Как быть? Я виновата в развале отношений...

[Свежий ветер]

Обесценивать отношения тоже не стоит. Было хорошо, вы были вместе. Перестало быть "хорошо", расстались... смотрите вперед. И разница в возрасте - 7 лет, наверное, это могло помешать, но это не разные поколения, все же. Не надо себя винить.

Конечно, я и не стремлюсь их обесценить. Все было - и хорошего даже больше. Но очень он быстро убежал, когда стало трудно - и с дочкой общаться, и я тоже не подарок, показывала характер, там где можно было не делать этого. Но вот новые отношения - это поспешность, бегство какое-то. Притом, что он по натуре обстоятельный и не легкомысленный. Хотя я допускаю, что там вспыхнула любовь, страсть, и тут уже все старое человек просто отбрасывает, как помехи. Когда новая любовь, она его заставляет поступать так, как он поступил - сначала "свернуть" отношения, отдалиться, потом быстро собраться и уйти. И потом вообще не выходить на контакт. Я все же считаю, что повела себя достойно: я ни разу не просила его остаться, сказала, что не буду мешать его уходу. Даже помощь предложила Он ушел в один день, все подготовив заранее - у него свое жилье. Разговор об уходе состоялся в этот последний день. Никаких предварительных бесед не было. Многое было понятно по его поведению.

[Стараюсь]

Мне видится несколько нюансов в этой ситуации, о которых стоит подумать.
1. Почему вы изначально выбрали себе партнера гораздо моложе себя? Чем это было продиктовано? Если есть возможность проанализируйте этот аспект. Может быть вы выглядите моложе и вам важно чувствовать себя молодой и из другого поколения? Или вам льстит внимание молодых мужчин и вы это воспринимаете как "победу на конкурентками"? Может быть вы хотите еще детей и поэтому "ищите им отца"?
Тут много чего может быть. Это ни хорошо и не плохо - важно это осознавать и учитывать. Иначе и в новом союзе, вы будете как семиклассница в первом классе - вроде как и с бантиками как первоклашка, а лезет впереди всех с ответами и не дает даже подумать.

2. Разница в возрасте - это "мина замедленного действия" под отношениями. Есть шанс (не большой) , что она не сработает. Но гораздо чаще - она срабатывает. Потому что пары с разницей в возрасте (особенно когда женщина старше) - чаще всего избегают обсуждать этот момент. Потому что в начале отношений как то не до этого , если оба решили в низ вступить, а потом вроде как и не за чем, потому как вот же они отношения, что там ворошить.
Но это важно сделать - хотя "психология в стиле космо" и утверждает, что не нужно своему мужчине лишний раз про это напоминать. Есть ряд вопросов и ситуаций, которые в паре сверстников будут развиваться по другому, чем в паре разного возраста. Сверстникам проще вернуться в отношения "муж- глава" из отношений "мама- сынок". Сверстнице проще демонстрировать беспомощность и "глупость", чем женщине старше партнера - потому как и он и она в этой ситуации понимают, что раньше же она как то сама справлялась в подобных ситуациях, почему сейчас просит помощи или ищет совета. Мужчина может не искать поводов показать себя более ответственным и более значимым, потому как не видит в этом смысла по определению ( если жена старше, больше зарабатывает, более влиятельна в обществе...).
И если не предпринимать взаимные осознанные действия для прояснения и разделения семейных ролей, то та ситуация, которая сложится стихийно - точно со временем приведет к срабатыванию этой "мины".
Отношения с большой разницей в возрасте - это изначально должны быть очень ответственные и очень взрослые отношения. Это не значит, что там не будет войны на подушках или милых романтических сюрпризов. Просто вопросы разногласий и "точки роста" (этапы изменений, которые бывают семьях и связаны с появлением детей, сменой жилья, изменения в карьере и т.д.) в такой семье должны строиться сознательно.
То, что происходило у вас -

Но последний год стало все как-то меркнуть, появилось все больше непонимания и противоречий, ссор. Таких, каких раньше не было.

оказалось, что за 7 лет вместе не был создан способ урегулирования разногласий, не научились договариваться. Хотя это стоить делать в первую очередь - договориться как мы разговариваем про сложные ситуации.

