Odri писал(а):Илли, Вы правила форума читали? Рассуждения на темы Ваших фантазий будут считаться флудом. Здесь могут помочь решить конкретную кризисную ситуацию. По Вашему сообщению видно, что Вы считаете, что все в Ваших руках - сейчас Вы к мужчине съездите, маму подключите и вернется он как миленький. Если это человек так Вам привлекателен, а решение всех проблем Вы видите исключительно в своих собственных силах, то совершенно непонятно зачем Вы обратились на форум. Мужчина, который любит - добивается свою женщину, идет на уступки, а Ваш герой "обрубил все контакты". Так что если он действительно любит и умеет любить, как Вы тут написали,то Вам ничего делать не надо: просто сидите и ждите, "не расставаются, любя..."
Одри, нет оснований считать сказанное мною флудом, это ваши слова и это ваше мнение (которое также нет оснований не уважать или считать ошибочным), хотя я с этим мнением не согласна. Или чем фантазии ниже вас отписавшихся отличаются от моих? только лишь вектором направленности, но значит, это такие же фантазии, или я в корне не понимаю, что же значит "фантазия".
Да, стиль поведения - это в моих руках, и это зависит от меня, более того, ТОЛЬКО от меня) но я нигде не указала, что я такая всесильная, всемогущая как миленького вернуть своего любимого. Да ну что вы. Я хочу понять, как вести себя грамотно, рассудительно, так, чтобы не унизить ни его, ни себя. Например, если бы он приехал ко мне, вот так вот, без предупреждения, я была бы рада, я приняла бы это как знак того, что я ему нужна. Но у меня есть сомнения, что мне стоит поступать также, поэтому я и хочу услышать мнение других людей, что делать и как правильно себя вести) и ваше я услышала, сидеть и ждать, тк если любит - мы не расстались, и он вернется.
Фреда писал(а):Илли писал(а):То, что он не придет - такая же фантазия, как и если придет. Это будущее. Но я именно хочу ПРОДУМАТЬ свое поведение, как лучше.
А что тут продумывать, когда все ясно как Божий день?
Мужчина с Вами расстался, поддерживать отношения не желает, уж не говоря о браке.
Вы же считаете, что все еще можете окучить на эту зиму розы прошлогодним снегом, растаявшим еще прошлой весной. Что в Ваших силах (подключив свою хитрость, его маму и пр. - возможны варианты) сделать некую хитрую манипуляцию и вернуть бычка в стойло. Ну-ну.
Ну, хорошо, допустим. Допустим, что Вам это одномоментно удастся. И что дальше? Вы готовы будете постоянно жить с ним как на вулкане, до следующего его забега от Вас? Ведь уже понятно, что человек ненадежный, зачем гальванизировать труп отношений с ним?
Хм, Фреда, то, что мы расстались - это факт? откуда вы знаете? почему вы делаете такой вывод? на основании чего? на данный момент у меня именно НЕИЗВЕСТНОСТЬ.
Удалено. Публичное осуждение модерации форума и споры с отвечающими недопустимы, а так же критика их мнений, которые, кстати сказать, никак Правила форума не нарушают. Марыся
далее, где же я указала, что я уверена, что мне удастся путем хитрых манипуляций вернуть своего любимого? это
варианты моего поведения. это не значит, что я так поступлю, и уж тем более, что я хочу его вернуть путем манипуляций. нет. я хочу понять, где та грань, между "люблю и поэтому отпускаю" и "люблю и поэтому не оставляю в трудный час". и в какой момент вы поняли, что человек ненадежный? то есть, я правильно понимаю, что любое обрубание контактов есть показатель ненадежности и прекращения отношений?
Стараюсь, да, про факты верно, попробую ответить (хотя опять-таки я с его бывшими не общалась, и все с его слов и слов его мамы)
Возникали у вас вопросы - как та получилось? почему он выбрал такой путь - жить одному?
