Из последних сил...

[anna2014anna]

Вика, он обещал на Вас жениться? Или Вы ему нужны только на время? Как Вы сами думаете?

[ЛенаЛена]

Вика, а что с Вашей поездкой? Вы обсудили этот момент?

[Марыся]

А замужество он Вам не предлагает опять сожительство?
Вот от этого Вам и плохо: от того, что Вы не видите от него действий, которые свидетельствовали бы о том, что мужчина готов взять ответственность за Вас. Пока он вернул себе комфорт и свое удобство, приятную женщину без обязательств рядом, Ваши желания в расчет не беруться. Поэтому и тяжко Вам.

[Стараюсь]

На каких условиях вы вернулись, что обсуждали при возвращении, кто какие выводы для себя делал? Какие обещания прозвучали с обеих сторон?
Или просто вернулись и делаете вид, что все как прежде?

Так он меня просил, столько обещал, и все никак не хотел уходить.

О чем просил? Что обещал конкретно?

Он вокруг меня крутится с повышенным вниманием,

В чем это выражается?

У меня ощущение опустошенности и какой-то непроходящей тоски и вины одновременно.

Что по вашему могло бы заполнит эту пустоту? На месте чего пусто? Что там должно находиться?
Вина перед кем? Вина за что? Что нужно сделать, чтоб это чувство вины загладить?

"Ты мне два раза сказала, что уходишь, и меня все мучает вопрос, что же побудило тебя вернуться. Я боюсь, что ты снова это сделаешь".

Вы обсудили / обсуждаете вопросы - на каких условиях вы вместе, а при каких условиях точно не будете вместе? Вы оба одинаково представляете себе где у ваших отношений "вход" и где "выход"? Это должно быть прозрачно, очень просто и одинаково понятно обоим. Про это нужно разговаривать.

все время присутствует чувство, что я его разлюбила...

Любила- разлюбила... Это обида говорит. У вас еще мало общего поля для того, чтоб о любви говорить (но это на мой взгляд)

Вы самый главный вопрос - из-за которого все началось - про детей, замужество и квартиру - как от обсудили уже?
Не "продавливайте" свое видение это вопроса, просто сделайте разговор как интервью - а свою точку зрения не стремитесь отстаивать - вам сейчас нужно понять с чем связаны перемены в нем. И как мне кажется, все таки не с тем, что он пересмотрел свой взгляд на ...

"Мне штамп в паспорте помещает вести дела. Мне что тебя, таскать на сделки с собой потом в другие города? Сама подумай. А дети вообще меняют жизнь кардинально. Я хочу высыпаться, а не от криков не спать. Пока у нас не будет большой квартиры - никаких детей"...

а еще и это как изменилось?

У меня перед ним сформировался какой-то бесконечный комплекс вины, потому что все наши споры он умеет повернуть так, что я виновата, я меркантильная, я жадная, я невнимательная...

Не избегайте "неудобных тем" - вы и так уже 2 .5 года в этом непонятном статусе провели - зачем вам это множить?

Тот, кто ставит материальное выше отношений - теряет (со временем) и то и другое.
Тот, кто собирается большой квартирой отгородиться от криков детей - не собирается любить детей и вкладывать в них душу.
Тот, кто умело изворачивается в словах, тот и из отношений вывернется.
Тот, кто не умеет брать обязательства и не собирается договариваться - тот и дальше будет заботиться только о своем благе, удобстве, покое...
Вам правда нужен такой человек рядом?

[Vika_viktoria]

Или просто вернулись и делаете вид, что все как прежде?

Он - да, у меня не получается, да и нет желания делать вид, что ничего не произошло...

О чем просил? Что обещал конкретно?

Говорил, что я ему нужна, что ему так плохо, что он не может ни есть, ни спать, что находиться в той квартире не может, потому что он меня любит, а меня там нет.
Он признал, что в то время, как у него не находится времени провести со мной досуг, у него находится оно на досуг с друзьями всегда. Пообещал, что будет уделять мне больше внимания, что мы будем, как минимум, раз в месяц выходить куда-нибудь и отдыхать, что он наконец сделает себе загранпаспорт... Что мы снова добавим в отношения романтики, что он не будет препятствовать нашей с мамой поездке на отдых и не будет мне в течение поездки мотать нервы своими обиженными сообщениями

Он вокруг меня крутится с повышенным вниманием,

В чем это выражается?

Постоянно обнимает, целует,песни поет (он на гитаре играет хорошо), пальтишко подает с утра, когда на работу собираюсь...

Что по вашему могло бы заполнит эту пустоту? На месте чего пусто? Что там должно находиться?
Вина перед кем? Вина за что? Что нужно сделать, чтоб это чувство вины загладить?

