Научиться любить без надежды - возможно?

[Рассветная]

Милые форумчане!
В последнее время часто читаю форум из-за кризисной ситуации в отношениях. Этот кризис начался с августа, но только вчера была поставлена последняя точка - мы расстались.
Я мало что понимаю в таких вещах, это были мои первые отношения, поэтому хотелось бы услышать Ваш совет.

Мы познакомились, когда у меня была тяжелая ситуация. Он очень поддерживал меня, у него тоже была нелегкая ситуация в семье; я старалась помочь ему. Так мы привязались друг к другу, подружились, пришли и чувства - по интернету. Весь первый год общения были только переписка и скайп. Я понимаю, что нельзя человека узнать через это, этап узнавания мы прошли позже.
То был нелегкий год, он сначала решил, что не справится с чувствами на расстоянии, но через год на первой нашей встрече вживую принял решение взять на себя эту ответственность, быть вместе, сказал, что любит и готов. Я к тому времени немного истерзалась неприятной ситуацией, и еще он познакомил меня со своим товарищем в очень трудное для нас время - надеясь, что этот товарищ как раз тот, кто мне нужен. Да, это было так, мы с товарищем удивительно понимали друг друга, оба люди верующие. Но чувств как таковых у меня к товарищу не было, только свет от общения в душе, который и помог выдержать самое неприятное время в личной ситуации. И я начала задумываться, не свет ли на душе и есть то самое, любовь, а не мои чувства к тому человеку.
Но когда он, мой молодой человек сказал о своем решении быть вместе, я согласилась, хоть и подумав. На 10 дней приехала к нему, познакомилась с семьей. Мы не были с ним близки, но все равно допустили некоторые ошибки в этом отношении, из-за чего на душе у меня стало темно и трудно. Пока я пыталась каяться и преодолевать это, снова начали одолевать мысли о товарище, общаться с которым было легко и светло - потому что с ним, м мч, из-за наших ошибок было темно и трудно порой. Он очень мучился, я ему все рассказала. И вот эта ситуация с товарищем длилась до января.
Я мучила молодого человека, мучилась и изнывала сама. С товарищем, казалось, мы подходили друг другу во всем, во взглядах, интересах, целях жизни. Мой мч другой - он не религиозен, хочет жить на своей малой родине, тогда как я хотела жить на своей. Он очень принципиальный и честный, семья очень важна в его жизни, почти с самого начала говорил, что видит меня, как жену, что хочет создать крепкую семью, никогда не просил и не настаивал на близости, приняв мои взгляды на это. Вообще, сейчас я вижу в нем столько достоинств, это замечательный человек.. Тогда я еще видела это. А потом во мне что-то изменилось.

Где-то с начала весны я стала страшным человеком. Я постоянно терзалась от наших порой слишком близких отношений, срывалась на него, стала ругать его за все, что меня не устраивало. Камнем преткновения стал и вопрос веры - он говорит, что в Бога верит, раньше мог заходить в храм помолиться, но не больше. А я человек именно церковный. Только недавно поняла, как это мало, просто ходить в храм... Я ведь столько ужасного ему и всем делала, а он, нецерковный, вел себя гораздо лучше и правильней меня. Я стала такой со всеми - семьей тоже. Старенькую бабушку, у которой после инсульта не все в порядке с головой, обижала и обижаю постоянно, ненавидела даже, маму извела, на папу тоже стала срываться... Осуждая вслух принцип жизни для себя, внутри я стремилась именно к этому, чтобы было все для меня, чтобы все получалось так, как хочу, без каких-либо усилий с моей стороны. Живя так, я пришла к тому, что "жизнь плохая, все у меня плохо и неправильно, и все всегда будет плохо, ничего больше хорошего, никогда". Причиной такого состояния, темноты, в которой жила год, я считала.. его. Часто думала, что он во всем виноват, просто потому что он не тот человек, а был бы тот, так было бы светло и легко жить. Он, естественно, мучился от этого и переживал, ему было больно, что я не счастлива с ним, он не раз с болью предлагал мне уйти, но я оставалась, перемучившись. Обычно после этого становилось легче с ним, но через время начиналось снова. Я продолжала ругаться со всеми и с ним по любым поводам, ничего не хотела, не делала, превратилась в моральную лужу, да и физическую тоже - нормой моей жизни стало вставать в 12-час, приходить на работу в 2-3 и ничего не делать по учебе. Я жаловалась ему на все - на жизнь, родителей, бабушку, болезни, любые мелкие происшествия, раздувая из них горе..

Удалено модератором ввиду особой болезненности этого вопроса сейчас. Narine Не могла его отпустить, ругалась с ним, говорила ему такие вещи, после которых можно не оправиться - "тебе на меня плевать, ты выбрал войну, а не меня", говорила почти что о том, что он предает меня таким шагом. Он мучился. Я понимаю и даже тогда понимала его, совесть говорила ему идти к друзьям, я знала, что если они уйдут без него, то он будет казниться. Хотела отпустить его, но каждый разговор с решимостью отпустить все равно превращала в скандал. Потом мы с подругами начали молиться за него с товарищами, чтобы Бог управил так, как сейчас надо, и.. они отказались один за другим от поездки туда.
Пришел июль, он приехал к нам почти на месяц. Казалось бы, все хорошо, мы рядом, но я.. устраивала ему скандалы на каждом шагу - по теме религии, по тому, где нам жить, что я обязательно хочу работать по специальности (а он очень хотел, чтобы жена не работала, занималась собой, воспитывала детей, ждала его). Это всегда были три наших главных различия: отношение к церкви, вопрос о том, где нам жить и о том, работать ли мне.
Но попрощались мы с ним тогда очень тепло и хорошо. Он уехал.

