Здравствуйте! Долго не отвечала, пыталась несколько раз, но были только эмоции и все. Собственно, и сейчас не могу сказать, что воз сильно сдвинулся с места
kot84, Annika, благодарю вас за высказанные мнения!
Annika писал(а):это одиночество, утрата привычного положения, надежности, уверенности в завтрашнем дне и т.д.
Annika, абсолютно точно.
Плюс утрата его любви и того ощущения единства "МЫ" вместо "Я" и "Я". В данный момент такого сильного чувства вины нет, есть глубокое сожаление о моих ошибках и незнании.
kot84 писал(а):Или там в этой другой стране уже совсем забыли про всякую половую идентичность?
Сложно судить и говорить за всех, я думаю, есть мужчины сильные, берущие на себя ответственность и слабости женщины. Но, на мой взгляд, здесь больше рассматривается партнерство на равных между женщиной и мужчиной.. т.е. не особо принято свешивать проблемы на близкого человека. Плюс установки конкретного человека (моего любимого), что если что-то не работает, то нет смысла возиться = реанимировать больную лошадь, а надо отбросить и идти дальше, строить новое (у меня есть подозрение, что и официальное заключение брака мало повлияло бы... может, ошибаюсь, конечно). kot84, я считаю, что женщина должна создавать и поддерживать душевную теплоту и атмосферу в семье. Мужчина - "скала", глава, принимает на себя большую часть "ударов стихии", а женщина должна быть хорошим "основанием скалы", т.е. поддерживать. Но все зависит от конкретных людей, их установок и их (без)действий в конкретных ситуациях... Разные скалы бывают. И разные основания.
Я не хотела бы полностью отказываться от самоанализа и развития - но это
для меня, для моей души, чтобы стать лучше, повзрослеть и суметь построить крепкие отношения. Только, наверное, браться за это надо чуть позже - сейчас все видится и искажается через призму расставания и любви-зависимости.
Поною немного, можно? Меня "качает" и "штормит", причем вылазят ощущения / эмоции, либо по силе очень интенсивные, либо те, о которых я не подозревала у себя. За последнюю неделю я чувствовала себя игрушкой в чьих-то руках (спасибо форуму и отдельно Анкоридж за понимание природы чувств и эмоций!). Итак, после моего последнего поста я испытала
безнадежность - черную, липкую, как если бы я оказалась на дне ямы со стоячей водой. Несколько месяцев назад, когда любимый говорил мне, что он на дне, я однажды сказала: "если дошел до дна, то есть только один путь - наверх". Вспомнила и повторила это для себя. С той черной безнадежностью я не смогла справиться домашней молитвой, побежала в храм (католический) молиться об исцелении и вразумлении. Рыдала там горько, но после стало легче, что-то внутри отпустило. Конечно, не до конца - собираю вещи, архивирую его подарки, письма, стихи (которые он писал мне в начале наших отношений)... накатывает, выплывают воспоминания! Но в целом легче. Мучают и ответные эмоции на отдельные мысли / события. Это как «занозы», засевшие в теле... Я стараюсь не думать о нем и о ситуации: делаю что-либо, читаю (книги и форум), но те эмоции (страхи, боль и т.п.) все равно выскакивают как кое-кто из шкатулки и бьют по голове. Например, я боялась, что он мне пожелает встретить мужчину и быть счастливой. От одной мысли об этом поднималась дикая злоба... казалось, что я прибила бы его сковородкой сразу как только бы заикнулся об этом! (хоть и хотела «клин клином», но не могу сейчас смотреть на других мужчин, тошнит). Поднималась до тех пор, пока я не попыталась понять, что стоит за эмоцией (банальное ущемленное самолюбие – я ему уже неинтересна + я его еще не отпустила от себя). Теперь подобная мысль уже не вызывает такого раздрая чувств. Это же сколько таких заноз будет периодически вылазить? В среднем у людей год уходит на то, чтобы выздороветь... как много времени еще нужно!
В продолжение истории с «занозой»: любимый понял, что я знаю о его отношениях с другой. Теперь не сочиняет про друзей и коллег (говорит просто, что не ночует дома), но почувствовал большую свободу – с четверга ночует у нее, домой приезжает поменять вещи и «проверить, если я в порядке и дома все ок». Причем, уходя, старается приласкать меня – погладить по голове, поцеловать в лоб/щеку. Что это – чувство вины мучает? Сегодня приехал, счастливый, пахнущий чужим домом, но все же такой родной. Рассказал, что «видел плохой сон про тебя: мы встретились и ты рассказала мне, что встречаешься с парнем-мусульманином, который во время интима издевается над тобой. Ты показывала мне синяки на спине». И спросил, если встречаюсь с кем-нибудь... Сковородой не прибила. Хотя ощущение такое, что в г... макнул. Ну зачем он мне это «вывалил»?! Уехал, а я восстанавливала душевное равновесие чтением покаянного канона и слушанием акафиста...
Из конструктивного:
1. Прочитала про личные границы и поняла, что у меня тут проблема. Не умею их выставлять, сваливаю ответственность за принятие решений для меня на других. Так и было с любимым. А потом я получила пендель (волшебный или нет, не знаю), и кроме того, что я написала в первом посте, было сказано: «ты должна научиться жить и принимать решения самостоятельно, это нужно для тебя самой». В общем, надо работать.
2. Наметила для чтения "Лествица", "Флавиан", материалы о скорбях, блуде и саможалении (ресурс Ни-ка) и книги с realove.ru "Как устоять в любви", "Парадокс страсти", "Душевный лекарь о браке". Пока не работаю и курсов летом нет, буду читать и разбираться.
3. Попыталась определить, какого человека я хотела бы видеть рядом с собой в будущем. Получился портрет моего любимого, только с правильной расстановкой ценностей. Аберрация близости...
4. А вот с тем, какой я хочу видеть себя через год-полтора пробуксовка... пока что вижу геометрическую фигуру из 3-х пальцев. В последний раз в храме пришло в голову, что хотела бы продолжать что-то делать в научных исследованиях, заняться рисованием, суметь создать семью, уже так, чтоб на всю жизнь. Но это пока что абстрактно.
Спасибо, что дочитали до конца!