Нет доверия. Как жить?

[Белая]

Тема перенесена из раздела "Семья до и после кризиса". Марыся


Уважаемые участники форума! Хочу обратиться к Вам за советом и помощью. Две недели назад попросила мужа уйти из дома. Устала от его бесконечных неопределенных во временных промежутках вылазок с друзьями. Уходил на встречу с ними без предупреждения и, соответственно, ставить меня в известность никогда не считал нужным об этом. Мотивировал такие поступки нежеланием слышать упреки в свой адрес. Мол, я все равно буду против его посиделок с друзьями. Примерно года два назад узнала, что компания, в которой отдыхает мой муж, часто собирается семьями. Он видимо не семейный, потому что мы на эти встречи с детьми приглашены никогда не были. Узнала об этом случайно, увидела фото в телефоне с отдыха на природе. На вопрос, почему мы не имеем честь быть приглашенными, ответ был неоднозначным. То я сама отказываюсь, то у нас же дети, и их некому оставить. Совместный семейный отдых планировались у нас очень тяжело. Всегда находились причины, которые могут поменять планы. Пыталась разговаривать, договариваться, ругалась, молчала, терпела, обижалась, вообщем, прошла семь кругов ада. Временно отношения становились лучше, через пару недель все начиналось сначала. И если раньше я всегда шла на уступки, прощала, в этот раз решение мое было твердым. Я перестала ему доверять. Доверять как мужчине, как мужу.
Ему 35, мне 31. У нас двое детей, сыну 7, дочке годик. Налажен быт, есть жилье, достаточно обеспеченны. У обоих высшее образование, руководящие должности. Шли к материальному достатку вдвоем. Начинали с нуля. С начала семейной жизни притирались друг к другу тяжело. Он жил всегда больше для себя, своими желаниями. Мог позволить себе оставить меня с сыном и поехать посмотреть интересный фильм к своим родителям. Мог до утра задержаться на работе без предупреждения, или уехать, не сказав, с друзьями в Москву за новой машиной. С самого начала я чувствовала с ним одинокой. И это ощущение возникло сразу после свадьбы. До нее мы были вместе практически 24 часа в сутки, по крайней мере, на связи друг с другом. Все ждала когда измениться повзрослеет, сын рос, была куча проблем материального характера, приходилось работать сутками. Пыталась поговорить с ним по поводу проблем в наших отношениях. Он обсуждать эту тему отказывался, его все устраивало. Так и жили. Одинокие вдвоем. Для меня чувство одиночества было убийственным. А он жил в нем, ему было комфортно с этим ощущением. С детства предоставленный сам себе, воспитывался бабушкой и дедушкой, вернее присматривался ими. Родители занимались только собой.
Я пыталась принять его таким, какой есть. Старалась не навязываться. Ушла в работу. Брала ночные дежурства во время его проблем с работой. Кредиты не давали расслабиться. А однажды, приехав с работы, случайно наткнулась в его телефоне на СМС переписку с какой-то девушкой (СМС пришла в тот момент, когда трубка была у меня в руках). Наверное, отматывая назад, это и было начало конца. Тогда я просила его уйти, но он клялся, что эта переписка ничего не значит, что любит он меня, с ней ничего не было. Из квартиры он не ушел, пришлось уйти мне. Через месяц его ангельского отношения ко мне и сыну я сдалась, стали жить снова вместе. Но доверие уже пошатнулось. После этого случая феи больше не всплывали, но одиночество мое никуда не делось. Жили как чужие люди