Жалею, что тянул со свадьбой

[axxxe]

Тема отделена от темы "Сказала, что больше не любит" и переименована в соответствии с Правилами форума. Марыся

как же я вас понимаю.. сейчас в такой же ситуации: с девушкой 6 лет были вместе, 2 года жили гражданским браком. Из-за того, что я тянул свадьбу и частых ссор, она просто попросила чтобы мы разошлись на время, т.к. не чувствует любви ко мне.. договорились что месяц поживем порознь, и если любим друг друга, то сойдемся... аналогично, по утрам просыпаюсь с мыслями о ней...не ем...настроения нет, а как подумаю что на след неделе съезжать от нее....

Знаю, куча тем была, но прошу помочь справиться и разобраться в моей ситуации.. Ситуация: встречались с девушкой 6 лет, мне 23, ей 22, оба работаем. Были верны друг другу всегда. 2 года живем вместе, планировал делать предложение в декабре на годовщину. Частые ссоры были, до слез, потом мирились. Ссоры были именно из-за свадьбы (хотела раньше), из-за недопонятий друг друга, в общем все не радужно.. Последние пару месяцев она все твердила, что нужно расстаться, но так и не решалась.. последней каплей стало то, что я начал проверять где она и с кем..сейчас понимаю что дурак я.. последние 2 недели я в отпуске у родителей в другом городе. говорит сегодня - давай разъедемся, поживем отдельно. Говорит что устала от всего, от того что я не понимаю ее, постоянные ссоры, и что самое главное..вспоминает все мои прошлые косяки по 10 раз при разговоре! и да, 3 года назад мы точно также расставались на месяц, но потом мне удалось вернуть ее, также удалось вывести отношения в другое русло, все пошло как по маслу после того..а сейчас то живем вместе на съемной квартире, не в родном городе, и тут заявляет нужно разъехаться, все деньги тебе верну за квартиру и т.д. Ее предлог таков: если действительно любим друг друга, то сойдемся...а мне то как быть, я уже привык к ней как к родному человеку, не могу без нее, люблю, днями мысли только о ней..в общем прошу дать совет глядя с трезвой стороны, а то у меня уже все кипит. Тем более, зная ее, она 1я на контакт врятли пойдет, сама говорила, что если бы я тогда сам не пытался, то ничего бы и не было.. Спасибо!

Уважаемый Автор, повторно созданную Вами тему я удалила, сообщение скопировала и перенесла в ранее созданную текущую тему. Марыся

[axxxe]

сам конечно же понимаю что нужно дать человеку отдохнуть от меня, но боюсь что может и вовсе забыть меня за это время. Мозг всё понимает, а сердце нет

[Марыся]

Уважаемый Автор, а раньше что не делали предложения?
Ведь кривой и совершенно ужасный режим "гражданского брака" и в данном случае сыграл свою роль. Что Вы все испытываете чувства? Это же не трактор, в конце-концов. Их не испытывать, их строить надо, со всей ответственностью, и не в таком режиме.
Девушки, если вступают в интимные отношения с молодыми людьми, они прикипают к ним, слышали ведь "Двое стали одной плотью". И потом, женщине очень важен статус. Если любимый зовет замуж, а главное - женится, то это говорит о том, что он серьезно относится, готов брать ответственность.
Вам можно посоветовать практически то же, что и в соседней ветке Фомальгауту. Но с одной разницей - в Вашем случае, похоже, девушке очень хотелось замуж. За Вас.

[axxxe]

Марыся
Вы полностью правы, именно за МЕНЯ ей хотелось замуж.
Тянул сам не знаю почему, наверное боялся чего то внутри себя самого..
Виню только себя, т.к. не сумел сберечь отношения..
Сейчас же естественно девушка отказывается верить что что-то можно изменить дав шанс..да и вовсе после всех разговоров говорит что устала от всего уже.
Психолог мне посоветовал "сделать предложение если я действительно хочу ее видеть в качестве своей женщины", на мой протест что "это будет подкупом да и не время сейчас делать предложение", говорит "это ты не хочешь делать его, и ищешь отговорки"..."откажет сейчас - сделаешь потом еще раз", но правда конечно признал что я запоздал со свадьбой и это мой косяк. В общем уже ничего не хочу, хочу забыть ее дабы не мучать нас моими уговорами.. На следующей неделе буду съезжать с квартиры - ох как будет мне тяжело собирать вещи...

