Хочу забыть.

[Потеряшка]

Уже не впервые на форуме, ходила как гость, читала чужие истории... Три года назад форум "Мемориам" очень помог мне в горевании, когда не стало мамы. Тогда я так и не рассказала свою историю. А теперь... Всё же не могу справиться сама, решила написать.
Я уже немолода, семьи никогда не было, детей тоже нет и не будет. Почти шесть лет назад познакомились на работе - он пришёл устраиваться на вакансию. Смешно, но у меня случилась "любовь с первого взгляда". Он тоже свободен, на 5 лет моложе, много лет назад разведён, детей нет. Стали встречаться. Летала на крыльях, "бабочки в животе"...Буквально через 2 месяца ненаглядный запил... Такого ужаса я в жизни не видела... Бросилась спасать. Живёт он с пожилой мамой, которой дело есть только до себя, своих болячек и своих воспоминаний. Приходилось буквально прорываться в квартиру через отключенные телефоны и домофон. Наркологи, капельницы... Вытащила.
Впоследствии запои повторялись в среднем раз в полгода, очень тяжёлые, не меньше 3 недель, последние 2 раза всё закончилось наркологическим отделением психиатрической клиники. Улаживала вопросы с прогулами на работе - его начальник мой хороший приятель (до этого - 20 записей в трудовой книжке, все увольнения из-за пьянки) Между запоями - душа человек, видный, красивый, умный и добрый. Стала "делать человека". Пристрастила к компьютеру - сейчас он в "железе" и программах лучше меня разбирается. Дарила красивую одежду (пришёл в одном джинсовом костюме), познакомила со своими друзьями, заинтересовала путешествиями. Отдача тоже была - он засыпал мення недешёвыми подарками, дарил цветы, водил в рестораны, на отдыхе покупал всё, что захочу. Всё это требовало средств, так что был стимул работать больше, искал приработки. Два года назад он мне сказал: "Ты открыла мне другой мир". Друзья считали наши отношения почти идеальными, причём как обычно "один любит, другой позволяет себя любить" - так со стороны глядя, любил именно он, надышаться не мог. Если бы только не запои и периоды восстановления и депрессии после них... Но я смирилась, потому что был "МОЙ человек". Жить продолжали раздельно, его мама больна и нужен постоянный присмотр, но созванивались раз по 20 на день и виделись часто (сначала работали вместе, потом он поменял работу, но живём-то на одной улице...). Отношения тоже не зарегистрировали, хотя называли друг друга мужем и женой. Знаете, все говорят о "блуде" в подобных случаях, но что-то даже не сильно заморачивалась в своём возрасте свадьбой. Мне уже 49...
И вот случилось ЭТО... После предыдущего запоя закодировался, не пил 1,5 года. Собирались ехать в Египет осенью, но я поменяла работу летом и отпуск был мне не положен, а ему очень хотелось... Я переживала за алкоголь на "шведском столе", но всё же, скрепя сердце, отпустила одного. Перед отъездом подарил дорогущий планшетник, настроил везде "скайп", чтобы всегда быть на связи. Целовал-миловал... Уехал...
Несколько дней всё было нормально, хотя интернет в отеле оказался плохой, так что "скайп" не понадобился, просто переписывались. Потом - пропал, спустя день позвонила его мама, сказала, что звонил и просил передать, что "всё хорошо". Я сразу всё поняла - очередной запой. Как я пережила оставшиеся дни его отпуска - одному богу известно, боялась, что утонет, что изобъют, что украдут или потеряет деньги и документы. В последний день положила кучу денег на его телефон и звонила каждые полчаса, "вела" его до самолёта. Сама приготовила деньги и приготовилась лететь забирать его. Он потерял телефон в аэропорту, моими усилиями через несколько человек его нашли, отдали телефон на посадке, как выяснилось, его пьяного и сажать-то не хотели на рейс, но всё же утряслось... Прилетел. И я прилетела сразу же, стала уговаривать лечь в клинику. Он меня выгнал из квартиры... Потом начал сразу же звонить, просить прощения... В итоге я приехала и положила его в больницу. Спасла в очередной раз от увольнения за прогул с новой уже работы... Отлежал 2 недели, выписался, как обычно депрессняк и сложности с адаптацией к нормальной жизни. Не тревожила несколько дней, только односложные разговоры по телефону. Потом позвонила, пыталась поговорить насчёт кодирования, встретила ярое неприятие. Поставила условие: "Или я - или водка. Решишь - позвонишь." Ночью прислал СМС, что любит, что подлечится и позвонит, всё будет хорошо. Была уверена, что отлежится и всё так и будет.
Ждала звонка 9 дней. На 9 день вдруг увидела, что он удалил меня из "друзей" во всех соцсетях, удалил все наши общие фото... Звоню в полном непонимании... Взял трубку, но разговаривать не хотел, сообщил, что у него другая женщина в соседнем городе и меня он больше не любит... И это перед Новым годом, в годовщину смерти мамы. Мир рухнул.
Долго не могла понять, в чём действительно дело, друзья пытались выяснить - у всех ещё перед глазами наши отношения до его отъезда, так что понять не мог никто. Уговорила на короткую встречу. Сообщил, что на третий день после выписки познакомился в соцсетях с женщиной, на 7 лет меня моложе, развелась недавно с мужем-алкоголиком, ездил один раз на встречу, теперь он любит её. Никакие доводы, что не любовь это, а попытка сбежать от себя, не подействовали.
И всё. Не хочу жить, так как стало не для кого. У меня совсем нет близких родных. Новый год прошёл в каком-то тумане. Подруга назвала меня потеряшкой. Потеряшка и есть...Спасибо друзьям, "растащили " меня по гостям на каникулах. В памяти только ощущение дрожащих рук и подгибающихся ног и сигареты, сигареты... По пачке в день. Успокоительные упаковками. Похудела на 5 кг. Вышла на работу. Работать не могу, мысли путаются, то реву, то полная апатия, то на людей кидаюсь. Сослуживцы смотрят, как на ненормальную. Ещё эти грёбаные соцсети... Они там воркуют. Теперь он планирует с ней поездку в Испанию (это было МОИМ желанием, МОЕЙ мечтой), о чём сообщил моим друзьям.
Понимаю головой, что полюбила недостойного человека. Но куда деть 5,5 лет любви, созидательных усилий, тысячи общих фото в разных уголках земли, сотни подарков, выбраных с любовью, битком набитые закрома (для него старалась, холодильник всегда был полон, а сама я сейчас совсем не могу есть), и воспоминания, воспоминания? Хочу забыть. Но плохо получается. Помогите.

