Помогите понять, в чем мои ошибки и как избежать их в будуще

[Петличка]

Кристиночка, пока есть какие-либо страхи, новые отношения начинать не надо. Значит - что-то ещё осталось непроработанным. Нужно изжить до конца эти страхи. Не бойтесь, что "упустите" каких-то кандидатов, а вдруг других уже не будет и т.д. и т.п. "Выйдешь из госпиталя, и все танки - твои" (с)

[Божья_коровка]

Петличка, спасибо большое за ответ! Мне очень важны сейчас советы мудрых форумчан. я как раз и пытаюсь найти, что же от меня ускочило, в чем мои ошибки и почему я уже столь долгое время хожу по кругу и не могу отпустить. я каждый день уже как утреннее правило читаю статью о зависимости, наизусть скоро выучу)) все подруги советуют клин клином, мол тогда и отпустит, но я так не могу. и в этих отношениях своих ошибок толком понять не могу, поэтому кроме своей зависимой природы даже не знаю над чем работать

[Божья_коровка]

и я понимаю, что не до конца усвоила о зависимости, все равно. как то не укладывается у меня в голове... в добрачных отношениях да, лучше не привязываться и не становиться единым целым пока он тебе, по сути, и не родной. но в семье ведь муж и жена - одна плоть и как тут оставаться независимым, не представляю...

[Натулька]

Милая Божья Коровка, я даже не могу Вам дать совет, потому что не знаю сама ответ на Ваш вопрос. Мне 40 лет, а я до сих пор не знаю как не растворяться в мужчинах. Одна плоть...то ли мужчины настоящие перевелись, то ли довериться уже не смогу. Вам всего лишь 20 лет и Вы уже в таком возрасте задумались над этим вопросом. Дайте себе время разобраться в этом, оно у Вас есть. Полюбите себя, никогда не унижайтесь, берите полностью за себя ответственность во всем. И все у Вас будет хорошо!

[Петличка]

Кристина, вы со всякими гадкими страхами просто не соглашайтесь. Полезут всякие мысли типа что ничего не будет уже никогда, или человек опять ненадёжный встретится, или ещё что-то из той же оперы - вы не погружайтесь в эти мысли, не давайте им развиваться, сразу на месте прихлопывайте их мокрой тряпкой. Поверьте, у меня в своё время таких мыслей и страхов был полный воз. Пока потихоньку не научилась бороться с ними с помощью молитвы (дело непростое, сначала не получалось совсем, потом потихоньку стало получаться), никак было не выползти из этого болота.
Утреннее правило - это отлично! Просто помимо правила нужно ещё в течение дня обращаться к Богу, даже своими словами, обо всём, что реально тревожит и в чём нужна помощь.

и я понимаю, что не до конца усвоила о зависимости, все равно. как то не укладывается у меня в голове... в добрачных отношениях да, лучше не привязываться и не становиться единым целым пока он тебе, по сути, и не родной. но в семье ведь муж и жена - одна плоть и как тут оставаться независимым, не представляю...

Вы знаете, я сама долго ломала голову, КАК это реализовать в жизни. Тут дело вот в чём. Можно растворяться в человеке для того, чтобы в этом иметь смысл жизни, и тогда у нас получается зависимость. А можно проявлять по отношению к человеку жертвенность, искренне служить ему, видя в нём образ Божий и через это служа Богу. Реализации на практике пока учусь сама

[Божья_коровка]

спасибо большое за ответы! Еще знаете, я заметила в себе какие-то странные перемены. вроде апатия ко всему постепенно проходит, я уже снова стала гулять потому что хочу, рисовать, вернулась в благотворительность. Но появилась какая-то странная, эмм, тупость в основном это выражается в анлмальном отсутствии памяти (вчера например выхожу от подруги, спросила у нее номер автобуса на котором ехать, дошла два шага до остановки - забыла, занимаю очередь и через минуту забываю за кем, дневные дела приходится записывать). страшно просто становится! и еще какое то вообще по жизни торможение странно, даже сестра заметила, что мне стало ооочень трудно что-либо объяснить или попросить. уж не белочка ли за мной идет?

[Kinsey]

Ничего страшного, голова прорабатывает и усваивает огромное количество новой информации, как в комьпюторе, когда закачивается программа, тормозиться или становиться невозможным обычное пользование
Когда проработаете все, будете как новенькая, но намного лучше, тверже, сильнее, мудрее и тогда поймете, что рядом с вами, новой, этому мужчине не место. Его место в вашем сердце займет кто то другой, кто будет вам полностью соответствовать.

