Помогите вернуть жену

[kupol]

Мне 43. Жене 29. Дочке 2,5 года.Живем в гражданском браке 9 лет. С нами живет сын от первого брака 13 лет. Старший сын от первого брака 23 года живет самостоятельно, работает и учится, сам себя полностью обеспечивает--взрослый самостоятельный мужчина. С Первой женой поженились в студенческие годы по большой любви и прожили 13 лет, пока она трагически не погибла.Жизнь для меня закончилась вместе с Ней....Она для меня и наша семья значила все в жизни.Не сошел с ума и выжил сам ,только ради детей...надо их вырастить.. Я не просто переживал, скорее был живым мертвецом,сходившим с ума...но любовь к жене и ответственность перед погибшей женой за будущее наших детей..держала меня в тонусе работать и решать житейские дела. Через полгода после трагедии меня пригласил друг на охоту к себе в деревню, где я случайно познакомился с 20ти летней девушкой, своей второй женой. Она меня очень сильно полюбила...

slava52, меня смущает один момент - умерла 1-ая жена, у Вас осталось 2-е детей 4 и 14 лет, Вам надо вырастить детей и поэтому в помощь Вы решили взять практически такого же ребенка - неопытную молоденькую девочку 20-ти лет? И 20-ти летняя девочка стала "мамой" 14-тилетнему мальчику? И тянула в 20 лет на себе 3-х мужчин?

[kupol]

Мать на порог не пустила и сказала ,что отправила ее к подруге в другой город и чтобы я ее больше никогда не искал...и не найду.Номер телефона она сменила...

Женщины очень ждут от мужчин МУЖСКИХ поступков, даже если сильно злятся, в душе надеятся на то, что ради нее мужчина горы свернет. Вот и действуйте вопреки "боюсь ничего не получится"...
И что значит:"Мать сказала, что Вы ее больше не искали и не найдете?" У Вас есть общий ребенок и как отец Вы имеете полное право видеть своего ребенка...И ее мать не имеет права скрывать от Вас ребенка. Настаивайте на своих правах, Вы же мужчина, а не выпрашивайте милость и разрешение увидеть своего ребенка хотя бы...

[slava52]

Мне 43. Жене 29. Дочке 2,5 года.Живем в гражданском браке 9 лет. С нами живет сын от первого брака 13 лет. Старший сын от первого брака 23 года живет самостоятельно, работает и учится, сам себя полностью обеспечивает--взрослый самостоятельный мужчина. С Первой женой поженились в студенческие годы по большой любви и прожили 13 лет, пока она трагически не погибла.Жизнь для меня закончилась вместе с Ней....Она для меня и наша семья значила все в жизни.Не сошел с ума и выжил сам ,только ради детей...надо их вырастить.. Я не просто переживал, скорее был живым мертвецом,сходившим с ума...но любовь к жене и ответственность перед погибшей женой за будущее наших детей..держала меня в тонусе работать и решать житейские дела. Через полгода после трагедии меня пригласил друг на охоту к себе в деревню, где я случайно познакомился с 20ти летней девушкой, своей второй женой. Она меня очень сильно полюбила...

slava52, меня смущает один момент - умерла 1-ая жена, у Вас осталось 2-е детей 4 и 14 лет, Вам надо вырастить детей и поэтому в помощь Вы решили взять практически такого же ребенка - неопытную молоденькую девочку 20-ти лет? И 20-ти летняя девочка стала "мамой" 14-тилетнему мальчику? И тянула в 20 лет на себе 3-х мужчин?

Вот так получилось, встретилась она ..завязались отношения. Я в то время не в состоянии был думать: кто мне нужен,зачем и почему и что мне вообще от жизни надо кроме ответственности за детей. Многие мне потом говорили, думали что не долго я протяну и удивлялись,что я еще жив и дела делаю.

[slava52]

Мать на порог не пустила и сказала ,что отправила ее к подруге в другой город и чтобы я ее больше никогда не искал...и не найду.Номер телефона она сменила...

Женщины очень ждут от мужчин МУЖСКИХ поступков, даже если сильно злятся, в душе надеятся на то, что ради нее мужчина горы свернет. Вот и действуйте вопреки "боюсь ничего не получится"...
И что значит:"Мать сказала, что Вы ее больше не искали и не найдете?" У Вас есть общий ребенок и как отец Вы имеете полное право видеть своего ребенка...И ее мать не имеет права скрывать от Вас ребенка. Настаивайте на своих правах, Вы же мужчина, а не выпрашивайте милость и разрешение увидеть своего ребенка хотя бы...

