Из последних сил...

[Vika_viktoria]

Здравствуйте!
Я не знаю, что хочу услышать, но просто кричу помогите!
Ушла от мужчины. Сожительствовали 2,5 года. Знакомы много лет. Когда встретились 3 года назад, была так рада ему, родному, знакомому. Тем более, что встреча произошла почти сразу после смерти моего близкого человека. И он меня как-то пожалел, пригрел. Все было хорошо, пока мне ничего и никуда не хотелось.
Но время шло, я стала возвращаться к прежней жизни: работа, друзья, изредка корпоративы. И тут выяснилось, что он против корпоративов, потому что там другие мужчины и алкоголь, и зачем вообще это надо. Звала с собой, отказывался, хотя у нас многие приходят с женами/мужьями. Чтобы не портить отношения, перестала ходить на корпоративы. Коллеги только руками разводили от моих оправданий, ведь до этого я была активистка та еще. Потом знакомство с его друзьями. Сам привел на ДР друга, сам же приревновал к единственному знакомому мне там человеку, потому что тот со мной поддерживал разговор, а я смеялась, вроде как... На утро сказал, что, видимо, ошибся во мне, что у нас слишком разные взгляды на жизнь, и то что я считаю нормальным, для него неприемлемо. Я испугалась нелепости ситуации, начала оправдываться: "Дорогой, ты что! Мне никто не нужен!". Дальше больше. Сам же расспрашивал меня о том, как я жила последние годы, почему развелась с бывшим мужем. Когда рассказала вкратце, он устроил трагедию: "Зачем ты мне все это рассказала! Как мне с этим жить!" Ходил месяц, как камень, нос от меня воротил. Я уж думала, все, конец. Я при этом все время старалась поговорить, получала жесткий отказ, плакала, и так по кругу... Потом его отпустило. И так пошло дальше. Он вечно обижен, я оправдываюсь, ни пойми за что: то грубо сказала, то громко сказала, то не сказала, а он ждал, то трубку не взяла....
Я его любила. Сильно. И считала, что Бог с ним, что не прав, главное, не гордыня, а отношения. Даже если не считала себя виноватой, винилась перед ним, чтоб успокоился, и чтобы все было хорошо.
Но потом я зашла в тупик. Все, что бы я ни предложила, получало отказ и недовольство. Давай купим недорогую мебель в квартиру - Не хочу, я в ней не собираюсь 10 лет жить (а мебели не было вообще). Давай поедем в отпуск - Мне лень делать загран, да и куда я поеду, у меня дела. Давай на майские праздники за город с палатками - да ну, че с палатками, а домик снимать дорого, Давай на каток - да я че-то я устал. Так во всем. Оговорюсь: доход у него раза в 2 выше среднего, временем располагает, бюджет у нас раздельный, я полностью себя содержу сама.
Да, были совместные увлечения: смотрели хоккей, фильмы, разговаривали о работе моей, я делилась с ним, изредка гуляли возле дома, иногда ходили в кино. Первое время устраивали романтики со свечками даже... Со временем я кое-как выстрадала эту несчастную мебель, и стало лучше, и ему понравилось. Познакомил меня с родителями, со всеми у меня отношения сложились хорошие, и мне казалось, что все неплохо, в принципе: "Ну не пускает меня в отпуск, ладно, буду дома отсыпаться. Не пускает на корпоративы, ладно книжку почитаю". А потом случилось то, что все сломало. У нас случайно зашел разговор о браке (обсуждали друзей), он почувствовал, что я с воодушевлением говорю, что они молодцы, и сказал: "Что, тоже хочешь? Насмотрелась фоток в Одноклассниках?" Я смущенно так сказала, что я, в принципе, готова и к браку, и к детям, от него зависит... Честно. я ожидала, что он скажет банальное "Не готов", а он начал говорить жутко меркантильные вещи: "Мне штамп в паспорте помещает вести дела. Мне что тебя, таскать на сделки с собой потом в другие города? Сама подумай. А дети вообще меняют жизнь кардинально. Я хочу высыпаться, а не от криков не спать. Пока у нас не будет большой квартиры - никаких детей". Меня такие ответы задели, и я начала задавать вопросы: "А когда будет эта квартира? А как другим не мешает штамп в паспорте вести дела?" И тут его понесло... Наговорил мне гадостей кучу, типа, женишься, а потом тебе алименты плати и имуществом делись, и если ты забеременеешь обманом, то тогда с мамой вдвоем воспитывайте ребенка. Я в такой ступор впала, просто не смогла тогда больше ничего сказать.
А потом, когда я пришла в себя, я все вспоминала и вспоминала тот разговор. А он сделал вид, что ничего не было, что все ок, в том же духе! А во мне как сломалось что-то... Не могла смотреть на него даже. Спустя пару недель в таком режиме он снова взорвался: "Что ты ходишь вся из себя несчастная?! Накрутила себя! Напридумывала! Я ничего плохого не имел в виду. Я для тебя стараюсь. Я тебя люблю. Я тебе внимание уделяю, а тебе все мало!"
Люди добрые! Да неужели же и правда, я такая истеричка неблагодарная?! Скажите! У меня перед ним сформировался какой-то бесконечный комплекс вины, потому что все наши споры он умеет повернуть так, что я виновата, я меркантильная, я жадная, я невнимательная... За что?! Я в нем души не чаяла, и подарки дарила дорогие, и душу вкладывала, себя ломала, меняла...
Я ушла. Он в командировке. Я сижу и боюсь. Боюсь, что он вернется, встретимся, и он наговорит мне, как он не ожидал от меня такого предательства. Как он старался, и я опять повинюсь перед ним и поползу, как побитая собака ((( Помогите!