не вступили в брак....это стало неважною Для моего второго мужа это не являлось главным - он подчеркивал, что в ступать в брак необязательно.
Объяснение, почему не ставим штамп в паспорте - зачем эти лишние формальности?

1) вы не отдали, и он не стремился ее взять - ответственность за семью. 2) вы сами не очень понимаете, что штамп в паспорте это не формальность. Штамп в паспорте - это как билет в путешествие. И чтобы получить эту "бумажку" ( формальность же! при нынешних электронных билетах) - нужно сначала принять целый ряд важных и ответственных решений вместе. Если для путешествия это "куда, когда, на сколько, в какие условия, что делаем там, с кем, зачем, что с собой брать, сколько это стоит, хватит ли здоровья, какая страховка, сколько денег с собой, что нужно узнать о.... - этих вопросов можно сотню набрать для двухнедельного отпуска! А потом уже - формальность, бумажка.
А что тогда говорить про решение создать семью? Этих вопросов должно быть в разы больше!! Но можно же сделать вид, что их нет, вопросов, а есть только "формальность_штамп"!

Я долго видела нормальным, что он видел во мне мамочку - это тешило мое самолюбие.

- это вообще "без комментариев" ((
И про отношения с дочерью - это ОЧЕНЬ сложный момент, в первую очередь для вас. Хоть вы и писали, что он "с дочкой помогал, был ей хорошим отцом" - но на самом деле у вас не было к нему столько доверия, чтоб принять его способ - "Он жестче по натуре, чем я, требовал от нее сильно" - и не были столь близки, чтоб выработать один общий способ воспитания.

Этот опыт очень много принес вам информации о вас самой. Не убирайте ее далеко - 40 лет это не приговор, отношения бывают в любом возрасте - просто нужно себя в первую очередь понимать и развивать, чтоб состояться в других отношениях.

[Свежий ветер]

Здравствуйте, уважаемые форумчане!
Пишу снова в своей старой теме, чтобы рассказать о том, что изменилось
в моей жизни за последние месяцы. Хотя, свой ник я бы поменяла на более позитивный, и тема теперь уже звучит иначе!

Я смогла наладить общение с Батюшкой в Храме. Исповедовалась, и стала следовать его
рекомендациям.
Внутри себя я и сама уже понимала, что мне необходимо меняться самой,
чтобы преодолеть возникшую в душе после расставания с гражданским мужем пустоту.
И я постепенно поняла, что и мой первый брак с отцом моей дочери, и второй незарегистрированный
- не были настоящими. Семьи у меня не было. А я пыталась свою пустоту и страхи "прикрыть"
отношениями, честно любила, привязывалась и практически растворялась в отношениях.
И вот - закономерный результат, развалились и первые, и вторые отношения, построенные
на такой "пустоте".

Сначала было невыносимо тяжело. Просто ломало от боли, доходило до физических
ощущений - болело в груди, во всем теле. Молилась я через силу.
Были срывы - попытки заглушить боль алкоголем и сигаретами - но потом было так плохо,
что я получила хорошую "прививку" больше так не делать.
С дочкой понимания сначала почти не было, она отдалилась, учебный год закончила плохо.
Летом я смогла "растопить" лед, мы много проводили времени вместе - просто гуляли,
кино смотрели. Стали говорить, как близкие люди, и я почувствовала, что она уже очень многое понимает.
Дочка призналась, что наконец ей стало спокойно, и легко со мной.
Она снова захотела продолжить спортивные занятия и вернулась в свою секцию, где ее поддерживает и тренер,
и друзья есть.
Я также вернулась к физическим занятиям (у меня хорошая база по легкой атлетике, плаванию) - сначала
опять же, очень тяжело, пока втягивалась, но теперь уже снова получаю удовольствие от движения, но делаю это
для себя, прислушиваюсь к себе.
С душевной болью и чувством вины, да еще и самооценка совсем рухнула - я справлялась с помощью ежедневных молитв,
молилась, как накатывало, по много раз... Помогает физкультура - если накатила тоска, и есть время,
вперед в спортзал, или в парк, или в бассейн. Потом гораздо легче.
Дочка, глядя на меня - тоже старается, и пошли первые успехи. Учеба медленно, но стала улучшаться, но все равно надо помогать, хотя уже 8-й класс. Она пережила сильный стресс - уход моего гражданского мужа, поэтому это влияет на ее концентрацию, внимание и общее настроение.