Я все это прекрасно понимаю. Просто не хочу в данной ситуации развязывать войну...да и к чему это?

[kupol]

Мать на порог не пустила и сказала ,что отправила ее к подруге в другой город и чтобы я ее больше никогда не искал...и не найду.Номер телефона она сменила...

Женщины очень ждут от мужчин МУЖСКИХ поступков, даже если сильно злятся, в душе надеятся на то, что ради нее мужчина горы свернет. Вот и действуйте вопреки "боюсь ничего не получится"...
И что значит:"Мать сказала, что Вы ее больше не искали и не найдете?" У Вас есть общий ребенок и как отец Вы имеете полное право видеть своего ребенка...И ее мать не имеет права скрывать от Вас ребенка. Настаивайте на своих правах, Вы же мужчина, а не выпрашивайте милость и разрешение увидеть своего ребенка хотя бы...

Я все это прекрасно понимаю. Просто не хочу в данной ситуации развязывать войну...да и к чему это?

А войну развязывать как раз никто и не предлагает, учитесь решать проблемы мирными переговорами, но, отстаивая СВОИ права. Вам, как раз, надо подружиться с ее мамой. (хотя, честно говоря, если бы я была на месте ее мамы, точно бы была против того, чтобы моя 20-тилетняя дочь начала сожительствовать с мужиком, который на 14 лет ее старше, да еще и имеет 2-х детей. Как вообще ее мать изначально такое сожительство допустила?)

[Олеся К]

А как войну вы собираетесь развязывать?

- Я отец, я имею права, а если вы..!!!!
__________________________________________
Пожалуйста, обращайте внимание на подачу материала, а то по содержанию в вашей жизни вроде как всё правильно, а неверной подачей дров наломали.

Можно обходные пути, в конце концов: "я отец и материально поддерживать дочь - моя обязанность, мы хотя бы должны договориться о дальнейших отношениях, как родители".

Прекрасно понимаю мать вашей супруги. Десять лет моя дочь воспитывает детей, как тут верно заметили - носки стирает, а замуж её не берут, еще и врезали напоследок.

И жену вашу тоже понимаю. Наверное, тоже искала бы тепла в другом месте. Вот вы сейчас Учитесь ценить жену за годы жизни с вами, а она оценила мужчину, который 10 лет был неподалеку.

_____________________________________________
_____________________________________________
Автор, учитесь цитировать, у вас всего 7 страниц в распоряжении

[slava52]

Я все это прекрасно понимаю. Просто не хочу в данной ситуации развязывать войну...да и к чему это?[/quote]
А войну развязывать как раз никто и не предлагает, учитесь решать проблемы мирными переговорами, но, отстаивая СВОИ права. Вам, как раз, надо подружиться с ее мамой. (хотя, честно говоря, если бы я была на месте ее мамы, точно бы была против того, чтобы моя 20-тилетняя дочь начала сожительствовать с мужиком, который на 14 лет ее старше, да еще и имеет 2-х детей. Как вообще ее мать изначально такое сожительство допустила?)[/quote]
Я адекватно оцениваю обстановку: на мирные переговоры они пока не готовы,а начни я сейчас предьявлять свои права--это только озлобит их...особенно ее маму. с мамой ее мне уже никогда не подружиться...она человек не плохой, но у нас разный минталитет.

[elenburc]

Воевать в любом случае не надо. Купол имела в виду другое: это повод для встреч, повод узнать где они, как живут, нуждаются ли в помощи. Опять же показать, что Ваша дочка Вам очень дорога и нужна, что Вы серьезно требуете общения и участия в воспитании... Это просто один из аспектов построения семьи.
Ваша жена (вижу как Вас коробит сожительница, но пусть уж так) долгое время жила под гнетом сравнения любимой первой жены. В этом участвовали и все Ваши родственники. И если уж свою маму Вы действительно могли только мягко урезонить, то допустить участие в этой травли жену брата - это больше чем малодушие. Вы просто ее использовали в прямом смысле. Были разговоры о браке ПОСЛЕ рождения дочери. А почему не сразу как узнали что она будет? Как Вы приняли такое известие?
Мне очень жаль Вашу жену. Я сама вышла замуж очень рано - в 18 лет, в 19 лет появился наш первый ребенок. Я помню себя в этом возрасте. В это же время у меня начала проживать сестра мужа 16 летняя...
Этой девочке - Вашей жене - такая ноша выпала. Я бы не смогла быть после всего этого с таким мужчиной... Вот как-то так. Не смогла бы доверять тому, кто использовал, не любил, не защищал, а потом выгнал... Думаю, что она видит ситуацию именно так...