[SvetaKonfeta]

Вика, правильно сделали, что поговорили о семье. Зато вы выяснили, что разные у вас взгляды.
Ну сколько вы просожительствуете ещё, год-два-пять...? А потом что? Сожительство - путь вникуда. Потом вас заменят на "более покладистую, молодую и проч."
Я сама сожительствовала 8 лет, убивает это женщину. Не понятно, кто ты вообще этому мужчине, как представляться?
Моё сожительство закончилось свдьбой, двумя малышами, а потом... поменяли меня и детей на более молодую и перспективную )))

Пожалуйста, услышьте меня. Пока у вас нет совместных детей, обрубайте эти отношения. Потом тяжелее будет пережить предательство.
На словах вас только любят. Разве любящий мужчина побоится взять ответственность? Вы даже не женаты, а он уже "делит имущество при разводе". Он не хочет детей от вас. Всё предельно ясно сказано, не придумывайте больше ничего.

[Elfriede]

Автор, а как Вам жилось в таком моральном терроре? Он же постоянно Вас подавлял, виноватил, ломал через колено.
Помню, у меня когда-то было нечто похожее, я после расставания восстанавливалась почти столько же, сколько я была в тех отношениях. Мне казалось, что с меня за это общее время ободрали шкуру, я стала намного более обидчивая, реагировала на все мелочи, все это удалось победить только со временем.

[Kinsey]

А почему вы развелись с бывшим мужем?

[Vika_viktoria]

Были разными людьми. По глупости - молодости поженились, а через 2 года пришли к выводу, что живем под одной крышей, как друзья. расстались по-хорошему, да и дело с концом.

[Odri]

Вика, этот человек не умеет отдавать. Смотрите - ему было даже жалко своего свободного времени на Вас. Несколько ужинов при свечах и несколько сеансов в кино за 2,5 года - я правильно поняла? И все это время Вы наверняка искали сами ему оправдание - почему он так себя ведет. Понимаете, такие люди считают то обстоятельство, что позволяют партнеру жить с собой - боооольшим подарком этому партнеру. Хорошо, что Вы завели этот разговор про семью и человек открылся. Хуже было, если бы он изображал то, что Вы хотите увидеть, а потом при первых трудностях вылезла бы его непривлекательная суть. Как говорит моя сестра, тут впору не плакать, а джигу танцевать. Знаете, когда пройдет время, Вы посмотрите на этого человека как на прочитанную книгу, которая оказалась неинтересной и Вам даже не захочется открывать ее снова.

