обрубил все контакты

[Илли]

Здравствуйте, форумчане) итак, мне 25 лет, есть ребёнок от первого брака, малыш ещё, с мужем расстались мирно, он хотел добиваться высот и денег, но понял, что семья будет его тормозить. Алименты платит, подоброму общаемся, я его постаралась понять и не мешать дрбиваться своей цели. Мужчине 32, женат не был, детей нет. Встречались всего ничего несколько месяцев, он хотел семью и детей, неважно свои или чужие, но хотел минимум троих. Этот человек полон парадоксов, он ранним и обидчив, при этом если решил, то делает доконца. У него завышенная самооценка и куча комплексов. Он любит детей, но избегает людей. И он умеет любить. Он дышал мною, он был счастлив... Но... Сейчас кризис и у него беда с работой, денег нет, он из другого города и хотел переезжать ко мне. Так вот...из-за кризиса он почти потерял своё дело, и ушёл в депрессию. У меня тоже горе, реанимация, осложнения по здоровью у родственников, сама слегла, болела. В общем, тоже стресс. И мой мужчина сказал, что ему нужно напиться, чтобы прийти в себя, а пил он ну раз в 3-4 дня, иногда реже. Пил пиво, но все же. Я понимаю, наверно, алкоголизм. Итак, мы переписывались. В общем, поставила ему условие либо пиво, либо я. А запрещать ему что-то сродни в клетку посадить, не переносит он запретов. В общем, слово за слово... Вернее, то были и слова любви, и что он нужен мне. Он написал, что не хочет кризиса наших отношений, и что меня ревнует, хотя не было такого, и что он любит меня очень-очень. На что я ответила, что тоже люблю его, и готова поговорить завтра, если он захочет. Он сказал, что не знает, но вот ТАК точно не хочет. И сказал идти спать. В общем, общение на этом закончилось. Он больше не выходил ВК, отключил телефоны и молчит...
Итак , что мне делать. Терять его не хочу, хочу семью с ним. При этом, понимаю, что он хотел поддержки, но получил ушат холодной воды( и опасаюсь, что он может перегореть. С другой стороны, наверно он хочет побыть один....но он удалил нашу переписку и мои фото. Женщин у него было мало, он говорил, что если любит, то до дна, я подружилась с его мамой-милейшая женщина, тоже говорила, мало с кем он встречался, но если полюбил, то сильно. Вот так( и да, водку и пр не пьёт мой мужчина, только пиво, но все же... И интим у нас был, все потрясающе. Осуждать-не осуждайте, а дайте совет. И если критикуете, будьте добры делайте это мягко) я сейчас все ещё в стрессе и слишком восприимчива к острым словам.

[anna2014anna]

Здравствуйте, форумчане) Он сказал, что не знает, но вот ТАК точно не хочет. И сказал идти спать. В общем, общение на этом закончилось. Он больше не выходил ВК, отключил телефоны и молчит... Терять его не хочу, хочу семью с ним.

Уважаемая Илли. Вам нужно понять и принять тот простой факт, что семью создают ДВОЕ людей. Одному создать семью ну никак не получится. Как же Вы собираетесь ее с ним создавать, если он этого не хочет? Мало того, он и общаться с Вами, увы, не хочет, тут уж не до мыслей о замужестве. Тут Вам надо думать, как себя сдержать от не обдуманных поступков. Как не унижаться перед ним, не выпрашивать общения, не бегать за ним, не домогаться его. Надо просто отпустить. Отпустить его, отпустить ситуацию эту. Что у Вас со здоровьем сейчас? Как себя чувствует Ваш ребенок? Сколько ему?

[Delfina]

Встречались всего ничего несколько месяцев, он хотел семью и детей, неважно свои или чужие, но хотел минимум троих..

Он хотел семью с вами или вообще?
Почитайте книгу Д. Грей "Мужчины с Марса, женщины с Венеры", в которой подробно опитсывается, как мужчины переживают кризисы и какие они имеют психологические особенности. Это вам поможет лучше понять поведение "марсианина".

[Odri]

Очень настораживают характеристики Вашего мужчины. Все указывает на страстную натуру, когда человек по жизни своей руководствуется больше эмоциями, чем разумом и скажем для начала - моралью, а по большому счету - заповедями. В 32 года это должен быть взрослый человек, умеющий управлять собой, чего по Вашему описанию не наблюдается. Неспроста до этого времени он не создал семью. Вероятнее всего, что он делать этого не умеет и не учится. И сейчас, раз отношения приняли такой поворот, лучше Вам не мечтать о семье с этим человеком, только душу себе изорвете.

[Анкоридж]

Он любит детей, но избегает людей. И он умеет любить. Он дышал мною, он был счастлив...

Что значит "умеет любить"? То есть вы считаете, что этот мужчина любил вас, попивая пиво раз в 4 дня, соблазнив на секс, не взяв обязательств перед вами, "слился", когда возникли трудности с финансами...??? И это вы называете любовью? Что по мне, ваш мужчина не умеет любить скорее всего.

Девушка, пора себе начинать задавать вопросы и открывать глаза на реальность! Вы пока еще слепой котенок, к сожалению. И рассуждения о вашем первом муже не выдерживают никакой критики. Вы считаете нормальным, что мужчина уходит из семьи, чтобы достигать каких-то там высот, так как близкие люди - жена и ребенок - этому могут помешать? Вы действительно так думаете?

Если вы не хотите критики, хотите, чтобы вас пожалели, то можно вашу тему перенести в другой раздел - "Милости прошу", там как раз раздел не для критики. Но если вы пришли на форум поработать над собой, то лучше остаться в этом разделе и начинать принимать критику за благо для себя и своей жизни.

[Илли]

Да, спасибо за отзывы.
Мужчина мой хочет семью, предлагает идти подавать заявление, как только я буду готова. Хочет оформлять брачный контракт, чтобы его недвижимость (не особо стоящая, но все-таки) перешла моему ребенку и (если будут) нашим общим детям. Это меня, конечно, изначально очень удивило, я не знаю, как к этому относиться. Он познакомил меня со своей семьей, и они ко мне тепло отнеслись и приняли меня и моего ребенка. Мама его мечтает о внуках, говорит, что я ей понравилась, но она считает, что я при желании могла бы найти обеспеченного и "не такого дурака", как ее сын, но видеть невесткой была бы рада.
Унижаться я не стану, и бегать за ним не стану, в этом плане мне проще, я изначально принимала его волю и допускала, что семьи может и не быть, если нет на то желания обоих; но показать, что он мне нужен - покажу (где бы найти еще эту грань?).
Сейчас мне много лучше, ребенку три года, у него одна за другой были болезни, самая страшная - какая-то вирусная, но победили.
Про "Мужчины с Марса, женщины с Венеры" - очень дельный совет, спасибо, почитаю!
Про его страстную натуру - да, верно. И я думала об этом, много раз думала, но меня подкупает его отношение к моему ребенку, и ребенок к нему тянется. Грубо говоря, его минусы - пиво и горячность, его плюсы - любовь к детям (даже чужим) и забота.
Он умеет любить, и заботиться, когда я заболела при нем, он уложил меня в постель и готовил бульоны и носил лекарства и чай, ухаживал; еще он готовит для меня, даже однажды испек пирог. Если я с ним начинала ласково - он всегда выслушивал, успокаивал и давал совет, помогал. Если же я что-либо грубо или резко скажу - тогда да, тогда раздражался.
Про первого мужа - нам так удобнее, именно такой формат отношений, мой бывший муж всегда помогает с ребенком, когда прошу (купить лекарства или отвезти в больницу), хотя прошу я редко, только когда действительно необходимо. Мы долго разговаривали и все обсуждали, взвешивали, и пришли к выводу, что так будет лучше всем. После развода он действительно сделал огромный рывок вверх, он любит деньги, и деньги для него стали выше семьи. И даже здесь находятся плюсы: алиментами он не обижает, говорит, что он "плохой муж и отец, но не подлец".