[slava52]

А как войну вы собираетесь развязывать?

- Я отец, я имею права, а если вы..!!!!
__________________________________________
Пожалуйста, обращайте внимание на подачу материала, а то по содержанию в вашей жизни вроде как всё правильно, а неверной подачей дров наломали.

Можно обходные пути, в конце концов: "я отец и материально поддерживать дочь - моя обязанность, мы хотя бы должны договориться о дальнейших отношениях, как родители".

Прекрасно понимаю мать вашей супруги. Десять лет моя дочь воспитывает детей, как тут верно заметили - носки стирает, а замуж её не берут, еще и врезали напоследок.

И жену вашу тоже понимаю. Наверное, тоже искала бы тепла в другом месте. Вот вы сейчас Учитесь ценить жену за годы жизни с вами, а она оценила мужчину, который 10 лет был неподалеку.

_____________________________________________
_____________________________________________
Автор, учитесь цитировать, у вас всего 7 страниц в распоряжении

Я дал понять,что по поводу помощи любой---я в любое время дня и ночи. как правильно цитировать?

[slava52]

Воевать в любом случае не надо. Купол имела в виду другое: это повод для встреч, повод узнать где они, как живут, нуждаются ли в помощи. Опять же показать, что Ваша дочка Вам очень дорога и нужна, что Вы серьезно требуете общения и участия в воспитании... Это просто один из аспектов построения семьи.
Ваша жена (вижу как Вас коробит сожительница, но пусть уж так) долгое время жила под гнетом сравнения любимой первой жены. В этом участвовали и все Ваши родственники. И если уж свою маму Вы действительно могли только мягко урезонить, то допустить участие в этой травли жену брата - это больше чем малодушие. Вы просто ее использовали в прямом смысле. Были разговоры о браке ПОСЛЕ рождения дочери. А почему не сразу как узнали что она будет? Как Вы приняли такое известие?
Мне очень жаль Вашу жену. Я сама вышла замуж очень рано - в 18 лет, в 19 лет появился наш первый ребенок. Я помню себя в этом возрасте. В это же время у меня начала проживать сестра мужа 16 летняя...
Этой девочке - Вашей жене - такая ноша выпала. Я бы не смогла быть после всего этого с таким мужчиной... Вот как-то так. Не смогла бы доверять тому, кто использовал, не любил, не защищал, а потом выгнал... Думаю, что она видит ситуацию именно так...

Не выгонял я ее. наоборот всегда внушал,что нужно ни смотря ни на что проблемы решать вдвоем только. Ив тот день ....опомнившись ушел,чтобы дальше не развивать конфликт,а она в это время уехала. Ребенка мы оба очень хотели . Конечно оба были счастливы когда узнали,что у нас будет дочь.Я очень переживаю и постоянно плачу..где они и что с ними??? Но думаю пока время не пришло к финальному разговору... как ни крути ,а при первой же встрече он состоиться...А сейчас я только озлоблю их ,особенно маму ее если буду добиваться встречи под любым предлогом. Жена брата умная женщина и очень хорошая в семье...она особенно не напрягала и не вмешивалась. просто ее манера , любой мужчина позавидует,четко и правильно делать высказывания,не понравилось моей жене. Я никогда и в мыслях ни во сне не предполагал ее использовать.И ЗАЩИЩАЛ,поверьте были случаи. ОНА точно и уверенно знает,что я ее по настоящему люблю.

[elenburc]

Почему жена Вашего брата вообще имела право высказываться в адрес Вашей сожительницы? Кто именно дал ей это право?
И почему вдруг Вы стали уверены, что Ваша СОЖИТЕЛЬНИЦА знает о Вашей любви, тем более после того, как Вы отказались от брака, сравнивали и вспоминали идеальную любимую первую жену?
Не надо взваливать на себя вину, надо ее осознать, но и не надо искать себе оправданий. Это не тот путь, который приведет Вас к сердцу на столько обиженной женщины. Я Вам пытаюсь донести как выглядят Ваши поступки, тем более Ваш первый пост самый правдивый. Именно из него видно многие исходящие данные. Ну еще и штрихи в тему: поведение Ваших родственников, отношение сожительницы к Вашим детям.
Собственно говорить тут можно много, но уже переливая ранее сказанное. Именно сейчас Вам надо делать то, что Вы должны были сделать 10 лет или хотя бы при известии о беременности...

