не знаю, почему это произошло. Как пережить это и что делать

Просьбы о совете и утешении в расставании. И дружеские ответы на них
Helene
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 12 янв 2015, 20:15
Пол: женский

не знаю, почему это произошло. Как пережить это и что делать

Сообщение Helene »

 
Добрый вечер!
Вот такая история, приключилась со мной... Разрывает от боли.
Прошу прощения за огромный текст, но это очень длинная и запутанная история.
Мы с другом живем на разных концах страны, и познакомились мы случайно на одном форуме 4 годна назад: у нас общие увлечения. Начали общаться по асе, и по телефону. Очень сблизились, оказалось что у нас много общего, и мы духовно близки, даже внешне чем-то похожи. Через месяц я должна была поехать в отпуск и как раз мой поезд останавливался в его городе. Он пришел ко мне к поезду. За 30 минут, мы пообщались очень тепло. Он мне даже принес испеченный пирог. Далее, весь год мы с ним очень часто и душевно общались по телефону и по переписке.
4 года мы общались. Я его очень полюбила, как своего близнеца, как кого-то, с кем можно разделять и радости и горе. Он мне тоже говорил, что я его самый близкий человек, и всё в таком духе. По телефону мы могли болтать по 2 часа. Каждый год мы ездили в отпуск и проводили по месяцу вместе. Это и поездки за границу, и с палаткой дикарем на берег моря. Всегда везде вдвоем.
Конечно на протяжении 4-х лет были небольшие конфликты, иногда обиды с моей стороны на него, из-за того, что он вдруг мог из-а того, что не в духе взять и нагрубить очень сильно. Но я всегда старалась обходить острые углы, всегда шла первая на примирение. Хочу сказать, что у моего друга был крайне тяжелый характер. С ним надо было очень осторожно общаться, чтоб не дай Бог не подорваться на "мине". Он крайне не восприимчив ни к какой критики в свой адрес (хотя я старалась не задевать его ничем), и часто ее мнение должно было восприниматься как истина в последней инстанции, и на этом фоне бывало возникали конфликты, но я уже переставала спорить с ним, если видела, что дело заходит далеко. И еще у него есть такое качестве - это неконтролируемые вспышки гнева по отношению к своим близким друзьям. Однажды, два года назад, у нас состоялась ссора: я ему сказала о том, что у меня на душе, что люблю его. А он в приступе гнева плюнул мне в душу, сказал, что ему сейчас эти откровения удалено . Анкоридж не нужны (это его слова), и много чего плохого. Наговорил много грубостей. Конечно мне было больно. Но я тогда списала это на то, что у него бабушку недавно парализовало и ему теперь заботиться о ней нужно, а тут я еще ему о своих чувствах говорю. В общем, прошло несколько дней и я первая написала ему, попросила прощения, сама не зная за что. Он тоже попросил прощения и сказал, что я его родной и самый близкий человек. Мы продолжили общаться, хоть и мне было больно, но я нашла в себе силы простить его за это и мне не хотелось всё разрушать.
--------
Это как бы предыстория.
-------
На протяжении 4-лет общения он мог мне звонить и писать каждый день. Но бывал период, когда он вдруг внезапно исчезал на неделю, две, и даже месяц и ничего не писал мне, хотя в асе он появлялся и из города не выезжал. Сначала меня это задевало, я писала ему, но он общался не хотя. Перед поездкой во Францию, мне нужно было отвезти документы в Москву на визу, а он снова пропал на неделю и даже мне не позвонил накануне и не спросил узнать все ли в порядке, хотя знал, какого числа я еду. Потом после поездки во Францию, где мы провели весь месяц, всё было замечательно, мы не ссорились и не ругались, вернулся он довольный. Сразу же он исчез на целый месяц, не звонил, не писал. Меня это тоже разозлило, т.к. я считала, что он мог бы хотя бы поинтересоваться тоже, как я себя чувствую, я ему даже написала - поговорили, он сказал, что завтра напишет, но так и не ответил. Я ему отправила по почте наши фотографии, т.к. я ему обещала это сделать. И только через месяц, когда он получил диски, написал мне. Сказал, что он был в депрессии, что не мог ни с кем общаться и т.п. Но в асе то он регулярно был.