[Vika_viktoria]

Знаете... у меня сложилось вообще стойкое ощущение, что он подталкивал меня к этому решению сам. Любое мое замечание по поводу его поведения приводило к его ответу: "Мы здесь по обоюдному желанию. Никто насильно не держит". Как я раньше этого не поняла! В последний раз, он пару дней назад сказал мне, что я своим поведением (т.е. тем, что не могу вести себя, как раньше) двигаюсь в очень верном направлении, мол. "давай, не тяни! Ты что хочешь? Чтоб я терпел - терпел, а потом ты сказала "я так не могу", - и ушла?" Я сказала: "Давай на этом закончим". Он ответил, что не хочет со мной разговаривать, и это бесполезно. И 2 дня молчал. Вообще... При том, что раньше мы весь день были на связи: в ватсапе, по смс... Сегодня я решила, что нужно сообщить ему окончательно, что я ушла (он ведь в командировке). Сообщила. Молчание... Какая же дура я была, что за ним всегда бежала, в рот заглядывала!
Чувствую себя использованной! Честно признаться я ушла не для того, чтоб он меня возвращал. Я не хотела этого... Но так безразлично и цинично... Не ожидала, больно (

[Vika_viktoria]

А я, уходя, все переживала, как он приедет, а все пусто (в доме было процентов 70% моей утвари), слезами залила весь пол, пока вытирала за собой. Мама на меня прямо злилась, что я как дура, оплакиваю человека, которому на меня наплевать... Но он же говорил мне "любимая", "ты для меня смысл жизни" и т.п. А потом все вот так просто растоптано было...

[Delfina]

Вика, не только ваш мужчина виноват в случившимся.
Вы стали жить вместе без определённого плана, для чего вместе, какая цель у вас обоих в этих отношениях? Явно же ваша цель была не просто забыть бывшего мужа, а у него помочь вам это сделать, наверное, у вас была симпатия, обоюдное желание сожительствовать, т.е. вы хотели вместе что-то строить. Вам следовало в самом начале выяснить, хочет ли ваш избранник семью с вами и хотите ли вы этого, а затем съежаться, покупать мебель и т.п.. Ваша ошибка в том, что вы не выяснили главного. Он знал, что ему семья не нужна, а вы нет, вы ждали и надеялись, что он созреет. Главного-то ВЫ не выяснили, а терперь получается мужчина предатель и подлец. Вообще большая ошибка вступать в новые отношения, не пережив старые, а с утешителями, как правило, сужу по историям на нашем форуме, семьи не складываются. Вы не были готовы к новым отношениям и ваш мужчина. И имеете вы то на данной момент, что имеете.

[Vika_viktoria]

Я с Вами полностью согласна. Не нужно было тешить себя беспочвенными надеждами и уж, тем более, кидаться из одних отношений в другие, но было тогда такое состояние на грани, что не могла трезво оценивать ситуацию. Все время думаю, что сейчас бы ни за что не вступила в эти отношения, встреться мы именно сейчас. Ведь мы знакомы очень много лет, и знакомы достаточно близко. Я всегда знала, что у него нет времени жить. Он так стремится стать богатым, что ему просто больше ни до чего нет дела... Или, может, я не его человек, и ему не хотелось уделять время именно мне. Не знаю. Годы совместно прожитые уже не воротишь. Надеюсь, что стану умнее...
Но чертовски гадко все же именно от его слов. От того, в какой форме он мне выговаривал, как изощренно. Разложил наши отношения на рубли и копейки, столько цинизма... Да сказал бы: "Слушай, ты хочешь семью, а я не хочу. Или оставайся, или уходи, если не нравится", - но он же мне начал высчитывать про какие-то еще не случившиеся алименты и дележ имущества ( Фу-фу-фу! Как будто в грязь упала ((