Сейчас я понимаю, что начинала отношения совершенно не готовой к ним. Я только начиталась разной православной литературы, в том числе и книг этого проекта, и считала, что я теперь все знаю и готова любить. А на практике оказалось, что не готова сделать ни шага, ни одной самой маленькой уступочки.. Всегда и во всем я стояла на своем. Он порой с трудом,но пересиливал себя, соглашался. Так мы и жили все это время. И я была не готова ни к каким серьезным отношениям, я боялась семьи, замужества, трудностей, боялась всего, не была уверена, что замуж бы вышла именно за него. Лезли мысли о том, что с тем товарищем я готова была бы хоть сразу под венец, ведь он такой правильный и мы так похожи. Сейчас, только сейчас понимаю, что мне и в той ситуации пришлось бы стараться, а стараться-то я и не хотела, хотела получить сразу все готовое, вот, мол, и мой молодой человек, и все его привычки и жизнь - такая, как я хочу, и не иначе.
Я просто не принимала его права на свою жизнь и свои взгляды. Я начала его упрекать и ругать, перестала уважать его (а ведь за сколько всего его можно уважать!), чуть ли не унижать стала. Говорила с ним часто грубо.
Наконец, я обругала село, где он родился и провел детство. Наговорила столько плохого про его родное место. Мне кажется, с того времени и пошла трещина.
В нашу последнюю встречу в августе я снова часто плохо вела себя. Уже не было того тепла между нами, как раньше, мы это заметили, да и его родители, тоже. И попрощались мы не так тепло, как обычно.
Приехав домой, я распереживалась, написала ему большое письмо о нашему кризисе.. Он подтвердил,что кризис есть, но с любовью и болью написал, что справится, что все переживет, просто ему тяжело трудиться одному. Я решила, что теперь-то буду иной, что я исправлюсь, научусь его любить.. Весь год я обещала это ему, но ничего для этого не делала. Не сделала и теперь. Видя наше отдаление, я только цеплялась за него, истерила, что он уходит, плакала и переживала. И все.
В начале сентября он сказал, что мы можем расстаться. Для меня это стало шоком. При всех моих прежних мыслях о том, что он не тот, и я уйду сама, я не ожидала, что уйти может и он, ведь он всегда говорил: "Не оставлю", "я хочу жениться на тебе". Я погрузилась тогда в темноту и боль, которые почти всем здесь знакомы. Тогда и начала читать книгу Д.С. "Расставание, как жить дальше", и она мне во многом помогла - я что-то осознала об отношениях и о себе. Осознала, но.. Все равно были упреки и скандалы, я поехала на Соловки в надежде, что там что-то решится и грандиозно поссорилась с ним там снова из-за церкви. Снова накатила темнота, что он не хочет в храм, это конец, у нас ничего не может быть общего тогда. И упреки, упреки, такие глупые - "Ты меня не поздравил с днем рождения в 12 ночи, тебе просто плевать ведь, да?". Он не звонил не сам, да и не писал уже почти первый, за это я тоже постоянно упрекала его.
Я приехала, исповедалась, причастилась, почувствовала в себе силы, позвонила и предложила ему расстаться, сказала, что готова отпустить, если ему так лучше. Он явно мучился с решением, но в итоге оброненное мной слова "эгоизм" резко задело его, и он согласился на расставание. Мы решили, что Бог управит, и если это - наше, то мы вернемся друг к другу. Сил было много, я была уверена, что выдержу, применю все советы из книг, буду меняться, делать все правильно, научусь любить, справлюсь.. Хоть и было очень больно, и я все время почти плакала. но было светло и ощущение, что Бог не оставит.
А на следующий день он написал, что любит и скучает, и предложил просто подумать об отношениях без расставания: "Расстаться всегда успеем". Я была счастлива и готова не мучить его больше, действительно меняться.. один день. С вечера начались сомнения, я снова и снова перекручивала в голове ситуацию и поняла, что он еще не уверен. И снова стала мучить его своим "подумай, ну я же вижу, что ты изменился, что у нас все плохо, я приму все, ну подумай, ну ты же видишь.." - и так по кругу. А так же постоянно писала ему признания и ласковые слова в надежде, что это поможет его удержать. Через два дня такого общения он стал довольно жестко отвечать. Поговорили начистоту, и он сказал "Надо было беречь мою любовь раньше, а сейчас у меня огонек погас почти и уйти проще, чем остаться, но я же остаюсь". Но.. с того вечера я решила,ч то это конец. мне даже, как казалось, удалось отпустить ситуацию. Я решила для себя, что мы, те, прежние, которые были все-таки счастливы вместе, ушли навсегда, а теперь мы - новые, и отношения между нами новые. Решила для себя жить так, словно мы с ним уже не вместе, не лезть к нему с чувствами и писать только о хорошем. Стала бороться с дурными привычками, вставать не поздно, делать зарядку с большой для меня нагрузкой, принимать контрастный душ, пошла проверить здоровье, так как всегда оно было не важно. Осознала, что я никого и никогда не любила, стала учиться быть мягче к родным, в частности, к маме и бабушке... Когда я на ночь обняла и поцеловала маму, он сказала, что сердце дрогнуло, настолько это было неожиданно. Училась радоваться всему, что дал Бог в жизни, и трудной ситуации тоже, ведь благодаря ей я могу учиться быть лучше, и прочее, и прочее, что прочла на этом форуме, сайтах и книгах. И мне казалось, что я делаю это искренне, и я была рада, и писала ему только о добром, и ни одного слова о чувствах. И от него - тоже. Но он стал писать по утрам смс сам,чего давно уже не было с его стороны, и даже сам позвонил в скайпе.. Я думала, что теперь я исправлюсь, и мы будем по-настоящему вместе. Будем любить.
Но пару дней назад он не писал почти весь день. Когда общались вечером, писал тоже просто по-дружести. мне так хотелось его тепла, что я написала такие вещи, на которые он прежний точно ответил бы теплом. но он словно не заметил их. Я легла спать, но на сердце что-то давило, поняла, что решится все сейчас, и что уже можно спросить.. Спросила. Не сразу, но он ответил, что нам лучше "пока быть друзьями". Что он устал от отношений, замучился,что осталась у него только жалость и желание заботиться. И все.
Я выплакалась на плече у мамы, она сказала мне много мудрого и полезного. Да и я сама понимаю многое, умом понимаю, что если это не мой человек, тем более, что было много острых углов, так оно, может, и хорошо.. Но - больно. Вчера просто кричать хотелось, все напоминало о нем. Сегодня - легче, вчера на ночь я постаралась мысленно его отпустить.
А сегодня мы с ним снова поговорили. Он сказал,что я ему не безразлична, относится ко мне по-прежнему хорошо, что ему очень тяжело и решение было тяжелым. Но - с такой мной он не видит будущего вместе, на романтическом этапе отношений у нас все отлично, а любые серьезные вопросы вызывают ссоры. Что я многое его попирала, что так он жить не сможет. Что нам будет лучше по-отдельности. Что в нас нет чего-то, на что можно было бы опереться, что не будет счастья, если сломать себя. Еще немногим раньше я говорила, что начала менять некоторые свои мысли, но он ответил, что это было нужно ему раньше.

