не знаю, почему это произошло. Как пережить это и что делать

[Стараюсь]

Я пыталась строить отношения, в которых будет царить гармония, взаимопонимание, радость, помощь друг другу в трудную минуту. Некий союз двух близких по духу людей.

Мне видится, что у вас изначально была провальная установка - вы пытаетесь строить близкие отношения с человеком далеким по определению. Далеким и физически (расстояние между вами), и как дальше выяснилось далеким и психологически и по мировоззрению.

Для создания отношений (хоть каких отношений - хоть дружеских, хоть деловых, хоть личных) для начала нужно точно понимать ответы на три вопроса:
1- кто я такая, 2 - что я хочу, 3 - кто должен быть рядом, какой человек

1. Кто я такая / кто я такой - какие у меня есть качества, умения, чем я наполнена, чего я не умею, чего я опасаюсь, на что я готова, что для меня не приемлемо и другие вопросы о самой себе

например: я хороший друг - я умею слушать, я знаю много интересного и умею поддержать беседу, я легко знакомлюсь, я могу подорваться среди ночи поехать помогать, при этом я умею говорить "нет" и не готова спасать того, кто сам себя не спасает, я люблю кормить людей, но никогда не отдам последнего, для меня не приемлема односторонняя дружба и занимать деньги у друзей
я бухгалтер после курсов, у меня нет опыта, мне эта работа очень нравится, я знаю у кого смогу найти помощи если будет трудно, я готова работать первый год по 10 часов в день, чтоб повысить свой уровень, и да - я готова ездить на работу на другой конец города
я женщина 45 лет, у меня двое детей, у меня опыт семейной жизни 10 лет, я в разводе уже 8 лет, я оптимистична, хозяйственна, я не приемлю связи на 1-2 встречи, я не ищу спонсора, я не тороплюсь - я готова потратить столько времени сколько нужно, для того, чтобы узнать человека, я знаю что нет идеальных людей и я терпима, я знаю, что мужчины и женщины отличаются во многом, я реалистка и смотрю на поступки, а не на слова, я готова рискнуть испытать боль от разочарования, и я достаточно сильная, чтоб не жить в иллюзиях

2. Что я хочу - как должен выглядеть результат, как я пойму что это то самое, что я хочу, реально ли то, что я хочу, как другие люди этого достигают, чего мне это будет стоить, какие ресурсы нужны...

Я хочу иметь круг друзей на которых могу положиться в трудную минуту. Когда на мои просьбы о помощи готовы откликнуться несколько человек - то значит у меня есть друзья, и помочь мне - это хороший повод для них встретиться и пообщаться, это значит я могу сплотить вокруг себя людей. Это получается не сразу, мне нужно найти таких людей и начать создавать поводы, чтобы нам собираться. На это нужно время, нужно приготовиться, нужны душевные силы...
Я хочу работать в крупной компании с возможностью дальнейшего повышения. Мне нужно внимательность, усидчивость, терпение, коммуникабельность, трудолюбие. Мне нужно так организовать свой быт, чтоб думать только о работе в ближайшие пол-года. Мне нужен соответствующий гардероб. И когда мне дадут еще один участок работы или новое задание - я пойму, что мои усилия дают результаты.
Я хочу такие отношения с мужчиной, которые логично перейдут в семейные. Мне нужен мужчина для семьи. Реально создать отношения за год, за неделю - не реально. Реально создать отношения, когда тратишь на них время и душевно вкладываешь, если только кино_кафе - это прогулки, а не отношения. Реально - когда иногда трудно и не понятно, реально - когда видишь, что создаются компромиссы, а не продавливание ситуации под себя. Отношения - это когда ситуация дает мне возможность, а иногда и заставляет меня, проявлять мои лучшие стороны - и я понимаю, как я меняюсь и духовно обогащаюсь в отношениях и я понимаю, что одна я бы так никогда не смогла сделать.

3. Какой человек нужен рядом - какими качествами он обладает и что хочет развит в себе, как он оценивает себя и что ищет в окружающих, реалистичны ли его ожидания, как он говорит о своих потребностях, как вообще строит и диалог и отношения с другими, насколько он терпим и позитивен, какой у него опыт в нужной сфере...

