Я разрушила наше счастье...

Просьбы о совете и утешении в расставании. И дружеские ответы на них
Све
Участник
Участник
Сообщения: 40
Зарегистрирован: 15 июн 2014, 13:39
Пол: женский

Re: Я разрушила наше счастье...

Сообщение Све »

 
Здравствуйте, люди добрые! Побывала я на исповеди сегодня. Первый раз и не все грехи, а только самую-самую боль (блуд, гордыня, тщеславие, уныние, нежелание жить (в острой стадии просила покойную маму забрать меня :oops: )). Получила, конечно, "подзатыльников" за "6 лет в грязи"... Но и отпущение грехов, и с причастия батюшка не выгнал!!! Впервые за эти 2,5 месяца чувствую какую-то тишину в душе, боль немного отдалилась. Посмотрим, будут ли "качели", когда он вернется вечером, счастливый и любящий весь мир... А у вас как было? Накатывало после исповеди, боль возвращалась и все сначала? Как часто вы ходили исповедоваться?
В одной из соседних тем наткнулась на важные вещи, которые могут привести к разрыву
1. Личное пространство: мы свое сузили до границ 2х людей... Я был уверен, что мы проживем так всегда и это мой самый близкий человек. Теперь приходится восстанавливать друзей...
Абсолютно то же самое! Всегда вместе, друзья на втором плане. Но находили в этом счастье. И сначала были увлечения на двоих, или, например, будучи рядом, могли заниматься каждый своим хобби (он мастерил что-либо, я вышивала). И в этом было счастье. Но, как видится, этого недостаточно.
2. Заниматься собой - никогда не останавливаться.
Эх... В последние 2 года перестали, особенно он - кое-как согласился поменять старые очки на новые. Откладывали на наше будущее :(
Можно добавить: в мусор телевизор, пустое лазание по интернету, компьютерные игры и т.п. Постепенно выключаешься из жизни, мозги атрофируются, отдаляешься от любимого и теряешь его. И здравого смысла и трезвой оценки ситуации, эгоизм под контроль, не допускать перекосов... я вон как "хорошо устроилась" :( Потребляла только, ведь он был счастлив давать все, давать много... зачем делать что-то, есть он и он обязательно сделает.
Сама теперь удивляюсь, как я могла так?
Диагностика добрачных отношений
Annika
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 186
Зарегистрирован: 15 фев 2013, 16:23
Пол: женский

Re: Я разрушила наше счастье...

Сообщение Annika »

 
Све, милая, ну не понимаю я :) по-моему у Вас были очень хорошие отношения, мужчина и должен отдавать, а вы, женщина, принимать, потом то, что вы были больше вдвоем, чем в компании - так если хорошо вдвоем было, зачем идти куда-то?! И у меня так было :) сидели рядышком, обнявшись и соревнования по нашему любимому спорту смотрели - и никто нафиг не нужен был, счастливы были вдвоем или он читал, а я просто рядышком :) Мне упорно кажется, что вы просто сожалеете о том, как было хорошо и не понимаете, а почему дальше так хорошо быть не может и думаете, что раз сломалось - то значит были ошибки и пытаетесь их найти. Но ведь все всегда меняется в жизни! Просто меняется со временем - меняются обстоятельства, люди меняются - совсем не обязательно, что вы там ошибались! Может, ходи вы по компаниям вместо вышивания или "отдавая" ему всю себя - вы бы через два месяца расстались! Все дается нам на какой-то период. У вас этот период долго был и был наполнен счастьем - так радуйтесь, что это было!!! Я тоже очень жалею, что мой мир с любимым рухнул, но как вспомню, как было хорошо, так душу наполняет счастье, что это было, ведь не каждому дается в жизни пережить любовь, влюбленность взаимную, когда бабочки в животе и голова отключается и весь мир в глазах любимого... :) А сейчас просто другой этап начался, и вы не знаете, что Вас ждет впереди. Я всегда верю, что впереди много еще всего интересного! После исповеди мне тоже хорошо и спокойно и боль отступает, но качели все-равно есть, никуда от них не денешься. Держитесь!
Све
Участник
Участник
Сообщения: 40
Зарегистрирован: 15 июн 2014, 13:39
Пол: женский

Re: Я разрушила наше счастье...

Сообщение Све »

 
Annika, какая теплота в Ваших постах! :D Да, это было счастье рядом с ним все почти 6 лет. Да, не скрою мое сожаление из-за того, что все так закончилось... мне представлялось, что могло быть еще столько хорошего у нас вместе. Но Вы правы, все нам дается на какой-то период. Просто у кого-то этот период длится до "пока смерть не разлучит нас", у кого-то меньше. Сейчас уже получается с большей теплотой поблагодарить Господа за этот дар любви! После исповеди и причастия нет уже такого тупого отчаяния, хотя и качели, и искушения обиды, гнева и раздражения на любимого - все есть. В общем, я еще в самом начале на пути смирения. В теме советов Брата нашла:
Брат писал(а):Если Вас действительно интересует, как обрести смирение, то для этого нужно два условия:
1. Безнадежная ситуация.
2. Непрестанная благодарственная молитва Богу.
Ситуация есть, стараюсь работать над п.2. И осмыслить, ДЛЯ ЧЕГО мне (нам с ним?) это было дано. Пока в общих чертах как-то так:
Анкоридж писал(а):Если я не могу спастись со своим мужем, если душа моя погибает, вросла в какой-то грех или порок, который никак не может узреть в сложившихся обстоятельствах (гордыня, например), то меня поместят в другие условия. В новых условиях я вероятнее всего пройду испытания, вырасту духовно и смогу узреть что-то внутри себя. Каждое жизненное испытание - это новые возможности и духовный рост.
Хочу простить себя (пока еще чувство вины есть), как бы там ни было, он тоже пострадал от моей незрелости, ошибок и неумения любить. Чувствую, что надо бы еще ходить на исповеди - есть еще куча нераскаянных грехов.
Из целей на будущее пока что восстановить себя. С более земными (работа, где хочу жить, что делать и т.п.) пока что каша в голове.
Jevgen
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 510
Зарегистрирован: 15 апр 2013, 22:37
Пол: мужской
Откуда: СССР

