Здравствуйте, люди добрые! К счастью, нашла ваш форум в сети, спасибо организаторам и участникам!
Хоть и читаю истории уже пару недель и пытаюсь сделать выводы и как-то наладить свою жизнь, чувствую, что без помощи не справляюсь. Вот моя история:
мне сейчас 33 года, я русская, но четвертый год живу в другой стране. С любимым человеком познакомились 6 лет назад на сайте знакомств. До того момента личная жизнь не складывалась (я влюбилась в семейного человека, но к счастью, Бог миловал, хватило ума и силы воли не разрушать семью, потом была безответная влюбленность: человек предпочел не меня, и я с огромным усилием приняла это и мы остались друзьями), и я для себя решила: любовь не для меня, наверное, буду жить без нее. Перед тур.поездкой за рубеж оставила сообщение о поиске друзей на сайте (потому что было любопытно познакомиться с местными и попрактиковать язык). И вот, уже после поездки, получаю ответ. Мы начали переписываться, оказалось, что очень много интересов и взглядов у нас общие. Через месяц после знакомства мы поняли, что влюблены друг в друга. Для меня это было как дар Божий! Мы начали строить планы, как нам быть вместе: в отличие от типичного сценария, не я уехала тогда к любимому человеку, а он приехал ко мне через 5 месяцев после знакомства. Мы сняли квартиру, он учил русский язык, я работала на кафедре в вузе. Мы купались в счастье, нам было все по плечу... а деньги таяли. Он изо всех сил старался найти работу в России, но его опыт и образование не давали ему много шансов. Через 1,5 года мы приняли решение переехать в его страну. Он также изо всех сил искал работу для меня, в итоге нашел объявление о конкурсе в аспирантуру в одном из университетов. Я выиграла конкурс и через несколько месяцев переехала к нему. Мы сняли квартиру, начали обустраивать быт и планировали семью после трех лет аспирантуры, хотели всю жизнь быть вместе. Я видела и чувствовала, что любима. Кто счастлив в любви, тот знает, как это - чувствовать "мы" вместо "я", как, возвращаясь каждый вечер домой, встречать любящий взгляд, какое счастье каждый прожитый день (не важно, на расстоянии или в одной квартире), главное, что любишь и любим! Он говорил, что я самая большая любовь в его жизни, что никогда не испытывал ничего подобного (и верил в это). Он готов был дать мне все, взял на себя решение почти всех моих проблем, помогал... очень сильно опекал, боялся за меня, если я должна была возвращаться поздно или ехать куда-то, опасался, что со мной что-то может случиться. Боялся, что я не захочу быть с ним. Так получилось, что в первый год моей жизни за рубежом внезапно умерла моя мама, что стало для меня огромным ударом. Через год умер мой отец от рака (я уезжала домой, чтобы ухаживать за отцом, да и побыть с ним последние недели...). Любимый человек был рядом, поддерживал меня эмоционально. И в этот период, на четвертом году совместной жизни, я совершила огромную ошибку. Мне было тяжело перенести смерть близких, было ощущение, что я как срубленное дерево: нет корней и нет листьев (родителей уже нет, а детей еще нет). И вместо того, чтобы бежать к психологу или делать что-то для других, я замкнулась в себе. Пришло уныние, я отдалилась от коллег и знакомых, стала "зависать" в компьютере и уделяла меньше внимания любимому. В нашем общении появился сценарий: я жалуюсь на что-то, он успокаивает. Мне стало казаться, что все идет не очень, что я хуже моих коллег справляюсь с работой: были трудности, по-хорошему, нужен был бы еще год, но не было бы стипендии. С любимым были разногласия: он настаивал, чтобы я заканчивала в свой год (в итоге я закончила, но ценой 18-часовой работы в день без выходных в последние 4 месяца, дом и прочие заботы были на плечах любимого). К прочим заботам относились проблемы в семье его родителей (кризис, они без работы, денег нет, он помогал им) и проекты на наше будущее. Для нас он искал возможность открыть свое дело, зная, что мне сложно будет найти работу, а на одну зарплату не потянем. Эти проекты заключались в том, чтобы открыть магазинчик, чтобы продавать продукты или все для шитья/рукоделия + сувениры (то, что можно сшить и вышить). В итоге был выбран второй вариант. А мне в душе хотелось продолжать в университете (и я не умею шить, но могла бы научиться)... я на словах поддерживала, но на деле не начала учиться, откладывала на потом - нашла причину, что должна была готовиться к защите (аспирантуру закончила в декабре, защита в марте, между ними - всякие формальности, бюрократия и работа, чтобы улучшить что-то к защите). Кроме того, я сомневалась, что мы сможем открыть дело в этом году (не хватало опыта и денег плюс мой страх перед новым), через 1-2 года мне виделось более реальным. После защиты начались трудности в отношениях: он стал отдаляться от меня, сказал, что если шить - не моя мечта, то лучше, если я найду работу. Серьезная трещина произошла, когда он предложил мне поискать пост-док в Европе, и я сказала, что с удовольствием поищу (мои мысли: он дает мне возможность выбора, доверяет, кроме того, накопим денег на магазин. Он, к сожалению, понял, что для меня работа важнее него, что я не пожертвую ей ради нашего будущего... Он потом сказал, что мое лицо светилось так, как не светилось уже давно). Потом - период душевных терзаний... я видела любовь и боль в его глазах, но снова ошиблась, пытаясь апеллировать к чувствам, эмоциям, делая приятнее быт...думаю, я требовала его внимания, чтобы он стал как прежде, я часто плакала и была в депрессии. И однажды из-за обиды сказала, что посмотрим, что будет с нами, что да, есть проблемы в наших отношениях (слово - не воробей, язык бы прикусить мне тогда! Ведь увидела, что это был удар!). В итоге 1,5 месяца назад он сказал мне, что он не тот, что прежде, что что-то разрушилось и он не хочет больше продолжать отношения. При этом хотел бы, чтобы мы отсались друзьями. Мы еще живем в одной квартире, но он хотел бы разъехаться, просит, чтобы я ушла в пансионат (есть рядом, его содержат монахини одного из орденов). Он в депрессии, нервный, старается все время быть на работе, с друзьями. Мне кажется, он попробовал строить отношения с другой. Когда прошу поговорить, обсудить наши отношения и ошибки, он не хочет. Как трудно принять, что все разрушено! Прошло 2,5 месяца с начала разлада, но как трудно! Хочется кричать "Помоги, Господи!", только пока это означает "Помоги, Господи, нам снова быть вместе!" Тяну время, не ухожу...
