У нее нет возможности "прилепиться" к вам и "отлепиться от родителей" - т.к. нет брака, нет сознательно взятых на себя обязательств, нет ответственности, и нет уверенности. А вы еще своим поведение эту уверенность не укрепляете.slava52 писал(а): Она же наоборот всегда искала ответ на сторне:у мамы , подруг,родственников...
Вы правы...мало я ей отдавал,не хотел отдавать..Когда мы не понимали друг друга,я всегда сомневался в ее любви ко мне...поэтому и тормозил себя отдавать...От этого с моей стороны и шли проблемы в наших отношениях. Очередь моя отдавать,как бы не сложились наши отношения в дальнейшем. Она мне очень много отдала,а я очень много у нее взял.НИ В коем случае это не идет от того ,что я накручиваю новый виток вины на себя. Вы дали мне мудрый совет,но я предпологаю,что пошло полное отторжение меня ее матерью и ей. Не хотят они не только разговаривать,но и близко подпускать и видеть меня.elenburc писал(а):Вот и замечательно. Скажите ей об этом. Вот все, что понимаете, чувствуете, что раскаиваетесь. Сделайте ей романтическое, красивое что-то, предложите ей руку и сердце!, дайте ей то, что не хотели ранее давать. Ухаживайте за ней, поезжайте за ней... Начните строить все заново, дайте ей уверенность в Вас, Ваших чувствах, в Вашей любви...
Я даже не знаю что еще можно посоветовать...
Просто теперь Ваша очередь отдавать. Простите ей ее порыв романтических переписок. Когда чувствуешь, что любимый человек не любит очень сильно страдает самооценка. Вполне возможно вот так принимая эмоции другого мужчины, она пыталась хоть как-то (пусть неумело, пусть опять же в грехе) получить то, что Вы не хотели ей дать...
Поговорите с ее мамой. Убедите ее в том, что поняли, что чувствуете, что раскаиваетесь в собственных ошибках, что Ваша главное - это сделать ее дочь и внучку счастливыми. Ни одна мать не откажет в счастье собственным детям. Если чувства Вашей жены еще не перегорели до конца разочарования, то все у Вас получиться.
Удачи Вам. Кстати, моя бабушка говорила, что если мужчина по-настоящему любит, то как его не выгоняй, он будет рядом. "гони его в дверь, он в окно". Вот и докажите, что действительно любите.
Мы хотели пожениться и все было готово для этого,но мне больно вспоминать, я в тот момент смалодушничал, потому что были против мои родственники и свадьба не состоялась.Стараюсь писал(а):Вы любите эту женщину, мать своей дочери - но она действительно не жена вам, что бы ни говорил ВЫ, важно что чувствует и думает ОНА. Вы предлагали ей замужество, зарегистрировать брак? Что она отвечала вам? Или вы сами никогда об этом не думали и считали, что и она не думает?
А пока она вам не жена, она и будет продолжать...У нее нет возможности "прилепиться" к вам и "отлепиться от родителей" - т.к. нет брака, нет сознательно взятых на себя обязательств, нет ответственности, и нет уверенности. А вы еще своим поведение эту уверенность не укрепляете.slava52 писал(а): Она же наоборот всегда искала ответ на сторне:у мамы , подруг,родственников...
На одной "любви" и привычках бытовых долго не протянуть.
Ищите возможность снова создать ответственные отношения с вашей любимой. И не потому что она ушла от вас, а потому что вас это действительно нужно.
Интересный взгляд со стороны...много точных правдивых выражений...есть что проанализировать. Но конечно, Вы не можете знать всей картины произошедшего и происходящего.., поэтому общая картина Ваша не верна. В вашем понимании "слила"-это значит ,что она давно потеряла интерес ко мне и нашим отношения и хочет найти новую любовь и построить семью с другим мужчиной?..А я, как бы пока она в поисках, никуда не денусь и буду поиски ее материально и финансово поддерживать,потому что она меня посадила на крючок полной моей вины?frauJull писал(а):Ну чтож, давайте по порядку.Во первых, действительно не понятно, почему за 9 лет не сделали предложения и не женились на любимой женщине.Для женщины, уверяю Вас, это очень важно . Конечно, Вы можете сказать, что и для Вас и для неё важен не штамп, а отношения, и она даже сама это подтверждала.Только подтверждала не после ли того, как Вы ненавязчиво повторяли, что штамп-это не важно, а она не хотела быть навязчивой?.А свадьбы и статуса хотелось.