[Божья_коровка]

Вы знаете, сегодня, копаясь в себе, я вдруг осознала что я никого не люблю. Совсем. Я не люблю своих родителей, наоборот, когда в детстве мама с папой ссорились, я твердо решила что это теперь не моя семья, а я создам свою счастливую семью в будущем. Поэтому то наверное я и цепляюсь за любого встречного-поперечного, кто хотя бы обращает на меня внимание (а таких, наверное Слава Богу, совсем не много) и готова прощать и терпеть все, лишь бы только рядом был. У меня нет друзей, о которых я могла бы сказать, что я люблю. Я бы в принципе вполне смогла прожить и без них, сходясь и расходясь по жизни со многими людьми. Даже свою волонтерскую работу я делала без любви, а скорее из тех преимуществ, которые в вузе выпадали тем, кто ходит к ветеранам. В любой ситуации я скорее вижу плохое, чем хорошее. Мне так страшно стало, когда я это осознала. Так это не он ужасный, это я ужасная, это не он в болоте, а я. Он то как раз из этого болота выбрался и теперь счастливый муж, примерный семьянин. А я? Неужели это нельзя изменить... Хотя я немного опять таки не понимаю четкого отличия между любовью и зависимостью. В помощи я никому не откажу. Но и без этих людей вполне себе спокойно смогу обойтись и мне на них, в общем то, все равно. Неужели так и надо? Нет, я определенно чего-то не понимаю...

[Божья_коровка]

я так много нахожу подобных тем, где люди работают над собой, советуются и постепенно у них все выходит... у мены же почему то не выходит ничего. вроде жизнь вернулась на круги своя. все так же. только без любви, а разве имеет ли она смысл? наверное тему можно закрыть, видимо, тут даже сказать нечего, остается только смирится... я постараюсь просто искать аналогичные, я видимо даже в сети людей от себя отталкиваю. Спасибо!

[RealLovE]

я так много нахожу подобных тем, где люди работают над собой, советуются и постепенно у них все выходит... у мены же почему то не выходит ничего. вроде жизнь вернулась на круги своя. все так же. только без любви, а разве имеет ли она смысл? наверное тему можно закрыть, видимо, тут даже сказать нечего, остается только смирится... я постараюсь просто искать аналогичные, я видимо даже в сети людей от себя отталкиваю. Спасибо!

Зайка прекрати мучить свой мозг, все у тебя будет хорошо, проблемы тобой надуманы

[Божья_коровка]

Снова здравствуйте, друзья! Прошу прощения, что снова я тут со своей темой, но сейчас мне очень нужен совет и конструктивное мнение. Вчера он мне позвонил. Как снег на голову, неожиданно, как только я можно сказать смирилась и начала пытаться жить без него. Спросил, как дела, попросил прощения за прошлое. Про ребенка рассказывал. Про жену пару слов - сказал что у них все хорошо, отличный секс а поговорить не о чем. Я попросила ее со мной не обсуждать. Интересовался, как у меня на личном. Я зачем-то соврала, что есть молодой человек... да просто не хотелось признаваться ему и себе, что люблю его до сих пор и с другим себя не вижу. Мы проболтали два часа, время совсем незаметно пролетело. Говорил, что очень хочет сохранить меня как друга, говорит, буду тебе братиком, мы ведь понимаем друг друга и нам вместе интересно, а в прошлом между нами по сути и не было ничего(то есть секса, а мои чувства он видимо не берет в расчет). Дорогие форумчане, что это вообще было? Я не понимаю... Год не вспоминал и на тебе. Он сто раз подчеркнул, что с женой все хорошо и мы друзья и не больше. Но ведь счастливые бывшим не звонят. А я, чего греха таить, очень хочу с ним дружить. Но считаю это как-то нечестно, ведь его жена явно будет против такой дружбы. Помогите разобраться!

