Нужна поддержка...

[SvetoKonfeto]

Хочу поделиться своей небольшой историей. Это были мои вторые отношения. Я встретила парня, который (как мне казалось поначалу) послан мне свыше за все предыдущие слёзы и страдания. Ведь он поначалу безумно ценил меня, любил, ухаживал, и боялся потерять. Всё это длилось ровно пол года и изменилось в один миг. Следующие пол года наших отношений были не просто ужасными, они были какими-то "больными". Он мог меня как угодн! о обозвать, унизить (даже перед чужими людьми, даже перед друзьями),мог в порыве гнева схватить за горло, или очень больно за руку, даже пару раз по лицу ударил. Постоянно говорил, что я треплю ему нервы, что я его якобы достала. Хотя всё это время я просто пыталась человека убедить в том, что так делать нельзя, что он плохо поступает и т.д. Много с ним разговаривала на эту тему, а в ответ : "всё надоело, пока" Он несколько раз уходил, но на след. день или через несколько дней возвращался, со словами "я всё равно тебя, дуру, люблю". Конечно же я прощала и принимала, надеясь на то, что всё изменится. Ничего не менялось. Хотя он обещал исправиться. Он дарил мне часто подарки, частенько мы ходили в кино, кафе. Как мне говорил он сам и как говорили подруги "он делает это всё не просто так, а потому что реально любит". Подарки и кино это конечно хорошо, но мне хотелось от человека теплоты, добра и уважения, которое куда-то пропало. Этого всего просто не стало. И вот неделю назад! , он ушёл в очередной раз в соц сети написав мне "всё, расстаё! мся, мне всё надоело". Узнала теперь, что он активно ищет мне замену, общается со многими девушками, флиртует и т.д. (узнала это от близких друзей). В душе пустота. Чувство как будто предали. Ведь человек мне в любви клялся, а сейчас так поступает. Мне дико обидно и дико больно. Не знаю уже где и в чём искать утешения. Мама говорит "не переживай доча, найдёшь себе ещё лучше" ...есть доля правды, но всё равно это всё не помогает, когда на душе так плохо.

[Delfina]

Х Всё это длилось ровно пол года и изменилось в один миг. Следующие пол года наших отношений были не просто ужасными, они были какими-то "больными". Он мог меня как угодн! о обозвать, унизить (даже перед чужими людьми, даже перед друзьями),мог в порыве гнева схватить за горло, или очень больно за руку, даже пару раз по лицу ударил. Постоянно говорил, что я треплю ему нервы, что я его якобы достала.

У вас с МЧ были интимные отношения?
Почему вы допускали к себе такое неуважительное агрессивное отношение? Девушка с нормальной самооценкой сразу бы сама ушла от такого МЧ! Вы не ушли от него поэтому:

Я встретила парня, который (как мне казалось поначалу) послан мне свыше за все предыдущие слёзы и страдания

Даже если вы решили для себя, что МЧ вам послан свыше и у вас любовь, это не даёт право мужчине вас унижать, бить, и вы не должны это терпеть. Есть всегда выбор. И этот выбор должны были сделать ВЫ. Любящий МЧ никогда не позволит себе такого обращение с любимой.
Для вас удача, что он исчез из вашей жизни, а если бы забеременели или бы поженились? Страшно представить вашу жизнь с ним
Радуйтесь, что его нет рядом.используйте время для переоценки своих установок.

[SvetoKonfeto]

Да, у нас разумеется были интимные отношения. А с ним оставалась долгое время потому что любила и всё ждала и верила, что он изменится. Столько было клятв и обещаний дано..глаза в глаза. Сейчас всё это просто очень обидно. Ведь я для человека за всё это время ничего плохого не сделала. А ещё появился какой-то страх. То ли совершенно одной остаться, то ли опять очередного по счёту козла встретить. В общем все эти чувства перемешались оттого и плохо...