Разница в возрасте у вас 13 лет.В принципе,ничего ужасного, но.....Давайте называть вещи своими именами.Вы-вдовец с двумя детьми, любивший погибшую жену.И через 6 (!) ) месяцев встречаете другую девушку.Ей 20 лет, что она в жизни видела? А у Вас была любовь, семья, есть дети и светлая память об ушедшей.Вы начинаете отношения, с вами живёт Ваш младший сын, и наверняка Вы постоянно вспоминаете свою жену.Как при этом чувствует себя молодая, неопытная девушка?.Конечно, она уверяет Ввс, что всё нормально, хотя на самом деле-не нормально.
Теперь о её друге.Ваша жена мало того, что переписывалась с ним, так ещё и встречалась. Понимаете, она всё время держала его на коротком поводке, на всякий, так сказать, случай.Это говорит о не уверенности и о неуважении к Вам.Хотя, какие к ней могут быть претензии-она Вам не жена.
То, что постоянно слушает советы мамы, подруг, , родственников......А почему Вы во время не пресекли это.Почему мнение других людей для неё важнее, чем Ваше?
Не обижайтесь, автор, но неужели Вам не приходило в голову, что 20-илетней, толком не узнавшей жизни девушке для полного счвстья нужно сожительство (не возмущайтесь, именно так это и называется) с вдовцом и его ребёнком? Да, , сначала была страсть, (хотя Вы признаёте, что с самого начала отношения строились непросто), потом родился ребёнок, острые углы временно сгладились. (Да, а почему ребёнок родился, когда ей было почти 27 лет?).Со временем эта девушка поняла, что другого она хотела от жизни, ребёнок у неё есть, помогать материально Вы по любому будете, вот и стала смотреть по сторонам, тем более, что далеко заглядывать и не пришлось-старинный воздыхатель всегда где-то поблизости.
То, что Вы набросились на неё-ужасно.Действительно, ни одна уважающая себя женщина ни минуты не останется рядом с несдержанным мужчиной, хотя бы из соображений самосохранения.Но думаю, что это стало катализатором, причиной, чтобы от Вас "красиво"уйти и забрать ребёнка.Вы сами, своими руками лишь ускорили её уход, то, что она уже запланировала.А раньше не уходила лишь по тому, что не было подходящего случая, да и в том своём друге не была уверена.
Вы пишите, что она упрекала Вас в недостатке внимания, и этот недостаток решила восполнить на стороне.Думаю, какие-то тёплые чувства у неё к Вам остались, были даже попытки жить по новому, но из этого ничего не получилось.А знаете почему? Потому что в голове она уже не с Вами, она примеряет на роль мужа другого человека. Она уже давно в своём воображении нарисовала картины жизни с ним.Вы-пройденный этап.У неё сейчас начнётся другая жизнь, без Вас.
Предполагаю, что Вы задаётесь вопросом, кто виноват. Это классический вариант обоюдной вины.Вашей-в том, что толком не отгоревав, окунулись в новые отношения с девушкой намного младше, Её вина, что не расчитала силы, да и не поняла толком, что такое семья.Вы по любому брали за основу свою прошлую семью, а она хотела сама не зная, чего.Вот что из этого получилось. Что делать дальше-решать Вам, только не думаю, что разумно возвращать женщину, которая Вас элементпрно "слила".
Конечно ЛЮБЛЮ,дорожу отношениями. Иначе зачем мне все это...еще бы до рождения дочери все прекратил бы..Комплексами неполноценности не страдаю,вполне уверен в себе. Для здоровья и отдушины мог выбрать себе подходящий вариант или варианты,но это не мое. ВЫ мне даете мудрые советы,тем более, взгляд на мою проблему со стороны женщины,спасибо Вам! Сейчас и мне нужно время самому...,побыть одному,разобраться в себе,выйти на другой уровень самосознания,чтобы в будущем не наломать тех же дров и уберечь родного человека от ошибок... если у нас получится быть вместе. И есть ради чего...человек который мне много дал,у которого я много взял, с которым у нас глубокие искренние отношения,ответственность за дальнейшую судьбу ее и нашей дочери..Как только я буду готов убедить ее ,найду конечно. В принципе у нас нормальная обычная семья,со своими проблемами, радостями . Но вот так получилось. Что от меня зависит я сделаю до конца, но теперь я не знаю как она переживет и осознает случившаеся.Вы правы, желаемое нужно воплащать через правильные уверенные поступки. Как то вот так на данный момент времени.elenburc писал(а):Вы МУЖЧИНА, который ЛЮБИТ. Ну в самом деле
"Гонишь в дверь - он в окно"... Опять же любовь показывают не словами - поступками (хотя тут слова тоже очень нужны - много хороших слов от сердца). Начните думать как можно убедить ее маму в том, что Вы действительно любите, дорожите ее дочерью, что более никогда она не пожалеет о своем выборе, что Вы никогда больше не потеряете контроль, что больше никогда не ударите...