[Другиня]

сейчас мне очень нужен совет и конструктивное мнение. Вчера он мне позвонил. Как снег на голову, неожиданно, как только я можно сказать смирилась и начала пытаться жить без него. Спросил, как дела, попросил прощения за прошлое. Про ребенка рассказывал. Про жену пару слов - сказал что у них все хорошо, отличный секс а поговорить не о чем. Я попросила ее со мной не обсуждать. Интересовался, как у меня на личном. Я зачем-то соврала, что есть молодой человек... да просто не хотелось признаваться ему и себе, что люблю его до сих пор и с другим себя не вижу. Мы проболтали два часа, время совсем незаметно пролетело. Говорил, что очень хочет сохранить меня как друга, говорит, буду тебе братиком, мы ведь понимаем друг друга и нам вместе интересно, а в прошлом между нами по сути и не было ничего(то есть секса, а мои чувства он видимо не берет в расчет). Дорогие форумчане, что это вообще было? Я не понимаю... Год не вспоминал и на тебе. Он сто раз подчеркнул, что с женой все хорошо и мы друзья и не больше. Но ведь счастливые бывшим не звонят. А я, чего греха таить, очень хочу с ним дружить. Но считаю это как-то нечестно, ведь его жена явно будет против такой дружбы. Помогите разобраться!

Божья_коровка, Вам действительно нужно "конструктивное мнение"? Извольте. Гоните в шею этого т.н. "братика". Тамбовский волк ему братик. Прекращайте все контакты с ним. Если хотите, конечно.

[Божья_коровка]

у меня то что я хочу, видимо, расходится с тем, как надо. Я бы смогла с ним просто дружить, я была бы рада просто слышать его голос, узнавать как у него дела от него, а не через третьих людей. Просто я как то не понимаю, зачем ему эта дружба. На то, чтоб чувства у него остались не похоже. Так а зачем? Как запасной стул меня хранить? Тоже не понимаю зачем, ведь в семье все хорошо. Странно это все...

Друзья, мне очень важно каждое ваше сообщение, я каждому отвечающему просто в ноги кланяюсь. Мне о личном поговорить не с кем. Мама меня не слушала никогда, а подруги в один голос кричат мол процесс пошел, хочет вернуться. Но я такие мысли гоню от себя. К батюшке даже стыдно с таким вопросом идти. Хотя я даже и не знаю как четко сформулировать вопрос. Просто хочу наверное получить поддержку что никакой дружбы быть не может. Потому что очень хочется верить что правда ничего нет... и хочется, и не хочется одновременно...

[Анкоридж]

Соглашусь с Другиней, гоните "братика" в шею. Это он пытается треугольник сохранить. Многие блудники именно так и поступают. Треугольники им нужны для накала эмоций, у них физическая внутренняя потребность в них как в воздухе. Без эмоций и накала страстей им голодно. Им эмоции нужны, переживания, увещевания своей значимости. Чувствуют, что вы отвязываетесь от него, успокаиваетесь, а он вас дергает "к ноге! куда пошла из треугольника?". Рана ваша только подживет, а ему это не надо, он вашу рану вновь расковыряет, именно это ему и нужно. Это все происходит на подсознательном уровне. Вот когда он прочувствует, что вы к нему пуста и безразлична, что нечего из вас "пить", ваша эмоциональная сфера обращена в другое русло, тогда и прекратятся эти звонки с предложениями о "дружбе и сотрудничестве"

[Стараюсь]

Еще +1 - за "гнать в шею".
Это не дружба. Это мина замедленного действия. Это игры в " будем хорошими".
Я не знаю ни одной нормальной пары, которые разойдясь оставили бы "дружеские" отношения с бывшими. Не очень нормальные есть - они и сходились из выгоды, и разведясь по новой женясь - снова выгоду выкраивают. Но это не про любовь и даже не про дружбу. Это про жадность.

Если вы предлагаете ему "дружить" - то это скорее от не угасшей надежды "а может вернется".
Если он предлагает - то это для "пополнения популяции гарема", там красной нитью - хоть бывшая, но все-таки моя, может еще на что сгодится, пусть будет.
Ну, не бывает потом "дружить семьями". Слишком на интимной почве сходились. А если после все таки разошлись - то не просто так ведь разошлись, а через огромную боль (хотя бы с одной стороны). И делать потом вид, что не было больно - это не полезно, это обесценивание и своих чувств, и своей жизни в целом. Если против вас кто-то совершит преступление - а потом предложит "давай дружить", вы же вряд ли согласитесь?

Это НЕ дружба, и тем более НЕ любовь. Это продолжение использования.

