Почему за 7 лет жизни не вступили в брак? Сначала я долго разводилась с моим первым мужем. Потом постепенно это стало неважною Для моего второго мужа это не являлось главным - он подчеркивал, что в ступать в брак необязательно. О детях поначалу думали но потом это как-то ушло. И когда близкие отношения прекратились, все это стало уже невозможно... Я долго видела нормальным, что он видел во мне мамочку - это тешило мое самолюбие.... И дочка моя поэтому и показывает мне, что происходят совсем плохие вещи... Вот я и распределила приоритеты: сначала отношения с дочкой улучшить, заняться своими проблемами, а потом думать о восстановлении отношений.Odri писал(а):Здравствуйте, автор! Расскажите, почему за 7 лет отношений Вы не зарегистрировали брак? Хотели ли Вы с этим мужчиной совместных детей? Не получалось ли так, что Вы принимали его любовь, заботу, т.е. позволяли себя любить? Вы видите нормальным, что он в Вас видел "мамочку"? Насчет ребенка хочу сказать, что девочка в вашей паре наблюдала модель неправильных отношений. Вряд ли она воспринимала вашего молодого сожителя как отца, авторитет которого что-то для нее значил. Я тоже "упустила" свою дочь, пока пыталась строить отношения с МЧ много младше себя. Дети, пытаясь привлечь наше внимание, начинают протестовать и зачастую делать все то, что делать нельзя. Когда я рассталась со своим МЧ, моя дочь не могла со мной наговориться и я поняла что все время, пока я пыталась наладить личную жизнь, она страдала от моего невнимания. Начните говорить с дочерью, расспрашивайте ее о том, что ее волнует, чем она недовольна, Вам нужно быть ей подругой. Поймите, ругань и наставление от старших, когда они сами живут не совсем правильной жизнью, не воспринимаются.
Так вы были уже в разводе с первым на момент начала отношений со вторым или как? И что значит вторая фраза - развелись в итоге или как?Почему за 7 лет жизни не вступили в брак? Сначала я долго разводилась с моим первым мужем. Потом постепенно это стало неважно
А вы в курсе, что рассказать о проблеме и попросить помощи - как раз и есть один из признаков по-настоящему сильного человека?И ведь эта ситуация должна подстегнуть меня, чтоб я нашла в себе силы поменяться, стать увереннее, научиться решат свои проблемы, но я сижу и пишу все это. Как найти в себе силы?
Молитва сама по себе не помогает, это не магическое заклинание Помогает - Господь Бог, к Которому мы обращаемся с молитвой.poterya писал(а):Про церковь со мной говорить вполне корректно, я с глубоким уважением отношусь к Православной вере. Я крещеная, но, как говорят, не воцерковленная. В храм хожу, но не исповедовалась и не причащалась ни разу. Молюсь, молитва помогает. Но я чувствую, что мне не хватает веры в себя, в свои силы.
Что (или кто) явилось причиной развала Вашей первой семьи?poterya писал(а): Я на момент начала отношений со своим гражданским мужем была еще не разведена. Потом развелась с первым мужем. Это произошло через 2 года после начала новых отношений.
.
Ну ооочень удобная, в основном мужская, позиция. Не нести никакой ответственности, всегда держать дверь открытой и чтобы сожитель (-ница) не смогла, если что, на имущество претендовать.poterya писал(а): Но речь о замужестве так и не возникла. Вернее, мы говорили об этом, но в таком ключе, что если тебе будет нужно, я женюсь. Сначала мне это не мешало. Но потом я стала чувствовать дискомфорт. Т.е. это должна была быть моя инициатива, чтобы мы поженились. И я не настаивала. Друзья его и мои тоже многие живут в гражданских, незарегистрированных отношениях. Объяснение, почему не ставим штамп в паспорте - зачем эти лишние формальности? Потом только морока и имущественные претензии при разводе. Так мотивировано решение не вступать в брак официально. И потом - сколько вокруг женатых и несчастных, бегающих налево, и страдающих в своих семьях. Такие взгляды у моего мужчины и его друзей.
.