[Марыся]

А Вы попробуйте. Сделать предложение руки и сердца, если эта девушка действительно та, с кем Вы хотели бы прожить всю жизнь.
Вы же, хоть и совсем молодой, но мужчина. Возможно именно этой решительности от Вас и ждут.
Съедете, ничего не предприняв, назад точно дороги не будет: этот поступок очень красноречив.

[axxxe]

А Вы попробуйте. Сделать предложение руки и сердца, если эта девушка действительно та, с кем Вы хотели бы прожить всю жизнь.
Вы же, хоть и совсем молодой, но мужчина. Возможно именно этой решительности от Вас и ждут.
Съедете, ничего не предприняв, назад точно дороги не будет: этот поступок очень красноречив.

Вы прям мысли мои прочитали!! Я рад что меня хоть кто то поддержал! Да, так и планирую сделать предложение..естественно объяснив всю намеренность.. Ответ "ДА" (10%) я конечно не расчитываю услышать сразу, как и ответ "НЕТ" (35%). Было бы хорошо услышать "Я ПОДУМАЮ" (55%). Конечно буду стараться чтобы не было выяснений отношений со слезами и нервами, просто пусть подумает, даже готов съехать - дать время на раздумия..так у нее будет хотя бы представление о том, что я нацелен на НОВЫЕ отношения с учетом прошлых ошибок, а не воссоздание старых. Буду надеятся на лучшее, но в душе готовится к худшему.. Спасибо еще раз за адекатное мнение!

[Стараюсь]

Я точно против "гражданского" брака, я за семью и обязательства.
Поэтому подумайте о вашем предстоящем предложении вот с какой стороны. Может быть не только брак ей нужен, а и понятные обязательства от вас?
И дело не только в свадьбе, а в в том, чтоб "начинать понимать"? В вашем желании ее услышать?
Свадьба сама по себе не решает проблем общения. Это не "пункт прибытия", не цель, не финал. Это момент принятия взаимной ответственности.

[axxxe]

Я точно против "гражданского" брака, я за семью и обязательства.
Поэтому подумайте о вашем предстоящем предложении вот с какой стороны. Может быть не только брак ей нужен, а и понятные обязательства от вас?
И дело не только в свадьбе, а в в том, чтоб "начинать понимать"? В вашем желании ее услышать?
Свадьба сама по себе не решает проблем общения. Это не "пункт прибытия", не цель, не финал. Это момент принятия взаимной ответственности.

Да, конечно я понимаю что свадьба это не решение и не выход! Я готов к такому серьезному шагу так как я вижу эту девушку своей супругой, и готов быть ей опорой во всем и решать проблемы вместе. Люблю ее, жаль не всегда получалось ей это показать.. и если нам суждено быть вместе, то на этот раз я недопущу чтобы она усомнилась во мне. Надеюсь в понедельник сообщу вам хорошие новости - буду делать предложение руки и сердца своей даме) Спасибо за советы и помощь!

[L26]

Надеюсь в понедельник сообщу вам хорошие новости - буду делать предложение руки и сердца своей даме)

Будем ждать хороших новостей! Удачи вам и твёрдости в своём решении!

[axxxe]

Хотелось бы.. но всякое желание отпадает после ее сегодняшних ночных сообщений типа "что ты надумал и где будешь жить? Я хочу тихо и спокойно разойтись..". Просто не могу поверить, что моя девушка могла такое написать..всю ночь теперь буду крутится...завтра приедет от родителей, думаю вечером будет разговор, кольцо купить не успел да и походу не придется - она настроена на разъезд.. я подавлен ее решением разойтись... сердце не верит..