Не разговаривайте с ним. Он вам на уши присел, а вы и размечтались - "может что-то и будет"
Я этого вообще не понимаю "

Мы проболтали два часа, время совсем незаметно пролетело

у вас правда столько свободного времени, что 2 часа пестовать чужое самолюбие можно без ущерба для всех остальных дел?
Он будет влезать в вашу жизнь тратя ваше реальное время. Но что еще хуже - он будет занимать ваши мысли (сколько вы уже времени потратили на это обсуждение, кроме 2 часов по телефону), будет отвлекать вас и от вас самой, и от возможности дальше что-то строить - вы ж друзья, расскажи что и как там. Для вашего потенциального нового любимого - это будет как знак опасности - "девушка не прекратили отношения с бывшим, а нужно ли мне туда лезть?".
Заканчивайте эту историю. И пока вы ее не закончите фактически (нет фактов контактов - ни реальных, ни по телефону, ни виртуальных), вы не сможете ее и морально завершить и эмоционально отпустить. А чтобы двигаться дальше, и даже для того, чтоб измениться самой - нужно свои эмоции устаканить и выводы сделать, и изменения в себе создать.

[Божья_коровка]

Заканчивайте эту историю. И пока вы ее не закончите фактически (нет фактов контактов - ни реальных, ни по телефону, ни виртуальных), вы не сможете ее и морально завершить и эмоционально отпустить. А чтобы двигаться дальше, и даже для того, чтоб измениться самой - нужно свои эмоции устаканить и выводы сделать, и изменения в себе создать.

Спасибо, я согласна со всем, видимо я так и не смогла пережить в себе это ситуацию, так и не нашла в чем мои ошибки, думала что избавилась от зависимости, но теперь сомневаюсь. я за этим и обращалась на форум, чтобы понять, что во мне не так. Как-то мне большинство здесь сказали что нужно просто смириться и жить дальше. я смирилась, живу... Закопала в себе эту ситуацию, спрятала. А она опять вот так вот всплыла... И видимо будет возникать, пока я ее не поработаю в себе...

[Стараюсь]

Посмотрите еще в этой теме ответы - https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=19&t=22188
она чем -то созвучна вашей проблеме (тем внутренним вопросом - что со мной не так?)
Мне кажется для вас на будущее есть два направления работы с собой - это принятие реальности жизни (что в реальности очень много работы - и в отношениях, и для благополучия, и на работе, и в семье, и с родней, и по дому - везде пашем-пашем-пашем... и радуемся, что есть такая возможность - пахать)
и второе направление - кто такие хорошие, правильные, наши люди - и на том и на другом пути вас может поджидать много разочарований. И что честные люди не так говорливы. И что верные друзья не такие уж и милые. И что богатые люди не такие уж и праздные и безалаберные, и не сорят деньгами. И что любимые мужья ни разу не массовики-затейники, а порой вонючие, усталые и сонные. и т.д....

[Божья_коровка]

Да, действительно, похожего много, спасибо... Я его очень боялась потерять и наверное "задушила" своей любовью. Потому что все делала только для нас и ради нас, а точнее для него и ради него... не оценил... Поражаюсь, как искушению не поддалась и не пошла у него на поводу с просьбами о телесной близости. Хотя он мне это и предъявил как основную причину нашего расставания, мол, если б было, все было бы по-другому. Но читая форум убеждаюсь, что не было бы... Наверное правильно описала его Анкоридж, как человека страстного, живущего эмоциями и страстями... А я видимо вся такая тихая спокойная именно в таком и нуждаюсь, чтоб рядом был такой вот сильный, как мне казалось... А в итоге никакой он и не сильный получается, а бесами ведомый?

Стараюсь, простите меня глупую, я не очень поняла ваше последнее сообщение. Над принятием реальности и себя такой какая я есть я работаю, пока правда не очень выходит, но стараюсь не отчаиваться. А вот про людей что-то совсем мне ваша мысль не ясна... Вы имели ввиду что люди разные бывают и не стоит на них возлагать больших надежд? Или же наоборот, что не стоит обращать внимание на принятые в обществе стереотипы, а смотреть по каждому конкретному человеку?