Иногда он заводился с пол оборота из-за пустяка. Иногда мы могли немного повздорить в асе, и он уже не писал мне ничего на след.день. Так могло продолжаться долго, пока я сама не делала первый шаг навстречу.
В Новый год с 13 на 14 я была в Польше, но позвонила ему, когда у него была полночь и мы встретили новый год, потом я еще ему звонила оттуда каждый день, чтоб ему не было скучно.
А после моего приезда в Россию, через пару недель, он снова исчез. Я ему написала, он мне вскользь ответил, потом снова исчез на неделю. И потом, когда я ему сама написала и спросила: что-то ты куда-то пропал. Он мне ответил: ой, я про тебя совсем забыл. Завертелся с хоккеем, с продажей клюшек. Конечно меня это вконец задело, т.к. написать хоть пару строк ведь можно, тем более, что то он мне звонит каждый день и пишет, просит совета, что-то рассказывает, то пропадает. В общем, я дала ему понять, что меня это задело, что неужели нельзя хотя бы пару строк написать. На что он ответил, что да ,я права, но что ему типа было некогда. После этого мы не общались 1,5 месяца. Я написала ему, когда у него был день рождения. Я его поздравила. Он видимо был рад. Тут же позвонил мне, и начал рассказывать о своих делах. Мы проговорили 2 часа.
После этого у нас были довольно ровные отношения. Все было хорошо. И вот в июне месяце, он мне вдруг пишет по асе и говорит, что во время профосмотра, его анализ на ВИЧ задержали. Я естественно, не поняла сначала, что это значит. Спросила, как это понять. Он ответил, что это подозрение, что у него вич+. Тогда я сказала ему сначала, как такое возможно! Может это ошибка? и сказала: вспоминай, где ты мог это подцепить. Он ответил, что и сам не знает, не было контактов никаких. Я спросила, может это ошибка все таки? Потом он мне перезвонил, мы с ним пару часов разговаривали об этом. Он вел себя абсолютно нормально. Если бы его что-то задело, он сразу бы изменился в поведении.
На протяжении нескольких дней, мы с ним каждый день разговаривали, я его всячески поддерживала, пытались с ним разобраться, что к чему. Пытались строить прогноз на случай, если все таки это правда. На кануне похода за анализом, я ему сказала: знай, что несмотря ни на что, я все равно тебя люблю, что бы ни случилось. Он тоже ответил мне, что и он любит. Это был ВЧ + все таки. Я с ним разговаривала по телефону, говорила много теплых, поддерживающих слов.
И решила, что приеду к нему в конце июля. Он этого очень ждал. Весь июль месяц мы с ним общались по телефону и по переписке. Я всегда его поддерживала, было больно видеть, как он в отчаянии не знает, что и делать, что жизнь закончена и т.п. Я сказала, что всё равно люблю его, на что он ответил, что тоже любит меня. Даже вели речь о том, что я приеду к нему в город, и может найду работу, и мы будем жить в одном городе. Я приехала к нему. Мы жили с ним целый месяц у него. Съездили на неделю с палаткой на океан. Всё было прекрасно.
Когда вернулись домой, то в течении 3-х недель я ему помогала с парализованной бабушкой, готовила ему, вместе ходили гулять и т.п. Да, иногда у него были перепады настроения, иногда он на меня мог попытаться сорваться, иногда обижало меня это. Но в целом, мы не ругались, не ссорились. Но я чувствовала, что он наверно устал от меня. Потом однажды вечером, завели разговор - что он одиночка по себе, и что ему тяжело с кем-то жить постоянно в одной комнате, что у него кошачий характер. Ну тут я поняла, что делать мне здесь больше нечего и что я вернусь в свой город. В конце августа я вернулась домой. Когда в последний день мы прощались дома, бабушка его начала рыдать, видя что я собираюсь уезжать. Я сентиментальный человек, и не смогла сдержать слез. Его это очень разозлило.
Мы приехали в аэропорт, на прощание, он мне сказал (видимо это было из чисто вежливости сказано), что типа, приезжай в декабре, когда отпуск будет. Я ему сказала, что люблю его и пошла в зал вылета.
Ну а далее произошло то, что меня просто уничтожило. И я до сих пор не могу понять, как такое вообще могло случиться.
Далее, в сентябре, он мне ни разу не звонил, писал редко, и у меня от этих сообщений оставался какой-то странно-нехороший осадок. Не было ругани, не было ссор, подколов. Но я поняла, что что-то происходит. Связывала это с тем, что я ему навязываюсь, а он хочет отдохнуть от меня, как и раньше, когда он пропадал на месяц после того, как мы отпуск проводили вместе.
Я ему не стала потом писать, думаю, ну пусть отдохнет. Однажды даже спросила, что происходит? Но он ушел от ответа.
И вот, 20 сентября, он мне написал первый - вроде все нормально было. Поболтали по асе. Потом вечером уже, он снова стал писать, обсуждал со мной выбор машины. Спрашивал какого цвета я бы выбрала. Ну я сказала, что мне нравится бардовый. На что он ответил, что это цвет агрессии. Что люди подбирают машину под себя, в общем прямой намек, что я агрессивна, т.к. он сделал такой вывод из того, что в супермаркете я взяла тележку и поехала с ней по рядам. И в проходе стояли ящики посередине и я эту тележку с силой толкнула чтобы вписаться в этот проход. Я сначала не придавала этому значение, старалась отшутиться. Далее, разговор зашел еще глубже. И тут его понесло. Он стал обливать меня грязью, говорить обо мне совершеннейшую ахинею, не имеющую ко мне никакого отношения. Сказал, что я ненастоящая, неискренняя. Я в шоке, спросила его спокойно, почему он сделал такой вывод, на что он мне сказал, что, то, что я ему устроила в день отъезда, он назвал это спектаклем в духе одной французской певицы, которую мы оба любим. Меня это просто нереально задело, для меня это была насмешка над моими чувствами, т.к. я никогда не играю и не умею претворяться. Я вообще прямолинейный человек довольно.
Потом его понесло еще дальше. Он сказал, что я холодная и расчетливая. Я ответила, что я не хотела его оставлять, на что он заявил: не захотела бы, не оставила. (но сам же не предложил мне остаться! И говорил, что он одиночка).
А потом, он мне сказал, что сейчас он превратился в терминатора и теперь его фиг сломаешь. И что он сделал такие выводы обо мне вот почему:
после моего отъезда, он много разговаривал со своей коллегой по работе (он нас познакомил, когда я приехала, мы виделись 2 раза). Она спросила, почему же он меня не оставил, но что он не мог подобрать ответ, и сказал, что сам толком не понял... А потом она спросила, а что я сказала, когда узнала, что у него ВИЧ+? Он ответил ей: она сказала, вспоминай, где ты это подцепил.
И она ему тогда выдала следующее: И как ты после этого с ней в одном доме жил!
----------
И вот, эти слова ему запали в голову, и он сказал мне, что я такая-сякая, сказала ему эту гнилую фразу, что я как гестаповка и т.п. Меня всю трясло от шока и непонимания, что происходит. Я конечно ему тоже стала грубо отвечать на его унижения. Пытаться оправдаться. Но время у него был 3 час ночи, я поняла, что он ничего не хочет слышать, да и меня трясло. Я вышла из переписки, снесла полностью асю и всю переписку. Вотсап тоже.
Через пару часов, я послала ему эл.письмо, где в гневно объяснила ему, что он бредит, и что у него нет права обсуждать меня за моей спиной с кем-либо. И вообще, что я от него такой грязи не ожидала, что он значит не узнал меня за эти 4 года, раз обо мне такую грязь пишет. Я поняла тогда, что он пошел сжигать все мосты.
Далее, 22 сентября, через два дня после этого, все еще в гневе, мне было очень больно, я написала ему большое эл.письмо, где стала отвечать на все его несправедливые обвинения в мой адрес. Кое-где я ему высказала наболевшее в наших отношениях в его адрес в жесткой форме.
Прошла неделя. Ответа не было. Потом я связалась с его другом, который знает его 8 лет. Этот друг когда-то помог нам избежать тоже ссоры, которую спровоцировал он. Это друг вставил тогда ему мозги на место. Я рассказала ему, что произошло. На что он мне ответил, что не удивлен совсем, что мы поссорились, т.к. за 8 лет у них тоже было много ссор, причем, ссор на грани оскорблений, что он тоже выливает грязь периодически на него. И что он не умеет разбираться в людях, хотя кичится, что человека за версту чует. Сказал мне, что недавно у них был неприятный разговор, и что он и его в грязь лицом обмакнул.
Вот так....
Я немного успокоилась, стала винить себя, искать свою вину. Написала ему снова письмо, в котором уже спокойно объясняла, что я хотела этой фразой про подцепил на самом деле донести до него. Пыталась раскрыть ему глаза. Но всё тщетно. Он не ответил.
Потом спустя еще неделю, я вернула вотсап на место, и увидела, что мне пришло сообщение от него. Но это сообщение он прислал 22 сентября. А я о нем узнала только 2 октября. В этом сообщении, он написал, что он никогда не забудет про слово подцепил, что презирает меня за это. Что он прочитал мои сообщения и не нашел в них раскаяние за это слово. Что перечитал мои все письма, и какое же оказывается он чудище. Сказал: прости за всё (но сказано это было как-то вскользь, как будто он и сам не знал, за что извиняется). и будь счастлива.
И что я права, что он отравлен ненавистью к себе. И другим достается. Что никогда унижать меня не хотел, уколоть иногда да, но не более. Отвечать не нужно. Вряд ли что-то можно реанимировать.
Это было его первое и последнее сообщение.

