Не понимаю."Выходи за меня замуж". Она думает.

[Марыся]

Уважаемы Автор, но ведь это не правильно - воздвигать даже самого достойного человека на пьедестал и оказывать ему просто-таки Божеские почести.
Это ни разу ни любовь, это похоже на зависимость. Вот с этим Вам и нужно разбираться, для этого и попущено Вам это испытание.
Не говорю, что с Катей у Вас ничего не выйдет вообще, говорю лишь о том, что на основе зависимости точно ничего не выйдет. На сайте https://www.perejit.ru/ много материалов именно по проблеме зависимости.

[Odonatum]

В общем, я не хочу говорить об этом ей. Не хочу мешать ей принимать решение. Точнее, хочу сердцем, оно требует выхода накопившимся чувствам и эмоциям. Но мозг просит молчать, сжать зубы и терпеть. Ограничиваться тёплыми словами. И каменеть от того, что они разносятся эхом в пустоте, остаются без ответа. Даже чай, который я сейчас пью, напоминает о ней - это наш любимый чай, с чабрецом и мятой...
Хочется сказать о том, чего мне не хватает. И того, что было, и того, что будет. Простой быт, обычные дни. Даже они кажутся чем-то волшебным. Совместно готовить ужин, убирать наш дом, украшать и обустраивать его, обживать... возможность обнять её, поцеловать и прошептать на ухо несколько слов, которые сладко отзовутся в моём сердце. И в её сердце. Смотреть фильмы и читать книги. Радоваться каждому новому дню. Если станет грустно - понимать, что она рядом, что все беды и все невзгоды отходят на второй план. И давать то же самое ей. Давать уверенность в том, что я тоже рядом, всегда, в любой момент. Что проблемы - это проблемы, которые можно решить. Чтобы она не беспокоилась и просто была счастлива.
Возможно, я рисую слишком идеальную и потому невозможную картину. Я не знаю. Я просто слишком верю в силу любви, в то, что она многое даёт человеку. Силу, веру, радость...

[Odonatum]

Я чувствую, что что-то не так. Я знаю, что такое зависимость, сталкивался. Этот сайт тогда мне очень помог.
Но ведь не было этой боли. Была только радость, даже в разлуке, иногда долгой. И всё так изменилось. Я понимаю, что любовь не приносит боли. Я не понимаю, когда произошёл этот сдвиг. И, главное, почему это случилось.

[Larisakisa]

Автор, ку-ку... Вы кого нибудь слышите? Или только собой упиваетесь? Если вы так же разговариваете с девушкой слыша только себя , то понятно ее поведение. Вам уже все написали, читайте книги. Похоже вам нравиться зависать и расковыривать свою боль.

[Марыся]

Уважаемый Автор, в соответствии с Правилами форума тема, автор которой не проявляет желания получить помощь в обретении любви и/или семейного счастья, может быть закрыта или удалена администрацией.
Вы пока действительно слышите только себя. Вам порекомендовали и конкретные действия, и конкретные ресурсы. Что Вы начали делать для собственного блага?

[Odonatum]

Осиливаю материал по зависимости. И понимаю, что снова попал в эту ловушку. Пытаюсь понять, что мне теперь делать, как с ней бороться.
Рассматриваю вариант консультации у специалиста по мозгам или душам. Конечно, хотелось бы поговорить со священником, но проблема в том, что я понятия не имею, как это сделать.

[Odonatum]

А Катю оставлю в покое. Понимаю теперь, что самому нужно время, чтобы разобраться в себе.

[Odonatum]

Буду ждать её ответа и бороться с зависимостью. Может быть, что и получится из этого. Как вы считаете, возможно ли такое развитие событий, когда после нездоровых отношений, проведя работу над собой, можно построить здоровые?

[Odonatum]

Во мне говорит, наверное, моя зависимость!!!
Хотя, умом я понимаю, что она очень хороший человек. И такого человека я хотел бы видеть рядом с собой.