Помогите, пожалуйста, разложить себя и ситуацию по полочкам! Я чувствую себя сильно виноватой перед ним... не смогла уберечь любовь, сделала несчастным его и себя, разбила и растоптала то, что строили мы вместе. Это зависимость или со-зависимость? Есть ли у нас шанс быть вместе и любить по-настоящему? Чувствую себя эгоисткой, неспособной любить... Хочу измениться, научиться любить! Для этого пошла в дом престарелых волонтером... дай Бог понять и научиться! Хочу пойти на исповедь, только тяжеловато пока получается собрать в кучу все грехи. Настраиваюсь на следующую субботу. Как еще лечиться от эгоизма?
Спасибо, что дочитали до конца и спасибо за ваши ответы!
Я разрушила наше счастье...
Re: Я разрушила наше счастье...
Дорогая, держитесь! Я сейчас тоже переживаю расставание и очень вас понимаю, всю вашу боль и не желание расставаться, желание все вернуть и чувство вины... Сначала нужно избавиться от "я разрушила свое счастье" - как я себя винила!! а потом поняла, что отношения - это всегда двое. Не вините себя, наоборот, благодарите! Себя и вашего любимого за счастье, которое подарили друг другу. Я каждый раз, как накатит - говорю "спасибо, Господи!" И еще вы можете расслабиться, не пытаться вернуть - пусть он это делает - ведь мужчина он, а не вы. Разрешите ему исправить и свои и ваши ошибки - если он вас ценит, он так и сделает. Пусть время пройдет - мужчинам нужно времени больше, чем нам - т.к. они думают головой, а мы чувствами и эмоциями 
У меня есть очень реалистичная подруга, которая считает, что отношения существуют, поаа у людей есть общее дело, общая цель и общие трудности, поаа вы оба помогаете друг другу идти по жизни вперед, а не тормозите или мешаете развитию друг друга. Если вам лучше вдвоем - вы будете вдвоем, поверьте! Держитесь, обнимаю вас, я тоже вот сижу, пишу вам, и сама плачу по любимому - вы не одна! мы переживем!
У меня есть очень реалистичная подруга, которая считает, что отношения существуют, поаа у людей есть общее дело, общая цель и общие трудности, поаа вы оба помогаете друг другу идти по жизни вперед, а не тормозите или мешаете развитию друг друга. Если вам лучше вдвоем - вы будете вдвоем, поверьте! Держитесь, обнимаю вас, я тоже вот сижу, пишу вам, и сама плачу по любимому - вы не одна! мы переживем!Re: Я разрушила наше счастье...
Annika, спасибо Вам огромное за моральную поддержку! Держитесь и Вы! Мы не одни и мы переживем обязательно, только ох как много для этого надо сделать! Ваша подруга права... увы, я была настолько глупой, что не только не вложила ничего, а наоборот, разрушила те начинания для нашего будущегоAnnika писал(а): У меня есть очень реалистичная подруга, которая считает, что отношения существуют, поаа у людей есть общее дело, общая цель и общие трудности, поаа вы оба помогаете друг другу идти по жизни вперед, а не тормозите или мешаете развитию друг друга.
Он более зрелый человек и любил меня сильно, отдавал, а я только брала. Я говорю, что люблю его, но... почитав материалы форума и сайтов, прихожу к выводу, что не умею любить! Вчера снова сказал, что принял решение (расстаться и заново строить свою жизнь), холоден со мной... Мне кажется, спрятал боль за холодностью и отчуждением. Спасаюсь молитвами, хотя иногда накатывает апатия и не хочется ничего. Учусь благодарить Бога: "Слава Тебе, Господи, за все!", ведь эти почти 6 лет мы были счастливы! Стараюсь молиться за любимого. Со смирением только туговато пока.
Re: Я разрушила наше счастье...
Да, согласна, за холодностью и отчуждением прячется боль. Но не пытайтесь эту боль лечить разговорами, убеждениями и главное, не надо говорить "прости, милый, я виновата". Его боль - это его боль, у Вас своей достаточно. Мир устроен очень жестоко и как только Вы станете "жертвой", он станет "хищником" поверьте, вот лучше всего принять это его решение, тогда он так же сможет принять решение вернуться. Сам! Мой любимый ушел один раз сам, я приняла, отпустила, он вернулся через две недели и я опять приняла, Вы бы знали, как он был счастлив - ведь была иллюзия борьбы "примет обратно - не примет", он же мужчина! А в этот раз уже не смогла принять его уход, не смогла быть сильнее, улыбнуться и легко отпустить - и сразу по реакции поняла, все, я - жертва, значит, я виновата - значит он прав, что ушел, а раз он прав - он не вернется. Зато теперь крепко усвоила, как надо принимать расставания и как их переживать: только принятием ситуации, спокойствием и благодарностью. Обнимаю Вас, Вы справитесь!
поверьте, вот лучше всего принять это его решение, тогда он так же сможет принять решение вернуться. Сам! Мой любимый ушел один раз сам, я приняла, отпустила, он вернулся через две недели и я опять приняла, Вы бы знали, как он был счастлив - ведь была иллюзия борьбы "примет обратно - не примет", он же мужчина! А в этот раз уже не смогла принять его уход, не смогла быть сильнее, улыбнуться и легко отпустить - и сразу по реакции поняла, все, я - жертва, значит, я виновата - значит он прав, что ушел, а раз он прав - он не вернется. Зато теперь крепко усвоила, как надо принимать расставания и как их переживать: только принятием ситуации, спокойствием и благодарностью. Обнимаю Вас, Вы справитесь!Re: Я разрушила наше счастье...
Annika, спасибо за Ваш ответ! Да, наверное, соглашусь с Вами... Я сильно виню себя, я сделала достаточно ошибок в наших разговорах (говорила, что для меня он важен, что хотелось бы пройти этот кризис вместе не расставаясь, а изменяя себя, извлекая уроки для нас обоих... вырасти, стать более зрелыми и создать семью, как мечтали). Думаю, он утвердился в мысли, что он прав
Пытаюсь анализировать себя, его и наши отношения...
