Добрый вечер.
Полагаю, что если бы вы не встретились с этой девушкой, у вас не возник бы вопрос в отношении себя самого. Ваше непонимание и недоумение для вас являются новыми чувствами, которые требуют от вас принятия решений, изменений в себе самом. Для вас ваша ситуация - это шанс, возможность измениться и изменить свою жизнь. Как поступите вы - знаете только вы.
Я просто не понимаю зачем я такое делал
Думаю, потому что не умели любить в целом и ее (вашу девушку) в частности. И ваши действия это не действия ребенка, как пишите вы, ну разве что непослушного и невоспитанного - тогда да, возможно, но заметьте сколько много маленьких детей, например 5-7 летнего возраста отчетливо понимают что такое хорошие поступки, что такое плохие, а некоторые даже могут (по своему) дать определение что такое любовь (по типу - когда дедушка болеет и лежит в постели, а бабушка ему чай приносит.) Мне кажется, что это не ребенок в вас виноват, а ваше неумение отвечать (брать ответственность) за свои действия, как минимум.
В книге Р.Норвуда "Женщины, которые любят слишком сильно" рассмотрен один пример, описание которого, возможно, схож с вашей ситуацией (по своей сути построения отношений):
Женщин такого эмоционального склада вечно тянет к мужчинам, которые, по той или иной причине,
эмоционально недоступны. Одно из главных проявлений эмоциональной недоступности — наличие зависимости. С самого начала Джил была готова взять на себя большую ответственность за начало и продолжение отношений, чем Рэнди. Как и множество других слишком любящих женщин, она явно была очень ответственным человеком, ориентированным на успех , и сумела многого добиться в разных сферах своей жизни. И тем не менее у нее была очень низкая самооценка. Достижения в учебе и работе не могли уравновесить те личные неудачи, которые преследовали ее в любви. Каждый раз, когда Рэнди забывал позвонить, это
наносило ощутимый удар по ее и без того шаткому представлению о себе, которое она потом героически старалась укрепить, пытаясь вытянуть из него знаки внимания. Ее готовность взять на себя всю вину за несложившиеся отношения столь же типична, как и неспособность реалистично оценить ситуацию и позаботиться о себе, т. е. уйти, когда отсутствие взаимности становится очевидным.
Женщины, которые любят слишком сильно, в любовных отношениях мало думают о себе. Всю свою энергию они направляют на то, чтобы изменить поведение партнера или его чувства, и для этого прибегают к самым отчаянным ухищрениям вроде дорогостоящих междугородних звонков Джил и ее полетов в Сан-Диего (не забывайте, что ее личный бюджет был крайне
ограничен). Проводя с Рэнди телефонные «сеансы психотерапии», она в гораздо большей степени пыталась превратить его в человека, которым хотела его видеть, нежели помочь ему обнаружить свое истинное «я». Правда , сам Рэнди вовсе к этому не стремился. Будь он заинтересован в таком пути самопознания, он проделал бы большую часть работы сам, вместо того чтобы
сидеть сложа руки, пока Джил старается помочь ему разобраться в себе. Она билась над этим только потому, что иначе оставался один выход: признать, каков Рэнди на самом деле, и согласиться, что он человек, которому наплевать на нее и их отношения.
Подумайте над этим и позадавайте себе вопросы (например, какая причина вашей эмоциональной недоступности? почему я не люблю даже себя самого? как же я тогда смогу полюбить другого человека, если даже не имею понятия как ЭТО относиться к себе с любовью? почему я не делал поступки, которые бы взращивали во мне умение любить себя и других? ну и т.д.).
Возможно, ваша девушка искала в вас взаимность и любовь, которой ей не хватало в жизни
Жизнь у нее такая, что одни беды. Бабушка пила, избивала. Отца вообще не знает. Короче есть только мама. Ее все постоянно предавали и она никому не доверяла.
пытаясь восполнить в ваших отношениях недостаток любви, впала в глубокую зависимость от вас, как Джил (это проблема ее). Вы же не смогли ответить ей взаимностью и вас все только раздражало, поскольку вы не умеете любить и не умеете брать ответственность за свои поступки (это проблема ваша). Если вы оба сможете измениться и каждый из вас решит свои проблемы, упорно работая над собой, шанс все исправить есть. Однако, это большой труд. Но если она так и дальше будет "залипать в вас", а вы проявите желание измениться лишь на словах (в некоем героическом порыве), а на деле духа, сил, терпения, твердости, решимости не хватит, то лучше не дергайте за сердце эту девушку - не доставляйте ей еще больше страданий. Ведь нет смысла возобновлять прежние отношения с вами прежним, пусть вы хоть 20 билетов купите - это ничего не изменит, если вы останетесь внутри таким, каким были. Вам действительно придется измениться - делать, понимать, поступать не так, как вы привыкли раньше, а совершенно по-новому для вас. Сможете ли вы столь сильно контролироватьь себя? Сможете ли обуздать в себе свою грубость и держать ее в узде, пока она не утихомирится? Сможете ли говорить своему эгоизму "нет", когда он он давит на вас и требует от вас продолжения своего проявления в вашей жизни в полной мере, как раньше? Сможете ли вы слышать и слушать тихий шопот вашей совести среди криков разозлившегося эго, и поступать по совести? Будете ли вы развивать в себе чуткость, сострадание, душевность? Понимаете ли вы какая вас впереди ждет работа над собой, если вам пришлось начать интересоваться психологий по причине, что
т.к. даже элементарно ее боли не видел
Если есть желание прочтите эту книгу (ее можно скачать в интернете), возможно, вам она принесет пользу.