры за моей спиной: он поделился с мамой тем, что у него есть девушка. В ответе мамы были слова "чувствуй себя свободным". Мне его мама сказала, чтобы я не надеялась и принимала, жизнь такой, какая она есть. Потом я "подслушала" его разговор с мамой обо мне (уловила далеко не все): он спросил, если он ошибся со мной. Полностью ответ мамы я не поняла, но было что-то, что надо обговаривать все - кто платит за квартиру, кто за что отвечает... Он сказал, что если бы я была более зрелой ("взрослой" в его выражении) личностью, то... Время шло, продолжалось общение с феей, в том числе ее ночные звонки, росло мое ощущение "банкета" и когда у меня уже полезло из ушей, я сказала любимому, что на вранье ни дружба, ни добрые отношения в целом не строятся, что я все знаю и чувствую, что меня держат за дуру. Он не ожидал такого поворота. Надо сказать, что его трудно завиноватить, т.е. когда он не прав и ему это не высказывают слишком, все нормально, нет проблем с признанием неправоты. Но если с "высказыванием" перебор (на его взгляд), то он переходит к обороне. Его ответом на мое выступление было то, что мы не такие еще друзья, чтобы свободно говорить обо всем, что отпуск существует для отдыха и радости, а не для того, чтобы я портила всем настроение и что если бы знал, как будет, не взял бы меня с собой. Т.е. я виновата))) На следующий день оба - он и его мама - выглядели оскорбленными. Потом, один на один, его мама высказала мне, что она вне наших с ним проблем, что ей важнее всего, чтобы ее детям было хорошо, пройдясь по людям, которые "как дети, не умеют принимать жизнь и достойно преодолевать трудности". С любимым был короткий разговор, в котором я извинилась за легкую грубость, но не за мои мысли. Он ответил, что он не врет, а не желает говорить о его личной жизни - это разные вещи, что я и должна уяснить себе. Я ответила, что услышала его позицию. Что еще... Я подтвердила мои подозрения насчет личности феи (у него хватило фантазии привезти с собой распечатку авиабилетов - они летят в отпуск - и оставить ее в легкодоступном месте), она - его коллега (начала работать в феврале), тоже несколько лет состоявшая в отношениях... мы почти начали дружить семьями)))
Теперь, после поездки с ним, я могу поблагодарить Бога за эту поездку: немного прояснились некоторые вещи и изменился взгляд на понимание ситуации нашего кризиса (все четко по схеме парадокса страсти - накопившиеся проблемы и усталость + искушение в виде коллеги):
1. Я перестала себя виноватить во всем, снимаю
. Любимый остался родным и любимым, но перестал быть идеальным.
2. После того, как я высказала ему про вранье и фею, ушла подавленность и отчаяние, я снова могла общаться с его семьей. Как если бы что-то встало на место. А вот ему было, наоборот, некомфортно - на обратном пути он нервничал и гнал машину, а я могла говорить о чем-то, пошутить.
3. Не люблю вранья. И не желаю терпеть его, тем более от любимого человека.
4. Осознаю, его мама не совсем неправа: инфантильность и неумение справляться с проблемами присутствуют во мне - тоже поле для работы. Ну не научилась жить до 33 лет))) Только это уже не трагедия, а задача, требующая решения.
5. С некоторым удивлением поняла, что мои убеждения "если мне изменит - не смогу простить никогда" неверны... Простить смогу. Поставила себя на его место и подумала, что я тоже не застрахована от "наломать дров". И что нет счастья в том, чтобы поднять высоко красное знамя (гордости) и идти еще дальше в ... ну, понятно, куда. Уменьшилось пробивающееся злорадство
в душе и пришло сочувствие.
Любимый... Он выглядел побитым, что ли
Вижу, что он столкнулся с тем, что его основная схема "решить проблемы в отношениях = поменять женщину" не работает, что хочет что-то понять, "найти себя". Не вижу счастья в его глазах. Что-то происходит в его голове и идет вразрез с его представлениями. И куда это выведет, я (да и он сам) не знаю. Но раскаяния я не увидела, скорее намерение переползти с одного стула на другой (остаться сидеть на 2х сразу...
).
Хотела бы спросить мнения со стороны: я ошиблась ехать с ним? Ошиблась вести разговор? Дала ему по рукам, оттолкнула? У меня нет ощущения неправильности действий, но может быть, мой взгляд не объективен и опыта не хватает...
Мне пришло в голову сегодня, что все его погладить по щеке - поцеловать происходят от чувства жалости (не сострадания!) ко мне. Завтра зайду узнаю, если можно переехать на день раньше.
Хотя, не знаю, смогла бы я вести конструктивный диалог тогда, с тем хаосом в голове... получилось как получилось, и слава Богу за все!