Вот и все. Кажется, что это конец, и любое продолжение отношений невозможно. Я понимаю, что сейчас невозможно точно, а вот потом.. Надежда все равно есть. И - я поняла, что все делала именно для него и наших отношений, а не для себя. Училась радоваться жизни и все прочее.. Сейчас с трудом заставляю себя все же делать зарядку, снова начала кричать и ругаться на бабушку, перестала улыбаться, тяжело на душе. И кажется, что если бы была возможность вернуть его,я бы с такой радостью взялась за себя и стала меняться! Ведь, по сути, для меня тут только один тяжелый вопрос - вопрос Церкви. Я поняла, что и к нему готова поехать, в последнее время думала об аспирантуре там, и хозяйкой и настоящей матерью хочу быть, и любую его работу готова принять, и быть позитивным человеком, любить могу научиться.. Но как только думаю, что на самом-то деле все вроде бы очевидно, он не вернется - столько историй такого рода я прочла на сайте - то сразу не хочется ничего делать. Ни-че-го. Ни диплом, ни зарядку, ни хорошие дела, ни учиться любить. И я словно возвращаюсь к той жизни, к той страшной себе, которая никого не любила и не хотела любить, и которой было на все плевать, и которая жила в постоянной темноте и чувствовала себя несчастливой.

Ну вот, писала сообщение почти час, простите меня. Надеюсь, кто-то из Вас сможет все же прочесть его.. Только пока писала, вопрос сформировался другой. Как заставить себя меняться не для того, чтобы когда-то он вернулся, а просто так? Чтобы просто жить по-настоящему, радоваться всему и не ждать, что через месяц или полгода он напишет что-то вроде "я люблю тебя и хочу быть все же с тобой", а я такая новая и хорошая с радостью отвечу ему, и все у нас будет хорошо.

Спасибо Вам, и храни Вас Бог!

[Сестра]

Как заставить себя меняться не для того, чтобы когда-то он вернулся, а просто так?

Ну вы же православная христианка. Вам все равно что у вас с душой? Вам комфортно от вас такой, ругачей? Совесть не теребит?

Вот и смысл. О дешу заботиться. Самой жить счастливо, с любовью в душе, свет дарить, а не потреблять. И уже, второстепенно, что могут вырасти отношения на такой почве, когда два человека самодостаточны и умеют отдавать, а не только брать...

А ваши отношения... Как бы то ни было - камней преткновения много. Слишком. при вашем другом "багаже" семью построить тут ну никак бы не получилось, увы. У семьи долно быть единство в главных, мировоззренческих вопросах. А у вас?

И, думаю, выбор пал именно на этого вашего товарища неслучайно. Это был выбор зависимости, а не любви. Страдания, эгоизма и прочих страстей. Конечно, это стало очевидно не сразу, в начале зависимость умело маскируется под влюбленность. А вот потом полностью раскрывает свое лицо.

Читайте https://www.perejit.ru/main/zavisimist

[Odri]

Всю жизнь надо учиться любить. Всякого ближнего и дальнего. Христос говорил, что по тому узнают учеников его, что между ними будет любовь. Очень досадно и стыдно, что мы, православные, часто показываетм мирянам антипример в этой самой христианской любви. И когда они видят нас такими, то задаются вопросом: где же плоды этой истинной веры, и стоит ли идти в эту церковь, если оттуда выходят такие "продукты"? Я думаю, глядя на Ваше поведение, МЧ никак не хотелось ни в церковь идти, ни веру принять. Поймите, чтобы учить и наставлять кого-то в вере, надо самому уже что-то уметь. И меняться надо все-таки не столько для себя, а для Бога. Подумайте, сколько раз вы его огорчили своими поступками. Вот и приносите плоды покаяния. Попросите прощения у всех, кого обидели, искренне. Ведь можно не успеть. Та же бабушка Ваша - она больна и кто знает сколько ей осталось. Сделайте ее жизнь чуточку радостнее. Когда Вы будете получать радость от того, что смогли помочь, сделать доброе дело, сказать доброе слово, уступить, позаботиться о ближнем, значит Вы учитесь любить.

[Рассветная]

Спасибо Вам большое. Ваши ответы мне очень помогли..
Я сначала расстроилась, что написала такое длинное сообщение, да и ситуация у меня по сравнению с другими не тяжелая.. Но иначе вряд ли бы я что-то поняла.
Ответ Сестры был достаточно жестким, чтобы я задумалась. Снова перечитала статьи о зависимости, которые не раз уже читала, но не примеряла к себе.. Помогло и то, что история здесь расписана практически в деталях. Я могу посмотреть на нее словно бы со стороны, более трезво.
Осознала свои психологические, с детства еще проблемы и страхи, а так же и страсти, благодаря которым так и получилось..
Только вот что-то настоящее в чувстве все-таки было. Нам ведь бывало светло. Я даже научилась различать, потому что когда мы не делали ничего плохого, когда я не терзалась и не вела себя плохо, то расставаться было легко, на душе оставалось тепло и свет. Несмотря на то, что следующая встреча обычно шла через месяц или позже. А вот когда что-то шло не так, то после того, как мы прощались и кто-то из нас уезжал, находило очень тяжелое состояние. И чем хуже я становилась в душе, тем меньше в наших отношениях оставалось света. Думаю, с начала лета он ушел совсем..
Поняла, что весь то год я сидела на нем, как клещ, и высасывала все хорошее, что он мне мог дать - жизненные силы, тепло, уважение, признание, ласку.. А дальше мне нужно было больше, нужно было, чтобы он стал таким, как я того хочу, и ни черточкой иначе. И поняла, что значит его "устал", ведь он всегда только отдавал..