Ну, про храм Вам уже правильно посоветовали, мне бы хотелось обратить Ваше внимание на другое - "мамочка - сыночек" отношения. Понятен интерес данного МЧ, Вы же его "в люди выводили" с его 22-х лет, непонятна Ваша мотивация - Вам-то это было зачем? "Растить" мужчину, чтобы, оперившись, он скинул Вас как балласт, как ракету-носитель, с тем, чтобы уже с позиции мужчины подобрать себе другую женщину? Это же все прекрасно прочитывается. Отношения "мамочка-сынок" с такой разницей в возрасте, причем когда мужчина вступает в них, будучи очень молодым, они же обречены. Неужели у Вас даже сомнений не было в этом плане?poterya писал(а):Про церковь со мной говорить вполне корректно, я с глубоким уважением отношусь к Православной вере. Я крещеная, но, как говорят, не воцерковленная. В храм хожу, но не исповедовалась и не причащалась ни разу. Молюсь, молитва помогает. Но я чувствую, что мне не хватает веры в себя, в свои силы.
Фреда писал(а):Что (или кто) явилось причиной развала Вашей первой семьи?poterya писал(а): Я на момент начала отношений со своим гражданским мужем была еще не разведена. Потом развелась с первым мужем. Это произошло через 2 года после начала новых отношений.
.
Ну ооочень удобная, в основном мужская, позиция. Не нести никакой ответственности, всегда держать дверь открытой и чтобы сожитель (-ница) не смогла, если что, на имущество претендовать.poterya писал(а): Но речь о замужестве так и не возникла. Вернее, мы говорили об этом, но в таком ключе, что если тебе будет нужно, я женюсь. Сначала мне это не мешало. Но потом я стала чувствовать дискомфорт. Т.е. это должна была быть моя инициатива, чтобы мы поженились. И я не настаивала. Друзья его и мои тоже многие живут в гражданских, незарегистрированных отношениях. Объяснение, почему не ставим штамп в паспорте - зачем эти лишние формальности? Потом только морока и имущественные претензии при разводе. Так мотивировано решение не вступать в брак официально. И потом - сколько вокруг женатых и несчастных, бегающих налево, и страдающих в своих семьях. Такие взгляды у моего мужчины и его друзей.
.
Ну, про храм Вам уже правильно посоветовали, мне бы хотелось обратить Ваше внимание на другое - "мамочка - сыночек" отношения. Понятен интерес данного МЧ, Вы же его "в люди выводили" с его 22-х лет, непонятна Ваша мотивация - Вам-то это было зачем? "Растить" мужчину, чтобы, оперившись, он скинул Вас как балласт, как ракету-носитель, с тем, чтобы уже с позиции мужчины подобрать себе другую женщину? Это же все прекрасно прочитывается. Отношения "мамочка-сынок" с такой разницей в возрасте, причем когда мужчина вступает в них, будучи очень молодым, они же обречены. Неужели у Вас даже сомнений не было в этом плане?poterya писал(а):Про церковь со мной говорить вполне корректно, я с глубоким уважением отношусь к Православной вере. Я крещеная, но, как говорят, не воцерковленная. В храм хожу, но не исповедовалась и не причащалась ни разу. Молюсь, молитва помогает. Но я чувствую, что мне не хватает веры в себя, в свои силы.
Удивляет, что при это Вы вовсю вините себя, что "не дотянули", не стали опорой, не стали локомотивом... Дорогая, Вы, вообще, о чем жалеете? Что не стали, окончательно, мужиком в юбке? Ломовой лошадью? Что не смогли тащить на себе себя, свою дочь, да еще и инфантильного мужчину? Который просто пользовался Вашими силами и возможностями?
Вы понимаете, что Вас использовали и, когда Вы не смогли "отвечать ставкам", просто выкинули за ненадобностью?
И не в разнице в возрасте тут даже дело. Дело в том, что изначально строились уродливые отношения.
Читайте сайт и дружественные ему, о мужской и женской ролях в семье. Прозревайте.
Жаль только, что Вы потратили на ЭТО 7 лет своей молодости.