[Другиня]

куда деть 5,5 лет любви,

А была ли любовь? Попробуйте весь спектр своих чувств к данному субъекту разложить на составляющие.

куда деть 5,5 лет ... созидательных усилий,

М-м-м, не совсем ясно, что в данном конкретном случае понимать под "созидательными усилиями" Если Вы имеете в виду вот это

Стала "делать человека".

, то это Вы не то полено взяли...


В целом, когда прочитала в первых строках Вашего сообщения

Я уже немолода

, то подумала, что Вам лет 80. А оказалось, что всего-то 49. Нечего унывать! Данный кризис Вам во благо, только пережить его надо с пользой для себя. Так что самое время наконец-то заняться собой, а не истязать себя воспоминаниями.
Держитесь!

[Pesny]

Добрый день.

. Улаживала вопросы с прогулами на работе - его начальник мой хороший приятель (до этого - 20 записей в трудовой книжке, все увольнения из-за пьянки) Между запоями - душа человек, видный, красивый, умный и добрый. Стала "делать человека". Пристрастила к компьютеру - сейчас он в "железе" и программах лучше меня разбирается. Дарила красивую одежду (пришёл в одном джинсовом костюме), познакомила со своими друзьями, заинтересовала путешествиями.

Очень Ваши отношения похожи на отношения не взрослый-взрослый, а мама-сын. Почему Вы решили, что можете спасти его ? Откуда у Вас эта тяга к спасательству?

все говорят о "блуде" в подобных случаях, но что-то даже не сильно заморачивалась в своём возрасте свадьбой. Мне уже 49...

А причем здесь свадьба, можно просто пойти в ЗАГС и расписаться, блудом Вы губите свою душу. Но Вам нужно сначала разобраться-почему Вы вообще связались с таким персонажем. В вашей родительской семье страдал кто-нибудь алкоголизмом?

