Проблема с доверием или патологическая ложь? Помогите разобр

[рижик]

Привет. Мне -33, ему- 32. В отношениях были 10 лет. 5 лет встречались, 5 лет жили.
Познакомились у меня на работе в мае (он был клиентом). Ухаживал красиво. Начали встречаться. Летом с его друзьями поехали отдыхать на неделю. Мне показалось, что им я не очень понравилась. Через неделю после отдыха они сидели в кафе, я подьехала позже. Присудствовала его бывшая, он сидел возле неё, моё место было в другом конце стола. Ко мне он не пересел. Друзья вели себя так, как будто все нормально (после этого общатся с ними я не очень хотела). Мне не понравилось, я встала и ушла. Он побежал за мной. Провел домой, по дороге говорил, что она ничего не значит (хотя до этого они встречались 7 лет). А потом пропал. Утром ко мне на работу позвонила его бывшая и сказала, что его нигде нет, ей звонила его мама и т.д. Он оказался у друга. Проверять не стала. Однако осадок остался. Потом я узнала что это не единичные их празднования в присудствии бывшей, но меня никто уже не звал.
Встречались и дальше. Потом я заметила, что его что то беспокоит. Он сказал, что его мама против наших отношений и всё время плачет через это (ведь я в разводе (замужем была 4 месяца) и с ребёнком (ему было около 3 лет.).
На следующее лето мы поехали на машине на море. Нас там должны были ждать два его двоюродных брата. А в добавок там были ещё его мама и папа. Я про это не знала. Держалась в стороне. Меня игнорировали и я не навязывалась. (Считаю это большая моя ошибка).
Вернулись, встречались дальше. Я знала, что он иногда проводит время с друзьями, но это его друзья и я не имела ничего против пока перед Новым годом ( на который я многое планировала) он не попал в реанимацию с сотрясением и поломаным носом. Потом среди зимы он отвез меня на море, считая это компенсацией.
Через некоторое время он начал говорить что у нас ничего не выходит. Я попросила сконкретизировать. Тема закрылась.
Потом начали жить на сьёмной квартире. Быт было сложно налиживать. Ссорились часто. Потом я решила всё делать сама, а он платил за квартиру и иногда покупал продукты. Приходил поздно, трубку не брал иногда (говорил о занятости). С его друзьями отношения наладились, они для него важны и я их приняла такими какими они есть. Оказались не плохими ребятами.
Прошел год. Пришлось сьехать с квартиры. Я поехала к своим родителям он, пообещав, что будет искать новую квартиру, переехал к своим.
Начался период отдаления. Видится стали редко, звонить стал редко, иногда когда при мне ему звонили, он сбивал и бежал по работе срочно. Начал заговаривать, что у нас всё плохо..Но что именно не обьяснял. Я спрашивала, может появился у него кто - он отрицал и тема закрывалась.
Опять начали жить вместе. Всё наладилось. Мне так казалось.. Как то раз я нашла флешку с фотками его братьев и их девушек, одна из них была лишняя, ещё й ребёнком. Я спросила его о тех фотках. Он ответил, что это их подруга. Тема замялась.
Один раз, в соцсетях в друзьях его брата появилась та же девушка, но уже на фоне машины моего любимого. В тот же вечер я потребовала объяснений. Он сказал, что это была интрижка, и она ничего не значит. А сам побежал что то помочь своей маме ( жила недалеко от нас)...
Но мне это не давало покоя. Я написала ей, что всё знаю и её прощаю. Ответ не заставил себя долго ждать. Она написала, что знала обо мне как о бывшей. У них всё чудесно: подарки, любовь, звонки вечером с домашнего его мамы и пожелания спокойной ночи... (а потом он шел ко мне). Он даже умудрился её привести к своим друзьям (в момент после первого разьезда, он отгораживал меня от них) сказав им, что у нас всё кончено (а потом когда мы начали жить второй раз, он сказал им, что у них всё кончено и попросил не говорить о ней). Она была шокирована, когда узнала, что живем вместе, что ездим отдыхать, что все праздники он со мной (ей то он говорил, что с мамой...)
Вечером я приняла "супер гениальное" решение.. Я заставила его завезти меня к ней. Встретились трое в её подьезде. Она вышла как королева: начала возмущатся как он мог возить меня на моря, а ей говорил, что нет денег, как он мог жить со мной, а обещал ей. Потом резко изменилась и сказала, что прощает его, любит и готова быть с ним. И что рано или поздно он прибежит к ней, а со мной он из жалости живёт. Он тоже сказал, что чувствует к ней больше, чем ко мне и если я не против, он хочет быть с ней. Я готова была провалится.. Как то взяла себя в руки, пожелала им счастья и ушла. Он побежал за мной. Приехали на квартиру. Он сказал, что нам нужен перерыв. Я ответила что это или конец или продолжаем жить дальше. Он согласился жить дальше.
Я старалась не говорить о том, что случилось, старалась доверять.. Прожили так пол года. И я опять начала замечать неладное. То её сигареты в его машине, то её рентген у нашего стоматолога, то с телефоном не дружит. Не выдержала, спросила. Ответил, что сигареты не её, что рентген старый. Сказал, что у меня паранойя..
