2 года отношений и я стала замечать в себе перемены, раздражение, ненависть, обидчивость постепенно осознавала, что это не те отношения, что мне нужны и которых я хочу, да и розовые очки постепенно слетали, и вместо несчастного мужчины я стала видеть обиженного и эгоистичного человека, но любовь к нему сохранялась. Именно в этот момент я поговорила с батюшкой просила совета, ведь грех встречаться с женатым, очень хорошо помню, что он ответил -все мы грешные, ты главное не злись на него и не допускай ненависти к нему...Он в этот момент находился на улице (он не ходит в церковь, все больше по "бабушкам"), выйдя из храма я рассказала ему о разговоре с батюшкой, а через несколько месяцев я узнала, что беременна! Чудо в которое не верил никто из врачей, не верила даже я. Любимый искренне обрадовался, говорил о поддержке и много слов, которые хочет слышать любая женщина. Беременность проходила очень сложно, бесконечные дни в больнице, дорогие препараты и постоянный страх, что я потеряю ребенка, а любимый, в один из дней когда доктор в очередной раз сказал "плод" не признает признаков жизни я позвонила ему в поисках поддержки, в ответ полилось как ему трудно, какие у него проблемы и что такого если ребенок умрет...до рождения ребенка мы редко общались он лишь иногда звонил, опять же искренне прося прощения, рассказывая о своей тяжелой доле и о том, что подумывает создать с нами семью, если бы я немного изменилась, потом говорил о том, что отложил денежки и присмотрел детские вещи для ребенка, потом опять пропадал. Роды были преждевременными, дочка родилась недоношенной почти сразу мне сказали, что у нее много нехороших диагнозов и родовая травма, чуть позже поставили ДЦП как только я сказала об этом нашему папе в ответ услышала живи своей жизнью...Потом был год самый тяжелый год в моей жизни и самый радостный, за этот год мне удалось почти невозможное я поставила дочь на ноги, большая часть диагнозов была снята, а главное доча ходила и развивалась как обычный ребенок (правда ряд проблем оставались нам еще предстояли дорогостоящие операции).В общем это был тот год, который изменил меня, мое отношение к жизни, к понятию семьи, понимаю, что значит быть матерью, к Богу -ко всему. За этот год накопились и проблемы в основном финансовые, долги, кредиты... с работы меня уволили еще беременной до доброй воле... В жизни ЕГО также многое изменилось, супруга устав от бесконечных измен, гулянок и эгоизма встретила другого человека и подала на развод, а поскольку время от времени я все же и обращалась к нему с просьбой или поздравлениями с праздниками, он пришел к нам жалкий, обиженный, потерянный - первое. о чем я подумала это проучить его или отомстить, но вспомнила себя...как мне было больно когда я услышала от него "живи своей жизнью", как я ревела и билась в истериках как мне было обидно и тяжело это принять и простить, как я ненавидела его и я не смогла я поддержала его как могла, я простила и он поняв это настойчиво стал предлагать выйти за него замуж, ведь есть ребенок, тяжелое финансовое положение, а главное он осознал как мы его любим и как он раскаивается, что поступил так с нами. Знаете я сначала обрадовалась, а потом откровенно сказала ему, да нам нужен любящий и заботливый человек рядом, но ты нас никогда не любил, жить с нами из жалости или только потому. что мы любим тебя, а ты нас терпишь я не хочу , поэтому давай останемся друзьями. Но он и не думал расставаться, уговаривал, молил, стал проявлять заботу и я согласилась. В этот момент я подписала себе приговор (именно так) почти сразу в меня посыпалось , ты жалкая, ты не даешь мне счастья, развиваться, ты нищая, ты манипулируешь в общем все, что я ни делала все было не так, не то и т.д. если я о чем то просила, то слышала в ответ учись добиваться сама, решай сама, я мужчина ты должна дарить мне радость и счастье и т.д. дальше хуже, ты сделала меня несчастным, ты противна, ты не жена и любовница, я об тебя ноги вытираю, а ты терпишь, тебе от меня никуда не деться ты зависишь от меня и прочее, я пыталась с ним говорить, просила уйти, высказать обиды, выгоняла, но все что слышала в ответ, я тебе добра желаю и жалеть тебя не буду, ты одна ответственная за все, я научу тебя жить. а еще он стал напоминать мне о том, что мне сказал батюшка, а потом я сломалась после очередного выслушивания всего "доброго" зашла в комнату к дочери попрощалась с ней и полезла в петлю, остановил меня страх оставить ребенка одного, ответственность перед ней...