Re: Я разрушила наше счастье...

Сообщение Jevgen »

 
Здравствуйте Све(та), незнаю правильно или нет? Могу сказать что тут наверное все истории развиваются примерно по одному и тому же сценарию, потому как муж и жена плоть едина, теперь вас разорвали , муж ушел, я думаю что тот кто уходит уносит с собой кусок вашей кожи , а вам остается огромная рана и нужно просто время что бы она зажила, и вы правильно делаете ,что пошли в храм на исповедь, ведь это и есть то лекарство которое помогает заживлению этой раны.Моя история выпала как раз на великий пост, я думаю что мне это здорово помогло, ходил каждую неделю исповедовался и причащался, причастие действительно было той силой которая не давала окончательно отчаятся. Сейчас спустя год , все уже намного легче, вес востановился, появились совсем другие жизненные интересы, новый взгляд на смысл и цель жизни.В терпение вашем ,спасение ваше. Бог вам на помощь!
Све
Участник
Участник
Сообщения: 40
Зарегистрирован: 15 июн 2014, 13:39
Пол: женский

Re: Я разрушила наше счастье...

Сообщение Све »

 
Добрый день всем! Jevgen, спасибо за отклик (вы правы, меня действительно зовут Света, мой ник здесь - это как меня зовет любимый)! Рана действительно осталась... Хотя читаю все больше истории форума и понимаю, что у меня еще далеко не самый плохой случай, другим тяжелее пришлось. Да, исповедь и причастие мне очень помогли хотя бы подняться над поверхностью болота. Но на днях сорвалась: в один вечер пошла погулять (любимый, подозреваю, встречался со своей новой девушкой) и чтобы порадовать себя, зашла в бар и взяла себе аперитив. Одна. Потом вечером сказала ему об этом, а он понял, что я была с кем-то, задал вопрос так спокойно-безразлично. А меня зло взяло :shock: Я не ожидала от себя этой реакции. Не устроила ему скандал, нет (может, на лице что-то видно было, не знаю). Попыталась разобраться в эмоциях-желаниях-ощущениях потом, получилось вот так:
1. очень обидно, что ему уже безразлично, если я с кем-то или нет, и еще обиднее, что в его представлении это так просто - заменить одного человека другим, как перчатки поменять (Гордыыыыня....) Эмоция очень сильная.
2. действительно, на какое-то время появилось желание найти "пластырь", почувствовать себя "любимой" (беру в кавычки, т.к. это не была бы любовь) и "сбежать с уроков". Умом осознаю, что это тупик, а не выход. И урок все равно надо выучить. Но желание (скорее, эмоция) всплывает иногда.
3. появилась некоторая неприязнь (брезгливость?) из-за присутствия другой девушки. Прочитав некоторые истории, где люди прощали заблудших "половинок", подумала, что для меня не было бы просто строить что-то новое "после другой" (тоже махровая гордыня?) Теперь, когда он уходит на работу/гульки, я не подхожу, чтобы проводить (раньше целовала в щеку, как тут принято при встрече-прощании, он позволял, но не целовал меня... глупая :oops: ), подходит он сам и целует меня в щеку :?
Люди добрые, глядя со стороны... как бы правильнее спросить... запущено? В молитвах встречаются слова "окамененное нечувствие", пришло в голову, что в период, когда начался разлад, я действительно не слышала любимого и не чувствовала его боли... Не хочу снова испытать это "нечувствие". Нужны особые меры? Стараюсь молиться, когда чувствую, что мое эмоциональное состояние начинает падать (сейчас в качестве образца держу свое состояние после исповеди и причастия)...
L26
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 154
Зарегистрирован: 08 дек 2013, 01:29
Пол: женский

Re: Я разрушила наше счастье...

Сообщение L26 »