Я конечно стала еще больше переживать, винила себя, хотя, ведь он начал эту разруху первый и начал меня унижать.
И что всё это несправедливо.
Я ему написала за эти 3 месяца 5 писем, где спокойно пыталась объяснить всё, попросила прощение за все грубости, и за эту фразу с подцеплением (хотя этой фразой в мыслях даже не было как-то его задеть или обидеть, просто разговорная фраза, хоть и выглядит на первый взгляд не очень корректно. Я тогда была шокирована этой новостью, вот и сказала ее, чтоб он для себя выяснил, возможно ли это или может это ошибка и не стоит переживать заранее. Впоследствии я ему неоднократно пыталась это объяснить). Еще спрашивала неоднократно, почему же 3 месяца он не вспоминал об этих словах, а вдруг спустя 3 месяца вспомнил и они ему показались гнилыми и он меня презирает за них. Ведь если бы тогда сразу, его эти слова задели, то он бы себя совершенно по другому вел - я его хорошо знала. Он бы тогда на меня очень обиделся. Но такого не было. Но всё без толку. Он меня не слышит видимо.
В конце декабря я еще раз отправила ему большое письмо, и тоже говорила, приводила примеры, объясняла что произошло, просила прощение, пыталась объяснить ему всю ситуацию и т.д. Но он ничего не отвечает.
А я в глубочайшей депрессии. Все мысли только об этом. Пытаюсь оправдать его, анализирую, что бы было, если б я вообще проигнорировала его в тот вечер, хоть это и невозможно было. Я не смогла второй раз проглотить его унижение.
Я и его жалею, т.к. знаю ,что он глубоко несчастный человек, и мне жаль, что все так произошло, и в то же время больно от всего этого. Понимаю, что вернуть нельзя ничего, но хоть что-то можно сделать.... чтоб хотя бы он не держал на меня зла, и понял, что он был неправ. Чтоб хоть отошел от своего гнева....
Диагностика семейных отношений
Sveta_G
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 3830
Зарегистрирован: 25 мар 2011, 22:36
Пол: женский