[Елена Лазарева]

Vika_viktoria, очень вероятно, что Ваша проблема связана вот с этим моментом - "встреча произошла почти сразу после смерти моего близкого человека. И он меня как-то пожалел, пригрел." Вы нуждались в поддержке понимающего человека, но не в любовных утехах. Вы не увидели в нем того, кем он является только потому, что "видели" того, кого в тот момент потеряли навсегда. Вам было тяжело переживать утрату близкого человека и Вы попали в зависимость от иллюзии присутствия другого, того, кто жалеет, понимает, греет душу.
Сейчас прошло время и Вы оправились от горя,хотя, я думаю, не конца. Вот Ваши слова - "Мама на меня прямо злилась, что я как дура, ОПЛАКИВАЮ ЧЕЛОВЕКА, которому на меня наплевать... Но он же говорил мне "любимая", "ты для меня смысл жизни". Вы, все еще, не оплакали того, кого тогда потеряли! Вы, все еще, остро ощущаете свое одиночество и его "несправедливый уход", когда Вы остались одна, без его поддержки. Я не знаю, кем этот человека Вам приходился, нглавное, что Вы его воспринимали, как очень важного человека в своей жизни и быстрое знакомство с новым-старым знакомым была плохой заменой этим отношениям.
Сейчас Вы снова переживаете разлуку, но теперь уже вдвойне - ушел человек, которого Вы любили и потеряли и человек, который мог его заменить, но не мог им стать. Ваша ошибка в том, что заменить никого никем нельзя. Я уверенна, что Вы это делали не сознательно, а по причине очень большого горя от потери близкого человека. Все Ваши с ним отношения Вы любили не его, того, кто был до него....
Вам сейчас надо остановиться в своих размышлениях о том, как он Вам что-то излагал, потому, что все это не имеет значения по причине того, что Ваши с ним отношения - это иллюзия, страшный сон и оценивать ее как реальность невозможно. Вам надо до конца пережить боль той утраты, которая была до встречи с ним, а уже потом думать о новых отношениях.

[Vika_viktoria]

Vika_viktoria, очень вероятно, что Ваша проблема связана вот с этим моментом - "встреча произошла почти сразу после смерти моего близкого человека. И он меня как-то пожалел, пригрел." Вы нуждались в поддержке понимающего человека, но не в любовных утехах. Вы не увидели в нем того, кем он является только потому, что "видели" того, кого в тот момент потеряли навсегда. Вам было тяжело переживать утрату близкого человека и Вы попали в зависимость от иллюзии присутствия другого, того, кто жалеет, понимает, греет душу.

Да, вы совершенно правы. Никаких секретов нет, я потеряла отца. Очень неожиданно для нас всех. Это был жуткий удар. Возможно, меня погубило как раз то, что когда-то мой же отец, после мимолетной встречи с данным человеком сказал, что "он серьезный парень, основательный". И сейчас я склонна также полагать что мой мужчина мне усиленно подыгрывал, когда я видела в нем отца. Но ничто не вечно, каждый стал собой...
Самое печальное, что у меня за эти годы отношений настолько развился комплекс вины, что вот в декабре грядет новогодний корпоратив, и я записалась в нем участвовать, но мне все время... СТЫДНО за это! Человека в моей жизни уже нет, но я знаю, что он был бы против, и чувствую вину (

[anna2014anna]