после этого я закрылась, он не уходил продолжал приходить раздражаться и т.д. и в последнюю неделю перед самым Новым годом он ушел к другой любимой девушке. А через 2 месяца появился, с разговорами если бы ты захотела меня вернуть, если бы ты меня простила, я ответила только одно, что не надо к нам возвращаться и я этого искренне не хочу. Полгода Он бегал ко мне от нее, говоря мне как он нас любит, но жить в нищете не хочет, а ей как мы ему нелюбимы и жалуясь, что мы манипулируем им прося от него помощи, денег и свиданий с ребенком, все мои попытки донести до него, что мы в нем больше не нуждаемся, приводили к обратному стали звонить его друзья, мама, новая девушка (он уже успел попросить ее руки и позвал ее замуж). если ты хочешь его вернуть поговори с ним, приехать и т.д. и меня прорвало...из меня полезла такая желчь и ненависть к этому человеку, обиды которые я пыталась отпустить меня буквально пожирали, я стала звонить, писать выговаривать все что у меня накопилось за 5 лет этих "отношений"- и услышала в свой адрес если бы любила ты бы порадовалась за нас, ты бы отпустили, ты жалкая, ты достала, ты несчастная а я счастливый, ты сама во всем виновата, ты не достойна... после всего этого я возненавидела все и всех, ушла в себя, стала бесконечно жалеть и ненавидеть себя это длиться уже 3 года, я так и не могу отпустить это от себя, он он счастлив и каждый раз встречая его смеется надо мной, ему смешно, что я не смогла забыть и простить, лишь один раз он ответил, почему он так поступил - не любил, мстил, за то, что мы отказались от него когда предложил из жалости и благородства пойти с ним в загс, ему хотелось сломать нас и унизить, сейчас он об этом жалеет, потому что мы высказыванием своих обид не даем ему спокойно жить...Обиды конечно давно все высказаны, я не звоню, не о чем не прошу его, но внутри все еще веду беседы с ним как 3 года назад, не каждый день, время от времени, но я так и не смогла отпустить...помогают молитвы, но ненависть к себе и жалость только усилились и справляться с этим я уже не могу...Я не стремлюсь вернуть его или он вдруг появиться или еще что-то... я не помню своего внутреннего ощущения с этим человеком кроме боли, и у меня постоянно звучат в голове только его слова о нашей вине во всем и нашей слабости, от тебя мужик ушел и ты подохла...я ненавижу себя до такой степени что жить не хочется. Я понимаю почему человек так, поступал иногда оправдываю его, но вот себя-нетНе могу простить
Не могу простить
Долго не решалась писать, но все же очень хочется выговориться. История банальна... сказать, что за мою жизнь мои отношения с противоположным полом складывались удачно не могу...изнасилование в раннем возрасте, стах перед мужчинами,расставание с мужчиной из-за моего бесплодия в достаточно молодом возрасте, зацикленность на том, что никогда не смогу иметь детей сделали свое дело, я перестала уважать и любить себя. К 29 годам моя мечта о семье умерла окончательно, но я мечтала дать заботу и любовь, тем кому это необходимо, стала волонтером, а позже, как мне казалось я встретила такого человека-большого мужчину -ребенка неуверенного в себе и несчастного (так мне тогда казалось) он был женат...влюбилась- нет, именно полюбила как мама свое дитя 2 года отношений и я стала замечать в себе перемены, раздражение, ненависть, обидчивость постепенно осознавала, что это не те отношения, что мне нужны и которых я хочу, да и розовые очки постепенно слетали, и вместо несчастного мужчины я стала видеть обиженного и эгоистичного человека, но любовь к нему сохранялась. Именно в этот момент я поговорила с батюшкой просила совета, ведь грех встречаться с женатым, очень хорошо помню, что он ответил -все мы грешные, ты главное не злись на него и не допускай ненависти к нему...Он в этот момент находился на улице (он не ходит в церковь, все больше по "бабушкам"), выйдя из храма я рассказала ему о разговоре с батюшкой, а через несколько месяцев я узнала, что беременна! Чудо в которое не верил никто из врачей, не верила даже я. Любимый искренне обрадовался, говорил о поддержке и много слов, которые хочет слышать любая женщина. Беременность проходила очень сложно, бесконечные дни в больнице, дорогие препараты и постоянный страх, что я потеряю ребенка, а любимый, в один из дней когда доктор в очередной раз сказал "плод" не признает признаков жизни я позвонила ему в поисках поддержки, в ответ полилось как ему трудно, какие у него проблемы и что такого если ребенок умрет...