[tsh74]

Света, пока считаете интим до брака нормой - кругом так и будут подобные типы. Люди не меняются. Ждать, что взрослый человек вдруг изменится в лучшую сторону просто потому, что теперь с ним рядом вы- большая ошибка. С чего ему было меняться? Секс он получил, внимание и заботу ваши получил, причем не беря за Вас никакой ответственности!!!все получил, а ответственности за вас никакой. Одно это уже должно отворачивать Вас от подобных парней. Вы же наверно хотите нормальную здоровую семью, где муж будет вашей опорой защитой..

[anna2014anna]

А ещё появился какой-то страх. То ли совершенно одной остаться, то ли опять очередного по счёту козла встретить. В общем все эти чувства перемешались оттого и плохо...

Молодец, Света! Смех сквозь слезы... Конечно же, никто еще не умер оттого, что какое то время потратил на восстановление своих физических и душевных сил, а не на кроговерть непонятно какого качества личностей в своем близком окружении. Если поддержать ВАш юмористический настрой относительно "козлов", да простят меня модераторы и участники за такую простонародную шутку, как известно, в каждой шутке есть доля шутки, все остальное правда: "чтобы козлы не заходили в огород, калитку надо закрывать!"
А если серьезно. Страхи свои видите и осознаете, что в чем то ошиблись. Значит, надо искать ошибку, анализировать и не повторять ее в будущем. Выстроить правильную линию поведения. Осознать себя как личность. Если вы хотите, чтобы рядос вами появился достойный, добрый, самодостаточный ... и обладающий другими хорошими качествами человек, надо сначала самой стать таким человеком. Потому что по духовным законам подобное притягивается к подобному. И если Вы не станете сильной личностью, то так и будете притягивать к себе слабаков, которые сбегают при первых трудностях.

[ЛенаЛена]

Света, здравствуйте! Даже если Вам кажется, что интим до брака в наше время - архаичность, подумайте над этим. Кому нужен был интим больше: Вам или партнеру? Или вообще для "галочки", чтоб среди приятельниц "белой вороной" не быть? Был у меня с моими подругами однажды разговор о том, когда мы почувствовали реальное удовольствие в постели. Все до одной (было нас пятеро) сказали, что только после свадьбы... Одна только сказала, что оргазм испытала на 2-ой(!!) год отношений со своим парнем, но настоящее УДОВОЛЬСТВИЕ с ним же, когда он стал ее мужем и когда она расслабилась, не думая о том, что она может забеременеть (что и случилось, чему оба были несказанно рады). Щекотливая это тема. Вы четко написали: "...Подарки и кино это конечно хорошо, но мне хотелось от человека теплоты, добра и уважения, которое куда-то пропало. Этого всего просто не стало..." Просто приелось ему Ваше тело доступное, ведь вокруг столько подобного "товара" предлагают... Не стоит рассматривать эти отношения как потерянное время (хотя это именно так и выглядит, например, если бы Вам было лет этак 35-40:)) Сделайте выводы и вперед, с гордо поднятой головой. Научитесь расставлять приоритеты в жизни и ограничивать свое пространство. Родители Вас ростили не для того, чтобы какой-то мужичонка о Вас кулаки чесал, в интимных пакостях изгалялся и оскарблял Ваше достоинство, а Вы бы плакали и умоляли его Вас не оставлять! Именно это я увидела из Ваших постов. Может потому, что сама была в Вашем возрасте еще в худшей истории с рукоприкладством и пьянством, а может потому, что моей доченьке через пару месяцев 15 лет и у нее еще многое впереди. Прочитала недавно одну фразу и очень она запала мне в душу: каждый день - это маленькая жизнь! Теперь стараюсь проживать каждую маленькую жизнь как можно лучше: с хорошим настроением, с добрыми делами, с любовью и заботой к близким и т.п. Утром встаю и думаю: ох, как бы все успеть, сколько хорошего нужно сделать! Иногда бывает, конечно, хандрю: заваливаюсь под пледик, книжку хорошую в руки (иногда смешную, иногда чтоб поплакать), чаек с тортиком вкусьненьким, повздыхаю часик-другой, а потом думаю: и долго я буду жирок откладывать? Пойду-ка я к родителям забегу или к соседке пожилой бабушке одинокой загляну, может ей чего в магазине надо! А в будни после работы могу в любимое кафе заглянуть: чашечка капучино, улыбка знакомого официанта, ненавязчивая музыка, глазки прикрою... и через 15 минут - я опять готова к маленьким победам! А маму послушайте, она плохого не посоветует, ведь мамы хотят своим детям счастья!