[Стараюсь]

Усугублять, быть готовой к самому худшему варианту развития событий, негативный настрой - есть такое в женском характере, что начинает вылезать при совместном близком общении. (Сама такая, и проверено на ЛМ ).
Поэтому я вам советую, все ее слова пока что "делить на восемь", т.е. не воспринимать за чистую монету.
Можно к этому относиться как к провокации - до тех пор пока не доказано обратное, она хочет что-то понять.
Вы можете ответить - "приезжай - дома поговорим, я тебе жду." Вы можете написать " это не важно, мое отношение к тебе не изменилось - ты до сих пор самый родной мне человек, и не важно, кто где живет." И еще много чего, показывающего ваше отношений к ней в принципе, а не к ее словам в данный момент.

А вот ваши реакции в этом случае показательны ((

всякое желание отпадает после ее сегодняшних ночных сообщений

кольцо купить не успел да и походу не придется -

- неужели ваша решимость настолько мала, что слова вас парализуют, т.е. лишают действий?
Или это ситуация - "хлеб за брюхом не ходит"? И вы чувствуется себе оскорбленным в ваших лучших намерениях? Типа: я тут тебе сюрприз готовлю, а ты вон оказывается какая... Что за детские обиды?

Она приедет - не нужно сразу с порога "звать замуж". Нужно показать серьезность вашего решения быть вместе - обсудить то, что важно ей - ее разочарование, ее надежды, ее планы... Просто выслушать для начала. Пусть некоторые ее слова будут звучать для вас как обвинение - дайте ей выговориться. До тех пор пока она разговаривает с вами - у вас есть надежда на восстановление отношений. Как только она перестанет говорить -- это уже почти конец, значит она все уже решила и не считает нужным что-то обсуждать. Но и тогда еще есть шанс восстановить отношения, создавая их даже из той ямы, что была. Главное, что никто из вас не притянул уже "третьего".

[axxxe]

Попробую поговорить с ней еще раз.. просто когда слышу ее такие холодные слова - для меня это как нож в сердце.. предложение тогда отложить на лучший момент (в котором я сомневаюсь что будет)， или в ходе разговора лучше сегодня..? Со стороны я вижу что ее как будто подменили, что говорит все эти слова через силу, такое чувство что ей внушили..а так и есть скорее всего - подруги у нее сами разведенки изза измен парней, вот они процентов 90 и накапали типа бросай его...

[axxxe]

Про причины расставания мы говорили, они по ее мнению таковы: изза нашего непонимания мы часто ссорились, но основные - это причины из прошлого: мои родители поначалу были против отношений, а для нее очень важно чтобы родители ее приняли хорошо а я ее "скрывал" от них, чтобы они не мешали мне строить с ней отношения, дальше, давным давно я был эгоистичен, мог не долго не объявлятся, пропадал, не звал ее никуда, а она сидела и ждала меня...были моменты когда провожал одну девушку домой (без интима и т.п. просто как друга) и разные моменты когда мог оскорбить ее - все это было 4 года назад, насчет оскорбить мог при непонятных ссорах. Еще свадьбу хотела, но я откладывал.. В итоге все это накопилось в ней + подруги подтолкнули, вот и решила покончить с отношениями..

[axxxe]

И добавлю: я ей объяснял, что нужно жить настоящим, но забыть все прошлое она не может, говорит слишком больно было, что в сердце все осело.. и теперь не верит что можно что то изменить.. что лучше на время расстаться, и если суждено нам быть вместе, то будем. Но для меня это чушь..максимум месяц, а то потом будет поздно..как говорится "куй железо пока горячо". Как ее убедить ума не приложу..

[axxxe]

Сама позвонила.. в общем шансов у меня практически нет.. говорит что сейчас не хочет никаких отношений, что устала от всего и шанса мне давать не хочет, говорит слишком много их уже было. Хочет побыть одной, но ничего не обещает на счет возобновления отношений.. просто не верю..дурной сон..