Что касается меня: я выросла в полной семье, отец был старше мамы на 10 лет, женился по любви в 29 лет, имея более зрелые представления о семье, об ответственности и любви. Мама (как я думаю) выбрала его именно за это качество (в разговоре проскочило однажды "я поняла, что он будет хорошим мудем и отцом"), но влюблена в него на тот момент не была. И, на мой взгляд, отец любил маму сильнее, чем она его... она как бы позволяла любить себя, хотя и поддерживала отца словом, жестом, но в редких ссорах (я не помню серьезных ссор в моем детстве) первым мирился отец. Я - поздний ребенок, была всегда любима и обласкана. Наверное, слишком сильная привязанность и опека родителей повлияла на то, что я выросла гордой и инфантильной: обо мне заботились, я отдавала мало, не сталкивалась с серьезными проблемами, перед принятием важных решений советовалась с родителями, не была в полной мере самостоятельной (да чего уж греха таить, я и сейчас не самостоятельна, чувствую себя как бы брошенной в воду: или научись плавать, или тони). Привыкла больше думать о себе. Все давалось сравнительно легко: закончила институт и сразу начала работать там на одной из кафедр. Всегда была крыша над головой, еда, деньги в семье. Но я не научилась сохранять любовь, вкладывать себя и строить отношения... как если бы была установка, что меня любят просто за то, что я есть, а мне достаточно быть, дарить улыбки, поддерживать, но... не на делах! Понимаю, что боялась брать на себя ответственность и действовать, ждала от любимого решений и действий даже в том, что могла бы решить сама (увы). Я несколько застенчива, в больших незнакомых компаниях обычно не чувствую себя в своей тарелке, мне надо время, чтобы сойтись с людьми, присмотреться к ним. Мне должно быть комфортно в их обществе... никогда не было много знакомых и друзей, но те, что есть - прекрасные люди.
Мой любимый, наоборот, рано столкнулся с серьезными проблемами: в семье не хватало денег, были вынуждены экономить. У него прекрасный живой ум и он хотел учиться в университете. При поступлении выиграл стипендию, но так как сначала надо было все равно платить (стипендию начинали платить где-то через полгода), а денег не было, был вынужден отказаться и пойти работать. С 20 лет жил самостоятельно, далеко от родителей, но всегда помогал им. Он более общителен, чем я, легче сходится с людьми и проще строит дружеские отношения. Он больше "солнышко", т.к. у него выходит само собой предложить помощь, совет, поддержать словом, к нему тянутся люди. Помогает от души, иногда даже слишком, беря на себя решение проблем других (как было со мной). Любит детей, с удовольствием играет с ними, имеет авторитет у младших (я часто представляла себе нашу семью с детьми, вечера, наполненные радостью...). Он эмоционален, с энтузиазмом делает то, что ему нравится (например, наряжать елку к Рождеству... в его семье это традиция, в моей не было столь важно, в первый год почти поссорились, т.к. я хотела в этот момент читать книгу и присоединилась к нему только когда он обиделся
). Но при всей эмоциональности рассуждает логически, принимает верные решения во многих проблемах и дает дельные советы. Прочитав книгу "Пять языков любви" я пришла к выводу, что его "язык" - это качественное время (мой - слова одобрения, а также прикосновения, ласка, имеющая ту же основу). Т.е. за последние почти 2 года (в особенности с осени прошлого года, в гонке за диссертацией) я постоянно недодавала ему внимания, мало говорила на его "языке" При расставании он предъявил мне, что я "отсутствовала", что он ради меня пожертвовал дружбой и общением, что он сделал для меня столько всего, слишком много!
Еще пара моментов к характеристике любимого: он говорит, что в жизни он следует за велением своего сердца (влюбившись, оставил дом, работу в своей стране и поехал в Сибирь ко мне, без языка и без каких-то гарантий, только с любовью, надеждой и верой, что все построится). Мне кажется, что в любви для него важно не только отдавать, строить отношения, но и испытывать постоянно влюбленность что ли... Когда начинались наши отношения (виртуальные на тот момент), у него была девушка, с которой за два года до этого они серьезно поссорились (девушка сказала, что после года отношений они больше похожи на друзей, чем на пару любящих). Это для него было ударом, но все-таки они помирились (хотя он сказал однажды, что все кончилось уже тогда). Он оборвал отношения с ней после месяца нашей переписки. Мне было немного странно, но.. я была тоже влюблена. Пыталась молиться тогда за девушку... Наверное, теперь бумеранг вернулся ко мне - на чужой боли своего счастья не построишь Потом, его мама развелась с отцом, когда он был маленьким, при разводе было много проблем и обид. Его мама считает, что если что-то не работает, надо оставить это и не тащить за собой по жизни (я прихожу к мысли, что он тоже так считает: если отношения его не устраивают, надо искать другого человека, а не принимать решение исправлять ошибки, расти вместе и укреплять любовь с одним и тем же человеком... и так далее: 
влюбленность - разочарование 
- новый виток. Как я хотела бы ошибаться в этом!!!). Хотя и боль он испытывает. Стал более резким, стал замечать недостатки других, критиковать (до расставания он не обижался из-за каждой ерунды, легче принимал недостатки других), обижаться. Хочет сохранить дружбу со мной.
Вчера ходила в пансионат узнавать про комнаты
Грустно! Сердце прикипело к нашему дому, у меня мало тут своего, все наше, все собирали и обустраивали вдвоем, с любовью. Сейчас стараюсь восстановить немножко контакты с бывшими коллегами по университету. На данный момент не смирилась еще с тем, что придется уйти...
Пытаюсь анализировать себя, его и наши отношения...
Что касается меня: я выросла в полной семье, отец был старше мамы на 10 лет, женился по любви в 29 лет, имея более зрелые представления о семье, об ответственности и любви. Мама (как я думаю) выбрала его именно за это качество (в разговоре проскочило однажды "я поняла, что он будет хорошим мудем и отцом"), но влюблена в него на тот момент не была. И, на мой взгляд, отец любил маму сильнее, чем она его... она как бы позволяла любить себя, хотя и поддерживала отца словом, жестом, но в редких ссорах (я не помню серьезных ссор в моем детстве) первым мирился отец. Я - поздний ребенок, была всегда любима и обласкана. Наверное, слишком сильная привязанность и опека родителей повлияла на то, что я выросла гордой и инфантильной: обо мне заботились, я отдавала мало, не сталкивалась с серьезными проблемами, перед принятием важных решений советовалась с родителями, не была в полной мере самостоятельной (да чего уж греха таить, я и сейчас не самостоятельна, чувствую себя как бы брошенной в воду: или научись плавать, или тони). Привыкла больше думать о себе. Все давалось сравнительно легко: закончила институт и сразу начала работать там на одной из кафедр. Всегда была крыша над головой, еда, деньги в семье. Но я не научилась сохранять любовь, вкладывать себя и строить отношения... как если бы была установка, что меня любят просто за то, что я есть, а мне достаточно быть, дарить улыбки, поддерживать, но... не на делах! Понимаю, что боялась брать на себя ответственность и действовать, ждала от любимого решений и действий даже в том, что могла бы решить сама (увы). Я несколько застенчива, в больших незнакомых компаниях обычно не чувствую себя в своей тарелке, мне надо время, чтобы сойтись с людьми, присмотреться к ним. Мне должно быть комфортно в их обществе... никогда не было много знакомых и друзей, но те, что есть - прекрасные люди.
