Помогите, пожалуйста, устала, запуталась

[Aiko]

Добрый вечер всем,
Коротко о себе: Мне 35 лет, сыну 16 лет. Я рано вышла замуж. Прожила 10 лет в замужестве, потом развелись. В течение 6 лет были два романа, очень коротких. Сама я домашняя, люблю вкусно готовить, создавать уют дома. Работаю финансистом, в свое время сделала хорошую карьеру, но в течение последних двух лет моя Амбициозности сошла на нет. Мне хочется больше внутренне и духовно развиваться, глубже себя понять. Есть своя квартира, где живем с сыном.
В начале этого года я познакомилась с мужчиной, он старше меня на 15 лет. Он в разводе примерно также как и я, 6 лет. У него есть - 21 год. Есть свой дом, работает и мелкий бизнес. При первой встрече сразу не могла понять нравится он мне или нет. Интерес возник, так как чувствуется интеллигентность, взрослая мудрость, видно что человек степенный. С его стороны сразу почувствовала интерес к себе. Около месяца созванивались, примерно 3-4 встретились. С марта завязался бурный роман. Раньше сына не знакомила с другими мужчинами ( ухажерами), переживала очень сильно как это воспримется им. Но мужчина, помог справиться с этим моментом, как бы со мной вместе морально был. Я их познакомила, со временем мой сын стал спокойно о нем говорить. Мой мужчина нашел какой то ключик к доверию моего сына. Считаю, что это нас сблизило еще сильнее. Все три месяца весны - сказка продолжалась. В его доме я уже чувствовала себя хозяйкой, он давал мне это ощущение. К нам домой в основном приезжал на ужины вкусные или просто посмотреть кино. В целом три месяца - идилии.
Потом началось лето. У него началась стройка (он в дополнение ко всему начал строить магазин, как доп доход использовать в будущем). Он стал нервным, уставшим, занятым. Это все я принимала - понимала. Но потом приехала его мама погостить. Она живет в другом городе вместе с отцом и няньчится с внуком, сын младшей дочки. Вообще у него сто брат и три сестры, все они семейные люди. И тут начался сплошной ужас в наших отношениях.
Зделаю маленькое отступление: хотелось бы заранее поблагодарить за то, что есть такая возможность вы говориться. Хотя с подругами близкими уже не раз обсуждали...
Ну вот, перый месяц лета прошел в нервозности из за стройки. Второй - из за его мамы. Когда она приехала к нему стали приезжать и сестренки с мужьями на недельку погостить. Он старший в семье, они все так почтительно относятся к нему. Он меня познакомил со всеми сестренками, одна из них сказала, что за время развода он ни разу не знакомил ни с кем. Он на самом деле очень скрытный, мало что обсуждает. Просто ставит перед фактом. И я как то смирялась с этим моментом, так как мои интересы учитывались. Потом он наконец то познакомил меня со своей мамой. Она оказалась очень темпераментной и властной женщиной. Первым был вопрос мне - ты точно решила, что ты его любишь со всеми недостатками, не захочешь ли развестись через какой то период. Я опешила от такого откровения и как бы наглости. После этого знакомства он стал реже звонить. Потом вообще перестал. Весь август мы не общались. Я чтобы побыстрее прийти в себя от расставания, взяла отпуск и уехала в Испанию, хотя собиралась закрывать кредит (у меня ипотека). После приезда позвонила ему, захотелось услышать голос. И у нас опять начался роман в начале сентября. Но с его стороны такая осторожность. Я не могу понять в чем это заключается.
В те периоды, когда было плохо ходила к психологу. Она мне сказала, что возможно он "психологический" муж своей мамы. Я не исключаю этого, так как его первый брак был в возрасте. И он очень деликатно относится к маминым просьбам и словам. Маминкиным сыночком его ну просто невозможно назвать, так как характер очень властный, прямой, и по поведению - почти всегда напролом идет. Папа его академик матем наук. И психолог предположила, что в какой то период семейной жизни его мама потеряла интерес к своему мужу и переложила все свои надежды на своего старшего сына, тем более у него были задатки. Все его очень уважают в семье, меня это как то немного смущало даже при встрече с сестренками. Одним словом, у него очень тесная связь со своей матерью ( те, кто читал про созависимость, поймет меня).
В течение последних двух недель, он опять стал реже звонить, писать, искать. Его мама обычно летом приезжала на месяц, в этом году после встречи со мной (я преполагаю) осталась на все лето.
У меня две части пеня борются: одна говорит, ты можешь быть мудрой женщиной и понять, другая, твердит о том, что время летит и надеяться на то, что годами у них было в семье переделать на свой лад - невозможно. С одной стороны, я чувствую, что он любит меня. Есть еще та связь. Но какая то осторожность, которая в холодность переходит иногда, меня очень тревожит. В течение отпуска прочитала книгу "бегущая с волками", поняла что цикл жизни и есть жизнь-смерть-жизнь. Любовь может притупляться, может даже умирать, но потом воскрещаться. Это волны жизни. Но с другой стороны, изматывают меня эти отношения. Нет спокойного ожидания , все чаще мысли приходят - бросить и бежать! Никак не решусь. Характером мы очень подходим: я мягкая, гибкая. Материальных уровнем тоже - одного. Иногда изредка посящает вопрос - может другая? Но на этих выходных была у него дома, никаких признаков. И потом это чувствуется.... Словами не описать, изнутри откуда то понятно.
Он не предлагает расставаться, но развития отношения тоже нет. Итого знакомы 9 мес. Не молоды, в возрасте.
Буду рада вашему мнению.
Прошу извинить за ошибки, печатала одним пальцем на клавиатуре айфона, он иногда сам меняет текст. Экран маленький, не перечитываю. Сумбуром все написала. Стало легче. Спасибо.