Теперь хочу сказать про своего бывшего гражданского мужа. Я его не видела и не
общалась с ним со дня его ухода никак, - ни звонки, ни смс, ни соцсети. Он не искал общения, но сейчас мне стали говорить общие знакомые, что он расспрашивает о нас, ищет информацию.
Я сознательно отучила себя смотреть его профиль в соцсетях (хотя поначалу смотрела часто), не ищу никакой информации о его личной жизни.
Я точно знаю, что еще не до конца излечилась от расставания, и контакт принесет мне боль.
Но я чувствую, что он может позвонить, или найти повод для встречи, т.к. расспрашивает друзей.
Я же в свою очередь никого ни о чем не расспрашиваю. знаю, что когда восстановлю силы, то буду спокойно слышать новости о нем.
Новых отношений не ищу, чувствую, что совсем не время. И если мужчины вокруг появляются, поддерживаю просто обычное общение.
Потребности в новых отношениях нет совсем, вижу, что приоритеты сейчас другие у меня.

Вопросы у меня к вам такие, уважаемые форумчане:

1) стоит ли идти на контакт с бывшим гражданским мужем, если он предложит пообщаться?
Или позвонит дочке?
У меня нет уверенности. Я постаралась отпустить это прошлое, но с последствиями мне работать еще очень долго.
Я хочу сохранить душевный покой дочки. Если он появится, она будет сильно переживать.
Боюсь, что встреча с ним отбросит нас назад...

2) Сколько может идти восстановление? Понимаю, что это наивный и глупый вопрос...
Но меня удивляет, что я эти месяцы после расставания жила, как в вакууме, кроме боли, ничего не чувствовала.
И только теперь я снова начинаю чувствовать, что называется, вкус к жизни...

[Марыся]

Очень рада за Вас и Ваши изменения! Если Вы надумаете поменять свой ник, напишите в разделе "Связь с администрацией" , вариант нового ника, Вам его заменят.
По поводу Ваших вопросов:
1. Зачем Вам общаться с бывшим МЧ, Вы задавали себе этот вопрос? Что Вам даст это общение, к чему оно ведет? Опять к потребленчеству и "гражданскому браку", то есть к блуду?
Вы ходите в Храм, участвуете в Таинствах, и теперь Вы реально отдаете себе отчет - что такое по сути, "гражданский брак".
Вы 7!!! лет до этого с ним встречались по крайне не нездоровому сценарию (Вы были мамой в этих отношениях, он - сыном), к тому же, и это очень важно - этот молодой человек стал причиной развала Вашего первого брака (ведь Вы развелись с первым мужем, прожив в "гражданском браке" с рассматриваемым МЧ 2 года).
Перечитайте, пожалуйста, свою тему, особенно посты Фреды и Светланы, все советы Вам написали и по этому вопросу уже тогда, когда Вы открывали свою тему.
Вы стали сейчас крепче, увереннее в себе, вот и вспомнила о Вас эта рыба-прилипала, возможно, у него сейчас непростые времена, к кому-то нужно присосаться. Вы простите, что жестко, но Ваш МЧ - он просто потребитель, поэтому и всплыло такое вот биологическое сравнение.
Кроме того, мое мнение, Вы - встали на путь преодоления зависимого поведения, зависимости, обратились к Богу, стали через немогу меняться, это правильный путь - а то, что МЧ, возможно будет Вас искать - это искушение, что бы Вас сбить с толку и как Вы справедливо пишите, отбросить на исходные позиции.
Подумайте, у кого, у каких страшных духовных сил, могут быть такие задачи и стоит ли идти у них на поводу?
2. По поводу сроков переживания расставания - говорят, что в среднем этот процесс занимает около 2 лет.
А вот борьба с зависимым поведением - это, милая моя, задача на всю жизнь, потому что по-сути, это борьба со своими несовершенствами и грехами.
Вы - молодец, смогли захотеть перемены, и Господь Вас не оставит на этом пути, потому что наше желание построить свою жизнь по Заповедям и посильные действия в этом направлении восполняет Его Благодать.