Вика, надеюсь, Вы понимаете, что это ложные чувства - чувство вины и чувство стыда. Что они идут у ВАс из детства, что это результат ошибок родителей в Вашем воспитании. Быть хорошей девочкой, если что-то не так, сразу стыд и вина, не смогла порадовать родителей. Вика, очнитесь, детство кончилось! Вы проходите сейчас стандартные ситуации, этапы переживания расставания. И только от Вас зависит, как быстро Вы придете в себя, соберетесь и решите жить независимо, счастливо, свободно. И так же будете строить отношения с противоположным полом. Вам сейчас нужен карантин на мужской пол. Не надо ни в коем случае искать то, что залепило бы дыру в Вас. Надо самой эту дыру заделывать, находить свое место в жизни, трудится для собственного роста и благополучия. Размышлять о том, что же Вам самой хочется в жизни и в отношениях, и не бросаться от страха одиночество в первую же попавшуюся "авоську", в которую Вас мч положит и понесет. Вот еще один из этапов переживания расставания - это возникшая иллюзия о том, насколько прекрасны были разрушенные отношения! Да не были они прекрасными, Вам было плохо в них обоим, фундамент отношений был поролоновым, не могло на этом фундаменте ничего путного вырасти. Вы же сами не знали, чего хотите от отношений (семью, детей), не озвучивали ему это, из страха, что он тут же Вас бросит. Получается отношения держались на страхе, а это чувствуется за версту, он это читал с Вашего лица, поэтому и поступал с Вами, как с жертвой. Но можно же все иначе выстроить! Не бросаться на первого попавшегося "спасателя". Выбрать себе мч для жизни, семьи, детей, для взаимного уважения, заботы, поддержки. Все должно быть взаимно, должны быть не скандалы и "выяснения отношений", должен быть нормальный диалог двух уважающих друг друга людей, двух личностей о том, как совместно, общими усилиями, строить счастливую для обоих жизнь.

[Елена Лазарева]

Vika_viktoria, Вы говорите, что "в декабре грядет новогодний корпоратив, и я записалась в нем участвовать, но мне все время... СТЫДНО за это! Человека в моей жизни уже нет, но я знаю, что он был бы против, и чувствую вину (" - а, как Вы думаете, возможно ли такое, что Вы испытываете чувство вины не перед этим мужчиной, а опять перед тем, кого он пытался заменить - ушедшим отцом? Ведь корпоратив это развлечение, а Вы сейчас, как и тогда, находитесь в состонии скорби по ушедшему человеку, а как известно, в этот момент никто не ходит на развлечения, отсюда и чувство вины.
Я не знаю, был ли Ваш отец при жизни против таких мероприятий (это тоже может влиять на Вас), но Вы говорили, что раньше таких проблем не было. Ваш комплекс вины, на мой взгляд, развился именно от ощущения, что Вы заменили отца (попытались) другим человеком, "попытались забыть" того, кто Вас оставил, так сказать, "наказать" его за то, что рано ушел и оставил Вас одну...Сейчас, Вам снова приходится с этим столкнуться и поэтому чувство стыда за то, что развлекаетесь в момент, когда надо грустить Вас захлестывает.
Вам сейчас надо разделить ситуацию скорби по отцу от ситуации разрыва с человеком, который был Вам чужим, и которому Вы ничем не обязанны, а значит ничего не должны. В ситуации с отцом Вы скорее всего справитесь, все-таки прошло 3 года и степень скорби, уже не такая сильная, как была, поэтому и присутствие в Вашей жизни такого общения, как корпоративы, вполне уместно.

[Vika_viktoria]

как Вы думаете, возможно ли такое, что Вы испытываете чувство вины не перед этим мужчиной, а опять перед тем, кого он пытался заменить - ушедшим отцом? Ведь корпоратив это развлечение, а Вы сейчас, как и тогда, находитесь в состонии скорби по ушедшему человеку, а как известно, в этот момент никто не ходит на развлечения, отсюда и чувство вины.

