Три года тишины

[Карандаш]

Здравствуйте!

С О. мы встретились случайно, внезапно, неожиданно. Впервые проникся личностью. Совершенно новые переживания, новый опыт, все новое. Сначала была нежность и очарование. Платон бы позавидовал такой невинности. Четыре месяца мы не прикасались друг к другу даже взглядами. Не очень глубоко, чтобы не нарушать личного пространства. Прогулки. Общение. Обсуждали живопись, книги, придумывали названия несуществующим созвездиям. Романтика. Теплая радость встречи, теплота прощания, теплота ожидания, теплота мыслей. Все стало теплым, свежим, как будто впервые увиденным. На пятый месяц мы поцеловались. Она говорила, что думала, будто у меня никогда не хватит смелости. Она смотрела мне в глаза. Я ощущал ее искренность. Мы прикасались друг к другу: глазами и пальцами. Никакой похоти. Ни грамма страсти. Спокойствие. Умиротворение. Открытость. Легкость.

Со мной происходило нечто прекрасное. Она подсветила все мои положительные качества. Окутанные теплотой ее присутствия, мои таланты стали преображаться. Публикации, предложения о работе, подскочивший денежный доход. Все стало получаться: в работе, в быту, в творчестве, в общении. Там, где раньше было напряжение, поселилось принятие. Мы обнимали друг друга. Мгновения соприкосновения сопровождались ощущением тишины. Радость встречи могла довести до слез. Мы плакали из-за невозможности адекватно перенести «это нечто», что сопровождало наши встречи и временные разлуки. Мы плакали просто «вдруг», просто «вдруг» смеялись без причины, изнутри, как в детстве. Мы были рядом, по-настоящему рядом.

О. была учительницей физкультуры детей младших классов. Дети преображались вокруг нее. Теплая, искренняя, любящая. Я растворялся в процессе наблюдения за тем, как она работает с классом. Колоссальные нагрузки, спортивные игры, бег, поездки за город, общий язык с каждым, пресечение несправедливости, живое взаимодействие. Впервые в жизни я видел человека, женщину, раскрывающую в активном действии свое подлинное призвание. Впервые в жизни я видел подлинную красоту, соприкасался с ней. Мы танцевали. Мы подолгу молчали, хотя прошло совсем немного времени со дня нашего знакомства — чуть больше шести месяцев. Ее глазами смотрела вся вселенная, космос окутывал все мое существо. Сверхновые взрывались ее словами.

Мы разделили быт. Мы разделили постель. Исчезли мысли. Исчезли цели и стремления. Стало получаться буквально все: я научился готовить, плавать, ездить на велосипеде, прощать, удивляться, смеяться, принимать нелюбимое, переносить необходимое, обходить стороной ненужное, говорить «нет», когда не хочу. Мы писали друг другу письма, хотя каждое утро вместе просыпались и вместе засыпали каждый вечер. Мы писали письма, смотрели советские фильмы, согревали друг друга, танцевали, говорили о моей работе и моем творчестве, о моих проектах, говорили о ее работе и ее творчестве, о ее проектах и целях. Мы говорили. Я видел ее. О. видела меня.

Отношения закончились неожиданно. Она закрылась. Сказала, что боится. Я собирался делать предложение. Она знала, чувствовала. Сказала, что очень боится. В ее глазах был холодный ужас. Резко. Внезапно. Ни с чего. Вдруг. Я пытался приблизиться. Закрылась еще сильнее. Мы перестали разговаривать, но я не ощущал, что что-то нарушилось, не ощущал никаких сильных эмоций, меня не захлестывало чувство обиды или тревоги. Она попросила времени разобраться в себе. Через некоторое время попросила меня уйти из дома. Говорить, обсуждать не хотела. Не могла. Мне хотелось помочь, но не получалось. Я пробовал говорить. Понять не получалось, но принимал. Что угодно. Что попросит. Был готов повести за собой, закрыть, защитить от всего. Закрылась, ничего не объяснила. Не было слов. Не было понимания происходящего.

Я ушел, но не ощутил разрыва. Убежал в армию (мне было 20). Отслужил. Вернулся. Потом были еще проекты, новые, интересные. Была много работы. Было много творческой активности. Была все та же самая жизнь, какая была с ней: искренняя, настоящая, глубокая. Я не ощущал внутренне, что мы не вместе. Всю службу с ощущением ее присутствия. Все это время мы как будто были рядом. Несколько раз писал, спрашивал, не пришло ли время поговорить. Особенно в армии. Отказы. Она просила время. Время шло. Прошел год. Прошло два года. На третий год я перестал писать. Перестал ждать. Даже когда мы были не вместе, я ощущал ее внутри себя. Она была рядом.