вместе. Что держало меня рядом с ним, не знаю. Подавала на развод, но не смогла развестись. Уходила и возвращалась. Вымоталась психологически вся. Оживала только на работе, домой возвращаться не было никакого желания. Два года назад забеременела. Не планировали второго ребенка, хотя я очень хотела иметь 2-3 детей, но останавливал страх остаться одной с детьми. Поэтому не спешила. Да и муж не хотел. Всевышний послал мне эту беременность как подарок на День матери, моему счастью не было предела. Поделилась новостью с папой, но никакой реакции не увидела. Он продолжил свою не обремененную жизнь. Делаю, что хочу, иду куда хочу. Квартиру мы на тот момент продали с целью расшириться. И пока ждали сдачу дома, жили у моей мамы. Мне было стыдно за его поведение перед мамой. В разговоре с ним сказала, что или он меняет свой уклад в жизни, либо мы расстаемся. Он собрал вещи и ушел. Беременность протекала тяжело. Проблемы на работе. Здоровье подорвалось сильно. Очень переживала. В соц. сетях появлялись фотографии с корпоративов, где он обнимает то одну, то другую. Сыну говорил, что я его выгнала. У сына тоже стресс, обвинения в мой адрес, постоянные разговоры, что он хочет жить с мамой и папой. Как пережила эту беременность, не помню. Молилась, чтобы дочка родилась здоровой. С мужем сошлись через 3 месяца. Без условий, ради сына. Сама сделала ремонт в новой квартире и переехали туда уже после рождения дочери.
Когда дочке было 3 месяца, случайно в соц.сетях увидела его сообщение девушке в виде сердца с подписью ПРОСТИ. По дате и времени этого послания, он его отправлял, находясь со мной под одним одеялом. Объяснять что либо отказался, сказал, что это всего лишь игра. Клялся, что никогда не изменял мне, и любит только меня одну.
На следующий день я подала на развод и на алименты. Бюджет у нас был не общий, поэтому я решила, что мои дети должны получать от отца то, что им положено законом. Развели нас с первого раза без лишних вопросов. Разъехаться сразу мы не смогли. Он попросил дать время на поиски квартиры. Я согласилась. Он жил в комнате сына, а мы с дочерью в другой. Только съезжать он не торопился. Просил прощения, говорил, что все осознал, что все измениться. Я снова уступила. Новый год мы встретили вчетвером, шагая в новую жизнь. Только вот доверия так и не появилось, в принципе он не особо и старался его заслужить. Хотя замечен больше нигде не был. И все вернулось на круги своя. Теперь вроде и бюджет общий, я не работаю, сижу с детьми. У сына перелом позвоночника, на реабилитации сейчас. Мы ни в чем не нуждаемся. Но мужа и папы так ни у меня, ни у детей не появилось. Все вернулось на круги своя. Кстати перелом у сына случился на отдыхе, который мы планировали провести всей семьей, но папа выбрал своих друзей в последний момент, и нам пришлось ехать вдвоем с сыном.
Люблю его до сих пор, но жить так дальше, сил уже нет. Нет доверия уже. Хочется семьи, любви, нежности, тепла. Я запуталась. Есть ли что сохранять. Можно ли что-то изменить. Правильно ли я поступаю, сама разрушая семью. Дети сейчас со мной. Сыну говорю, что папа работает во вторую смену, уезжает в командировку. Дочь пока ничего не понимает, но как только он приходит, с него не слезает. Друг с другом ведем себя ровно, спокойно разговариваем по телефону. Я не запрещаю навещать детей. В любое время, как им захочется. Утром он приезжает за сыном, отвозит его в садик.