[anna2014anna]

Автор. Возлюби ближнего, как самого себя. Прежде всего Вам, чтобы уйти от зависимости, надо полюбить и научиться уважать самого себя. Вы сейчас себя задвинули на задний план. И трепыхаетесь в навязчивых мыслях, просто попусту теряете драгоценное время. Как я понимаю, Вы ученый, научный сотрудник. Занимаетесь активными видами спорта, любите путешествия. Также любите домашний уют и готовы сами его создавать. кроме того, у Вас много интересов, связанных с фильмами, книгами. Значит, вы человек разносторонний. Значит, можете и умеете логически мыслить, делать обобщения. Законы духовные и законы психологии тоже в состоянии осилить. И подняться над своей ситуацией, посмотреть на нее со стороны. Испытания нам даются для чего-то, чтобы стать сильнее, вырасти духовно, закалиться. Пишите нам, какие шаги по оздоровлению Вас Вы предприняли? Не зацикливайтесь на ушедшем. Смотрите в настоящее и будущее. Кроме того, я прерасно знаю систему, в которой Вы работаете. Там много интересных девушек. Да их везде полно, посмотрите вокруг. Просто общайтесь, дружите. Пока не зажила старая рана, не стоит заводить новых отношений. Но и за упорхнувшей от Вас невестой бегать не надо. Это бессмысленно. Этим Вы только унижаете себя. А Вам надо начать уважать себя. Вы же мужчина.

[Odonatum]

Я всё-таки хочу обратиться к профессионалу. Думаю, он сможет мне помочь. Схожу к психологу. пообщаемся...

[Odonatum]

Обратился, врач диагностировал депрессию средней степени тяжести. Мол, она уже около пяти лет. Нужно лечить, иначе будет совсем плохо.

[anna2014anna]

Автор, Вы сами то что намерены делать, чтобы выйти из такого плачевного состояния? Пить таблетки и ходить к врачу, и только? Ваш личный план выхода из кризиса каков, с учетом всего того, что Вы прочитали здесь на сайте? Что сами можете сделать для оздоровления своего физического и душевного состояния?

[Марыся]

Уважаемый Автор, старайтесь избегать коротеньких сообщений, объем любой темы на форуме - 7 страниц. Берегите свои странички. Марыся

[Odonatum]

А кто говорит, что над собой не нужно работать? Да, статьи интересные, познавательные. Описывают проблему, описывают причины её возникновения, описывают, отчасти, и пути её решения. Нужно любить себя, в первую очередь. Самооценка и самоуважение - это важно. С этим проблемы, и они, похоже, всегда были. Отсюда и "неполадки" в отношениях. Мне вообще сложно с людьми знакомиться и общаться. Обычно "первого шага" я не делаю, не проявляю инициативы. С девушками ещё интереснее - я влюбляюсь в человека тогда, когда вижу, что он ко мне неравнодушен. А в мыслях что-то вроде: "о, я ей нравлюсь. как здорово. хоть кому-то я нравлюсь. неужели это возможно." и тому подобное. Все предпосылки для возникновения зависимости.
В отношениях тоже почти не проявляю инициативы. Думаю, а вдруг ей этого не нужно, что-то в этом роде. Или "а вдруг ей не понравится". То же самое с эмоциями, с проявлением чувств, привязанности, симпатии. "А вдруг не то, не так, не стоит, не время, не хочет" и так далее. Всё из неуверенности. А она оттого, что я себя не люблю и не уважаю. С действиями - то же самое. Хочу помочь - начинаю сомневаться - не помогаю - ем себя за это. Да что угодно, в общем.
Отсюда и непонимание, и видимость того, что я не привязан, не люблю, не хочу. А потом - развал. И анализ своих ошибок, самоедство, самокопание. И пучина беспросветной тоски, грусти, апатии, чувства вины. И новый виток падения самооценки и вообще любви и уважения к себе.
Что-то нужно с этим делать. Материал на сайте, конечно, хороший. Но вот какого-то алгоритма действий я найти не могу, и составить его на основании материала практически полностью теоретического мне пока сложно.
А депрессия - это заболевание нервной системы, обусловленное нарушениями биохимии организма. Биохимию, синтез и расщепление гормонов или медиаторов можно исправить только лекарствами. Просто плохое настроение - не депрессия, но она часто сопровождается плохим настроением. И всякими нехорошими последствиями грозит.
Так что сначала нужно лечиться. А то запустил на целых пять лет. А лечение включает и безлекарственные методы типа психотерапии, которая с хорошей вероятностью помогает решать многие личностные проблемы.