[SvetoKonfeto]

Спасибо Вам за Ваше мнение Здесь несколько раз была затронута тема интима, которую я, конечно, в своей голове прокручивала уже и не раз. Действительно думала уже о том, что скорее лучше будет в дальнейшем сразу дать молодому человеку понять, что секс только после свадьбы. А там уж как хочет, не хочет принимать такого расклада - скатертью дорожка. Вы укрепили мои домыслы и замыслы в этом плане) за это отдельное спасибо! Будем стараться не повторять таких ошибок. А в дополнение к этой тебе вспоминаю слова бывшего, с недовольным лицом, с каким-то капризом он заявлял : "ну я же парень, мне хочется" или "у нас уже неделю с тобой не было секса, чё за дела"... Противненько сейчас становится, как это всё вспоминаю.

[Delfina]

А ещё появился какой-то страх. То ли совершенно одной остаться, то ли опять очередного по счёту козла встретить. В общем все эти чувства перемешались оттого и плохо...

Что же вы МЧ обзываете животным, как же вы могли сие животное полюбить? Не хорошо мужчин называть так. Если вы хотите рядом Мужчину, то и относитесь к сильному полу с должным уважением. А то так и будете в стаде животных жить.

[SvetoKonfeto]

Не хочу тут вступать ни в какую полемику. Но как назвать мужчину, который поднимал руку на свою девушку, унижал и ни во что не ставил? Хорошо, давайте заменим слово "козёл" другим определением... "слабак", "подлец", "наглец" и т.д. - только смысл от этого не поменяется! Я скрипя сердце произношу про него такие слова, но, извините, судя по всем его поступкам, словом "мужчина" с большой буквы М, его назвать нельзя...
А полюбить то я его успела, пока он был совершенно нормальным человеком, ценящим и уважающим меня. Что с ним далее произошло, увы, не знаю

[anna2014anna]

Светочка, Вы просто поторопились с ним перейти на другой уровень отношей, не узнав как следует этого человека. Вы полюбили не реального человека, а свою иллюзию о нем. А потом он показал свое истинное лицо, которое вы до этого не разглядели. Поэтому и говорят: поспешишь-людей насмешишь. Поэтому и говорят, хотя бы год надо общаться с человеком без интима чтобы узнать его со всех сторон. Вам надо это уяснить, чтобы по второму, третьему разу не наступать на те же грабли. Не он изменился (люди вообще не меняются), а это Вы не доглядели, что за экземпляр рядом с вами. Наверное, очень вам хотелось с ним по быстрее закрутить, как говорится, уж сколько жизнь нас не учила, а сердце верит в чудеса... А надо не только сердцем, надо и голову иногда включать...желательно по чаще.

[Стараюсь]

Давай для полноты работы над собой, все-таки называть вещи своими именами и перестать рассуждать в духе обвинений его и оправданий себя.
Я про вот это -

А полюбить то я его успела, пока

вот это слов "полюбить" - заменить на слово "захотеть" и тогда будет больше похоже на правду. Какая там "любовь" когда это или гормоны, или эгоизм?
И в следующий раз, когда такая "любовь" подкатывает, которая с полной потерей себя - просто уметь себя остановить и не вступать на этот путь, удержаться в таких рамках, из которых виден человек полностью.

он был совершенно нормальным человеком, ценящим и уважающим меня. Что с ним далее произошло,...

