Помогите вернуть жену

[elenburc]

Слава, а Вы прямо завтра передайте через мать сожительницы некоторую сумму для дочки. Это уже будет действие по направлению к женщине. Этим Вы докажите что Вам они важны. Или Вы ждете когда они попросят? Этого не будет. Возьмите и сделайте, а потом еще раз. Можете на второй раз написать письмо, в котором скажите все что поняли, что чувствуете, просите о прощении за все: за 10 лет прелюбодеяния, за боль, за удары... За все.

[slava52]

Через полгода после начала отношений? Слава, я логик, юрист, я видела многие мыслимые пороки людей, научилась ставить правильные вопросы. Вы обманываете себя (рисуя прошлое другими красками). Если бы Вы осознали тогда, 10 лет назад, что любите свою женщину, то отношения были бы другими. Вы бы привязали ее к себе всеми мыслимыми способами - брак, совместный ребенок. Вы бы ухаживали бы за ней, защищали от нападок родственников и многое другое. Даже сейчас в избиении ее...
Признайтесь, что не ожидали, что она сможет уйти? Не верили, что ее любовная зависимость от Вас может пройти? Верю, что сейчас Вам кажется, что Вы ее любите, но вот факты... Последние Ваши посты... Сомневаюсь.
Разберитесь в себе. Сходите к психологу, пройдите тут Заочную школу любви. В Вашем вводном посте была фраза: "Первую жену любил и люблю" - и это оговорка не просто так. Вы ее идеализировали полностью и Ваша сожительница просто проиграла соревнование с фантомом. Если после работы над собой Вы все таки поймете, что это Ваше состояние - это привычка, раненное самолюбие, то отпустите ее, дайте ей возможность стать счастливой с тем, кто будет любить ее.

Извините, но совершенно не правильно. либо вы не правильно поняли, что я хотел сказать. МЫ жили вместе и понимали что любим друг друга,и нам было не всегда плохо...было очень много и прятных радостных моментов жизни,чем мы и дорожили.что здесь вот не понятно?

[slava52]

Слава, а Вы прямо завтра передайте через мать сожительницы некоторую сумму для дочки. Это уже будет действие по направлению к женщине. Этим Вы докажите что Вам они важны. Или Вы ждете когда они попросят? Этого не будет. Возьмите и сделайте, а потом еще раз. Можете на второй раз написать письмо, в котором скажите все что поняли, что чувствуете, просите о прощении за все: за 10 лет прелюбодеяния, за боль, за удары... За все.

ВОТ ЭТО УЖЕ ЧЕЛОВЕЧНЫЙ СОВЕТ. СПАСИБО.

[slava52]

Только поймите,что мама всегда включает гордыню...и мне сложно с ней найти компромисный язык.

[elenburc]

[quote="slava52Извините, но совершенно не правильно. либо вы не правильно поняли, что я хотел сказать. МЫ жили вместе и понимали что любим друг друга,и нам было не всегда плохо...было очень много и прятных радостных моментов жизни,чем мы и дорожили.что здесь вот не понятно?[/quote]
Мне не понятны вот эти моменты:
1. Ваша семья стала против брака с ней и Вы согласились с ее мнением
2. Любил и люблю первую жену, страдал после ее смерти - кстати, очень ярко переданы Ваши страдания, чувства, любовь.
3. потом краткое: со временем полюбил и вторую - эмоции другие, не такие красивые, не такие.
4. беременность сожительницы вне брака, обсуждение (и только! не предложение, а просто обсуждение!) брака ПОСЛЕ рождения дочери.
5. сожительница не раз противопоставляла чувства того парня Вашим чувствам к ней (вернее отсутствие чувств у Вас) - это о многом говорит.
6. Вы ее выгоняли из дома. Вот так просто выгнали, не рассуждая... Она же никто и вот так можно... Извините за аналогию: кота за то, что нагадил в тапки...
Еще много нюансов, которые читаются сквозь Ваши рассуждения...
Вот и вопрос: действительно ли Вы любите ее... Или как в народе: потерявши плачем...

[elenburc]

Только поймите,что мама всегда включает гордыню...и мне сложно с ней найти компромисный язык.