Ну критика так критика... спрашивайте, если что-то еще важно, я отвечу.

[Odri]

Чем раньше Вы научитесь отличать "хотел и сказал" от "сделал", тем удачнее будет Ваш выбор партнера. То, что вы с упоением описываете о мужчине - тянется к ребенку, поил бульончиком - во время ухаживания и влюбленности не такие уж и подвиги. А вот горячность и эмоциональность создали бы много трудностей в совместной жизни, да и тяга к пиву... И еще не понятно - он ушел или все-таки зовет замуж? Насчет брачного контракта проконсультируйтесь с юристом - так как брачный контракт это совсем не о том, о чем Вам сказал Ваш мужчина.

[Илли]

пока я не соглашусь идти подавать заявление - я все равно не узнаю, хотел ли он или просто говорил, что хотел.
про мое упоение о мужчине - то, что он тянется к ребенку и поил бульончиками - это ведь лучше, чем если б он этого не делал)))
а про горячность и эмоциональность... с другой стороны, живут же и с такими людьми и неужели все они несчастны в семьях? неужели нельзя найти подход к таким людям? я думала об этом и решила, если уважать друг друга - должно получиться. и наверно мне надо как-то быть мудрее, даже оставлять его одного и не лезть под горячую руку, при этом еще и показывать, что я не охладела к нему и он мне нужен. вот как бы это совместить...
Мне тоже непонятно, он ушел или просто закрылся ото всех. Не знаю. И не знаю, что пока делать. И надо планировать свое дальнейшее поведение, сейчас как раз есть время подумать. Что сказать, если он появится. И как долго ждать его появления.
По поводу контракта - я сама юрист, и его пожелания о недвижимости вполне допустимы.

[Odri]

Вы рассуждаете как подросток. Мужчина ушел, контакты оборвал, а Вы сидите и думаете - идти с ним в ЗАГС или нет. Вот если бы он продолжал Вас звать, это можно было бы обдумывать, но он больше не зовет. А звал раньше. Нелогично как-то. То есть Вы хотите переживать не ту ситуацию, которая у Вас есть, а ту, которую вы себе нафантазировали. И просите форум порассуждать с Вами на тему Ваших фантазий - что делать, когда он придет. Сделаете Вы, конечно, то, что сами захотите. И можете даже жизнь свою с ним связать, особо не раздумывая. Потом набьете множество шишек, тогда, может и вспомните наши советы.

[Илли]

Одри, я вас не совсем поняла. То, что он не придет - такая же фантазия, как и если придет. Это будущее. Но я именно хочу ПРОДУМАТЬ свое поведение, как лучше.
к тому же надо продумать, как вести мне себя именно сейчас, вариантов несколько: я могу ждать, могу купить билет и приехать к нему, могу вмешать его маму, могу посчитать себя оскорбленной и использовать его уход как повод расстаться и пр и пр.
прошу порассуждать форум на тему моих фантазий... хм. хорошо. допустим. а какой правильный выход вы видите? какую правильную формулировку запроса к форуму? какую правильную модель общения с форумом? и какой результат вы будете считать успешным?

[Odri]

Илли, Вы правила форума читали? Рассуждения на темы Ваших фантазий будут считаться флудом. Здесь могут помочь решить конкретную кризисную ситуацию. По Вашему сообщению видно, что Вы считаете, что все в Ваших руках - сейчас Вы к мужчине съездите, маму подключите и вернется он как миленький. Если это человек так Вам привлекателен, а решение всех проблем Вы видите исключительно в своих собственных силах, то совершенно непонятно зачем Вы обратились на форум. Мужчина, который любит - добивается свою женщину, идет на уступки, а Ваш герой "обрубил все контакты". Так что если он действительно любит и умеет любить, как Вы тут написали,то Вам ничего делать не надо: просто сидите и ждите, "не расставаются, любя..."

[Elfriede]

То, что он не придет - такая же фантазия, как и если придет. Это будущее. Но я именно хочу ПРОДУМАТЬ свое поведение, как лучше.

А что тут продумывать, когда все ясно как Божий день?
Мужчина с Вами расстался, поддерживать отношения не желает, уж не говоря о браке.
Вы же считаете, что все еще можете окучить на эту зиму розы прошлогодним снегом, растаявшим еще прошлой весной. Что в Ваших силах (подключив свою хитрость, его маму и пр. - возможны варианты) сделать некую хитрую манипуляцию и вернуть бычка в стойло. Ну-ну.
Ну, хорошо, допустим. Допустим, что Вам это одномоментно удастся. И что дальше? Вы готовы будете постоянно жить с ним как на вулкане, до следующего его забега от Вас? Ведь уже понятно, что человек ненадежный, зачем гальванизировать труп отношений с ним?

[Стараюсь]

