Анечка, ну, какая же была готовность и осознание ошибок, когда Выanna_anna писал(а): Три года назад был такой же болезненный разрыв, год приходила в себя. Казалось, что я получила тот самый опыт, осознала свои ошибки. И в эти отношения вступала с полной готовностью и уверенностью, что такого уж точно со мной больше не повторится. Но я доверилась, стала менять свои жизненные планы с расчетом на совместное будущее, и потерялась....
Вы какие ошибки из прошлого опыта извлекли, что сразу, не узнав человека как следует, перешли в стадию сожительства, то есть отношений без обязательств? И не закончили эти отношения сразу как только поняли, что человек не определился и не стремится взять на себя ответственность?anna_anna писал(а): провстречались с молодым человеком около года, точнее, просожительствовали. Почти сразу же начали жить вместе, и очень скоро начали появляться какие-то проблемы. Я поняла, что человек сам не определился в жизни, чего он хочет, не стремится брать на себя ответственность. Видимо сразу надо было прекращать все эти отношения, но я надеялась, что со временем все нормализуется, что нам нужно просто притереться друг к другу.....
Лиза49, спасибо Вам за такие слова!Лиза49 писал(а):Анечка, сколько Вам лет? Какое у Вас образование? И расскажите, пожалуйста, что за отношения у Вас были три года назад? И держитесь, обязательно! Пусть ваш МЧ предпринимает действия. Инициатива должна исходить от него. Крепитесь и не общайтесь с ним. Посмотрите на его реакцию. Не тешьте его самолюбие ни своими действиями, ни своими страданиями. Нет его, и Вас для него нет! Обнимаю Вас! Держитесь!
Фреда, в начале наших отношений я испытывала нечто совершенно иное, чем когда-либо прежде. Не было дикой страсти, была безумная теплота, желание становиться лучше... Мне казалось, я нашла человека, которого понимаю с полуслова, нас даже пугало порой, как же мы похожи. А надо было просто думать головой. На что я надеялась? Я думала, что человеку нужно время, т.к. у него только недавно завершились отношения. Пыталась его как-то поддерживать, подбадривать. Но поведение с его стороны было таким, что вроде мы хоть и вместе, но по отдельности. Например, он один ездил к себе домой в другой город, меня с собой не брал. Как выяснилось потом, с мамой своей он меня знакомить не собирался, потому что у них очень сложные отношения, и он не хочет, чтобы она была в курсе его личной жизни. Меня это, очень обижало, но я пробовала смириться. Да вообще много с чем пыталась смириться, ломая себя и свою и его психику.Фреда писал(а):Вы какие ошибки из прошлого опыта извлекли, что сразу, не узнав человека как следует, перешли в стадию сожительства, то есть отношений без обязательств? И не закончили эти отношения сразу как только поняли, что человек не определился и не стремится взять на себя ответственность?
Какой "нормализации" Вы ждали и в чем, пребывая в отношениях без обязательств?
anna_anna писал(а): Больше не звонила и не писала, уже такого рвения нет, но привычка ждать звонка или сообщения еще не ушла, хотя тоже постепенно уходит. Я тут поймала себя на мысли, что и видеться с ним мне не хочется. Но скучаю по-прежнему, хочется рассказать что-то, поделиться, обсудить - он был мой самый близкий друг, ни с одной подругой я так общаться не могу. Переживаю, что потеряла ни МЧ, а именно друга.
anna_anna писал(а):Фреда, а я вроде и понимаю, что скучаю, в первую очередь, по эмоциям, а не по человеку, но вот от понимания почему-то легче не становится. Я хожу к психологу, но, честно говоря, не могу сказать, что довольна встречами с ней.
Annika, спасибо за отклик! Спасибо за поддержку! Мне кажется, что в моем случае "наесться этим досыта" - прямой путь с психушку)) Он ведь сам первый не идет на контакт, я всегда инициатор. Вот и последний раз попыталась обмануть и себя, и его, сказав о том, что хочу просто по-дружески общаться. И опять сорвалась, высказала ему претензии. Теперь я попросила его для его же спокойствия заблокировать меня везде, где только можно. А он ответил, мол пока ему я не сильно мешаю, ему плевать, но как только он начнет испытывать дискомфорт, то без всякого сожаления и заблокирует, и поменяет номер телефона. На мой вопрос, плевать ли ему совсем на меня, ответил "да, вообще. все что было, все в прошлом. а я живу настоящим, знаю точно, что в будущем наши жизни никак не пересекутся. можно иногда узнавать, как друг у друга дела, но особого смысла и в этом не вижу". Не думала, что человек настолько жесток. Получается, ему изначально было на меня плевать.И самое ужасное, что после всего этого еще думаю о том, какая я теперь в его глазах. Конечно, его отношение - результат и моего поведения - ревности, слез, претензий... Стараюсь молиться, хожу к психологу, пытаюсь занимать себя всячески. Поиски работы затянулись, поэтому свободного времени предостаточно для подобных мыслей. Самое сложное для меня - это не следить за его жизнью. Когда появляется это желание почти не удается его контролировать, хотя сейчас иногда и получается. Но нет, нет - и зайду с мыслями, что хуже уже не будет. Но становится хуже.Annika писал(а):Дорогая Анна! Хочу вас поддержать. Мне кажется, вам уже скоро это все надоест: расспрашивать его, испытывать чувство унижения потом... у всех свои методы выхода из зависимости. Возможно, вам, как и мне, нужно наесться этим досыта. Потом станет все равно! Вы знаете, мой бывший муж до сих пор применяет очень похожие "методы" раскачивания моей нервной системы и издевательств надо мной. Звонит и начинает рассказывать между прочим, так "по-доброму" про то, что у него "столько планов на праздники" и с женщиной то он новой едет отдыхать, и любят то его все-все и жизнь он новую начинает счастливую. Я не выдерживала, начинала расспрашивать, потому что он так умело недоговаривал, намекал, провоцировал на вопросы, обдавал презрением, а потом ласково так говорил "с тобой и дочкой тоже куда-нибудь схожу, ты тоже хорошая" ! Я на все велась, плакала и страдала, и просто ждала, когда же мне это надоест. И надоело, поверьте! Сейчас я еще выхожу из равновесия, но вхожу потом обратно все быстрее и быстрее с каждым разом. Все проходит - вот увидите! И ваша зависимость кончится! Держитесь, милая!
Annika, спасибо! Вы правы, в тот момент, когда он появился на моем жизненном пути, я ощущала пустоту и одиночество, то же самое можно сказать и про него. Две пустоты встретились и были ослеплены той схожестью внутреннего состояния каждого, приняв это за родство душ. Сейчас я понимаю, что фундамента у этих отношений не было, и их окончание вполне закономерно.Annika писал(а):Милая, мне кажется, не столько он жесток, сколько равнодушен к людям. Сосредоточен только на себе, использует людей, чтобы с их помощью, например, избавиться от своей тоски, возможно по прошлым отношениям, а может просто от неудовлетворенности собой, чтобы доказать самому себе, что вот он легко заведет новые отношения, его любят, по нему страдают. Это как-бы поменяться местами: из жертвы вчера стать мучителем сегодня, но по сути это слабость. А еще эгоизм. Теперь я понимаю, что счастливые, прочные отношения можно построить только когда ты сама счастлива в своей роли, с тем, что имеешь и без страха и бессилия смотришь в будущее. Тогда и человек встретится подходящий и все сложится, как надо. Так и будет, Анна, вот увидите! Спрашивайте себя почаще, что же именно я хочу? Думаю ответ будет: "любви, заботы, семью, детей", а совсем не "...." на месте точечек - имя "красавчика"