[elenburc]

Кстати, про "не выгонял" - в первом посте Вы сказали, что Вы сначала выгнали сожительницу с ребенком, потом вернули и уже потом избили... Так что факт есть - Вы ее выгоняли...

[Стараюсь]

как правильно цитировать?

Если вы нажимаете кнопка "цитата" над сообщением другого участника - то ВСЕ сообщение участника попадает в ваше новое сообщение. Это не всегда наужно - показывать его все целиком.
Если вы сначала нажимаете кнопку "ответить" внизу страницы - то открывается поле для нового вашего сообщения. Когда вы на чужом сообщение курсором выделяете какую-то часть и нажимаете кнопку "Цитата" - то именно выделенная часть и будет оформлена как цитата в вашем сообщении.
Потом еще (из правил форума) - в вашей теме 7 страниц, на странице ограниченное количество сообщение НЕ ограниченные по размеру - поэтому имеет смысл экономить ваши ответы, отвечая в ОДНОМ сообщении сразу на НЕСКОЛЬКО комментариев, просто поясняя в начале отрывка на чье именно сообщение вы сейчас отвечаете.

А по сути...

Общаться со мной, кроме ее брата никто не хочет.

Значит ищите заходы через брата - пусть организует вам встречу , пусть в людном месте, пусть в его присутствии, хорошо бы с дочкой ваша жена пришла.
Ваша задача на первое время - просто ей сказать и не торопить с ответом. Скажите ей все то, что уже написали тут нам. Скажите, что понимаете ее (если действительно понимаете). И что готовы что-то делать, и знаете, что именно. Но пока вам важно убедиться, что с ними все хорошо, и просто попросить жену не торопиться и ничего не предпринимать сгоряча ( и не нужно ей разъяснять что вы подразумеваете под "ничего" - нового ухажера или переезд, или еще что-то. Просто попросите не торопиться.)
А с вашей родней тоже проведите разъяснительную работу - чтоб воздерживались от комментариев.

[slava52]

Я вполне разумный человек: никогда не позволял себе сравнивать ее с первой женой,тем более в разговорах с ней. Это всегда было глубоко моим личным переживанием-ТОЛЬКО ЛИЧНЫМ!!!,ГЛУБОКО ЛИЧНЫМ!!!-никому никогда не напоказ. Я понимаю , ВЫ прекрасно даете мне понять со стороны женщины,как мне правильно разбудить ее сердце опять чувствами ко мне. по жене брата,надо долго обьяснять...вы меня не правильно поняли. О взаимоотношении с детьми повторюсь: более чем хорошие, младшему как мать.

[elenburc]

"Только личным" - Вы так красиво тут написали о своей большой любви к умершей жене, как умирали, как окружающие сомневались, что выживете от горя, что я очень сомневаюсь, что все это было вот так молча личным...
Опять же Ваше "строил отношения всегда на доверии" в первом посте, а в дальнейшем "я всегда сомневался в любви сожительницы", т.е. доверия то с Вашей стороны и не было. Вот именно и получается, что 20-летняя девочка была достойна: Вашей постели, критики Ваших родственников, воспитывать Ваших детей, грязного белья и всех остальных прелестей семейной жизни, но не была достойна Вашей любви, доверия, признания...
А когда именно Вы поняли что полюбили Вашу сожительницу? Когда осознали свои чувства?

