Помогите обрести смысл просыпаться по утрам без него.

[Эффи]

Здравствуйте! Я прошу вашей помощи, потому что одна я не справляюсь. А я совершенно одна, мне просто не с кем поговорить по душам, кроме него. Мне всего 22, и история моя как миллионы других. Расстались. Как пережить? Как справиться с болью, которая ломает меня изнутри. У кого просить помощи, ведь он был мне лучшим другом, братом, отцом. К нему я бежала с проблемами, перестала общаться с приятельницами, приятелями. Остался он - центр моей Вселенной, моя, судя по всему, зависимость. Мы часто ругались, я уходила, но всегда возвращалась. Мы заговорили о ребенке, детей сейчас он не хочет, потому что считает (а так и есть), что я не готова. Раньше, в самом начале отношений, он сказал, что если я забеременею, то он попросит, чтобы я сделала аборт. Причин много, и одна из них - жить с нелюбимой ради ребенка. С тех пор утекло много воды, тему я не поднимала. И убедила себя, что мы сейчас так близки, что эти слова в прошлом, и он никогда не сможет так поступить со мной.Оказалось, что ничего не изменилось. Он наговорил много вещей о том, какой я буду матерью, что если я ослушаюсь и оставлю ребенка - он будет рассматривать вариант с забором ребенка у меня, потому что я неспособна о нем позаботиться. Что полный абсурд хотя бы потому, что с 12 лет я была новорожденной сестре вместо матери. Это всего лишь бы, беременности нет. И хочется забыть всё, как страшный сон, снова убедить себя, что так не будет. Он сказал потом, когда мы пытались поговорить, что может представить меня матерью его детей (видимо, решил подсластить), но не сейчас. В итоге мы расстались, потому что я поняла, что не чувствую больше поддержки и опоры, и не знаю, как говорить с ним, шутить будто мы никогда не убьем ребенка, если что. Но моей твердости хватило не надолго, он моё всё, я снова хочу его вернуть, потому что без него не вижу смысла жизни. А это неправильно, я это знаю. Но, к сожалению, моя зависимость, растворенность в нем вкупе с патологическими мыслями о суициде могут привести к летальному исходу. Я не знаю, что делать. Не знаю, как обрести краски жизни без него. Как убедить себя, что лучшее только впереди. Как стать самостоятельной, а не половинкой моего любимого? Потому что жизнь без него - серая и пустая. А он, несмотря ни на что, дарил мне счастье, зажигал мои глаза. И я мечтала провести с ним жизнь. Я живу в очень маленьком городе, здесь нет психологов, хотя мне бы очень пригодилась консультация. Спасибо всем тем, кто дочитает до конца.

[Odri]

Сколько времени вы были вместе? Жили в одной квартире? Сколько лет мужчине? Все советы, в принципе универсальны, их набор зависит от того, как именно Вы готовы поработать, чтобы излечиться. Некоторые категорически отказываются работать над духовными аспектами, и "закачивают" горе в спортзале, другие не находят никакого утешения в том, чтобы кататься на роликах, когда сердце разрывается от боли.
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=38&t=3441
Почитайте эту статью.
https://www.nelubit.ru/viewforum.php?f=36
Зайдите сюда. Выберете то, что считаете для себя приемлемым.
И напишите подробнее свою историю.

[Эффи]

Познакомились чуть больше года назад. Какой-то даты начала отношений у нас нет. Просто закрутилось практически сразу. Это мои первые серьезные отношения. Первый раз мужчина относился ко мне как личности, всегда старался во всем помочь. Ему 26-ой год. Вместе не жили, но был период, когда я жила у него месяц на съемной кв. Да и так всегда приходила, допустим, "поговорить" и оставалась на неделю у него. Потому что очень тяжело было уехать к себе. Закончив учебу, я вернулась домой, в маленький город. Он тоже приехал, мы из одного города, но познакомились в другом. Здесь нет возможности полноценных встреч, но хотя бы раз в неделю мы видимся, но наше общение всегда было ежедневным, и сейчас очень странно не говорить с ним.
Отношения были ужасно сложными, не знаю даже почему. Сегодня месяц как мы решили начать всё сначала. Решили учиться ценить, уважать друг друга, поддерживать. И вот этот разговор. После я писала ему. Он молчит по всем фронтам. Закончилось тем, что он сказал, что с ним очень тяжело, чтобы я нашла нормально парня. Извинился, что перестал бы тем мужчиной, с которым я хочу быть. А я мечусь. Я уже готова всё забыть, ведь это проблема "а если", ведь нет беременности, нет ребенка. Забыть как страшный сон. Он давно стал для меня членом семьи, у меня не получается думать холодной головой. Не получается. И мысли одни в голове, может, просить вернуться. Умолять. Потому что в глубине души я знаю, что он сам не сделает шага, а я так боюсь убедиться в этом, не дождаться его.