до рождения ребенка мы редко общались он лишь иногда звонил, опять же искренне прося прощения, рассказывая о своей тяжелой доле и о том, что подумывает создать с нами семью, если бы я немного изменилась, потом говорил о том, что отложил денежки и присмотрел детские вещи для ребенка, потом опять пропадал. Роды были преждевременными, дочка родилась недоношенной почти сразу мне сказали, что у нее много нехороших диагнозов и родовая травма, чуть позже поставили ДЦП как только я сказала об этом нашему папе в ответ услышала живи своей жизнью...Потом был год самый тяжелый год в моей жизни и самый радостный, за этот год мне удалось почти невозможное я поставила дочь на ноги, большая часть диагнозов была снята, а главное доча ходила и развивалась как обычный ребенок (правда ряд проблем оставались нам еще предстояли дорогостоящие операции).В общем это был тот год, который изменил меня, мое отношение к жизни, к понятию семьи, понимаю, что значит быть матерью, к Богу -ко всему. За этот год накопились и проблемы в основном финансовые, долги, кредиты... с работы меня уволили еще беременной до доброй воле... В жизни ЕГО также многое изменилось, супруга устав от бесконечных измен, гулянок и эгоизма встретила другого человека и подала на развод, а поскольку время от времени я все же и обращалась к нему с просьбой или поздравлениями с праздниками, он пришел к нам жалкий, обиженный, потерянный - первое. о чем я подумала это проучить его или отомстить, но вспомнила себя...как мне было больно когда я услышала от него "живи своей жизнью", как я ревела и билась в истериках как мне было обидно и тяжело это принять и простить, как я ненавидела его и я не смогла я поддержала его как могла, я простила и он поняв это настойчиво стал предлагать выйти за него замуж, ведь есть ребенок, тяжелое финансовое положение, а главное он осознал как мы его любим и как он раскаивается, что поступил так с нами. Знаете я сначала обрадовалась, а потом откровенно сказала ему, да нам нужен любящий и заботливый человек рядом, но ты нас никогда не любил, жить с нами из жалости или только потому. что мы любим тебя, а ты нас терпишь я не хочу , поэтому давай останемся друзьями. Но он и не думал расставаться, уговаривал, молил, стал проявлять заботу и я согласилась. В этот момент я подписала себе приговор (именно так) почти сразу в меня посыпалось , ты жалкая, ты не даешь мне счастья, развиваться, ты нищая, ты манипулируешь в общем все, что я ни делала все было не так, не то и т.д. если я о чем то просила, то слышала в ответ учись добиваться сама, решай сама, я мужчина ты должна дарить мне радость и счастье и т.д. дальше хуже, ты сделала меня несчастным, ты противна, ты не жена и любовница, я об тебя ноги вытираю, а ты терпишь, тебе от меня никуда не деться ты зависишь от меня и прочее, я пыталась с ним говорить, просила уйти, высказать обиды, выгоняла, но все что слышала в ответ, я тебе добра желаю и жалеть тебя не буду, ты одна ответственная за все, я научу тебя жить. а еще он стал напоминать мне о том, что мне сказал батюшка, а потом я сломалась после очередного выслушивания всего "доброго" зашла в комнату к дочери попрощалась с ней и полезла в петлю, остановил меня страх оставить ребенка одного, ответственность перед ней...после этого я закрылась, он не уходил продолжал приходить раздражаться и т.д. и в последнюю неделю перед самым Новым годом он ушел к другой любимой девушке. А через 2 месяца появился, с разговорами если бы ты захотела меня вернуть, если бы ты меня простила, я ответила только одно, что не надо к нам возвращаться и я этого искренне не хочу. Полгода Он бегал ко мне от нее, говоря мне как он нас любит, но жить в нищете не хочет, а ей как мы ему нелюбимы и жалуясь, что мы манипулируем им прося от него помощи, денег и свиданий с ребенком, все мои попытки донести до него, что мы в нем больше не нуждаемся, приводили к обратному стали звонить его друзья, мама, новая девушка (он уже успел попросить ее руки и позвал ее замуж). если ты хочешь его вернуть поговори с ним, приехать и т.д. и меня прорвало...