Пусто на месте той нежности безграничной, что я испытывала к нему раньше. Вина за то, что прислушиваюсь к своему сердцу, надеясь услышать в нем любовь, но не слышу больше... Вина перед ним, за то, что больше нет тех чувств, что были раньше...Что сделать, не знаю... Думала, что надо подождать, пока поуляжется обида. Быть может, тогда я снова почувствую любовь...

Вы обсудили / обсуждаете вопросы - на каких условиях вы вместе, а при каких условиях точно не будете вместе? Вы оба одинаково представляете себе где у ваших отношений "вход" и где "выход"? Это должно быть прозрачно, очень просто и одинаково понятно обоим. Про это нужно разговаривать.

Ну, каждый из нас озвучил, чего не приемлет в отношениях. Например, я сказала, что не потерплю унижений и оскорблений, а он сказал, что для него ключевой фактор - буду ли я и дальше ездить в отпуск без него, в то время, как ему это не приятно.

"Мне штамп в паспорте помещает вести дела. Мне что тебя, таскать на сделки с собой потом в другие города? Сама подумай. А дети вообще меняют жизнь кардинально. Я хочу высыпаться, а не от криков не спать. Пока у нас не будет большой квартиры - никаких детей"...

а еще и это как изменилось?

Это не изменилось никак. Он сказал снова, что для рождения детей нужна большая квартира. Но уже с точки зрения комфорта для всех, вроде бы... И что в ближайшие года 3 эта квартира не появится. Про замужество сказал что-то вроде: "Ты же знаешь, я жуткий резинщик, и долго время порой не могу принять решение, хотя все уже на поверхности, и меня приходится пинать... Ну, вот такая ситуация и сейчас"...

Тот, кто ставит материальное выше отношений - теряет (со временем) и то и другое.
Тот, кто собирается большой квартирой отгородиться от криков детей - не собирается любить детей и вкладывать в них душу.
Тот, кто умело изворачивается в словах, тот и из отношений вывернется.
Тот, кто не умеет брать обязательства и не собирается договариваться - тот и дальше будет заботиться только о своем благе, удобстве, покое...
Вам правда нужен такой человек рядом?

Боюсь, что нет, как раз уже 2-е утро думаю об этом и не понимаю, что здесь делаю, но жалею... у него такие жалостливые и печальные глаза... и он постоянно говорит, что так рад тому, что я вернулась...

[Vika_viktoria]

Вика, а что с Вашей поездкой? Вы обсудили этот момент?

Как Вам сказать... я долго ему приводила доводы про то, что с мамой нельзя так поступать: уже второй раз ее дергать на поездку, а потом отказываться, что лучше уж было бы тогда не затевать эту кашу всю, про глупо потерянные деньги, про ситуацию на работе, и именно эти даты отпуска, которые мне уже согласовали под поездку... Он слушал, головой кивал, сказал, что смирился, но в итоге все равно сказал: "Я пока билеты ко мне домой не буду сдавать. Придумай что-нибудь, подумай, пожалуйста, кому продать ваш тур. А с мамой потом летите, в марте или когда там тебя отпустят вместо этого отпуска". В общем, остался он при своем мнении, и я чувствую, что прессинг на эту тему меня еще ждет...

[anuta32]

Знаете, у меня сложилось впечатление, что Вами - всеми вашими действиями- руководит какое-то ненормальное ощущение своей вселенской вины. Причем, исключительно перед ним. Если простая поездка в отпуск (с мамой к тому ж!) вызывает такую истерию, и вы совершенно серьезно рассматриваете вариант отказа от нее- ответьте себе- ради чего вы несете эти жертвы?! Поездку с мамой, которая вам явно должна быть ближе и роднее его каких- то родственников вы готовы отменить в угоду людям, которые вам даже не родственники. Вы трезво взгляните на ситуацию- попытайтесь хотя бы- в вас планомерно взращивали чувство вины все это время, потому что это надежный способ манипуляции вами. "Мне же плохо без тебя"- говорит он- и вы тут же вините себя в том, что ему плохо и бежите искупать свою вину. "Мне плохо, что ты тратишь отпуск на мать"- и вы готовы бросить маму и плясать под его дудку. Со стороны - именно так. Обратите уже внимание на свои чувства, желания, потребности, нельзя же жить с человеком из какого-то странно гипертрофированного чувства вины.