Слава, какая гордыня!? Вы меня действительно разочаровываете. Вы жили с ее дочерью 10 лет в грехе! Вы избили ее дочь! Вы пытались ее задушить на глазах ребенка! Какая гордыня?

[slava52]

Если ,чтобы были понятны все нюансы ,нужно написать целую книгу.Я стараюсь кратко и ясно без бурных эмоций описать суть дела. Видно у меня не очень получается в моем пониженном эмоциональном состоянии . Опять же Вы слишком грузите в мою сторону,в своей вине и неправильных поступках,неадекватных действиях я разобрался. ВОТ такая гордыня: все вещи ребенка и жены дома. Мама в телефон кричит ,что от меня ничего не надо что она все купит и дала ей денег,хотя таких денег на данный момент у нее нет.(мне и то должна)Когда предлагаю передать вещи необходимы через брата или привезти,мне говорят, чтобы я не появлялся вообще. Что жизнь ее дочь у ее подруги в чужом городе устроит сама и ребенка в садик( нам в садик дали путевку на ноябрь). Жена моя работала из 9 лет прожитых вместе полтора года и у нее хоть и два диплома с высшим образованием навыков никаких нет.(по поводу трудоустройства мы планировали после того как ребенок адаптируется в детском саду) . И ВЫ думаете у меня железное сердце выслушивать это безумие!!!!!?

[Vikki_87]

Ээ, дорогой.. Вы еще зеленая смородина, не скоро дозреете..

[elenburc]

Да, Слава... Вы так ничего и не поняли... Ваша сожительница видимо сделала выводы... Я бы на месте ее матери тоже не захотела с Вами общаться. Нет у Вас чувства вины - раскаявшиеся такое не говорят. А способы манипулирования женщиной подсказывать Вам не буду, она и так многое испытала.
Извините...

[slava52]

Стоп девушки. хватит меня клевать .Я не собираюсь никем манипулировать. Или не понятно изъясняю свои мысли. Мне бы надо выслушать мужское мнение к моей ситуации,а то вы меня совсем запутаете...уже начинаете мне предъявлять вещи о которых я даже и не задумывался.

[Vikki_87]

Есть два состояния - чувство вины и раскаяние. Это разные вещи. Чувство вины приводит к унынию, руки опускаются. А раскаяние равносильно принятию ответственности на себя, обвинению себя, а раз это от меня зависело, значит, и исправить смогу. Кроме того, раз я за СВОИ действия отвечал, значит, другой не виноват, пострадал от меня. И поэтому раскаяние рождает сочувствие - я пропускаю боль другого через себя. В таком состоянии мне все равно, что говорит теща или жена, никакого негодования или мыслей о гордости возникнуть не может, ибо я забочусь об их боли, а не о своей.

И вот по Вашим словам в последнем посте видно, что Вы не осознали боли своей супруги, не осознали боли тещи, а по настойсивым попыткам сказать, что все было хорошо, и Вас не понимают, видно, что Вы по-прежнему глухи и вообще не осознаете, откуда могла взяться боль у Вашей женщины. Прочтите книгу Лэнди Банкрофта "Мужья тираны", Вы увидите как раз эту разницу в восприятии жизни у мужчины и страдающей женщины. И еще Вам нужно обратиться к Богу, к Церкви, Таинствам, молитве, самому Вам не изменить свое нутро.

[Vikki_87]

Когда я писала сообщение, ответов Эленбурк еще не было. Мой ответ - не спор с ней. Очень грустно за автора. Можно посоветовать перечитать все ответы в теме, читать форум и сопутствующие сайты, прочесть "Мужчины с Марса, женщины с Венеры". Вы ее не любите, но можете научиться. Это только от Вашего желания и труда зависит.

[elenburc]

Вика, Вы сделали полезное уточнение. Действительно нет осознания вины у автора, нет раскаяния, нет любви к сожительнице. Есть осознание, что девочка начала уходить из зависимости, из очень болезненных отношений, при этом очень ранена.
Она многое сделала для Вас, автор, просто почувствуйте к этому благодарность и дайте ей хотя бы право выбора. Помогайте своему ребенку всеми силами, помогайте ей как сможете. Но то, что я советовала по романтике, ухаживаниям при новых фактах считаю всего лишь манипулированием. Отпустите ее.