из меня полезла такая желчь и ненависть к этому человеку, обиды которые я пыталась отпустить меня буквально пожирали, я стала звонить, писать выговаривать все что у меня накопилось за 5 лет этих "отношений"- и услышала в свой адрес если бы любила ты бы порадовалась за нас, ты бы отпустили, ты жалкая, ты достала, ты несчастная а я счастливый, ты сама во всем виновата, ты не достойна... после всего этого я возненавидела все и всех, ушла в себя, стала бесконечно жалеть и ненавидеть себя это длиться уже 3 года, я так и не могу отпустить это от себя, он он счастлив и каждый раз встречая его смеется надо мной, ему смешно, что я не смогла забыть и простить, лишь один раз он ответил, почему он так поступил - не любил, мстил, за то, что мы отказались от него когда предложил из жалости и благородства пойти с ним в загс, ему хотелось сломать нас и унизить, сейчас он об этом жалеет, потому что мы высказыванием своих обид не даем ему спокойно жить...Обиды конечно давно все высказаны, я не звоню, не о чем не прошу его, но внутри все еще веду беседы с ним как 3 года назад, не каждый день, время от времени, но я так и не смогла отпустить...помогают молитвы, но ненависть к себе и жалость только усилились и справляться с этим я уже не могу...Я не стремлюсь вернуть его или он вдруг появиться или еще что-то... я не помню своего внутреннего ощущения с этим человеком кроме боли, и у меня постоянно звучат в голове только его слова о нашей вине во всем и нашей слабости, от тебя мужик ушел и ты подохла...я ненавижу себя до такой степени что жить не хочется. Я понимаю почему человек так, поступал иногда оправдываю его, но вот себя-нет
2 года отношений и я стала замечать в себе перемены, раздражение, ненависть, обидчивость постепенно осознавала, что это не те отношения, что мне нужны и которых я хочу, да и розовые очки постепенно слетали, и вместо несчастного мужчины я стала видеть обиженного и эгоистичного человека, но любовь к нему сохранялась. Именно в этот момент я поговорила с батюшкой просила совета, ведь грех встречаться с женатым, очень хорошо помню, что он ответил -все мы грешные, ты главное не злись на него и не допускай ненависти к нему...Он в этот момент находился на улице (он не ходит в церковь, все больше по "бабушкам"), выйдя из храма я рассказала ему о разговоре с батюшкой, а через несколько месяцев я узнала, что беременна! Чудо в которое не верил никто из врачей, не верила даже я. Любимый искренне обрадовался, говорил о поддержке и много слов, которые хочет слышать любая женщина. Беременность проходила очень сложно, бесконечные дни в больнице, дорогие препараты и постоянный страх, что я потеряю ребенка, а любимый, в один из дней когда доктор в очередной раз сказал "плод" не признает признаков жизни я позвонила ему в поисках поддержки, в ответ полилось как ему трудно, какие у него проблемы и что такого если ребенок умрет...до рождения ребенка мы редко общались он лишь иногда звонил, опять же искренне прося прощения, рассказывая о своей тяжелой доле и о том, что подумывает создать с нами семью, если бы я немного изменилась, потом говорил о том, что отложил денежки и присмотрел детские вещи для ребенка, потом опять пропадал. Роды были преждевременными, дочка родилась недоношенной почти сразу мне сказали, что у нее много нехороших диагнозов и родовая травма, чуть позже поставили ДЦП как только я сказала об этом нашему папе в ответ услышала живи своей жизнью...Потом был год самый тяжелый год в моей жизни и самый радостный, за этот год мне удалось почти невозможное я поставила дочь на ноги, большая часть диагнозов была снята, а главное доча ходила и развивалась как обычный ребенок (правда ряд проблем оставались нам еще предстояли дорогостоящие операции).В общем это был тот год, который изменил меня, мое отношение к жизни, к понятию семьи, понимаю, что значит быть матерью, к Богу -ко всему. За этот год накопились и проблемы в основном финансовые, долги, кредиты... с работы меня уволили еще беременной до доброй воле... В жизни ЕГО также многое изменилось, супруга устав от бесконечных измен, гулянок и эгоизма встретила другого человека и подала на развод, а поскольку время от времени я все же и обращалась к нему с просьбой или поздравлениями с праздниками, он пришел к нам жалкий, обиженный, потерянный - первое. о чем я подумала это проучить его или отомстить, но вспомнила себя...