Я поняла, к каким плохим последствиям может привести потакание собственным страстям, страхам и желаниям! Ведь покатала им я, а плохо вокруг меня было всем.
Сейчас нет на душе уже той тяжести, как в первое время после расставания - она приходит, но на время. Осталась некая тоска и горечь в сердце, что я причинила дорогому мне человеку столько плохого. Это очень тяжело и больно осознавать. Я рада, что Господь нас вовремя развел.. Я бы только хотела, чтобы ему там не было тяжело.

Спасибо и Вам, Odri, за эти хорошие слова. Они помогли осознать, ка важно просто хотеть отдавать! Не брать себе от других, а отдавать. Без цели получить назад.. Я ведь никогда этого не хотела, и под моими словами "я научусь любить" скрывалось совсем иное. И я наконец поняла, как верны слова К. Льюиса:
"Не теряйте времени, раздумывая над тем, любите ли вы ближнего; поступайте так, как если бы вы его любили. Как только мы начинаем делать это, мы открываем один из великих секретов: ведя себя по отношению к человеку так, как если бы мы его любили, мы постепенно начинаем любить его."
Примерно это я видела и у одного из святых отцов. Раньше никак не могла понять: ведь если ты ничего не чувствуешь, а заставляешь себя отдавать, то ты лицемеришь. А теперь поняла, наконец!

Спасибо вам.
Мне еще трудно, но путь намечен, пусть и очень неясный, как в тумане. Хоть и видно пока только как сделать первый шаг, но ведь я могу уже его сделать.

[Solitaire]

Вы молодец!!! Напишите мне, пожалуйста, в личку...

[Рассветная]

Solitaire, я не молодец. Я думала, что у меня получится, или что, хотя бы, начинает получаться. Но просто что-то понять мало.

Сейчас у нас ситуация изменилась. Тогда я решила все-таки прекратить все общение и оставить все так, как есть. Он согласился, а на следующий день, поговорив с мамой, подумав, я поняла, что на самом деле не сделала ровным счетом ничего для спасения отношений, только ныла. Решила меняться - просто так. А потом позвонил он и сказал похожее - что решил и готов меняться сам, и верит, что я смогу измениться тоже, что у нас все получится.
Сейчас мы почти месяц вместе, хоть пока и не виделись. Сначала я действительно старалась работать над собой. А потом ушло это ощущение зыбкости происходящего, я разленилась во всех смыслах.
Итог закономерен. Сейчас в семье была нелегкая ситуация, я впала в истерику и депрессию, мало молилась, взялась за старое - ныть себе и ему, что в жизни все только плохо есть и будет. И сегодня он сказал, что, видимо, его мама была права, я не поменяюсь, что у меня была только радостная маска, а когда она пропала, осталась та же озлобленность и депрессивность, и его это пугает.
Более того, это пугает меня. Когда я старалась что-то делать, это не было маской, я старалась искренне, но.. я так быстро сдалась, сначала даже не замечая этого. И мне от этого страшно. Я поняла теперь, что бороться с собой надо не то что каждый день, а каждую минуту, но как? Я не понимаю, как людям это удается, я боюсь, что у меня в итоге ничего не получится, и я останусь со своей депрессивностью, озлобленностью и зависимостью?
ОН сказал, что вряд ли сможет жить с депрессивным человеком. Я его понимаю, кто вообще сможет с таким человеком жить? Это страшно. Я просто боюсь этой части себя, вдруг это не часть, а моя суть..

Мы не разошлись, он сказал это просто в русле ответа о плохом настроении и своей надежды на то, что он ошибается.
а я боюсь даже не того, что он может уйти, а того, что я правда ничего не могу..

Solitaire, я боюсь и того, что если напишу Вам, сделаю только хуже.

[Рассветная]

Доброго дня Вам, форумчане!

Я надолго забросила свою тему, да еще и на очень грустной ноте. С тех дней прошло достаточно времени, и я хотела бы снова обратиться к Вам за советом, помочь мне сделать правильные выводы и обратить мое внимание на то, что я не замечаю или не хочу видеть.

Не раз за те месяцы в тяжелые моменты я хотела сюда написать, но когда придумывала в голове это длинное сообщение, ответ находился сам )
Сейчас - не тяжелый момент. сейчас просто жизнь, в которую очень не хотелось бы перенести те же ошибки, страхи и ложные понятия - в определении их и прошу Вашей помощи.

С мч мы расстались перед Новым годом. О расставании и прекращении общения написала я после его "нет стимула к тебе приезжать", "смотрю на твои фото и не чувствую того, что раньше, пытаюсь себя заставить - и не могу, и от этого мне плохо". Попросила его закинуть меня в черный список в соцсети, оба раза он отказался, писал что "мне тяжело, и я разрываюсь сам, больно за тебя, но помочь ничем не могу".
До расставания я пережила почти все то, что переживают зависимые, та же история. Незадолго до расставания дошла до полной пустоты внутри, чего со мной никогда не бывало раньше. не хотелось уже ничего, даже этих отношений - таких.. Да и не таких тоже. Пус-то-та. Если раньше было ощущение, что я сделала не все для спасения наших отношений, то тут уже стало понятно - все. Я ничего уже больше сделать не могу. После расставания было плохо, даже на какое-то время перед Причастием были мысли о том, что и жить не хочется. помогали Таинства, родные, друзья.. да что там, Бог помог. Общение прервала полностью через пару дней, удалила его из друзей в соцсети.. Раньше даже представить себе такого не могла, что перестанем общаться. Все равно залезала на его страницу раз в несколько дней.. Через две недели списались - он стал через моих близких подруг спрашивать о том, когда я перешлю ему важную для него подвеску, которую когда-то оставлял мне как часть себя. Через одну подругу, через другую...Я даже его не узнавала. Больно было, конечно, от напоминаний. Плакала нередко.
Через полтора месяца после расставания через подругу узнала о том. что у него есть девушка. Что там все "складывается, как паззл", "Она (я) - своенравный ребенок,а тут меня слушаются, при этом человек сильный", что отношения со мной научили его ценить то, что есть сейчас. И что "все случилось после расставания". что я тогда пережила, тоже описывать нет смысла: и плач чуть не до крика, и слезы не останавливались, и корвалол ночью, и все такое. Думала. что теперь эта боль всегда со мной будет. Жуть, в общем. Хотя и порадоваться за него пыталась, но это слабо очень получалось сначала.. Потом стало легче чуть. Потом еще чуть. И так, потихоньку, полегоньку.. Сегодня уже 40 дней прошло с той новости - а я живу, и февраль кажется чем-то немного нереальным, что такие страсти были..
Отправила подвеску. Через несколько дней - звонок от него. Конечно, перенервничала, к счастью, плохая связь не дала его услышать. Оказалось, звонил узнать, не я ли послала посылку. Подруге потом писал, что "она послала без предупреждения, а у нас дедушка лег в больницу, переполох - не ему ли".. Я снова поняла. что не узнаю его. Совсем. Просила же не связываться со мной.. Подругу попросила передать ему, чтобы прислал забытый у него маникюрный набор и мои рисунки для него, дневник, которые лежали у него. Узнала - сжег. Не выдержала, написала ему, спросила, правда ли так легко сжигать чью-то душу.. наверное, не надо было писать. Не выдержала. ощущение было, что сжег он меня. Потому что и в рисунки, и в дневник, и в письма я вкладывала душу.. Но это помогло. До этого я мучилась, не получалось его простить. Злилась даже, на звонок особенно. Обида была. А после этого - все как сняло. Ведь уже сжег, какие обиды.. Вот после того и стало проще, наверное. Поняла, что есть я, а есть сегодняшний день и то, что в нем, те, кто в нем. Столько всего, оказалось, есть. За эти дни, месяцы, столько нашлось.. Я понемногу стала обретать, как заново, семью, близких друзей, Родину..
Поняла, что зависима была очень сильно, да и сейчас порой начинается. А еще почвы не было под ногами, вот и мотало меня, как соломину.. Близких не знала, ничего, никого, эгоисткой была. А еще поняла, что когда говорят, что ты "не такая" - не обязательно ты настолько ужасна, а.. просто есть такая. И как ни старайся, ты такой не будешь. От этого тоже стало проще, жалею. что раньше не отпустила его навстречу его счастью, но тогда даже представить не могла, что у него может кто-то появиться. Маме не верила, брату..
Еще поняла, что были у меня неправильные представления о любви - что ее обязательно надо выстрадать, что это чувство, а не состояние.. Детские страхи еще были, формировавшие зависимость - с ними еще работать надо.. Себя не принимала..