[Свежий ветер]

Здравствуйте, Марыся!

Благодарю Вас за подробный ответ!
Да, вопрос, зачем мне общаться с бывшим МЧ я себе задавала, и за этот период ответ менялся. Сначала у меня было желание все вернуть, я думала, что это моя судьба, и другого такого мужчину я уже не встречу. Потом постепенно, я отказалась от этой идеи.
Конечно, по схеме зависимых отношений, когда уходит объект зависимости - наступает ужасная пустота и жизнь теряет смысл. А смысл жизни не в этом.
Я считаю, что в одну и туже воду дважды не стоит входить, а вот в одну и туже реку - возможно. Потому что вода в реке течет и меняется постоянно. То есть я верю, что два человека могут расстаться, но потом, изменившись, понять, что нужны другу другу, и начать уже новые отношения, создать настоящую семью.
Но это не похоже на мою ситуацию. Какие духовные силы будут меня подталкивать снова окунуться в прежний водоворот, я тоже хорошо понимаю. Потому что этот период перехода - очень уязвимый, еще нет полной веры в себя, и человека легко "совратить" и спровоцировать на новый круг страстей.
Но мне нужно в первую очередь с собой разобраться, научиться жить самостоятельно.
Про срок переживания расставания понятно, у меня прошло пока только 8 месяцев, это не мало, но и недостаточно для полного восстановления.
Если будут случайные встречи или пересечения с бывшим МЧ, я буду вести себя спокойно, от дальнейшего общения откажусь, т.к. это помешает мне восстановиться. У нас за эти 7 лет возникло много общих связей, но и здесь выход можно найти. Какие-то знакомые просто отошли, а те, кто сохранил контакт со мной, относятся с пониманием к произошедшему.
По поводу смены ника я напишу, как Вы и посоветовали.
Еще раз благодарю Вас, Фреду, Светлану и других участников форума за помощь и ответы на мои вопросы!

[Свежий ветер]

Добрый день всем участникам этого форума!

Решила написать, потому что стали происходить события, похожие на искушения. И снова пытается раскачаться маятник "качелей" в моей душе.
Бывший МЧ случайно встретился в метро с моей дочкой, и позвал ее. Они разговорились, он стал спрашивать, почему она не пишет и не звонит ему. Спрашивал и обо мне.
Она спешила, поэтому они договорились, что будут переписываться. И теперь даже встречались и ходили гулять.
Дочка моя уже довольно самостоятельная, ей 14 лет. Но эта ситуация еще до конца не пережита ею, хоть я и отвечаю на все ее вопросы. Честно рассказала о том, что совершила много ошибок, и стараюсь исправить их.
После встреч с ним она была довольна, т.к. говорила, что ей не хватало его, с ним интересно. Я их встречам не препятствовала, просто попросила говорить мне, куда и с кем она ходит.
Дочке бывший МЧ рассказал, что он живет отлично, у него куча работы и всяких новостей (не рассказал только о новой даме). И о том, что возвращаться не собирается, тоже говорил. Но это и так понятно, и не жду я этого.
Но через несколько дней произошла наша с ним случайная встреча - я шла по у лице, он ехал на машине. Он сделал вид, что не заметил меня, хотя и видел, и узнал.
Я испытала бурю неприятнейших эмоций за несколько секунд - боль, сердце ушло в пятки, ноги стали ватными... И это происходит спустя столько времени, после разрыва.
Выглядит он и правда хорошо, но это повод порадоваться за него, не более.

Вопросы у меня такие:

1) Стоит ли разрешать дочке с ним общаться? Хотя запретить сложно, не 3 года уже.

2) Я допускаю, что у него остались к дочке теплые чувства. На пользу ли ей эти встречи? Просто несколько месяцев назад, когда мы проходили с ней острые вопросы со школой, она говорила, что ушла бы к нему жить, т.к. он ее заставлять ничего делать не будет, и т.п. Этакий вариант "праздничного папы".
Сейчас таких мыслей у нее (пока) нет. Но кто знает, какие мысли могут там появиться, если они будут плотнее общаться?