- да, возникали, он ответил, что лет до 25 считал рано думать о семье и у него не было хорошего достатка, после он несколько лет жил с женщиной, у них не получалось, затем около года встречался с другой девушкой, они хотели семью и детей, но расстались, по ее инициативе из-за его характера и из-за того, что он при каждой ссоре вспыливал и спрашивал "а что, ты хочешь уйти?!" и однажды она не выдержала и сказала - "да, я хочу уйти" и ушла. После этого он года 2 переживал, не хотел ни с кем отношений. Потом появилась я.
Опять же были ваши вопросы - если хотел семью, почему за 14 лет самостоятельной жизни не подступился к реализации этого хотения?
он хотел сначала поднять свое дело, и уже потом - семья. При этом он сказал, что если б получилось так, что какая-нибудь из его девушек бы случайно забеременила, он был бы рад. Еще он хотел усыновить или удочерить ребеночка, но чтобы в семью, то есть, женившись. Он часто говорил, что хочет минимум троих и однажды добавил, что одного из них можно усыновить, если я откажусь рожать еще.
Вопрос - реально сколько времени провели вместе? Вот прямо в часах.
Сколько из этого времени он провел с вашим ребенком - чтоб смело говорить, что он любит детей. Может быть он любит молчаливых и послушных детей по 10 минут в день, а капризных и шумных в режиме 24/7 - вовсе нет?
Сколько из этого времени вы провели в постели? (извините, но откуда тогда все ваши иллюзии на его счет?- "И он умеет любить. Он дышал мною, он был счастлив" ) "любить" и "несколько месяцев" - это несовместимые понятия.
В скольки разных ситуациях вы его видели?
вместе - 3-4 месяца,он приезжал ко мне, я к нему. жили друг у друга. из этого времени - месяца 2 провел с ребенком. Он вообще как-то повернут на детях. Говорит, что они искренние и все понимают. Вместе с моим мультфильмы смотрел, гулял, играл. Мне однажды подумалось, ему не жена нужна, а именно дети. Про постель - спали мы всегда вместе, когда приезжали друг к другу, а секс со 2 месяца после знакомства.
Что значит "беда"? Сгорел склад с товаром или уменьшились продажи и нет клиентов? Украли сейф с выручкой или активизировались конкуренты? Вы в курсе что там реально происходит, или просто принимаете эти слова за чистую монету? "Денег нет" - это бизнесмен не сделал себе "подушку безопасности"?
Как он раньше справлялся с подобными проблемами на работе?
Как часто в жизни у него были депрессии? Это реальный медицинский диагноз или просто таким словом он называет свое плохое настроение? В чем он видит причины плохого настроения? Обвиняет в это время других ("кризис все поломал") или ищет пути выхода, строит планы?
- вы в курсе про ситуацию с малым и средним бизнесом сейчас в России? я просто правда не знаю, насколько подробно нужно объяснять... я "в курсе" его дел, даже очень. сейчас кризис, тк доллар растет, стоимость импорта возрастает и все предприятия экономят, и от него отказались почти все клиенты, про подушку безопасности - у него было ИП, пару лет назад он оформил ООО и туда вложился, и ООО еще не успело принести дохода, он на нем всего лишь выходил "в ноль", лично я считаю, что для первых двух лет "выйти в ноль" для ООО - это очень хороший показатель. плюс, что хотя бы кредиты успел все закрыть, взятые для развития своего дела. так что у него нет долгов, но и дохода. а в ПФР и прочие организации все равно нужно платить, не зависимо, есть ли доход, либо закрывать. (сейчас очереди огромные на закрытие, это почти геноцид среднего и малого бизнеса в России).
Факт:
- пил он ну раз в 3-4 дня, иногда реже.
Тут нет вопросов к нему. Тут вопрос к самой себе должен быть - "а мне это надо?" или точнее - "готова ли я мириться с его такой особенностью поведения?"