[Потеряшка]

Спасибо за отклик. Любовь была. Моя. И есть, что прискорбно. И он мне сказал, что это были лучшие 5 лет в его жизни.
Друзья тоже говорят теперь "не твой человек". И тоже всё понимаю. И выгляжу я в свои 49 не хуже той 42-летней. Но не в этом дело, и не в том, что переживаю, что не будет нового мужчины.
Полено "не то", и умом понимаю, а вот сердце отпустить не хочет. И, думаю, вы сами прочли и поняли тему. Вернуть не хочу. Хочу забыть. Не получается. Ругайте меня, пишите прямо, что думаете по поводу дуры, пытавшейся изменить алкоголика... Мне это полезно.

[Потеряшка]

Pesny, да, возможно, отец тоже выпивал, и мама жалела всех упавших пьяниц на улице. Но мне не важно, откуда "корни". Я его, правда, любила. И как мама, и как жена, и как любовница. А у других - не так? У меня во всём мире не было никогда человека, которому можно дарить такую любовь. И, вспомните, полюбила я ещё до того, как увидела весь ад его пьянства. Да, наверное, неправильно ждать благодарности. Но я её и не жду. Я хочу РАЗЛЮБИТЬ.

[Delfina]

У вас очень много энергии, которую вы 5,5 лет направляли на объект своей страсти. Вы тот тип женщин, которые "коня на скаку оставновит, в горящую избу войдёт", когда "беда" случается с её любимым.
Вы видите только то, что хотите видеть! Отрицаете действительность! Вы видите:
1. Мужчина меня любит
2. ему нужна моя помощь
3. он вызывает во мне бурные чувства
Этих трёх пунктов достаточно, чтобы связать свою жизнь с этим мужчиной. Играет роль и ваше одиночество ( Я без мужчины) и страх остаться одной навсегда.
Все ваши попытки спасти алкоголика служили одному-привязать его к себе, чтобы не сбежал, чтобы не остаться снова одной! Одной быть страшно! Пусть хоть такой, но МОЙ!
На самом деле любви не было, чтобы вы ни говорили.
Печальный конец ваших усилий можно было предвидеть и спрогнозировать. Вы устали спасать, стали требовать от него усилий по борьбе с алкоголизмом, он нашёл вам замену.
Ни Испания, ни Египет, не другие развлечения и другие женщины не решат его проблем. Так он и будет скакать от одной юбки к другой.

[Потеряшка]

Delfina, спасибо. Такого мне ещё не говорили. Скажите, ради Бога, что мне делать, чтобы поскорее привести себя в чувство...

[Стараюсь]

Эээээ.. нескладно получается - и про любовь не сходится, и про пьянство...
На зависимость и со-зависимость (алкогольную) похоже - а на "любовь" только в вашей голове это тянет, уж простите.

Стали встречаться. Летала на крыльях, "бабочки в животе"...Буквально через 2 месяца ненаглядный запил... Такого ужаса я в жизни не видела... Бросилась спасать.

- срок вашей "любви" - 2 месяца!!!! А потом - созависимость в полный рост - ваше - "бросилась спасать"!
Что спасали? Мечту свою? Грезы о нем? Тренировка "героизма в мирное время"?
Бежать нужно было тогда, без оглядки, а не культивировать в себе "папу Карло".
Вот с этого момента начинайте анализ себя - что это за "любовь с первого взгляда"?
На работу принимали - трудовую книжку видели - не насторжило. Где мозг был?
Верните себе себя, а не это -

Не хочу жить, так как стало не для кого

[Tara]

Delfina, спасибо. Такого мне ещё не говорили. Скажите, ради Бога, что мне делать, чтобы поскорее привести себя в чувство...

1- изолировать себя от Него полностью. Информационная блокада, прекратить ЛЮБОЕ общение, Не узнавать новости, не интересоваться его жизнью, тем более его новой феей.
2- Изолировать или удалить ВСЕ ФОТО И ВИДЕО- где он присуствует.
3- выбросить или вернуть все его вещи.
4- изолировать минимум на 2 года все ЕГО подарки, или вернуть, или выбросить.
5- сделать перестановку или переехать в новую квартиру.
6- настроиться на боль и психологическую ломка на 1-1.5 года, но не более.
7- Исповедаться и Причаститься.
Это для начала. Каждый пункт будет приносить и боль, и страдания и облегчение.
Читайте форум- здесь много практических советов.

[Kinsey]

Delfina, спасибо. Такого мне ещё не говорили. Скажите, ради Бога, что мне делать, чтобы поскорее привести себя в чувство...