Дорогой автор, сосредоточьте свое внимание на фактах (о нем и о вас), а не на ваших желаниях или мечтах, или его словах, или словах его мамы.
Факт:
- Мужчине 32, женат не был, детей нет.
Возникали у вас вопросы - как та получилось? почему он выбрал такой путь - жить одному?
Его слова:
- он хотел семью и детей, неважно свои или чужие, но хотел минимум троих.
Опять же были ваши вопросы - если хотел семью, почему за 14 лет самостоятельной жизни не подступился к реализации этого хотения?
Факт:
-Встречались всего ничего несколько месяцев.. он из другого города..
Вопрос - реально сколько времени провели вместе? Вот прямо в часах.
Сколько из этого времени он провел с вашим ребенком - чтоб смело говорить, что он любит детей. Может быть он любит молчаливых и послушных детей по 10 минут в день, а капризных и шумных в режиме 24/7 - вовсе нет?
Сколько из этого времени вы провели в постели? (извините, но откуда тогда все ваши иллюзии на его счет?- "И он умеет любить. Он дышал мною, он был счастлив" ) "любить" и "несколько месяцев" - это несовместимые понятия.
В скольки разных ситуациях вы его видели?
Его слова:
- у него беда с работой, денег нет, ... хотел переезжать ко мне. ... он почти потерял своё дело, и ушёл в депрессию.
Что значит "беда"? Сгорел склад с товаром или уменьшились продажи и нет клиентов? Украли сейф с выручкой или активизировались конкуренты? Вы в курсе что там реально происходит, или просто принимаете эти слова за чистую монету? "Денег нет" - это бизнесмен не сделал себе "подушку безопасности"?
Как он раньше справлялся с подобными проблемами на работе?
Как часто в жизни у него были депрессии? Это реальный медицинский диагноз или просто таким словом он называет свое плохое настроение? В чем он видит причины плохого настроения? Обвиняет в это время других ("кризис все поломал") или ищет пути выхода, строит планы?
Факт:
- пил он ну раз в 3-4 дня, иногда реже.
Тут нет вопросов к нему. Тут вопрос к самой себе должен быть - "а мне это надо?" или точнее - "готова ли я мириться с его такой особенностью поведения?"
Судя по вашим текстам дальше - вы не готовы мириться с этим. Не готовы его таким принять (это ваш выбор), а хотите его переделать (что в корне не верный подход).
А потом на него обижаетесь - что он не захотел "подставиться под переделку" ,а просто "исчез с радаров"
И тут пышным цветом расцветают фантазии - а вдруг он вернется? А что ему и как сказать? А вдруг еще не все потеряно?...А вдруг это любовь - мы же про нее много слов за эти несколько месяцев сказали?...наверное он хочет побыть один и о чем то подумать...наверное он хотел поддержки...
Вы приняли свое решение - вы не хотите иметь дело с алкоголиком. Там примите последствия этого решения - этого мужчины (пивного алкоголика) рядом с вами нет.
Он принял свое решение - оставаться с алкоголем, а не с "любимой" женщиной. Он сделал это решение удобным ему способом - он просто вычеркнул вас из своей жизни. Delete.

Ваша ошибка - по описанию ваших отношений - в том, что вы склонны оправдывать мужчин рядом, находить красивое объяснение их поступкам. И поступкам, мягко говоря" - совсем не красивым. Но вы им не адвокат, и не мама.
Первый муж выбрал не вас, а деньги - а вы оправдываете его " он помогает", "нам так удобно", "он не подлец". Если вы его поведение продолжаете считать нормальным, то я боюсь, что вы и других мужчин оцениваете, опираясь на эту не совсем нормальную "нормаль". Когда за норму берется что-то искаженное - типа, не бьет и хорошо уже.
Новый ваш МЧ - "Если я с ним начинала ласково - он всегда выслушивал, успокаивал и давал совет, помогал. Если же я что-либо грубо или резко скажу - тогда да, тогда раздражался."... его минусы - пиво и горячность, его плюсы - любовь к детям (даже чужим) и забота.
Как из этих минусов с этими плюсами строить не то что семью, а просто отношения - я не понимаю.
И зачем что-то ждать от того, кто точно это давать не готов - я тоже не понимаю.

Если вы хотите семью - это совсем другой план работы, над собой в первую очередь, над анализом своего опыта, над выработкой нужных качеств в себе.
А не играть в "женские народные игры" - "папа Карло: выстрогаю человечка из бревна и оживлю".

[Илли]

Илли, Вы правила форума читали? Рассуждения на темы Ваших фантазий будут считаться флудом. Здесь могут помочь решить конкретную кризисную ситуацию. По Вашему сообщению видно, что Вы считаете, что все в Ваших руках - сейчас Вы к мужчине съездите, маму подключите и вернется он как миленький. Если это человек так Вам привлекателен, а решение всех проблем Вы видите исключительно в своих собственных силах, то совершенно непонятно зачем Вы обратились на форум. Мужчина, который любит - добивается свою женщину, идет на уступки, а Ваш герой "обрубил все контакты". Так что если он действительно любит и умеет любить, как Вы тут написали,то Вам ничего делать не надо: просто сидите и ждите, "не расставаются, любя..."

Одри, нет оснований считать сказанное мною флудом, это ваши слова и это ваше мнение (которое также нет оснований не уважать или считать ошибочным), хотя я с этим мнением не согласна. Или чем фантазии ниже вас отписавшихся отличаются от моих? только лишь вектором направленности, но значит, это такие же фантазии, или я в корне не понимаю, что же значит "фантазия".
Да, стиль поведения - это в моих руках, и это зависит от меня, более того, ТОЛЬКО от меня) но я нигде не указала, что я такая всесильная, всемогущая как миленького вернуть своего любимого. Да ну что вы. Я хочу понять, как вести себя грамотно, рассудительно, так, чтобы не унизить ни его, ни себя. Например, если бы он приехал ко мне, вот так вот, без предупреждения, я была бы рада, я приняла бы это как знак того, что я ему нужна. Но у меня есть сомнения, что мне стоит поступать также, поэтому я и хочу услышать мнение других людей, что делать и как правильно себя вести) и ваше я услышала, сидеть и ждать, тк если любит - мы не расстались, и он вернется.

То, что он не придет - такая же фантазия, как и если придет. Это будущее. Но я именно хочу ПРОДУМАТЬ свое поведение, как лучше.

А что тут продумывать, когда все ясно как Божий день?
Мужчина с Вами расстался, поддерживать отношения не желает, уж не говоря о браке.
Вы же считаете, что все еще можете окучить на эту зиму розы прошлогодним снегом, растаявшим еще прошлой весной. Что в Ваших силах (подключив свою хитрость, его маму и пр. - возможны варианты) сделать некую хитрую манипуляцию и вернуть бычка в стойло. Ну-ну.
Ну, хорошо, допустим. Допустим, что Вам это одномоментно удастся. И что дальше? Вы готовы будете постоянно жить с ним как на вулкане, до следующего его забега от Вас? Ведь уже понятно, что человек ненадежный, зачем гальванизировать труп отношений с ним?

Хм, Фреда, то, что мы расстались - это факт? откуда вы знаете? почему вы делаете такой вывод? на основании чего? на данный момент у меня именно НЕИЗВЕСТНОСТЬ.
Удалено. Публичное осуждение модерации форума и споры с отвечающими недопустимы, а так же критика их мнений, которые, кстати сказать, никак Правила форума не нарушают. Марыся
далее, где же я указала, что я уверена, что мне удастся путем хитрых манипуляций вернуть своего любимого? это варианты моего поведения. это не значит, что я так поступлю, и уж тем более, что я хочу его вернуть путем манипуляций. нет. я хочу понять, где та грань, между "люблю и поэтому отпускаю" и "люблю и поэтому не оставляю в трудный час". и в какой момент вы поняли, что человек ненадежный? то есть, я правильно понимаю, что любое обрубание контактов есть показатель ненадежности и прекращения отношений?

Стараюсь, да, про факты верно, попробую ответить (хотя опять-таки я с его бывшими не общалась, и все с его слов и слов его мамы)

Возникали у вас вопросы - как та получилось? почему он выбрал такой путь - жить одному?

- да, возникали, он ответил, что лет до 25 считал рано думать о семье и у него не было хорошего достатка, после он несколько лет жил с женщиной, у них не получалось, затем около года встречался с другой девушкой, они хотели семью и детей, но расстались, по ее инициативе из-за его характера и из-за того, что он при каждой ссоре вспыливал и спрашивал "а что, ты хочешь уйти?!" и однажды она не выдержала и сказала - "да, я хочу уйти" и ушла. После этого он года 2 переживал, не хотел ни с кем отношений. Потом появилась я.