[Стараюсь]

Ее слова могут быть и холодны, и злы, и с претензиями - но пока они есть, у вас есть надежда. Разговаривайте, спрашивайте, старайтесь понять - но и поступки ваши должны соответствовать вашим словам.
Вы хотите что-то изменить в ваших отношениях не ради нее, а ради ваших отношений. Или я ошибаюсь?
Вернитесь в разговоре вместе с ней к тому как все начиналось - и не зависимо от того, как это было (просто или сложно) - это ваши общие воспоминания, ваш общий опыт, вы прошли через это вместе. Если это было легко - это то, что приятно вспомнить, на что можно опираться, брать за идеал отношений. Если это было сложно - то это то, что вы превозмогли не смотря ни на что - оценка родителей, бытовые трудности, неурядицы - все это ваш ОБЩИЙ опыт.
Поговорите, на чем по вашему строятся здоровые отношений в принципе - на уважении, на доверии, на желании понимать друг друга, на чувствах в конце концов.
Мы все по разному понимаем значение этих слов и тем более по разному их воплощаем в жизнь. Мы разные. И чем мы ближе, тем заметнее эта разница.
Вернитесь к основам - как она понимает, что вы ее любите и заботитесь о ней? Что бы она хотела, чтобы вы делали по-другому. Пусть говорит - а вы слушайте.
Не место играм - "ты должен / должна догадаться" - скажи мне, я здесь, я тебя слушаю, я хочу понимать... Постарайтесь в этом разговоре не выплескивать свои эмоции - ваша задача - думать за двоих, вам хватит ее эмоций. И если вы поймете, узнаете, что она хочет от вас невозможного, тогда и отпустите с легким сердцем - "сделал все что мог, увы". а до этого момента не сдавайтесь.

В качестве примера недопонимания могу привести свой опыт с ЛМ - ему пришлось научить меня говорить слова извинения. Да,да..." Пришлось" - потому что я его заставила, долго уговаривала - "скажи как это должно звучать, чтобы ты понял, что я говорю "извини меня"?" И ему пришлось наговорить мне текст, и я его не могла запомнить с первого раза -потому что для меня это бессмысленный текст, не связный, не логичный. Потому что в нашей семье не принято было извиняться!!! Исправлять ошибки - да (=поступки), прояснять - да, (=вопросы на уточнение), брать на себя ответственность - сколько угодно, разъяснять побудительные мотивы - как правило.. Но не извиняться! Потому как есть "семейная установка" - кому нужны эти пустые слова? Сделал не правильно - переделай в правильно, и не нужно "сотрясать воздух"!!
И он не мог поверить, что так бывает, что люди живут и не извиняются. А я не могла понять, почему он так себя ведет при наших "разборах полетов", откуда эти молчание и не возможность завершить разговор с хорошим настроением - а он ждал (ОЖИДАЛ, но не мог сказать) извинений за тон, за "острый язык", неправильное понимание его поступков... И сам извинялся - но я на это могла реагировать в лучшем случае паузой в разговоре....потому как я не понимала, что мне с этим делать... ну, сказал и сказал, проехали. И не готова была что-то говорить в ответ.
Хотя спроси меня "ты извиняешься, есть что-то сделаешь не так?" я бы с уверенность ответила "Да, конечно!" - подразумевая под этим свои поступки

Наверняка в ваших отношения тоже есть ряд недопониманий и разных жизненных установок, когда для одного что-то естественно, а для другого - пустой звук.

Пока писала - увидела ваше сообщение.((
А нет там другого уже?
Если нет - то просто предложите встретиться погулять поговорить ни о чем - встретить с работы , проводить до.. где она сейчас живет? "Не хочешь отношений - давай молчать и есть мороженое, дадада, я тебя понял - ты одна, ты устала от всего... чем тебе помочь? вот прямо сейчас. Да я понял - никаких шансов, доведу до порога..."
Может и не выдержит и начнет "предъявлять"... тогда еще не все потеряно...
Вам нужно увидеться, чтоб не обманывать себя.