[frauJull]

Я правильно понимаю, что Вы сейчас выбрали выжидательную позицию, чтобы не накалять обстановку и не злить мать своей жены? Не знаю, поможет Вам то, чтоя напишу....? Будучи матерью четырёх детей, из них две взрослые дочери (старшей 29 лет), дважды тёщей-увидев, как мою дочь душат......-спрятала бы её подальше. Я могу понять Ваше раскаяние, могу понять, что Вы очень любите жену и ребёнка, ругаете себя последними словами за содеяное.....Могу понять, но лишь со стороны, как участница форума, представив себя на месте матери этой девушки.........я приложила бы все силы, чтобы оградить дочь и внучку от насилия.Я лишь на мгоговение представила, что на моих глазах это происходило, и мне стало по настоящему страшно.Да, именно стрвшно.Поэтому я могу понять мать Вашей жены.Так же я понимаю, что на форум Вы пришли получить советы, как вернуть жену и ребёнка, ведь именно так называется Ваша тема.И здесь каждый высказывает своё мнение.Моё сугубо личное мнение:Есть ошибки исправимые, а есть те, которые невозможно исправить. У Вас как раз второй вариант.А чтобы взглянуть нв ситуацию с другой стороны, представьте, что это Вашу взрослую дочь душат.......Неужели после этого Вы бы позволили ей снова сойтись с тем человеком? Я пишу не для того, чтобы Вас завиноватить (Вы сами дали оценку своим поступкам),просто слишком много причин для её ухода (об этих причинах Вам уже немало написали), в эту ситуацию вовлечена мать жены, а для жены важно мнение матери, так вот, ни одна мать не допустит, чтобы её дочь (а в Вашем случае ещё и внучка) ) находилась рядом с человеком, коьорый в порыве ярости не контролирует себя.
В дюбом случае Вы поступите по своему, я осветила ситуацию с позиции матери.

[Олеся К]

как правильно цитировать?

я открываю в новой вкладке "Ответить" и пользуюсь "Quote"

Я дал понять,что по поводу помощи любой---я в любое время дня и ночи

это шедеврально, что из уст мужчины, что женщины.

Вот от этого

я дал понять

лично меня подбрасывает уже. Такая вот у меня жизненная ситуация. Что значит "дал понять"? Вы дали денег ей на содержание ребенка? Принесли игрушки какие-то нужные? Спросили: кто сидит с ребенком? На какие деньги ребенок кушает? На какие деньги кушает жена? На какие деньги она покупает стиральный порошок, мыло, шампунь, фруктов ребенку и жене принесли? на какие деньги она снимает квартиру, если она живет не у матери? Вы попытались узнать у кого-то еще, кроме матери, которая настроена против вас (и это понятно), о месте проживания жены? Не затем, чтобы эмоции включать, а чтобы помочь женщине, которая была с вами 10 лет и дочери вашей.

Что вы

СДЕЛАЛИ

, кроме этого царственного Мы, Николай Второй, дал понять?

Я очень переживаю и постоянно плачу.

Ну точно, мой бывший ГМ, за то он и стал бывшим. Плакать, сидя на табуретке в прихожей он мог, а сделаааать....

Знаете, что-то я начинаю сомневаться, что это поправимо...

[Уже не Мышка]

...ОНА точно и уверенно знает,что я ее по настоящему люблю.

Нет, Слава. нет. Ничего она не знает. Много-много лет она "вытирала носы" Вашим осиротевшим мальчишкам, старшего уже "вывела в люди", родила Вам доченьку... Многое делала для Вас, что не отражено в Ваших сообщениях. А Вы что для нее сделали? Вы организовали семью? Да нет же. Чем обязана Вам молоденькая женщина? Женщина - хранительница СЕМЕЙНОГО очага. Где, где ваша СЕМЬЯ? Что Вы хотите от женщины, жизнь с которой Вы не постарались связать семейными узами? Несмело и не очень решительно она сделала попытку найти свою какую-то новую так и не состоявшуюся семью, о которой мечтает (о семье) каждая женщина. А Вы ей что за это?: В зубы? Вы должны внимательно подумать, Слава. Вы безмерно виноваты перед этой девочкой. Маму ее поймите правильно. Представьте себе - Вашей доченьке 30 лет, она в сожительстве с человеком, который ее старше ПОЧТИ на поколение, вырастила его двух мальчишек, а он ее душит у Вас на глазах.... - не важно, за что. Что Вы сделаете с этим человеком? Я думаю - мокрого места от него не останется. Слава, если есть желание вернуть девочку, которая посвятила Вам и Вашим сыновьям юные годы, которая родила Вашу доченьку вне законного брака, выход у Вас один - ползти к ней на коленях, посыпая голову пылью дорожной. Я не утрирую, но выражение, все же фигуральное... Ну, а продолжение понятно - обязательно создание семьи...
А теперь - оп! - другая сторона: если в Вас говорит только оскорбленное самолюбие, оставьте в покое женщину, которая столько лет была рядом, надеялась на то, что у Вас семья. Не хотелось Вам семьи с ней... Ну не случилось.. Дайте ей возможность идти своим путем и найти свое счастье.