[Марыся]

Вы снова вышли за него замуж? Из Вашего сообщения это не понятно.
Складывается впечатление, что Ваш муж - незрелый и крайне эгоистичный человек, не способный думать ни о ком, кроме себя. Вам зачем такой? Он ведь и гульки себе позволяет, и не важно, что пока они, возможно, только виртуальные: мысль его уже посетила, и все он себе уже разрешил.
Жалко, когда успешная, молодая и способная женщина не может дать отпор наплевательскому и потребительскому отношению к себе, а дети, они же впитывают этот негативный опыт, а потом, очень вероятно, спроецируют его на свою собственную семейную жизнь.
Хорошо, что на этот сайт попали, читайте его материалы и материалы сайта https://www.realove.ru/, про правильное построение семьи. Еще очень полезны лекции монахини Нины Крыгиной, она дипломированный психолог и ее взгляд на семейные вопросы поможет Вам увидеть ситуацию в новом свете.

[frauJull]

Здравствуйте, ввтор, Думаю, что Вы давно готовы к расстованию с мужем, но Ввс угнетает мысль, что тем самым Вы разрушите семью. Плюс опасаетесь непонимания и осуждения сына. Давайте разберёмся, что происходит в Вашей семье. Есть жена и мать, которая обустраивает дом, обеспечивает уют, воспитывает детей, и есть мужчина, живущий сам по себе, отдыхающий и развлекающийся без жены м детей,не считающийся с мнением жены-короче, живёт как ОН хочет и делает, что ОН хочет.С детьми, общается, когда на них есть свободное от развлечений время.Так обстоят дела, и, простите, никакой семьи я не вижу.Повторю ещё раз:есть женщина с детьми и мужчина, нет общих интересов, совместного досуга, да и близости душевной нет.И что Вы разрушите? Семью, которой нет? А как можно разрушить того, , чего нет?
Скорее всего, в Вашем окружении есть мужчины в разводе, которые платят алименты, встречаются с детьми. Скажите, чем эти мужчины отличаются от Вашего мужа? Они сами планируют своё время, делают, что хотят, слегка участвуют в воспитании детей.В чём отличия? Да лишь в том, что сами вынуждены готовить, налаживать быт, сами о себе заботиться.А Ваш муж на всём готовом, Вы ему это обеспечиваете.Вот и вся разница. Можно с уверенностью сказать, что он прекрасно устроился.И Вас потерять он не боится-Вы ведь не раз уходили и вновь возвращались.Все Ваши возмущения расцениваются как "всё-равно никуда не денется"Это замкнутый круг.
Более того, муж неоднократно был замечен в общении с девушками, а это уже не просто гульки, здесь всё серьёзнее.И если принять на веру его слова, что не изменял, сам факт флирта, , обнимашек говорит о неуважении к Вам.Сейчас Ваша жизнь сосредоточена на доме и детях, потом Вы выйдете из декрета и снова окунетесь в работу, Вам снова не захочется возвращаться домой.Ничего не изменится. Так что сами понимаете, что всё давно разрушил, даже не начав строить, Ваш муж.Пусть рн уходит, а Вы всю заботу, всю энергию, которая тратилась на него, направьте на себя и детей.Без него Вам будет лучше, стоит только перебороть страх "остаться одной с детьми"А Вы и так давно одна.

[Белая]

Спасибо за ответы. Да, вы правы, я давно нахожусь под тяжестью этого судьбоносного решения. Все время взвешивала все за и против и никак не могла решиться до недавнего времени на этот шаг. FrauJull, вы совершенно точно оценили отношения в нашей семье. И семья в нашем случае - это я и мои дети. Согласна с вами. И расставание с мужем было осознанным решением из-за нежелания идти в никуда. Осознанным умом решением, а сердце начинает метаться. Не хватает его, как будто честь себя отрезала. Радует хоть то, что сын не дергает вопросами, почему папа постоянно на работе. Стараюсь заполнять все его свободное время, чтобы на лишние мысли ни времени ни желания не оставалось. А сама... Не знаю как осилить и снова не прогнуться под его потребительское отношение. Не могу смириться с тем, что пополню ряды матерей одиночек. Где же взять силы? Как же перебороть этот страх?
Стала чаще прокручивать его слова о том, что ему не хватало моей ласки, нежности. А я ведь и правда стала как еж, одни иголки. Ну не могла я на обиды и явное неуважение отвечать лаской.