Боксер выходит на ринг, приветствует зрителей, жмет руку сопернику, здоровается с судьей... и казалось бы ничего не предвещает последующего мордобоя с нокаутом. Как так?! Казалось - приличный воспитанный человек!
Когда вы знаете правила этой игры, то следующие действия вас не удивляют. Но если вы пришли на шахматный матч посмотреть, а увидели бои без правил - то да, шок - что происходит с людьми?!
Вы сами не дали себе время, чтобы понять, в какую игру, "каким спортом" увлечен ваш МЧ. Это спорт - "найди новую девочку и беги дальше" или цель жизни - "ищу серьезные отношения для семьи".
Он был "хорошим" ровно настолько, насколько "хорошо" и "тих" тигр в зарослях в засаде - если видеть только его ожидание - ну, прямо коврик у кровати. Но цель у него не "остаться ковриком", а получить свою "добычу".
Но это не только он так хорошо "маскировался" - это и ваша поспешность и ваша фантазия на тему " ах какой мужчина".

[Света2015]

Добрый день, Светлана!

Не хочу тут вступать ни в какую полемику. Но как назвать мужчину, который поднимал руку на свою девушку, унижал и ни во что не ставил? Хорошо, давайте заменим слово "козёл" другим определением... "слабак", "подлец", "наглец" и т.д. - только смысл от этого не поменяется!

Вам необходимо вообще перестать задаваться такими мыслями. Ведь в отношениях в случае ссоры, разногласий, разрыва или других подобных моментах всегда! виноваты оба!, даже если один постоянно обижает (виноват в том, что позволяет себя так вести), а второй постоянно это терпит (виноват в том, что позволяет! с собой так обращаться).
Поэтому перестаньте жалеть себя и ругать его. И перестаньте думать как его назвать, а то с таким же успехом можно задаться вопросом "как тогда назвать девушку, которая позволила с собой так обращаться?" и поверьте, от выбора названий тоже смысл бы не поменялся))). Так что не стоит заниматься таким неблагородным делом, тем более, что часть вины лежит и на ваших плечах тоже. Лучше займитесь собой и свои мысли направьте на себя, а не на него. Учите себя заботиться о себе и любить себя. Это вам говорит человек, который сам побывал в подобных отношениях.
И кстати, правильно вам написали что, от того как вы будете думать о мужчинах зависит ваша жизнь - такие и будут попадаться. Вы сами своими мыслями будете притягивать их. Лучше ищите общество достойных мужчин - и в мыслях и в жизни, вы только от этого выиграете!

[Света2015]

...хотелось бы добавить:
относись вы к себе с любовью и уважением (не эгоизмом, а любовью) вы бы не позволили своему молодому человеку вести себя с вами подобным образом - он бы видя и понимая это (что с вами так нельзя, что то, как он себе представляет отношения - с вами не прокатит) либо отпочковался бы от вас в самом начале отношений и искал другую жертву, либо, если бы хотел отношений с вами, - начал бы задумываться и меняться.
Поэтому любить себя и уважать себя очень полезно - вы не только сами "светить" начинаете, вы и другим показываете как это делать (светить), а делать или не делать - это уже их выбор. Главное, что с вами (любящей себя) недостойный просто не сможет быть рядом - либо изменится либо уступит место достойному. )))
Любви Вам и счастья!

[Delfina]

Не хочу тут вступать ни в какую полемику. Но как назвать мужчину, который поднимал руку на свою девушку, унижал и ни во что не ставил? Хорошо, давайте заменим слово "козёл" другим определением... "слабак", "подлец", "наглец" и т.д. - только смысл от этого не поменяется! Я скрипя сердце произношу про него такие слова, но, извините, судя по всем его поступкам, словом "мужчина" с большой буквы М, его назвать нельзя...
А полюбить то я его успела, пока он был совершенно нормальным человеком, ценящим и уважающим меня. Что с ним далее произошло, увы, не знаю

Света, это не полемика, это культура! Называя мужчин "козлами", а речь шла об очередном, вы показываете свою культуру или её отсутсвия. Потом не удивляйтесь, если вас и других девушек будут назвыть "тёлками", например.
В себе надо воспитывать культуру речи. На нашем форуме принято общаться культурно.
Любовь, уже если вы полюбили действительно и по-настоящму, не может просто так исчезнуть и некогда любимый мужчина превратиться стразу же в животное.
Здесь много историй, когд мужья бросают и с тремя детьми, и после 20 лет брака, а женщины сохраняют к мужчине человеческое отношение.
Спокойно прочитайте, что я вам написала, не обижайтесь и не злитесь, примите к сведению другое мнение. на форуме есть всегда возможность услышать что-то для себя новое и полезное.