Друг. У него есть друзья с детства или со школы. Они много смеются, но при этом успевают много сделать ( поджарить шашлык, выкопать ямы под столбы, скинуть снег с крыши, нарезать салаты, ой уже колеса мне поменяли...). Они благодарят и не стесняются рассказывать как им помогали - они не строят из себя супер-героев одиночек. Если он не помогает, он может найти того, кто поможет. С такими друзьями приятно собираться просто так - на тортик и чай. У них нет вредных привычек вокруг которых они объединены - их объединяет хобби, или текущие дела.
Не подходит - не берет трубку и сам не звонит пока ему не будет что-то нужно. когда что-то нужно - навязчив. Старается "за дружбу" выцыганить твои профессиональные услуги, за которые другие платят. На общие сходки приходит без своего вклада - "заскочил на минутку", ест и уезжает раньше, не любит никого подвозить или просто тратить время
Бухгалтер. Большая компания с прописанным регламентом на испытательный срок и назначенным наставников. ( не подходит - посмотри, разбирайся сам, не задавай глупых вопросов, где тебя учили если ты не знаешь этого...). Реалистичные требования к кандидату на должность (ваше желание научится важнее чем ваши текущие навыки). Производственные конфликты решаются спокойно и конструктивно . И с юмором.(инженер по ТБ: - почему ваши грузчики на складе ходят без касок?!!! Нач. склада: - они нашли коды на бессмертие. Но видимо теперь за это отдадут свои премии - бессмертным деньги не нужны...)
Не подходит - где много кричат, но ничего не меняется.Где есть двойные стандарты - для любимчиков и изгоев, для стареньких и новеньких...
Отношения. Когда мужчина в отношения ведет себя как ответственный и заботливый (и просто напишите конкретный перечень того что делает ...в чем ответственность, в чем забота), когда он дает прямые ответы на прямые вопросы, и когда его ответы не расходятся с делами.
Когда готов меняться и видно, что меняется. Когда может рассказать, какой опыт извлек из того что было с ним, из того, что было уже с нами - и как это можно использовать. ("Я понимаю, что тебе нужно чуть больше времени чем мне, когда наши планы резко меняются - поэтому давай, если что-то изменилось и я об этом говорю, у тебя будет минут 40 на то,чтоб решить текущие дела или переодеться, или собраться. Если хочешь пусть это будет час?") Готов к диалогу, оптимист, понимает и говорит зачем ему нужны отношения и семья (не подходит - "ну ты же не хочешь секса до брака, придется жениться"), реалист - понимает, что нужно время на многие процессы. Не путает влюбленность и любовь. Понимает и может назвать в чем для него ценность именно вас, отношений с вами - "рядом с тобой я чувствую себя мужчиной" (не подходит - "у тебя хорошая квартира и ты вкусно готовишь, ты сексуальная")... Готовность к отношениям, человеческая и личностная зрелость (не подходит - "пойду спрошу у мамы", "да зачем только люди женятся - бред какой в наше время")... и т.д.

Я прошу меня извинить, за "многабукаф" - я так подробно все это расписываю, что бы было проще разложить вашу ситуацию.

Входя в эти отношения - 1.что вы знали о себе? (просто сесть и отдельно подумать - кто я такая, как я могу узнать какая я)
2.Что вы хотели построить? (вы уже писали) - "Я пыталась строить отношения, в которых будет царить гармония, взаимопонимание, радость, помощь друг другу в трудную минуту. Некий союз двух близких по духу людей."
Реалистично? Вполне. Даже для "друзей по переписке" возможно. Если не претендовать на перевод виртуальных отношений в реал - просто такой далекий друг, лучше чем хорошая книга хорошего писателя.
3. Кто он? Подходит ли? - а тут начинаются женские "игры в папу Карло" - либо его подстрогаю под образец, либо сама себя подстрогаю... Чем вы 4 года и занимались.
"С ним надо было очень осторожно общаться, чтоб не дай Бог не подорваться на "мине". Он крайне не восприимчив ни к какой критики в свой адрес (хотя я старалась не задевать его ничем), и часто ее мнение должно было восприниматься как истина в последней инстанции, и на этом фоне бывало возникали конфликты, но я уже переставала спорить с ним, если видела, что дело заходит далеко. И еще у него есть такое качестве - это неконтролируемые вспышки гнева по отношению к своим близким друзьям."
Это - односторонние отношения. см.п.2 - вы разве хотели - "построить отношения подчинения и самоунижения с доминирующим деспотичным эмоционально незрелым человеком" ? нет ведь.
Гармония в запросе была. Где гармония в отношениях? Взаимопонимание хотели. Где оно? Радость просили. Где радость? Помощь друг другу...
Хотели одно, но 4 года вбухивали - в куда? В лавирование вокруг неподходящего субъекта. Опираясь на что? На свои фантазии о нем.
Но давайте его уже оставим в покое - он такой какой он хочет быть. Это его личное дело, каким он будет жить дальше.
И вот вопрос - зачем вам это? Раскрывать свою душу перед очень далеким и явно неподходящим человеком и не искать реальных, добрых, готовых к отношениям мужчин рядом с собой?
От чего вы таким способом убегаете? Когда вы предпочитаете недоступного мужчину вместо реальной жизни.