Вы знаете, вот здесь однозначно нет. Боль утраты отца никуда не делась, его все так же не хватает, но фатальная депрессия уже преодолена. Было время, когда я жила сугубо дом - работа - церковь. Сейчас поотпустило уже. У моих родителей всегда была очень лояльная позиция к моим еще детско - юношеским вечеринкам, у меня часто бывали гости, день рожденья так вообще чуть ни всем двором праздновали. Это чувство вины для меня новое, сформированное уже позицией мужчины: "Я не знаю, что ты там делаешь и с кем, но с тобой тоже не пойду, потому и ты не ходи".
Чертовски права anna2014anna:

Все должно быть взаимно, должны быть не скандалы и "выяснения отношений", должен быть нормальный диалог двух уважающих друг друга людей, двух личностей о том, как совместно, общими усилиями, строить счастливую для обоих жизнь.

Сама теперь подпишусь под каждым словом.Пришло время прощаться с этими вымышленными отношениями и оставить попытки заменить отца.... невозможно ведь это. Но и вижу по опыту этих горе - отношений, что очень много работы над собой предстоит впереди...

[Vika_viktoria]

Я думала уже все, но нет, моя "веселая" история продолжает разворачиваться абсурдом.
С тех пор, как я сообщила человеку о том, что ушла, он молчал больше недели. Не подал никакого сигнала, не пытался поговорить. В это время начальство сообщает мне, что мне надо до конца года обязательно отгулять отпуск, который накопился, иначе он сгорит. Я иду и покупаю путевки себе и маме на НГ в Таиланд.
И вдруг вчера появляется он. Приехал, начал со мной говорить, что, вроде, возвращайся, ты мне нужна. Я не знал, что этот конфликт такой серьезный. Я тебя понял, я буду больше уделять тебе внимания и т.п. Пока он говорил, я решила, что была - не была, надо дать нашим отношениям второй шанс. Договорились, что сегодня я вернусь к нему домой.
И тут возникает непреодолимая преграда ) Путевка в Таиланд. Он собирается на НГ ехать вместе со мной к его родственникам в Казахстан. Я попыталась перенести даты путевки - нельзя, штраф за отмену или перенос тура - 90% от стоимости заявки, т.е. почти вся стоимость 2 путевок! Остается только один вариант: подменить меня кем-то еще, но на данный момент таких кандидатов не нашлось. Мамина ближайшая подруга только что вернулась из отпуска, а ее сестра сейчас делает ремонт. Варианта 2: либо отказываться совсем и просто слить деньги в унитаз, либо ехать, но понимать, что отношениям конец. Он такого не простит.
Сразу скажу, что он вместо мамы поехать не может, у него нет загранпаспорта, и он его не делает по каким-то своим соображениям. Круг замкнулся. Мужчина сказал мне, что нам нужно сегодня обсудить эту ситуацию и каждому расставить приоритеты и каждому для себя решить, как жить дальше. Я решила, что не уступлю. Во-первых, потому что в этой ситуации виноваты мы оба. Я ушла, а он и виду не подал. Я решила, что отпустил, сделала поспешный поступок, возможно. Во-вторых. Эти путевки стоят 2 месяца моей зарплаты и сверхурочных. Да, я была в состоянии их купить, но не в состоянии просто так слить в унитаз, еще раз повторюсь. В - третьих, мы в прошлом году уже были на НГ у его родственников. Да, моя мама живет к нам ближе, и я вижу ее чаще, но у нее, кроме меня, никого нет вообще. У нас все умерли: дедушки, бабушки и папа... У его матери еще сын - подросток, живущий с ней, дедушка и бабушка. И мне тоже стыдно теперь перед мамой вот так взять и сказать: "Знаешь мам, вот вернулся МЧ, сори, но ты не у дел", - а она прям уже загорелась поехать. Я хотела ему предложить компромисс: поехать к его родне на майские праздники, но его такой вариант не устроит.
Веселье безудержное. Как же я устала ( И зачем он появился. Не хочу больше уже ничего... Самое ужасное, что из рук все валится, а на работе сейчас так нужна холодная голова и высокая производительность ((

[Елена Лазарева]