Пожалуйста, подскажите, что можно было сделать иначе, что я еще могу не видеть? Боюсь, что многое, не хотелось бы пропустить.
И спасибо Вам и за прошлые ответы, они очень помогли, и за будущие - если будут )

[Рассветная]

Забыла сказать, что наши отношения в период между его возвращением и окончательным расставанием были очень тяжелыми. Человек напрямую говорил, что устал ото всего, что ничего не хочет, хочет, чтобы просто было все хорошо и спокойно. пошли упреки с общим смыслом "ты не такая", что нет желания всегда со мной разговаривать, что раздражает, надоело и т.п. Чаще всего - абстрактно, но понятно было, что это в общем-то про меня. При этом он говорил, что "это не значит, что я хочу расстаться". Я не понимала, любые такие слова давали надежду и держали рядом.. Когда пыталась сказать ему, что мне очень больно все время слышать такое, ответ был таким же: "Сил моих больше нет, как же надоело, ты проблемная, депрессивная, мне с тобой трудно". И снова - не значит, что хочу расставаться. У нас был замкнутый круг - он говорил такие вещи, было очень больно, я расстраивалась и плакала, он это видел и снова говорил то же самое.
Не узнавала я того человека, даже ему сказала что-то вроде: "Что сказал бы ты тот, глядя на это", а в ответ - "Что наконец-то вернулся в нормальное состояние".

После расставания долго мучилась вопросом, как же может быть такое? Разве это его нормальное состояние? Такие жестокие слова, чуть ли не неприязнь - это действительно я настолько замучила человека, или это он изменился? Долгое время считала себя из-за этого каким-то последним человеком, который замучил другого и разрушил собственное счастье. Потом, узнав о девушке (а она, кажется, появилась у него довольно быстро), потихоньку стала думать, что, наверное, когда кто-то появляется другой, начинают так себя вести. Потому что, если просто расставаться - зачем так жестоко?

Сейчас думаю, что 50 на 50. И со мной было трудно, но именно такое отношение ко мне сформировало то. что я висела на нем грузом.. Он как честный человек не хотел уходить сам (обещал же когда-то), а может, просто не хотел разборок и упреков.. Не знаю.

Если можно, помогите разобраться, почему так вышло, виной ли этому только моя зависимость, или есть объективные причины. И как можно избежать такого в будущем..

[Pesny]

Добрый день.

Если можно, помогите разобраться, почему так вышло, виной ли этому только моя зависимость, или есть объективные причины. И как можно избежать такого в будущем..

Вам очень хорошо уже всё объяснила Сестра, может быть нужно ещё раз перечитать её комментарий . Мне кажется, что Вам стоит поразбираться с вопросом - почему Вы выбрали мужчину, с которым Вам было трудно и нелегко? Ведь дело именно в Вас. Парня, который был Вам близок по духу, с которым было легко, Вы отвергли:

Да, это было так, мы с товарищем удивительно понимали друг друга, оба люди верующие, любим Россию (хоть и он крымчанин), и много чего еще. Но чувств как таковых у меня к товарищу не было, только свет от общения в душе, который и помог выдержать самое неприятное время в личной ситуации. И я начала задумываться, не свет ли на душе и есть то самое, любовь, а не мои чувства к тому человеку.
Но когда он, мой молодой человек сказал о своем решении быть вместе, я согласилась, хоть и подумав день.

Можете сейчас, по прошествии времени, ответить - почему сделали выбор не в пользу своего единомышленника?

[Рассветная]

Можете сейчас, по прошествии времени, ответить - почему сделали выбор не в пользу своего единомышленника?