как мне было больно когда я услышала от него "живи своей жизнью", как я ревела и билась в истериках как мне было обидно и тяжело это принять и простить, как я ненавидела его и я не смогла я поддержала его как могла, я простила и он поняв это настойчиво стал предлагать выйти за него замуж, ведь есть ребенок, тяжелое финансовое положение, а главное он осознал как мы его любим и как он раскаивается, что поступил так с нами. Знаете я сначала обрадовалась, а потом откровенно сказала ему, да нам нужен любящий и заботливый человек рядом, но ты нас никогда не любил, жить с нами из жалости или только потому. что мы любим тебя, а ты нас терпишь я не хочу , поэтому давай останемся друзьями. Но он и не думал расставаться, уговаривал, молил, стал проявлять заботу и я согласилась. В этот момент я подписала себе приговор (именно так) почти сразу в меня посыпалось , ты жалкая, ты не даешь мне счастья, развиваться, ты нищая, ты манипулируешь в общем все, что я ни делала все было не так, не то и т.д. если я о чем то просила, то слышала в ответ учись добиваться сама, решай сама, я мужчина ты должна дарить мне радость и счастье и т.д. дальше хуже, ты сделала меня несчастным, ты противна, ты не жена и любовница, я об тебя ноги вытираю, а ты терпишь, тебе от меня никуда не деться ты зависишь от меня и прочее, я пыталась с ним говорить, просила уйти, высказать обиды, выгоняла, но все что слышала в ответ, я тебе добра желаю и жалеть тебя не буду, ты одна ответственная за все, я научу тебя жить. а еще он стал напоминать мне о том, что мне сказал батюшка, а потом я сломалась после очередного выслушивания всего "доброго" зашла в комнату к дочери попрощалась с ней и полезла в петлю, остановил меня страх оставить ребенка одного, ответственность перед ней...после этого я закрылась, он не уходил продолжал приходить раздражаться и т.д. и в последнюю неделю перед самым Новым годом он ушел к другой любимой девушке. А через 2 месяца появился, с разговорами если бы ты захотела меня вернуть, если бы ты меня простила, я ответила только одно, что не надо к нам возвращаться и я этого искренне не хочу. Полгода Он бегал ко мне от нее, говоря мне как он нас любит, но жить в нищете не хочет, а ей как мы ему нелюбимы и жалуясь, что мы манипулируем им прося от него помощи, денег и свиданий с ребенком, все мои попытки донести до него, что мы в нем больше не нуждаемся, приводили к обратному стали звонить его друзья, мама, новая девушка (он уже успел попросить ее руки и позвал ее замуж). если ты хочешь его вернуть поговори с ним, приехать и т.д. и меня прорвало...из меня полезла такая желчь и ненависть к этому человеку, обиды которые я пыталась отпустить меня буквально пожирали, я стала звонить, писать выговаривать все что у меня накопилось за 5 лет этих "отношений"- и услышала в свой адрес если бы любила ты бы порадовалась за нас, ты бы отпустили, ты жалкая, ты достала, ты несчастная а я счастливый, ты сама во всем виновата, ты не достойна... после всего этого я возненавидела все и всех, ушла в себя, стала бесконечно жалеть и ненавидеть себя это длиться уже 3 года, я так и не могу отпустить это от себя, он он счастлив и каждый раз встречая его смеется надо мной, ему смешно, что я не смогла забыть и простить, лишь один раз он ответил, почему он так поступил - не любил, мстил, за то, что мы отказались от него когда предложил из жалости и благородства пойти с ним в загс, ему хотелось сломать нас и унизить, сейчас он об этом жалеет, потому что мы высказыванием своих обид не даем ему спокойно жить...Обиды конечно давно все высказаны, я не звоню, не о чем не прошу его, но внутри все еще веду беседы с ним как 3 года назад, не каждый день, время от времени, но я так и не смогла отпустить...помогают молитвы, но ненависть к себе и жалость только усилились и справляться с этим я уже не могу...Я не стремлюсь вернуть его или он вдруг появиться или еще что-то... я не помню своего внутреннего ощущения с этим человеком кроме боли, и у меня постоянно звучат в голове только его слова о нашей вине во всем и нашей слабости, от тебя мужик ушел и ты подохла...я ненавижу себя до такой степени что жить не хочется. Я понимаю почему человек так, поступал иногда оправдываю его, но вот себя-нет
-
anna2014anna
-
Заблокирован
- Сообщения: 468
- Зарегистрирован: 27 май 2014, 15:15
- Пол: женский
Re: Не могу простить
Ольга, Вы официально подавали иск о признании отцовства? Есть ли на ребенка официальные алименты? Это по юридической составляющей. Это то, на что Ваш ребенок вправе рассчитывать и Вы просто обязаны этого добиться, так как здесь закон все таки защищает интресы ребенка до 18 летия. С этим человеком Вас ничего не связывает. Ваше прошлое, в котором Вы наделали уйму ошибок, это прошлое. А Вам надо смотреть в будущее. И Вы способны сделать будущее счастливым для Вас с дочкой. А для этого надо прекратить внутренние диалоги с этим безответственным, унижающим Вас мужчиной.
