Долго не решалась писать, но все же очень хочется выговориться. История банальна... сказать, что за мою жизнь мои отношения с противоположным полом складывались удачно не могу...изнасилование в раннем возрасте, стах перед мужчинами,расставание с мужчиной из-за моего бесплодия в достаточно молодом возрасте, зацикленность на том, что никогда не смогу иметь детей сделали свое дело, я перестала уважать и любить себя. К 29 годам моя мечта о семье умерла окончательно, но я мечтала дать заботу и любовь, тем кому это необходимо, стала волонтером, а позже, как мне казалось я встретила такого человека-большого мужчину -ребенка неуверенного в себе и несчастного (так мне тогда казалось) он был женат...влюбилась- нет, именно полюбила как мама свое дитя
2 года отношений и я стала замечать в себе перемены, раздражение, ненависть, обидчивость постепенно осознавала, что это не те отношения, что мне нужны и которых я хочу, да и розовые очки постепенно слетали, и вместо несчастного мужчины я стала видеть обиженного и эгоистичного человека, но любовь к нему сохранялась. Именно в этот момент я поговорила с батюшкой просила совета, ведь грех встречаться с женатым, очень хорошо помню, что он ответил -все мы грешные, ты главное не злись на него и не допускай ненависти к нему...Он в этот момент находился на улице (он не ходит в церковь, все больше по "бабушкам"), выйдя из храма я рассказала ему о разговоре с батюшкой, а через несколько месяцев я узнала, что беременна! Чудо в которое не верил никто из врачей, не верила даже я. Любимый искренне обрадовался, говорил о поддержке и много слов, которые хочет слышать любая женщина. Беременность проходила очень сложно, бесконечные дни в больнице, дорогие препараты и постоянный страх, что я потеряю ребенка, а любимый, в один из дней когда доктор в очередной раз сказал "плод" не признает признаков жизни я позвонила ему в поисках поддержки, в ответ полилось как ему трудно, какие у него проблемы и что такого если ребенок умрет...до рождения ребенка мы редко общались он лишь иногда звонил, опять же искренне прося прощения, рассказывая о своей тяжелой доле и о том, что подумывает создать с нами семью, если бы я немного изменилась, потом говорил о том, что отложил денежки и присмотрел детские вещи для ребенка, потом опять пропадал. Роды были преждевременными, дочка родилась недоношенной почти сразу мне сказали, что у нее много нехороших диагнозов и родовая травма, чуть позже поставили ДЦП как только я сказала об этом нашему папе в ответ услышала живи своей жизнью...Потом был год самый тяжелый год в моей жизни и самый радостный, за этот год мне удалось почти невозможное я поставила дочь на ноги, большая часть диагнозов была снята, а главное доча ходила и развивалась как обычный ребенок (правда ряд проблем оставались нам еще предстояли дорогостоящие операции).В общем это был тот год, который изменил меня, мое отношение к жизни, к понятию семьи, понимаю, что значит быть матерью, к Богу -ко всему. За этот год накопились и проблемы в основном финансовые, долги, кредиты... с работы меня уволили еще беременной до доброй воле... В жизни ЕГО также многое изменилось, супруга устав от бесконечных измен, гулянок и эгоизма встретила другого человека и подала на развод, а поскольку время от времени я все же и обращалась к нему с просьбой или поздравлениями с праздниками, он пришел к нам жалкий, обиженный, потерянный - первое. о чем я подумала это проучить его или отомстить, но вспомнила себя...