Сейчас думаю, что выбор был обусловлен
а) неверными представлениями о чувствах. Даже зная уже статьи о зависимости с этих сайтов, к себе их не применяла и где-то в подсознании сидела уверенность, что любовь так не дается, ее нужно выстрадать. Мол, если больно и хочется быть с человеком, значит это то чувство) Про то, что "хочу быть с ним" - не любовь, поняла недавно совсем, в чьей-то теме наткнулась на жесткий ответ и задумалась. Так у меня и было. К человеку, который близок по духу, не было никакого "хочу быть с ним!", боли, ревности и т.п. Была некая спокойная уверенность, что если это он, значит все сложится, и всё. Я и подумала, что это не влюбленность, а так.. "хороший друг". Больные же чувства приняла за влюбленность.
б) жалость или нечто в этом роде - я постоянно беспокоилась за БМЧ и не хотела причинять ему боль.
в) страх родом из детства. Недавно только вытащила его из подсознания. Из-за некоторых ситуаций в детстве я подсознательно искала человека, который явно мог бы защитить физически, не боялся бы ударить другого, если что случится, и к армии бы хорошо относился. В общем, словно еще одного отца. БМЧ чем-то на него похож.
г) полным непониманием того, как правильно строить отношения.
д) наверное, еще и гордостью - "он меня так любит" и т.п.

[Pesny]

К человеку, который близок по духу, не было никакого "хочу быть с ним!", боли, ревности и т.п. Была некая спокойная уверенность, что если это он, значит все сложится, и всё. Я и подумала, что это не влюбленность, а так.. "хороший друг". Больные же чувства приняла за влюбленность.

Этим Вы сами, получается, ответили на Ваш вопрос:

И как можно избежать такого в будущем

.

жалость или нечто в этом роде - я постоянно беспокоилась за БМЧ и не хотела причинять ему боль.

Жалость это была или желание контролировать ситуацию, опекать мч? Почему постоянно беспокоились за взрослого мужчину?

Из-за некоторых ситуаций в детстве я подсознательно искала человека, который явно мог бы защитить физически, не боялся бы ударить другого, если что случится, и к армии бы хорошо относился. В общем, словно еще одного отца. БМЧ чем-то на него похож.

Да, часто так бывает, что мы выбираем себе мужчин напоминающих нам отца. У Вас между родителями какие отношения? Как они относятся к друг другу? Какая общая атмосфера царит в Вашей родительской семье?

[Рассветная]

Жалость это была или желание контролировать ситуацию, опекать мч?

Скорее жалость, желание помочь. Когда познакомились, у обоих были трудные ситуации в семье, мы постоянно друг друга поддерживали, так это и осталось - желание поддержать, успокоить. Насчет взрослого мужчины - не было такого ощущения, что он взрослый, скажем так.. Я заметила его взросление вместе с отдалением от меня. Как и чувствовала в начале отношений, что однажды он из них выйдет, повзрослев, как из старой скорлупы..
Вообще, я все это чувствовала изначально - и что отношения наши в любом случае закончатся, даже если поженимся, только тогда хуже будет, и что когда он повзрослеет,я буду не нужна. Но было вот это желание быть с ним несмотря ни на что, ни на какие предупредительные сигналы в душе, беспочвенная надежда, что все обойдется.

У Вас между родителями какие отношения?

Отношения хорошие. Однако я достаточно поздний ребенок, когда родилась, родителям было под 40, сейчас 59-60, поэтому отношения между ними тихие, спокойные. МЧ, наоборот, очень ранний ребенок, маме лет 17 было, папе 18. Сейчас им нет и 40-ка, между ними довольно пылкие отношения. Из-за этого нам было нелегко привыкнуть друг к другу: ему хотелось таких же видимо пылких отношений, а мне - спокойных, глубоких на внутреннем каком-то уровне. Может, это плохо, не знаю.
Еще по некоторым причинам в детстве папа и дедушка могли нас защитить и защищали, когда приходилось. Дедушка - военный. Так и осталось это внутри, желание видеть рядом того, кто явно может защитить, может, даже военного. Это сильно на меня повлияло в выборе, так как мч клонит в ту сторону. Это тоже нехорошо, думаю, ведь опять же - выбор получается несвободным.

[Pesny]

Насчет взрослого мужчины - не было такого ощущения, что он взрослый, скажем так.. Я заметила его взросление вместе с отдалением от меня. Как и чувствовала в начале отношений, что однажды он из них выйдет, повзрослев, как из старой скорлупы..
Вообще, я все это чувствовала изначально - и что отношения наши в любом случае закончатся, даже если поженимся, только тогда хуже будет, и что когда он повзрослеет,я буду не нужна.

У меня создается впечатление, что Вы в этих отношениях хотели взять на себя роль матери, а не подруги, невесты.

было вот это желание быть с ним несмотря ни на что, ни на какие предупредительные сигналы в душе, беспочвенная надежда, что все обойдется.

Получается, нужно учиться прислушиваться к себе и доверять тому, что "услышала".

в детстве папа и дедушка могли нас защитить и защищали, когда приходилось. Дедушка - военный. Так и осталось это внутри, желание видеть рядом того, кто явно может защитить, может, даже военного. Это сильно на меня повлияло в выборе, так как мч клонит в ту сторону.

Может МЧ клонит в ту сторону только по своим внешним признакам? Вы писали, что он сказал:

"Она (я) - своенравный ребенок,а тут меня слушаются, при этом человек сильный"

Похоже в Вашей родительской семье царит мир, покой и взаимопонимание, перед Вами пример отношений, где люди на "одной волне":

Однако я достаточно поздний ребенок, когда родилась, родителям было под 40, сейчас 59-60, поэтому отношения между ними тихие, спокойные.

А у него в семье:

. МЧ, наоборот, очень ранний ребенок, маме лет 17 было, папе 18. Сейчас им нет и 40-ка, между ними довольно пылкие отношения. Из-за этого нам было нелегко привыкнуть друг к другу: ему хотелось таких же видимо пылких отношений, а мне - спокойных, глубоких на внутреннем каком-то уровне.

Вот она разница, и Вы сами это видите. Мудрые люди советуют, прежде чем вступить в брак познакомиться с родителями друг друга, посмотреть на отношения в семьях. Вы видели, что шансов у Вас остаться вместе, по объективным причинам, было мало, но что же Вас заставляло закрывать глаза на это видение? У меня, например, в отношениях было желание, перевоспитать мч, "сделать из него человека", "заслужить" его любовь, всё это я делала по причине того, что не получила безусловной любви в детстве. Я "прилепилась" к тому, который обеспечил для меня привычную атмосферу моего детства, я в детстве часто испытывала тревогу, страх, чувство вины, чувство оставленности. Всё это я и получила в своих отношениях. Это мне помогла понять православный психолог, я хожу к ней на занятия. Нужно Вам, всё-таки, поискать в себе причину (лучше с помощью специалиста)-почему Вас потянуло не к "своему" человеку, почему впали в зависимость. Человек, не склонный к зависимости, пообщавшись и поняв, что это не "его", просто отойдет в сторону, он не будет подгонять "под себя" и "перевоспитывать" другого, "закрывать глаза" на очевидное и уговаривать себя остаться, в надежде на изменения.