[Aiko]

Мне сейчас не достает объективного мнения со стороны. Все твердят в интернете: если любит, то будет всегда рядом. А может быть такое, любит, но не отважиться быть рядом. Или все таки здесь замешана другая женщина, а я никак не пойму. Но в нем есть такое, он любит все делать основательно как бы, интригам мелкие в его возрасте может просто в силу лени или в силу того, что он это все прожил уже после развода, теоретически исключаются мною.

[Aiko]

И если все таки я решусь оставить все, где взять силы на то, чтобы расстаться с неоправданными ожиданиями. Молиться у меня не всегда получается... А в душе все горит...

[Марыся]

Айко, у меня, после прочтения Вашей истории сложилось такое впечатление: его мама может иметь влияние на формирование его мнения, но скорее похоже на трудную историю его первого брака. Обжегшись ни молоке, дует теперь на воду Ваш знакомый. Видимо, семья для него много значит, и он не хочет ошибиться.
Обычно, как говорят, мужчинам нужно чуть больше времени, от полугода до года, для того, что бы определиться, для чего нужна ему женщина.
Вы ведете себя достойно, корректно. Возможно, Вам имеет смысл деликатно спросить его в удобный и подходящий момент, что он сам думает о Ваших с ним отношениях и как видит их развитие. Исходя из ответа сделаете выводы.

[Aiko]

Марыся, спасибо за поддержку

[Larisakisa]

А мне кажется, что вся проблема ваших отношений в маме. Похоже, что мама очень авторитетна для сына и ее мнение в его жизни очень важно. Это здорово, что сын так относится к маме. Значит и к вам он сможет относится с глубоким уважением, в нем заложено уважение к мнению женщины. Важно только заставить это работать на ваши отношения. Как мне кажется, здесь нужно включать всю мудрость и даже женскую хитрость. Почаще расспрашивать его о маме, отзываться о ней с большим уважением, восхищаться ею, заботится о ее здоровье, передавать привет. Похоже, что в семье вашего мужчины развита клановость. Мне это хорошо знакомо, я сама из такого рода. И мнение главного мужчины рода очень важно для всех. Если семья его очень уважает, значит есть за что. Вам повезло, Держитесь за такого мужчину, боитесь за него, только очень мудро. Вам нужно завоевать весь клан, проявить уважение к маме, сёстрам, братьям, помнить все семейные праздники и всех поздравлять. Позвонить его маме, поговорить о сыне, повосхищаться им, сказать ей спасибо за такого восхитительного мужчину, стать ей еще одной дочкой. Обязательно показать ей свое уважение и ни в коем случае не дать понять ей, что вы ее конкурента и можете оттянуть любовь сына на себя. Просите ее о помощи, чтоб лучше узнать ее сына. Сильные женщины любят покровительствовать. Мое видение такое, что только через маму вы завоюете этого мужчину. Бог вам в помощь.