[kot84]

А в итоге никакой он и не сильный получается,

А это по поступкам смотреть надо,а не по ощущениям.Вот то,что он втайне от жены предлагает вам "братские отношения",это сильный поступок- нет, слабый. То,что втайне от вас раньше завел интригу и потом вас кинул без сожалений-сильно? Опять слабо.
И так у него во всем,везде двойная игра и махинации. Вы поймите,можно мастерски вызывать у женщины ОЩУЩЕНИЕ силы и соответствующие эмоции, и при этом быть слабым перед своими страстями и поэтому подлым человеком. Одно другого не исключает.И даже закономерно-сильные страсти видны в том человеке,который с ними не борется, а им служит,которые им безраздельно владеют.
Насчет дружбы с ним есть хорошая поговорка:"коготок увяз,всей птичке пропасть", в вашем состоянии дружба быстро "потяжелеет" и потянет вас на дно,в блуд

[Стараюсь]

Я его очень боялась потерять и наверное "задушила" своей любовью. Потому что все делала только для нас и ради нас, а точнее для него и ради него... не оценил...

Вы его "потеряли" не по тому, что "задушили" - а потому, что он и не "находился". Он не был вашим. Он просто хотел поиграть в чувства.
Ваша проблема в том, что вы:
1 - не дали себе достаточно времени на то, чтобы разобраться в нем
2 - не имели нужных критериев - на что обратить вынимание, чтобы рядом был тот самый человек. Это все равно, что выбирать самый яркий пакет молока и не посмотреть на нем дату годности - т.е. смотрите не на то, что нужно, потому что не знаете на что смотреть важно, а на что можно не обращать внимание.
это как раз ответ на ваш вопрос -

А вот про людей что-то совсем мне ваша мысль не ясна...

Есть люди - "красивая этикетка" и вы на это ведетесь и получаете "негодное". При этом избегаете хороших людей, которые просто "не продвигают" себя.
Есть люди - "вредные продукты", люди -"чипсы" - вы знаете, что это не полезно, но все равно их берете, а взяв - употребляете и не можете себя остановить. А есть люди - "кефир и овсянка" - скучно, полезно, но чтоб быть с ними нужно четко понимать - зачем вам это. Это то, что дисциплинирует, они возможны только тогда, когда у вас есть цель. Хорошо, когда эта цель - просто остаться здоровым, а не цель - избежать нового обострения язвы, когда "чипсами" себя уже изранили до невозможности.

Часть стереотипов, принятых в обществе, очень правильны. А часть - не очень. Каждый конкретный человек - интересен сам по себе, но это не значит, что он подходит для семьи вообще и для отношений с вами в частности. Поэтому те правила, которые есть уже в заповедях - их бывает достаточно, чтобы обезопасить себя от выбора, последствия которого болезненны или не предсказуемы.

Все сигналы о том, что это не самый подходящий для вас человек - вы описали в первом сообщении, но тогда вы не восприняли их как сигнал "не нужно создавать отношения".
Мы познакомились когда мне было 15, а ему 17. я тогда мечтала о принце на белом коне, а он простой парень, приехал из деревни к нам поступать.
- вы были молоды -15 лет - вероятно жаждали побыть в чувствах (ждали принца по вашим же словам). Т.е. вы хотели страстей, а не человека для семьи, не работы для своей души. Это понятно - в 15 лет отношения воспринимаются как крем на торте.
Мне он сначала не понравился, Но все же мы начали общаться и постепенно сближались. Через пол года мы начали встречаться. Мы сразу стали очень близки друг другу (в духовном плане, интима не было).
- не смотря на то, что он вам не понравился ( не очень понятно на что вы тогда смотрели) -вы начали общаться и сближаться. Т.е. вы разрешили быть рядом человеку, которого уже тогда не считали подходящим. Т.е. у вас не было четких критериев - вот с такими качествами может быть близким другом, а вот с такими - просто знакомые. Он вас как бы "высидел", взял измором - ему захотелось вам понравиться, и он добился этого. А у вас не было четкого решения про него и вы позволили ему изменить ваше отношение.
Он познакомил меня со своей мамой и младшими сестрой и братом, которые очень меня полюбили. Мама его меня очень любила, постоянно говорила, как он изменился рядом со мной, раньше менял девушек как перчатки, а тут задумался о семье.
- вы понравились его родным и слова родных о его изменениях повлияли на ваше отношение к нему. Т.о. речь идет не ваших чувствах к нему - а о вашем самолюбии и гордыне - никто, мол, не мог его приручить ( ему 17 лет!!!! кто там у него был?!), а я - смогла.
С мамой у него были странные отношения, они часто ссорились по мелочам, вообще Сережа был очень вспыльчивый и не любил когда его учат.
Это уже должно было стать "первым звонком" - не выстроены отношения с женской фигурой в жизни - и не отделился в своих мнениях от матери (=зависим), и не достаточно взрослый, чтобы воспринимать свое несовершенство.
Он очень обиделся тогда и при первой же возможности бросил институт и пошел служить.
-это вообще набат, а не звонок. "на зло бабушке отморожу уши" - это детская позиция, проявления инфантилизма. Это не желание видеть последствия своих поступков для самого себя в первую очередь. И если речь идет о ваших отношениях - то ваше существование и вашу важность для него этим поступков он просто "помножил на ноль" - ему было важно не остаться с вами, а что-то кому-то доказать, даже во вред самому себе.
Вот здесь уже можно было вашу историю закончить - если бы вы понимали, с каким человеком возможно создание семьи, а с кем не стоит это делать.

