Здравствуйте.
Села писать, посмотрела случайно на календарь и подумалось - а ведь еще год назад я и не знала, что есть этот человек...
Нашу с ним встречу можно назвать очень просто - волшебство. Так говорил он, так считала и я. Так бывает - живут два человека в одном городе, он постарше, я помладше, оба в разводе и абсолютно свободны, оба горят своим делом... И однажды общее дело буквально сталкивает их лбами. С первого дня у меня было ощущение того самого СВОЕГО, наконец-то встреченного человека. Это было такое мощное, светлое ощущение НАЧАЛА... Мы еще только знакомились - а я не то чтобы верила, я просто знала - мы будем вместе. Как позже он сказал - в те дни он думал о том же самом.
И скоро всё закрутилось. Закрутилось быстро, мощно и однозначно. Мне было страшно проснуться. Это был мой человек - несмотря на разницу в возрасте, полное совпадение целей, ценностей, принципов. Одни и те же фильмы, одни и те же книги, одна и та же музыка. За мои 26 лет у меня было несколько отношений - и всегда либо мне человек не так сильно был нужен, либо я не так сильно была нужна. А здесь творилось действительно волшебство. У меня оставалась работа, творчество, друзья, но сутью и смыслом всего стал он. Это действительно волшебство - когда думаешь о нем весь день, а вечером он обязательно звонит. Когда утром тебя будят смской. Когда после работы едешь к нему, и видишь, что и ты точно так же дорога и нужна. "Наконец-то я тебя встретил". "Немного встану на ноги и поженимся". Два счастливых месяца. Если бы я придумала себе, было бы проще. Невыносимо оттого, что это - было. Было на самом деле. Правда, как оказалось, было только для меня.
Я помню этот день, ставший, как оказалось, началом конца. Он толкнул пространственную речь про "не знаю что со мной происходит, мне надо побыть одному". Сейчас понимаю - вот тогда мне нужно было вежливо прощаться и уходить, не оборачиваясь. Но я сделала всё совсем наоборот. Еще месяц мы были вместе, только это было уже совсем другое "вместе". Вместо крыльев за спиной каждое утро я просыпалась с этим липким страхом - "меня едва не бросили". Я совсем по-другому стала себя вести. Забросила всё своё - только формально ходила на работу. Начала смотреть ему в рот. Более того - в тот момент у него были сложности, и я отчаянно кинулась их решать. Связями. Деньгами, что у меня были. Он благодарил за помощь, но по большому счету, помочь так и не получилось. Я отчаянно, всеми лапками цеплялась за то, что разваливалось на глазах. А внешне всё было благополучно - мы не ссорились, не было никаких претензий друг к другу, всё так же проводили время вместе. Только уже я писала, я звонила, я приезжала... Он всё так же был рад меня видеть, всё так же рассказывал, какая я красивая, уникальная и замечательная, даже хвастался мной перед друзьями и рассказывал, как ему со мной повезло. Но себя не обманешь. Я помнила, как было до. Я чувствовала, как стало. Я понимала, что это конец. Я отказывалась в это верить, потому что не было, не было ни единой причины, чтобы всё так переменилось, чтобы то, что обещало стать будущим, разваливалось на глазах... В конце концов, вымотанная всем этим, однажды я сорвалась на истерику. Это стало достаточно веским поводом для расставания.
Следующие полгода стали для меня каким-то мутным, странным, тяжелым сном...
Сначала я не поверила, что это - финиш. Следующие дни я всё так же приезжала, заглядывала в глаза и... да, убеждалась что это всё-таки финиш. Для меня было очень важно найти причину, почему всё так получилось. В несколько дней я перерыла всё до мельчайших деталей. Причины не было. С вопросом "почему так" я поехала к нему. Он назвал какую-то мелкую чушь и "а вообще, наверное, это просто не любовь". Я уехала, проревелась, твердо решила, что со всем справлюсь, написала ему на прощание полное добрых слов письмо. Он тепло ответил, предложил сохранить человеческие отношения.
Работа. Спорт. Жесткая самодисциплина. Любовник "чтобы забыться", которого я вскоре бросила - с ним было только невыносимее. Выглядела я тогда шикарно и уверенно, так и появлялась в местах общих встреч. Что творилось внутри, не видел никто. Да, я тогда верила, что вот сейчас он не устоит передо мной, "обновленной", и всё начнется заново... Он восхищался мной, сыпал комплиментами, мы мило общались... всё.
Спустя месяц я снова сорвалась. Еще вчера я была "при маске" - а сегодня, пьяная, зареванная, жалкая, рыдала у него на кухне "я так больше не могу, не вижу смысла дальше". Он оставил меня до утра. Пишу и понимаю, что всё, что я делала в эти полгода, было бесконтрольным идиотизмом и самоунижением, но остановиться я уже не могла...