Судя по вашим текстам дальше - вы не готовы мириться с этим. Не готовы его таким принять (это ваш выбор), а хотите его переделать (что в корне не верный подход).
А потом на него обижаетесь - что он не захотел "подставиться под переделку" ,а просто "исчез с радаров"
- да, вот это очень похоже, что так все оно и есть. Наверно, мне нужно здесь покопать поглубже и разобраться что к чему.
И тут пышным цветом расцветают фантазии - а вдруг он вернется? А что ему и как сказать? А вдруг еще не все потеряно?...А вдруг это любовь - мы же про нее много слов за эти несколько месяцев сказали?...наверное он хочет побыть один и о чем то подумать...наверное он хотел поддержки...
Вы приняли свое решение - вы не хотите иметь дело с алкоголиком. Там примите последствия этого решения - этого мужчины (пивного алкоголика) рядом с вами нет.
Он принял свое решение - оставаться с алкоголем, а не с "любимой" женщиной. Он сделал это решение удобным ему способом - он просто вычеркнул вас из своей жизни. Delete.
- я все еще в сомнениях, тк намедни прочитала "мужчины с Марса, женщины с Венеры", и там описывается подобный уход ото всех как раз как защита, и вроде бы вполне правдоподобно.
Ваша ошибка - по описанию ваших отношений - в том, что вы склонны оправдывать мужчин рядом, находить красивое объяснение их поступкам. И поступкам, мягко говоря" - совсем не красивым. Но вы им не адвокат, и не мама.
Первый муж выбрал не вас, а деньги - а вы оправдываете его " он помогает", "нам так удобно", "он не подлец". Если вы его поведение продолжаете считать нормальным, то я боюсь, что вы и других мужчин оцениваете, опираясь на эту не совсем нормальную "нормаль". Когда за норму берется что-то искаженное - типа, не бьет и хорошо уже.
- да откуда вы взяли мое оценочное отношение к БМ?))) где же я его выразила-то?) нормальным или ненормальным я его считаю?) ну выбрал он деньги, ну ушел, мне-то что, убиваться чтоли?) унижаться, обижаться, злиться, игнорировать?) зачем?) ну значит, не мое было, вот и все. и у меня осталось к моему БМ хорошее отношение, хоть да, поступил он ненормально и некрасиво. ну и что?) все же живы, здоровы и нашли свое счастье: я и ребенок - того, кто хочет семью и детей, муж - деньги) и да, мне так удобно, когда я знаю, что в беде он мне поможет, и что у моего ребенка всегда будет, что поесть и что надеть, и на что пойти учиться. и ему так удобно, удобно не чувствовать себя плохим или еще как, но раз он тоже себя со мной ведет подобающим образом, значит удобно. а значит, нам так удобно.
Новый ваш МЧ - "Если я с ним начинала ласково - он всегда выслушивал, успокаивал и давал совет, помогал. Если же я что-либо грубо или резко скажу - тогда да, тогда раздражался."... его минусы - пиво и горячность, его плюсы - любовь к детям (даже чужим) и забота.
Как из этих минусов с этими плюсами строить не то что семью, а просто отношения - я не понимаю.
И зачем что-то ждать от того, кто точно это давать не готов - я тоже не понимаю.
- вот я тоже хотела бы это узнать, и за этим в том числе здесь. вообще, я думала об этом и вижу это так: больше женской мудрости, больше терпения и меньше категоричности. а почему вы считаете, что мой мужчина не может дать любви и заботы? (просто может я где-то упустила этот ответ, мне вот сейчас проще все воспринимать, чтобы все по пунктам, прямо и конкретно)
Если вы хотите семью - это совсем другой план работы, над собой в первую очередь, над анализом своего опыта, над выработкой нужных качеств в себе.
А не играть в "женские народные игры" - "папа Карло: выстрогаю человечка из бревна и оживлю".
- ага, вот здесь поподробнее, пожалуйста. мне кажется, это мне нужно знать, что вы имеете в виду.