[Анкоридж]

Пусть может мое чувство не является настоящей любовью, но я его по своему любила. Я сострадала ему во многом, чувствовала свою ответственность перед ним.

А он чувствовал ответственность за вас? Сострадал?
Ведь не было этого! И к ответственности он не стремился по своей духовной сути, но это вы не увидели, потому что и не пытались это видеть + недостаток жизненного опыта и осознанности. На ваше "люблю", он послал вас нецензурными словами. А знаете почему? Потому что за его "люблю" должна по идее следовать его ответственность за вас (предложение создать семью, например), а он этого не хотел всем своим нутром. Ответственность - не его духовная суть, а корень вашей проблемы в том, что слишком долго вы на это соглашались и были слепы.
Но все не просто так! Вам нужен был этот жизненный опыт, чтобы расставить новые ориентиры в вопросах любви для себя и двигаться дальше.

[Helene]

Пусть может мое чувство не является настоящей любовью, но я его по своему любила. Я сострадала ему во многом, чувствовала свою ответственность перед ним.

А он чувствовал ответственность за вас? Сострадал?
Ведь не было этого! И к ответственности он не стремился по своей духовной сути, но это вы не увидели, потому что и не пытались это видеть + недостаток жизненного опыта и осознанности. На ваше "люблю", он послал вас нецензурными словами. А знаете почему? Потому что за его люблю должна по идее следовать его ответственность, а он этого не хотел всем своим нутром. Ответственность - не его духовная суть, а корень вашей проблемы в том, что слишком долго вы на это соглашались и были слепы.
Но все не просто так! Вам нужен был этот жизненный опыт, чтобы расставить новые ориентиры в вопросах любви для себя и двигаться дальше.

Да, в этом вы совершенно правы.
Я взяла ведь ответственность на себя, за него и за себя. Это было тяжело очень, нести это всё на своих плечах, потому что дружба требует самоотдачи с обеих сторон и ответственность должна быть с обеих сторон.
Я получила хороший урок из этого. Теперь буду работать над собой, чтоб впредь избежать того. что случилось со мной.

[Helene]

А он чувствовал ответственность за вас? Сострадал?

А еще знаете что? Ведь не зря говорят, что женщина любит ушами.
Он говорил мне много чего, выражал сочувствие мне, если какие-то несчастья были, говорил. что я ему близкий человек, родная душа. А я это слушала, хоть и прекрасно знаю, что славен человек не словами, а делами. Но кроме слов, видимо не было ничего, чтобы эти слова подтверждать на деле.

[Helene]

Взаимопонимание хотели. Где оно? Радость просили. Где радость? Помощь друг другу...
Хотели одно, но 4 года вбухивали - в куда? В лавирование вокруг неподходящего субъекта. Опираясь на что? На свои фантазии о нем.
Но давайте его уже оставим в покое - он такой какой он хочет быть. Это его личное дело, каким он будет жить дальше.
И вот вопрос - зачем вам это? Раскрывать свою душу перед очень далеким и явно неподходящим человеком и не искать реальных, добрых, готовых к отношениям мужчин рядом с собой?
От чего вы таким способом убегаете? Когда вы предпочитаете недоступного мужчину вместо реальной жизни.