И тут через пару недель свежие фоточки, с дня рождения её сына (она тоже разведена). Я потребовала обьяснений. Он ответил, что ничего с ней не имеет, а начал общатся с ней потому что я начала его пилить.
И она за меня взялась : начала выписывать, что они любят друг друга, что согласна жить треугольнтком..и т.д. Кроме того, мне начал писать её бывший кавалер и просить, чтоб я помогла ему их разлучить, но, тем не менее, поинтерисовался переедем ли мы на новую квартиру (так как срок аренды уже заканчивался)- думаю, что это всё таки она. Я послала их всех...
Он просил меня переехать, попробовать ещё пожить. Пообещал, что с ней не будет общатся. Мы переехали.
Было поначалу всё нормально. Но потом я увидела, что она ему звонит. Он ответил, что ей пришли деньги на карточку и она уточняла. Я подумала, что она сама его хочет задеть и не стала развивать эту тему. Потом перед Новым Годом мы ехали докупить продукты и он набирал друзей, я увидила, что он и её набирал.. Я сорвалась. Он обьяснял, что не мог найти ключи от офиса и звонил её маме (работают вместе) а мама не брала трубку и он позвонил ей. Набрал её номер- телефон выключен. Я подумала про себя, что они поссорились, ведь Новый Год он празднует всегда со мной..
Новый год я отправила его праздновать к маме. Он звонил мне с домашнего, я не брала трубку, думала что прийдёт...не пришел. Сидела сама. И 1 января не пришел. Где то напился и пришел к друзьям пьяный, жалелся, что я ему не доверяю, что у него ничего с ней нет и т.д.
2 января я пришла с работы дома меня ждал ужин, десерт, цветы. Разговоры о любви, о том, что сделает всё, чтобы я была счастлива, о том, что хочет детей..продолжили жить.
Однако на 8 марта он был заведён. Поехал куда то с утра. Я позвонила, узналь всё ли в порядке. Он приехал злой через 10 минут и швырнул мне цветок и поехал к маме. Я позвонила, извинилась, он сказал, что всё нормально и он будет через пару часов, надо помочь маме. Через пару часов я перезвонила - а в ответ тишина. Я оделась и пошла к его маме. Машина только подьехала у меня на глазах, и он с цветами пошел к маме. Я спросила не ездил ли он поздравлять кого то ещё..Он сказал, что помогал маме, был в подвале, а потом лишь поехал за цветами..Закрыл тему..
В Мае владелец сказал, что ему нужна квартира. Я начала переживать. Он сохранял спокойствие..Сказал, что всё будет хорошо, но сам ничего не искал. Я начала сама искать. Предложила пожить у моих родителей, пока не найдём. Особого энтузиазма я не увидела..
На 10 годовщину опять устроил ужин..(я уже размечталась..) Но подарил золотой кулон -сердце со словами, что б не произошло, я всегда останусь в его сердце. Мне эта фраза не очень понравилась, однако я виду не показала.
Поиски квартиры оказались не такими простыми..Я переживала. Он ничего не делал. Начали ссорится.
И тут !!! Угадайте!!! -Правильно - свежие фоточки. И комментарии о красивой паре и пожелания счастья от её подужек.Я собрала его вещи, вечером вручила, он пытался что то обьяснить, но я не слышала. Дала пощёчину и выставила за дверь.
На следующий день собралась и переехала к родителям..
Его друзья стали моими...Поддержали меня..Однако и он их друг.. Буду ходить к ним "по записи"). Говорили, что он им плакался, жалелся на моё недоверие, клялся, что ничего с ней нет. Говорил уверенно, что помиримся..
Недавно у меня был День Рождения и я сделала себе выходной. А он там лазил под офисом. Потом написал мне сухое смс с поздравлениями. Я праздновала в компании его друзей. И появилась новая интересная инфа: в прошлом году приезжала его бывшая к своей маме (живёт в другом городе, 2 детей, семья) и они виделись с ним. Ой ей сказал, что одинок, что имеет две девушки, но это несерьезно и намикал ей про приятное время провождение. Потом она говорила с друзьями о нём и все были в шоке. Однако ни ему ни мне решили не говорить. Кроме того, я узнала, что он помогает бывшей моей сотруднице (она уволилась, начала от нас морозится, поменяла телефон ( меня это обидело, я думала, что мы подруги) вышла замуж, родила двойнят и муж её бросил). Помогал продуктами с поля моего отца...и ещё оплатил ей бухгалтерские курсы. Когда я требовала её номер телефона, он не дал, сказал, что это мои проблемы и её. Могу представить, что он ей по меня наговорил...
Короче, я немного выпила и меня взяла злость.. я написала ему плохое слово в смс. А в ответ стишок про любовь. И просьба о том, если я знаю, как вернуть доверие-он сделает все... Какая наглость.
Ведет себя как подросток, которому надо все указивать... надоело.
Моя Мама говорит, что не стоит сжигать все мосты...А мне так больно.. ведь всего месяц прошел...я старалась верить.. но как возможно...