 
Све, у меня история очень похожа на вашу. Если без подробностей (подробности можно найти в моей теме, и там же ссылки на похожие темы от других девушек) - то тоже всё было сначала хорошо, любимый человек хотел быть вместе, боялся меня потерять, и я была просто счастлива, что люблю и любима. Потом тоже был период, когда я была не то чтобы в депрессии, но часто плакала, расстраивалась из-за неудач на работе и проч. А потом совершенно резко и неожиданно он сказал, что у него ко мне закончились чувства и что всё, он больше не хочет продолжать отношения. Так что - вы не одна! Мне кажется, самое главное - перестать винить себя. Вы живой человек, вы имели право на то, чтобы испытывать отрицательные эмоции и делиться ими. Тем более вы пережили смерть близких людей; ну и у вас были заботы о том, как обустроиться в смысле работы. Всё это нормально, человек не может быть вечно "железным" оптимистом.
Jevgen писал(а):я требовала его внимания, чтобы он стал как прежде, я часто плакала и была в депрессии. И однажды из-за обиды сказала, что посмотрим, что будет с нами, что да, есть проблемы в наших отношениях
Так всё-таки, значит, и он был не идеален? Мне кажется, не надо забывать, что, видимо, чего-то вам не хватало в отношениях, не только вы сама в них косячили. Знаете, мне очень помогло понять, что вообще-то мой бывший молодой человек имел свои недостатки и отношения действительно были неидеальными не только по моей вине. Я по-прежнему считаю, что он очень хороший человек, есть в нём какая-то правильная направленность, есть душевное тепло (не считая выдающегося ума и кругозора), но - некоторых очень важных вещей он не делал. Мне кажется, вам тоже, может быть, поможет успокоиться, если вы постараетесь подумать (без обиды, а спокойно, отстранённо) о том, что не вы такой "монстр", а оба наделали ошибок, но это нормально, все живые люди.

Вот на тему того, как не повторять ошибок в новых отношениях, я сама бы с удовольствием послушала советы, пока что мне это для себя совершенно непонятно! Но для начала, я думаю, надо перестать "очернять" себя, дать себе право быть неидеальной - всё-таки очень важно уже само то, что вы стремились быть вместе, серьёзно относились к любимому человеку!
Анкоридж
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: 16 сен 2012, 21:11
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: Я разрушила наше счастье...

Сообщение Анкоридж »

 
Светлана, хотела вас спросить, почему вы замуж не вышли за вашего молодого человека? Что или кто был против вашего официального союза?

Наверное, от этого и надо "плясать" в понимании вашей ситуации, что ответственность по существу за вас никто не брал. Вы столкнулись с тем, к чему закономерно приводит сожительство - прошла страсть, появились проблемы и разногласия, поэтому ваш молодой человек пошел устраивать свой комфорт дальше.
Све
Участник
Участник
Сообщения: 40
Зарегистрирован: 15 июн 2014, 13:39
Пол: женский

Re: Я разрушила наше счастье...

Сообщение Све »

 
L26, Анкоридж, спасибо Вам большое за ответы! Да, оба в паре не идеальны и отношения строятся вдвоем. Собрались в кучу проблемы и лодка разбилась. У меня не хватило жизненного опыта, мудрости что ли, чтобы не налететь на камни. Да и созависимость у нас была. Со временем, надеюсь, посмотреть на ситуацию более трезво, пока перекос в свою сторону делаю, с близкого расстояния не совсем точно получается.
L26 писал(а):...у него ко мне закончились чувства
Вот-вот, примерно также. Он сказал, что "сломалось что-то", нет таких чувств, как раньше. Любовь для него - чувство (до прихода сюда я тоже так считала). Если чувства пропадают и интим становится реже, значит, любовь проходит (из его писем ко мне 6-летней давности: "нет секса - нет любви").
Анкоридж писал(а):Светлана, хотела вас спросить, почему вы замуж не вышли за вашего молодого человека? Что или кто был против вашего официального союза?
Все откладывали на потом (и деньги, и само событие). В семье его считают, что лучше сначала так пожить, узнать друг друга и если все верно, то уже в брак вступать. Я соглашалась с этим. Вот и дооткладывались.
Анкоридж
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: 16 сен 2012, 21:11
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: Я разрушила наше счастье...

Сообщение Анкоридж »

 
Любовь для него - чувство (до прихода сюда я тоже так считала). Если чувства пропадают и интим становится реже, значит, любовь проходит (из его писем ко мне 6-летней давности: "нет секса - нет любви").
С такими установками в голове у мужчины построить какие-то стабильные и долгосрочные отношения НЕВОМОЖНО. Сексуальное влечение ВСЕГДА со временем притупляется. Оно не проходит совсем, но за год-два-три люди начинают воспринимать друг друга более спокойно, уже без фанатичного вожделения. Если рождаются дети, то это происходит раньше. Если детей нет + молодость + здоровье + отсутствие бытовых сложностей, то отношения могут продлиться и более. Но сложности приходят всегда в том или ином виде рано или поздно.
Если следовать логике вашего мужчины, то каждый раз надо искать нового партнера. И сколько этих партнеров за жизнь будет? Могу сказать - очень много. Потому как каждая последующая сексуальная партнерша будет приедаться быстрее и быстрее. Потребуется все более и более мощный мотиватор похоти. Понимаете, это страсть так шутит с нами, ей всегда эмоций мало и насытить страсть НЕВОЗМОЖНО. Таких чувств как в начале отношений ожидать и нельзя. Норма в том, что чувства проходят, вот эта эмоциональность и сексуальность - это все выравнивается. Со временем на смену им приходят при правильном построении отношений доверие и глубочайшее уважение.
Для меня такие мужчины, думающие в первую очередь о сексе как о высшей добродетели для себя, ни на минуту не интересны, а в чем-то жалки, они очень многого в жизни не понимают. Эта жизненная наивность, которая их толкает на плаху страстей, как раз свойственна мужчинам по молодости, пока они не сменят несколько партнерш, а будет все тоже самое, а то и хуже.
Но есть и другие мужчины, которые изначально хотят именно настоящей любви, а не секса. Для них ценна любовь на уровне некоторой непоколебимой святости.