3) Я испытываю чувство вины, что в жизни дочки нет нормального мужчины. С отцом ее связь давно потеряна, он уехал далеко со своей новой семьей.
Не могу пока внутри себя прийти к какому-то правильному решению... Что с этим чувством делать?
Сразу скажу, что искать "замену" конечно, не собираюсь, т.к. мне еще много надо разобрать и исправить, чтоб искать новые отношения.

[Стараюсь]

Ваш вопрос - 1) Стоит ли разрешать дочке с ним общаться? - это "...вид с боку" вопроса от сентября - 1) стоит ли идти на контакт с бывшим гражданским мужем, если он предложит пообщаться? - и еще приправленный вашим (!!!!) чувством вины - 3) Я испытываю чувство вины, что в жизни дочки нет нормального мужчины.
Как вы не могли ответить на вопрос "стоит ли идти на контакт..." так и нет в вашей голове четкой позиции про это.
А есть некая красивая отмазка, чтоб не отлипать от БГМ -

Я считаю, что в одну и туже воду дважды не стоит входить, а вот в одну и туже реку - возможно. Потому что вода в реке течет и меняется постоянно. То есть я верю, что два человека могут расстаться, но потом, изменившись, понять, что нужны другу другу, и начать уже новые отношения, создать настоящую семью.

Это просто сценарий голливудского кино, но вы в него - "верите".
На вопрос Марыси - "Зачем это делать?" - так ясного ответа у вас и нет.
Мне ситуация видится таким образом:
- у вас до сих пор нет здравой оценки этого человека (БГМ)
- у вас сохраняется как зависимость от него, так и надежды на его "изменения" и на шанс "воссоединения"
- вы хотите быстрых перемен, надеетесь не на планомерную работу над собой, на "супер-рецепт", который вас за 8 месяцев как-то чудесно сам переведет на другой уровень
- ваше чувство вины не дает вам смотреть на ситуацию трезво
- вы готовы переложить ответственность за происходящее частично на дочь, или просто боитесь взять ответственность на себя ( как запретить ей общаться с БГМ)
Пусть я резковато это написала, нарочито преувеличивая ваши "косячки" - но из этих, пока еще мелких "зерен зла", если их не полоть, легко вырастают кущи проблем - так что давайте не будем их "сеять" и вашими сомнениями удобрять, а будем сразу корчевать.

Хоть это вещи одного порядка, и сильно взаимозависимы - их можно действительно решать как три вопроса.

1) Стоит ли разрешать дочке с ним общаться? Хотя запретить сложно, не 3 года уже.

Вы сами писали - встреча была случайной. Его большой заинтересованности в этом не было - так и не надо этих "случайности" развивать.
Я бы сказала - "общаться им не стоит", на мой взгляд - такое общение не полезно, как и любое общение с людьми "гибких принципов и широкого взгляда на мораль". Да, с ними можно работать, ездить в метро и жить в одном подъезде - но не нужно таких людей допускать в советчики или в друзья. Или для вас ваш бгм - это образец мужского поведения? Сами организуйте круг общения вашей дочери - подбирайте (пока можете) ей здоровые компании.
Это вторая часть ответа на вопрос - "А как тогда запретить?". Есть вариант - плотно занять ее время тем, что ей нравится и ей полезно, так плотно, чтоб у нее времени даже на телефонные разговоры с ним было минимум. И вы увидите - что когда у нее будет своя подростковая насыщенная жизнь, и она перестанет смотреть на этого мена "телячьими глазами", то и его энтузиазм "пообщаться" приугаснет.
Что хочет и любит делать ваша дочь? Вот в этом и помогите ей реализовываться.
У моей дочери было два разных вида спорта, суровых, и еще "девчачьи" хобби. И инвентарь дорогущий покупали и на соревнования собирали - лишь бы ехала и с увлеченными людьми общалась, а не маялась на тему "как понять папу" ((. А в тех видах спорта было достаточно и ребят ее и старше возраста, и хороших тренеров, и плюсом мои увлечения "по бездорожью" давали ей общество вполне достойных и вменяемых мужчин.
Может пойдете по этому пути ?