[рижик]

Извините. Как то нажалось 2 раза. Удалите Пожалуйста одну тему

Не волнуйтесь, продублированная тема удалена. Марыся

[Стараюсь]

Вам зачем эти мексиканские страсти с приходами / скандалами / уходами?
Что еще за 5, или тем более за 10 лет, вам не понятно?
Вам уже 33 года! и 10 последних лет - у вас это происходит.
Сами вы что хотите от отношений с мужчинами? Как видите свою жизнь в дальнейшем? Есть идеи - какой может быть ваша семья, будут ли дети?
Пока что вы мотаетесь "без руля и без ветрил" - он сказал, мама сказала, друзья сказали, девушка сказала... мы вам сейчас еще что-то скажем...

[рижик]

Я пыталась описать что происходило...Я надеялась, что выйду за него замуж. Я хотела детей. Я говорила ему об этом.. Я ждала серьезного решения от него. Я понимала, что так продолжатся не может. Но верила до последнего. Я работала над собой. Ничего не вышло. Я не могу понять, неужели это всё из за моего недоверия..
Я сделаю себе перерыв ....

[Стараюсь]

Я надеялась, что выйду за него замуж.

Вы надеялись? на что? что он измениться после брака?
Или вы ХОТЕЛИ за него замуж? Тогда не понятно - почему именно он в ваших глазах подходящий мужчина?
Или вы просто "хотите замуж"? Или вы хотите семью?
Это три разных истории вашей жизни могут быть.

Я хотела детей.

И снова - просто хотели детей, вообще хотели? Зачем вам дети? Вы какие-то индивидуальные проблемы надеетесь решить, заведя детей?
Или детей от него? Тогда - что в нем такого особенного как в отце-муже, что нужно от него иметь детей? Чем , какими своими поступками он доказал, что готов быть ответственным отцом?

Я ждала серьезного решения от него

Когда вы ему сказали, что вам нужно, чтоб все было серьезно? Какие сроки вы ставили? Что вы делали, когда поняли, что сроки прошли, а "серьезно" - не наступило?
Вы договорились между собой, что в вашем понимании " серьезно", "серьезные отношения"? Так , чтобы оба знали о чем идет речь.

Я понимала, что так продолжатся не может

Понимали, но оно продолжалось ГОДАМИ.
Что у вас с самооценкой? Сразу возникает необходимость понять вашу семейную историю - какие были отношения у родителей? как так: мама советует "не сжигать мосты", когда это не отношения, а не понятно что...

Я работала над собой. Ничего не вышло.

Вы работали над собой и это принесло плоды - вы стали хотя бы задумываться, туда ли вы идете.
А "ничего не вышло" - это про что? Про семью? Про мужчину? Про себя?
тут тоже много о чем нужно задуматься.

[рижик]

Да уж Вы разложили всё по полочкам.. Спасибо.
Я хотела семью с ним. Он помогал, поддерживал, не в чём не отказывал. Я думала, что эти все недорозумения изчезнут, когда появится реальная ответственность.
Его отец живёт на две семьи и он очень негативно к этому относится. Думала, что не посмеет себя так вести после брака. И я успокоюсь. Стану увереннее..