[Белая]

Вы снова вышли за него замуж? Из Вашего сообщения это не понятно.
Складывается впечатление, что Ваш муж - незрелый и крайне эгоистичный человек, не способный думать ни о ком, кроме себя. Вам зачем такой? Он ведь и гульки себе позволяет, и не важно, что пока они, возможно, только виртуальные: мысль его уже посетила, и все он себе уже разрешил.
Жалко, когда успешная, молодая и способная женщина не может дать отпор наплевательскому и потребительскому отношению к себе, а дети, они же впитывают этот негативный опыт, а потом, очень вероятно, спроецируют его на свою собственную семейную жизнь.
Хорошо, что на этот сайт попали, читайте его материалы и материалы сайта https://www.realove.ru/, про правильное построение семьи. Еще очень полезны лекции монахини Нины Крыгиной, она дипломированный психолог и ее взгляд на семейные вопросы поможет Вам увидеть ситуацию в новом свете.

Нет, замуж я за него снова не вышла. После развода мы просто не разъехались. Ему было некуда идти. Были долгие разговоры о том как жили, что чувства еще есть и может стоит дать друг другу второй шанс. Решили попробовать. Но.... Видимо зря.
Спасибо, на сайте я уже почти год. лекции монахини Нины Крыгиной обязательно прочту.

[frauJull]

Белая, а чего именно Вы боитесь? Давайте не торопясь, разберёмся, разложим всё "по полочкам".Я насчитала несколько "страхов"-иду прямо по тексту:
-Не хватает его, будто часть себя отрезала....А в чём выражается это "нехватка"
-Боюсь пополнить ряды матерей-одиночек....Ну, матерью-одиночкой Вас никак не назвать, но, придерживаясь Вашей терминологии, Вы давно уже одиночка (в смысле, без мужа).Вы давно разведены.Вы полагаете, что совместное проживание даёт статус "замужней"? Вам нравится жить в иллюзии семьи? Или Вы боитесь осуждения знакомых и родственников, типа,"А что люди скажут?"А они что, не знают, что Вы разведены? В чем конкретно страх?
-Не знаю, как осилить и вновь не прогнуться под его потребительское отношение. Здесь в чём страх? В том, что уже расставались и снова возвращались? Боитесь повторения? Вот и напрасно боитесь.Дело в том, что раньше, скорее всего, Вы уходили с целью напугать и повоспитывать, как только результат (весьма сомнительный) был достигнут-Вы возвращались.Теперь Вам стоит укрепиться в своём решении, быть верной себе и своему решению, чётко понимать, что Вы делаете и для чего-силы сразу появятся и никакие уговоры и пустые клятвы БМ Вас не собьют с выбранного курса.
И перестаньте себя виноватить.Надо же, ласки и нежности ему не хватало....А когда, скажите, Вам было проявлять ласку и нежность, если он то с друзьями, то с коллегами, то с подружками?Или нагулялся, наразвлекался, а тут Вы дома поджидаете, да за все выкрутасы , нежно так скалкой или сковородкой его приласкаете.
Постарайтесь чётко сформулировать, чего Вы боитесь, на самом ли деле боитесь или это пустые, , надуманные опасения.

[Белая]