[anna2014anna]

Материал на сайте, конечно, хороший. Но вот какого-то алгоритма действий я найти не могу, и составить его на основании материала практически полностью теоретического мне пока сложно.

Автор, вот алгоритм из раздела "Важнейшее". Он есть и работает, проверено на личном опыте. Лично я, последовательно выполняя все указанные ниже рекомендации, выбралась из кризиса за относительно короткое время (гораздо меньше, чем 5 лет, легче стало уже через несколько месяцев). Читайте и пишите нам тут по пунктам, что конкретно делаете по каждому направлению каждый день. Вы же человек с образованием, значит, можете, способны системно работать. И отчеты тут, например, очень дисциплинируют. А первые успехи окрыляют. Опять же - проверено на себе. Удачи!

Алгоритм переживания любовного кризиса (подготовлен нашим Кризисным психологом).

Какой должна быть последовательность Ваших действий:


1. Позаботьтесь о своем физическом состоянии
Хронический стресс вызывает сильнейшую дестабилизацию всего организма, что приводит к серьезному ухудшению работы иммунной, нейроэндокринной, и других систем организма. Обостряются хронические и психосоматические заболевания. В свою очередь, это дальше еще больше усугубляет наше психическое состояние. И так по кругу.
Очень важно этот круг порвать. Что для этого надо сделать?
а) Полноценно спать.
б) Хорошо питаться. Достаточное количество белков (мясо) и углеводов (могут накапливаться) – сахар, крахмал, Калории – масло. Оптимально – икра. Витамины.
в) Хорошо отдыхать.
г) Воздерживаться от дурных привычек (алкоголь, курение, смена половых партнеров).

2. Поймите, что всё в ваших руках.
Самое важное, что надо понять, попав в тяжелый кризис, это то, что выйти из него можете только Вы сами. Никто не выйдет из него за Вас. Ни бывший любимый человек, ни друзья, ни психолог.

3. Поймите, что прошлое нельзя вернуть.
Живите настоящим (это принадлежит нам) и думайте о будущем, а прошлое, и желательно только хорошее, оставьте в воспоминаниях.

4. Помните, что всегда можно просить о помощи и получать ее.
Это могут быть родственники, друзья, специалисты, сослуживцы, и даже не знакомые люди. Но то, что советуют, не стоит немедленно исполнять. Все индивидуально. Думайте в любом случае над советами, не следуйте им слепо, размышляйте над ними, но руку реальной помощи не отталкивайте.

5. Ищите свои ошибки, а не ошибки близкого человека
Ознакомьтесь с материалами сайтов https://realove.ru и https://perejit.ru (беседы в левом меню, а также раздел Библиотека), близкими к Вашей ситуации, а также в целом раскрывающие темы любви и брака. Читая, старайтесь не обвинять другого, а понять свои ошибки. Этот путь более конструктивен, так как страдаем мы всегда от своих ошибок, и единственный человек кого мы можем изменить, – мы сами.

6. Выработайте план выхода из кризиса
Оцените все факторы, которые Вас расстраивают или радуют. Подумайте над тем, какие есть ресурсы (психологические, физические, интеллектуальные) для преодоления кризиса. Какие есть пути и методы для разрешения кризиса (с вашей стороны, внутренней, и со стороны внешней, т.е. других людей, обстоятельств, случайностей). Составьте примерный план действий выхода из кризиса.
Потом, после того как все продумано, начинайте реализацию плана. С этого момента все Ваши действия должны носить только рациональный характер. Отслеживайте проведение плана в жизнь. Заведите дневник и записывайте происходящее.