Только поступки делают мужа таким какой он должен быть. А еще ответственность.
Вы все осознали, признали, но не надо теперь голову пеплом посыпать, виной себя закалачивать. Теперь просто надо все исправить. Это новые отношения, это начало строительства СЕМЬИ. Тем более у Вас дочка и сын уже привык (и наверняка считает ее мамой)... То все для них, для нее. И для Ваших родных Вы можете свернуть горы))) Попробуйте найти ее, знакомые, социальные сети... А потом ухаживайте, дайте ей этот конфетно-букетный, пройдите все этапы, которые проходят большинство счастливых девушек 20 лет перед браком.
Удачи Вам в обретении любви и семьи.
Я просто не понимаю, почему после этого, она с вами оставалась еще какое-то время ((slava52 писал(а):Мы хотели пожениться и все было готово для этого,но мне больно вспоминать, я в тот момент смалодушничал, потому что были против мои родственники и свадьба не состоялась.
Многое что Вы мне написали она не раз пыталась донести до меня. Понял я о БОЛИ...Мне это можно простить?...Как мне быть? Ваши сообщения усугубляют пониманимание моей вины перед ней,которую я осознал. Мне сейчас нужен разумный совет и душевная поддержка, чтобы эта сложившаяся ситуация не приносила боли и страданий моей жене и дочери. Я за них очень переживаю..у них проблем сейчас больше моего.Стараюсь писал(а):И чем вы отличаетесь от нее, которая " всегда искала ответ на сторне:у мамы , подруг,родственников..."?Я просто не понимаю, почему после этого, она с вами оставалась еще какое-то время ((slava52 писал(а):Мы хотели пожениться и все было готово для этого,но мне больно вспоминать, я в тот момент смалодушничал, потому что были против мои родственники и свадьба не состоялась.
Знаете, у каждой женщины, которая соглашается на этот шаг - гражданский брак - есть где-то внутри свой таймер, который отсчитывает допустимое "время аренды". У кого-то он год, у кого-то "до рождения ребенка", у кого-то "до окончания вуза"... Каждая, кто соглашается на сожительство ( не зависимо сама ли пригласила, или уговорили "попробовать", "нам нужно лучше узнать друг друга") - имеет как аргументы почему она это делает, так и понимание, что это может прекратиться в любой момент. И прекратиться может потому, что "я все решила, теперь уже поздно, почему ты не сделал этого раньше..." - и преодолеть это решение мужчине ох как не просто - потому что она с этим решением ночи напролет была один на один, и день за днем давала вам шанс изменить ситуацию, проявить себя мужчиной и сделать первый шаг, а не самой унижаться и просить "возьми меня замуж". Вы сейчас для нее - свидетель ее унижения, вы могли что-то изменить и не стали делать этого, вы не видели ее страданий и неуверенности, не стали ей поддержкой в трудную минуту. А ее мама - "я же тебя предупреждала!" - она ей поддержка и забота. Так чье мнение она теперь выберет?
Не пытайтесь воевать ни с ней, ни с ее мамой - вы не победите, и не сможете ее вернуть, если не поймете, сколько боли вы своей ГЖ принесли.