Боюсь, что думая о себе, могу лишить своих детей отца. Нет, я сейчас не говорю о том, что обдумываю вариант воспитания детей другим мужчиной. Для меня это вообще сейчас разговор ни о чем. Знаете, я сама выросла в в семье, где между матерью и отцом всегда стоял вопрос расставания. и каждый рах, когда мама выгоняла отца, я просила ее простить его. Я хотела, чтобы он жил с нами, со мной. Не знаю, как бы мы жили, если мама все таки рассталась с ним. Лучше было бы, или хуже. Хотя ставя себя на ее место в тех ситуациях, я бы ни минуты не жила с таким мужем. Но в отличии от моего отца, мой муж ни разу не поднял на меня руку, ни разу не сказал в мой адрес ни единого плохого слова, для детей он самый лучший. Сын мне иногда говорит, что папу любит больше меня. Я стараюсь задавать дисциплину, воспитываю с определенной строгостью. Для него мое НЕТ не обсуждается. И на этом фоне дорогие игрушки, купленные отцом, исполнение прихотей, плюс к этому с моей стороны воспитание уважения к отцу ( все действия у нас выполняются с моих слов с разрешения отца, хотя он о большинстве из них не имеет никакого понятия) дают очки против меня же. Ведь ребенку неважно сколько времени проводит отец с ним, важно чем оно сопровождается. И даже если сын мне выговаривает, что отец его обманул в какой-то момент, я стараюсь сглаживать это. Говорю, что папа занят на работе, или сейчас очень напряженный момент, нужно папе дать отдохнуть. Не хотелось, вообщем, мне взращивать негатив к отцу у сына.
Знаете, что мне сын недавно выдал. "Мама, ты совсем не любишь папу. Он тебя обнимает, все покупает, а ты ему всегда говоришь уйди от меня." И как же быть? Не будет ли ошибкой с моей стороны лишить детей возможности жить вместе с мамой и папой, ради своего простого желания чувствовать себя счастливой женщиной? Не вернется ли мне бумерангом через время мой эгоизм. Или я себя просто накручиваю или ищу причины продолжать плыть по течению.
Не думаю, что уходила я от мужа с целью напугать. Уходила я решительно, и сама никогда не шла на примирение первая. А вот возвращалась с мыслями о том, что он не самый худший из мужей. За время нашего раздельного существования всегда находилось куча знакомых, которые начинали вести хвалебные речи о моем муже, прикрашивая это рассказами о Машах, Олях, Катях и т.пд., мужья которых и пили и били и не работали и баб домой водили. А я вот сижу тут и выкаблучиваюсь, с жиру бешусь. Сыну, мол, отец нужен. И как в песне, "не отрекаются, любя", возвращалась опять на старт, в надежде, что новый забег будем бежать вместе по одной полосе.

[frauJull]

Хорошо, даввйте над этим подумаем:"...Думая о себе, могу лишить сына отца" и "Не будет ли ошибкой с моей стороны лишить детей возможности жить вместе с мамой и папой,ради своего простого желания чувствовать себя счастливой женщиной?"
А что для Вас чувствовать себя счастливой женщиной? При каких условиях Вы почуствуете себя счастливой?
Это о Вас, теперь о детях.Я правильно понимаю, что отец присутствует в жизни детей во многом благодаря Вашему воспитанию.Этакое виртуальное присутствие:А что он ещё делает для детей, кроме дорогих подарков?(не похоже это на желание откупиться, компенсировать отсутствие внимания)
И давайте забудем о Машах, Олях и Катях, живущих с пьяницами, бабниками и дебоширами.Вы-не они, и точка!

[Белая]

Спасибо. Перечитываю все несколько раз на дню. Но не смотря на это складывается ощущение, что движусь не вперед, а наоборот, скатываюсь назад. Вчера приходил БМ, привел сына и дет. сада. Получилось так, что забрал он его без согласования со мной. Попросила впредь так не делать, и любое телодвижение касающееся детей предварительно обсуждать. Видимо только в этот момент он стал понимать, что шутки и игры закончились. Озвучил кучу претензий, я как всегда оказалась виноватой во всем, я его выгнала и поэтому он ушел. Я должна была его позвать обратно, но не позвала. И вообще он не понимает в чем проблема. Он все делает для семьи. Зарабатывает деньги, отводит сына в садик, если очень нужно, может с детьми посидеть. А мне все чего-то не хватает. и опять я осталась в дурах. Не стала продолжать дискуссию (сын крутился все время рядом), но перед его уходом попросила не приходить утром и вечером, что мне не нравится его контроль ежедневный. Кстати, как оказалось, ушел он не известно куда. Даже родители его не знают его нынешнее место жительство. Несмотря на мои просьбы он и сегодня пришел утром к нам. Сын отказался идти с ним в садик. Но не смотря на это БМ зашел, попил чаю и ушел от нас на работу. Вечером приехал к детям опять. А у меня начинает появляться к нему ненависть. Я не хочу сейчас его видеть, а ему наплевать на это. Как донести до него, что восстановление отношений невозможно и тем более сейчас мне не хочется его видеть. Как пережить этот момент противоборства, не навредив детям, в первую очередь сыну. Сегодня он услышал наш разговор и расплакался. Говорит,что хочет быть и с мамой и с папой... Уложила детей и плачу от своего бессилия...