7. Делайте добрые дела
Найдите какое-то доброе дело, которым сможете заниматься постоянно (уделяя этому не менее одного дня каждую неделю - лучше всего воскресенье). Это может быть помощь детям-сиротам, больным, престарелым или родственнику или знакомому. Лучше всего, если это будет такое дело, которое не будет для Вас легким, но потребует раскрытия Вашего сердца, научит Вас тому, чего Вы не умели раньше. Постарайтесь дать этим людям то, что Вы не умели дать своего близкому человеку.
Очень важно при этом не ждать благодарности и даже быть готовым к неблагодарности. Вы это делаете не для того чтобы Вам сказали "спасибо", а для себя.
Это поможет Вам преодолеть свои слабости и наполнит Вашу жизнь смыслом и теплом.
Некоторые варианты добрых дел Вы сможете найти здесь: https://nelubit.ru/viewforum.php?f=29

8.Поймите, что никого нельзя изменить не изменяя себя. Все изменения другого происходят только в том случае , если изменяешь себя. Надеться на то, что можно будет восстановить отношения не изменив себя - глупость.

[Наташечка-ромашечка]

Дружище (извините за фамильярность - я вам как брату по несчастью), не унывайте! Лечитесь конечно! Ваши сообщения с таким сниженным градусом что ли - чувствуется ваше настроение. Приветствую ваше решение заняться работой с профессионалом мозгов и душ. Надеюсь вам повезло и вы нашли хорошего специалиста.Удалено. Уважаемая Наталья, нельзя рекомендовать ресурсы без согласования с администрацией форума. Марыся А у вас тоже есть шанс - измениться. У вас кризис - вы больше не можете как раньше жить - значит у вас есть возможность меняться, расти. Кризис - это точка роста. Я думаю, что вполне возможны и отношения с вашей девушкой на новом совершенно уровне. И вполне возможно, что у вас появится новое понимание этих отношений. И еще - у меня ощущение, что вам в жизни мешает постоянный страх - не то сказать, не то сделать. Страх ощутить, что вас не любят. Наверное психолог и должен помочь с этим. Очень вам сочувствую, мне так же трудно научиться любить себя. Мне посоветовали здесь на форуме обращаться к себе ласково. Поначалу мне это показалось дико. Прошел почти год - только сейчас я начала это делать и мне это стало органично. Я вам желаю успешного труда над своими проблемами - пусть у вас получится!

[Odonatum]

Спасибо)))
Мы расстались. Окончательно. Она не хочет никаких отношений. Она ясно дала это понять. И, внимание! Сейчас будет важно. Для меня.
Есть несколько утверждений, составленных на основе статей о зависимости и моих ощущений. Я их озвучу и очень прошу участников форума, по возможности, прокомментировать их.

-Я склонен к эмоциональной зависимости. Для меня приоритетная цель - отношения. Я "залипаю" на них. Это важнее всего - важнее здоровья, комфорта. Когда их нет - я не чувствую, что живу полноценно. Это НЕ НОРМАЛЬНО. С такой проблемой невозможно построить нормальные отношения. Потому нужно её отпустить и не мучить.

-Она сама дала ясно понять, что не хочет этих отношений. Это её чувства, её решение и его нужно уважать. Не навязываться, не "бегать" за ней. Не важно почему, но ОНА так решила. Так будет лучше для НЕЁ и она вправе делать то, что будет лучше для неё. Это её жизнь. Она взрослый человек и вправе делать то, что считает нужным. И она ни в чём не виновата.

-Все мои надежды что-то вернуть - это "ломка", потому, что я зависим. Нужно отпустить, смириться и жить дальше. Вся моя боль - это "ломка". Потому что я зависим от этих отношений. Плохо потому, что она ушла, потому, что не будет человека, который будет давать мне "любовь". Плохо потому, что я остался один, а в одиночестве не от кого получать "любовь".

-Для того, чтобы построить нормальные отношения, нужно измениться. Перестать "залипать" на них. Не делать их приоритетом. Жить для СЕБЯ, любить СЕБЯ. научиться любить себя.