Опять же были ваши вопросы - если хотел семью, почему за 14 лет самостоятельной жизни не подступился к реализации этого хотения?

он хотел сначала поднять свое дело, и уже потом - семья. При этом он сказал, что если б получилось так, что какая-нибудь из его девушек бы случайно забеременила, он был бы рад. Еще он хотел усыновить или удочерить ребеночка, но чтобы в семью, то есть, женившись. Он часто говорил, что хочет минимум троих и однажды добавил, что одного из них можно усыновить, если я откажусь рожать еще.

Вопрос - реально сколько времени провели вместе? Вот прямо в часах.
Сколько из этого времени он провел с вашим ребенком - чтоб смело говорить, что он любит детей. Может быть он любит молчаливых и послушных детей по 10 минут в день, а капризных и шумных в режиме 24/7 - вовсе нет?
Сколько из этого времени вы провели в постели? (извините, но откуда тогда все ваши иллюзии на его счет?- "И он умеет любить. Он дышал мною, он был счастлив" ) "любить" и "несколько месяцев" - это несовместимые понятия.
В скольки разных ситуациях вы его видели?

вместе - 3-4 месяца,он приезжал ко мне, я к нему. жили друг у друга. из этого времени - месяца 2 провел с ребенком. Он вообще как-то повернут на детях. Говорит, что они искренние и все понимают. Вместе с моим мультфильмы смотрел, гулял, играл. Мне однажды подумалось, ему не жена нужна, а именно дети. Про постель - спали мы всегда вместе, когда приезжали друг к другу, а секс со 2 месяца после знакомства.

Что значит "беда"? Сгорел склад с товаром или уменьшились продажи и нет клиентов? Украли сейф с выручкой или активизировались конкуренты? Вы в курсе что там реально происходит, или просто принимаете эти слова за чистую монету? "Денег нет" - это бизнесмен не сделал себе "подушку безопасности"?
Как он раньше справлялся с подобными проблемами на работе?
Как часто в жизни у него были депрессии? Это реальный медицинский диагноз или просто таким словом он называет свое плохое настроение? В чем он видит причины плохого настроения? Обвиняет в это время других ("кризис все поломал") или ищет пути выхода, строит планы?

- вы в курсе про ситуацию с малым и средним бизнесом сейчас в России? я просто правда не знаю, насколько подробно нужно объяснять... я "в курсе" его дел, даже очень. сейчас кризис, тк доллар растет, стоимость импорта возрастает и все предприятия экономят, и от него отказались почти все клиенты, про подушку безопасности - у него было ИП, пару лет назад он оформил ООО и туда вложился, и ООО еще не успело принести дохода, он на нем всего лишь выходил "в ноль", лично я считаю, что для первых двух лет "выйти в ноль" для ООО - это очень хороший показатель. плюс, что хотя бы кредиты успел все закрыть, взятые для развития своего дела. так что у него нет долгов, но и дохода. а в ПФР и прочие организации все равно нужно платить, не зависимо, есть ли доход, либо закрывать. (сейчас очереди огромные на закрытие, это почти геноцид среднего и малого бизнеса в России).

Факт:
- пил он ну раз в 3-4 дня, иногда реже.
Тут нет вопросов к нему. Тут вопрос к самой себе должен быть - "а мне это надо?" или точнее - "готова ли я мириться с его такой особенностью поведения?"
Судя по вашим текстам дальше - вы не готовы мириться с этим. Не готовы его таким принять (это ваш выбор), а хотите его переделать (что в корне не верный подход).
А потом на него обижаетесь - что он не захотел "подставиться под переделку" ,а просто "исчез с радаров"

- да, вот это очень похоже, что так все оно и есть. Наверно, мне нужно здесь покопать поглубже и разобраться что к чему.

И тут пышным цветом расцветают фантазии - а вдруг он вернется? А что ему и как сказать? А вдруг еще не все потеряно?...А вдруг это любовь - мы же про нее много слов за эти несколько месяцев сказали?...наверное он хочет побыть один и о чем то подумать...наверное он хотел поддержки...
Вы приняли свое решение - вы не хотите иметь дело с алкоголиком. Там примите последствия этого решения - этого мужчины (пивного алкоголика) рядом с вами нет.
Он принял свое решение - оставаться с алкоголем, а не с "любимой" женщиной. Он сделал это решение удобным ему способом - он просто вычеркнул вас из своей жизни. Delete.

- я все еще в сомнениях, тк намедни прочитала "мужчины с Марса, женщины с Венеры", и там описывается подобный уход ото всех как раз как защита, и вроде бы вполне правдоподобно.

Ваша ошибка - по описанию ваших отношений - в том, что вы склонны оправдывать мужчин рядом, находить красивое объяснение их поступкам. И поступкам, мягко говоря" - совсем не красивым. Но вы им не адвокат, и не мама.
Первый муж выбрал не вас, а деньги - а вы оправдываете его " он помогает", "нам так удобно", "он не подлец". Если вы его поведение продолжаете считать нормальным, то я боюсь, что вы и других мужчин оцениваете, опираясь на эту не совсем нормальную "нормаль". Когда за норму берется что-то искаженное - типа, не бьет и хорошо уже.

- да откуда вы взяли мое оценочное отношение к БМ?))) где же я его выразила-то?) нормальным или ненормальным я его считаю?) ну выбрал он деньги, ну ушел, мне-то что, убиваться чтоли?) унижаться, обижаться, злиться, игнорировать?) зачем?) ну значит, не мое было, вот и все. и у меня осталось к моему БМ хорошее отношение, хоть да, поступил он ненормально и некрасиво. ну и что?) все же живы, здоровы и нашли свое счастье: я и ребенок - того, кто хочет семью и детей, муж - деньги) и да, мне так удобно, когда я знаю, что в беде он мне поможет, и что у моего ребенка всегда будет, что поесть и что надеть, и на что пойти учиться. и ему так удобно, удобно не чувствовать себя плохим или еще как, но раз он тоже себя со мной ведет подобающим образом, значит удобно. а значит, нам так удобно.

Новый ваш МЧ - "Если я с ним начинала ласково - он всегда выслушивал, успокаивал и давал совет, помогал. Если же я что-либо грубо или резко скажу - тогда да, тогда раздражался."... его минусы - пиво и горячность, его плюсы - любовь к детям (даже чужим) и забота.
Как из этих минусов с этими плюсами строить не то что семью, а просто отношения - я не понимаю.
И зачем что-то ждать от того, кто точно это давать не готов - я тоже не понимаю.

- вот я тоже хотела бы это узнать, и за этим в том числе здесь. вообще, я думала об этом и вижу это так: больше женской мудрости, больше терпения и меньше категоричности. а почему вы считаете, что мой мужчина не может дать любви и заботы? (просто может я где-то упустила этот ответ, мне вот сейчас проще все воспринимать, чтобы все по пунктам, прямо и конкретно)

Если вы хотите семью - это совсем другой план работы, над собой в первую очередь, над анализом своего опыта, над выработкой нужных качеств в себе.
А не играть в "женские народные игры" - "папа Карло: выстрогаю человечка из бревна и оживлю".