Спасибо за отклик.

[tanya_egp]

Эффи, мне очень жаль, что так произошло, но все к лучшему. сейчас больно, а потом ты поймешь и примешь.
Для начала, как парень мог быть твоим отцом, твоим братом?? здесь происходит смешение понятий, подмена. отношения с отцом никогда не могут быть такими же, как отношения с парнем. банально даже из-за физической близости. мужчина не может и не должен становится твоим ВСЕМ, потому что если отношения заканчиваются, то ты чувствуешь, что теряешь ВСЕ, хотя на самом деле в жизни полно всего помимо мужчины и отношений.
Понимаю твои сомнения. Хорошо, сейчас нет ребенка. а если потом появится, а он так и не захочет? Ты готова всю свою жизнь провести только с ним, без детей, без полноценной семьи? ведь его сейчас все устраивает, и он не хочет меняться, значит, и в будущем не поменяетя.
я понимаю твою боль, я сама прошла через расствание в 22, сейчас мне 24. Как бы дико это сейчас не казалось, но правда, это все пройдет. боль пройдет, метания, сомнения. ты найдешь новые интересы, новые краски и радости жизни. я не верила, просто сделовала на автомате советам на форуме, нашла услуги консультаций психолога по скайпу. и ты знаешь, помогло. как-то незаметно стало легче и лучше. сейчас я бы ни за что не хотела вернуться снова в те отношения.
очень помогает дисциплинировать себя, составлять план действий на весь день, чтобы как-то вытягивать себя из боли, делать дела через не хочу и не могу. развиваться профессионально. так и становятся самостоятельной
я желаю тебе удачи!

[Эффи]

Мы, судя по твоему нику, тёзки Спасибо большое! Мне становится легче, когда я читаю всё ваши советы.

[Эффи]

Я написала ему, хотела, чтобы он подтвердил, что всё точно конец, потому что мы так часто расходились, что я привыкла к ощущению, что помиримся, сойдемся.
Он предложил мне просто общение двух родных друг другу людей. Потому что я близкий и родной ему человек, что он хочет помочь. Только чтобы про парней не рассказывала. И скорее всего без встреч, потому что так будет тяжело.Мне хочется верить, что это делает он потому, что я правда так ему дорога. И если подумать, то это лучше, чем потерять навсегда. А с другой стороны может лучше рубить? Я попросила время подумать...а сама на перепутье...

[Oxygenium]

А с другой стороны может лучше рубить? Я попросила время подумать...а сама на перепутье...

Вы же сами понимаете, что сохранив общение, но не утратив чувств, подсознание ещё долго может терзать мысль: "А вдруг всё сначала? Ведь есть шанс!"
В первые мгновения почти все мы, так или иначе отвергнутые, готовы пойти на этот риск (хотя знаем, что статус дружбы будет не просто терзать, а по-настоящему тянуть вниз, причём сколь угодно долго). Хотя чаще всего уже ничего не вернёшь - любви к вам больше нет и вряд ли она когда-нибудь появится. Это свободный выбор человека. Да, нам кажется предательством, но по сути, является его личным правом. Каждый человек по натуре самодостаточен (у кого-то это проявляется в большей степени, у других - наоборот), поэтому, естественно, отнюдь не все готовы, потеряв светлое чувство, идти рука-об-руку с человеком только потому, что ОН тебя любит.
Всё ещё впереди, только верьте и не сдавайтесь!