-Я сам ничего не делал - не обнимал первый, не целовал, не говорил тёплые слова. Потому что мне нужно сначала убедиться в том, что меня любят. А потом можно ответить. Это тоже признак ЗАВИСИМОСТИ. Для меня важно видеть, что меня любят, тогда я и сам буду демонстрировать свои чувства. Это ведь тоже ненормально? Не знаю, признак нелюбви к себе, неуверенности?

-Это правильно, что мы расстались. Отношения, построенные на моей зависимости причиняли бы боль нам обоим. Так ведь? Не нужно думать о том, что всё можно вернуть? Будет так же больно? Так ведь?

Пожалуйста, мне, как никогда, нужна поддержка. Мне кажется, что я на верном пути, но он пока сложен и соблазн отойти велик. Пожалуйста, прокомментируйте то, что я здесь написал. Если всё верно - это хорошо. Если что-то не так - помогите разобраться.

[Odonatum]

Это уже третий подобный случай. Я раньше думал, что все девушки, с которыми я встречался, такие. И всё искал "другую". А оказалось, что это Я такой, что склонен к зависимости и не могу любить потому, что не люблю себя. Зависимость и любовь - это ведь противоположности, правда? Не возможно такое, чтобы человек, склонный к зависимости полюбил по-настоящему? И все мои чувства сейчас - беспокойство за неё, чувство вины за то, что я, возможно, сделал ей больно, желание помочь тогда, когда она ясно дала понять, что ей этого не нужно, анализ, бесконечный анализ её слов и поступков, из которого я "вывожу" тот факт, что она неравнодушна ко мне, а я не смог ждать - это всё проявление зависимости?
Просто мне нужно знать, что я правильно сделал, что отпустил её. Вот. Что для неё так будет лучше, и для меня так будет лучше. Правильно?

[Ася Буланова]

Да Владимир, Вы все понимаете и все делаете правильно, надо отпустить и уважать её решение. Будет ломка, еще какая, но не допускайте этих качелей, работайте и дальше над собой. Только изменив себя Вы сможете дальше полноценно жить, Вы так молоды, у Вас вся жизнь впереди. Это просто опыт, пусть и горький. Наверное если сами понимаете,что не справляетесь, то надо искать психолога. Время лечит, уверяю Вас, все будет хорошо у Вас в жизни дальше, займитесь сейчас своим развитием, найдите новые интересы в жизни, чтобы обстрагироваться от девушки от этой ситуации. Вам сейчас надо побыть одному, а люди на этом форуме помогут Вам обязательно, чтобы не чувствовать свое одиночество, Вы не один, вокруг столько людей, готовых помочь, просто надо верить в себя и в Бога, ОН все управит, как лучше для ВАС.

[Odonatum]

Спасибо большое. Значит, всё верно. Отпустил.
Проблема выявлена, пути решения, отчасти, тоже. Пережить расставание - половина беды. Нужно теперь над собой работать. Искать причину зависимости и что-то с ней сделать. И вылечить депрессию. Возможно, получится это сделать одновременно, с помощью доктора.
Я надеюсь, что за выходные тему не закроют, потому что без поддержки будет непросто. Боюсь не удержаться на верном пути. Хоть и удалил с мобильного все контакты.

[Димон]

Вы все правильно делаете. Отстранитесь от нее полностью, вообще никакого контакта. Даже, если Вы во многом были не правы не надо себя виноватить. Все мы не ангелы, Ваша бывшая тоже далеко не подарок. Но в отличии от нее Вы готовы были исправляться и работать над отношениями, а она нет. Значит так ей это нужно! Она сделала свой выбор, не трогайте больше ее. Работайте над собой, но не для того, чтобы вернуть ее, а для того, чтобы не испортить будущие отношения отравляющей любовь зависимостью. Идите в храм и покайтесь в гордыне, махровом эгоизме, человекоугодничестве и блудной страсти. И обязательно занимайтесь спортом! Пока Вы не подлечите свой внутренний мир и душу и не научитесь быть настоящим православным мужчиной, все ваши отношения будут неудачными. Проверено на собственном опыте. Изучайте, что такое настоящая любовь. Помоги Вам Господь!