- ага, вот здесь поподробнее, пожалуйста. мне кажется, это мне нужно знать, что вы имеете в виду.

[anna2014anna]

Автор, Вам 25 лет. Сколько Вы намерены ждать человека, который "обрубил все контакты"? Пять, десять, 15 лет? Вы понимаете, что сейчас это он с вами контакты обрубил, а с другими людьми общается и это его сознательный выбор - не общаться с вами? Вы что, собираетесь ему навязываться?

[Стараюсь]

Ваш ответ показывает, что наряду с желанием разобраться вы с титаническим упорством совершаете и прежние ошибки ((
Не буду вас разубеждать во втором, просто постараюсь помочь разобраться в первом.
Могу предположить, что у вас сейчас на душе буря смешанных чувств - от "вернись, у нас все получится" до "не очень то и хотелось" - и это читается в вашем тексте.
Но разница нашего опыта - вашего и моего, или еще и других участников - в том, что все ваши сомнения вы трактуете в ЕГО пользу, и воспринимаете как шанс построить отношения, а мы опираемся в анализе ситуации не на свой бабский_житейский (уж простите) опыт, а на те факты, которые описываете ВЫ сами.
Вы их тоже видите, эти факты. Только выводы их них делаете другие. И в довесок еще и свои эмоции учитываете. И получается совсем другая картинка.
Вы и вопросы уже правильные ставите - только не согласны с ответами.

и в какой момент вы поняли, что человек ненадежный? то есть, я правильно понимаю, что любое обрубание контактов есть показатель ненадежности и прекращения отношений?

Вы правильно понимаете. Но упорно взращиваете в себе надежду на обратное. "А вдруг..." Вот это "вдруг" и его обсуждение - и есть флуд, т.е. разговор оторванный от практического решения конкретной ситуации, от реальных фактов. Так можно порассуждать про выигрыш в миллион , или про "звонок в дверь - а там Дед Мороз / Бред Пит / ВВП.!" - занимательно, но ни о чем, не приближает к решению вашего вопроса (если он есть) - "семья с достойным человеком - как?"

Я хочу понять, как вести себя грамотно, рассудительно, так, чтобы не унизить ни его, ни себя. Например, если бы он приехал ко мне, вот так вот, без предупреждения, я была бы рада, я приняла бы это как знак того, что я ему нужна.

- это сослагательное наклонение называется. А в народе - "если бы да кабЫ".
Вы путаете факты (он принял решение и обрубил контакты. На улице дождь/снег/град) - с тем, как вы можете на эти, уже свершившиеся факты, повлиять. Вы предполагаете, что если вы будете "вести себя грамотно, рассудительно" - то что-то изменится. Вы действительно считаете, что можете прекратить дождь своим "рассудительным поведением"? Нет ведь. Или сидеть дома, или взять зонт и сапоги, или идти так и промокнуть - тут выбор поведения сильно на сам дождь не влияет ни как.
Он сейчас - НЕ ВЫХОДИТ НА СВЯЗЬ. Решил и не выходит. Это факт. И это факт не только для Фреды, и не только для меня. Но для вас это почему то не факт - вы ищите ему оправдания в книжке по популярной психологии, он "ушел в пещеру, ему нужно подумать "
Вы так же остаетесь на той шкале оценки своего БМ, которая не дает вам сейчас изменить ваш взгляд на текущую ситуацию с вашим ЛМ сейчас - это как не понятые ошибки прошлого продолжают портит настоящее - весь ваш абзац про "ему удобно= нам удобно , выбрал деньги = это нормально" - он весь про оправдание такого отношения к вам и к семье.
И прямо сразу бросается в глаза (из вашего же описания!) - что и новый мужчина близок к такой точке зрения -

он хотел сначала поднять свое дело, и уже потом - семья.

- это про ЕГО приоритеты в жизни. Ни хорошо, ни плохо - пусть так и будет. Это ЕГО позиция. Но вы то в это "первым делом самолеты" уже играли - вам как оно?
Вот такие вещи для меня лично - это просто за гранью уже -

после он несколько лет жил с женщиной, у них не получалось,

у него за несколько лет не получилось - почему вы решили, что за ваши 3 (или 4?) месяца что-то получится?
Несколько лет!!! - без обязательств и без так горячо любимых детей? Что то тут не складывается...

он при каждой ссоре вспыливал и спрашивал "а что, ты хочешь уйти?!"

какие из этих слов про семью? про желание оставаться вместе и решать трудные вопросы сообща, идти на компромисс.

При этом он сказал, что если б получилось так, что какая-нибудь из его девушек бы случайно забеременила, он был бы рад. Еще он хотел усыновить или удочерить ребеночка, но чтобы в семью, то есть, женившись. Он часто говорил, что хочет минимум троих и однажды добавил, что одного из них можно усыновить, если я откажусь рожать еще.

- это вообще про что?!!!
Как это (хочу троих, рожай не переставая) укладывается с тем, что "для первых двух лет "выйти в ноль" для ООО - это очень хороший показатель"? На что он собирался троих детей поднимать? Или его задача только "мультики и погулять"?
Ваш мужчина - такой фантазер и мечтатель!!! Вы просто мало времени провели с ним за обстоятельными разговорами. 3 месяца - это для отношений на расстоянии - просто ни о чем.
Рассуждения про бизнес - это для других форумов, но нет геноцида в России по малому и среднему бизнесу (возможно только в нашем ФО?). Есть большие программы по поддержке и развитию, и субсидии есть, и самые различные формы господдержки предпринимателей. Просто есть такое мышление у некоторых - что оно как-то само все должно происходить. А оно не происходит само.
Ладно, я не буду эту тему развивать.
Давайте про вас.
Итог по предыдущему:
1.за иллюзии о МЧ продолжаете держаться; путаете факты, слова, эмоции, ожидания - все валите в одну кучу, из нее стоите "фантомов"
2.оценку поведению БМ изменить не готовы ("всем же удобно"), критерий выбран не здоровый. Это не позволяет изменить взгляд на настоящее и не совершать прежних ошибок в новых отношениях.

Далее - про его "плюсы и минусы" прямым текстом, безо всяких риторических оборотов.
Из этого сочетания не создаются отношения. Из одних этих плюсов отношения НЕ вырастают. Эти плюсы - просто показатель уровня воспитания.
И эти минусы не позволяют строить здоровые взаимные отношения. Прямо заостряю внимание!!!! Построить отношения с таким человеком (пиво, вспыльчивость, безответственность...) - можно, но эти отношения будут НЕ здоровыми, и НЕ взаимными, это будут отношения игр и манипуляций, отношения использования.

я думала об этом и вижу это так: больше женской мудрости, больше терпения и меньше категоричности.