[Aiko]

Larisakisa спасибо большое. Я почему то до сих пор с этой стороны не подумала. Я все думала, что если я член семьи, то мне лучше не задавать лишних вопросов и быть тише воды и ниже травы. Теперь я задумаюсь, чтобы проявлять активность именно так, спасибо!

[Larisakisa]

Не задавая лишних вопросов вы показали свою незаинтересованность его семьей. А для него это похоже очень важно. Проявите уважение и интерес к его семье и маме и он поймет что это ценно для вас. Побольше расспрашивайте и его и маму о детстве, о взаимоотношениях в семье, об отце. Побольше говорите с ним о нем а с мамой тоже о нем. Похоже что его первая жена не нашла общего языка с мамой и это главная проблема ваших отношений. Найдите дорожку к маме и тогда мама поможет вам. Найдите союзника в ней и сестрах.

[Натулька]

Айко, я могу 100 раз ошибаться, но все таки выскажу свое мнение.
Как правильно заметила Лариса, у Вашего мужа присутствует клановость, а что это значит?! Всё моё, что моё! Вы никогда не будете "ихней" - никогда!, если только совместные дети, если они у вас будут, даже в этом случае Вы можете оказаться инкубатором. Можно сколько угодно угождать им, все будет бесполезным. Вас не примут никогда. Жить в угоду другим - выбор конечно Ваш. Подумайте над Вашими отношениями, не рассматривайте только плюсы, не стройте иллюзий. Слушайте внимательно о чем он говорит, как он говорит и как относиться к другим людям-это важно.Что кроется за характеристикой "степенный"?!. Я прошла через это. Меня выбрали как достойную "такой же достаток", бросили, когда его достаток стал выше, а я стала мягкой, покладистой и нежной, и уже не нужной.

[Larisakisa]

А в нашем клане примерно такая же ситуация была несколько лет назад. Мой отец-глава клана а двоюродный брат тоже значимый и уважаемый человек. Брат прожил с женой 15 лет и жена захотела вольной жизни и страстей. В нашем клане ее не очень любили и уважали за амбициозность, неуважение к мужу и его матери, грубость. Когда брат решил жениться повторно и познакомил нас всех на семейном ужине со своей невестой, отношение поначалу было очень настороженное. Но женщине хватило мудрости расположить всех к себе через маму и нас женщин. Она очень часто говорит о том, как благодарна первой жене за то, что отказалась от ее теперешнего мужа и подарила ей такое чудо. У нее взрослый сын и он с большим уважением и любовью относится к моему брату. А Олеся часто нам всем звонит, расспрашивает о делах, здоровье, знает все наши дни рождения и всегда говорит , что счастлива с мужем.

[Aiko]

просто сейчас такая ситуация, что он просто не звонит мне неделю уже. а первой звонить и что-то придумывать уже не хочется как то совсем. хотя всем сердцем жду его звонка. и не могу понять в чем теперь причина. только на прошлой неделе все было хорошо.
сегодня утром встала и решительно решила (если так можно сказать), что я занимаюсь собой. развиваю свою внутреннюю свободу и нахожусь в терпеливом ожидании, в спокойном ожидании звонка или вообще какого-то знака от него. а сейчас я иду в кино с подружкой, потом еду на аэротрубу (посоветовали коллеги для адреналина), читаю книгу Анну Каренину, экспериментирую с новыми рецептами, рисую картины по номерам.... а также, самое важное - занимаюсь своим сыном, посвящаю качественное время ему.
в общем я занимаюсь своими увлечениями... не знаю как надолго меня хватит и вообще как это будет... но намерение у меня сейчас такое... а то я устала гадать, что у него в голове... хотя как и писала ранее - очень жду его звонка.

[Aiko]

по поводу отношений в "клане", я склоняюсь к мнению Larisakisa. Везде можно себя поставить или смягчить углы и все такое... Просто я об этом раньше не думала... а сейчас мне не дают возможности.
Я благодарю всех за участие и комментарии... Буду рада мнению со стороны. Очень активно жду...