Re: не знаю, почему это произошло. Как пережить это и что де

Сообщение Sveta_G »

 
Здравствуйте, Елена.
Правильно ли я поняла, что вы хотите только
хоть что-то... сделать.... чтоб хотя бы он не держал на меня зла, и понял, что он был неправ. Чтоб хоть отошел от своего гнева....
и терзаетесь лишь оттого, что кто-то зол и несчастен, и вы не в силах изменить его чувства?
Кстати, сами-то вы - здоровы?
Вся ваша длинная и запутанная история - про то, как человек вас на протяжении нескольких лет морально истязал и пытался прекратить общение, но вы всякий раз его "возвращали". Наконец, ему удалось от вас отделаться. А вы впали в депрессию. Вам так не хватает в жизни его обидок, пренебрежения вами, молчаний, обвиняющих писем, ваших просьб "простить, сама не знаю, за что"?
Зачем вам это все, ответьте пожалуйста?
Sveta_G
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 3830
Зарегистрирован: 25 мар 2011, 22:36
Пол: женский

Re: не знаю, почему это произошло. Как пережить это и что де

Сообщение Sveta_G »

 
Helene
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 12 янв 2015, 20:15
Пол: женский

Re: не знаю, почему это произошло. Как пережить это и что де

Сообщение Helene »

 
Мне хочется ясности - почему это произошло. 4 года человек со мной общался, говорил, что я его близкий и родной человек, делился со мной и радостью и горем. И вместе в отпуска ездили, в одной связке. Не предавали друг друга. И тут такой удар. Я узнаю спустя три месяца, что он меня презирает за одну фразу, которая хоть и не очень тактично может выглядит, но в мыслях даже не было его унизить или обидеть ею.
И получается, человек перечеркнул все то хорошее, чтобы было, мое отношение к нему. Я пончла б, если б я его когда либо предала, или понастоящему что-то плохое совершила.
Сама я здорова, больна наверно головой, раз все это пишу здесь.))

По поводу, что наконец избавился от меня - я ему не навязывала общение. Да, я шла на компромисс т.к. знала, что у него был тяжелый характер. Но и он был рад, что я первая делала шаг навстречу. Иначе б он пересьал просто общаться.
Helene
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 12 янв 2015, 20:15
Пол: женский

Re: не знаю, почему это произошло. Как пережить это и что де

Сообщение Helene »

 
Sveta_G писал(а):Елена, прочтите пожалуйста вот эти материалы https://www.perejit.ru/main/how_to_forget
https://www.perejit.ru/main/zavisimist
https://www.perejit.ru/main/crisis
https://www.realove.ru/
Спасибо, Светлана.
Kinsey
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1172
Зарегистрирован: 08 апр 2012, 12:24

Re: не знаю, почему это произошло. Как пережить это и что де

Сообщение Kinsey »

 
Автор, ваша история действительно запутанная. Поясните пожалуйста, кто вы друг другу- друзья? Любовники?
Sveta_G
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 3830
Зарегистрирован: 25 мар 2011, 22:36
Пол: женский

Re: не знаю, почему это произошло. Как пережить это и что де

Сообщение Sveta_G »

 
Helene писал(а):Мне хочется ясности - почему это произошло.
Перечитайте свое письмо, как если бы оно было написано другим человеком, не вами.
Для меня каждая строчка вашего письма - ответ на это "почему?". Есть такая фраза "он ТАКОЙ человек". Она, вроде бы, ничего не объясняет, но тем не менее - поступки человека являются неизбжным следствием его характера, устроения его личности. Характер вашего мч описан вами достаточно подробно, и вы сами дали ему характеристику "тяжелый", и друг его это подтвердил. За время вашего общения он совершил массу подобных поступков - обижался по пустякам, замолкал на недели, обвинял вас на пустом месте... А последний поступок - ровно то же самый. Ну, может, чуть более интенсивно все это. Так "тяжелый характер" имеет тенденцию усиливаться в своей тяжести. Плюс еще тяжелый диагноз. Который позволил этому человеку ощутить себя реальной жертвой. Соответственно, он позволил себе пуститься во все тяжкие - типа, имеет право теперь. Все это вполне закономерно.
4 года человек со мной общался, говорил, что я его близкий и родной человек, делился со мной и радостью и горем. И вместе в отпуска ездили, в одной связке. Не предавали друг друга.