[Преодоление нелюбви]

"у него такие жалостливые и печальные глаза... и он постоянно говорит, что так рад тому, что я вернулась..." Как бы я хотела ошибиться в вашем случае. Но увы. Расскажу что будет дальше: как только мужчина поймет, что больше Вы никуда не денетесь - он с утроенной силой на Вас отыграется и за то, что все эти слова "как ему плохо и без Вас не может" произносил, и как унижался подавая пальто. Поймите - он считает что Вы должны были ноги ему целовать за то что осчастливливал Вас присутствием а Вы взяли - и по своему поступили, перестали терпеть унижения. Он не понял - как так. Поэтому его дело чести - ЛЮБЫМИ СПОСОБАМИ ВАС ВЕРНУТЬ, и тут все средства хороши. И обещания без действия - самое оно. А дальше все будет только хуже для Вас.
Убирайте жалость. На нее непорядочные мужчины очень часто ловят хороших женщин. Смотрите на него трезво и с расчетом. Что ОН Вам готов дать и устроит ли Вас это. Пока я вижу что он меняться не собирается.

[Олеся К]

Вика, мамы не вечные, к сожалению. Вы как думаете, пройдет много лет и вы не будете корить себя за то, что так поступили с мамой в угоду мужчине, который для вас вообще никто и ничего? Да и вообще, за то что так поступили с мамой в угоду кому-то? А мама ждёт поездки и такого свинского (простите) поступка не ждет совсем. Вика, возьмите себя в руки.

[Лена2002]

Вика, милая, не отказывайтесь от поездки. Он вам не муж, а сожитель и не в болезни его оставляете. Подумайте, что он вам предлагает: спустить в унитаз ваш труд и отношение с мамой? Ради чего такие жертвы? И опять его ответ - реши эту проблему сама! Думай, девочка, как мне угодить. Мне кажется, что отпуск, проведенный врозь, да еще каждый со своими родными, вас обоих отрезвит.

[Стараюсь]

Он манипулятор и не собирается брать на себя ответственность за происходящее и за вас!
Все его приемы про грустные глаза и красивые слова - это путь в никуда.
Я плюсуюсь к словам, про то что он отыграется, и что нужно ехать с мамой. И даже не обсуждать это.
Человек просто не понимает, что это уже факт - путевки на руках - и они куплены в тот момент, когда он "крутил носом". Не испод тишка, не у него за спиной - а в момент расставания. Он не желает это принять как подтверждение собственной ошибки.
Вы ему не жена, поэтому вы - с родителями, они ваши близкие, они у вас на первом месте, не он. Будьте последовательны, не мечитесь под влиянием его слов (даже не поступков!).
Он мог бы предложить вам стоимость путевок, если бы не хотел чтоб вы ехали - типа, вот милая, вся сумма, я дальше сам все устрою (а там продал он их, подарил кому, с агентством договорился - это бы уже не ваша забота была). Но ведь он просто хочет чтоб было по его, но при этом он ничего бы не потратил.

Просто прекратите обсуждать этот вопрос. Когда срок поездки? Мне кажется, что за эти несколько недель он устанет играть "в хорошего" и вы снова его увидите "во всей красе". А если путевки сдадите, то пожалеете что не поехали.

Придумай что-нибудь, подумай, пожалуйста, кому продать ваш тур. А с мамой потом летите, в марте или когда там тебя отпустят вместо этого отпуска". В общем, остался он при своем мнении, и я чувствую, что прессинг на эту тему меня еще ждет.

Если прессинг - то о какой любви и взаимной поддержке может идти речь?!!!
"В марте или когда там еще" - "ты сама там все устрой, главное чтоб мне было удобно..." - это не про семью, это про использование.

Я, правда, не очень понимаю - зачем вы вернулись, если важные для вас (и базовые для семейного созидания) вопросы не то что не были решены, а не были даже обсуждены!!!
Вернуться опять на "птичьих правах", в качестве обслуги в кухню и койку - это про семью?
Его вклад - это

Говорил, что я ему нужна, что ему так плохо, что он не может ни есть, ни спать, что находиться в той квартире не может, потому что он меня любит, а меня там нет.
Он признал, что в то время, как у него не находится времени провести со мной досуг, у него находится оно на досуг с друзьями всегда. Пообещал, что будет уделять мне больше внимания, что мы будем, как минимум, раз в месяц выходить куда-нибудь и отдыхать, что он наконец сделает себе загранпаспорт... Что мы снова добавим в отношения романтики, что он не будет препятствовать нашей с мамой поездке на отдых и не будет мне в течение поездки мотать нервы своими обиженными сообщениями

"нужна" - для чего? чтоб избавила от "плохо", чтоб была рядом потому что привык? для этого люди начинают отношения?
Сначала говорит " не буду препятствовать", а потом - " придумай кому продать" ? - это просто не по-мужски... тут даже комментировать не хочется

Вы сами пишите, что он старается делать вид, что все как прежде. Поэтому, мне кажется, что его реакция на ваши вопросы будет примерно такая - ну, что ты все усложняешь, куда ты опять полезла все и так хорошо было, что ты все портишь...
Вопросы могут быть самые простые, даже не о браке и о детях - а про порядок его действий для получения паспорта ( предполагаю череду объяснялок, почему он не может сделать это прямо сейчас...), о том, когда и куда ваш ближайший "выход в свет" - кино, выставка, погулять, на каток...

