Помогите вернуть жену

[elenburc]

Знаете, что я бы подумала, если сожитель после всего описанного, после избиения мне передал вот такое предложение? Я бы подумала, что от меня еще и ждут каких -то извинений. Что именно я должна о чем-то просить своего сожителя...
Вы сможете вернуть сожительницу только в одном случае: если ее любовная зависимость еще сильна и если ее мама не убережет дочь. Хотя может они смогут найти психолога и помочь преодолеть эту зависимость.
Нет и не было у Вас семьи. Именно Вы не захотели ее создавать. Поэтому "проблему" тут можно решать только в отношениях, ну и в вопросах интересов дочки...
И опять же Вы так ничего и не поняли, так и не смогли начать работать над собой. Вам до сих пор хочется, чтобы сожительница подстраивалась под Вас. Вы не сможете сделать ее счастливой. В Вас столько эгоизма, гордыни, мужской спеси...
Жаль, что Ваша сожительница не нашла этот форум.

[slava52]

Я дал понять, что я за сохранение семьи и решение всех проблем вместе. А если у нее другие планы, то я готов ее отпустить и мирно решать все вопросы,связанные с расстованием. Мне нужно как отцу общаться с дочерью и помогать ее вырастить. Я и жене помогу. как то вот так. Вы скажите,я не правильно формулирую свои мысли?

[elenburc]

Да, мысли Вы формулируете как-то... Смысл слышится совсем другой...
Я правильно понимаю: если она встретила другого мужчину, любима и любит, если у нее серьезные отношения с другим мужчиной - Вы ее отпустите, попыток объясниться что Вы были не правы не будет?
Если она все таки попытается выйти на "последний разговор" как Вы планируете его повести?
Будете ли Вы пытаться ухаживать за ней?
На мой взгляд у Вас два пути по Вашему желанию:
1. отпустить ее, попросить прощение, объяснить что Вы поняли, извиниться, постараться оставить дружеские отношения в интересах дочери на сколько это возможно.
2. начинать новые отношения. Строить эти отношения на другом фундаменте. Пройти все этапы ухаживания и т.д.
Если второй вариант актуален, то пока длится эта пауза займитесь собой, читайте этот сайт, книги, которые Вам советовали, пройдите Заочную школу любви. Именно от Вас будет зависит как сложатся эти новые отношения, т.к. Ваша сожительница долгое время находилась в зависимости от Вас и ей сложнее будет.
Удачи пока не желаю, т.к. слишком многое настораживает. Не хотелось бы причинить этой женщине больших бед, чем она уже перенесла - наши мысли часто материальны.

[slava52]

)))) спасибо Вам !!! Вы мне подняли настроение!!!!))) Что уж, у ВАС одни мужчины на уме)))) Скажет , что лучше одной жить ,чем с таким падонком как я...,что не сможет простить...ну и т.д. и т.п....если не смогу переубедить...то увы... Конечно поговорим .У меня принцип --всегда до конца за семью,чтобы не случилось!--- конечно я приложу все до последних усилий ради сохранения семьи.... Вот, Ваша идея с ухаживаниями, как с первой встречи мне очень понравилась еще вчера! Спасибо! Самому приятно будет вспомнить!))

[Kinsey]

Слава, какие у вас двойные стандарты.. Хотите решать все между собой, упрекаете жену что слушает мнение других, а сами отказались от женитьбы из за мнения родственников? Вы, значит, других не слушаете?
Ситуация с удушением вообще без комментариев. Отелло вы наш доморощенный, вы ее настолько бесправной собственностью считаете, что можете себе все позволить по отношению к ней?
Я вам дам совет прощение ЗАРАБОТАТЬ, не жалея сил и времени. Этак лет 10.
Ведь и правда жаль девочку, в 20 взять на себя ответственность за двоих детей и вас из депрессии вытягивать, при этом всегда оставаясь на вторых ролях. И не утверждайте, что она не замечала как вы на самом деле к ней относились, как к удобной игрушке, она просто тактично молчала, дав вам время прийти в себя, да и что она могла сказать, не бороться же с памятью погибшей женщины.
Сочувствую вам в вашем горе, потеря огромная, но сейчас, 10 лет спустя, вы должны понимать, что вы тогда еще горе не пережили и втянули в свою жизнь эту девочку? Благодаря ей вы пережили, детей подняли, а что получила она?
Представьте себя на ее месте, зная свое к ней отношение. Я не оправдываю ее общение с бывшим, но сколько искренней любви и признания она видела?

[slava52]

я все понимаю.