Мой любимый, наоборот, рано столкнулся с серьезными проблемами: в семье не хватало денег, были вынуждены экономить. У него прекрасный живой ум и он хотел учиться в университете. При поступлении выиграл стипендию, но так как сначала надо было все равно платить (стипендию начинали платить где-то через полгода), а денег не было, был вынужден отказаться и пойти работать. С 20 лет жил самостоятельно, далеко от родителей, но всегда помогал им. Он более общителен, чем я, легче сходится с людьми и проще строит дружеские отношения. Он больше "солнышко", т.к. у него выходит само собой предложить помощь, совет, поддержать словом, к нему тянутся люди. Помогает от души, иногда даже слишком, беря на себя решение проблем других (как было со мной). Любит детей, с удовольствием играет с ними, имеет авторитет у младших (я часто представляла себе нашу семью с детьми, вечера, наполненные радостью...). Он эмоционален, с энтузиазмом делает то, что ему нравится (например, наряжать елку к Рождеству... в его семье это традиция, в моей не было столь важно, в первый год почти поссорились, т.к. я хотела в этот момент читать книгу и присоединилась к нему только когда он обиделся
). Но при всей эмоциональности рассуждает логически, принимает верные решения во многих проблемах и дает дельные советы. Прочитав книгу "Пять языков любви" я пришла к выводу, что его "язык" - это качественное время (мой - слова одобрения, а также прикосновения, ласка, имеющая ту же основу). Т.е. за последние почти 2 года (в особенности с осени прошлого года, в гонке за диссертацией) я постоянно недодавала ему внимания, мало говорила на его "языке" При расставании он предъявил мне, что я "отсутствовала", что он ради меня пожертвовал дружбой и общением, что он сделал для меня столько всего, слишком много! Еще пара моментов к характеристике любимого: он говорит, что в жизни он следует за велением своего сердца (влюбившись, оставил дом, работу в своей стране и поехал в Сибирь ко мне, без языка и без каких-то гарантий, только с любовью, надеждой и верой, что все построится). Мне кажется, что в любви для него важно не только отдавать, строить отношения, но и испытывать постоянно влюбленность что ли... Когда начинались наши отношения (виртуальные на тот момент), у него была девушка, с которой за два года до этого они серьезно поссорились (девушка сказала, что после года отношений они больше похожи на друзей, чем на пару любящих). Это для него было ударом, но все-таки они помирились (хотя он сказал однажды, что все кончилось уже тогда). Он оборвал отношения с ней после месяца нашей переписки. Мне было немного странно, но.. я была тоже влюблена. Пыталась молиться тогда за девушку... Наверное, теперь бумеранг вернулся ко мне - на чужой боли своего счастья не построишь
Потом, его мама развелась с отцом, когда он был маленьким, при разводе было много проблем и обид. Его мама считает, что если что-то не работает, надо оставить это и не тащить за собой по жизни (я прихожу к мысли, что он тоже так считает: если отношения его не устраивают, надо искать другого человека, а не принимать решение исправлять ошибки, расти вместе и укреплять любовь с одним и тем же человеком... и так далее: влюбленность - разочарование - новый виток. Как я хотела бы ошибаться в этом!!!). Хотя и боль он испытывает. Стал более резким, стал замечать недостатки других, критиковать (до расставания он не обижался из-за каждой ерунды, легче принимал недостатки других), обижаться. Хочет сохранить дружбу со мной.Вчера ходила в пансионат узнавать про комнаты
Грустно! Сердце прикипело к нашему дому, у меня мало тут своего, все наше, все собирали и обустраивали вдвоем, с любовью. Сейчас стараюсь восстановить немножко контакты с бывшими коллегами по университету. На данный момент не смирилась еще с тем, что придется уйти...Re: Я разрушила наше счастье...
Это про меня, к сожалению...Брат писал(а): А мы-то надеемся, что придет, как всемогущий джинн, какая-то такая любовь, которая решит за нас наши проблемы. Из обидчивых сделает нас кроткими, из эгоистов - добрыми, из жадных - щедрыми. Но рано или поздно любое чувство, которому мы не помогаем сознательно, сдается и падает под ударами нашей обидчивости (то есть гордыни) и эгоизма. И мы говорим, грустно глядя на джинна, издыхающего у наших ног: "Не смог. Значит, ты не любовь".
Но правда-то в том, что не он не смог, а мы не смогли. Мы не захотели бороться со своей гордыней и эгоизмом за любовь. Мы не помогали доброму джинну. Мы взяли ту часть, которая дается даром, но сами ничего не заработали.
Re: Я разрушила наше счастье...
Дорогая Све! Очень Ваш любимый похож на моего - именно "солнышко". Все его любят, все к нему тянутся, все хотят погреться. И мы тоже хотим Очень эмоционален, за все берется с энтузиазмом... как похоже. Вот Вы говорите, что не мешали ему, ждали решений от него, сами мало вносили в ваши отношения, не проявляли себя. И я тоже! Я рядом с ним потерялась - светил он, а я шла за ним. Так ведь с такими людьми по-другому нельзя!! И солнечная, яркая, творческая, инициативная женщина не сможет жить рядом с такими людьми. Ну невозможно двум "солнышкам" жить рядом! Только я думаю, что такие люди ничего надолго не могут построить: их роль вспыхнуть, влюбиться, сделать на этой вспышке много хорошего и .... а монотонная, повседневная жизнь их не делает счастливыми. Поэтому не вините себя! Уверена, Вы были хорошей ему спутницей, дали ему возможность быть в Вас влюбленным, делать для Вас столько хорошего, поверьте, он был этим счастлив! Поэтому не вините себя!!! Насчет неумения любить - я не согласна! С первым мужем я проявляла свою любовь заботой, стиркой-готовкой-глажкой, выслушиванием жалоб, жалением его, несчастного - я давала ему то, что он хотел, а со вторым любимым - я завела общий бизнес, поддерживала его идеи, только шла за ним - ноль инициативы!!! Другая во всем была ! И считаю, что любила обоих! Просто каждого - по-разному. Вот будет у Вас другой человек - вы будете с ним другая, будете по-другому проявлять свою любовь ) верьте в это!! Вы будете сильнее обязательно, такие люди, каа наши не ломают, даже уходя!