Поняла, что уже много пишу об одном и том же, что ковыряю мелочи - хотя совет один - смотрите на ситуацию трезво, здраво, смотрите на действия, не увязайте в словах... На мой взгляд, он сейчас не тот, за кого пытается себя выдать, он вводит вас в заблуждение. А вы тратите на него силы и время.
Берегите себя.

[Vika_viktoria]

Девушки, спасибо вам всем за поддержку!
Я сама согласна с вами целиком и полностью. Особенно в части того, что очень скоро он устанет притворяться прекрасным принцем и отыграется за все свои жалобы и просьбы сейчас. Никак не могу выкинуть эти опасения из головы.
Поездке - однозначно быть. Я решила ни при каких обстоятельствах не идти на отказ. Нас с мамой друг у друга осталось всего двое, я с ней так не поступлю в угоду ему. До поездки остался ровно месяц, думаю, к тому времени все прояснится.
Сумки свои пока особо у него не разбирала, да и привезла я не много. Думаю, что очень скоро он сам устанет от моей отчужденности и грусти, начнет меня пилить, и на этом все наконец закончится.
Я вижу, что его не устраивает мое отчужденное состояние, он хочет, чтоб все было, как прежде, и постоянного напоминает об этой ситуации, якобы в шутку: "Ну ты же уходила, а не я. А вот если бы я к папе ушел. Мне эта ситуация напоминает Санта-Барбару", - хотя я предпочла бы перестать это перетирать.
До Нового Года все должно решиться, и надеюсь, мне хватит сил сказать ему наконец окончательно: "Я тебя не люблю и я не вернусь".

[Васек]

Ищи нового парня. У этого в целях нет семьи и детей (по крайней мере, их нет с тобой/от тебя). Причины могут быть абсолютно любые, но это как раз и не важно.

[Стараюсь]

Если у вас потребность сохранять дистанцию - может не стоит тогда эти "эксперименты на живых людях" проводить? Зачем быть вместе, если это вам причиняет столько проблем? Быть рядом с кем то, когда хочется быть одной - в чем ваш долг перед этим человеком, что нужно так себя корежить?

постоянного напоминает об этой ситуации, якобы в шутку: "Ну ты же уходила, а не я.

эти замечания вас задевают или обижают?

До Нового Года все должно решиться, и надеюсь, мне хватит сил сказать ему наконец окончательно: "Я тебя не люблю и я не вернусь".

Оно не решаЕТСЯ само - решить в этом раскладе можете вы сами. Что вы ждете сейчас? Что должно проявиться, стать понятным, чтобы вы приняла какое-то решение? Он вас просил подождать до НГ или вы что-то сами хотите увидеть? Вы ему про ваши ожидания сказали?
Просто я за максимально открытый подход в отношениях - если чего то ждешь от партнера проще ему сказать и назвать сроки, а не играть в манипуляции настроением, ожиданиями и пр. Не смотря на то какие отношения были до этого - хорошие, плохие, никакие, не важно - момент собственной честности он важен.
А если заранее знаешь ответ на свою просьбу - и знаешь, что он тебя не устроит - то чего ждать и портить себе настроение?

Зачем вам думать про то, что нужно будет говорить про "не люблю- не вернусь" - когда вы сейчас с ним? Вы или уходите уже сейчас, или перестаньте себя терзать и живите спокойно. В таком подходе не понятно чего больше - манипуляции или лукавства - "живу, но терплю" - кому это нужно? Вы его так воспитываете? А он вас как воспитывает? это же взаимные вещи.
Соберитесь уже с мыслями и разгребитесь с чувствами. Не знаете где найти опору, внутренний стержень? Откуда взять нужные правила? Все уже есть, только применяй... Не изобретайте "новый путь" - ваши "шишки" будут все равно "старыми" как мир.

[Vika_viktoria]

Нет, знаете, никаких манипуляций чувствами я и думать не смела. Время до конца декабря - просто потому, что на конец декабря приходится моя поездка, которая красочно покажет, как же он все-таки будет реагировать и вести себя. Я дала шанс нашим отношениям. Надеюсь, что что-то изменится... Хотя, вы правы, мои шишки... ))