[elenburc]

)))) спасибо Вам !!! Вы мне подняли настроение!!!!))) Что уж, у ВАС одни мужчины на уме)))) Скажет , что лучше одной жить ,чем с таким падонком как я...,что не сможет простить...ну и т.д. и т.п....если не смогу переубедить...то увы... Конечно поговорим .У меня принцип --всегда до конца за семью,чтобы не случилось!--- конечно я приложу все до последних усилий ради сохранения семьи.... )

Как же Вы самоуверенны.
Есть факты: Ваша сожительница имела романтическую переписку. Соглашусь с ранее высказанным мнением, что не комфортность сожительства с нелюбящим ее мужчиной зрело давно. Ни одна женщина не захотела бы жить не любимой, эрзацем, да еще и на "птичьих правах" и в грехе блуда. Так что это не у меня "одни мужчины на уме". У меня на уме только двое: муж и сын.
И второе: Кстати, а Ваша сожительница в юридическом плане вполне свободная женщина. Ей даже объясняться с Вами (не то что разводиться) нет необходимости. И ей уже скоро 30 лет. Как думаете она совсем не думает, что никогда не была в браке, не была красиво любимой...
Так что поумерьте свою самоуверенность...
Тут нет моей темы, но мы все сюда попадаем не просто так... Когда я родила дочку, то мой муж вот так же самоуверенно заявил: "А куда ты теперь с двумя детьми? Теперь ты точно никому не будешь нужна". Мне тоже пришлось многое пережить. А знаете какой результат? Я ему позволила остаться в моей семье, но теперь другой порядок приоритетов. А сюда я пришла чтобы как-то научиться опять любить своего мужа и не смогла, т.к. доверия нет - мой трезвый ум и добрая память не хотят доверять.
А вот теперь откинув свою самоуверенность просто подумайте какую работу именно Вам надо провести, чтобы Ваша сожительница начала Вам доверять.

[Татьяна76]

Слава, ни капли любви нет у Вас к этой девочке. Один эгоизм махровый... Оставьте ее в покое. Просто птичка вылетела из клетки и не вернуть ее назад. Это-то Вас и бесит. Потому и ярость, потому и душить начал, а алкоголь всего лишь катализатор... Ситуация неприятная, мягко говоря... И это ваше общение с родным братом сожительницы... Он Вам, Слава, кстати, физиономию не начистил за сестру? А стоило бы...
Вы еще смеете какие-то условия ставить Вашей сожительнице! Вот наглец! Ни капли раскаяния, полное отсутствие понимания того что натворил. Нежелание слышать форумчан -самое объективное мнение людей со стороны, видящих вашу ситуацию - глухая стена. Зачем Вы сюда пришли?!
Правильно что она от Вас ушла. Убежала. Ставлю себя на место вашей сожительницы: я бы ушла сразу после Вашего трусливого отказа от женитьбы.
Что Вам делать:
1) собрать вещи сожительницы и дочки и передать брату сожительницы, раз уж он с Вами общается. Он передаст им.
2) начать платить алименты на дочь
3) договориться с сожительницей о времени, условиях и месте встреч с дочерью
4) не пытаться вернуть сожительницу - не портите девушке жизнь, Вы итак уже "постарались" достаточно. Если она умница, то не купится на цветочки-свиданки "как в первый раз", потому что все это ложь, пыль и шелуха. Она знает КАКОЙ Вы настоящий и этой мишурой Вы ее не проведете.

[slava52]

Да. Читаю форум. Очень много нахожу полезного, само сабой происходит переосмысление прожитых лет,поступков ,событий,моральных устоев ,принципов,взаимоотношения меду людьми,*** характера,осмысление своей личности..ее достоинств недостатков--как все это влияло на близких,родных людей. В повседневной жизни люди не часто раскрывают такие проблемы,которые могут откровенно раскрыть на этом форуме. Много опыта людей ,переживших ,сумевших найти правильные решения,пусть даже не сразу ,через ошибки. Это дает очень полезный опыт в своих переживаниях,осмыслении произошедшего и происходящего, помогает правильно пересмотреть жизненные приаритеты, сделать правильный выбор,дальнейшие поступки.Багодаря этому форуму само собой включилась работа над сабой,желание работать над собой! Понимание,что это не так просто и не сразу,главное желание и включение в этот процесс работы над собой. Как то вот так сейчас себя чувствую.