[Эффи]

Его чувства тоже никуда не делись. Просто он сказал, что как парень и девушка мы сделали друг другу много плохого. Но осталось что-то большее, чем отношения партнеров, тяжело расстаться не как с девушкой, а как с человеком, с близким другом. И он сам не уверен, что у нас получится, просто очень больно потерять меня. И мне больно потерять его, потому что он самый дорогой человек. Я сказала ему о всех страхах, о том, что подсознательно буду надеяться на а вдруг. Он и сам это знает, и вот такие мы дураки (

[Анкоридж]

Я написала ему, хотела, чтобы он подтвердил, что всё точно конец, потому что мы так часто расходились, что я привыкла к ощущению, что помиримся, сойдемся.
...

Эффи, зачем вам этот тип, паразитирующий на вас? Зачем вам это унижение? Кем вы хотите быть для этого человека? Наверное, половой тряпкой у входной двери, об которую надо вытирать ноги. Вам это положение нормально для жизни? Вы привыкли к подобному обращению?
Милая девушка, вам всего 22 года! А вы уже готовы на все ради какого-то недоразвитого морально человека! очнитесь! Нельзя так с собой поступать!
Находите себя, свою внутреннюю устойчивость, полагайтесь на себя и на Бога. Вычеркните подобных типов из своей жизни!

Рассматривайте свое нутро, свою душу. А у души нарушение двух первых заповедей. Именно в результате этих двух нарушений вы так далеко упали, так привязались к мужчине. Люди, вообще, очень склонны впадать не в одну, так в другую зависимость. А знаете, почему? Потому что они не наполнены изнутри любовью, нет ее в сердце человеческом. Людям внутренне пусто, и эту пустоту они стремятся чем-то заполнить. Потому что гудение этой пустоты очень неприятное внутреннее явление. А решение здесь только одно - наполнить себя любовью. Вам надо задать для себя вопрос, а как я могу наполнить себя любовью? - Это решение вашей душевной проблемы.

[Эффи]

Я не соглашусь, потому что, наверное, однобоко рисую ситуацию. Это он готов ради меня на всё. И если так говорить, то ноги вытирала я, потому что уходила, бросала его я. Либо я настолько слепа, что не вижу. И я не считаю, что унижаюсь. Я люблю этого человека.
Его предложение остаться в жизнях друг друга ни что иное, как помощь мне. У меня серьезные психологические проблемы, были попытки суицида. И этот человек хочет остаться, чтобы вытащить меня из пропасти.

Второй ваш абзац приму к сведению, вижу действительно правильные мысли, спасибо.

[Madjedo]

Эффи, здравствуйте. Я не знаю, правильно ли это или нет, но мне кажется, что Вам необходимо отдохнуть друг от друга на некоторое время. Я сам был в такой ситуации, мы постоянно ссорились, но мирились уже на следующий день. А когда примирения происходят так быстро, то кто-то один привыкает, что достаточно просто позвонить и человек прибежит. В моем случае я был таким человеком, мог наговорить грубостей, потом звонил и она приходила. В конце концов мы расстались через 3, 5 года отношений. Прошло уже больше полугода. Я люблю ее. Я уже прошел период мучений, но сейчас холодной головой понимаю, что в состоянии зависимости, в вечных ссорах можно наговорить много плохого, о чем потом будете сильно жалеть. Сейчас в общении с девушками я сто раз подумаю, а потом что-то говорю. Всегда сдерживаю эмоции. И вот только сейчас я понимаю, что по-настоящему готов построить отношения с бывшей девушкой. Но, к сожалению, уже слишком поздно. Она счастлива и я не буду мешать ей. Поэтому мой Вам совет. Как бы тяжело не было. Прекратите общение. Просто договоритесь пару месяцев пожить друг без друга. Все обдумать, свое поведение, свои слова. Продумать планы на совместное будущее. И строить настоящие, крепкие, взрослые отношения. Поверьте, если он Вас любит, эти пару месяцев пойдут лишь на пользу и никого он себе не найдет. А если найдет, то не любит Вас. Очень сложно пойти на такой шаг, но, поверьте, это лучшее средство. Иначе вы просто убиваете любовь такими отношениями.