Почитайте о сожительстве - это отсутствие обязательств, это недоверие, неуверенность в любви - https://www.pravoslavie.ru/put/4048.htm.

Любовь - это состояние воли прежде всего. Почитайте - https://www.realisti.ru/main/love?id=499
Све
Участник
Участник
Сообщения: 40
Зарегистрирован: 15 июн 2014, 13:39
Пол: женский

Re: Я разрушила наше счастье...

Сообщение Све »

 
Анкоридж, благодарю Вас! Прочитала то, что Вы указали. Realove.ru и realisti.ru изучаю, стараюсь анализировать и понять свои ошибки и заблуждения. Я ведь тоже считала, что любовь - это чувства. Да, знала, что острота чувств и влечение притупляются, но на смену приходит что-то более спокойное и глубокое, что базой для любящих людей должна стать дружба, а не страсть... Для моего любимого в отношениях очень важны чувства. Если накапливаются проблемы, он старается их решать, но! когда приходит к заключению, что его не любят (= нет чувств + в моем случае неспособность пожертвовать карьерой в науке ради него), ломает все и ищет новое. Сценарий до боли похож на тот, когда начиналось у нас с ним (так я, наверное, и бумеранг словила... представляю теперь в полной мере, как чувствовала себя его предыдущая девушка!)
Меньше чем через месяц после разрыва со мной он начал отношения с другой (теперь я уверена на 100%), а знакомы, может быть, были и раньше - вспоминаю, что до официального "отворотповорота" мне он телефон уже "в трусах носил". Только вот что-то не сладко ему: уже второй раз за месяц она что-то говорит или делает, что он приходит домой как в воду опущенный, жалуется коллеге (когда думает, что я не слышу), переживает. В эти моменты мне его (дурака) жаль. Ведь он ищет (пока), чтобы его любили и он сам любил (в понимании любовь=чувства).
Анкоридж писал(а):С такими установками в голове у мужчины построить какие-то стабильные и долгосрочные отношения НЕВОМОЖНО
Часто думала: эх, если бы я сюда попала раньше! Может, и не расстались бы. Но в последнее время приходит мысль: а что, если бы заключили брак, а потом появилась бы "Неземная Любовь" у него? :roll: Он последовал бы зову своего сердца. И пошла бы я в соседнюю ветку плакаться...
Я имею на данный момент безнадежную ситуацию и мне остается только смириться. Эмоционально не тяну уже "хотеть". Отдаю в руки Господа ситуацию.
Анкоридж, как Вы справлялись с ревностью, неприязнью и прочим негативом при изменах Вашего БМ? (или направьте, пожалуйста, если Вы уже об этом писали где-то) Понимаю, что меня засоряет этот мусор, любимому не жарко и не холодно. Спасибо!
Анкоридж
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: 16 сен 2012, 21:11
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: Я разрушила наше счастье...

Сообщение Анкоридж »

 
Я ведь тоже считала, что любовь - это чувства.
Чувства в человеке не обладают постоянством, они весьма изменчивы. Но даже не их изменчивость самая опасная. Чувства могут возбуждаться разумными существами духовного мира. Именно на некоторую возбужденную бесовскую эмоциональность и ведется наша человеческая природа. И если человек не отсекает это в себе, то может случится беда. В состоянии чувственного возбуждения люди способны на страшные поступки. Отделить в себе страстное не каждый человек способен, не вестись на страстное и борьба со страстями - это дело всей нашей жизни.
Про страсти, как бороться с ревностью писала здесь - 16 дек 2013, 10:28 - https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=30&t=20417
Све
Участник
Участник
Сообщения: 40
Зарегистрирован: 15 июн 2014, 13:39
Пол: женский

Re: Я разрушила наше счастье...

Сообщение Све »

 
Анкоридж, спасибо! Прочитала по ссылке, тема интересная. На самом деле, хочется вернуть (коснуться) состояния души, которое было в детстве (что-то похожее - после исповеди и причастия). Сложно, но не невозможно. На короткое время получается...
Интересно Ваше представление о накоплении эго, как капусты - лист за листом - того, что на самом деле иллюзорно и разрушает нас. И мы боимся потерять это, мы уверены, что мы такие. Только потом, когда жизнь сдирает эти листочки, наживую, как правило, тогда лежишь на земле без сил и не в состоянии понять что-либо. И сделать ничего не можешь, можешь только
...расслабиться и поддаться течению жизни, поддаться той силе, которая все рушит снаружи, сметая наши любимые листочки.
На сайте Православие.ру прочитала "...чаще причиной расставания бывает ... недовольство жизнью, неблагодарность и не умение ценить то, что ниспослано Богом." Оглядываясь на себя, какой была несколько месяцев назад, вижу нелестную картину: у меня получалось не видеть ничего, смотреть стеклянными глазами на любимого и не чувствовать его состояния, не ощущать проблем. Почему я была такой - недовольная ничем, уходившая в пространства интернета, в телевизор? Желавшая так сильно продолжать работу в науке, но на самом деле мучавшаяся неуверенностью в себе и страхом пробовать? Душа как бы не живая была... Любимый в период кризиса как-то сказал мне: "Я несчастлив, я провел ...э-э-э...не очень хороший год, чувствую себя выжатым окончательно. Пока я не могу чувствовать себя хорошо ни с тобой, ни с кем-либо другим". В ветке "Посиделки" в теме о предательстве я спросила мнения, как расценивать мой вклад в разлад: как предательство или как ошибку...
Я снова на те же :xsunx: Вчера мы ходили с ним в кино (он предложил пойти на фламенко, мне очень нравится этот жанр, но не успели купить билеты). Он спокойный и счастливый. Сказал, что не хотел бы, "чтобы просто до свидания" (я переезжаю в пансионат через 2 недели), что хотел бы видеться и заодно не забывать русский язык, если я не против, что останемся друзьями... А мне больно. Несколько раз спрашивал, все ли хорошо у меня, пока я не оборвала несколько грубовато :oops: Утром ушла бегать (чтобы занять себя и чтобы он не видел мешков под глазами), а в голове:
1. я до сих пор не приняла его выбора, не смирилась с его решением расстаться и с тем, что разлюбил. Мне больно видеть его довольным и счастливым.
2. полезли мысли о нежелании жить, о том, что уже не будет такого счастья, эмоциональное состояние - "в сани не сяду и пешей не пойду".
Вот тут уже стало страшно... неожиданно как-то, что ли, снова всколыхнулось и с большей силой :shock: Не задумывалась особо, что некоторые мысли и чувства возбуждаются кем-то. Учту это, спасибо.
Annika
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 186
Зарегистрирован: 15 фев 2013, 16:23
Пол: женский