-вот когда вы в отношениях - тогда да: и мудрость нужна и терпение. А когда вы из картошки пытаетесь сделать пирожное "картошка" - тогда это игры в "веселого кулинара".
Невозможно из не подходящих продуктов сделать хороший обед. Невозможно с не подходящим для семьи человеком создать семью. Слова "я хочу семью и детей" - не являются признаком того, что с человеком можно создать семью. Это просто слова - смотрите дальше, смотрите на поступки.
Его поступки и с вами, и вся его логика жизни говорит о том, что он делает так, как ему удобно. Хочет - дает любовь и заботу, хочет - выключает телефон и удаляет вас из контактов.
Эти поступки - не про семью и не про ответственность
Про ваши будущие изменения -

вот здесь поподробнее, пожалуйста. мне кажется, это мне нужно знать, что вы имеете в виду.

давайте для начала (1)из текущей ситуации выбираться, (2)делать выводы, выносить уроки - а потом уже на этом практическом опыте (3)собирать новые знания и из этих знаний уже строить новое представление и о себе, и о своих задачах в отношениях, и о путях создания семьи.
Понятно, что вам сейчас больно от произошедшего и на это острое состояние не ложатся даже наши приземленные советы, а не то что общая теория.
А знаний на форуме - полно, на сайтах реалист, реалов и пережить - еще больше и множество ссылок на хорошие ресурсы. Но до тех пор, пока вам просто "хочется знать, что имеется ввиду" , и нет готовности к изменению себя - все эти знания как вода в песок будут уходить в никуда.
Не торопитесь, разбирайтесь вдумчиво.

[Olesia_82]

Милая Автор, Вам уже многие написали, и ответы просто прекрасные, и я хочу только по одному вопросу добавить.
Вы упомянули тут книгу Грея. Более того, Вам кажется, что у Вас такая вот описанная им ситуация 'ухода в пещеру' и разворачивается.
Я сразу скажу, что считаю, что книга эта - одно из самых лучших и полезных произведений нашего века, несмотря а ее попсовость, и что ее обязан прочитать каждый человек, который хочет взаимных близких отношений, а не просто эгоистического инфантильного удовлетворения своих потребностей. Книга проста, и при прочтении вызывает исключительно радостные чувства и мысль 'как же это очевидно, почему же я раньше об этом не задумывался'. Это потому что в ней каждо слово - правда. А правда (любая) дарит радость, это ее природное свойство. Даже если горькая она.
Но тем не менее, про пещеру - это не Ваш случай. Потому что не хватает главного компонента - любви к Вам. Это нам тут очевидно по его поведению.
Вы улавливаете разницу между двумя посланиями мужчины к женщине: 'я тебя очень люблю, вот тут и тут ты меня можешь найти, я никуда не пропал, но должен побыть немного один, прошу тебя, дай мне пожалуйста, немного покоя, я должен отдохнуть в одиночестве' и 'не ищи меня, потому что ты мн не нужна, я хочу закончить наши отношения и оставить тебя, и ты меня оставь'.
Вот второй случай - это Ваш. И все это сформулировано может быть в разных формах, но смысл послания можно считать моментально.
И только пожалуйста, не надо думать, что человек бессознательно что-то там имеет в виду. Если его осознанное послание очевидно, то абсолютно наплевать, что за этим стоит: его травмированная психика, страх отношений, сложные отношения с мамой в детстве или то, что Вы внешне похожи на его первую учительницу. Люди на уровне бессознательного отношения построить не могут. Только осознанные действия другого в наш адрес должны быть критерием нашей оценки ситуации.
Если конечно, Вы не его психотерапевт.
И это не цинично и не приземленно.
Это называется трезвым взглядом, и притом служит очень надежной защитой наших личных границ. Потому что не допускает таких ситуаций, когда женщина, чья душа жестоко страдает от явной холодно ти и жестокости партнера постоянно сама сбе внушает, что он на самом деле ХОРОШИЙ, а поступает так со мной, потому что сам страдает.
Да наверняка так и есть. Страдает, да (если не социопат) и мама у него наверняка была эмоционально холодной, и какой-нибудь жутко травматичный опыт отношений он пережил, когда его цинично бросили, втоптав острыми шпильками его сердце в асфальт.
Ну и что? Вам-то какое дело (если, я повторюсь, Вы не психотерапевт, а он не Ваш пациент)?
Вашим критерием полезности/не полезности Ваших отношений должен служить один единственный фактор. Этот Ваше состояни рядом с ним. Только честное состояние (это важно!!!) Не типичные женски иллюзии 'он ведет себя как последний гад потому что меня сильно любит' или 'он от меня в ужасе убежал именно по причине того, что я ему как воздух необходима'. Ага, прям жить не может - потому и на связь не выходит.
А настоящий и критический взгляд без розовых очков.
Нравится ли мне, что он так поступает? Его поступки являются ли преемлемыми с точи зрения моей системы ценностей? Как мне? Именно мне, а не другим людям?
Ваши ответы на эти вопросы мн очевидны. Вы несчастливы, и Вам плохо. Вы спрашиваете у нас, и мы Вам отвечаем - да, его поступки не преемлемы, к семье он н стремится.
Отвечаем мы кстати говоря с позиции людей, в чьей системе ценностей семья щанимает одно из важнейших мест. И принцип 'не навредить' - наш главный ориентир. И то, что нужно сделать все для спасения семьи мы все тут понимаем.
Но когда нечего спасать, когда человек цепляется за иллюзии, то тут нужна совершенно другая помощь. Речь уже идет не о спасении отношений (которых нет), а о спасении самого человек от него же самого.
Мы можем помочь только советом и личым опытом. А действовать и принимать решения - только Вам.
Но пусть это будут трезвые решения. Не губите свою молодость.

[Elfriede]

Хм, Фреда, то, что мы расстались - это факт? откуда вы знаете? почему вы делаете такой вывод? на основании чего? на данный момент у меня именно НЕИЗВЕСТНОСТЬ.

Ну, разве что усиленно поддерживаемая Вами самой неизвестность, ибо только активно взращивая в себе иллюзию и старательно закрывая глаза на реальность можно вот эти факты:

Он больше не выходил ВК, отключил телефоны и молчит...
....он удалил нашу переписку и мои фото..

трактовать как "у него кризис, но наши с ним отношения не пострадали". В то время как они однозначно говорят о том, что отношения завершены. Поэтому Ваше желание:

Терять его не хочу, хочу семью с ним...

Никакого отношения к реальности не имеет, ибо все уже произошло - Вы его потеряли. Хотя мне не нравится выражение "потеряли", очень может быть (и, думаю, наверняка), что Вы, наоборот, многое приобрели, не оставшись в отношениях с данным персонажем.