[Aiko]

Как мне это больно признавать и писать, но он мне оказывается изменял все эти "странных" в наших отношениях два месяца. А я то думала, что он такой сякой.... Такая боль.... Сегодня ночевала у него дома, в какой то момент поняла, что явно что то не то, лежала и не могла уснуть. Потом пошла в туалет и наткнулась на его сотку. Достала и начала читать уотс ап, там его сестра, я и она... Она намного моложе, но такая обесцвеченная и интеллектом сильно как то не блещет по фото. Но видимо инстинкт мужской этот не смотрит на эти вещи, главное молодая. Ей примерно 22-24. И это после того что он перезнакомил то меня со всеми родственниками. Как я прочитала их переписку, хотя там не было слов нежности и про любовь особо тоже. Но они назначали встречи там. Именно тогда, когда я уехала в Испанию. Как больно это все. Но может я не права, в большей степени я рада, что поняла причину и не строю иллюзий больше. После того как я прочитала это все и посмотрела на фото, мне стало мерзко, во первых от измены самой, во вторых, от измены такого низкого уровня. Я собрала все свои вещи. Перенесла в машину. Потом зашла и посмотрела на него, он мне показался таким жалким. Я сказала, что это подло, подлость которую не прощают. И если он считает, что она достойна его (учитывая что ему под 50) пожалуйста... И не удержалась все таки сказала, что такой мамбетки я не ожидала. Собрала вещи и уехала. А он стоял и говорил типа с чего ты все это взяла и вообще о чем ты говоришь. Мне сейчас, конечно, под адреналином наверное легко с ним расстаться и наложить крест. Я прекрасно понимаю, что расставание это долгий мучительный процесс. Этот страх одиночества пока не дошел до меня, только гнев и унижение. А еще у меня в этом месяце задержка. Но я решила, в любом случае я буду очень рада, если это обоснованная задержка. Но на сердце так больнооооооооо..... Так больноооооооо... Завтра на работу, а я даже глаз сомкнуть не могу. Молиться, молиться, молиться, просить чтобы отпустило побыстрее, чтобы протрезвела ... Я не знаю права ли я то, что не смогла скрыть всей правды, что знаю. Может другая сказала бы, что надо быть хитрее... Но я даже сидеть с ним рядом не могла и в глаза смотреть ему тоже... Предательство это самое настоящее. Мне наверное надо в ветку про измены. Но я рада, что я поняла в чем причина.... Пожалуйста, посоветуй те, как возродиться свежей и счастливой... Спасибо

[Aiko]

Про нее я конечно от злости наверное так грубо... но она действитльно другого уровня девушка, я даже не ожидала.. и то что телефон смотрела.. никогда такого не делала, но видимо сомнения мои мне не давали покоя... а он, я так полагаю, хотел бы иметь меня как запасной вариант... когда удобно.
в какой то момент мерзкая мысль прольскользнула, записать ее тел и сообщить ей о том, что она не одна. но слава Богу сдержалась.. по большому счету она не причем... самое страшное, он даже не просил остаться, чтобы поговорили.
как ужасно это, когда ты долго не понимаешь в чем дело, летаешь в облаках, а потом реальность, которая была всегда рядом, прямо крушится на тебя с неба... а ты хоть волком вой
пришла на работу. вообще никакая. ничего не хочу делать. поэтому сижу и здесь пишу. и мне от этого так легче.

[Elfriede]

К сожалению, наличие другой женщины практически прочитывалось в Ваших постах, когда Вы описывали поведение мужчины.

Держитесь, дорогая. Вы все правильно сделали, что собрались и ушли. Зачем связывать свою жизнь с человеком, который даже на этапе ухаживания неверен...
Сделайте тест обязательно, чтобы не быть в неведении.

[Aiko]

Сегодня я наконенц-то поспала. но не ела еще. но в целом настрой положительный, как говорится: вперед в будущее! прошлое пусть остается прошлым...
сегодня очень сильный дождь и пасмурно... надо быть очень сильной, чтобы иметь хорошее настроение в такой серый день... но с другой стороны он как бы лечит меня, умывает.. утешает своими каплями, говорит, дорогая моя милая, все будет хорошо... и это пройдет.

[Aiko]

сейчас пишу письма ему... чтобы как то облегчить боль.
могу я здесь выкладывать их?