Re: Не могу простить
Не совсем понятно, Ольга, какие вопросы у Вас к форуму?
Почему он так поступил?
Да кто же его знает, почему, мы же не гадалки и поговорить с ним возможности у нас нет.
А с Вами - есть. Вот к Вам и вопросы - что Вы хотите во-первых, от форума. Для чего разместили тут свою историю? И что Вы хотите поменять в своей жизни, если хотите, конечно.
Почему он так поступил?
Да кто же его знает, почему, мы же не гадалки и поговорить с ним возможности у нас нет.
А с Вами - есть. Вот к Вам и вопросы - что Вы хотите во-первых, от форума. Для чего разместили тут свою историю? И что Вы хотите поменять в своей жизни, если хотите, конечно.
-
Сестра
- Администратор
- Сообщения: 8955
- Зарегистрирован: 28 авг 2010, 18:08
- Пол: женский
- Откуда: Подмосковье
Re: Не могу простить
Именно в этот момент я поговорила с батюшкой просила совета, ведь грех встречаться с женатым, очень хорошо помню, что он ответил -все мы грешные, ты главное не злись на него и не допускай ненависти к нему...
Это какой вам батюшка такое сказал? Такое "новомодное"?
Это раз. Два. а разве вы не виноваты в случившемся? Вас на аркан тянули в роман с женатым человеком? Заставляли, под дулом пистолета? Нет. Сами на все добровольно пошли. Ну и вот - получитесь и распишитесь... Увы и ах.
И да. Какие к форуму вопросы?
Это какой вам батюшка такое сказал? Такое "новомодное"?
Это раз. Два. а разве вы не виноваты в случившемся? Вас на аркан тянули в роман с женатым человеком? Заставляли, под дулом пистолета? Нет. Сами на все добровольно пошли. Ну и вот - получитесь и распишитесь... Увы и ах.
И да. Какие к форуму вопросы?
-
Наташечка-ромашечка
- Свой человек
- Сообщения: 554
- Зарегистрирован: 30 мар 2013, 23:50
- Пол: женский
Re: Не могу простить
Ольга, как дочка сейчас? А по мужику - так не по кому убиваться то. Не тот это совершенно человек, вот чтоб жалко было расстаться, да и чтоб время тратить и силы на переживания! Мы так много детям не додаем из за этого. Да и сами жизни не видим, мимо всего хорошего проходим. Но это не все конечно. Девушки правы - у вас было то, что еще надо осознать. Грех это - с женатым встречаться. По письму видно что вы страдаете: навязчивые мысли, обида. А раскаяния в письме не видно. А когда оно появится - то я думаю с обидой попустит.. Вы ведь молоды и здоровы, дочка вот поправилась - это ж счастье. А что не дает быть счастливой - да вот грехи, непонимание. Работать надо, хотеть надо что-то делать с этим. Потихоньку-помаленьку выбираться из болота.
Re: Не могу простить
Здравствуйте, Ольга!OlgaКim писал(а):Именно в этот момент я поговорила с батюшкой просила совета, ведь грех встречаться с женатым, очень хорошо помню, что он ответил -все мы грешные, ты главное не злись на него и не допускай ненависти к нему... ... а через несколько месяцев я узнала, что беременна!
Боюсь, в совете батюшки было что-то еще, что вы предпочли не услышать (или не запомнить, что одно и то же). Наверняка, совет начинался с "брось его, прекрати общение", а потом уже, само собой - не злись и не допускай ненависти.
Вы пренебрегли первой частью совета. И продолжили блудить, искренне полагая, что имеете аж церковное благословение! В итоге - позволили греху завладеть вашей душой почти полностью, потому что ваша нынешняя ненависть к себе, всему и вся, попытки суицида - признак того, что в душе вашйе царит беспросветный мрак, тот самый ад кромешный, известный каждому, кто позволяет себе грешить так безоглядно, да еще и "с благословения", это вообще жесть.