[Стараюсь]

Вы же читаете другие темы?
Там точно звучат советы - сменить замки, без звонка и согласованного времени визита не открывать дверь и т.д.
Вам зачем это - "попил чаю и поехал"?
Что за разговоры ребенка про "ты не любишь папу"? Не знаете, что ему ответить - идите к семейному/детскому психологу.
Есть проблема - решаем ее, а не обмусоливаем. Мне кажется это у вам тенденция прослеживается - не создавать свою жизнь, а приспосабливаться под ситуацию. Это не всегда полезно. Вы все время чего-то ждете от других - а сами то вы где в это время?
То, что вы изначально выбрали не подходящего для семьи человека - про это имеет смысл говорить, когда вы текущую ситуацию измените и начнете делать сознательную "работу над ошибками", когда вы будете готова сама с собой очень критически переосмыслить ваши изначальные жизненные представления о себе, о семье, об отношениях.

[Белая]

Стараюсь, спасибо и вам за небезучастность к моей проблеме. Да я уже год на сайте и читаю очень много, варила долго в собственном соку, можно так сказать, до обращения за советом. Пыталась сама все переварить и перелопатить. И вы правильно заметили, я подстраивать под мужа, вернее училась подстраиваться, потому что в мне это несвойственно было до замужества. Я человек, который идет на компромисс только если он не ущемляет мои желания и потребности. Поэтому и достигла многого в своей специальности. И с мужем в начале совместной жизни следовала там принципам, может в этом и не была права. И только со временем, опытом стала приходить к тому, что нужно уступать во имя любви. Училась терпению. Долго. Училась смирению, хотела стать наконец женой, хранительницей очага. Думала, что мой жесткий характер не дает нам сблизиться. А мешал его эгоизм и неуважение( правильно отметили выше. Согласна по каждому пункту)
По поводу двери, сын у меня уже сам может открыть дверь и не представляю себе возможным лечь поперек и не впускать отца детей. Считаю, что не имею на это морального права. Проблема в том, что я не знаю как донести до БМ то, что сейчас в интересах детей нужно договорится о времени общения с ними. Он не хочет слышать ничего. Единственные его слова: нет Я приду, Я заберу, Я буду, Ты виновата, лучше не найдешь. Что это? Манипуляция? Нежелание отказываться от привычной жизни с налаженным бытом и вседозволенностью? Или желание контролировать меня?
Работу над ошибками я провожу. Согласна с вами, Стараюсь, выбрала не того мужчину в роль мужа и отца. Выбрала человека, у которого не было представления о том, что такое семья, и за все время совместного проживания так и не появилось желания учиться строить вместе, пусть путем проб и ошибок, но Вместе. А так я все пыталась одна играть в одни ворота.

[Kinsey]

Автор, мой БМ годы имел привычку захаживать, мы жили рядом. Правда, чайку не наливала, да и он не пытался хозяничать под моим тяжелым взглядом. Но пришел момент, когда я перестала считать себя что то там ему обязанной, и я рыкнула, да так что до него сразу все дошло. Высказалась видимо очень убедительно.
Да, он вас контролирует, метит территорию. И вы признаете его право. Пока.
Пригласите друзей, которые к нему не очень доброжелательно настроены, на вечер, не создавайте ему непринужденную легкую атмосферу. Ведите себя соответственно внутреннему состоянию, не боясь показаться невежливой. Уговаривать его бесполезно, он не считается с вашим мнением. Уверен, поворчите и смиритесь. И будьте последовательны.

[Стараюсь]

Все что вы делаете, как все происходит в вашей жизни - это ВАШ выбор, ВАШЕ собственное решение - и пока вы это не примите за аксиому, так и будете искать себе оправдания и приспосабливаться к чужой жизни.
Иметь терпение во имя любви - это не значит терпеть неблаговидное поведение другого человека, прощать его или оправдывать. Можно терпеть и называть вещи своими именами. При этом терпеть - это дать время появиться и закрепиться изменениям, а не просто себя ломать под кого-то.
Тем более, что с любовью к этому человеку можно историю закончить. Можете дальше от него ничего не терпеть.