Re: Я разрушила наше счастье...

Сообщение Annika »

 
Света! Надо пережить оставшиеся две недели. Как уедете - начнет легчать. Конечно, вам больно! Он жестокий у вас, "остаться друзьями, не забывать русский язык.." но я лично не встречала мужчины, который при расставании мог бы не причинять боль, понимать, что чувствует женщина, относиться бережно и с пониманием... Никаких мыслей о нежелании жить - у вас впереди столько еще всего интересного и неизвестного, неужели не любопытно что там для вас заготовлено?! :) насчет "клин-клином" - мне помогло !! переключиться и "отвязаться" - избавиться от зависимости от мужа, от бесконечных мыслей о нем, от жуткой боли за брошенного им ребенка.. опыт появился, лучшее понимание себя и мужчин.. Но за все приходится платить: я заплатила за это пустотой в душе, не сложившимися новыми отношениями.. болью, отчаянием, что любимого потеряла, а ведь будь я цельная, сильная, может и сложилось бы все по-другому :( в любом случае - доверьтесь судьбе! Божьи планы лучше наших! Держитесь :)
Све
Участник
Участник
Сообщения: 40
Зарегистрирован: 15 июн 2014, 13:39
Пол: женский

Re: Я разрушила наше счастье...

Сообщение Све »

 
Annika, спасибо! :) Когда уеду... будет еще ломка, и неслабая, но потом должно быть легче. Жестокий... мне кажется, он сейчас в новых отношениях (клин клином, как Вы говорите), в мире и гармонии со всем миром (когда не страдает из-за чего-то в поведении своей девушки), для него уже все хорошо, все отболело и ушло в прошлое и не приходит ему в голову, что у меня по-другому. Только что пришел домой "на минутку" взять вещи, его "коллега" пригласил куда-то. Ловлю себя на мысли, что спокойнее будет, хоть и больно.
Какое искушение выбить "клин клином", убежать! Только вот урок выучить все равно придется. Осознаю, что не хватает простого дружеского общения. Эх, кто знает, как бы могло получиться, если бы... знали бы, где упасть, как говорится :?
Annika
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 186
Зарегистрирован: 15 фев 2013, 16:23
Пол: женский

Re: Я разрушила наше счастье...

Сообщение Annika »

 
Абсолютно точно, что не "мире, гармонии со всем миром" и насчет "отболело" тоже нет. Вы ведь много значили для него, он же любил вас, не надо себя принижать! Сама знаю, как страдает самооценка, ее убивает чувство вины - в первую очередь и равнодушное отношение любимого - во вторую. Вам кажется, что он там так прям счастлив?! Ну-ну.. он сравнивает, Све! Неосознанно, но в сравнении с другой женщиной видит ваши положительные черты, вернее то, что ему в вас нравилось и тогда: "а-а такого в ней нету, а в Све было... мне не нравится так что-то" :) конечно, находит и то, что в новенькой нравится больше... но чтобы ощутить счастье и суметь построить новое, надо проститься со старым, а вас ведь он еще не потерял! Вся прелесть для него начнется, когда вы уедете. А вам вот будет легче, если только сможете не звонить, не писать и не лазить по соцсетям. Вам всего 33 ! Вся жизнь впереди! Даже я еще в свои 39 в чудо мужское верю :) :)
Све
Участник
Участник
Сообщения: 40
Зарегистрирован: 15 июн 2014, 13:39
Пол: женский

Re: Я разрушила наше счастье...

Сообщение Све »

 
Annika, спасибо за моральную поддержку :D А в мужское чудо надо верить всегда, ведь дарует Бог счастье найти "половинку" и на закате жизни!
Annika писал(а):Абсолютно точно, что не "мире, гармонии со всем миром" и насчет "отболело" тоже нет
:roll: Хм... Соглашусь с Вами, наверное, что не совсем в "мире и гармонии" и не "так прям счастлив". Да, он любил. И тоже нарушал две первые заповеди (как и я). А потом он "проснулся, упав с кровати на холодный пол, страдающий от боли" (его слова), розовые очки разбились вдребезги. И теперь он изо всех сил пытается надеть новые. Только... стал более циничным, не вижу больше такой внутренней борьбы с совестью, когда мне врет про "коллег" и "друзей" (ну, уже ёжику понятно, что к чему, а он все сказки сказывает...), ждет, когда я съеду (после одного "финта ушами" его подруги выяснял, почему я не съезжаю раньше). Но первая их совместная поездка была по нашим местам... У меня сейчас с переменным успехом: то вроде спокойная и кажется, что приняла ситуацию, то опять не умещается в голове, что он стал свободным и чужим.