Я просто понимала, что не могут быть отношения постоянно на одной прямой. Не может быть всегда все хорошо. Радость была, но и причины для печали тоже...
По поводу поиска реальных. И занималась этим, даже была пара знакомств за это время, но вот после общения я понимала, что это не мой человек.
За полгода до описываемых событий, я стала общаться с одним молодым человеком (коллегой по работе). Я ему нравлюсь, он мне тоже. Хочется, чтоб мои чувства тоже были взаимными, но мне мешает вся эта история. Мне надо это пережить и освободиться от этого.

[Анкоридж]

Я взяла ведь ответственность на себя, за него и за себя. Это было тяжело очень, нести это всё на своих плечах,

Это называется гиперответственностью, но тоже плохо, так как порождает искажения.
Гиперответственным становится человек, если он был вынужден зарабатывать любовь близких - учиться хорошо, убираться, готовить, за младшими детьми в семье присматривать. Гиперответственность - это свойство человека, который вышел из деструктивной семьи, в которой по сути настоящей любви не было. У такого человека нет примера нормальной любви перед глазами, поэтому его часто затягивает в отношения с эгоистичными людьми, которые по определению не умеют любить.
Гиперответственный человек пытается заслужить любовь. Ему кажется, чем большую ответственность он возьмет за другого, за его благополучие, тем больше в нем будут нуждаться и его будут любить. Но это не так! Это и есть одна из сторон вашей личности, которой свойственна зависимость.
А часто случается, что подсознательно к гиперответственным людям тянутся инфантилы и морально не зрелые личности.
Вы любите себя, когда берете за кого-то ответственность, спасаете, обеспечиваете чем-то насущным. Во внутреннем строе вашей личности прописана заниженная потребность брать ответственность за себя, свое благополучие и развитие, удовлетворять свои внутренние потребности. Обратите на это пристальное внимание! Это ваше внутреннее искажение, от которого вам следует избавляться.

[Elfriede]

Автор, Вам все очень правильно написали.
Добавлю только пару слов насчет его нетрадиционной ориентации.
Так случилось, что когда-то я работала в индустрии, где достаточно много подобного рода людей (мужчин). Все подобного рода коллеги, как один, наряду с высоким требовавшимся по должности креативом характеризовались вздорностью, несдержанностью, гневливостью, эмоциональной нестабильностью и т.д. , что делало их крайне сложными при взаимодействии. Скажем так, их, с трудом, терпели (все, и владельцы бизнеса в том числе) только за их творческую составляющую.
Я не знаю что тут первично, а что вторично, но вот такое жизненное наблюдение имеется.

Ну, и еще насчет "техники безопасности". Мне кажется, это большая удача для Вас, что у Вас не было интимных контактов с данным мужчиной, с учетом его ВИЧ+. И известие о данной его особенности Вас, по-хорошему, должно было бы заставить сильно ревизовать Ваши взгляды на Ваше некоторое совместное будущее.

[Helene]

Ну, и еще насчет "техники безопасности". Мне кажется, это большая удача для Вас, что у Вас не было интимных контактов с данным мужчиной, с учетом его ВИЧ+. И известие о данной его особенности Вас, по-хорошему, должно было бы заставить сильно ревизовать Ваши взгляды на Ваше некоторое совместное будущее.

Совместного будущего у меня с ним бы и не было, просто я считала, что я не должна была отрекаться и бросать человека только потому, что он какой-то не такой, и что у него такой диагноз. Просто хотелось его морально поддерживать, чтоб он знал, что он не один.
Кстати, слава богу, что по анализам всё хорошо, и есть все шансы, что болезнь не будет прогрессировать, т.к. высокий иммунитет и мало вируса. Я желаю ему победить этот диагноз.

[Odri]

Хелен, странная у Вас дружба. Дружба не вызывает такого залипания и взаимных признаний в любви. Дружба свободна. Моя лучшая подруга может мне не звонить по три месяца, мы обе очень заняты, но я знаю и она знает, что мы можем друг на друга рассчитывать - в беде и радости. Скажите, у Вас дефицит нормальных людей вокруг, что Вы запали на такого субъекта? В чем состоит Ваша духовная близость?