У меня ведь есть сын. Всё это время он жыл с нами. Отношение было хорошее, он ему помогал, общались, записывал его на кружки.В его жизни принимал участие. Я была готова ещё к детям. Свою ответственность я осознавала. Тем более все наши друзья имеют маленьких детей и он с трепетом к ним относится.

В том то и дело, что не поставила сроки. Это считаю ошибкой.

Насчёт моей семьи. Родители 40 лет вместе. Ссорились иногда. Недавно оказалось, что папа изменял и мама простила. Он ушёл от любовницы. Не пьют. Всё время работали. Я то з бабушкой то з дедушкой. К моим родителям он относился с уважением, всегда помогал им по просьбе. Может потому маме его жаль.

Я и продолжаю работать над собой..Хочу во всём разобратся. Не получились скорее мои надежды реализовать себя с этим человеком....Думаю, это не смертельно, хотя и обидно..
спс за помощь . Для меня это очень важно

[Марыся]

Уважаемая Автор, какой вопрос к форуму?
Можно предположить, что вопрос скрыт в названии темы (из сообщения этого не видно).
Со стороны видится, не с доверием у Вас проблема, а с уважением к себе, как можно себя так растерять и главное - ради кого?
Ведь Ваш, так сказать, общественный молодой человек обладает просто букетом "милых" качеств, несовместимых с нормальной семейной жизнью - ложь, манипуляции, приспособленчество, порхание по жизни, склонность к частой смене половых партнерш, грубость, хамство.
Вам нужен именно такой человек?

[рижик]

Вопрос в том , что меня обвиняют в недоверии и говорят, что если б я верила всё было б хорошо. Но причина , мне кажется совсем в другом... хочу понять в чём.
А то что я себя растеряла- я думала об этом. Раньше я была весёлая, активная, не допустила бы к себе такого отношения.. а сейчас как водоросль. Не могу понять почему я такая стала..

[Стараюсь]

Если в вашем случае "верить" это "сидеть и ждать" - то на мой взгляд вы "ждете на вокзале, когда поезд ушел и рельсы разобрали".
Если вы это видите и задаете вопросы - а ходят ли тут поезда вообще? - а в ответ слышите: верьте и все будет...
Будете ли вы верить словам или своим глазам?

А то что я себя растеряла- я думала об этом. Раньше я была весёлая, активная, не допустила бы к себе такого отношения.. а сейчас как водоросль. Не могу понять почему я такая стала..

я хорошо вас понимаю - не даром говорят, что труднее всего ждать и догонять. - такое ожидание очень много сил отнимает, теряешь понимание кто ты и что тут делаешь.
Особенно если это сопровождается убеждением вас, что все хорошо в то время когда у вас есть ощущение, что не так это.
Разбирайтесь - что вы хотите, как это должно выглядеть, может ли вторая сторона дать вам это. Может оказаться, что вы пытаетесь уговорить рыбку полетать, а она этого делать не может по определению.

[рижик]

В том то и дело, что прошу Вашей помощи разобратся. В чём была моя ошибка? В иллюзиях, в мечтах или в нежелании понять, что всё кончено уже давно...Тогда зачем он давал мне надежду..говорил, что всё будет хорошо, зачем бегал за мной , почему и сейчас уверен, что если позовёт меня замуж-и я пойду...Неужели не проще ли было уйти. Зачем меня дёргать?
Как раньше уже не будет. Уговаривать не собираюсь. Играть по его правилам тоже. Попробую побыть сама некоторое время.

[Kinsey]

Зачем вы пытаетесь понять его? Мотивы могут быть разные, вряд ли он может вам озвучить- поддерживаю надежду на всякий случай, в жизни всякое бывает. Ну как старые вещи, не пользуешься, а выбросить жалко.
Собственно ваш выбор- пропускать его слова мимо ушей или заморачиваться.

[рижик]

А моя ошибка в чём? Я в себе хочу разобратся..Сомневаюсь, что проблема в доверии к нему...скорее ему так выгодно говорить...