[axxxe]

Ее слова могут быть и холодны, и злы, и с претензиями - но пока они есть, у вас есть надежда. Разговаривайте, спрашивайте, старайтесь понять - но и поступки ваши должны соответствовать вашим словам.
Вы хотите что-то изменить в ваших отношениях не ради нее, а ради ваших отношений. Или я ошибаюсь?
Вернитесь в разговоре вместе с ней к тому как все начиналось - и не зависимо от того, как это было (просто или сложно) - это ваши общие воспоминания, ваш общий опыт, вы прошли через это вместе. Если это было легко - это то, что приятно вспомнить, на что можно опираться, брать за идеал отношений. Если это было сложно - то это то, что вы превозмогли не смотря ни на что - оценка родителей, бытовые трудности, неурядицы - все это ваш ОБЩИЙ опыт.
Поговорите, на чем по вашему строятся здоровые отношений в принципе - на уважении, на доверии, на желании понимать друг друга, на чувствах в конце концов.
Мы все по разному понимаем значение этих слов и тем более по разному их воплощаем в жизнь. Мы разные. И чем мы ближе, тем заметнее эта разница.
Вернитесь к основам - как она понимает, что вы ее любите и заботитесь о ней? Что бы она хотела, чтобы вы делали по-другому. Пусть говорит - а вы слушайте.
Не место играм - "ты должен / должна догадаться" - скажи мне, я здесь, я тебя слушаю, я хочу понимать... Постарайтесь в этом разговоре не выплескивать свои эмоции - ваша задача - думать за двоих, вам хватит ее эмоций. И если вы поймете, узнаете, что она хочет от вас невозможного, тогда и отпустите с легким сердцем - "сделал все что мог, увы". а до этого момента не сдавайтесь.

В качестве примера недопонимания могу привести свой опыт с ЛМ - ему пришлось научить меня говорить слова извинения. Да,да..." Пришлось" - потому что я его заставила, долго уговаривала - "скажи как это должно звучать, чтобы ты понял, что я говорю "извини меня"?" И ему пришлось наговорить мне текст, и я его не могла запомнить с первого раза -потому что для меня это бессмысленный текст, не связный, не логичный. Потому что в нашей семье не принято было извиняться!!! Исправлять ошибки - да (=поступки), прояснять - да, (=вопросы на уточнение), брать на себя ответственность - сколько угодно, разъяснять побудительные мотивы - как правило.. Но не извиняться! Потому как есть "семейная установка" - кому нужны эти пустые слова? Сделал не правильно - переделай в правильно, и не нужно "сотрясать воздух"!!
И он не мог поверить, что так бывает, что люди живут и не извиняются. А я не могла понять, почему он так себя ведет при наших "разборах полетов", откуда эти молчание и не возможность завершить разговор с хорошим настроением - а он ждал (ОЖИДАЛ, но не мог сказать) извинений за тон, за "острый язык", неправильное понимание его поступков... И сам извинялся - но я на это могла реагировать в лучшем случае паузой в разговоре....потому как я не понимала, что мне с этим делать... ну, сказал и сказал, проехали. И не готова была что-то говорить в ответ.
Хотя спроси меня "ты извиняешься, есть что-то сделаешь не так?" я бы с уверенность ответила "Да, конечно!" - подразумевая под этим свои поступки

Наверняка в ваших отношения тоже есть ряд недопониманий и разных жизненных установок, когда для одного что-то естественно, а для другого - пустой звук.

Пока писала - увидела ваше сообщение.((
А нет там другого уже?
Если нет - то просто предложите встретиться погулять поговорить ни о чем - встретить с работы , проводить до.. где она сейчас живет? "Не хочешь отношений - давай молчать и есть мороженое, дадада, я тебя понял - ты одна, ты устала от всего... чем тебе помочь? вот прямо сейчас. Да я понял - никаких шансов, доведу до порога..."
Может и не выдержит и начнет "предъявлять"... тогда еще не все потеряно...
Вам нужно увидеться, чтоб не обманывать себя.