Очень Ваш любимый похож на моего - именно "солнышко". Все его любят, все к нему тянутся, все хотят погреться. И мы тоже хотим Очень эмоционален, за все берется с энтузиазмом... как похоже. Вот Вы говорите, что не мешали ему, ждали решений от него, сами мало вносили в ваши отношения, не проявляли себя. И я тоже! Я рядом с ним потерялась - светил он, а я шла за ним. Так ведь с такими людьми по-другому нельзя!! И солнечная, яркая, творческая, инициативная женщина не сможет жить рядом с такими людьми. Ну невозможно двум "солнышкам" жить рядом! Только я думаю, что такие люди ничего надолго не могут построить: их роль вспыхнуть, влюбиться, сделать на этой вспышке много хорошего и .... а монотонная, повседневная жизнь их не делает счастливыми. Поэтому не вините себя! Уверена, Вы были хорошей ему спутницей, дали ему возможность быть в Вас влюбленным, делать для Вас столько хорошего, поверьте, он был этим счастлив! Поэтому не вините себя!!! Насчет неумения любить - я не согласна! С первым мужем я проявляла свою любовь заботой, стиркой-готовкой-глажкой, выслушиванием жалоб, жалением его, несчастного - я давала ему то, что он хотел, а со вторым любимым - я завела общий бизнес, поддерживала его идеи, только шла за ним - ноль инициативы!!! Другая во всем была ! И считаю, что любила обоих! Просто каждого - по-разному. Вот будет у Вас другой человек - вы будете с ним другая, будете по-другому проявлять свою любовь ) верьте в это!! Вы будете сильнее обязательно, такие люди, каа наши не ломают, даже уходя!Re: Я разрушила наше счастье...
Annika, как приятно читать Ваши сообщения! Спасибо!
И ведь верно Вы говорите: невозможно двум "солнышкам" жить вместе (ну, или от них требуется много усилий, чтобы идти дальше)... Ведь первая девушка у него была чем-то схожа по характеру со мной. Только потом он жаловался, что она не разделяла его увлечений, много думала о работе, была неуверенной в себе и слабой (те же претензии ко мне сейчас). Монотонность... да, надоедает, как и всем нам. Но все-таки он был готов идти на компромисс и мириться в чем-то с монотонностью. А то, в чем я виню себя - я была в унынии (не радовали результаты работы, сама работа на износ и страх не защититься), гордыня и эгоизм до звезд (да и сейчас не меньше), не благодарила Господа ни за что... и вместо любви и поддержки продемонстрировала ему нелюбовь. Предала? Да, считаю, что предала, разбила дар Божий. Настраиваюсь на исповедь... Annika, держитесь и Вы, даст Бог, чтобы мы и наши любимые обрели снова счастье в любви и семейной жизни!
И ведь верно Вы говорите: невозможно двум "солнышкам" жить вместе (ну, или от них требуется много усилий, чтобы идти дальше)... Ведь первая девушка у него была чем-то схожа по характеру со мной. Только потом он жаловался, что она не разделяла его увлечений, много думала о работе, была неуверенной в себе и слабой (те же претензии ко мне сейчас). Монотонность... да, надоедает, как и всем нам. Но все-таки он был готов идти на компромисс и мириться в чем-то с монотонностью. А то, в чем я виню себя - я была в унынии (не радовали результаты работы, сама работа на износ и страх не защититься), гордыня и эгоизм до звезд (да и сейчас не меньше), не благодарила Господа ни за что... и вместо любви и поддержки продемонстрировала ему нелюбовь. Предала? Да, считаю, что предала, разбила дар Божий. Настраиваюсь на исповедь... Annika, держитесь и Вы, даст Бог, чтобы мы и наши любимые обрели снова счастье в любви и семейной жизни!
Re: Я разрушила наше счастье...
Света вы писали , что собираетесь на исповедь, мне помог в этом деле "Дневник кающегося" С.М.Масленникова вот посылаю вам , может пригодится https://nikola-innokenti.prihod.ru/users ... Izb.a4.pdf , что вам еще посоветовать, мне кажется вы на правильном пути, исправьте себя, молитесь о нем, может с Божией помощью все наладится. Бог вам на помощь!
Re: Я разрушила наше счастье...
Jevgen, спасибо Вам за ссылку! Книгу скачала, надо довести до конца "сбор в кучу" грехов... ни разу ведь не исповедовалась. Молюсь о нем, особенно когда тоска накатит: "Господи, благослови Р." Вчера снова накатило: подслушала случайно его разговор с приятелем, поняла, что речь обо мне. Говорил, что не может мне никак втолковать, что чувства прошли и он уже не тот, что прежде, а я стараюсь делать что-то дома для него (готовлю, утром собираю ему обед на работу, покупаю необходимое для двоих и т.д... т.е. как раньше) только для того, чтобы он вернулся ко мне. Так обидно! И ведь отчасти он прав: надежда-то еще жива, хоть и стараюсь умом принять реальность. Говорит, что любит меня как друга (здесь в языке есть два способа сказать "я люблю тебя": один для родных и друзей, а другой - только для любимого человека). Я действительно, пока не в состоянии понять: если я не стала ему чужой, если есть чувство "как к другу", это повод, чтобы расстаться и не строить семью? Глупо и наивно?
И ведь отчасти он прав: надежда-то еще жива, хоть и стараюсь умом принять реальность. Говорит, что любит меня как друга (здесь в языке есть два способа сказать "я люблю тебя": один для родных и друзей, а другой - только для любимого человека). Я действительно, пока не в состоянии понять: если я не стала ему чужой, если есть чувство "как к другу", это повод, чтобы расстаться и не строить семью? Глупо и наивно?Re: Я разрушила наше счастье...