2) Я допускаю, что у него остались к дочке теплые чувства. На пользу ли ей эти встречи?

Про "теплые чувства" - это ваши фантазии. Подтверждение - ваши же слова - встреча случайная. При "теплых" ведут себя по другому.
Думаю, что общаться НЕ полезно - это скорее еще один шанс пережить следующее предательство. Пока у него есть время и некий интерес - он общается, его жизнь изменится - и опять он девочку своим вниманием оставит. И уж точно не готов нести за нее ответственность, не нужно строить этих иллюзий.

Просто несколько месяцев назад, когда мы проходили с ней острые вопросы со школой, она говорила, что ушла бы к нему жить, т.к. он ее заставлять ничего делать не будет, и т.п.

- вот эти ее иллюзии желательно сразу развеивать - в 14 лет уже можно объяснить ребенку, что значит "ответственность за другого", а что значит "взять поиграть и вернуть". Без наездов на бгм, а просто с примерами из жизни - родители и врачи, родители и воспитатели детского сада, родители и учителя, родители и соседи по дому, мама и бабушка - в чем общее и в чем разница между их подходами к здоровью, развитию, обучению, поведению... Поговорите, порассуждайте с ней вместе, просто на уровне здравого смысла. И полезно ли для будущего человека "не заставлять ничего делать"? Так может быть и из пеленок не нужно было доставать? И не учить ходить или пользоваться горшком? Пусть ребенок лежит себе в кроватке, ножками дрыгает и радует родителей до своих 50 лет, и до их старости? Кому от этого хуже?
Или все таки полезно иногда и заставить?
Просто это повод поговорить о ее будущем, как она это видит? Понимает ли она, что ей рядом с вами осталось провести всего 4 года - а дальше "поднимать паруса" самой? Или в вашей модели мира нет идеи, что с 18 лет дети должны жить самостоятельно?
Просто в моем случае с двумя детьми - такой подход значительно снизил всю проблематичность "переходного возраста" , у нас не было острых подростковых конфликтов - так как мы все понимали, что с 18 лет они могут, но не обязаны оставаться со мной. И что дальше все будет так как они захотят.
Я не буду утверждать, что это для всех работающий подход - для многих он слишком жесткий. Но просто можно порассуждать с дочерью и в этом направлении.

3) Я испытываю чувство вины, что в жизни дочки нет нормального мужчины. ... Что с этим чувством делать?

С этим чувством - лучше к психологу, а не в жизнь дочери притягивать не очень подходящих мужчин.
И просто сами начните что-то делать, чтоб она нормальных мужчин видела, хотя бы на уровне общей компании - дети гораздо наблюдательнее и сообразительнее, чем мы порой думаем. А если вы еще и будете с ней потом обсуждать, как себя вели люди в парах и что вам кажется правильным / привлекательным, а что нет - это тоже для нее будет информация.

[Капля дождя]

К посту Стараюсь я бы добавила только одно: даже в обыкновенных, нормальных семьях для девочек - папа идеал мужчины, и в тайне они иногда представляют себя на месте его жены. В Вашем же случае всё ещё запутаннее - некий ореол романтизма над головой МЧ, мама по нему страдает, значит он этого достоин, юношеское любопытство, и к этому приплюсуйте не очень большую разницу между МЧ и дочкой. Ваша дочь уже становится девушкой, а не маленькой девочкой, Вы не задумывались, куда своими руками Вы её толкаете?

[Свежий ветер]

Спасибо Вам за ответы!