Другого нет, я это спросил сперва сегодня. Пока что живем вместе последнюю неделю, после которой я должен съехать..а на мое место приедет ее подруга изза которой 3 года назад расставались..подруга там сама разведенка и по профессии психолог..плохой психолог.. сейчас у нее в голове как установка "он плохой, ничего не изменить, я должна быть одна". На счет недопониманий да..я тоже виноват во многом, например при ссорах она мне часто говорила, что когда-нибудь ее терпение лопнет, а я не воспринимал это все всерьез, и в последующем наступал на те же грабли - ссоры. вот ща и лопнуло...это ее слова.. не знаю как быть дальше, уехать к родителям на родину (там поддержка, квартира своя, работа), или снять в нынешнем городе квартиру и работать дальше. Просто не представляю как буду жить один, в пустоте, в одиночестве с мыслямми о ней.. хотя она сама против чтобы я уезжал на родину (она и ее тоже родина), говорит сними квартиру. Разговор еще несомненно у нас будет, но итог его я и уже могу предсказать, т.к. сегодня по телефону заявила что мы много уже разговаривали и мнение ее не меняется - хочу побыть одной от отношений, устала от всего и все эти разговоры ее еще больше бесят и злят.. пытаюсь смириться с потрей, но сложно это.. точно также как и 3 года назад..."ничего не хочу, ничего не обещаю", правда съездила отдохнуть и через месяц я навязался и возобновил все заново. Как будет сейчас я не представляю.. спасибо за моральную поддержку, очень приятно!

[axxxe]

Сейчас перезвонила, спокойным уже голосом сказала что на данный момент ей приятно со мной общаться как с близким другом, но не парнем учитывая прошлые отношения плохие.. сказала чтобы домой не уезжал, а села сама посмотрела мне квартиры для съема, прислала ссылки чтобы позвонил узнал. Тяжело было все это слышать от нее.. вообще расклеился

[Стараюсь]

Встречайтесь, по телефону легче "гадости" говорить.
Встретьтесь, возьмите за руки, посмотрите в глаза - "да, я тебя слышу, хорошо, я тебя понимаю...как скажешь... друзья так друзья "

Подруга может что угодно накручивать, не давайте себя сбить...Уехать всегда успеете. Мнение подруги не опровергайте - "все мужики - сволочи? Да, так бывает, бывают сволочи, а бывают и не сволочи. Кому то попадаются сволочи. Не везет им."

Попросите сходить смотреть квартиру вместе. )) Все что угодно делайте вместе. Просите ее помощи, совета, вызывайте ее заботу о себе, благодарите за участие
"итоговых" разговоров не ведите - "время покажет", "как случится"
Ваша задача - тянуть время и показать лояльность. Вам тоже нужно время, рассмотреть ее в новом качестве - может она "новая" и не такая привлекательная.
О чем было ее терпение, которое "лопнуло"? Чем вы его "взорвали"? Может пора про это открыто говорить и принимать "новые правила" про это? Как пример достижимости договоренностей.
Не хватайтесь за все сразу, если хотите что-то изменить - изменяйте одно за другим и демонстрируйте эти изменения ей.

[axxxe]

Встречайтесь, по телефону легче "гадости" говорить.
Встретьтесь, возьмите за руки, посмотрите в глаза - "да, я тебя слышу, хорошо, я тебя понимаю...как скажешь... друзья так друзья "

Подруга может что угодно накручивать, не давайте себя сбить...Уехать всегда успеете. Мнение подруги не опровергайте - "все мужики - сволочи? Да, так бывает, бывают сволочи, а бывают и не сволочи. Кому то попадаются сволочи. Не везет им."