Это вот про это?
Конечно на протяжении 4-х лет были небольшие конфликты, иногда обиды с моей стороны на него, из-за того, что он вдруг мог из-а того, что не в духе взять и нагрубить очень сильно. Но я всегда старалась обходить острые углы, всегда шла первая на примирение. Хочу сказать, что у моего друга был крайне тяжелый характер. С ним надо было очень осторожно общаться, чтоб не дай Бог не подорваться на "мине". Он крайне не восприимчив ни к какой критики в свой адрес (хотя я старалась не задевать его ничем), и часто ее мнение должно было восприниматься как истина в последней инстанции, и на этом фоне бывало возникали конфликты, но я уже переставала спорить с ним, если видела, что дело заходит далеко. И еще у него есть такое качестве - это неконтролируемые вспышки гнева по отношению к своим близким друзьям. Однажды, два года назад, у нас состоялась ссора: я ему сказала о том, что у меня на душе, что люблю его. А он в приступе гнева плюнул мне в душу, сказал, что ему сейчас эти откровения нахер не нужны (это его слова), и много чего плохого. Наговорил много грубостей. Конечно мне было больно. Но я тогда списала это на то, что у него бабушку недавно парализовало и ему теперь заботиться о ней нужно, а тут я еще ему о своих чувствах говорю. В общем, прошло несколько дней и я первая написала ему, попросила прощения, сама не зная за что. Он тоже попросил прощения и сказал, что я его родной и самый близкий человек. Мы продолжили общаться, хоть и мне было больно, но я нашла в себе силы простить его за это и мне не хотелось всё разрушать.
Его реакция на вашу откровенность - не предательство?
Вот не вижу в упор разницы с последней ссорой.
он меня презирает за одну фразу, которая хоть и не очень тактично может выглядит, но в мыслях даже не было его унизить или обидеть ею.

Перечитайте вышепроцитированный абзац. Вы же сами несколько раз повторили, что такое - В ЕГО СТИЛЕ.
И получается, человек перечеркнул все то хорошее, чтобы было, мое отношение к нему.

Вряд ли он когда-нибудь ценил ваше отношение. Особенно характерны его слова "что он отравлен ненавистью к себе". Таких людей практически невозможно "согреть".
Сама я здорова, больна наверно головой, раз все это пишу здесь.))
Вам плохо, запутались, ищете помощи - потому и пишете. Это как раз говорит о здоровой голове :) Меня больше анализы обеспокоили...
По поводу, что наконец избавился от меня - я ему не навязывала общение. Да, я шла на компромисс т.к. знала, что у него был тяжелый характер. Но и он был рад, что я первая делала шаг навстречу. Иначе б он пересьал просто общаться.
Он и перестал. Но такие люди не могут перестать общаться по-человечески. Вернее сказхать, люди в таком состоянии. Он сейчас - игрушка страстей, и не в силах с ними справляться. Сродни алкоголику - он всегда выберет бутылку. И к финалу уже мало что за ней видит (если прежде еще мог ценить некоторый комфорт, который ему создавали любящие люди, то чем дальше, тем меньше все это ценится - лишь бы пить не мешали).
Вы ни в чем перед ним не виноваты. Перед собой - другое дело.
Helene
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 12 янв 2015, 20:15
Пол: женский

Re: не знаю, почему это произошло. Как пережить это и что де

Сообщение Helene »

 
Kinsey писал(а):Автор, ваша история действительно запутанная. Поясните пожалуйста, кто вы друг другу- друзья? Любовники?
У нас не было сексуаульных отношений. Исключительно дружеские. Он говорил, что я духовно близка ему.
Helene
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 12 янв 2015, 20:15
Пол: женский

Re: не знаю, почему это произошло. Как пережить это и что де

Сообщение Helene »

 
Светлана, спасибо вам большое!
Наступает в мозгах просветление понемногу.
Наверно я ампоминаю в прошлом светлве моменты и мне жаль, что так все кончилось... а может еще люблю его...
Или все от того, что я с трудом строила 4 года, и в один миг все рухнуло...
Не знаю...
Sveta_G
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 3830
Зарегистрирован: 25 мар 2011, 22:36
Пол: женский

Re: не знаю, почему это произошло. Как пережить это и что де

Сообщение Sveta_G »

 
А разговоры про "я люблю, он любит" - это о чем? Вы собирались быть всю жизнь как брат с сестрой? Или все-таки было желание другой близости, не только духовной?
Sveta_G
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 3830
Зарегистрирован: 25 мар 2011, 22:36
Пол: женский

Re: не знаю, почему это произошло. Как пережить это и что де

Сообщение Sveta_G »