Из позитивного: вчера провела день в Венеции, с альбомом для эскизов и фотоаппаратом :) Хоть и много воспоминаний о наших с ним поездках туда, могу сказать, что отдохнула душой. Буду заниматься своим здоровьем (немножко пошатнулось) и организацией переезда.
Све
Участник
Участник
Сообщения: 40
Зарегистрирован: 15 июн 2014, 13:39
Пол: женский

Re: Я разрушила наше счастье...

Сообщение Све »

 
Здравствуйте, люди добрые! И вот, осталась одна неделя до переезда, до окончательного прощания с этим этапом в жизни... Накатывает еще, конечно. То кажется, что уже хорошо, то снова в отправной точке. Хотела спросить вашего мнения: не хотелось бы уходить, не поблагодарив за любовь и 6 счастливых лет и не попросив прощения за боль, причиненную любимому. Только мне кажется, что я не прочувствовала, не поняла и не осознала его боль в полной мере. Как если бы это было закрыто от меня или я неспособна чувствовать боль другого вообще (это меня немного беспокоит). Я опасаюсь, что ему мои слова могут показаться неискренними. Сделаю только хуже, подняв разговор с таким настроем? Т.е. поблагодарить с теплотой, от сердца смогу, а вот со вторым?..
Прежде, когда он требовал, чтобы я уехала, я сказала ему примерно так: "я не могу навязывать тебе свою волю. Конечно, я предпочла бы, чтобы мы переработали и преодолели кризис вместе, не расставаясь. Но если у тебя другое мнение, я не могу ничего сделать. Несмотря ни на что, ты всегда останешься для меня солнышком и любимым" (я до сих пор его так называю). Это осталось без ответа и без реакции. Совесть подсказывает мне сказать ему на прощание, только спрашиваю себя: а будет ли лучше? Он холоден и отстранен, кажется, не простил мне свое разочарование и боль.
Annika
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 186
Зарегистрирован: 15 фев 2013, 16:23
Пол: женский

Re: Я разрушила наше счастье...

Сообщение Annika »

 
Здравствуйте, Све! Моим мужчинам это было не надо :( Их желание было пойти дальше налегке, а всякие мои извинения и тем более благодарности причиняли только боль, тянули назад... думаю, интуитивно я пыталась таким способом их вернуть, думала, сейчас я попрошу прощения и меня простят и все будет как раньше. Другой человек не даст вам прощения. Лучше его у Бога попросить. А потом простить уж себя, наконец, самой! Мне Брат очень хорошо написал, я как-то после его слов опомнилась: "бороться нужно только со своими недостатками, а с особенностями не нужно". Мне кажется, Вы не можете простить себе свои особенности, принять себя такой, какая Вы есть. Спросите себя честно, что реально плохого Вы совершили? За что просить прощения ?! Боль мы все друг другу причиняем, когда мы близки, вместе, так же как и радость и счастье и неприятности и приятности и удобства и неудобства. Я сама расставалась с мужчинами, когда моя влюбленность проходила и я видела, что строить не получается и я вам честно скажу, их извинения, благодарности меня не трогали... хоть это и жестоко :( я и так испытывала к ним благодарность, конечно же их за все простила и чувствовала вину, что ухожу от них. Лишнее напоминание об этой вине мне было очень тяжело переносить. Держитесь-держитесь, вы молодец, обнимаю Вас, "и это тоже пройдет" !
Све
Участник
Участник
Сообщения: 40
Зарегистрирован: 15 июн 2014, 13:39
Пол: женский

Re: Я разрушила наше счастье...

Сообщение Све »