[Эффи]

Вы знаете, я можно сказать так и поступила, только не договариваясь. Попросила время подумать до конца месяца, может дольше. А совет ваш дельный, спасибо. Я хорошенько его обдумаю, может напишу, предложу пожить пару месяцев без.
Месяц назад мы начали строить эти самые крепкие отношения. И действительно очень многое изменилось, я научилась сдерживать эмоции, перестала хлопать дверью после каждой ссоры. Стали садиться, разговаривать, объяснять, что сделали не так. Лучше бы, конечно, без этого, но сразу ничего не получится. И всё рухнуло в одну минуту, когда я просто рассказала ему сон о беременности, мол, ты был рад. А он пошутил так, что стало понятно, что это всё ещё проблема.
Вчера он говорил, просил прощения за обидные слова. Злился, что я не услышала среди них фраз про то, что он хочет, чтобы я была матерью его детей. Вот только слова уже ранили и в самое сердце.
Наверное, вы правы насчёт отдохнуть. Очень правы. А так, глядишь, и выяснится, нуждаемся ли мы друг в друге так, как хотим думать.

[Madjedo]

Эффи, он просто знает, что Вы его любите и поэтому и предлагает Вам дружбу и прочее такое. Я сам был таким же, ну не во всем, а в отношении к детям и свадьбе. И тоже также говорил про то, чтобы нашла другого парня. Сам не ведал, что творю. Сейчас бы вернулся назад и набил себе морду за такие слова. Знаете, это показатель его неуверенности в себе. Я мог бы конечно из мужской солидарности его защищать, но не буду:)) Я просто был по ту сторону:) Как мне кажется он просто в себе не уверен, ему необходима ваша любовь. То есть ему необходимо постоянно получать подтверждение Вашей любви. Вам кажется, что я говорю бред, но у меня было также. Я говорил всякое, зная, что она позвонит. Зная, что все будет нормально. Он точно также это делает. Просто еще не понял, не созрел для семьи. Его все устраивает. Грубо говоря, в нем подсознательная мысль "Она и так никуда не денется". Здесь есть один момент, Эффи, если Вы действительно хотите эффективного перерыва, то нужно сделать это так, как будто Вы уже решили расстаться, но еще подумаете пару месяцев. То есть он должен эти два месяца бояться Вас потерять. Он должен НЕ быть уверен, что Вы вернетесь.И когда он поймет, что контроль над Вами потерян, тогда запоет совершенно по другому:)) Уж поверьте) А пока что он просто не понимает, что происходит. Постарайтесь понять, что в таких отношениях виноваты оба партнера. Его слова о детях Вас ранили, я понимаю. Он мог это сказать не со зла, в порыве эмоций. Я не утверждаю, просто предполагаю. Все станет на свои места после того, как он потеряет контроль над Вами. Если любит, то будет готов идти на компромиссы, я не говорю прогибаться под Вас, но идти на компромиссы.

[Эффи]

Спасибо вам большое! И мне совсем не кажется, что вы говорите бред. В ваших словах действительно есть смысл, может потому что вы и правда были по ту сторону! Спасибо за советы

[elenburc]

Эффи, здравствуйте.
Этим летом я наблюдала "роман" своей дочки. Она еще маленькая, младший школьник. В нее влюбился мальчик, он ухаживал за ней, с утра приносил ей цветы, сладости пока она спала, просил положить ей рядом с кроватью, потом подарил ей кольцо (детское, но с красивым камнем в форме сердца). Потом он ее поцеловал. А потом стал пытаться ею командовать, стал пытаться манипулировать - кольцо забрал и бросил в пруд с рыбками, потом доставал его, потом плакал и многое другое. Дочка повела себя мудрее всех нас Она просто перестала с ним играть пока он не научиться себя вести. Он плакал и этим окончательно оттолкнул.
Мне порой многие истории кажутся именно вот такой детской возней. Вот вроде взрослые люди, но поступки, ответственность как в песочнице.
Первое правило любой женщины: не растворяться в мужчине, в отношениях. Не ставить кого-либо выше Бога и выше своего Я. Не позволять кому-то нарушать собственные принципы.
Ваша главная ошибка - не любовь к себе. Когда любишь себя и Бога, то никогда не будет пустоты в душе, которую заполнит другой человек. Есть психологические тренинги по поднятию самооценки, психологи и много литературы. Воспользуйтесь этим пока у Вас вот такая пауза в отношениях. Работайте над собой. Найдите себя. И вот потом взгляните на все и решите нужен ли Вам этот человек, иллюзии ли Вы видите...
А дружба... Не уверена, что Вам это нужно. Не может быть дружбы искренней между бывшими любовниками.
Удачи Вам.