[Рассветная]

создается впечатление, что Вы в этих отношениях хотели взять на себя роль матери, а не подруги, невесты.

Как ни странно, скорее наоборот - я к нему относилась чуть ли не как к отцу.. Видимо, из-за того, что искала себе защитника, а образ защитника =образ отца. Спасибо Вам за совет, боюсь, тут действительно нужно искать хорошего православного психолога и разбираться.. Я думала, сама распутаю, но пока не получается до конца это сделать.

Может МЧ клонит в ту сторону только по своим внешним признакам?

Может быть.. По внешним - точно. А насчет внутренних, так я папу в молодости не знаю. Может, я и подгоняла что-то "под образ" молодого папы.

У меня, например, в отношениях было желание, перевоспитать мч, "сделать из него человека"

У меня желания "сделать человека" не было, а вот желание помочь в духовном плане - да.. Сама-то на ногах в этом смысле плохо стою, а туда же. Так что только хуже сделала. Человек стремился к церкви, пока были яркие чувства ко мне, а потом, наоборот, стал относиться к церкви чуть ли не неприязненно. Горько, конечно, но во многом моя вина. Видимо, вот это стремление перевоспитать приводит только к худшим результатам.

[Рассветная]

Здравствуйте, дорогие форумчане.
Так оказалось, что сегодня как раз гол с того, как я написала сюда. Пожалуй, пришло время возвращаться, по крайней мере - отчитаться о прожитом. )

Милые вы, хорошие, огромная благодарность Вам и низкий поклон, в первую очередь тем, кто не поленился прочитать это море-бурю эмоций и страстей, да и вообще всем тем, кто трудится или трудился на этом форуме. По себе поняла, как это порой тяжко, написать даже одно сообщение сюда. Вечно нет сил/времени/настроения. У Вас тоже нет, но Вы от себя отрываете. Храни Господь Вас и Ваших родных!

А о себе много писать не хочется, суесловием заниматься. Многое обдумано, и про себя и про него, и сейчас наконец-то все его дела поместился все-таки в толстенную папку под названием "Не суй свой нос в чужие дела" =) слышала от пары человек, что вроде как он скоро женится, но эта новость воспринялась гораздо проще, чем можно было подумать, да и не сказать, что я ей особо заморачивалась. В начале сентября вообще заметила, что притягивают мысли и размышления искусственно, изнутри они больше не идет, просто привычка осталась жить мыслями о прошлом. А за ней уже - ничего. Хотя образ того человек, светлый и хороший, все самое лучшее в нем, остались внутри меня - не с желанием вернуться или сожалениями,, а с благодарностью за одно из Божьих чудес.
О том, изменилась я или нет, видней моим родным. Идеальной я не стала, хорошей - тоже, могу и покричать и поругаться, и поныть, да, в общем, дел мне, учения, исправления ошибок и борьбы с собой еще на всю мою оставшуюся жизнь.)

Как главное хочу сказать, что я счастлива и рада, что этот год у меня был, что все было так. Сожаление о соделанном - есть, но есть и свет. Столько всего изменилось, столько всего приобрелось. Столько всего во мне вышло на чистую воду. Все мое первое сообщение, да и остальные - сплошные иллюзии, касаемо всего. Правда открывается потихоньку, через Него. А дальше через свою боль да неудачи. Но это путь, которым стоит идти. Иначе никак. Иначе горе, безысходность да метания-мотания слабой души. Но все это поправимо, потому что Он милостив так, как нам и не представить. Если эту тему почту те, кто сейчас только скупает на свой путь - очень хочется Вам сказать: не сворачивайте, как бы ни было сложно, как бы ни казался бесполезным ваш труд. Просто все у вас ещё впереди! =)
И слава Богу за все!

[Рассветная]

Добрый день, уважаемые форумчане! Назрел к вам серьезный вопрос.

Не так давно в разговоре с подругой вспоминали прошлые отношения, и она сказала мне о том, что во время нашего с бмч последнего совместного времяпрепровождения было так, что "либо у него хорошее настроение, либо у тебя: вы поссоритесь, ему плохо, а ты тогда бодрячком". К сожалению, времени прошло достаточно много и мне уже трудно вспомнить эмоции, но, кажется, такое действительно было: чаще всего он чувствовал себя нормально, а я чем-то терзалась, а после очередной размолвки или ссоры мы словно менялись местами. Кажется, я даже чувствовала какое-то психологическое удовлетворение за счет его плохих эмоций.
Помню, что в начале отношений я часто выводила его и себя на разные отрицательные эмоции, чтобы почувствовать, что я его действительно "люблю" (не то представление о любви было), но тут явление иного какого-то порядка. Мне уже не нужны были эмоции для доказательства "любви". Для чего тогда? Я самоутверждалась через них, если мне становилось проще? Понимаю, что в ссорах с родными у меня тоже временами бывает такое: скажешь человеку что-то, что его точно заденет, но он не сможет тебе ответить тем же, и как-то чувствуешь себя психологически удовлетворенным, что ли.. Несмотря на угрызения совести, переживания за родного человека. А все равно, сказал - самому легче стало и ты этому даже рад. Но дома это прорывается временами,а с мч в определенный период времени было постоянно..
Это, случаем, не треугольник Карпмана, где я - тиран?
В вопросах, связанных с эмоциями, разбираюсь с большим трудом. Прошу ваших советов!

[Эллора]

Возможно, вы высказывали недовольство поступками, словами, поведением человека. Сначала вы это недовольство подавляете в себе, причины этого могут быть разными - вы можете не уметь сразу понять свои чувства, можете ощущать дискомфорт, но не сразу понимать его причину( такое бывает, когда нами манипулируют например), можете понимать все, но молчать из страха перед конфликтом или не хотеть человека расстраивать.Но раздражающие вас факторы никуда не деваются. И в какой-то момент недовольство прорывается наружу. Вы чувствует закономерное облегчение. Если есть осознание этих процессов, это может сопровождаться чувством вины. Задача в том, чтобы свои эмоции учиться распознавать, осознавать их причину и вовремя, не накапливая, что- то делать - прощать человека, доставившего вам дискомфорт, или необидно говорить ему, что вам его слова и поведение неприятно и тд.