 
Annika, милая, спасибо! Наверное, уже поздно с извинениями-благодарностями метаться... Я задала вопрос тут, на форуме, но кажется, Бог ответил. Последние дни он со мной разговаривает резковато, как если бы из последних сил терпел меня. Сегодня вечером у нас была страшная непогода: гроза и ливень, каких я еще не видела. Стена дождя, деревья падают, страшно. А он еще не дома. Я перенервничала, ждала его и не закрыла сразу окно. В дом воды натекло с балкона! Наконец, он пришел, снова грубоватые ответы мне. А потом был разговор с другом, в котором он сказал вскользь, что с конца мая у него "тоже случились радостные события" и что он все потом расскажет. Да, с конца мая. Я не забуду ту ночь, когда я чувствовала (знала наперед, не знаю как), что он с другой: отчаяние как черная пропасть без дна, когда молитвы не помогают перестать выть волком, ощущение ножа в спине. Сейчас у меня нет сил плакать, только желание исчезнуть в точку, выключиться. Проживаю шаг за шагом боль его первой девушки. Он заметил, что меня колбасило, извинился за резкость. Я уже не очень хочу благодарностей и извинений. У Господа прошу прощения каждый день за то, что не сберегла Его дар, не ценила ("что имеем - не храним"), заставила страдать любимого.
Что реально плохого я сделала? То, за что прошу прощения у Бога. Отдаление от любимого, прятание от проблем в компьютере, потеря диалога с любимым. Эгоизм. Ревность (не сцены, нет, но некоторые замечания были, к сожалению).
Вы знаете, в тот "черный" день, когда я мое лицо осветилось "так, как он не видел уже давно" при его предложении поискать пост-док в других странах Европы, я почувствовала доверие, что он позволяет мне быть мной, что принимает и любит меня со всеми моими "тараканами", понимает, что мне хотелось бы продолжать делать ту работу, которая мне нравится. Он сам предложил, я думала, он будет со мной. Я ошиблась. Он счел, что для меня важнее титул PhD и работа, а не он и его любовь. И мне до сих пор не ясно, что это и где граница между предательством любви (если люблю, должна была бы пожертвовать для любви, для нас) и желанием быть собой, проживая мою жизнь вместе с любимым :cry: Мой личный кризис привел к кризису отношений. Когда у него разбивались розовые очки вместе с его любовью, когда ему было больно, у меня не было душевных сил поддержать, дать почувствовать себя любимым, были стеклянные глаза и усталость. И страх потерять его. Из-за страха я наделала много ошибок вместо того, чтобы стараться сохранить отношения. Теперь поздно. Он предъявил все счета: что он много сделал для меня, что не поддерживал дружеских отношений из-за меня, что я не старалась особо поддерживать отношения с его семьей... Простите мое нытье. Остро чувствую одиночество. Так хотелось бы, чтобы мама была рядом сейчас. Или хороший друг.
kot84
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 489
Зарегистрирован: 16 апр 2013, 03:34
Пол: мужской

Re: Я разрушила наше счастье...

Сообщение kot84 »

 
Ну что вы так его розовым то делаете,это же не маленький мальчик, не юнец,весь в иллюзиях,он мужчина.Ну неужто женские заботы такая тяжелая ноша,чтобы все бросать и сваливать. Я уж не говорю про "предъявление счетов"-к кому их предъявлять.. к по определению способной на слабость женщине?
Он опора,он держит,а не наоборот.Иначе происходит то,что происходит-у вас кризис,вам нужна поддержка, вы хватаетесь естественным образом за свою "скалу", а "скала"-падает...в чужую постель-эмоции у него пропали... Курам на смех. Или там в этой другой стране уже совсем забыли про всякую половую идентичность?
Мелочи все это и пустяки, не надо глубоко в себе копать,просеивать песок его пустых обид,все важное обычно на поверхности.
Разлюбил,изменил,ушел-вот поверхность.Три коренных события,которые лишают смысла всякий диалог.Потому что он уже не решает проблемы, а вышел из ситуации,отбросил их как пустые.Остались только ни к чему не обязывающие разговоры и утешения.А брошенная сторона может эти диалоги с самим собой и самоанализы,которые уже никому не нужны,за отсутствием того к кому применить их,годами вести по замкнутому кругу.Искать причины в себе,меняться,переживать-пока там у него строится новая жизнь-какой смысл?Ради кого? Меняются в браке,в семье-ради жены,ради детей.По реальной необходимости.А в таких отношениях не вижу причины почему ваша жизнь должна вертеться вокруг такого "пупа земли".
Annika
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 186
Зарегистрирован: 15 фев 2013, 16:23
Пол: женский

Re: Я разрушила наше счастье...

Сообщение Annika »

 
В целом согласна с kot84! Све, вот читаю Вас и узнаю себя, но это одиночество, утрата привычного положения, надежности, уверенности в завтрашнем дне и т.д. в Вас говорит, поэтому вы так копаетесь в себе, все глубже и глубже! Мне это очень понятно, я перепробовала все способы справляться с болью и обвинение себя и самокопание - были первыми в этом списке. Мне не помог этот способ! Потому что это - самообман! Прочитала ваше "реально плохое" - ну, это совсем не реально!!!! - это чувства, эмоции причем Ваши, навеянные его словами, которые им были сказаны, чтобы обелить себя, заглушить чувство вины перед брошенной женщиной! Нужно найти Вам способ встретиться с собой, принять себя такой, какая Вы есть. Обнимите себя мысленно, ведь вы такая одинокая, брошенная, забытая, там, внутри себя... и боль утихнет, вот увидите!
Све
Участник
Участник
Сообщения: 40
Зарегистрирован: 15 июн 2014, 13:39
Пол: женский

Re: Я разрушила наше счастье...

Сообщение Све »