[Helene]

В чем состоит Ваша духовная близость?

Когда мы только познакомились, очень быстро завязалось общение, было как-то очень легко находить общий язык, возникло много тем для обсуждения, и было ощущение какой-то легкости, раскованности, простоты что ли... как будто, ты не с посторонним, незнакомым тебе человеком говоришь. Потом, далее, отношения развивались, постепенно переходили на разговоры о личной жизни, о своих семьях, чувствах, и тоже самое ощущение было.
Я научилась чувствовать его настроение и расположение духа. И замечала не раз, что если ему радостно, то и мне было хорошо на душе. Если ему было плохо, то у меня был упадок настроения. Возможно это просто зависимость...Скорей всего так.
Также мне было приятно и радостно, если я помогала ему решить какие-то серьезные вопросы и проблемы. Мы могли часами обсуждать, какое решение принять, например.
А также у нас был как бы свой мир, в котором жили только мы. У нас были свои какие-то шутки, или словечки, которые были понятны только нам.
Вот как-то так...

После того первого поступка, который он совершил в отношении меня, я тогда сильно переживала, но решила не рвать отношения, простила его, НО я тогда себе сказала, что никому я больше не позволю переступить через себя! Для меня это было принципиально, т.к. я вообще-то не терплю унижений - это крайне болезненные вещи для меня. И я тогда сказала себе, что это первый и последний раз.
НО... через два года, он совершил еще более чудовищный поступок (видимо он решил избавиться от меня,т.к. у него появился другой, более "выгодный человек", тем более, в его городе, а повод найти всегда можно), то я в тот вечер во время перепалки, сказала ему, что всё, мне надоело это слушать, и что это мое последнее сообщение и всё в таком духе.
Я видела что он начал сжигать мосты, и тоже помогла ему.
Но потом, прошло время, и меня стало мучить чувство вины, я стала винить себя в том, что произошло, поэтому и стала писать ему, просить прощения, неоднократно объяснять ему, что произошло. Получается, что я даже решила изменить своим принципам, простить его, лишь бы он понял, что был неправ, что я его принимаю таким какой он есть. В общем, ужас конечно!
А ведь он предал меня, сломал и выбросил как ненужную больше вещь.
Вчера я долго разговаривала с мамой, она мне тоже самое сказала: он вытер об тебя ноги, предал тебя. Поэтому он не стоит твоих страданий, это человек, который ничего не оценил того, что ты для него делала.

Да, я это сейчас четко стала осознавать, и решила просто простить и отпустить.

[Helene]

Скажите, у Вас дефицит нормальных людей вокруг, что Вы запали на такого субъекта?

Вы знаете, да. У меня БЫЛ дефицит общения, дефицит близких людей вокруг. В 2009 году я пережила расставание с человеком, и я закрылась ото всех. ушла в себя. На работе подруг не заводила, т.к. у нас чисто женский коллектив был и сплошные сплетни и пересуды, а этого я терпеть не могу, и не участвую в этом.
Подруга была, но мы с ней тоже одно время не общались тесно, т.к. у нее свои проблемы были, у меня свои, и очень редко виделись. Я стала изучать французский язык основательно сама, успешно. У меня разговорный уровень.
Ну а в 2010 году познакомилась с ним случайно на одном форуме.
Сейчас ситуация изменилась - у меня 2 близкие подруги, и есть просто приятели, с которыми я периодически общаюсь.

[Kinsey]

Вы делали добро и ожидали оплаты по счетам? Если у вас не было планов на совместное будущее, отпустите его эмоционально, ваши непонятные отношения пришли к завершению, точка. Дайте ему возможность жить своей жизнью, он уже тяготился вашей опекой. Помогли человеку, честь вам и хвала. Если это было бескорыстно- какие вообще вопросы?

Что у вас с личной жизнью, интересами? Какие планы на будущее?

[Helene]

Что у вас с личной жизнью, интересами? Какие планы на будущее?

У меня есть мч, которому я нравлюсь и как он говорит, я ему дорога. Что из этого выйдет - я пока не знаю. Он хороший человек, заботится обо мне, "домашний". Смогу ли я ответить ему взаимностью... хотелось бы.
На будущее - жить, просто жить и радоваться жизни.