Здравствуйте, Фреда! Благодарю за трезвый взгляд и развернутый ответ) Отвечу по порядку. С первым мужем отношения прекратились довольно банально: мы стали постепенно меняться, очень изменились сферы интересов и круг общения. Других женщин у него не было, он встретил свою нынешнюю жену, когда мы разъехались - через год. Почему сразу не развелись? Видимо, еще была надежда все вернуть. Но потом мне он стал совсем чужим, и я перестала об этом думать. Потом познакомилась с гражданским мужем, моложе меня. Не сразу, но мы сблизились. У меня были приоритеты - дочка, работа... Личная жизни не была на первом месте. Но он ко мне стремился, и я тоже его полюбила. И не жалею, что 7 лет провела вместе с ним. Было очень много хорошего, он реально мне помогал, с дочкой сидел, гулял, помогал даже с уроками. И в быту - золотые руки... Можно спросить - чего ж я дура такого золотого упустила? Я анализирую сейчас, и понимаю, что да, искала опору, сильного мужчину. Я стремилась и его, как вы сказали "в люди выводить", но не в прямом смысле - работу он сам искал, новую профессию осваивал. И мне, где мог, помогал. Но все же я его старше, опытнее. Плюс, у него есть недоверие к женщинам, из-за его мамы, которая до сих пор пьет. Он очень болезненно воспринимал, когда я выпивала. То есть много "подводных камней" из-за детской травмы, на которые я напарывалась. Вот мудрее была бы - обходила бы острые углы. Я его морально стремилась укрепить. Но сама порой бываю неуверена в себе - и это и на отношениях сказалось. Теперь вот понимаю, что возможно обидела его очень сильно. Я сказала, что он не тот, кто мне нужен - это в пылу ссоры. Хотя знала ведь, что слова ранят, и словом можно просто уничтожить человека. И вот отношения таким хорошие убила. И ссора была не одна, было много в последние вот эти напряженные полтора года. Т.е. было понятно, что отношения надо спасать. И близости уже той не было. Но видимо плохо я пыталась. Отношения "мамочка - сыночек" - да они меня поначалу страивали. Но потом и он стал взрослеть, меняться. И в этом другом состоянии уже не было той привязанности и понимания между нами.Фреда писал(а):Что (или кто) явилось причиной развала Вашей первой семьи?poterya писал(а): Я на момент начала отношений со своим гражданским мужем была еще не разведена. Потом развелась с первым мужем. Это произошло через 2 года после начала новых отношений.
.
Ну ооочень удобная, в основном мужская, позиция. Не нести никакой ответственности, всегда держать дверь открытой и чтобы сожитель (-ница) не смогла, если что, на имущество претендовать.poterya писал(а): Но речь о замужестве так и не возникла. Вернее, мы говорили об этом, но в таком ключе, что если тебе будет нужно, я женюсь. Сначала мне это не мешало. Но потом я стала чувствовать дискомфорт. Т.е. это должна была быть моя инициатива, чтобы мы поженились. И я не настаивала. Друзья его и мои тоже многие живут в гражданских, незарегистрированных отношениях. Объяснение, почему не ставим штамп в паспорте - зачем эти лишние формальности? Потом только морока и имущественные претензии при разводе. Так мотивировано решение не вступать в брак официально. И потом - сколько вокруг женатых и несчастных, бегающих налево, и страдающих в своих семьях. Такие взгляды у моего мужчины и его друзей.
.
Ну, про храм Вам уже правильно посоветовали, мне бы хотелось обратить Ваше внимание на другое - "мамочка - сыночек" отношения. Понятен интерес данного МЧ, Вы же его "в люди выводили" с его 22-х лет, непонятна Ваша мотивация - Вам-то это было зачем? "Растить" мужчину, чтобы, оперившись, он скинул Вас как балласт, как ракету-носитель, с тем, чтобы уже с позиции мужчины подобрать себе другую женщину? Это же все прекрасно прочитывается. Отношения "мамочка-сынок" с такой разницей в возрасте, причем когда мужчина вступает в них, будучи очень молодым, они же обречены. Неужели у Вас даже сомнений не было в этом плане?poterya писал(а):Про церковь со мной говорить вполне корректно, я с глубоким уважением отношусь к Православной вере. Я крещеная, но, как говорят, не воцерковленная. В храм хожу, но не исповедовалась и не причащалась ни разу. Молюсь, молитва помогает. Но я чувствую, что мне не хватает веры в себя, в свои силы.