 
Здравствуйте! Долго не отвечала, пыталась несколько раз, но были только эмоции и все. Собственно, и сейчас не могу сказать, что воз сильно сдвинулся с места :( kot84, Annika, благодарю вас за высказанные мнения!
Annika писал(а):это одиночество, утрата привычного положения, надежности, уверенности в завтрашнем дне и т.д.
Annika, абсолютно точно. :( Плюс утрата его любви и того ощущения единства "МЫ" вместо "Я" и "Я". В данный момент такого сильного чувства вины нет, есть глубокое сожаление о моих ошибках и незнании.
kot84 писал(а):Или там в этой другой стране уже совсем забыли про всякую половую идентичность?
Сложно судить и говорить за всех, я думаю, есть мужчины сильные, берущие на себя ответственность и слабости женщины. Но, на мой взгляд, здесь больше рассматривается партнерство на равных между женщиной и мужчиной.. т.е. не особо принято свешивать проблемы на близкого человека. Плюс установки конкретного человека (моего любимого), что если что-то не работает, то нет смысла возиться = реанимировать больную лошадь, а надо отбросить и идти дальше, строить новое (у меня есть подозрение, что и официальное заключение брака мало повлияло бы... может, ошибаюсь, конечно). kot84, я считаю, что женщина должна создавать и поддерживать душевную теплоту и атмосферу в семье. Мужчина - "скала", глава, принимает на себя большую часть "ударов стихии", а женщина должна быть хорошим "основанием скалы", т.е. поддерживать. Но все зависит от конкретных людей, их установок и их (без)действий в конкретных ситуациях... Разные скалы бывают. И разные основания.
Я не хотела бы полностью отказываться от самоанализа и развития - но это для меня, для моей души, чтобы стать лучше, повзрослеть и суметь построить крепкие отношения. Только, наверное, браться за это надо чуть позже - сейчас все видится и искажается через призму расставания и любви-зависимости.

Поною немного, можно? Меня "качает" и "штормит", причем вылазят ощущения / эмоции, либо по силе очень интенсивные, либо те, о которых я не подозревала у себя. За последнюю неделю я чувствовала себя игрушкой в чьих-то руках (спасибо форуму и отдельно Анкоридж за понимание природы чувств и эмоций!). Итак, после моего последнего поста я испытала безнадежность - черную, липкую, как если бы я оказалась на дне ямы со стоячей водой. Несколько месяцев назад, когда любимый говорил мне, что он на дне, я однажды сказала: "если дошел до дна, то есть только один путь - наверх". Вспомнила и повторила это для себя. С той черной безнадежностью я не смогла справиться домашней молитвой, побежала в храм (католический) молиться об исцелении и вразумлении. Рыдала там горько, но после стало легче, что-то внутри отпустило. Конечно, не до конца - собираю вещи, архивирую его подарки, письма, стихи (которые он писал мне в начале наших отношений)... накатывает, выплывают воспоминания! Но в целом легче. Мучают и ответные эмоции на отдельные мысли / события. Это как «занозы», засевшие в теле... Я стараюсь не думать о нем и о ситуации: делаю что-либо, читаю (книги и форум), но те эмоции (страхи, боль и т.п.) все равно выскакивают как кое-кто из шкатулки и бьют по голове. Например, я боялась, что он мне пожелает встретить мужчину и быть счастливой. От одной мысли об этом поднималась дикая злоба... казалось, что я прибила бы его сковородкой сразу как только бы заикнулся об этом! (хоть и хотела «клин клином», но не могу сейчас смотреть на других мужчин, тошнит). Поднималась до тех пор, пока я не попыталась понять, что стоит за эмоцией (банальное ущемленное самолюбие – я ему уже неинтересна + я его еще не отпустила от себя). Теперь подобная мысль уже не вызывает такого раздрая чувств. Это же сколько таких заноз будет периодически вылазить? В среднем у людей год уходит на то, чтобы выздороветь... как много времени еще нужно!
В продолжение истории с «занозой»: любимый понял, что я знаю о его отношениях с другой. Теперь не сочиняет про друзей и коллег (говорит просто, что не ночует дома), но почувствовал большую свободу – с четверга ночует у нее, домой приезжает поменять вещи и «проверить, если я в порядке и дома все ок». Причем, уходя, старается приласкать меня – погладить по голове, поцеловать в лоб/щеку. Что это – чувство вины мучает? Сегодня приехал, счастливый, пахнущий чужим домом, но все же такой родной. Рассказал, что «видел плохой сон про тебя: мы встретились и ты рассказала мне, что встречаешься с парнем-мусульманином, который во время интима издевается над тобой. Ты показывала мне синяки на спине». И спросил, если встречаюсь с кем-нибудь... Сковородой не прибила. Хотя ощущение такое, что в г... макнул. Ну зачем он мне это «вывалил»?! Уехал, а я восстанавливала душевное равновесие чтением покаянного канона и слушанием акафиста...

Из конструктивного:
1. Прочитала про личные границы и поняла, что у меня тут проблема. Не умею их выставлять, сваливаю ответственность за принятие решений для меня на других. Так и было с любимым. А потом я получила пендель (волшебный или нет, не знаю), и кроме того, что я написала в первом посте, было сказано: «ты должна научиться жить и принимать решения самостоятельно, это нужно для тебя самой». В общем, надо работать.
2. Наметила для чтения "Лествица", "Флавиан", материалы о скорбях, блуде и саможалении (ресурс Ни-ка) и книги с realove.ru "Как устоять в любви", "Парадокс страсти", "Душевный лекарь о браке". Пока не работаю и курсов летом нет, буду читать и разбираться.
3. Попыталась определить, какого человека я хотела бы видеть рядом с собой в будущем. Получился портрет моего любимого, только с правильной расстановкой ценностей. Аберрация близости...
4. А вот с тем, какой я хочу видеть себя через год-полтора пробуксовка... пока что вижу геометрическую фигуру из 3-х пальцев. В последний раз в храме пришло в голову, что хотела бы продолжать что-то делать в научных исследованиях, заняться рисованием, суметь создать семью, уже так, чтоб на всю жизнь. Но это пока что абстрактно.
Спасибо, что дочитали до конца!
Ответить

Вернуться в «Помогите вернуть или пережить расставание!»