Вам бы сейчас побежать в храм, и каяться изо всех сил. И за блуд, и за уныние. И молитесь, кайтесь, просите Бога освободить вас от власти этого ужаса. А все происшедшее примите как должное - это неизбежное следствие ваших поступков, вашего образа мыслей. Вам простая логика должна была подсказать, что никакой батюшка не может посоветовать ничего, противоречащего заповедям Господа! Тем более, против такой оевидной, как "не прелюбодействуй". А раз так вам "сказали", значит одно из двух - или вы неверно услышали, или батюшка не тот, кого надо слушать. Но вы предпочли обмануть себя, дальнейшее - закономерно. Помоги вам Бог наладить свою жизнь.
Re: Не могу простить
Отвечу на вопросы: не вижу смысла заявлять об отцовстве как и требовать алиментов, ответственность за рождение за ребенка, его воспитание и все связанные расходы я полностью взяла на себя, так как решение родить было только моим, я несу ответственность за свой поступок. От форума - я устала себя обвинять во всем, что произошло и заниматься самоедством... Ответ почему бросил? как почему? разве я его не знаю, я прекрасно его знаю. О блуде... мои родители не венчаны, я рождена в блуде, но за свой грех я заплатила сполна. С батюшкой мы общаемся до сих пор, я очень внимательно прислушиваюсь к его словам он не дает советов "брось", "уйди", он говорит о чем плачет моя душа и о заповедях больше...
Re: Не могу простить
Значит, бежать вам надо от этого "батюшки". Куда-то он вас не туда завел.OlgaКim писал(а):О блуде... мои родители не венчаны, я рождена в блуде, но за свой грех я заплатила сполна. С батюшкой мы общаемся до сих пор, я очень внимательно прислушиваюсь к его словам он не дает советов "брось", "уйди", он говорит о чем плачет моя душа и о заповедях больше...
При чем тут "не венчаны" и "рождена в блуде"? Или ваши родители не были расписаны в ЗАГСе?
И как можно сполна заплатить за грех? Грех нужно искоренять покаянием, меняться. Господь прощает грехи, а не плату какую-то берет.
И о каких заповедях вы беседуете, если самой очевидной, известной даже неверующим, чуть ли не благословил пренебречь? (Раз не велел сразу расстаться с женатым мужчиной).
Или вы что-то неправильно понимаете. В вашем изложении все более чем абсурдно.
Re: Не могу простить
Наверное я бы и сейчас продолжала встречаться с женатыми если б не услышала слов его, покаяться - каюсь, еще как каюсь... а вот уныние и отчаяние...
Светлана я пришла к батюшке с разговором, что стала злая, в голове у меня были такие мысли, ответ - душа больна, во грехе живешь и грех свой знаешь, а на него не злись и не допускай в душу ненависти, дабы совсем не пропасть
Светлана я пришла к батюшке с разговором, что стала злая, в голове у меня были такие мысли, ответ - душа больна, во грехе живешь и грех свой знаешь, а на него не злись и не допускай в душу ненависти, дабы совсем не пропасть
Re: Не могу простить
Ольга, вы написали, что батюшка дал совет не злиться, а ЧЕРЕЗ НЕСКОЛЬКО МЕСЯЦЕВ узнали, что беременны. То есть, вы после совета православного (!) священника (!!!) продолжили встречаться с женатым мужчиной (рассказав ему о разговоре). А сейчас пишете уже о чем-то другом.
А покаяние - это не чтобы себя съесть с потрохами, а ПЕРЕМЕНИТЬСЯ. Где же ваше покаяние, если вы пишете "я бы и сейчас пошла на связь с женатым"?
А покаяние - это не чтобы себя съесть с потрохами, а ПЕРЕМЕНИТЬСЯ. Где же ваше покаяние, если вы пишете "я бы и сейчас пошла на связь с женатым"?
-
Сестра
- Администратор
- Сообщения: 8955
- Зарегистрирован: 28 авг 2010, 18:08
- Пол: женский
- Откуда: Подмосковье
Re: Не могу простить
Ольга, вы в самом деле не видите разницы между вашими комментариями ответа батюшки?
Именно в этот момент я поговорила с батюшкой просила совета, ведь грех встречаться с женатым, очень хорошо помню, что он ответил -все мы грешные, ты главное не злись на него и не допускай ненависти к нему.