[Света2015]

но мне хотелось от человека теплоты, добра и уважения, которое куда-то пропало. Этого всего
просто не стало.

а, кстати, куда оно пропало, как думаете? по вашим словам изначально это все было, но потом пропало. Почему? Как думаете вы могли на это каким-то образом повлиять?
Простите, но может вы относились к нему, как к очередному "козлу" и поэтому пропало? или я ошибаюсь?

[SvetoKonfeto]

Вы ошибаетесь. Я к человеку относилась замечательно со всей любовью, заботой и пониманием ровно до тех пор пока он сам не показал себя "во всей красе ". Далее шло просто терпение. И ожидание когда же он изменится (раз так клянется). А про "козлов " я заговорила еще позже. Уже спустя две недели нашего расставания! Не знаю почему такой резонанс вызвало это мое выражение! Вроде бы родители научили уважать людей., за это им спасибо! А здесь обида говорит сама за себя!
Почему не стало уважения, сама пока ищу ответ на этот вопрос. Единственная мысль которая приходит в голову: человек просто притерся, привык и уже считал нормой такое свое поведение, думая что я никуда от него не денусь. ну, я могу ошибаться

[anna2014anna]

Света, Вам с собой надо разобраться, а не с ним. с ним как раз все ясно. Он словами вас заманил в ловушку страсти, получил все что хотел, наигрался, присытился, поматросил и бросил, при этом вы дарили ему свою любовь на каком основании? Он звал Вас замуж? Когда он вас первый раз ударил, почему стерпели это? Вы написали, пару раз ударил, схватил за горло. Нормальная девушка бы уже в милицию заявила на такого хулинана, и запретила бы ему за версту к себе подходить. А вы дождались того, что он сам вас бросил. Где же ваше самоуважение? Вы за что себя так не любите, автор? Почему с таким садистом не порвали сразу? Прочитайте книгу Ланди Банкрофт "Зачем он это делает". Такие люди - садисты, тираны, не меняются. Вам крупно повезло, что он сам от вас отстал. Хуже было бы, если бы он вернулся, вы бы его приняли и так всю жизнь терпели бы его садистские выходки. Ваша задача сейчас найти у себя самой слабость, изъян, предрасположенность к позиции жертвы в отношениях. Эту слабость и изъян по бороть. Какое то время надо побыть одной, не вступать в новые отношения. А время - полгода, год, потратить для своего духовного роста, с тем, чтобы научиться уважать себя и других, научиться осозновать личные границы свои и чужие и научиться строить здоровые отношения с нормальными людьми, а тиранов и потребителей распознавать "на подлете" и не подпускать к себе на пушечный выстрел.

[SvetoKonfeto]

У нас шли разговоры о свадьбе, о детях. Вопрос лишь в жилье стоял. То есть если бы с этим всё было в порядке (именно вот у моего бывшего МЧ), то скорее всего я бы по-глупости уже в скором времени свадебное платье себе выбирала. Сейчас думаю Слава Богу, что хотя бы обстоятельства не позволили мне такую ошибку совершить.
Когда он меня первый раз ударил, это видели мои друзья (как сейчас помню один из них мне сказал, что мне уходить от него поскорее надо). Почему не ушла - у меня, к сожалению, нет ответа на этот вопрос!..
Меня заинтересовал вот этот вопрос, который Вы затронули:

Ваша задача сейчас найти у себя самой слабость, изъян, предрасположенность к позиции жертвы в отношениях. Эту слабость и изъян по бороть.

Если Вам не сложно, поясните мне немного как же всё таки в себе это найти, и как побороть!? Потому что не могу сказать, что я себя, к примеру, не люблю или не ценю... Сложно сейчас проглядеть ту грань где моя любовь к самой себе началась и где закончилась...