[slava52]

спасибо за искренние советы. Для меня важно Ваше мнение, но мое право быть не согласным с Вашим отгошением к моей проблеме.

[frauJull]

Хорошо, давайте ещё раз.Я пыталась рассмотреть ситуацию с разных сторон-с Вашей, со стороны жены и со стороны её мамы.С мамой, я думаю, всё понятно-она ни за что не допустит вашего воссоединения, пойдёт на всё, чтобы оградить дочь и внучку от Вас (и как мать, я её понимаю).Теперь жена-она на самом деле много взвалила на себя, а потом поняла, что не такой семьи, не таких отношений хотела.И всё это зрело давно, тем более, , бывшим молодой человек поблизости околачивался. Теперь Вы . Думаю, Вас всё устраивало до поры, до времени, потом что-то стало происходить, а тут-нате вам, переписка.Вот подумайте, почему Вы так отреагировали, аж до"адского огня"? А не потому ли, что какие-то подозрения, факты, разные мелкие события в СОВОКУПНОСТИ указывали на то, что она задумывается о расставании? Я до сих пор придерживаюсь мнения, что давно это назревало, и Вы подозревали, , отсюда и подобная реакция. Не верите? Тогда ответьте на вопрос, чвсто ли Вы при неурядицах хватаетесь за бутылку и набрасываетесь на жену?А почему тогда набросились?
Вы никак не хотите признать, что жену и ребёнка, по крайней мере, в ближайшее время, Вы не вернёте.Мать не допустит, да и она не хочет (хотела бы-давно согласилась, ведь не забыла же она номер Вашего телефона, а заодно и номера телефонов всех знакомых, чтобы с Вами связаться).Могу предположить, что она настолько сильно Вас любит, , что не представляет жизни без Вас, дышать без Вас не может, тогда, когда обида утихнет, она к Вам вернётся, и никакая мать её не остановит.Но это ЕДИНСТВЕННАЯ причина. Теперь скажу как юрист-любая Ваша попытка встретиться будет жестко пресекаться её матерью, с привлечением полиции и всех родственников (особенно мужского пола).Она защищает свою дочь и повторю, не остановится ни перед чем.Разного рода неприятности Вам гарантированы.
Поэтому затаитесь на время, заручитесь поддержкой кого-нибудь из родственников, найдите способ передавать деньги (подарки от Вас не возьмут), и ждите, что будет дальше.

[slava52]

Ее родной брат ,младше ее на год,которого она очень уважает меня нормально понимает.Никогда не хватался за бутылку,чтобы разобраться с женой. До полиции дело не дойдет---нет такого мнения обо мне что я какой то ненормальный маниак))))

[frauJull]

Вот опять Вы реагируете лишь на то, что Вам кажется несправедливым упрёком.Да не упрекала я Вас в алкоголизме, а просила подумать, , почему именно в той ситуации Вы схватились за рюмку ( ведь и до этого были какие - то трения в семье) О маньяке речи не шло, просто я очень хорошо понимаю мать Вашей жены, уверена, что у неё до сих пор перед глазами картина удушения дочери, она будет защищать своего ребёнка и ни перед чем не остановится. Первое, что она сделает при Вашем появлении-вызовет полицию. То, что брат Вас понимает, это хорошо, в случае чего "замолвит за Вас словечко",деньги передаст.Он, , кажется,советует Вам пока не предпринимать никаких действий? Вот и прислушайтесь к совету умного, уважаемого женой, , человека.

[kuz.mar2010]

И вот три дня назад,выпив полбутылки виски, пока жена и доченька спали, я полез анализировать накопанные факты.... Когда они проснулись я долго и весело играл с дочерью, общался с женой и как то слово за слово--адский вулкан взорвался!!!! Я перестал быть человеком .