[Kinsey]

Ваша ошибка в зависании в отношениях с ним, несмотря на его ненадежность, вскармливание надежд на детишек и брак, хотя своими поступками он доказывал обратное. Единственным правильным поступком было бы отказаться от совместного будущего, очень давно. Вы упорно не хотели и не хотите видеть, что за человек рядом, а он повесил перед вами морковку- иллюзию о будущем браке, и пока вы во имя будущего слепо доверяли, он же творил мерзости.
Он манипулятор, а вы, пока реагируете на его слова, увы, партнер по играм.

[рижик]

Спасибо за комментарий.
Возможно Вы правы. Я потратила много своего времени на пустые надежды.Я закрывала на многое глаза и хотела видеть только хорошее..Но когда это хорошее перестало меня радовать и затмилось всей болью, которая стала нарастать -я не выдержала и ушла. Не позволю больше собой манипулировать. Буду избегать его.

[рижик]

Сегодня наш общий друг позвонил и сказал, что не против ли я после работи где то посидеть, поболтать. И подошёл вместе с бывшим. Я отвернулась, но почувствовала, что земля уходит из под ног. Постаралась взять себя в руки. И сказала, что ухожу, раз так. Бывший ушел сам. Потом друг ещё долго у меня питался выяснить, могу ли я простить бывшего. Я сказала, что нет...и попросила больше таких встреч не устраивать...
Такие "встречи" думаю, возможны, поскольку моя работа в соселнем доме от бывшего...и друзья общие..
Подскажите пожалуйста, как вести себя в таких ситуациях...

[Настасьюшка]

Подскажите пожалуйста, как вести себя в таких ситуациях...

Добрый день!
Мой совет: не надо Вам слишком всеръёз воспринимать его, потому что это не Ваш мужчина, а какой-то общественный Бетмен, судя по этой информации о нём:

(ведь я в разводе (замужем была 4 месяца) и с ребёнком (ему было около 3 лет.)

с дня рождения её сына (она тоже разведена)

в прошлом году приезжала его бывшая к своей маме (живёт в другом городе, 2 детей, семья) и они виделись с ним.

Кроме того, я узнала, что он помогает бывшей моей сотруднице (она уволилась, начала от нас морозится, поменяла телефон ( меня это обидело, я думала, что мы подруги) вышла замуж, родила двойнят и муж её бросил). Помогал продуктами с поля моего отца...и ещё оплатил ей бухгалтерские курсы.

Видимо он видит свою роль в этой жизни в воспитании чужих детей? Этакий вечный помогальщик-спаситель отвергнутых женщин?
Хороший корм для собственной самооценки. Это тебе не какие-то скучные обязанности и долг перед семьёй, а эффектное появление в чьей-то судьбе, фейерверк эмоций, благодарности и восхищённых вздохов "ах, какой молодец".
Предлагаю воспринимать слова этого персонажа с юмором. Я примерно так и поступаю с бывшим: никакой эмпатии и личного участия в его проблемах, только маска вежливости и "до,до,до..." если ему уж очень хочется активности с моей стороны. Ну, у меня это вынужденная мера, т.к. совместный ребёнок и приходится общаться, в противном же случае не получил бы даже этого.
Удачи Вам.

[frauJull]

Здравствуйте! Вы спрашиваете, в чём Ваша ошибка.На мой взгляд, Вы не хотели видеть очевидного-этот мужчина не для семьи.Такое бывает-хороший друг, любовник, с ним интересно, комфортно....и всё.Или Вы сознательно закрывали глаза на многие вещи, или характер такой, но все "косяки"спускались на тормозах.Неоднократно в Вашем рассказе звучит:"Тема закрыта"И вот ещё что я заметила-все выши временные расставания происходя, когда Вы задаёте слишком много вопросов, не желаете "закрывать тему", пытаетесь (на его взгляд) на него слегка давить и контролировать.А когда спокойно относитесь к его похождениям, ждёте, верите в небылицы-тогда всё нормально.Вы вращаетесь в круговороте его женщин, как бывших, так и настоящих.Вы-одна из них.Не похоже, что с кем-то он хочет прекратить отношения, со всеми "дружит", всем помогает.Вспомните, как Вы познакомились с его очередной "бывшей"-в кругу друзей.Да и бывшей ли? Ведь и про Вас он говорил, что бывшая, продолжая жить с Вами.Ну зачем, спрашивается, она попёрлась в компанию своего бывшего? Или она не догадывалась, что они расстались?"Забыл" сказать?
Это человек любит, когда вокруг него много женщин, но не любит разборок.Он хвастается перед друзьями своими "трофеями".Повторю, что на сегодняшний день он абсолютно не готов к семейной жизни.В будущем-не знаю, не похоже, что одумается, т.к. кайф от всего этого получает.
Также Вы спрашиваете, что делать.На мой взгляд, два варианта.Или продолжать надеяться, что он одумается, без всяких гарантий, что одумается именно с Вами, а не с другой, молча терпеть ложь, не выяснять отношений и наблюдать, как бесценное время проходит мимо Вас.Или же начинать устраивать свою жизнь без него.