Удивляет, что при это Вы вовсю вините себя, что "не дотянули", не стали опорой, не стали локомотивом... Дорогая, Вы, вообще, о чем жалеете? Что не стали, окончательно, мужиком в юбке? Ломовой лошадью? Что не смогли тащить на себе себя, свою дочь, да еще и инфантильного мужчину? Который просто пользовался Вашими силами и возможностями?
Вы понимаете, что Вас использовали и, когда Вы не смогли "отвечать ставкам", просто выкинули за ненадобностью?
И не в разнице в возрасте тут даже дело. Дело в том, что изначально строились уродливые отношения.
Читайте сайт и дружественные ему, о мужской и женской ролях в семье. Прозревайте.
Жаль только, что Вы потратили на ЭТО 7 лет своей молодости.
Добрый день, Sveta_G) Да, я к молитве отношусь как состоянию. А не как к заклинанию. Сийчас анализирую наши отношения, готовлюсь сходить к священнику. Только в спокойном состоянии хочу прийти, а не вытирая слезы. Чтобы исповедь состоялась... Или меня там может прорвать по полной программе...Sveta_G писал(а):Молитва сама по себе не помогает, это не магическое заклинание Помогает - Господь Бог, к Которому мы обращаемся с молитвой.poterya писал(а):Про церковь со мной говорить вполне корректно, я с глубоким уважением отношусь к Православной вере. Я крещеная, но, как говорят, не воцерковленная. В храм хожу, но не исповедовалась и не причащалась ни разу. Молюсь, молитва помогает. Но я чувствую, что мне не хватает веры в себя, в свои силы.
Может, как раз сейчас и пришло время вам всерьез заняться своей душой, повнимательнее посмотреть в сторону Бога? Собственно, других-то источников сил, веры, надежды, любви у нас нет. Оставьте пока внешние нестроения, идите в храм, исповедуйтесь. (Батюшке скажите, что в первый раз). Обязательно скажите, что живете в незарегистрированном браке, по сути - в блудном сожительстве.
Очень большая вероятность есть, что когда начнете заниматься духовной стороной вашей жизни, все остальные тоже станут выстраиваться. Появятся новые мысли, станет видным и ясным то, что было скрыто от вас самой, уйдет страх... Конечно, придут новые проблемы, возникнет необходимость действовать, часто - срочно и прямо сейчас... Но при этом будет ощущение, что движение пошло, и пошло - в верном направлении. Знаете, незабываемое ощущение, ни с чем не спутать И одно оно придает силы - пусть впереди бесконечно долгий путь, но когда видна цель... Ну, вы знаете, как это.
Помоги вам Бог!
Спасибо, за добрые слова и пожелания! Я и правда очень необычно себя чувствую. Это спокойствие, тишина - после того мрака очень удивляет. Но одно пока мне не дает покоя - почему он так быстро пошел в новые отношения? У него спрашивать не буду - мы эти 2 месяца так и не общались. Просто я пока даже подумать не могу о других. Не потому что люблю-не могу, просто душа другим занята сейчас. Надо себя освоить по-настоящему.Odri писал(а):Рада за Вас, что Вы движетесь в правильном направлении. Все случилось вовремя, все для вашей с дочкой пользы и блага. Хорошо, что мы это хотя бы задним умом понимаем. Удачи Вам и радости!
Дорогая, мой МЧ (на 12 лет моложе) через полтора месяца уже тоже был с другой. Я сегодня перечитывала Вашу тему и что подумалось: рядом со взрослыми тетеньками они не могут повзрослеть. Мы им не даем, самим фактом своей опеки. А взрослеть все-таки надо. Поэтому надо отпускать. Пусть становятся мужчинами.poterya писал(а):Но одно пока мне не дает покоя - почему он так быстро пошел в новые отношения? У него спрашивать не буду - мы эти 2 месяца так и не общались. Просто я пока даже подумать не могу о других. Не потому что люблю-не могу, просто душа другим занята сейчас. Надо себя освоить по-настоящему.