Vika_viktoria, Вы сказали, что «Это чувство вины для меня новое, сформированное уже позицией мужчины». Вы, как бы, впустили его образ в себя и теперь, с этой помощью, выступаете в роли ограничителя, так сказать цензора, для себя самой.
Вы говорили, что «Любое мое замечание по поводу его поведения приводило к его ответу: "Мы здесь по обоюдному желанию. Никто насильно не держит" – похоже, что в этом он был прав. Вы в этих отношениях задержались потому, что искали для себя ответы на какие-то вопросы о себе самой, может быть, Вам требовалось научиться выставлять рамки своего пространства для регулирования своего общения с окружающими – «за ним всегда бежала, в рот заглядывала!», потому, что не могла сама себе сказать «стоп!»
В этом случае, будет полезно узнать, а от чего Вы себя хотели бы охранить? Что в Вашей жизни может Вам мешать чувствовать себя уверенной и защищенной? С чем в себе Вы еще не готовы расстаться сознательно? Есть ещё какие-то области жизни, где Вам хотелось бы получать критический взгляд со стороны значимого для Вас лица или Вы ограничиваете себя только в развлечениях?
-«я ушла не для того, чтоб он меня возвращал» , а для чего?
Только что, прочитала Ваше новое сообщение и поняла, что мой вопрос актуален....

[Стараюсь]

Если вы действительно хотите хороших отношений - нужно ехать и дальше смотреть на его реакции. Увидите его "без грима".
Хотел бы вас остановить или вернуть - нужно было действовать, а не теперь предъявлять - куда вам ехать, а куда не ехать.
Про загранпаспорт - это просто за гранью здравого смысла - сам себе злобный буратино, а вам нужно сидеть у его ноги?
На мой взгляд, нормальный человек сказал бы на месте вашего МЧ - " езжай, дорогая, конечно-конечно, тебе нужно отдохнуть ото всего этого, ты вернешься и мы все сможем построить с новыми силами и новыми прекрасными эмоциями. давай я тебе еще денег дам - на слоне покатаешься "
А этот шантаж - я хотел, а ты вон оно че... на электричке едешь (с) - пусть оставит себе.

[Vika_viktoria]

Vika_viktoria, Вы сказали, что «Это чувство вины для меня новое, сформированное уже позицией мужчины». Вы, как бы, впустили его образ в себя и теперь, с этой помощью, выступаете в роли ограничителя, так сказать цензора, для себя самой.
Вы говорили, что «Любое мое замечание по поводу его поведения приводило к его ответу: "Мы здесь по обоюдному желанию. Никто насильно не держит" – похоже, что в этом он был прав. Вы в этих отношениях задержались потому, что искали для себя ответы на какие-то вопросы о себе самой, может быть, Вам требовалось научиться выставлять рамки своего пространства для регулирования своего общения с окружающими – «за ним всегда бежала, в рот заглядывала!», потому, что не могла сама себе сказать «стоп!»
В этом случае, будет полезно узнать, а от чего Вы себя хотели бы охранить? Что в Вашей жизни может Вам мешать чувствовать себя уверенной и защищенной? С чем в себе Вы еще не готовы расстаться сознательно? Есть ещё какие-то области жизни, где Вам хотелось бы получать критический взгляд со стороны значимого для Вас лица или Вы ограничиваете себя только в развлечениях?
-«я ушла не для того, чтоб он меня возвращал» , а для чего?
Только что, прочитала Ваше новое сообщение и поняла, что мой вопрос актуален....