[Aiko]

3 октября 2014
Я вышла в 8 утра погулять под дождем по весновке. Это была моя мечта гулять по весновке, но я никогда этого не делала, почему?! Это ведь так романтично…
Я шла и думала о себе… Сколько времени у меня оказывается есть для себя. В начале мне было просто плохо идти, мне было сложно передвигать ноги. Мне хотелось лечь на землю и лежать. Но я начала молиться молиться молиться…
Я стала говорить вслух, а потом уже и думать: моя любовь к тебе была огромна и сильна… Она была везде как эти листья на деревьях. Она везде тебе сопутствовала. Берегла, лелеяла… Она расцвела весной, с такой силой и яркостью… Но сейчас посмотри, как она еще прекрасна, но она умирает, она покидает тебя… С каждым опавшим листком, моя любовь все меньше и меньше, каждый листок на земле напоминает тебе о ней.. Но время идет… Скоро опадут все листья. Останутся только самые стойкие – это те моменты, которые ты мне дарил искренне. Я их сберегу. Но их мало. Их останется очень мало по сравнению с тем, когда они цвели… Их буду единицы.
В один прекрасный день выпадет снег. Чистый белый снег. Он тоже будет таять сначала, не давая моей любви умирать до конца в твоем сердце. Но все же время возьмет свое: выпадет снег и покроет землю. И тогда начнется жизнь с белого чистого листа. Где нет тебя совсем – нет совсем моей любви: нет моей поддержки и заботы, нет моей нежности и теплоты. Ты будешь вспоминать и возможно задумаешься. Возможно ты будешь чувствовать одиночество. А к этому времени я буду далеко.
Так как каждый день ведет меня к моему будущему, где нет тебя. Каждый день дает мне силы встать и оправиться. Каждый день Бог и мои близкие дарят мне всю заботу и любовь, чтобы я вернулась на свой путь, который ведет меня к своему счастью. Он ведет меня к будущим детям, к моему любимому, к моим дорогим внукам, детям Олжаса, мой путь ведет меня к моим талантам. К моей Любви. Это и есть счастье…
И когда наступит весна: зацветут новые почки, зацветут цветы, прошлогодние листья опадут навсегда. Навсегда. Там, где нет меня в твоей жизни, там где я в своей счастливой жизни. Возможно, ты будешь сожалеть… И тогда той весной ты поймешь, что такой сильной чистой и огромной любви, которую могу дарить нет на белом свете. Она прозрачна и чиста, она искренне и здорова. Она как хрусталь и весенняя капель… Вот такая моя любовь, которая прощается с тобой. Она уходит от тебя. И с каждым днем ты все больше чувствуешь, что ты теряешь что то важное и большое…

[Aiko]