[Helene]

с интересами тоже всё ок: я продолжаю учить французский, путешествую дикарем и познаю мир, увлекаюсь историей Средних веков. И активный образ жизни - лыжи, бег.
Только сейчас из-за продолжительной депрессии, у меня истощение как физическое, так и моральное.
Сейчас в планах восстановить здоровье, чтоб снова начать заниматься спортом.

[Helene]

- Вы делали добро и ожидали оплаты по счетам?

Никакой оплаты по счетам я не ожидала, мне это не нужно, тем более, ничего и никогда не просила.
Единственное, что я ждала от человека - это нормального, человеческого уважения, человеческого отношения. А разве мы не должны относится к близким, друзьям, родным людям с уважением и теплотой, особенно к тем, кто помогает нам, принимает участие в нашей жизни? Или я чего-то уже не понимаю.
Это так, вопрос на будущее, как говорится.

[Стараюсь]

Никакой оплаты по счетам я не ожидала, мне это не нужно, тем более, ничего и никогда не просила.
Единственное, что я ждала от человека - это нормального, человеческого уважения, человеческого отношения. А разве мы не должны относится к близким, друзьям, родным людям с уважением и теплотой, особенно к тем, кто помогает нам, принимает участие в нашей жизни? Или я чего-то уже не понимаю.

Вот это и есть - про ожидание "оплаты по счетам". Я в тебя вложилась (морально, поддержала, выслушала) - и ты стал должен ко мне отнестись теперь особым образом (с уважением и теплотой).
Хорошо о этого "лечит" помощь животным. Когда вы пытаетесь собаку, сбитую машиной, завернуть в покрывало и увезти в больницу, а она вам норовит руку отгрызть )). Не понимает, что вы "хорошо" для нее стараетесь сделать. И понимаете, что приручать ее не нужно - вылечить и выпустить обратно. И не ждать, что в следующий раз она вас не облает.

Хотите делать добро людям - делайте. Делайте просто из щедрости своего сердца, а не потому, что и они начинают в вашей жизни какую-то функцию выполнять (заполнять вашу душевную пустоту или лечить боль от расставания).

[Helene]

Добрый день. Решила написать сюда, дабы закрыть эту тему. Вот и развязка, финал:

14 июня - был мой день рождения. Утром, мне пришла смс, номер не определился в моем телефоне. Как оказалось, это было сообщение от него, что у него умерла бабушка. (13 июня) и чтоб я помянула ее добрым словом, т.к. я была добра к ней (его слова).
Это было настолько неожиданно. 2 года от него не было ничего. Я написала, что мне очень жаль и что я соболезную. Он поблагодарил.
В дальнейшем, через пару дней, он написал, что похоронили. И добавил след. фразу "Ты тоже если можешь, прости". И что ему надо многое сказать мне.

В общем, он мне написал в переписке, что сожалеет, что сделал. Что он разозлился на меня в день моего отъезда от него, когда я расплакалась.
Что он гипертрофировал всё, и что это была "вспышка гнева", что он выдернул фразу из контекста. И что всю жизнь обижает тех, кого любит, и что это его личный ад. И что та девушка, когда узнала, что случилось, очень переживала, что влезла в наши отношения. Я его спросила, почему же тогда ни он, ни она ничего не написали мне, не объяснили, а я так в этом нуждалась. Он ответил, что ему нечего было сказать на мои многочисленные письма.
На что я в спокойной форме рассказала ему о том, что было со мной после вот такой вот его "вспышки гнева", что я 8 месяцев болела после того, что он сделал. На что он удивленно задал странновато-нездоровый вопрос: почему? никто ведь тогда не умер. На что я написала: да, физически никто не умер. А надо было?
В общем, естественно, ему не понравилось то, что я рассказала ему о том, к чему привело его поведение, и он снова включил обиженного мальчика. Я окончательно поняла, что это такой человек. Что его только надо пожалеть. Он сам свою жизнь превращает в ад. Тут нужен либо изгоняющий дьявола, либо просто принять его таким и пожалеть. Т.к. он сам себе делает хуже.
Через несколько недель, я обдумывала весь этот разговор. Морально, я осталась удовлетворена: пусть в такой форме, но он всё же признал. что был неправ, и попросил прощения. И у меня возникло желание простить его. Я написала ему, чтоб он не держал на меня зла и что я простила его и отпустила всё.
Пусть хотя бы в светлую память о его бабушке, чтоб мы забыли всё плохое и оставили друг о друге хорошие воспоминания. Если бы ни ее смерть (как бы странно это не звучало), он бы так мне ничего и не написал и не объяснил.