 
Helene писал(а): а может еще люблю его...
Или все от того, что я с трудом строила 4 года, и в один миг все рухнуло...
Простите, может, это грубо и навязчиво звучит, но все-таки - ЧТО вы строили?
Думаю, ответ на этот вопрос важен именно для вас. Затевая проект, важно понимать цели и задачи. Чтобы верно расчитать средства и собрать подходящий коллектив. Отношения строят не по-одному, а вдвоем. И получается, вы строили, а он? Может, он строил что-то другое? Или что вообще происходило между вами? Вот в этом - большая путаница. Может, если мы с ней разберемся, то и итог принять будет легче, и пути выхода из кризиса станут виднее?
Helene
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 12 янв 2015, 20:15
Пол: женский

Re: не знаю, почему это произошло. Как пережить это и что де

Сообщение Helene »

 
Sveta_G писал(а):
Helene писал(а): а может еще люблю его...
Или все от того, что я с трудом строила 4 года, и в один миг все рухнуло...
Простите, может, это грубо и навязчиво звучит, но все-таки - ЧТО вы строили?
Думаю, ответ на этот вопрос важен именно для вас. Затевая проект, важно понимать цели и задачи. Чтобы верно расчитать средства и собрать подходящий коллектив. Отношения строят не по-одному, а вдвоем. И получается, вы строили, а он? Может, он строил что-то другое? Или что вообще происходило между вами? Вот в этом - большая путаница. Может, если мы с ней разберемся, то и итог принять будет легче, и пути выхода из кризиса станут виднее?
Есть одно но в наших отношениях: он бисексуал... я узнала об этом спустя год с момента знакомства.
Понимала, что кроме как друзьями мы быть не можем.
Я пыталась строить отношения, в которых будет царить гармония, взаимопонимание, радость, помощь друг другу в трудную минуту. Некий союз двух близких по духу людей.
звучит наверно дико...)
Анкоридж
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: 16 сен 2012, 21:11
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: не знаю, почему это произошло. Как пережить это и что де

Сообщение Анкоридж »

 
Есть одно но в наших отношениях: он бисексуал... я узнала об этом спустя год с момента знакомства.
Подскажите, но ведь где-то в глубине души вы надеялись, что когда-нибудь он поймет и захочет быть не только другом для вас? Вы видите, что это явный конфликт реальности с вашими надеждами-иллюзиями. Иллюзии вас обманули, и сейчас вы переживаете встречу с реальностью :D

То есть вы изначально обманывались в этом человеке. А корень вашей иллюзии в том, что человек в принципе не способен на любовь. Пока были эмоции, подпитываемые неизвестностью + расстоянием, и при этом никакой ответственности, то его все устраивало. А когда вы появлялись в реальности, то многое менялось, он не готов был брать за вас ответственность, отсюда и разговоры о том, что он одиночка и т.д. Про одиночку - это все ерунда, просто ваше присутствие не давало в полной мере удовлетворять ему свои страсти.

Я, если честно, с трудом понимаю тот факт, как вы могли не раз месяцами находиться в отпуске... молодые мужчина и женщина (!!!!)... И не иметь сексуальных отношений?! Это как-то против законов естества. Я еще могу понять молодых людей, которые берегут себя от блуда до свадьбы, то есть у них в головах прописано это правило и они всеми силами борются с искушениями. Но у вас этого не было! В этой части ваша история выглядит как-то не правдоподобно. Что вас останавливало от близости, тем более в наш век таких "свободных" нравов?
Helene
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 12 янв 2015, 20:15
Пол: женский

Re: не знаю, почему это произошло. Как пережить это и что де

Сообщение Helene »

 
Анкоридж писал(а):
Есть одно но в наших отношениях: он бисексуал... я узнала об этом спустя год с момента знакомства.
Подскажите, но ведь где-то в глубине души вы надеялись, что когда-нибудь он поймет и захочет быть не только другом для вас? Вы видите, что это явный конфликт реальности с вашими надеждами-иллюзиями. Иллюзии вас обманули, и сейчас вы переживаете встречу с реальностью :D

То есть вы изначально обманывались в этом человеке. А корень вашей иллюзии в том, что человек в принципе не способен на любовь. Пока были эмоции, подпитываемые неизвестностью + расстоянием, и при этом никакой ответственности, то его все устраивало. А когда вы появлялись в реальности, то многое менялось, он не готов был брать за вас ответственность, отсюда и разговоры о том, что он одиночка и т.д. Про одиночку - это все ерунда, просто ваше присутствие не давало в полной мере удовлетворять ему свои страсти.