[elenburc]

Мне понравился Ваш последний пост. Я тоже более года читала материалы форума без регистрации. Просто каждый вечер заходила и читала. Сложно принимать решения, но еще сложнее принимать ответственность за собственные ошибки, а иногда и преступления.
Судьба Вашей сожительницы, на мой взгляд, на 50 % Ваше "преступление", Ваш сознательный выбор взрослого мужчины использовать (я настаиваю, что Вы именно использовали) молодую и неопытную сначала влюбленную, а потом впавшую в зависимость девушку для собственных интересов, собственного удовольствия...
У меня большие сомнения, что проведя над собой работу, разобравшись с собственными чувствами, Вы придете к мнению, что действительно ее любите. Есть привычка, есть комфорт, ущемленное самолюбие, неверие, что вот смогла и ушла.
И самое главное: над ошибками сожительницы Вы вообще не должны задумываться! Это не Ваша зона ответственности. Только Господь вправе в голосе совести или другим путем сказать нам об этом.
Вы должны думать только про собственные, только в себе разбираться, над собой работать, а не искать в поведении сожительницы оправдание себе!

[slava52]

ВЫ правы ,я полностью понял и осознаю свою вину...и над ошибками жены осмыслив их,не стоит задумываться,она сама должна разобраться в себе. Делать конкретные выводы пока рано: нужна огромная работа и осмысление, правильные изминения в личности,жизни...и истинные выводы придут сами собой.

[slava52]

Как же Вы самоуверенны.
По поводу самоуверенности: Мужчина должен быть уверен в себе ,обладать нормальной самооценкой. Женщины очень часто недопонимают этого.А нам нужно быть такими, мы тоже много в жизни переживаем , в том числе и за ответственость благополучия своей семьи : в материальном плане, решения бытовых проблем,образование детей,будущего положения положения семьи и детей в обществе и многое другое. И в этой борьбе в жизни и самореализации себя мы часто упускаем важное в отношениях с любимой женщиной в семье,а вот здесь уж все зависит от женщины как она прочувствует этот момент...и обратить внимание мужчины на воникшие проблемы,которые он не замечает в семье, какой то женской мудростью и чутьем поправит , скоректирует....

[elenburc]

Не путайте уверенность и самоуверенность. Ну вот Вы пришли к "пониманию", что Ваша сожительница сама виновата в том, что у Вас так сложилось? Именно ей не хватило мудрости заставить Вас жениться на ней? В том, что ВЫ самовозвышались в страдании по умершей? Вот мне интересно как так получается: неземная любовь к первой жене и новые отношения через полгода? На мой взгляд Вы просто сами упивались этим горем, Вас жалели, Вы получали чужие эмоции... Ну как слышать такое? не приятно...
У меня уже нет желания что-то объяснять... Как ранее говорили форумчани - глухая стена... Сейчас Вы опять ищете себе оправданий, хотите получить опять как в прошлом: я ее так люблю, а она меня покинула - мне так больно, я так страдаю... Ну и где тут уверенный мужчина, а вот самоуверенного очень много.

[slava52]

ВЫ, извините, опять меня не правильно поняли. Я хорошо разбираюсь в уверенности и самоуверенности. Это был просто ответ на Вашу цитату о моей самоуверенности без всяких выводов. Тем более о моей жене,разобравшись ,что не надо искать в поведении жены оправдание себе и она должна разобраться в себе без моего участия и давления. Как в прошлом уже не будет..это я тоже понял,да и желания нет,а вот на новом уровне если получится как это будет на данный момент не знаю. Боль и страдания духовные и физические я научился терпеть любые....Я конечно страдаю и мне больно, но держу себя в руках и не расплываюсь в тряпку...Есть работа,дела ,ответственность перед людьми...Живу, работаю, решаю насущные задачи и проблемы.

[slava52]

В том, что ВЫ самовозвышались в страдании по умершей? Вот мне интересно как так получается: неземная любовь к первой жене и новые отношения через полгода? На мой взгляд Вы просто сами упивались этим горем, Вас жалели, Вы получали чужие эмоции... Ну как слышать такое? не приятно...
по этому поводу: есть принцип---такое нужно спрятать в самый дальний угол души и сердца,чтобы никто не видел.

[Vikki_87]

Слава, видите ли, что-то человек понимает умом, а что-то воспринимает сердцем между строк. И когда Вы пишете, что Вас не так поняли, будьте уверены: умом поняли все правильно, прочитали правильно, но Вам пишут еще о информации "между строк", которая воспринимается сердцем. И тут мнение сложилось единое у разных людей - глухая стена, отсутствие раскаяния, непонимание своих ошибок, самооправдание, самоуверенность.
Вы это отрицаете. Возможно, Вы этого просто не замечаете в себе. И поэтому искренне спорите. Но Вы попробуйте допустить, что люди правы. Возникает вопрос - и что тогда с этим делать Вам, если допустить, что в Вас это есть? Как стать сочувствующим, неупрямым и милосердным, избавиться от жестокости?