Света я где то у святых отцов читал, что все надо делать один раз, будь то оправдание или наставление, один раз сказал человеку, обозначил свою позицию , а дальше молись что бы Господь донес до него. Но что бы наша молитва была услышана, нам и надо прежде себя исправить постом и молитвой, и конечно же таинствами исповедь, причастие, саборование. В одной из лекций у монахини Нины(Крыгиной) расказывается такой случай, женщина пришла к своему духовному наставнику и сообщила что их брак с мужем находится на последней стадии развода, наставник выслушав ее сказал" Иди и предложи мужу венчаться, один раз предложи и все дальше просто молись" , конечно на такое предложение она выслушала кучу матных слов, но через какое то время муж действительно согласился на венчание, и теперь у них крепкая и дружная семья. Все можно с Божией помощью. В любом случае если вы очистите себя перед Богом, через какое то время, ваша жизнь обязательно наладится. А лекции монахини Нины найдите в ютубе, послушайте полезно, она тоже пережила такую же трагедию, в миру она была доктором психологии, в любом случае пока слушаете или молитесь не думаете о своей ситуации.Бог вам на помощь!
Re: Я разрушила наше счастье...
Света, я думаю, нужно найти в себе силы не испортить любимого излишней заботой и любовью, которая очень соблазнительна для мужчины - может подтолкнуть его просто пользоваться вашими обедами-завтраками, выглаженными рубашками и т.д. Зачем так? Ведь в этом эгоизм - Вы хотите его себе оставить любым способом, надеетесь, а вдруг он передумает... Чтобы передумал - нужно услышать любимого - дать ему то, что он хочет, сделать так, как он просит - вот это и есть любовь.
В конце концов такое поведение может привести к тому, что сердце его, сейчас еще теплое к Вам, остынет совсем и он равнодушно и как должное будет все от вас принимать, а Вы будете думать, что раз не ушел, принимает, значит любит все-таки, а когда неожиданно для Вас у него появится новая девушка - вы обрушите на него всю свою боль и обиду, ведь Вы надеялись, намечтали, что все наладилось... скандал, обидные слова...и вот после этого уже расстанетесь навсегда Простите, что так пессимистично, но сейчас у Вас все еще очень хорошо, поверьте, раз у него еще есть чувства "как к другу" !! Вот и сберегите это, а там видно будет! Иногда, чтобы что-то исправить или вернуть, нужно сделать шаг назад, уйти, а мы все норовим наоборот, поближе, поближе. Никто ж не отменял "лицом к лицу лица не увидать, большое видится на расстоянии"
В конце концов такое поведение может привести к тому, что сердце его, сейчас еще теплое к Вам, остынет совсем и он равнодушно и как должное будет все от вас принимать, а Вы будете думать, что раз не ушел, принимает, значит любит все-таки, а когда неожиданно для Вас у него появится новая девушка - вы обрушите на него всю свою боль и обиду, ведь Вы надеялись, намечтали, что все наладилось... скандал, обидные слова...и вот после этого уже расстанетесь навсегда
Простите, что так пессимистично, но сейчас у Вас все еще очень хорошо, поверьте, раз у него еще есть чувства "как к другу" !! Вот и сберегите это, а там видно будет! Иногда, чтобы что-то исправить или вернуть, нужно сделать шаг назад, уйти, а мы все норовим наоборот, поближе, поближе. Никто ж не отменял "лицом к лицу лица не увидать, большое видится на расстоянии" Re: Я разрушила наше счастье...
Jevgen, Annika, благодарю вас за ваше участие! В данный момент чувствую, что мне надо собственную душу по камушкам собрать во что-то целое. Сейчас спрошу глупость, наверное: а как это, когда любишь всех, весь мир и себя самого? Мои чувства пока меняются в гамме "сострадание (к отдельным людям) - покой (равнодушие?) - тоска/отчаяние"... Лекции монахини Нины нашла, спасибо! Помогает немного перевести внимание волонтерство в доме престарелых... я пока 3 раза только была, но так жаль некоторых старичков (а некоторые даже там оптимисты и "солнышки" ) И ох как часто проскакивает: "Господи, если будет на то воля твоя, помоги нам снова быть вместе". Из книг скачала "Несвятые святые", дневники Св. Иоанна Кронштадтского (1 и 3 части).
Annika, да... эгоииизм. Иногда есть иллюзия, что все как раньше. Вы правы, в глубине души есть надежда, что передумает. Через 3 недели перееду в пансионат, сегодня ходила по магазинам покупать нужные мелочи уже только для моего дома. Не получается "в омут с головой" - оборвать сразу, отползаю потихоньку.
) И ох как часто проскакивает: "Господи, если будет на то воля твоя, помоги нам снова быть вместе". Из книг скачала "Несвятые святые", дневники Св. Иоанна Кронштадтского (1 и 3 части). Annika, да... эгоииизм. Иногда есть иллюзия, что все как раньше. Вы правы, в глубине души есть надежда, что передумает. Через 3 недели перееду в пансионат, сегодня ходила по магазинам покупать нужные мелочи уже только для моего дома. Не получается "в омут с головой" - оборвать сразу, отползаю потихоньку.
Re: Я разрушила наше счастье...
Когда я люблю весь мир - я благодушная хожу с улыбкой и спокойная, всем довольная, нет страданий. Нет рядом любимого, но я же знаю, что он жив-здоров, люблю себе его тихонько и собой я вполне довольна, не ругаю себя, не называю эгоисткой, наивной дурой, глупой блондинкой когда любишь - принимаешь все как есть, впрочем, дикая усталость проявляется так же Све, просто нужно пережить. Стиснуть зубы и терпеть, Вы молодец такая, все правильно делаете - волонтерство, восхищаюсь и уважаю !!! Ну а эгоизм - это ведь и выживание, как без него?! Мне кажется, он у Вас в разумных, нормальных пределах
хожу с улыбкой и спокойная, всем довольная, нет страданий. Нет рядом любимого, но я же знаю, что он жив-здоров, люблю себе его тихонько и собой я вполне довольна, не ругаю себя, не называю эгоисткой, наивной дурой, глупой блондинкой когда любишь - принимаешь все как есть, впрочем, дикая усталость проявляется так же Све, просто нужно пережить. Стиснуть зубы и терпеть, Вы молодец такая, все правильно делаете - волонтерство, восхищаюсь и уважаю !!! Ну а эгоизм - это ведь и выживание, как без него?! Мне кажется, он у Вас в разумных, нормальных пределах Re: Я разрушила наше счастье...
Све, волонтерство это отличное начало, мне когда было плохо я пошел в детский дом, это здорово когда что то отдаешь, частичку своей любви восьмерым детям, но получаешь гораздо больше, сейчас когда мне намного легче, стараюсь их не забывать, бываю раз в месяц. Несвятые святые , отличная книга, довольно легко читается и пример человека похожего на нас, который запутался в этой жизни и нашел путь к Богу. Почитайте И. Шмелева тоже довольно просто и интересно пишет, "Богомолье" "Валаам"."В терпении вашем, спасайте души ваши" по моему так, если не ошибаюсь.