6 октября 2014
Сегодня я пошла гулять в обед… такая прекрасная погода: легкий дождик и солнце! Опадающие желтые листья, свежесть в воздухе и ощущение чего-то нового.. и глубокого… Включила ту песню, которую всегда слушала, думая о тебе…
Я шла и думала, что когда нибудь ты мне дашь возможность встретиться и поговорить с тобой о том, что произошло. Мне нужно всего 10 минут твоего качественного внимания, и я закрою гештальт для себя и пойду дальше. А сейчас я возрождаюсь, я набираюсь сил для будущего… Я питаюсь от всего вокруг, от близких, от погоды, от солнца, от книг, от йоги, от танцев, плавания, кулинарии и чтения… и конечно же, от мыслей о тебе.
Прошла неделя, следом пройдет еще одна… пройдет месяц, пройдут месяцы, года… это все останется в прошлом, но сейчас, в данный момент, в настоящем, мне надо сказать тебе это… высказаться… это очень важно для нас обоих и для тебя и для меня.
Я не считаю, что дело в Зауреше… или в других женщинах. В них смысл искать не надо… Дело в тебе и во мне, почему мы не смогли с тобой построить доверительные и крепкие отношения. Дело в тебе… Дело во мне…
Я тебе благодарна за то, что ты подтолкнул меня к ответу. То, что было между нами любовью очень трудно назвать. Мы с тобой играли в игры. Мы были с тобой детьми. Ты играл в свою роль, а я в свою.
Ты прекрасно знаешь, какой у меня отец, я тебе рассказывала. Он очень деспотичный, агрессивный и не ласковый. Он очень похож характером на твою маму.. Как я поняла… Я могу ошибаться.
Я всегда в детстве пыталась подсознательно угодить ему. Я не чувствовала, что он любит меня только за то, что я есть. Мне казалось, что он любит меня только за те вещи, которые я делаю для него – угождаю и подстраиваюсь под его настроение. Я всегда радовалась, когда у него было хорошее настроение, так как это означало, что и мама в хорошем настроении. Получается я была в ответе за отношения между папой и мамой. Я чувствовала, что я несу ответственность за мир в семье. Это было в моем детстве…
Встретив тебя, такого властного и решительного, чем-то похожего на моего отца в молодости, я подсознательно к тебе потянулась. Я потянулась к тебе не как зрелая женщина к зрелому мужчине. А как маленькая дочка, которая нашла папу наконец-то. Того папу, который такой же как мой, но он любит! Он дарит любовь и счастье. Получается, я пыталась быть для тебя дочкой. Я играла в свою детскую игру.
Пока я играла в свою детскую игру, ты играл в свою…. Ни одна из женщин, которые были в твоей жизни, в общей сложности, не были тебе нужны так глубоко, как нужна тебе твоя мама. Она занимает место любимой женщины в твоем сердце. Ты несешь верность перед ней, так как видимо когда то на тебя возложили такие обязанности. Твоей маме было легче ожидать от тебя реализаций своих надежд и подстраивать тебя, чем переделать твоего папу в свою мечту. Ты это делаешь подсознательно. Получается, твое сердце навечно занято!!!!! Тебе необходимы только физиологические разрядки, не несущие особых психологических сложностей и требующих изменений.
Тот момент то, что ты чаще и чаще начинаешь менять женщин, и они все моложе и моложе, говорит о твоем беспокойстве… О твоем вечном беспокойстве… это и есть твой незавершенный гештальт. Ты беспокоишься о своей судьбе, о своем будущем… Ты подсознательно задумываешься и в эти моменты тебе становится страшно и очень одиноко. Ты бессилен один что то изменить, так как это очень сложная задача. Тебе нужна поддержка. Меняя женщин, получая от них эту живую энергию, которая не сложна в своем понимании, ты подзаряжаешься для того, чтобы продолжить жить в неведении до следующего острого приступа.
Наше расставание произошло именно в очередной такой твой приступ. Ты стал задумываться о серьезности, я тебе давала знать об этом... Ты просто не мог это все выносить больше, так как сил расставить все по местам – не было и нет. Я тебя понимаю, это сложно. Одному это очень сложно сделать и тем более осознанно. Я тебе сочувствую и очень крепко обнимаю в этот момент, так как очень хорошо понимаю, я сама в такой же ситуации.
К тебе я чувствую только тепло и большую благодарность за то, что ты дал мне понять, что мы играем в игры. Жизнь на самом деле не так сложна и страшна, просто у нас не всегда есть возможность понять что за всем этим кроется. Так как это травмы детства, которые очень трудно преодолеть в одиночестве.
В этот момент я хотела бы обнять тебя и от всей души пожелать найти в себе силы и построить все таки свою жизнь, где есть место для всех. Ты заслуживаешь большего личного счастья. У тебя есть все для этого.
И себе в этот момент я хочу пожелать найти силы и жить дальше. Не останавливаться.
Мы действительно заслуживаем счастья.
Я навсегда останусь твоим другом…

С большим теплом…

[Aiko]