Стараюсь, Вы очень точно говорите все то, в чем я себе с трудом признаюсь. Я поняла теперь, что зависимость не пройдет так быстро, что работать еще много и упорно. Быстрых изменений не жду, т.к. они невозможны, слишком большой груз ошибок за плечами.
Капля дождя, у меня возникли мысли такого порядка, только я их стала гнать от себя... А напрасно. Такой сюжет (не дай Бог!) возможен. Буду работать над тем, чтобы жизнь дочери стала по-настоящему насыщенной.
Теперь по порядку.
Да, к БГМ все еще есть какие-то чувства, отлипнуть трудно. И зависимость проявляется вот в этом - надежда на его изменения, на будущее "воссоединение".
И во всем этом очень мало меня самой. Мне сестра родная тоже вопрос задала: где ты сама-то? Тебя нет, есть он, твои страдания, "вина".
Вот и получается, что наладить свою жизнь я смогу, когда отлеплюсь, отстроюсь и заживу своей жизнью.
Здравая оценка БГМ как человека - он был в моей жизни спутником, на время. Мужем для меня и отцом для дочери не стал. Винить себя в этом нужно перестать, не тратить на эти переживания время.
Для дочери занятия уже получилось организовать - она любит единоборства, ходит в секцию. Там тренер - хорошо понимает подростков, есть девочки, даже подруга появилась. В школе у дочки есть подружки - но так, не очень близкие по духу.
Еще дочь любит рисовать, я ей предложила начать рисовать комиксы - просто самой придумывать, разные сюжеты. Так она еще дальше пошла - как накатит грусть-тоска, она все это в рисунках изображает, и слушает разную музыку. С учебой стало получше, но если не присматривать, не напоминать и не заставлять иногда - будет запускать.
Сама физически занимаюсь, стала лучше выглядеть даже.
Круг общения у меня пока не расширился, но есть идеи - я осваиваю новый велосипед, зима - будет перерыв, но весной - можно найти знакомых для велопоездок.

С виной буду разбираться, я себя склонна виноватить, есть и неуверенность, и страхи.
Вот после последней встречи с БГМ - как раз пошли качели, что значит, зависимость пока не ушла. Ну очень обидно - даже не кивнул, не поздоровался в ответ. Но при этом он продолжает легко общаться с моими родственниками и друзьями, как ни в чем не бывало! С сестрой разговаривает на всякие разные темы, с друзьями - о своих делах. Как бы между прочим выясняет подробности моей жизни.
Благодарю Вас за подробные ответы и помощь, я вижу, что мне необходимо очищать себя от всей этой искусственной "вины" и от иллюзий.

[Стараюсь]

Для дочери занятия уже получилось организовать - она любит единоборства, ходит в секцию.

Вот и отлично! Насколько знаю такие виды спорта - там много интересных людей и есть потом хороший шанс перехода в другие виды ( та же тяжелая атлетика, кросс-фит). Там четко прослеживается уровень успеха от вложенных сил. И трезвый взгляд на реальность - кто работает, а кто ботало худое, то что надо для подростка.

Еще дочь любит рисовать, я ей предложила начать рисовать комиксы - просто самой придумывать, разные сюжеты.

И если страничку свою в интернете сделает - то это задел на будущее - и новые знакомства, и потенциальная работа. Пусть показывает и получает независимые отклики - у нее такой возраст, что оценки важны не только от родителей, но и от сообществ. И чем больше таких независимых друг от друга групп - тем они увереннее себя чувствуют, видят себя глазами других людей и родительское "ты хороший" не вызывает столько сопротивления.

С виной буду разбираться, я себя склонна виноватить, есть и неуверенность, и страхи.

Будьте готовы копать с детства - очень часто "привычка быть виноватым" - это результат родительских посланий. Нужно будет переосмысливать и эти отношения тоже. Это помогает стать взрослым и стать менее зависимым.

Ну очень обидно - даже не кивнул, не поздоровался в ответ. Но при этом он продолжает легко общаться с моими родственниками и друзьями, как ни в чем не бывало! С сестрой разговаривает на всякие разные темы, с друзьями - о своих делах. Как бы между прочим выясняет подробности моей жизни.

Не нужны вы ему - понимаете? Как личность вы для него не существуете. Не нужно на таких обижаться - т.к. обида это тоже результат нашего выбора, как только поймете, что это вы можете решать обижаться или нет, то начнете видеть и возможности другой реакции для себя.
А "просачивание информации" - прекращайте. Если это такие друзья, что готовы ради красного словца вас "сливать" - то барьер ставьте между собой и ими. Если это нормальные друзья - то просто могут понять вашу просьбу вообще никакой информации о вас кроме "да, видели, жива" никуда не распространять. И особенно сестра.
Вам самой не полезно в первую очередь так жить - понимать, что он там рыщет и что-то на вас собирает.
Это важно сделать, вплоть до смены круга общения совсем.