Попросите сходить смотреть квартиру вместе. )) Все что угодно делайте вместе. Просите ее помощи, совета, вызывайте ее заботу о себе, благодарите за участие
"итоговых" разговоров не ведите - "время покажет", "как случится"
Ваша задача - тянуть время и показать лояльность. Вам тоже нужно время, рассмотреть ее в новом качестве - может она "новая" и не такая привлекательная.
О чем было ее терпение, которое "лопнуло"? Чем вы его "взорвали"? Может пора про это открыто говорить и принимать "новые правила" про это? Как пример достижимости договоренностей.
Не хватайтесь за все сразу, если хотите что-то изменить - изменяйте одно за другим и демонстрируйте эти изменения ей.

Терпение у нее лопнуло из-за того что после ее предупреждений об ее уходе я и дальше допускал мелочные ссоры. Сказала что мы зря жили вместе (по крайней мере последние пол года), т.к. ссоры участились - чаще изза ее работы - она воспитателем работает, нервы все там съела на детей + дома еще и я с претензиями и ссорами. Как я понял, то сейчас лучшим вариантом будет это признать ее выбор, стать временно друзьями и общаться дальше, пытаться звать в кино\кафе и т.д.? А уж там, если все будет идти нормальным путем, начать заново добиваться ее как в самом начале наших отношений? И если будет идти на контакт и все будет хорошо, то только тогда пробовать сделать предложение и начать новые отношения? Как бы за это время показать что она нужна мне, а я ей..? Если да, то отсюда последний вопрос - как долго это все тянуть? Психолог говорил что нужно отдохнуть не больше месяца. Тут прмерно так и получится - июль ухаживаний, а в августе на 2 недели уедет на море, и после ее возвращения оттуда делать предложение сразу или перед ее отъездом туда? Вроде как договаривались что расстанемся на июль +никакого общения, чтобы дать соскучится или наоборот.

[Стараюсь]

Не в ваших интересах тянуть это долго - это точно. Потому как в этот период вы встаете на "одну доску" с ее (будущими) ухажерами - не дай Бог появятся...
Поездка к морю - это одно, если она нормальный человек, то в курортные романы "не играет", а вот оставленная без компании или в компании с подругой (которая ей мозг промывает) - это другое.

В любом случае - вам нужно крепко подумать о своем поведении в семье. Что за ссоры и придирки? Ужина нет? Или что? "Милая, я так хочу кушать, что буду сейчас себе яичницу жарить и на тебя тоже. Ты будешь с помидорами? Приди, посиди со мной, хоть поговорим - как там твои безумные дети и их родители? Укатали тебя?..." Если вы с ней разговариваете и готовите - нормальная хозяйка не долго сможет сидеть - подключится к вашей работе...
В семье люди друг другу не критики и контролеры - а поддержка и опора, как можно гнобить своего близкого? За что?
Если вы сейчас консультируетесь с психологом - разберитесь в себе - насколько вы умеете открыто выражать свои желание, как вы реагируете на отказы, насколько вы ранимы и обидчивы - может вы сможете снять вашу часть проблем во взаимоотношениях и ее поведение изменится тоже - так бывает в парах.

Я предполагаю, что вы действительно готовы изменить свое отношение к ней и к вашей семье - и эти ваши "подкаты" будут не временным способом (завоевать обратно), а будут новым способом общаться. Иначе все это не имеет смысла.

[axxxe]

Вы полностью правы. Ругались из-за мелочей: не успел приготовить ужин, отложил на потом сдлать что то и забыл это сделать, не желание пробовать что то новое в еде и т.п. Готовили вместе, но если кто то пришел 1й домой, то он и начинал. На море измен не будет, я ей верю и знаю, тем более что едет туда с родителями и родственниками..если бы все было хорошо, то и я бы поехал.. Да, психолог подтвердил, что я немного замкнут в себе, что стоит стремится к новому вместе с девушкой. Раньшетя мог во время ссоры сорваться, нагрубить, руку никогда в жизни не поднял бы. Общаться конечно буду с учетом прошлых ошибок, но это при условии что она сама со мной захочет общения..насильно мил не будешь. Спасибо огромное за консультацию! Как то отрезвел мозг и понял куда двигаться дальше