Последние несколько недель у меня сильная апатия, тоска, подавленность. Не могу ни плакать, ни смеяться. Не могу ни на чем сосредоточиться, нет вдохновения ни к работе, ни к творчеству. Не испытываю никаких эмоций или чувственных переживаний. Ничего не хочется. Я могу представить себе жизнь без нее. Я могу принять, если она нашла другого. Я могу понять, если разлюбила. Но из-за того, что мы никак не поговорили, не объяснились друг с другом, меня раздирает на части. После трех лет с нашей последней встречи внутри меня погас свет. После трех лет тишины. Я не понимаю, что произошло с ней, не понимаю, почему мы не поговорили, не понимаю, почему не можем поговорить сейчас, не знаю, что с ней происходит, не понимаю, что происходит со мной.

[Петличка]

Дорогой автор, а у вашей девушки не было каких-то неудавшихся отношений до вас? Это всего лишь моё личное субъективное ощущение, но по вашему описанию как-то похоже, что у неё резко всплыла какая-то психотравма. Какой-то страх, связанный с замужеством.

Сказала, что очень боится. В ее глазах был холодный ужас. Резко. Внезапно. Ни с чего. Вдруг.

Не бывает такое на ровном месте. Скорее всего, какой-то негативный опыт в прошлом и отсюда - страх его повторения. Отсюда её на первый взгляд иррациональное поведение.

[Odri]

Автор, ну правду о мотивах девушки Вы можете никогда не узнать. Какая помощь Вам возможна от форума? Вы натура утонченно-романтическая, а если Вас начать приземлять, поймете?

[Карандаш]

Дорогой автор, а у вашей девушки не было каких-то неудавшихся отношений до вас? Это всего лишь моё личное субъективное ощущение, но по вашему описанию как-то похоже, что у неё резко всплыла какая-то психотравма. Какой-то страх, связанный с замужеством.

Сказала, что очень боится. В ее глазах был холодный ужас. Резко. Внезапно. Ни с чего. Вдруг.

Не бывает такое на ровном месте. Скорее всего, какой-то негативный опыт в прошлом и отсюда - страх его повторения. Отсюда её на первый взгляд иррациональное поведение.

Там судьба тяжелая. Невыносимое детство. Издевательства отца (в т.ч. сексуальное домогательство), трудные отношения с матерью. Мы говорили о многом и многое на самом деле преодолевали, возвращались к воспоминаниям снова и снова, пока не разряжали эмоциональный заряд. Отца простила (ныне покойного), с мамой наладила отношения. Я видел, что ей стало значительно легче. Мы могли говорить обо всем, справляться с самым тяжелым, вытаскивать из глубин воспоминания, о которых предпочли забыть. Было очень многое. О всех мужчинах до меня я знал (их было двое). Ни с одним из них не было таких близких отношений, какие сложились у нас. Происходящее было новым для нас обоих. А потом что-то случилось. Иногда у О. бывали депрессивные эпизоды, например, после поездок в лагерь с детьми на несколько недель, потому что там, на море, куда они ездили, у нее пропадало ощущение давления города, она словно растворялась. Нам обоим было трудно в городе. Хотели накопить на домик за городом и время от времени выезжать на природу. Было действительно много совместных планов. Выбирали мебель, хотели большой камин, фантазировали и мечтали. Так случилось и в этот раз: О. вернулась из лагеря и несколько дней держалась отстраненно. Уже вот-вот собирался сделать предложение, обдумывал, как и где это сделать. "Мне нужно подумать" -- это самое мучительное, что я мог услышать в тот момент. Все что угодно другое. Изменила. Влюбилась в другого. Хочет побыть одна. Что угодно. Просто стена и пустота в глазах. И молчание, которое только сейчас начинает причинять мне страдания, от которых хочется сбежать. Я просто не понимаю, что произошло, а главное, почему. Как будто О. просто выключилась, потеряла энергию, мотивации, цели, смысл жизни и память.

Автор, ну правду о мотивах девушки Вы можете никогда не узнать. Какая помощь Вам возможна от форума? Вы натура утонченно-романтическая, а если Вас начать приземлять, поймете?

Смотря, что Вы подразумеваете под словом "приземлять".