Поддержу Стараюсь. Автор, в данной ситуаций во второй раз проявляется Ваше совершенно не критичное, обеляющее, отношение к близким (когда - то) Вам мужчинам, на чьи негодные для совместной жизни свойства и мерзкие поступки Вы старательно закрываете глаза, строя себе разного рода иллюзии. Все это можно было бы принять за общечеловеческий подход, который можно видеть у некоторых людей, считающих всех вокруг хорошими, несмотря на творимые некоторыми мерзости. Можно было бы, если бы не Ваше агрессивное и обвинительное сообщение в одной из мужских тем на форуме, где мужчина как раз являлся пострадавшей стороной. Из этого сообщения можно сделать вывод, что внутри у Вас сидит агрессия и обида на мужчин, в чьем поведении Вы отдаленно можете видеть признаки того, как с Вами поступали Ваши два МЧ, но Вы сильно подавляете свои истинные чувства (гнева, возмущения и пр.), в отношении либо бывших близких Вам людей, либо тех, с кем еще сохраняете иллюзию что-то там построить. Тогда встает вопрос а почему вдруг такие преференции именно этим двум? Почему в адрес незнакомых Вы не церемонитесь? Включая и Ваши ответы женской аудитории (мне в частности), в которых позволяете себе обвинения и аргессию? Почему Вы бросаетесь на тех, чьи ответы Вам не нравятся, при этом продолжаете защищать некрасиво поступивших с Вами мужчин? Так, может быть, автор, это просто потому, что Вы не можете признать, что с Вами (Вами!) так можно было поступить? Гордость не дает?

далее, где же я указала, что я уверена, что мне удастся путем хитрых манипуляций вернуть своего любимого? это варианты моего поведения. это не значит, что я так поступлю, и уж тем более, что я хочу его вернуть путем манипуляций. .

Если Вы рассматриваете варианты, значит, Вы уверены, что они все вместе вполне жизнеспособные. Иначе смысл их рассматривать и обсуждать здесь, на форуме? А раз рассматриваете как жизнеспособные, означает, что Вы думаете, что можете его вернуть.
Теперь о манипуляциях. Звонок/разговор/взаимодействие с его мамой - что это еще, как не манипуляция? Вы зачем с ней думаете пообщаться? Просто поинтересоваться о ее здоровье? Либо все же чтобы как-то воздействовать на ситуацию, через нее? Для чего общаться с этой женщиной, с которой Вы не установили самостоятельных отношений?

хочу понять, где та грань, между "люблю и поэтому отпускаю" и "люблю и поэтому не оставляю в трудный час".

Какой еще "трудный час"? В трудный час не удаляют переписку и фото, и не блокируют номера людей, с которыми хорошие или нейтральные отношения. Убирают только раздражители, кого не хотят иметь более в своей жизни.

и в какой момент вы поняли, что человек ненадежный? то есть, я правильно понимаю, что любое обрубание контактов есть показатель ненадежности и прекращения отношений?

Автор, Вы правильно понимаете. Только почему-то признать это в себе не хотите. Пытаетесь дохлую лошадь реанимировать.

Ну, и пара слов насчет психологического портрета данного мужчины. Опять поддержу Стараюсь.. Автор, ну не вылить пулю из отходов жизнедеятельности, не получится. А, если чудом и получится, то пуля и будет такая.... как эти самые отходы.

[Илли]

Сначала отвечу.

Понятно, что вам сейчас больно от произошедшего и на это острое состояние не ложатся даже наши приземленные советы, а не то что общая теория.
А знаний на форуме - полно, на сайтах реалист, реалов и пережить - еще больше и множество ссылок на хорошие ресурсы. Но до тех пор, пока вам просто "хочется знать, что имеется ввиду" , и нет готовности к изменению себя - все эти знания как вода в песок будут уходить в никуда.
Не торопитесь, разбирайтесь вдумчиво.

Да, спасибо. Со многим с вами согласна, но считаю, что для мужчины так и должно быть: сначала - создать достаток, а уже потом - создавать семью, то есть сначала дело свое поднимать, а уже потом жениться. поэтому никогда и не заостряла на этом внимание.

Это называется трезвым взглядом, и притом служит очень надежной защитой наших личных границ. Потому что не допускает таких ситуаций, когда женщина, чья душа жестоко страдает от явной холодно ти и жестокости партнера постоянно сама сбе внушает, что он на самом деле ХОРОШИЙ, а поступает так со мной, потому что сам страдает.

Зрите в корень) правда, не в отношении ЛМ, вернее, я никогда не ловила себя на такой мысли в отношении него, но в отношении начальников, коллег и прочих, и в прошлом, будучи еще женой во время ссор с БМ - да, было, и не раз.

Автор, в данной ситуаций во второй раз проявляется Ваше совершенно не критичное, обеляющее, отношение к близким (когда - то) Вам мужчинам, на чьи негодные для совместной жизни свойства и мерзкие поступки Вы старательно закрываете глаза, строя себе разного рода иллюзии. Все это можно было бы принять за общечеловеческий подход, который можно видеть у некоторых людей, считающих всех вокруг хорошими, несмотря на творимые некоторыми мерзости. Можно было бы, если бы не Ваше агрессивное и обвинительное сообщение в одной из мужских тем на форуме, где мужчина как раз являлся пострадавшей стороной. Из этого сообщения можно сделать вывод, что внутри у Вас сидит агрессия и обида на мужчин, в чьем поведении Вы отдаленно можете видеть признаки того, как с Вами поступали Ваши два МЧ, но Вы сильно подавляете свои истинные чувства (гнева, возмущения и пр.), в отношении либо бывших близких Вам людей, либо тех, с кем еще сохраняете иллюзию что-то там построить. Тогда встает вопрос а почему вдруг такие преференции именно этим двум? Почему в адрес незнакомых Вы не церемонитесь? Включая и Ваши ответы женской аудитории (мне в частности), в которых позволяете себе обвинения и аргессию? Почему Вы бросаетесь на тех, чьи ответы Вам не нравятся, при этом продолжаете защищать некрасиво поступивших с Вами мужчин? Так, может быть, автор, это просто потому, что Вы не можете признать, что с Вами (Вами!) так можно было поступить? Гордость не дает?

Удалено модератором. Ваш комментарий в теме мужа, которому изменяет жена, я тоже удалили из-за его агрессии и обвинительного тона. Разберитесь, что вас задевает, в комментариях участницы, в этом может заключаться ваше исцеление от гордыни( она есть у всех в той или иной степени, один замечает её в себе и борется с ней, другой нет!) Delfina
про комментарий мужчине - вот там не сдержалась, я прочувствовала на себе всю ту боль, которую может чувствовать женщина, беременная, которая ужасно ошиблась и из-за ее ошибки будет страдать дитя, при этом мужчина... в общем, да, не стоило писать так категорично, но я постаралась наоборот, закончить комментарий мирно и пожелать ему сил и терпения. (да что же это такое, зачем я оправдываюсь перед вами?)
и что за желание набросить мне какой-то ярлык? подогнать под шаблон? Удалено модератором. Переход на личность!
про оценочное отношение к БМ, я уже высказывалась по этому поводу, к чему повторяться? и я так понимаю, вам дико и чуждо, что бывшие супруги разошлись не с криками и скандалами, или не с унижениями друг перед другом, а вполне мирно продолжают общаться?