Я, если честно, с трудом понимаю тот факт, как вы могли не раз месяцами находиться в отпуске... молодые мужчина и женщина (!!!!)... И не иметь сексуальных отношений?! Это как-то против законов естества. Я еще могу понять молодых людей, которые берегут себя от блуда до свадьбы, то есть у них в головах прописано это правило и они всеми силами борются с искушениями. Но у вас этого не было! В этой части ваша история выглядит как-то не правдоподобно. Что вас останавливало от близости, тем более в наш век таких "свободных" нравов?
К сожалению, вся эта история - правда, от и до.
Да, у нас не было сексуальных отношений за эти 4 года. Вообще! С его стороны не было никаких намеков и никаких предложений. Я никогда себя не предлагала ему. И ему это и не надо было, его устраивали просто дружеские отношения. Парадокс? Но так и есть.
Да, получилось так, что я сначала смотрела на него как на мужчину, но узнав о его ориентации, понимала, что ничего у нас быть и не может. Конечно сначала переживала по этому поводу, потом я просто стала относится к нему, как к близкому другу, родному человеку, но с любовью, заботой. И потом, он мне говорил о том, что как он рад, что нашел такого человека, как я, что ему хорошо со мной. И я не могла его оставить только лишь потому, что он не такой как все.
Когда мы познакомились и начали общаться, то в процессе этого общения конечно меня настораживали некоторые вещи - человеку уже 37 лет (на тот момент было), что он не женат. Говорил, что он в одиночестве, что судьба у него такая, да и я видела, что те друзья которые у него были - это вовсе не друзья, а так, люди, которые его использовали (он врач), и вовсе не помогали ему ничем (имею ввиду, не было дружеской поддержки).
Я тоже на тот момент пережила расставание с человеком, который был моим первым мужчиной. Поэтому тоже была в одиночестве, но хотелось изменить свою жизнь.

Но я его не упрекала в том, кто он. Мы не касались разговоров на эту тему и тем более, речь никогда не заходила о нем.
Helene
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 12 янв 2015, 20:15
Пол: женский

Re: не знаю, почему это произошло. Как пережить это и что де

Сообщение Helene »

 
Я его в итоге просто принимала таким, какой он есть.
Helene
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 12 янв 2015, 20:15
Пол: женский

Re: не знаю, почему это произошло. Как пережить это и что де

Сообщение Helene »

 
А корень вашей иллюзии в том, что человек в принципе не способен на любовь.
Да, это так и есть. Он часто говорил даже: любви нет, это иллюзия. И вообще, он любил повторять: одному проще, одному легче, что нет душевных переживаний и т.д.
Анкоридж
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: 16 сен 2012, 21:11
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: не знаю, почему это произошло. Как пережить это и что де

Сообщение Анкоридж »

 
Вы же понимали, что перед вами взрослый мужчина. Если у него нет сексуальных отношений с вами, но он не монах, не импотент (кстати, что можете сказать об этом?), то у него должны быть какие-то интимные контакты с другими людьми. Тогда в норме вещей градус ваших ожиданий от этого человека бы автоматически был снижен и вы бы спокойно переживали бы некоторое охлаждение ваших отношений. Но в вашем случае спокойствия не наблюдается.

Вы, претендуя на отношения с этим человеком в будущем, какую себе картинку рисовали? Вот так до пенсии ездить вдвоем в отпуск время от времени и общаться в скайпе? Что мешало вам самой стремиться к нормальным отношениям с другим мужчиной, которые ведут к браку? Что для вас вообще ценностно в этой жизни?
Анкоридж
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: 16 сен 2012, 21:11
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: не знаю, почему это произошло. Как пережить это и что де

Сообщение Анкоридж »

 
Helene писал(а):
А корень вашей иллюзии в том, что человек в принципе не способен на любовь.
Да, это так и есть. Он часто говорил даже: любви нет, это иллюзия. И вообще, он любил повторять: одному проще, одному легче, что нет душевных переживаний и т.д.
Я имела ввиду, что ваш мужчина, конкретный индивид, не способен на любовь. Вообще, люди могут любить, но это особая способность человека, которая не у всех развита. Например, не у всех есть способность петь джаз или в опере. С любовью такая же история. Проявляется любовь в правде, внутренней свободе, ответственности, сострадании. А вот все эти эмоции влюбленности и повышенной сексуальности - это не любовь, они проходят. Кстати, любовная зависимость - тоже не любовь. Мне кажется, что именно зависимость причиняет вам боль.
Во время влюбленности бушуют страсти, как правило, и любовная зависимость - это страсть.
Страсть и любовь - это антиподы.
Helene
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 12 янв 2015, 20:15
Пол: женский

Re: не знаю, почему это произошло. Как пережить это и что де

Сообщение Helene »