Прочитайте Мелоди Битти Алкоголик в семье или как избавиться от созависимости. Это про вас. Созависимость от деструктивного человека, деструктивных отношений.
Если вы искренне любили, как вы говорите, помогли ему увидеть новый мир, спасибо вам за доброту и помощь, теперь он отправился в самостоятельное плавание. А вам не приходило в голову, что может быть невыносимо рядом с человеком, который тебя все время пихает и тянет туда, куда ему совсем не хочется? Ему в его луже тепло, удобно, привычно.. Решение покончить алкоголем должно быть принято им самим, а не навязанным. Ему должно стать плохо, через боль и падение на самое дно, что бы начать выплывать, а вы его "спасали" от падений. Ему во вред. Подумайте над этим..

[Потеряшка]

Стараюсь, на работу я его не принимала, трудовую увидела, когда анкету для загранпаспорта помогла заполнить через 2 года... Да, понимаю, что надо было бросить тогда ещё. Но меня не так воспитывали. И, считаю, поступила правильно. И, правда, любила... Теперь вот расплачиваюсь...

[Потеряшка]

Tara, вещи все отдала, информационную блокаду заставлю себя сделать. Подарки... Это и мои платья, и украшения, и компьютер, и DVD, и телефоны, и фен и даже весы в ванной и эпилятор... Народ насмешить. Ещё оторвать повешенные им полочки и шкафчики и настеленный им линолеум. У меня нет "якорной привязки" к подаркам. Это просто вещи, которыми я пользуюсь. Фото не смотрю. Автоответчик на телефоне, где 99% сообщений были его звонками в ожидании меня с работы, волшебным образом стёрся сам. В квартире начала переделки. Переехать - проблематично. С церковью у меня сложные отношения. Я - агностик. Всё равно - спасибо.))) Буду двигаться в нужном направлении...

[Потеряшка]

Kinsey, почитаю. Спасибо. Во вред? Но, я думаю, я даже жизнь ему спасала... Там проблемы со здоровьем. Душа болит, как без меня... Невыносимо? Ладно, пусть с феей поживёт, она такого же мужа только что сплавила...

[Pesny]

Но мне не важно, откуда корни-Вы пишите, а зря, с корней и надо начинать разбираться. Решение Вашей проблемы, похоже, не на поверхности. Копнуть придется, чтобы разобраться почему Вы такие отношения, с таким мужчиной, любовью называете. Сначала у большинства из нас на носу розовые очки, потом потихоньку начнут съезжать они. Читайте,разбирайтесь с собой.

[Потеряшка]

Знаете, сегодня у меня тяжёлый день... День рождения мамы, совпавший с днём смерти отца... Видимо, поэтому и прорвало написать... Накрывает... Честно - после откликов уже немного легче. Спасибо всем. Буду ждать ещё советов по отрезвлению и приведению себя в порядок. ХОЧУ ЗАБЫТЬ.

[Потеряшка]

Pesny, алкоголизм, да, присутствовал... Но и много хорошего было. Он меня очень поддержал, когда ушла мама... И, знаю, переживал за меня в трудные моменты жизни. И путешествия вдвоём, и потом рассказы друзьям о впечатлениях наперебой. И звонки "Что ещё купить?" из магазина под окном. И "Что тебе подарить?" на Новый год. И секс, в конце-концов. Нормальная жизнь любящих людей. Не месяц, не год... Вот такие отношения.

[Delfina]

Pesny, алкоголизм, да, присутствовал... Но и много хорошего было. Он меня очень поддержал, когда ушла мама... И, знаю, переживал за меня в трудные моменты жизни. И путешествия вдвоём, и потом рассказы друзьям о впечатлениях наперебой. И звонки "Что ещё купить?" из магазина под окном. И "Что тебе подарить?" на Новый год. И секс, в конце-концов. Нормальная жизнь любящих людей. Не месяц, не год... Вот такие отношения.

Такие отношения могут длиться и дольше. И женщина чувстует себя и любимой, и желанной, и единственной. Но всё это перемешано запоями.
Вам на самом деле нравится такой проблематичный мужчина, и вернись он сейчас к вам, вы его примите без слов и будете дальше спасать и тащить его на себе.
Вы в этом мужчине реализуете весь свой потенциал спасательницы, жертвенности не в понимании христианском, а в другом. Он вам на самом деле очень нужен такой больной и неприспособленный к жизни. С другим мужчиной вам будет скучно. Вам нужны эмоции на пике, страсти, трагедии и взлёты.
Почему это вам надо? Для того, чтобы насладить своё ЭГО: Я могу спасать, жизнь крутится вокруг МЕНЯ, Я решаю многие проблемы, Я могу всё...почти всё... Ваше поведение базируется на гордыни. Она есть у нас всех в той или иной степени, один человек видет её в себе, другой нет, думая, что он жертвует ради другого всем, вот какой Я замечательный.