20 октября 2014
Кажется, острый период прошел…. Тот момент, когда я ощущала себя в клетке, дверь от которой открыта, но я не была в состоянии выйти из этой клетки самостоятельно. Проходили дни, я стала замечать, что за решетчатым окном течет жизнь. Листья отживают свой срок, дети гуляют и играются, машины едут… люди торопятся… люди торопятся жить!
Сейчас, я уже задумываюсь о своих личных целях и о своем будущем. О своем личном будущем. Все чаще и чаще я прихожу к мысли о том, что не бывает в жизни ошибок, есть только уроки жизни. Эти отношения мне даны для возможности дальнейшего роста. В личностном и духовном плане.
Я понимаю сейчас отчетливо на сколько я зависела от тебя, насколько я растворилась в тех своих иллюзиях. Именно в иллюзиях, а не в реальности. А реальность была далека от того, что я нарисовала в своей голове. Я потеряла себя в этих отношениях. Я забыла о своих личных целях о своей жизни. Я поставила все на кон. Это и есть мой опыт. Осознание того, что все, что было - это мои фантазии. Это далеко не любовь… Это страсти…
Расставание мне дает возможность все это осмыслить. Вернуться к себе. Вернуть все свое на место. Я поняла, что секрет счастья на самом деле прост – любовь живет в каждом человеке. Любовь – это доверие Богу. Она есть в каждом из нас, просто иногда забываясь, мы вместо доверия начинаем искать признания. Я помню те моменты, когда я на тебя смотрела, а ты мне улыбался в ответ. Это было как зеркало. Я смотрела на тебя и понимала, на сколько я интересна и красива. Я это понимала до тебя и без тебя. Но увидев это отражение в твоих глазах, помогло мне помножить все мои ощущения. И я просто не могла отказываться от этого больше. Помню, как когда то ночью, мы лежали вместе. Ты спал, а я проснулась. Я лежала и смотрела на тебя. И ни о чем не думала. Я просто смотрела…. Я была в тебе…. Меня не было.
То, что я посмотрела тогда твой сотовый телефон – это ослабление моего доверия Богу. Я была тогда бессильна. Я чувствовала утрату и боль, но не могла понять где смысл. Мне надо было понять в чем дело, хотя я это уже чувствовала. Просто нужны были факты. На самом деле… это очень сложно принять. Это очень сложно принять. В начале кажется, что измена – это предательство. Но со временем начинаешь понимать, что это не само предательство, это расхождение путей. Это означает то, что я не могу тебе дать уже то, что ты ищешь. И ты уже не можешь мне дать то, что ищу я.
Мужчины полигамны от природы. Это их суть. А суть женщины быть якорем для мужчины. Быть тем местом, куда он постоянно хочет возвращаться. Потому что там тепло, уютно и душа нуждается в этом. Женщина – для мужчины это очаг, это мать будущих детей, это энергия. И это важно. Это единственное важное, что есть на свете.
Я искала развития. Для меня развитие было очень важно. Тем самым я шла за своей целью, не обращая внимания на то, что ты не готов. И у тебя свои есть причины для этого. У тебя сложные отношения со своей мамой. И самое странное, что я видимо не зря встретила тебя на своем пути. Это произошло, чтобы я поняла на сколько мы похожи на самом деле. В этой ситуации я поняла, что мне нужно менять в себе. К чему идти и как развиваться дальше.
А развитие для меня – это путь к себе. Это поиск того, что ты действительно желаешь делать в этой жизни. Это расширение и углубление сознания. Это когда ты, через переживания и потери понимаешь, что ты можешь. Что ты можешь больше, чем ты мог раньше. Это рывок вперед. Вот это и есть жизнь. Это заряд огромной колоссальной энергии. Каждый день боли дает понимание своих целей в жизни.
Сейчас я вижу картину наших отношений без прикрас. Я вижу реальность.
Вообще, любовь, имею в виду настоящая любовь, приходит к людям после совместного проживания как минимум 10 лет… 3-4 месяца – это только страсти. Даже год-два – это только ростки… У отношений своя жизнь. Свой пульс. Иногда пульс замирает, иногда ускоряется. Этот цикл можно назвать: Жизнь – Смерть – Жизнь. Только время показывает истинное.
Мне на самом деле было очень трудно отказаться от тех иллюзий, которые я испытывала к тебе. И сейчас, я не могу сказать, что я свободна эмоционально. Иногда возникает ощущение, если ты вдруг появишься, то я брошусь к тебе на шею. Но спустя пару минут, я осознаю, что реальность то никуда не исчезнет. Твой возраст, твои отношения с мамой, твое восприятие жизни – это реальность. И она никуда не исчезнет.
В настоящий момент я считаю, что только те люди, которые готовы и не боятся развития (личностного развития) заслуживают искреннего счастья: не бояться менять себя и как следствие, менять окружение. Побег от себя – это не выход. Надо столкнуться лицом к лицу с тем, что имеешь. И только тогда приобретешь силы к дальнейшему росту. Уход в фантазии – это только отсрочка. Жизнь – одна. Необходимо прожить яркую и интересную жизнь только потому, что нам ее подарили. Надо искренне понимать, что все в руках Бога, что он источник. Глубокая вера спасет при любых штормах. Но найдя опору в себе, твердо встав на ноги нужно идти только вперед. К вершинам гор, которые уготовила нам судьба.
В итоге, я поняла, что счастье – это не конечный результат. Это процесс. Процесс падений и взлетов, ошибок и уроков. Но надежда и вера в Бога, в себя, и в наших близких всегда с нами.

[elenburc]

Автор, это не дневник, это практический форум.
Какие у Вас вопросы?

[Aiko]

спасибо. Извините.
просто гложет тоска... по нему
вроде немного отошла. острый период по тихоньку проходит...
но такая тоску по нему выдуманному. может он в реале не такой как я его представляю. у меня даже бывают проблески. и я трезвею, осознаю, что все к лучшему... и что надо верить в Бога. приходят такие моменты.
но в целом тоска.....
тоска страшная........