Вот сейчас об этом только и мысли..переживания:Где они ?..как они? как подойти к ней,посмотреть в глаза, какие слова подобрать...поступки,как опять вернуть ее доверие..Себя готовлю...я знаю каким она меня любит,возраждаю в себе все это хорошее,...анализирую себя ,нашу жизнь.. Общаться со мной, кроме ее брата никто не хочет. Мать на порог не пустила и сказала ,что отправила ее к подруге в другой город и чтобы я ее больше никогда не искал...и не найду.Номер телефона она сменила...Многие советуют время выждать....когда все успокоиться...конечно я сейчас смогу заняться ее поисками,но предполагаю что нарвусь этим на еще большее отчуждение и нервозность со стороны ее матери и ее. Потому что понял после последнего разговора с ее матерью...она ее подргревает на мое полное отторжение.Стараюсь писал(а):Я считаю, что простить можно - когда это искреннее раскаяние. "Повинную голову меч не сечет".
Если вы действительно понимаете, что вы привносили в ее жизнь и теперь готовы сделать так, чтоб она себя не чувствовала зависимой, не востребованной, на втором месте, не в приоритете у вас - то найдите способ ей это сначала сказать, а потом и доказать поступками.
Вы понимаете, что она с большим недоверием будет относиться к вашим словам и любая ваша нервозность или резкость будет восприняты как давление или агрессия? Подумайте, как ее не оттолкнуть, как себя вести, что говорить. Что в себе нужно изменить.
Подумайте, может быть вам обратиться к семейному психологу? Сначала можно одному сходить. А потом договориться с женой, чтоб вместе прийти.
Сейчас не оставляйте её предоставленной самой себе, не "пропадайте из поля зрения" - потому что, как говорит закон энтропии - "все оставленное без присмотра протухает и портится". Она предоставленная своим мыслям может напридумывать самое худшее - тем более, что поводов предостаточно.
Найдите способ сказать / передать ей все, что считаете важным для себя - и дайте ей время с этим побыть.
Как вы договорились встречаться с дочерью?
Вам эта ситуация дана, чтоб возродить для жизни свою лучшую часть из самого себя. Поймите, что союз двух людей это именно в той степени счастье, в какой и испытание.
Для вас сейчас это испытание - уметь признать свои ошибки, и уметь наладить отношения с тем, кто опасается вас. Это не значит, что в дальнейшем, получив доверие, вы сможете взяться за старое - задача измениться и удержать эти изменения. Если вы не станете, или не сможете делать это сейчас - вам все равно придется это сделать, но уже в более сложных условиях.
Отношения С СЫНОВЬЯМИ были более чем замечательные,младшему стала как родная мать. Моя мать не восприняла ее после моей первой жены...и жена брата.Отсюда и пошли все конфликты....,что даже все родственники с моей стороны отказались идти на свадьбу...это было на третий год нашего знакомства...после рождения дочери хотели расписаться....но подумали,что всегда успеется документы поменять. ДОЧЬ записана на меня. С матерью со своей из за этого долго конфликтовал ,что меня подтолкнула на малодушие, сейчас нормальные отношения:мать есть мать.Жена тоже с ней помирилась,сейчас даже моя мать меня проклинает ,что так получилось. В основном общаемся с ее родными, почти каждый выходной ездим в деревню к ее маме.elenburc писал(а):Автор, а какие отношения сложились между Вашей сожительницей и мальчиками от Вашего первого брака? Когда произошла ситуация с несостоявшимся браком? Сколько времени прошло с этого момента? Какие именно родственники имели на Вас такое влияние, что отговорили Вас от брака? Данные родственники имеют постоянный доступ к общению с Вами и Вашей семьей, в том числе с сожительницей?
ОНА просто очень хороший человек.elenburc писал(а):Я вот представила себя на месте Вашей сожительницы... Меня бы и подогревать не надо было, скорее поддерживать самооценку, опустившуюся на минус... Она столько лет ждала и вот дождалась когда уже все, надежды нет. Знаете как ей было больно за то, что Ваши родственники посчитали ее недостойной быть Вашей женой? Теперь знаете... Представляете: она была достойна Вашей койки, воспитывать Ваших детей, стирать Вам носки, но не была достойной статуса ЖЕНЫ. Это сложно простить, а еще сложнее поверить, что Вы вдруг ее полюбили. Я столько раз читала такой сюжет в любовных романах (они помогали мне в определенный период)... Даже не верила, что вот так бывает...
Что сказать... А вот как в любовных романах, можно на колено с цветами и кольцом
Думайте. Вы ее лучше знаете. Тем более у меня ощущение, что она очень мягкий, ведомый, терпеливый человек. Она может простить, начать опять доверять. Скажите, что это новые отношения, что вот так должно было быть тогда - 10 лет назад...