По поводу двери, сын у меня уже сам может открыть дверь и не представляю себе возможным лечь поперек и не впускать отца детей. Считаю, что не имею на это морального права.

Сыну - 7 лет. Кто ему разрешает подходить к двери? Он всем ее открывает? Это порядок который установили - ВЫ. И вы это можете изменить.
Это просто сделать. Есть замки, которые дети не могут открыть сами. Это просто из соображений безопасности - вы не всегда знаете, кому он там дверь открывает.
Может быть правило - если мы ни кого не ждем, ни с кем о визите не договорились - просто к двери не подходим. И не важно кто там - соседи, агитаторы, бывшие...
Собрался прийти - позвони. Спроси, готовы тебя видеть или нет.Не договорился - стучись пока не надоест.
Это не надо - объяснять. Это надо - делать. На ваши слова у него достаточно своих слов. Поступки совершайте, действия.
И его слушать переставайте - он вам еще не то про вас расскажет.
А моральное право... Просто для себя будьте честнее - он же не к ребенку приходит, а вас контролировать. Хотите отца сыну - пусть он САМ, отец, организует их встречи не у вас дома. Вот и увидите на сколько его энтузиазма хватит.

[saranka]

Автор, лично меня смущает что тема взяла вектор на развал семьи...Обратите внимание - автор темы давно развелась с мужем. Марыся
вам есть еще чем с собой позаниматься..категоричность у вас такая-хорошая..
а может Господь послал Вам мужа, чтобы Вы как-то уж помягчели...вы вот говорите о том, что смирялись..но мы же меру своего смирения не можем оценить.
вот и слова ребенка о многом говорят, может он маленький пока правда..
мой ребенок лет в восемь стал точно чуять, что папа не такой уж одуванчик..в шесть наверно может и не улавливать..

то что если человек не хочет-быть с семьей, тут понятно- не заставишь..
трудная ситуация, но как то не безнадежная.

[Белая]

Я до сегодняшнего дня тоже думала, что все еще не безнадежно. Но...Все пришло к своему логическому завершению. Вернее мои розовые очки разбились на мелкие осколки. Оказывается, на мне до сих пор были розовые очки! БМ после трехнедельного отсутствия вернулся в нашу квартиру. Без слов и объяснений. Пробовала выяснить причину возвращения, оказалось все просто: это и Моя квартира тоже. На почве продолжающегося ада у меня начались истерики. Его слова о любви ко мне и детям в совокупности с полным отсутствием раскаяния и желания изменить наши отношения и продолжением жизни Для Себя, меня полностью выбили из колеи. Я реально не хотела жить вообще. Я просто не могла понять, почему этому человеку не нужна наша любовь, не нужны мы. Почему он не хочет проводить свое свободное время с теми людьми, которых он, как сам говорит, любит. До нового года я взяла на себя ответственность и решила, что нужно уезжать самой с детьми. Благо, профессия позволяет. Озвучила этот исход событий ему и.... Он ушел. Нашлась сразу и съемная квартира. И вещи забрал, даже продукты, что на новый год покупал. А вот сегодня узнала, что квартира вовсе не съемная, а лично им приобретенная. И евроремонт там и мебель и техника по последнему писку. И все эти приходы были на то время, пока продолжалась стройка дома, ремонт в квартире. Вот так. Ту квартиру, в которой мы жили вместе, купленной тоже в черновой отделке, ремонтировала я начиная с 4 месяцев беременности, до самых родов. На свою зарплату и декретный деньги своими руками. Только теперь поняла, почему он ни гвоздя не забил в этой квартире. Все было заранее продуманно и спланировано. Просто не понимаю, зачем врать о любви, как можно так пользоваться близкими людьми. Почему нельзя просто поставить все точки над i, и не морочить голову, не врать.