[Эллора]

А как складывается сейчас ваша собственная жизнь?

[Helene]

А как складывается сейчас ваша собственная жизнь?

Слава Богу, сейчас всё хорошо. У меня есть молодой человек, который был рядом эти 2 года, он поставил меня на ноги. Он заботится обо мне, я ему благодарна за всё. Во время поездки в горы, он сделал мне предложение и я ответила, что согласна выйти за него замуж. Жить нам есть где, так что, будем строить свою семью.

[Эллора]

Вы написали окончание той истории, чтобы закрыть тему. Если вы хотите, мы вашу тему закроем.

Но все же скажу своё мнение. Вы ни слова не написали о том, что влюблены в вашего молодого человека. Он появился как пластырь тогда и, судя по вашему сообщению, является им и сейчас. Он поставил вас на ноги, вы ему благодарны.
Вы из одних ооочень нездоровых отношений перебрались в другие, более "распространённо -нездоровые", но тоже нездоровые, в которых вы испытываете благодарность и "позволяете себя любить", а молодой человек вас спасает. Вы, как мне кажется, так и не сделали выводов из той истории и не окрепли, не обрели собственную внутреннюю силу.
Похоже, вы напрасно это делаете, но вольному воля, конечно. Хорошо, если я ошибаюсь, буду только рада.

[Helene]

Вы написали окончание той истории, чтобы закрыть тему. Если вы хотите, мы вашу тему закроем.

Но все же скажу своё мнение. Вы ни слова не написали о том, что влюблены в вашего молодого человека. Он появился как пластырь тогда и, судя по вашему сообщению, является им и сейчас. Он поставил вас на ноги, вы ему благодарны.
Вы из одних ооочень нездоровых отношений перебрались в другие, более "распространённо -нездоровые", но тоже нездоровые, в которых вы испытываете благодарность и "позволяете себя любить", а молодой человек вас спасает. Вы, как мне кажется, так и не сделали выводов из той истории и не окрепли, не обрели собственную внутреннюю силу.
Похоже, вы напрасно это делаете, но вольному воля, конечно. Хорошо, если я ошибаюсь, буду только рада.

Нет, я всё же так не думаю. Та история меня многому научила, заставила по другому посмотреть на человеческие взаимоотношения. Я не кидаюсь с головой в омут, я стараюсь объективно судить и включать голову, а не только сердце. Я уже на своем опыте и по опыту других людей увидела, к чему приводит, когда ты цепляешься за человека, когда от влюбленности у тебя сносит крышу и всё в таком духе.
Мне очень нравится мой жених, во всех смыслах. Я его уважаю, прислушиваюсь к его советам, и он также часто советуется со мной. Мы с ним обсуждаем всё вместе, принимаем какие-то важные решения, советуясь друг с другом. Я его поддерживаю во всех его начинаниях и радуюсь его успехам. У нас есть совместные увлечения и нас это радует.
Да, может мало эмоций в моем посте, но просто я без розовых очков, и уже стараюсь включать мозг. Может где-то даже подавляю свои чувства влюбленности. Он мне как друг, защитник, и с ним я чувствую себя защищенной и как женщина я стараюсь дарить ему любовь, внимание и заботу.

[Эллора]

Дорогая автор, я написала лишь о своем впечатлении и предположениях, решать вам, правильные они или нет.
Главное, чтобы на место благодарности и подавляемой якобы влюбленности - в браке пришла любовь к мужу, а не раздражение, или желание освободиться, если вы окрепнете и необходимость в защите отпадет, или, чего доброго, влюбленность в кого-то другого.
Главное, чтобы не было так, что вы из одной крайности - "живу как придется, иду за чувствами и ни о чем не думаю" перекинулись в другую - подавлению чувств и достаточно холодному расчету и уговариванию себя.