[Потеряшка]

Гордыня... Не спорю. Всю жизнь свои проблемы решала сама. Но то, что именно такого мужчину хотела - нет, неправда... Просто несложившаяся личная жизнь в 44 года даёт немного выбора. Так что потянулась к понравившемуся сразу мужчине и почувствовала ответную тягу. И не стала бы столь категорично вешать ярлыки: вот с непьющими - любовь, а с пьющими - только созависимость... Жизнь - она сложнее...

[Другиня]

Буду ждать ещё советов по отрезвлению и приведению себя в порядок. ХОЧУ ЗАБЫТЬ.

А что именно хотите забыть? То, что перечислили в нижеприведенной цитате, или что-то еще?

много хорошего было. Он меня очень поддержал, когда ушла мама... И, знаю, переживал за меня в трудные моменты жизни. И путешествия вдвоём, и потом рассказы друзьям о впечатлениях наперебой. И звонки "Что ещё купить?" из магазина под окном. И "Что тебе подарить?" на Новый год. И секс, в конце-концов.

[Потеряшка]

Да. И это тоже. Потому, что важно забыть человека.

[Delfina]

Гордыня... Не спорю. Всю жизнь свои проблемы решала сама. Но то, что именно такого мужчину хотела - нет, неправда... Просто несложившаяся личная жизнь в 44 года даёт немного выбора. Так что потянулась к понравившемуся сразу мужчине и почувствовала ответную тягу. И не стала бы столь категорично вешать ярлыки: вот с непьющими - любовь, а с пьющими - только созависимость... Жизнь - она сложнее...

С непьющими тоже может быть созависимость или любовная зависимость, когда женщина ставит мужчину на пьедестал и поклоняется ему. Не каждая женщина захочет даже в 44 года строить отношения с мужчиной с запоями. Есть определённые внутренние расположенности, что именно вы будете пытаться это сделать. Почему вы? Что есть такое в вас, что алкоголик вас не пугает?
Дело в том, что не все хотят, чтобы их спасали. Многим мужчинам нравится алкогольная жизнь, их устраивает свой недуг и излечиваться они не хотят. А женщина упорствует, насилует их волю и тащит к спасению. А надо учитывать желание самого мужчины. Не хочет он лечиться, не хочет работать. Дайте ему возможность катиться вниз, если он этого хочет. Пусть вам это не нравится, пусть вас учили другому,но это ЕГО выбор. И не всё вы можете контролировать в поведении другого человека. Контроль партнёра-один из признаков зависимости. Вспомните его поездку в Египет без вас.
Я не говорю, что быть самостоятельной плохо, плохо, когда ваша самостоятельность направляется на другого человека.
Здесь вы более честны с собой. 44 года, время уходит, а тут мужчина с виду интересный. Факт возраста играет большую роль в появлении "любви".
Забыть мужчину вы сможете тогда, когда разложите по полочкам всю эту историю и почитаете книги по созависимости. Это всё надо проработать в себе. Так просто не отключите свою память.

[Другиня]

Буду ждать ещё советов по отрезвлению и приведению себя в порядок. ХОЧУ ЗАБЫТЬ.

А что именно хотите забыть? То, что перечислили в нижеприведенной цитате, или что-то еще?

много хорошего было. Он меня очень поддержал, когда ушла мама... И, знаю, переживал за меня в трудные моменты жизни. И путешествия вдвоём, и потом рассказы друзьям о впечатлениях наперебой. И звонки "Что ещё купить?" из магазина под окном. И "Что тебе подарить?" на Новый год. И секс, в конце-концов.

Да. И это тоже. Потому, что важно забыть человека.

Т.е. Вы хотите вычеркнуть из своей жизни 5,5 лет как-будто бы их и не было?
Я просто хочу понять, что именно Вы вкладываете в эти слова: "Хочу забыть". Это не праздное любопытство. Этими словами Вы озаглавили свою тему и эту цель Вы сейчас, видимо, ставите перед собой