Ангела вам хранителя!
Ангела вам хранителя!
Re: Я разрушила наше счастье...
Спасибо вам, Jevgen и Annika! Книги Шмелева поищу в Интернете. Жизнь мне все подсовывает факты, а я вижу их... и стараюсь не видеть Нашел мой любимый себе другую, похоже. Вернулся он вчера вечером и начал собирать одежду. На вопрос, едет ли он на выходные, ответил, что да, сразу с работы, т.к. в пятницу и субботу есть праздник недалеко в провинции. Глаза отводил. Сказал, что увидимся в воскресенье.
После того, как я несколько дней назад ему сказала про пансионат, он стал более спокойным и даже ласковым (погладить по плечу, поговорить, а не смотреть молча в телевизор, беспокоится, если что-то болит). Утром перед уходом поцеловал в щеку. На неделе в библиотеке взял DVD англ.язык для путешествий и книгу-путеводитель о Бельгии, на эти выходные взял их с собой. Говорил, что не знает, если поедет в отпуск. Но мне кажется, что все уже решено, билеты куплены (на двоих, думаю) - недаром остался с 80 целковыми до зарплаты. Все эти вечеринки с друзьями... Умом понимаю, что надо бы принять факт, что все, ВСЕ уже, убить надежду... Снова с утра тоска зеленая, слезы. Ну почему он честно не скажет? Стыдно? Меня "жалеет"? Это не в его характере юлить, скрывать, врать... а тут? Снова буду вытаскивать себя за волосы из тоски. Надо пережить. Не винить себя сложно, все-таки я натворила много ошибок и я сказала ту фразу, которая разбила все окончательно. Он восстанавливается, и в его будущем нет мне места. Надо принять...
Нашел мой любимый себе другую, похоже. Вернулся он вчера вечером и начал собирать одежду. На вопрос, едет ли он на выходные, ответил, что да, сразу с работы, т.к. в пятницу и субботу есть праздник недалеко в провинции. Глаза отводил. Сказал, что увидимся в воскресенье. После того, как я несколько дней назад ему сказала про пансионат, он стал более спокойным и даже ласковым (погладить по плечу, поговорить, а не смотреть молча в телевизор, беспокоится, если что-то болит). Утром перед уходом поцеловал в щеку. На неделе в библиотеке взял DVD англ.язык для путешествий и книгу-путеводитель о Бельгии, на эти выходные взял их с собой. Говорил, что не знает, если поедет в отпуск. Но мне кажется, что все уже решено, билеты куплены (на двоих, думаю) - недаром остался с 80 целковыми до зарплаты. Все эти вечеринки с друзьями... Умом понимаю, что надо бы принять факт, что все, ВСЕ уже, убить надежду... Снова с утра тоска зеленая, слезы. Ну почему он честно не скажет? Стыдно? Меня "жалеет"? Это не в его характере юлить, скрывать, врать... а тут? Снова буду вытаскивать себя за волосы из тоски. Надо пережить. Не винить себя сложно, все-таки я натворила много ошибок и я сказала ту фразу, которая разбила все окончательно. Он восстанавливается, и в его будущем нет мне места. Надо принять...
Re: Я разрушила наше счастье...
Ну и не переживайте тогда тем более! У него все хорошо! Ситуация до ужаса похожа: мой тоже уехал на выходные к "просто подруге" на дачу, а я осталась с бизнесом разбираться, баланс сводить, переговоры... и все это с улыбочкой, а внутри боль. Он сказал, "что просто отдохнуть поехал", что тут такого, правда? никаких фраз мы бы просто так не сказали, сердце не обманешь, оно же все чувствует, так что не вы сломали, а он уже сердцем не с вами был, вот и получилось как получилось. Все эти разговоры про эгоизм и "вы сломали" - можно оставить в прошлом и признать простую истину, мужчина просто разлюбил, не при чем Вы! Такое с каждым может случиться - и со мной и с Вами и еще с миллионом мужчин и женщин. Держитесь, будет новое! Вот увидите!
никаких фраз мы бы просто так не сказали, сердце не обманешь, оно же все чувствует, так что не вы сломали, а он уже сердцем не с вами был, вот и получилось как получилось. Все эти разговоры про эгоизм и "вы сломали" - можно оставить в прошлом и признать простую истину, мужчина просто разлюбил, не при чем Вы! Такое с каждым может случиться - и со мной и с Вами и еще с миллионом мужчин и женщин. Держитесь, будет новое! Вот увидите!Re: Я разрушила наше счастье...
Эхх! Ну не получается порадоваться, что у него все хорошо... надо бы, но пока только негатив. Эгоизм плачет. Сердце не обманешь, верно... после того, как он разорвал отношения со мной, он однажды поцеловал меня, сразу же извинившись и сказав, что это привычка. Ждал от меня не той реакции тихой радости (страсти не было, какой там после всех разговоров-слез)? Потом задержался с "друзьями", а я не могла спать, так больно было! Молитвы кое-как читала, не помогали... вернулся ночью, а у меня камень на душе. Разлюбил... пока не укладывается в голове. Страсть/влюбленность может пройти, но разлюбить? А боль сильную я ему доставила.
Люди добрые, как у вас получилось смириться? Сколько времени ушло на то, чтобы принять реальность и успокоиться? Спасибо всем за ответы!
Если будет на то воля Божия. Как бы мне хотелось уже, побыстрее. Не страдать. Повзрослеть. Любить мир. Встретить мою половинку, снова поверить, мечтать, строить планы на будущее. Быть счастливой. Создать семью. Знаю, что предстоит трудный период упорной работы над собой.Annika писал(а):Держитесь, будет новое! Вот увидите!
Люди добрые, как у вас получилось смириться? Сколько времени ушло на то, чтобы принять реальность и успокоиться? Спасибо всем за ответы!
Re: Я разрушила наше счастье...