[Стараюсь]

Почему не ушла - у меня, к сожалению, нет ответа на этот вопрос!..

Ответ: Это зависимость - так она проявляется

Света, вы даете вполне здравые советы в других темах...

..я бы на вашем месте продолжала бы делать всё то же самое, что вы делали до этого. Спокойно жить! Потому что, как вы сами себе уже доказали и показали, вы это смогли! Просто не влезайте больше в эту кашу вот и всё! (сами же знаете, что для вас так лучше) Сейчас просто скорее всего опять некоторое время "потянет" эта рана и вновь затянется. Не грустите вскоре всё встанет на свои места

Так найдите силы взглянуть на вашу ситуацию как бы со стороны и самой себе дать здравый совет.

[Delfina]

то скорее всего я бы по-глупости уже в скором времени свадебное платье себе выбирала. Сейчас думаю Слава Богу, что хотя бы обстоятельства не позволили мне такую ошибку совершить.Когда он меня первый раз ударил, это видели мои друзья (как сейчас помню один из них мне сказал, что мне уходить от него поскорее надо). Почему не ушла - у меня, к сожалению, нет ответа на этот вопрос! ..

А вы ранее ответили на этот вопрос:

А ещё появился какой-то страх. То ли совершенно одной остаться, то ли опять очередного по счёту к.... встретить."

Страх остаться одной и заставлял вас терпеть подобное отношение, а не любовь. Откуда этот страх? Боитесь замуж не выйти, а очень хочется, возраст поджимает, мнение окружающих? Наверное, подружки уже семьи создали, а как я. Так примерно рассуждают девушки и хватаются руками и ногами за МЧ, который оказал внимание, что-то там пообещал. А вы то уже ему отдались, физически сблизились, как же теперь увидеть в нём подлеца и лгуна?
Выводы из вашей истории сами напрашиваются! Почитайте ещё раз внимательно, что вам написали и что вы писали.

[Света2015]

Потому что не могу сказать, что я себя, к примеру, не люблю или не ценю.

Вы это не сказать не можете...вы это понять не можете. А что тогда, как не это? Вам уже написали что другая девушка это бы все не терпела. А вы еще и пытались при этом дарить тепло и ласку. Я была такой же дурочкой как и вы - я вам уже написала, что была в подобной ситуации и отчетливо вам говорю - вы себя не умеете любить и не цените, и самоуважение у вас страдает. Вам дали очень прекрасный совет - ни с кем пока не встречаться, чтобы иметь возможность разобраться с самой собой, и вот когда вы начнете работать над собой (читать литературу, анализировать, стараться измениться) вы поймете и отчетливо увидите в чем именно вы себя не любите и не цените касательно личных! отношений.

[Света2015]

У вас предыдущие отношения не складывались. Вам хотелось любви. Этот парень Вас убедил, что любит вас своим вниманием и своими "возвращениями"к вам. И вы отчаянно цеплялись за эту "любовь" веря в нее, потому что вам нехватало ее в жизни. И даже видя, что эти отношения нездоровые и в них есть плохое, все равно цеплялись, потому что надеялись, что все будет хорошо. Дарили тепло и старались понять его (а я, в своей ситуации, вдобавок еще рвалась помочь, где могла). А все потому что боялись остаться одной и не уважаете себя, не верите, что достойны любви и нормальных отношений. У вас хоть одни такие отношения (здоровые и полные любви) были? Если бы были, вы бы не ввязались в эти отношения, поскольку понимали бы, что они разрушительные, а не созидательные. Вы бы понимали, что это не любовь, а это зависимость. Если бы у вас были знания о зависимости, ее природе, чем она привязывает к людям, как она работает, почему из-за нее люди унижаются, терпят, страдают и что является причиной для ее развития в отношениях, вы бы поняли свою нелюбовь к себе. Думаю вам тоже стоит почитать книгу "Женщины, которые любят слишком сильно". Она отрезвляет, как и материалы этого сайта. И помогает понять в чем вы себя не любите.