как мне было больно когда я услышала от него "живи своей жизнью", как я ревела и билась в истериках как мне было обидно и тяжело это принять и простить, как я ненавидела его и я не смогла я поддержала его как могла, я простила и он поняв это настойчиво стал предлагать выйти за него замуж, ведь есть ребенок, тяжелое финансовое положение, а главное он осознал как мы его любим и как он раскаивается, что поступил так с нами. Знаете я сначала обрадовалась, а потом откровенно сказала ему, да нам нужен любящий и заботливый человек рядом, но ты нас никогда не любил, жить с нами из жалости или только потому. что мы любим тебя, а ты нас терпишь я не хочу , поэтому давай останемся друзьями. Но он и не думал расставаться, уговаривал, молил, стал проявлять заботу и я согласилась. В этот момент я подписала себе приговор (именно так) почти сразу в меня посыпалось , ты жалкая, ты не даешь мне счастья, развиваться, ты нищая, ты манипулируешь в общем все, что я ни делала все было не так, не то и т.д. если я о чем то просила, то слышала в ответ учись добиваться сама, решай сама, я мужчина ты должна дарить мне радость и счастье и т.д. дальше хуже, ты сделала меня несчастным, ты противна, ты не жена и любовница, я об тебя ноги вытираю, а ты терпишь, тебе от меня никуда не деться ты зависишь от меня и прочее, я пыталась с ним говорить, просила уйти, высказать обиды, выгоняла, но все что слышала в ответ, я тебе добра желаю и жалеть тебя не буду, ты одна ответственная за все, я научу тебя жить. а еще он стал напоминать мне о том, что мне сказал батюшка, а потом я сломалась после очередного выслушивания всего "доброго" зашла в комнату к дочери попрощалась с ней и полезла в петлю, остановил меня страх оставить ребенка одного, ответственность перед ней...после этого я закрылась, он не уходил продолжал приходить раздражаться и т.д. и в последнюю неделю перед самым Новым годом он ушел к другой любимой девушке. А через 2 месяца появился, с разговорами если бы ты захотела меня вернуть, если бы ты меня простила, я ответила только одно, что не надо к нам возвращаться и я этого искренне не хочу. Полгода Он бегал ко мне от нее, говоря мне как он нас любит, но жить в нищете не хочет, а ей как мы ему нелюбимы и жалуясь, что мы манипулируем им прося от него помощи, денег и свиданий с ребенком, все мои попытки донести до него, что мы в нем больше не нуждаемся, приводили к обратному стали звонить его друзья, мама, новая девушка (он уже успел попросить ее руки и позвал ее замуж). если ты хочешь его вернуть поговори с ним, приехать и т.д. и меня прорвало...из меня полезла такая желчь и ненависть к этому человеку, обиды которые я пыталась отпустить меня буквально пожирали, я стала звонить, писать выговаривать все что у меня накопилось за 5 лет этих "отношений"- и услышала в свой адрес если бы любила ты бы порадовалась за нас, ты бы отпустили, ты жалкая, ты достала, ты несчастная а я счастливый, ты сама во всем виновата, ты не достойна... после всего этого я возненавидела все и всех, ушла в себя, стала бесконечно жалеть и ненавидеть себя это длиться уже 3 года, я так и не могу отпустить это от себя, он он счастлив и каждый раз встречая его смеется надо мной, ему смешно, что я не смогла забыть и простить, лишь один раз он ответил, почему он так поступил - не любил, мстил, за то, что мы отказались от него когда предложил из жалости и благородства пойти с ним в загс, ему хотелось сломать нас и унизить, сейчас он об этом жалеет, потому что мы высказыванием своих обид не даем ему спокойно жить...Обиды конечно давно все высказаны, я не звоню, не о чем не прошу его, но внутри все еще веду беседы с ним как 3 года назад, не каждый день, время от времени, но я так и не смогла отпустить...помогают молитвы, но ненависть к себе и жалость только усилились и справляться с этим я уже не могу...Я не стремлюсь вернуть его или он вдруг появиться или еще что-то... я не помню своего внутреннего ощущения с этим человеком кроме боли, и у меня постоянно звучат в голове только его слова о нашей вине во всем и нашей слабости, от тебя мужик ушел и ты подохла...я ненавижу себя до такой степени что жить не хочется. Я понимаю почему человек так, поступал иногда оправдываю его, но вот себя-нет