[Olesia_82]

Дорогая автор, а Вы читали правила форума?
Я хочу Вам напомнить, что место в теме ограничено семью страницами по 20 сообщений на каждой. И притом не предназначено для дискуссий. Вы можете написать в администрацию, если есть какие-то претензии, зачем же занимать странички?
И да, Ваши советчики и помогающие. Вы что же, думаете нам нечем больше заняться? Что мы можем получить какое-то удовольствие или энергию от пустой болтовни или дискуссий в интернете с незнакомыми людьми?
Это категорически не так. Обязанности членов команды этого форума - это довольно тяжелый и очень энергозатратый труд. Каждый совет и лично выстрадан, и проверен огромным количеством наших форумчан. Мы не разводим пустую болтовню, мы вкладываем душу в свои слова, стараясь чтобы каждое сказанно слово приносило пользу. Каждое сообщение Вам (как и другим участникам) - это расходование собственных сил и времени. И единственной отдачей может быть понимание того, что человек, в которого ты вкладываешься смог принять то, что ему дают.
Что он (как минимум) ВНИМАТЕЛЬНО прочитал то, что ему говорят, а не агрессировал на оторванные от контекста посылы. Что он ПОДУМАЛ и проанализировал прочитанное. И как итог - принял решение что-то начать менять в своей жизни и приступил к этому (но это уже восьмидесятый продвинутый уровень).
Когда просящий помощи вообще ничего не в состоянии усвоить, то получается такая история, что наша адресная, персонифицированная (ведь мы же внимательно читаем все истории и советов универсальных у нас не бывает) помощь уходит как вода в песок, н находя в нем ни единого семечка или корешка, который мог бы напитаться и прорасти. У нас возникает крайне неприятное ощущение зря по траченного времени и сил. Вам тоже никаког толку от того, что мы проливаем свою драгоценную влагу в песок. Может Вы не готовы пока воспринимать конструктивные вещи - кто знает? Знаете пословицу: 'в мерзлую землю бесполезно кидать семена'?
Так или иначе, мерзлая или нет у Вас земля, никто н даст Вам превратить тему на практическим форуме в дискуссионный клуб. Для этого есть в интернете множество других мест.
Вы не о том вообще волнуетесь, автор.

[Elfriede]

Фреда, извините, но я не могу спокойно реагировать на ваши слова, Стараюсь - могу, все понятно, все доступно и все очевидно, другие комментарии тоже, уважаю! чужое мнение и чужую точку зрения, но в ваших я вижу какую-то агрессию. вот как вы считаете, как я должна воспринимать ваши слова про бычка, стойло и вальяжное Ну-ну? разве такой стиль общения на форуме приемлем? разве ваш стиль общения можно назвать "церемониться с незнакомыми"? (я тоже почитала ваши комментарии другим людям) и мне кажется, это дело в вас, других комментаторов, критикующих меня, открывающих мне глаза на что-то, их я воспринимаю спокойно, даже если не согласна, нет внутреннего раздражения, наоборот, все проясняется и становится чище, есть желание работать, но от ваших слов - не так.
?

Автор, надуюсь, Вы понимаете, что то, как Вы воспринимаете то, что я пишу, многое говорит не о том, что и как я пишу, а о Вашем восприятии? Обычно в словах и действиях окружающих сильно возмущает то, что есть и в нас самих в той или иной степени.
"Церемониться с незнакомыми" - это Вы о чем? Вы во врачебнице, где может быть и больно, а вовсе не в магазине, где любезный продавец обязан виться вокруг Вас ужом, лишь бы Вы что-то у него купили.
Разберите что именно Вас так возмущает, только спокойно и нелицеприятно в первую очередь к самой себе. Тут еть поле для анализа. Не забывайте, что на Вас нарос довольно серьезный панцырь, не возмолящий Вам (Вашей психике) увидеть и признать недостойное отношений к Вам обоих мужчин. А серьезный гнойник и вскрывать надо серьезно, и болит он не по-детски. Но, если не вскрыть, ущерб для организма (Вашей жизни) будет тоже серьезным.

я так понимаю, вам дико и чуждо, что бывшие супруги разошлись не с криками и скандалами, или не с унижениями друг перед другом, а вполне мирно продолжают общаться?

Вы неправильно понимаете. Я поддерживаю очень хорошие, дружеско- родственные отношения с мои почти бывшим мужем, с которым у меня было связано больше 20 лет совместной семейной жизни и наличие взрослого, уже семейного, ребенка. С которым я уже давно не живу вместе. Но поддержание нормальных отношений - это одно, а вот оценка того, что человек сделал (разрушил семью ради молодых тел на стороне) - это совершенно другое, и я ни разу не буду выступать его адвокатом в этом вопросе. Вы же грудью защищаете как поведение Ваше бывшего мужа в его развале Вашей семьи, так и не хотите реально взглянуть на дела Вашего МЧ.
Отделите мух от котлет. Оценка дел БМ - одно, формат общения при наличии общего ребенкм - другое.

[Delfina]

Встречались всего ничего несколько месяцев, он хотел семью и детей, неважно свои или чужие, но хотел минимум троих.
В общем, общение на этом закончилось. Он больше не выходил ВК, отключил телефоны и молчит...
Итак , что мне делать. Терять его не хочу, хочу семью с ним. При этом, понимаю, что он хотел поддержки, но получил ушат холодной воды( и опасаюсь, что он может перегореть. С другой стороны, наверно он хочет побыть один....но он удалил нашу переписку и мои фото.

За несколько месяцев узнать человека невозможно, а вот напридумывать себе картину счастливой семейной жизни с ним можно. Тем более девушкам свойственно уже при первых свиданиях порхать от счастья и фантатзировать на тему "и жили они долго и счастливо", а, если мужчина ещё и делится своими планами типа "хочу семью, детей", но точно не определяет дату этих событий, то для женщины это большой повод считать мужчину уже своим. Мужчинам же ( чаще всего, бывают исключения) надо месяцев 5-7, чтобы понять действительно ли он хочет жениться именно на этой даме. Это психология и это факт. Чтобы не строить иллюзии в отношении мужчин , надо это помнить.
У вас фактически был период ухаживания, знакомство друг с другом, но ВЫ для себя решили, что он ваш, и егог слова про детей и семью, были для ВАС тому подтверждением. Вы начали себя убеждать, что это именно тот, который ВАМ нужен и ВЫ "увидели" и счастье в его глазах, и интерес к вам, и необходимость в вашей поддержке (???), то есть нашли много подтверждений СВОИМ надеждам "он меня любит, он хочет на мне жениться". А на самом деле так?!
Отказаться от своих иллюзий больно! Я тоже долго думала, что мой БМ меня любит. Признаться себе, что тебя не любят, больно. Ведь любимым не изменяют, телефоны не блокируют, фото не удаляют. Любимых берегут и заботятся.
Кстати, с БМ у меня тоже нормальные отношения, алименты он платит исправно и так помогает дополнительно, но сказать, что он поступает хорошо, бросив свою семью, я не могу. Сам поступок называть нормальным и порядочным никто не будет, а его лично я не сужу, для этого есть суд Божий, которого он, кстати, стал бояться.
При третьем предупреждении, если будете нарушать ПФ, вам автоматически заблокируется доступ. У вас уже 2 предупреждения.Критика ответов других участников у нас запрещена