Дальнейшее даже можно не комментировать - это логическое продолжение его состояния - страстей, инфантильности, эгоизма и безответственности.
Но он может быть каким угодно - хорошим, плохим, злым, добрым... Он это он. Он сам по себе.
Вопрос то к вам - вам зачем нужно быть рядом с таким? Увидели - не то. Отпустите. В себе разберитесь - что это я в него вцепилась, что мною движет? Если это продолжать - к чему меня это приведет?
Ем торт - толще попа, хожу на фитнес - стройнее попа. Есть торт просто и приятно, заниматься - трудно и приходиться себя заставлять. Но что же я хочу на самом деле - стройнеть или толстеть? От чего кроме торта мне нужно еще отказаться, что кроме фитнеса я могу еще делать?
Вот так и приходите к тому - что нужно перестать делать в своей жизни, а что еще обязательно начать делать.
Что прекратить - Перестать с ним общаться ( хоть торт и приятно есть, но это вообще не полезно).
Что начать делать - Разбираться с собой - трудно, и не сразу результаты будут, но без этого никуда. Разбираться в чем - выявление истинных мотивов своих поступков - где истинные потребности, где эгоизм, где гордыня, где наивность, где безответственность. Понять какие знания и личный качества нужны для принятия правильных решений. Знания искать и усваивать, качества развивать.
Какие решения вообще можно считать "правильными", на что ориентироваться.
и т.д.
Но для этой работы нужно сделать п.1 - Закончить отношения. Физически и эмоционально.

[Божья_коровка]

да, сейчас анализируя эту ситуацию и свою жизнь могу сказать следующее: что у моих родителей не сложилась семейная жизнь, они развелись, причем по глупости, семью можно было сохранить, просто они не хотели трудится. И я решила во что бы то ни стало что у меня никогда так не будет. У меня будет семья, крепкая, и один мужчина на всю жизнь. А по-скольку внешностью меня природа особо не наградила (я полноватая), кавалеров до него у меня по сути и не было, он был первым мальчиком, который вообще ко мне знакомиться подошел. Вот я и решила что-то там с ним строить, а он видимо совсем другие цели в жизни имеет... Помню кто-то на форуме сказал очень мудрую мысль, что семья должна быть не целью нашей жизнь, а средство. Средством спасения, а вот спасение - уже цель...

[Преодоление нелюбви]

Не переживайте насчет внешности, не это главное в отношении с мужчинами.
Главная ошибка в том, что сотворили Кумира, позабыв про себя. В следующих отношениях не ставьте себя на десятое место.

Насчет его "дружбы" - вот смотрите: этот человек Вас обманывал, скрывая связь с другой девушкой. Дружба это прежде всего доверие. Вы и тогда не до конца ему доверяли а уж теперь и подавно. Значит это не дружба. Да Вы его любили. И он с удовольствием этим пользовался. Теперь хочет попользовать Вас в качестве слушательницы как у него все хорошо, только скучно с женой и ребенком.

Мой совет: не тратьте время на чужую жизнь. Женившись и родив ребенка он взял на себя обязательства перед той женщиной и ребенком. Вот пусть несет. А Вы цените свое время. Не слушайте излияний по 2 часа. Он Вас от этого еще меньше уважает. Займите свою жизнь так, чтобы не было ни единой свободной минуты и тогда на удивление появится новый любимый человек.

Плюсую ко всем, кто рекомендует не поддаваться на его предложения дружбы. В такой ситуации Вы не другом будете а запасным аэродромом женатому мужчине. Это унизительно.