я пришла к батюшке с разговором, что стала злая, в голове у меня были такие мысли, ответ - душа больна, во грехе живешь и грех свой знаешь, а на него не злись и не допускай в душу ненависти, дабы совсем не пропасть
Это ОГРОМНАЯ разница. Вам не было благословения на блуд - вам дали ответ на ВАШ вопрос. Вывод из которого был крайне прост - надо прекращать ГРЕШИТЬ. Но вы продолжили блудить дальше.
ну и получилось то, что получилось.
Каяться надо не в душе, а на исповеди. И молиться - много. Самоедство - тоже от гордыни, как ни странно. Но и утешать вас и говорить что не виноваты вы было бы абсолютной неправдой. Виноваты. Знали на что шли. Знали за что боролись. Ну вот и напоролись. А теперь собирайте себя в кучку и учитесь жить не так как хочется, а все-таки как правильно.
Именно в этот момент я поговорила с батюшкой просила совета, ведь грех встречаться с женатым, очень хорошо помню, что он ответил -все мы грешные, ты главное не злись на него и не допускай ненависти к нему.
я пришла к батюшке с разговором, что стала злая, в голове у меня были такие мысли, ответ - душа больна, во грехе живешь и грех свой знаешь, а на него не злись и не допускай в душу ненависти, дабы совсем не пропасть
Это ОГРОМНАЯ разница. Вам не было благословения на блуд - вам дали ответ на ВАШ вопрос. Вывод из которого был крайне прост - надо прекращать ГРЕШИТЬ. Но вы продолжили блудить дальше.
ну и получилось то, что получилось.
Каяться надо не в душе, а на исповеди. И молиться - много. Самоедство - тоже от гордыни, как ни странно. Но и утешать вас и говорить что не виноваты вы было бы абсолютной неправдой. Виноваты. Знали на что шли. Знали за что боролись. Ну вот и напоролись. А теперь собирайте себя в кучку и учитесь жить не так как хочется, а все-таки как правильно.
Re: Не могу простить
Знаю об этом. Но разве я говорила про Благословение на блуд, или отрицаю свою вину, и что значит не жить как хочется? а все таки правильно?
Я исповедуюсь, молюсь много.
Я исповедуюсь, молюсь много.
Re: Не могу простить
Светлана события 5 ти летней давности, да я продолжила встречи. Я говорю про сегодняшний день.
Re: Не могу простить
На сегодняшний день вы имеете то, что заложили еще тогда.OlgaКim писал(а):Светлана события 5 ти летней давности, да я продолжила встречи. Я говорю про сегодняшний день.
Почему мы цепляемся за это - по тому, КАК вы описываете этот момент. Судя по вашим текстам, вы не смогли понять до конца, что с вами произошло.
Зачем вообще было писать про совет священника? К тому же, не можете ничего толком рассказать про тот совет. То ли он велел вам расстаться с женатым, то ли нет.
Жить, как правильно - разве вам батюшка не говорит, как правильно жить?
В общем, чтобы нам вас не мучить понапрасну, скажите сами еще раз: какая вам помощь от форума нужна? Какие вопросы остались? Какого совета ждете?
Re: Не могу простить
Я уже услышала его убрать гордость, каяться и молиться, чтобы встать на правильный путь
Re: Не могу простить
Почитайте еще вот эти материалы https://www.realove.ru/main/zhenatyj-ljubovnik и весь сайт. Чтобы каяться и молиться более предметно
Помоги вам Бог!
Помоги вам Бог!
Re: Не могу простить
Спасибо, я буду стараться, так как не хочу повторений и правда мне очень хочется измениться
Re: Не могу простить
Ваша тема называется "Не могу простить". А простить за что? За то, что мужчина такой несовершенный? Что не стал другим? Знаете, в Вашем случае это похоже на то, как в по случайности вместо сладкого болгарского перца съели красный жгучий, и теперь на него же, на этот перец, обижаетесь. Когда Вы действительно разделяете свою ответственность за произошедшее, Вам не захочется несколько лет жизни тратить на обиды. Значит, часть вины за произошедшее Вы на себя не взяли, несмотря на самобичевание. В уныние часть впадают те, кто до этого грешил смертным грехом - вот как раз Ваш случай. Мне в унынии (по благословению священника соответственно) очень помогало чтение Акафистов - Киприану и Иустине, Тихону Задонскому, Николаю Чудотворцу. Духовные нестроения лечатся только духовными средствами.Знаю, что некоторым помогает чтение Псалтири. Надо искать пути выхода из этого состояния. Ищите свой путь.