[elenburc]

Знаете, вот перечитала ответы и первый пост автора. В первом посте акцент на любовь к первой жене и флирт сожительницы, но ничего нет по поводу того, что автор сожалеет о том, что не было семьи, не было любви, доверия. Осуждение сожительницы за флирт как-то сквозило и ожидалось от нас... Не было того, что понимал чем жертвовала сожительница из любви к нему, что она ему отдала. Потом вроде автор начал понимать... Но в конце "дал понять" "она знает о моей любви к ней" напрочь все перечеркнуло.
У меня тоже ощущение, что Вы, Слава, свою сожительницу не любите, что просто потеряли ее и об этом жалеете.
Так все же, когда Вы поняли, что это у Вас любовь? И Вы не ответили на вопрос: почему не сделали предложение при известии о беременности?
А девочку действительно очень жаль. Надеюсь, что она будет счастлива, что ее будут любить, что она получит теплоту, доверие. Столько лет отдавать - это очень хорошо характеризует женщину, настроенную на семью, брак.

[slava52]

"Только личным" - Вы так красиво тут написали о своей большой любви к умершей жене, как умирали, как окружающие сомневались, что выживете от горя, что я очень сомневаюсь, что все это было вот так молча личным...
Опять же Ваше "строил отношения всегда на доверии" в первом посте, а в дальнейшем "я всегда сомневался в любви сожительницы", т.е. доверия то с Вашей стороны и не было. Вот именно и получается, что 20-летняя девочка была достойна: Вашей постели, критики Ваших родственников, воспитывать Ваших детей, грязного белья и всех остальных прелестей семейной жизни, но не была достойна Вашей любви, доверия, признания...
А когда именно Вы поняли что полюбили Вашу сожительницу? Когда осознали свои чувства?

Я пишу правду как было, а как вы с иронией воспринимаете это ваше мнение. Не все так вы восприняли было. Я писал,что у нас была обычная нормальная семья со своими радостями и проблемами. Осознал примерно через полгода, что все очень серьезно.

[elenburc]

Через полгода после начала отношений? Слава, я логик, юрист, я видела многие мыслимые пороки людей, научилась ставить правильные вопросы. Вы обманываете себя (рисуя прошлое другими красками). Если бы Вы осознали тогда, 10 лет назад, что любите свою женщину, то отношения были бы другими. Вы бы привязали ее к себе всеми мыслимыми способами - брак, совместный ребенок. Вы бы ухаживали бы за ней, защищали от нападок родственников и многое другое. Даже сейчас в избиении ее...
Признайтесь, что не ожидали, что она сможет уйти? Не верили, что ее любовная зависимость от Вас может пройти? Верю, что сейчас Вам кажется, что Вы ее любите, но вот факты... Последние Ваши посты... Сомневаюсь.
Разберитесь в себе. Сходите к психологу, пройдите тут Заочную школу любви. В Вашем вводном посте была фраза: "Первую жену любил и люблю" - и это оговорка не просто так. Вы ее идеализировали полностью и Ваша сожительница просто проиграла соревнование с фантомом. Если после работы над собой Вы все таки поймете, что это Ваше состояние - это привычка, раненное самолюбие, то отпустите ее, дайте ей возможность стать счастливой с тем, кто будет любить ее.

[slava52]

frauJull » Сегодня, 19:51
Я правильно понимаю, что Вы сейчас выбрали выжидательную позицию, чтобы не накалять обстановку и не злить мать своей жены? Не знаю, поможет Вам то, чтоя напишу....? ----Не мучайте меня...я и так все прекрасно понимаю... Олеся К » Сегодня, 19:53лично меня подбрасывает уже. Такая вот у меня жизненная ситуация. Что значит "дал понять"?----------Я приехал с покоянием....на что мне ответили , что от меня ничего не нужно,что я полностью отвергнут,и больше никого никогда не увижу и даже не стоит пытаться искать. И что если я буду помогать они будут не против..если нет --так и не нужно. Я ответил, что с этим у меня все впорядке и если что то нужно то в любое время дня и ночи. Страсти накалены..мне даже ее брат посоветовал не торопиться пока накал страстей не уляжется.