Я ушла, потому что перестала понимать, куда мне направить свою энергию, которой во мне накопилась уйма.
Я поняла, что готова для создания семьи, рождения детей, но человек к этому не готов. В таком случае я решила, что эту энергию нужно направить на путешествия по мере возможностей. Но МЧ не одобрил моего решения. Сам он отдыхать не хотел, и был против моего отдыха в компании мамы. Тогда я направила энергию в работу и организаторские мероприятия на ней, чем я всегда и занималась, стала снова играть на инструментах. Но мне стало не хватать свободы. Наши желания слишком часто перестали совпадать.
Я не думаю, что в других областях жизни мне нужен цензор сейчас. Я вполне самодостаточна на работе, в отношениях с друзьями, коллективом. В этих отношениях я пыталась понять, смогу ли я во всем и всегда принимать и разделять позицию мужчины. Даже если он с моей позицией не считался. Поняла, что не смогу. Дошла до предела. В нем я когда-то увидела, как мне казалось, надежного семьянина, потенциального отца моих детей... Но сейчас понимаю, что это не все, что может удержать меня рядом с человеком, который любым способом вынуждает жить по его указке.

[Vika_viktoria]

Если вы действительно хотите хороших отношений - нужно ехать и дальше смотреть на его реакции. Увидите его "без грима".
Хотел бы вас остановить или вернуть - нужно было действовать, а не теперь предъявлять - куда вам ехать, а куда не ехать.
Про загранпаспорт - это просто за гранью здравого смысла - сам себе злобный буратино, а вам нужно сидеть у его ноги?
На мой взгляд, нормальный человек сказал бы на месте вашего МЧ - " езжай, дорогая, конечно-конечно, тебе нужно отдохнуть ото всего этого, ты вернешься и мы все сможем построить с новыми силами и новыми прекрасными эмоциями. давай я тебе еще денег дам - на слоне покатаешься "
А этот шантаж - я хотел, а ты вон оно че... на электричке едешь (с) - пусть оставит себе.

Я вот тоже считаю, что не настолько криминальная ситауция. Глупо получилось, да. Не расстанься мы вот так, и не затяни разговор, все было бы иначе. Я не стала бы покупать эти билеты, но получилось, как получилось. Не нужно доводить до абсурда. Тем более, что я еду не с подругой потусить, а с мамой - пенсионеркой. И подарки бы привезла его семье из поездки, и на НГ бы поздравила... Если отношения хорошие, то много еще встреч было бы впереди, и праздников, а если не клеится, то что тут говорить...

[Преодоление нелюбви]

Что-то мне подсказывает, что Ваш мужчина из породы тиранов: будет так как я сказал и никак иначе. За Вас уже решили где будете НГ встречать и в какой "компании".
Поезжайте с мамой на отдых и не переживайте. И не вздумайте за свое решение чувствовать вину и оправдываться.
Вы тоже личность и имеете на все точно такие же права. Тем более разделять досуг этот мужчина с Вами не спешил. Это показатель отношения. Плавали-знаем.
Хорошего отдыха!

[Vika_viktoria]

Ну вот я и вернулась... Так он меня просил, столько обещал, и все никак не хотел уходить... Спросила совета у мамы, к мнению которой я прислушиваюсь, и она сказала мне, что стоит попробовать еще раз, что он, в целом, неплохой человек, что, может, примет к сведению эту ситуацию и поработает над собой тоже, но второго раза уже не будет. Это она имела в виду, что если снова повторится ситуация с унижениями, то станет понятно, что надо заканчивать. А иначе, я так и буду чувствовать сомнения, что надо было дать шанс, а я не дала...
Второй день живу снова у него. Он вокруг меня крутится с повышенным вниманием, а мне тяжело... Я не почувствовала какого-то облегчения, что все закончилось, что будет что-то новое... У меня ощущение опустошенности и какой-то непроходящей тоски и вины одновременно... причем он это тоже видит и говорит: "Ты мне два раза сказала, что уходишь, и меня все мучает вопрос, что же побудило тебя вернуться. Я боюсь, что ты снова это сделаешь".
Я вот думаю... может пройдет это ощущение пустоты? Ощущение этой нелюбви теперь уже с моей стороны? Может, просто это боль обиды во мне еще говорит... Не пойму я.. но все время присутствует чувство, что я его разлюбила... Ведь случаются раздоры в семьях, и люди потом с этим как-то мирятся и идут дальше?