[рижик]

Спасибо за комментарии и поддержку. Но пока я не могу его видеть и вести себя, что мне безразлично...
Сегодня написал мне на почту что сделал анализы и у него проблемы с возможностью иметь детей.. и он специально так сделал (побежал к ней), чтоб я ушла...Потому что не хочет портить мне жизнь....Мне кажется, это очередная отмазка, что бы меня зацепить...Скорее всего анализы были после (если вообще были)...Написал, что хочет, чтобы у меня всё было хорошо...а он не может мне этого дать....Но мне кажется, что его проблемы явно не в этом..

[Настасьюшка]

Рижик, это понятно, что Вы сейчас не можете выключить свои чувства, но спрятать их под маской можно. Для этого нужно просто видеть цель, а именно: бескомпромиссное прекращение отношений. А пока у Вас есть сомнения в правильности принятого решения, так и будут прорываться Ваши реакции. Чем меньше к нему будет поступать эмоциональной пищи от Вас, тем быстрее он потеряет к Вам интерес. Знаете, есть такое выражение в интернетах "не кормите тролля",так вот к Вашей ситуации она имеет самое прямое отношение.
И ещё не старайтесь найти какой-то подтекст под информацией, которую он Вам подаёт. Воспринимайте её буквально, и выводы не заставят себя ждать.
Например, на то, что он Вам сообщил сегодня можно дать вежливый ответ(если он требуется): "спасибо за проявленное благородство тчк". Манипуляторы специально подают информацию с расчётом на то, чтобы оставить место для Вашего воображения, додумывания за них и прочих фантазий на тему "лирического героя её романа". Учитесь держать паузу в таких случаях. Буквально, при встрече, после его проникновенных слов пусть висит тишина, заставьте себя помолчать и Вы увидите, что он занервничает, т.к. его рассчёт строится на Вашей иннициативе, а сам он не готов к действиям.
P.S: Какие же приспособленцы одинаковые, всё-таки...как под копирку.

[рижик]

Да мое емоциональное состояние сейчас не очень. С одной стороны я понимаю, что это всё должно было прекратится давно. Что я на правильном пути. Что так жить нельзя..Что мной манипулируют, что меня используют..А с другой его слова всё ёще имеют на меня влияние..Я ищу ему какие то непонятные оправдания...Не пойму зачем..Неужели где то внутри себя я ещё во что то верю...Вот дурёха я...

[рижик]

Это просто катастрофа...сегодня с неизвестного номера мне пришло смс чтоб я зашла на её страницу..Не знаю зачем, но я зашла..думала, что мне все равно..там новая их фотка....
Я не выдержала и позвонила ему...он сказал, что был в том районе на расскопках а она там отдыхала и он вечером пришел на шашлик..сказал что это ничего не значит...что он её не любит...сказал что к концу месяца сделает ещё анализы.и если будет всё хорошо, то будет принимать решения......Сказал, что боится, что не может дать мне того, что я хочу. Сказал, что шанс всегда есть вернуть, что было.
А меня такая злость берёт. На себя в первую очередь....зачем я откликаюсь на эти афёры.....Ведь я не верю в них, только нервничаю...Зачем мучаю себя....
Попросила, чтоб они оставили меня в покое....
Скорее всего она не знает с ним я или нет и такое творит.....А он ей позволяет...Весёлая парочка....
Помогите мне избавиться от него, от мыслей дурных, может литературку подскажете..или обругаете....

[Ольгa111]

Рижик, наша с Вами ошибка - слишком много надежд мы вкладываем в людей, которые их не оправдали. У меня, как и у Вас, было очень много явных признаков, что этот мужчина не для семьи, шалтай-болтай, болтун, не отвечающий за свои слова, трус и т.д. Но мы продолжали верить. Главное в этой ситуации - понять тщетность, и придет смирение и спокойствие. Не ковыряйтесь в себе, Ваш БМ, как и мой, просто недостойные люди. И все. Точка. Сохрани Вас Бог.