Божья_коровка писал(а):Я его очень боялась потерять и наверное "задушила" своей любовью. Потому что все делала только для нас и ради нас, а точнее для него и ради него... не оценил...
Вы его "потеряли" не по тому, что "задушили" - а потому, что он и не "находился". Он не был вашим. Он просто хотел поиграть в чувства.
Ваша проблема в том, что вы:
1 - не дали себе достаточно времени на то, чтобы разобраться в нем
2 - не имели нужных критериев - на что обратить вынимание, чтобы рядом был тот самый человек. Это все равно, что выбирать самый яркий пакет молока и не посмотреть на нем дату годности - т.е. смотрите не на то, что нужно, потому что не знаете на что смотреть важно, а на что можно не обращать внимание.
это как раз ответ на ваш вопрос -
Божья_коровка писал(а):А вот про людей что-то совсем мне ваша мысль не ясна...
Есть люди - "красивая этикетка" и вы на это ведетесь и получаете "негодное". При этом избегаете хороших людей, которые просто "не продвигают" себя.
Есть люди - "вредные продукты", люди -"чипсы" - вы знаете, что это не полезно, но все равно их берете, а взяв - употребляете и не можете себя остановить. А есть люди - "кефир и овсянка" - скучно, полезно, но чтоб быть с ними нужно четко понимать - зачем вам это. Это то, что дисциплинирует, они возможны только тогда, когда у вас есть цель. Хорошо, когда эта цель - просто остаться здоровым, а не цель - избежать нового обострения язвы, когда "чипсами" себя уже изранили до невозможности.
Часть стереотипов, принятых в обществе, очень правильны. А часть - не очень. Каждый конкретный человек - интересен сам по себе, но это не значит, что он подходит для семьи вообще и для отношений с вами в частности. Поэтому те правила, которые есть уже в заповедях - их бывает достаточно, чтобы обезопасить себя от выбора, последствия которого болезненны или не предсказуемы.
Все сигналы о том, что это не самый подходящий для вас человек - вы описали в первом сообщении, но тогда вы не восприняли их как сигнал "не нужно создавать отношения".
Мы познакомились когда мне было 15, а ему 17. я тогда мечтала о принце на белом коне, а он простой парень, приехал из деревни к нам поступать.
- вы были молоды -15 лет - вероятно жаждали побыть в чувствах (ждали принца по вашим же словам). Т.е. вы хотели страстей, а не человека для семьи, не работы для своей души. Это понятно - в 15 лет отношения воспринимаются как крем на торте.
Мне он сначала не понравился, Но все же мы начали общаться и постепенно сближались. Через пол года мы начали встречаться. Мы сразу стали очень близки друг другу (в духовном плане, интима не было).
- не смотря на то, что он вам не понравился ( не очень понятно на что вы тогда смотрели) -вы начали общаться и сближаться. Т.е. вы разрешили быть рядом человеку, которого уже тогда не считали подходящим. Т.е. у вас не было четких критериев - вот с такими качествами может быть близким другом, а вот с такими - просто знакомые. Он вас как бы "высидел", взял измором - ему захотелось вам понравиться, и он добился этого. А у вас не было четкого решения про него и вы позволили ему изменить ваше отношение.
Он познакомил меня со своей мамой и младшими сестрой и братом, которые очень меня полюбили. Мама его меня очень любила, постоянно говорила, как он изменился рядом со мной, раньше менял девушек как перчатки, а тут задумался о семье.
- вы понравились его родным и слова родных о его изменениях повлияли на ваше отношение к нему. Т.о. речь идет не ваших чувствах к нему - а о вашем самолюбии и гордыне - никто, мол, не мог его приручить ( ему 17 лет!!!! кто там у него был?!), а я - смогла.
С мамой у него были странные отношения, они часто ссорились по мелочам, вообще Сережа был очень вспыльчивый и не любил когда его учат.
Это уже должно было стать "первым звонком" - не выстроены отношения с женской фигурой в жизни - и не отделился в своих мнениях от матери (=зависим), и не достаточно взрослый, чтобы воспринимать свое несовершенство.
Он очень обиделся тогда и при первой же возможности бросил институт и пошел служить.
-это вообще набат, а не звонок. "на зло бабушке отморожу уши" - это детская позиция, проявления инфантилизма. Это не желание видеть последствия своих поступков для самого себя в первую очередь. И если речь идет о ваших отношениях - то ваше существование и вашу важность для него этим поступков он просто "помножил на ноль" - ему было важно не остаться с вами, а что-то кому-то доказать, даже во вред самому себе.
Вот здесь уже можно было вашу историю закончить - если бы вы понимали, с каким человеком возможно создание семьи, а с кем не стоит это делать.
Дальнейшее даже можно не комментировать - это логическое продолжение его состояния - страстей, инфантильности, эгоизма и безответственности.
Но он может быть каким угодно - хорошим, плохим, злым, добрым... Он это он. Он сам по себе.
Вопрос то к вам - вам зачем нужно быть рядом с таким? Увидели - не то. Отпустите. В себе разберитесь - что это я в него вцепилась, что мною движет? Если это продолжать - к чему меня это приведет?
Ем торт - толще попа, хожу на фитнес - стройнее попа. Есть торт просто и приятно, заниматься - трудно и приходиться себя заставлять. Но что же я хочу на самом деле - стройнеть или толстеть? От чего кроме торта мне нужно еще отказаться, что кроме фитнеса я могу еще делать?
Вот так и приходите к тому - что нужно перестать делать в своей жизни, а что еще обязательно начать делать.
Что прекратить - Перестать с ним общаться ( хоть торт и приятно есть, но это вообще не полезно).
Что начать делать - Разбираться с собой - трудно, и не сразу результаты будут, но без этого никуда. Разбираться в чем - выявление истинных мотивов своих поступков - где истинные потребности, где эгоизм, где гордыня, где наивность, где безответственность. Понять какие знания и личный качества нужны для принятия правильных решений. Знания искать и усваивать, качества развивать.
Какие решения вообще можно считать "правильными", на что ориентироваться.
и т.д.
Но для этой работы нужно сделать п.1 - Закончить отношения. Физически и эмоционально.