[Анкоридж]

Помню, что в начале отношений я часто выводила его и себя на разные отрицательные эмоции, чтобы почувствовать, что я его действительно "люблю" (не то представление о любви было), но тут явление иного какого-то порядка. Мне уже не нужны были эмоции для доказательства "любви". Для чего тогда? Я самоутверждалась через них, если мне становилось проще? Понимаю, что в ссорах с родными у меня тоже временами бывает такое: скажешь человеку что-то, что его точно заденет, но он не сможет тебе ответить тем же, и как-то чувствуешь себя психологически удовлетворенным, что ли.. Несмотря на угрызения совести, переживания за родного человека. А все равно, сказал - самому легче стало и ты этому даже рад. Но дома это прорывается временами,а с мч в определенный период времени было постоянно..
Это, случаем, не треугольник Карпмана, где я - тиран?
В вопросах, связанных с эмоциями, разбираюсь с большим трудом. Прошу ваших советов!

Это работает ваша страстная природа. У вас внутри как бы воет ваша гордыня, как голодный волк и требует насыщения. Подбросили нужных эмоций ей, распалив и унизив другого человека, она вроде бы насытилась и заткнулась, а вам хорошо. А когда она воет, то вам не комфортно и плохо. Ваша гордыня требует насыщение через унижение, угнетение другого человека. Так ваши бесы подпитываются, , будто через это они "питаются". А вы... как и большинство из нас, людей, кто сидит на страстном духовном уровне, лишь как кукла пляшете под их дудку...
Раскачать у близкого человека эмоциональность - это характерный прием страстных натур. Это одна из лакмусовых бумажек на работу страсти внутри вас.
Хорошо, что вы об этом задумываетесь! А про совесть вспомнили и она работает - это очень хорошо для вас, значит, душа еще ваша "живая". Душа чувствует угрызения совести, когда может слышать своего Ангела-хранителя. А если уже и угрызений совести нет, то дела плохи.

[Рассветная]

Эллора, спасибо! Да, действительно, это тоже есть - чаще всего я не сразу говорюо том, что мне не нравится в поведении другого, что тяжело терпеть - все время думаю, что ничего, справлюсь как-нибудь. Тоже, наверное, от гордыни. А потом сил справляться не хватает, и я ругаюсь - хотя кто виноват, сама же и виновата в ситуации.

Анкоридж, да, спасибо за взгляд с этой стороны. Понимаю, что эмоции со страстями тесно связаны, просто не всегда удается эту ниточку разглядеть. Я это считала за эгоизм и злобу, а корни все туда же, в гордость..
Да, и не всегда такие мои вспышки требуют именно эмоций со стороны другого человека, так чаще всего именно с мч было. Часто просто требуется высказаться, сорваться, когда настроение плохое, сил нет, и от срыва становится легче. Но это, наверное, как раз к варианту ответа Эллоры.

[rizhay]

Если у вас были часто такие ситуации,значит любви по сути не было.А была дрессировка,вы пишете,что часто ссорились по поводу храма и места жительства,а зачем вы поднимали эти темы,если уже знали ответ.Но это беспроигрышный вариант поссориться.Вы действительно самоутверждались за счет него,вы не искали компромиссы,предпочитая плыть по течению.В следующих ваших отношениях постарайтесь не допускать таких ошибок.Нельзя ломать человека,не ломаясь самой.

[Эллора]

А вы не торопясь понаблюдайте, поанализируйте и постарайтесь понять, что именно заставляет вас молчать и копить. Конечно, и эгоизм, и гордыня. У всех у нас есть гордыня. Но в глубине может лежать страх - остаться без людей. Высказать недовольство - значит обидеть, значит есть опасность остаться без человека, потерять его любовь. Чтобы вас любили - вы должны молчать и глотать обиду, скажете - вас покинут. Вот такие бывают установки.
И признаки треугольника Карпмана есть. Сначала вы делаете так, как неосознанно привыкли - терпите, потом чувствуете себя жертвой, а потом устаете от этого и высказываете - превращаетесь в преследователя. Если переживаете и извиняетесь потом - в спасателя.
Проблема еще в том бывает, что причиной накопившегося напряжения бывает один человек, а сорваться можно на другом, часто том, кто не умеет защитить себя...
Нужно разбираться в себе. И находить безопасные способы снятия напряжения, и защищать свои границы более приемлемым способом.

[Рассветная]

Если у вас были часто такие ситуации,значит любви по сути не было.А была дрессировка

Не было. С моей стороны влюбленность быстро перешла в сильнейшую зависимость, за него судить не берусь. Дрессировка - подходящее слово, мы действительно друг друга постоянно дрессировали, подгоняли под свои внутренние образы.

в глубине может лежать страх - остаться без людей

Страх был, невероятный страх потерять еще хоть кого-то из близких людей: влюбленность у меня началась через полтора месяца после смерти сестры, а встречаться мы начали через год, я тогда так и не пережила это. Но страх выражался не в том, что я боялась обидеть, а в том, что я, в глубине души понимая бесперспективность отношений и то, что я не хочу их с этим человеком, не могла от них отказаться - ведь тогда он ушел бы из моей жизни, а этого-то я и боялась. Так что пыталась как угодно сплющить его или сплющиться самой, лишь бы сохранить отношения - от этого тоже часто бывали взрывы.

И признаки треугольника Карпмана есть. Сначала вы делаете так, как неосознанно привыкли - терпите, потом чувствуете себя жертвой, а потом устаете от этого и высказываете - превращаетесь в преследователя. Если переживаете и извиняетесь потом - в спасателя.

Терпеть я привыкла не с установкой "обидятся - покинут", а потому, что всегда считала свои желания недостойными, как и себя саму. Считала себя плохой, если мне что-то в других не нравилось. С границами личности был совсем швах. Недавно только это выкопала в себе.
А если поведение идет по этой модели, как ее остановить? Сознательно вылавливать у себя тот или иной мотив, обдумывать и "затыкать" его?