[Odri]

Вы повстречали идеального человека, который не захотел с вами разделить свою судьбу. Прошло три (!) года. Вы на что-то надеялись все это время? Не посмотрели ни на одну девушку больше? Как будто у Вас триста лет впереди. Вы почитайте другие темы: все вначале бьются над желанием понять ту, другую сторону, которая как правило, уже давно забыла всю Вашу историю или уж очень редко о ней вспоминает. В то время как Вам надо понять себя, Вы вопрошаете в пустоту: почему она так поступила. В любом случае девушка с Вами на контакт не идет. И многие вопросы остаются в нашей жизни без ответа, особенно когда дело касается других людей. Вы сформулируйте вопрос к форуму, чего хотите? Жить дальше, реально глядя на вещи, или еще энное количество лет унывать, идеализируя свои прошлые отношения?

[Карандаш]

Если честно, до меня только сейчас начало доходить, что все закончилось. Поэтому вдруг стало плохо. И, да, мне потребовалось три года, чтобы к этому дойти. Хочется жить, конечно. Разумеется, жить. В этом и заключается мотивация обращения на форум. Со мной происходят какие-то неприятные вещи, неприятные состояния, пропало вдохновение и ничего не хочется. Нет никаких новых проектов, никаких замыслов, никаких актуальных целей. Просыпаюсь утром без энергии и понимания, зачем вообще вставать из постели. Хочется понять, почему ничего не хочется делать, и хочется, чтобы чего-то хотелось. Все это время как будто во сне, в блаженном, приятном, умиротворенном, но сне, а теперь реальность в двери стучится и просит обратить на нее внимание. Нужно развиваться куда-то дальше, а у меня тупик.

Вам знакомо такое состояние, когда снится очень красивый, чуть ли не сказочный сон, и вот он растворяется, утро, постепенно приходит пробуждение, но Вы отчетливо понимаете, что хотите вернуться обратно, в образы сновидения -- настолько оно притягательно? Вот у меня сейчас такая стадия. Пора просыпаться, но какая-то часть меня тянет обратно в сны. "А вдруг, если закрыть глаза и очень сильно постараться, получится уснуть?"

У меня нет осознания произошедшего. Что вообще случилось? Почему вдруг жить стало трудно? Как будто по голове врезали. Легкая дезориентация в пространстве и отсутствующая позиция.

[kot84]

Это только кажется,что можно вечно жить мечтами, на самом деле в это мечтание,жизнь за двоих-себя и нее- вкладывается огромная энергия и силы, которые уходят в пустоту и не возвращаются. Но вы то нерезиновый. Рано или поздно человек истощается,иссушается и видит дно своего стакана.Он не может больше бесплодно отдавать,не из чего.Раньше вас поддерживала в таком убийственном режиме влюбленность,но и она выгорела дотла.Выключилась.
Эмоциональное выгорание и депрессия говорят вам-привет

[kot84]

СЭВ - это процесс постепенной утраты эмоциональной, когнитивной и физической энергии, проявляющийся в симптомах эмоционального, умственного истощения, физического утомления, личной отстраненности и снижения удовлетворения,характеризуется как выработанный личностью механизм психологической защиты в форме полного или частичного исключения эмоций в ответ на избранные психотравмирующие воздействия.

1)эмоциональные симптомы (недостаток эмоций; пессимизм, цинизм и черствость в работе и личной жизни; безразличие, усталость; ощущение беспомощности и безнадежности; агрессивность, раздражительность; тревога, усиление иррационального беспокойства, неспособность сосредоточиться; депрессия, чувство вины; истерики, душевные страдания; потеря идеалов, надежд или профессиональных перспектив; увеличение деперсонализации своей или других - люди становятся безликими, как манекены; преобладает чувство одиночества);

2)интеллектуальное состояние (падение интереса к новым теориям и идеям в работе, к альтернативным подходам в решении проблем; скука, тоска, апатия, падение вкуса и интереса к жизни; большее предпочтение стандартным шаблонам, рутине, нежели творческому подходу; цинизм или безразличие к новшествам; малое участие или отказ от участия в развивающих экспериментах - тренингах, образовании; формальное выполнение работы);
3)социальные симптомы (низкая социальная активность; падение интереса к досугу, увлечениям; социальные контакты ограничиваются работой; скудные отношения на работе и дома; ощущение изоляции, непонимания других и другими; ощущение недостатка поддержки со стороны семьи, друзей, коллег).

[Карандаш]

Действительно, описание очень подходит. И что здесь можно придумать, чтобы себя включить?

[Odri]

Зайдите на сайт реалисты. Начинайте читать. Очень вразумляет. С точки зрения атеистов - у Вас депрессия. С точки зрения верующих - у Вас уныние, искушение, нарушение в ценностной шкале. Бывшей девушке отведено слишком большое место в Вашей жизни.