Здравствуйте Слава!
Как то меня смутила эта ваша фраза.Скажите пжл-вы считаете нормальным выпить полбутылки-естественно вы себя *накрутили* и вот результат. Мы знаем вашу ситуацию с вашей стороны.Но если б ваша *жена* могла бы нам высказаться -она бы наверняка сказала что это не первый и не второй раз.А о поведении *поддатого* человека говорить я думаю не стоит.Скажите пжл-до какой степени вы дружите с напитками?И в этом может-*имею право*?Давайте честно и без обид.Вполне возможно и в этом есть ваше не понимание с вашей *женой*.Если это так -то как шанс вы можете извиниться за спиртное и пойти ей(жене) на уступки и бросить пить.Но это как вариант конечно.

[kupol]

кажется,советует Вам пока не предпринимать никаких действий? Вот и прислушайтесь к совету умного, уважаемого женой, , человека.

Не знаю как правильно надо сейчас Вам себя вести, но бездействовать в надежде на то, что само все утрясется, буря утихнет и снова все будет хорошо, тоже, с моей точки зрения, неправильно. Я, например, считаю, что настоящий мужчина должен уметь находить выход из трудных ситуаций, уметь решать проблемы (тем более те, которые сам создал). Т.е. мужчина должен ДЕЙСТВОВАТЬ, а не бездействовать.
А как можно изменить создавшуюся ситуацию, заняв выжидающую позицию? Она сама должна придти мириться? И не верю я, что она нужна какой-то там подруге да еще и с ребенком. У каждого своя жизнь и чужие люди в ней мешают. Люди могут ее приютить на время, но всему есть предел и срок...

[slava52]

Спасибо,с Вами абсолютно полностью согласен.Очень полезный форум... Я не бездействую: только что приехал от ее брата, у меня с ним хорошие отношения. Поговорили.По его совету я не стал искать встречи с ней и ее матерью. Он ей передаст на словах, как я бы бы хотел решать создавшиеся наши прблемы. Варианта всего два:1) Если у нее есть желание решать НАШИ проблемы, будем решать их только ДОМА вдвоем,в нашей семье. 2)Если у нее уже другие планы,то ей стоит понять,что я нашей дочери отец и хочу ее видеть и общаться с ней. От этого общения будет всем нам хорошо: дочери мне и ей.

[Narine]

Послушайте, дорогой автор, у меня укрепляется чувство, что вы пришли в надежде получить поддержку, утешение и чёткие инструкции. А вам предлагают... как вы сказали? клюют, в общем.
Так вот, мы тут не для того, чтобы кого-то ублажать и сладеньким сиропчиком потчевать. Мы вам подаём вашу ситуацию отстранённо, как видим со стороны. Непредвзятый взгляд - самая верная картина, и не нужны никакие особые подробности. И ведь по вашему с нами общению тоже можно кое-что понять. Например, в первом посте вы пишете о полбутылке виски. В последнем:

Никогда не хватался за бутылку,чтобы разобраться с женой.

Ну так что правда?!
Или:

Я стараюсь кратко и ясно без бурных эмоций описать суть дела.

А где суть, в этом:

Извините, но совершенно не правильно. либо вы не правильно поняли, что я хотел сказать. МЫ жили вместе и понимали что любим друг друга,и нам было не всегда плохо...было очень много и приятных радостных моментов жизни,чем мы и дорожили.что здесь вот не понятно?

Вы, дорогой, замечательный манипулятор. Суть и красивые словеса - не одно и то же. Попросить бы рассказать о вашей замечательной "семейной" жизни бедняжку сожительницу вашу. Как бы, интересно, зазвучало? А кстати, почему вы так гнушаетесь словом "сожительница"? Слово - оно и есть слово, вы же не стали жениться, а для другого состояния имеется другое слово.
Важно одно: вы яростно защищаетесь и видите в постах отвечающих не анализ ситуации, не повод для размышлений, а только нападки. А там нападок нет. Вы своими руками сделали всё, чтобы потерять женщину. Делали это долго и методично. А теперь даже трёх страниц честного разговора не в состоянии выдержать.
Если у вас больше нет потребности советоваться, скажите, и мы закроем тему.

[slava52]

Я имел ввиду,что не выпивал специально для храбрости,чтобы решать проблемы, тем более семейные. Алкоголь по случаю,иногда в выходные или праздники,никогда днем,без запоев,никогда не похмеляюсь. Я ровно воспринимаю критику,без обид. Для меня она жена,значение слов я понимаю.