[Kinsey]

есть принцип---такое нужно спрятать в самый дальний угол души и сердца,чтобы никто не видел.

А как вам такой вариант- отгоревать, примириться с потерей, и когда боль отпустит- начать строить жизнь дальше? Ну да, это заняло бы несколько лет, а нам хочется побыстрее, чужого времени и жизни потратить не жалко.
Почему вас, такого уверенного мужчину, не хватило даже на год? Мой отец 3 года после смерти мамы был один, после 45 лет брака.
Прятать= лгать. Вообще то при столь скоропалительном начале новых отношений не нужно говорить о большой любви к первой жене. Слишком безответственно по отношению к обоим женщинам. Простите, если обидела, пишу как думаю, ничего не пряча в дальние углы.

[elenburc]

Думаю, что любовь к первой жене автор превратил в некое знамя его способности на столь сильные чувства (это очень чувствуется особенно в первом посте), второе, как я уже указывала в некую позицию "я так люблю - меня оставили - я так страдаю" - сочувствие, милосердные дамочки и т.д.
Говорить о первой жене автора как-то... не милосердно. Но вот вопрос: за те 13 -14 лет брака все было идеально? Даже сейчас в посте чувствуется "Я люблю свою первую жену"...
Опять же автор лукавит в том, что через полгода отношений с сожительницей любил ее, т.к. через 3 года этих самых отношений также благополучно отказался на ней жениться... Все таки скорее всего эта самая любовь обнаружилась только когда девочка нашла в себе силы уйти...
Опять же повторюсь очень много не логичного, каких-то несоответствий... Хорошо если у сожительницы найдется помощь выйти из зависимости. Выслушать бы ее...

[Luchano]

Слава, добрый день.

Я думаю, что Ваша вторая жена играла поначалу роль пластыря, она лечила вашу рану от потери. Полгода это небольшой срок для завязки новых серьезных отношений. Хотя не мне Вас судить в этом вопросе. Я свою вторую жену встретил через 7-8 месяцев после разрыва с первой женой, и не жалею об этом.
Свою роль пластырь выполнил, но Вы привыкли, и стали пытаться строить жизнь дальше, что не так уж и плохо.

Что касается Вашей текущей ситуации, то думаю, Вам нужно успокоиться и пожить одному, подумать обо всем и поделать то, о чем я писал в своей теме. Уделяйте внимание дочери, не докучайте жене. Подумайте, сможете ли Вы простить ей измену, жить вместе, помня о случившемся. Только хорошо подумайте, честно. Если нет, то забудьте о восстановлении семьи и живите в заботе о ребенке и в нахождении самого себя. А если Вы уверены, что сможете, то доказывайте свою любовь делами, поступками. Не покупкой цветов и шуб, а планомерной ненавязчивой помощью "по жизни", с ребенком и т.п. Как говорится, если Ваше, то само вернется.

А вообще, ситуация у Вас сложная, много ошибок наделано, идите в храм и замаливайте. Да и по-житейски думайте, что нужно в себе изменить, чтобы не наступать на грабли больше. У каждого свой психологический возраст взросления. Похоже, он наступил и у Вас. Удачи.

[slava52]

Спасибо уважаемый Luchano! ВАШ отзыв для меня очень очень важен.Спасибо.

[Уже не Мышка]

Да. Читаю форум. Очень много нахожу полезного, само сабой происходит переосмысление прожитых лет,поступков ,событий,моральных устоев ,принципов,взаимоотношения меду людьми,*** характера,осмысление своей личности..ее достоинств недостатков--как все это влияло на близких,родных людей. В повседневной жизни люди не часто раскрывают такие проблемы,которые могут откровенно раскрыть на этом форуме. Много опыта людей ,переживших ,сумевших найти правильные решения,пусть даже не сразу ,через ошибки. Это дает очень полезный опыт в своих переживаниях,осмыслении произошедшего и происходящего, помогает правильно пересмотреть жизненные приаритеты, сделать правильный выбор,дальнейшие поступки.Багодаря этому форуму само собой включилась работа над сабой,желание работать над собой! Понимание,что это не так просто и не сразу,главное желание и включение в этот процесс работы над собой. Как то вот так сейчас себя чувствую.

Как я рада за Вас, Слава. Очень хочется верить в Вас.

У каждого свой психологический возраст взросления. Похоже, он наступил и у Вас. Удачи.

Я присоединяюсь к Luchano. В свете Вашего поста, процитированного выше. Очень надеюсь - все у Вас получится!