После той последней ночи я решила, что верну его во что бы то ни стало. Заставила себя прекратить истерики, думать и действовать тонко, холодно и расчетливо. Первые пара шагов удались. А следующий с треском провалился - он сказал, что не хочет больше видеться. Потом извинился. Я сорвалась в третий раз, написав ему много неприятных вещей, выбросив из друзей и заблокировав везде где только можно.
Но и этого было мало.
Еще четыре месяца я всё равно на что-то надеялась. Жизнь буквально разводила нас, так же стремительно, как и свела однажды - объединявшее нас дело рухнуло, контактов больше не было никаких. Но я всё равно отказывалась верить. Эти четыре месяца жила в каком-то коматозе. Жила памятью о том коротком счастье. Вспоминать было невыносимо. Вечерами уходила из дома и просто бродила по городу с музыкой в ушах и очень много курила. Выживала тем, что хоть и невыносимо, надо это пережить, однажды всё закончится, однажды он вернется. К концу этих четырех месяцев я настолько сильно верила в это, что снова стало легко и хорошо, снова захотелось жить. Я понимаю, что это уже просто ехала крыша... мне казалось, что он точно так же помнит всё, что было. Мне казалось, что всё рухнуло по какой-то чудовищной нелепости. Что так не бывает, так не может быть. Мне казалось, что он тоже думает обо мне и жалеет, что так всё получилось. Я верила, что осталось потерпеть совсем немножко. Что осталось только дождаться встречи - и всё вернется.
И встреча случилась. И всё вдруг встало на свои места. И все ответы, которые я искала полгода, оказались простыми и чудовищными. До меня была девушка, которая его бросила. Она умная девушка. Это мне, дуре, было всё равно, есть ли "перспектива", это только мне было всё равно, что он снимает крошечную квартиру, это только мне не нужны были деньги. Все вокруг в свое время, когда всё еще было хорошо, в один голос твердили, что будущего нет с этим человеком - мне было всё равно, я просто была счастлива... Так вот - ту самую девушку он не забыл. Он помнил её, когда встретил меня. То, что для меня было новым, чистым, настоящим - для него было всего лишь попыткой что-то с кем-то построить. Все эти слова, всё внимание - для меня называлось "сбывается", для него - затащить в постель симпатичную куклу. Я любила его - а он думал о той, запросам которой он не смог соответствовать. И в тот момент, когда всё начало рушиться "безо всякой причины", она просто снова мелькнула на его горизонте. Не вернулась к нему - просто мелькнула. И я вдруг стала более не интересна и не нужна, хотя еще вчера была "королевой", а встреча со мной "подарком судьбы". Выслушав всё, я задала один вопрос. Раз всё так, неужели было нельзя с самого начала сказать всё честно, как есть? Я не бросилась бы с головой в этот омут. Мы могли бы просто общаться по делу. Мы могли бы подружиться. В конце концов, мы могли бы быть просто любовниками, без обязательств, без претензий, без последующих обид. Могло бы быть по-разному, но точно бы не было искалеченных полгода моей жизни. Я задала этот вопрос. Он промолчал. Я сделала то, что надо было сделать еще полгода назад - развернулась и ушла. Теперь уже точно - навсегда. Знаете, это очень больно - услышать "я тебя не люблю". Но услышать "я тебя никогда не любил" и "всё что было, было неправдой, было только для тебя" - вот это по-настоящему страшно.
Я наверное на самом деле сильная. Прошел месяц, и я как-то живу. После той последней встречи я рушила всё в своей жизни - бросила надоевшую работу, прекратила общение с рядом людей, и неделю пила, закрывшись дома, пила и рыдала, потому что с этим было невыносимо просыпаться, ходить, дышать. Под конец той недели буквально "с неба" получила предложение о работе, о которой и мечтать не могла. Взяла себя в руки. Привела себя в порядок.Вышла на новое место, началась совсем другая жизнь, другие перспективы, другие люди вокруг, всё другое... Держу себя в руках. Не позволяю себе распускаться морально, общаюсь лишь с несколькими старыми друзьями, стремлюсь всегда отлично выглядеть, почти бросила курить, читаю книги. Но внутри - пустота. Я даже не могу сказать, что смирилась с тем, что "нас" больше нет и никогда не будет. Не могу, потому что "нас" и не было никогда. С этим нельзя смириться или не смириться, это - пустота, выбитая почва из-под ног. Я вспоминаю то ощущение абсолютного счастья, ощущение начала - и понимаю, что такого уже никогда не будет. Мне недавно исполнилось 26, я смотрю на женщин 50-60 лет и чувствую себя гораздо старее их. Я понимаю, что больше никогда не смогу вот так, в омут с головой, что больше никогда не смогу никому безоговорочно доверять, что всегда буду жить с ожиданием ножа в спину. Что отношения, может, еще и будут - но счастья уже точно не будет. Я выжила, у меня началась совсем другая жизнь. Только вот радости она уже не приносит. Только пустота добивает...