 
Анкоридж писал(а):Вы же понимали, что перед вами взрослый мужчина. Если у него нет сексуальных отношений с вами, но он не монах, не импотент (кстати, что можете сказать об этом?), то у него должны быть какие-то интимные контакты с другими людьми. Тогда в норме вещей градус ваших ожиданий от этого человека бы автоматически был снижен и вы бы спокойно переживали бы некоторое охлаждение ваших отношений.
Вы, претендуя на отношения с этим человеком в будущем, какую себе картинку рисовали? Вот так до пенсии ездить вдвоем в отпуск время от времени и общаться в скайпе? Что мешало вам самой стремиться к нормальным отношениям с другим мужчиной, которые ведут к браку? Что для вас вообще ценностно в этой жизни?
Поскольку я живу настоящим, а на тот момент, я была одна, то меня это в принципе устраивало - я не чувствовала себя одинокой, потому что был тот. с которым я могла поделиться тем, что у меня на душе, решали какие-то проблемы, радовались. Мне было приятно отдавать ему часть своей души, делать что-то приятное для него.
Что ценностно в жизни для меня? Это любить и быть любимой, иметь духовно близкого человека. друга, того, на кого можно положиться, с кем можно просто сидеть молча и смотреть на океан, с которым не нужно лишних слов, чтоб понимать друг друга. С тем, с кем можно прожить всю свою жизнь, преодолевая проблемы, радоваться вместе, иметь общие интересы, делиться душой. Создать семью. Вот как-то так.
Helene
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 12 янв 2015, 20:15
Пол: женский

Re: не знаю, почему это произошло. Как пережить это и что де

Сообщение Helene »

 
Проявляется любовь в правде, внутренней свободе, ответственности, сострадании.
Пусть может мое чувство не является настоящей любовью, но я его по своему любила. Я сострадала ему во многом, чувствовала свою ответственность перед ним.
Знаете, когда он сказал, что у него ВИЧ+, а потом еще задал мне вопрос, от которого у меня мурашки по коже пробежали: А ты меня теперь не бросишь?
Я тогда осознала всю свою ответственность перед этим человек и я себе тогда сказала, что у меня теперь нет права обижаться на него из-за каких-нибудь мелочей, я не имею права оставлять этого человека, если только это не будет по его инициативе.
Раз он так решил, что ж... значит это его выбор.
Анкоридж
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: 16 сен 2012, 21:11
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: не знаю, почему это произошло. Как пережить это и что де

Сообщение Анкоридж »

 
Но любовь не может быть без верности!
В вашем случае духовная близость - это ваша ловушка. С вами иллюзия сыграла злую шутку. Эта иллюзия произросла на вашей склонности к зависимости и от отсутствия осознанности в вопросах любви.
Еще Sveta_G выше хорошо подчеркнула многие свидетельства того факта, что не было у вас духовной близости на самом деле:
Конечно на протяжении 4-х лет были небольшие конфликты, иногда обиды с моей стороны на него, из-за того, что он вдруг мог из-а того, что не в духе взять и нагрубить очень сильно. Но я всегда старалась обходить острые углы, всегда шла первая на примирение. Хочу сказать, что у моего друга был крайне тяжелый характер. С ним надо было очень осторожно общаться, чтоб не дай Бог не подорваться на "мине". Он крайне не восприимчив ни к какой критики в свой адрес (хотя я старалась не задевать его ничем), и часто ее мнение должно было восприниматься как истина в последней инстанции, и на этом фоне бывало возникали конфликты, но я уже переставала спорить с ним, если видела, что дело заходит далеко. И еще у него есть такое качестве - это неконтролируемые вспышки гнева по отношению к своим близким друзьям. Однажды, два года назад, у нас состоялась ссора: я ему сказала о том, что у меня на душе, что люблю его. А он в приступе гнева плюнул мне в душу, сказал, что ему сейчас эти откровения нахер не нужны (это его слова), и много чего плохого. Наговорил много грубостей. Конечно мне было больно. Но я тогда списала это на то, что у него бабушку недавно парализовало и ему теперь заботиться о ней нужно, а тут я еще ему о своих чувствах говорю. В общем, прошло несколько дней и я первая написала ему, попросила прощения, сама не зная за что. Он тоже попросил прощения и сказал, что я его родной и самый близкий человек. Мы продолжили общаться, хоть и мне было больно, но я нашла в себе силы простить его за это и мне не хотелось всё разрушать.
А вот это:
друга, того, на кого можно положиться, с кем можно просто сидеть молча и смотреть на океан, с которым не нужно лишних слов, чтоб понимать друг друга.
- из разряда ловли кайфа в состоянии зависимости.
Я имела опыт любовной зависимости в жизни. И потом, когда я переоценивала в себе многие вещи, вот такое состояние удовлетворенности-кайфа, если без океана и лишь от того, что человек рядом, отнесла к одному из штрихов зависимости. Это настораживающий симптом.
Океан сам по себе - восторг для любого человека, который не часто видит такое грандиозное творение.
Helene
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 12 янв 2015, 20:15
Пол: женский

Re: не знаю, почему это произошло. Как пережить это и что де

Сообщение Helene »

 
Но любовь не может быть без верности!
Да! Совершенно согласна! Знаю, что во мне есть это качество и я его очень ценю в людях. И сама я верная и преданная. И больше всего в отношениях между людьми я не терплю несправедливость, унижение и предательство.
Так получилось, что 2 года назад я простила ему тот поступок, который уже тогда характеризовал его не с лучшей стороны. Видимо не надо было это делать, и надо было избавиться от этой зависимости.
Светлана во многом права! Благодаря ей, вчера я начала понемногу прозревать.
Закрыто

Вернуться в «Помогите вернуть или пережить расставание!»