Ну, милая, это эмоции, эмоции, они пройдут. Как чувствуешь, что разум закрывают чувства - так прямо вслух себе говори "стоп, это эмоции, а реальность такова, что мне боль тоже причинили немалую, отношения не устраивали-поэтому расстались, и никто не виноват". Мне стало легче, как только я сбросила чувство вины, осознала, что не все зависит от меня в отношениях, поняла, что мои поступки были реакцией на его поступки, что все взаимосвязано и я буду ошибаться снова и снова и искать и ждать и не бояться новых отношений и еще, может, не одному человеку принесу радость и боль. И еще очень много поняла про себя, про мужчин, про то, как надо строить отношения - это и есть опыт, наверное... и появилось чувство, что усвоила урок. И у Вас так будет, надо просто пережить, переболеть, перестрадать, переплакать. Побыстрее не получится, наверное, ну только если вы очень быстро во всем разбираетесь 
я лично такой тормоз... два года почти
я лично такой тормоз... два года почтиRe: Я разрушила наше счастье...
Annika, дорогая, спасибо большое! Да, эмоции через край... Вчера кольцо, которое он привез мне в Сибирь (обручальное кольцо, которое в его семье передавалось по женской линии), с кровью отодрала, сняла с пальца... А только что любимый вернулся домой на пару минут - забрать что-то, что забыл вчера. Мордашка счастливая. Я умом понимаю, что так лучше, что он заслуживает счастья, но сердцем... 
Спросила его, счастлив ли. Он ответил: "Я спокоен". Это все
Спросила его, счастлив ли. Он ответил: "Я спокоен". Это всеRe: Я разрушила наше счастье...
Эх, качаюсь на качелях сейчас. Слушаю песни Светланы Копыловой (у вас тут подсмотрела в разделе "Аптека"), плачу - за душу они берут. Где-то в одной из тем нашла о стадиях преодоления горя и потери:
Не могла ни есть нормально, сбросила вес (это не так уж плохо), ни спать. И все-таки я пока на 4-ой стадии, апатия и пустота. Вечером, перед сном - хоть вой. Пытаюсь через силу что-то делать... волонтерство помогает.
Annika, снова отдаю Вам должное:
Annika, я прочитала Вашу историю. Вы молодец и Вам требуется столько времени, сколько нужно, все индивидуально! Мне тоже после безответной влюбленности понадобилось чуть больше 2-х лет, чтобы отойти. А тут... надеюсь, что не больше, и спасибо, что есть вы все, этот форум и сайты. Ведь он был мой первый мужчина, с ним я связывала мечты на совместный путь длиною в жизнь.
Поняла, как мало я знаю о настоящей любви! Именно это незнание + страсти привели к закономерному итогу.
Да, верно, я не могла поверить сразу, долго мне казалось, что обида и боль у него пройдет, особенно если я буду проявлять любовь к нему (оказывается, не так проявляла, эгоизм это был). Потом жуткое состояние вины - это Я во всем виновата! - наряду с переговорами. Я пыталась вызвать его на разговор, что же мы неправильно сделали, можем ли преодолеть ситуацию не расставаясь и т.д. Молила Бога, чтобы Он дал нам шанс, снова соединил нас. Взяла на себя обязательство читать акафисты Св. Петру и Февронии и Св. Матроне Московской (через неделю 40 дней будет), не спросив благословения батюшки1. отрицание. Твой любимый говорит тебе "я ухожу". ты не можешь в это поверить, ты снова и снова переспрашиваешь, ты пытаешься найти хоть что-то, что подтвердит тебе, что это он сгоряча, что он так не думает.
2. агрессия. он повторил тебе еще и еще раз "все кончено". ты наконец-то услышала, что ты начинаешь делать? можно ударить по лицу, можно кинуться в истерику, можно орать "ты мне всю жизнь сломал" и т.п. можно эту агрессию перенести на себя - это я во всем виновата, я такая плохая и т.п. можно разозлиться на близких людей, которые рядом.
3. переговоры. злость закончилась. теперь ты сидишь и думаешь, если вдруг он вернется, я больше никогда не буду закатывать ему истерики, что-то от него ждать, просить, и т.п. ты обращаешься к богу и говоришь ему, что ты сделаешь все, если только он вернет его тебе. даешь себе обещания, что ты заплатишь за свое счастье с ним.
4. депрессия. переговоры не помогли, он так и не вернулся, и ты погружаешься в депрессию. не спишь, не ешь, ничего не радует, жизнь потеряла смысл. ты рыдаешь, но лучше не становится. ты слаба, ты ничего не можешь.
5. принятие. этот этап наступает неожиданно. ты плачешь, и слезы помогают. ты наконец-то осознаешь ситуацию. ты принимаешь ее, она перестает причинять боль. ты отпускаешь его. ты начинаешь жить заново, смотря на его уход как на часть жизни, никакой трагедии - ты стала мудрее и выучила урок. в этот момент ты понимаешь, что же это было. в этот момент ты становишься готова к новой жизни, новой любви.
Не могла ни есть нормально, сбросила вес (это не так уж плохо), ни спать. И все-таки я пока на 4-ой стадии, апатия и пустота. Вечером, перед сном - хоть вой. Пытаюсь через силу что-то делать... волонтерство помогает.Annika, снова отдаю Вам должное:
Как так получилось, что я, в первые 4 года осознававшая себя отдельной личностью и чувствуя, что мы смотрим вперед и идем рядом, стала зависима от него (после смерти моих родителей). Ведь я неразрывно связала с ним смысл жизни. Мне кажется, что это из-за того, что он старался давать мне все и даже больше того, отодвигая себя и свои нужды на второй план. Получился перекос какой-то... У меня уже была предрасположенность давать мало, тут я вообще "хорошо устроилась"...Annika писал(а):...не все зависит от меня в отношениях, поняла, что мои поступки были реакцией на его поступки
Annika, я прочитала Вашу историю. Вы молодец и Вам требуется столько времени, сколько нужно, все индивидуально! Мне тоже после безответной влюбленности понадобилось чуть больше 2-х лет, чтобы отойти. А тут... надеюсь, что не больше, и спасибо, что есть вы все, этот форум и сайты. Ведь он был мой первый мужчина, с ним я связывала мечты на совместный путь длиною в жизнь.
Поняла, как мало я знаю о настоящей любви! Именно это незнание + страсти привели к закономерному итогу.
Re: Я разрушила наше счастье...
Спасибо, милая, да уж мои истории ... и зависимость у всех есть и чем дольше живешь с человеком тем больше к нему привязываешься и тем больше нужно времени, чтобы отвязаться. Думаю, у вас все быстрее пройдет, чем у меня. Уверена! Пишите!!
и зависимость у всех есть и чем дольше живешь с человеком тем больше к нему привязываешься и тем больше нужно времени, чтобы отвязаться. Думаю, у вас все быстрее пройдет, чем у меня. Уверена! Пишите!!