Спасибо, Рассветная, теперь надо стараться, не впадать в тоску и уныние, еще бывают такие моменты. Свой путь и правда дает ощущение легкости, правильности. На Исповедь я постараюсь пойти ближе к Пасхе.Рассветная писал(а):Дорогая (простите, не знаю, как Вас зовут,а потерей не очень-то хочется называть)), рада за Вас и Вашу дочь!
Вот вы потихонечку и выходите на свой путь, какой Вам Богом дан, потому и становится посветлее на душе. А уж после Исповеди! Скоро как раз Пасха, очень светлый Праздник, может, Вам и на Исповедь сходить ближе к ней? После нее совсем иначе на ситуацию посмотреть сможете.
А боль - она отступает, Вы ведь в этом убеждаетесь. И этот период тяжести тоже не навсегда.
помощи Божьей Вам на Вашем пути, не сворачивайте!
- и будут, имейте в виду! Но предупрежден - значит вооружен. Когда будете встречать их во всеоружии, они будут становиться короче и в итоге от Вас отступать. Молитва - оружие.poterya писал(а):не впадать в тоску и уныние, еще бывают такие моменты
Это как с течением) можно пытаться плыть против, силы тратить, дышать нечем, за полчаса на два метра не сдвинулся, зато сам решил! Можно иначе, по течению плыть, по Божьей воле, то бишь. И понимаешь, что теперь-то легче, и скорость откуда-то появилась.. А выбирать самому. : )poterya писал(а):Свой путь и правда дает ощущение легкости, правильности.
Разумом понимаю эту ситуацию, но сердцем пока принять не получается... Отпускаю, но с трудом. И подробности всплывают от общих знакомы, и на страницу его в соцсети я захожу. Просто я понимаю, что трудно нам было последний год, было много ссор, я его обидела сильно. Но тяжело от того, что вот - уже, так быстро. И ни одного звонка, ни смс, ни сообщения, ни письма... То есть все то, что было, те чувства, очень быстро прошло в его душе.Odri писал(а):Дорогая, мой МЧ (на 12 лет моложе) через полтора месяца уже тоже был с другой. Я сегодня перечитывала Вашу тему и что подумалось: рядом со взрослыми тетеньками они не могут повзрослеть. Мы им не даем, самим фактом своей опеки. А взрослеть все-таки надо. Поэтому надо отпускать. Пусть становятся мужчинами.poterya писал(а):Но одно пока мне не дает покоя - почему он так быстро пошел в новые отношения? У него спрашивать не буду - мы эти 2 месяца так и не общались. Просто я пока даже подумать не могу о других. Не потому что люблю-не могу, просто душа другим занята сейчас. Надо себя освоить по-настоящему.
Фреда писал(а):Хм... Вы думаете там были чувства к Вам? С которыми он героически после расставания боролся и поборол настолько, что через полтора месяца после расставания уже жил с новой женщиной?
Автор, это трудно принять, но все говорит за то, что Вас просто использовали. Вы много сделали для этого мужчины, и когда он понял что получил от Вас все, что ему требовалось, он потихоньку отполз в сторону. Полагаю, дамочка уже было у него (в том или ином виде, возможно, без интима) на излете ваших отношений.
Я допускаю, что бывают счастливые честные союзы с такой приличной разницей в возрасте. Но наряду с этим вижу, что в подобного рода парах достаточно часто у мужчины есть свой интерес, и интерес этот связан вовсе не с личной стороной (любовь и прочие высокие эмоции), а, скорее, с материально-социальной. И очень часто женщины в этих союзах старательно закрывают глаза на побудительные причины мужчины и строят себе достаточное количество иллюзий.
На протяжении 7 лет было много и хорошего, и плохого. Сильные чувства у моего бывшего мужчины ко мне были. Но последний год стало все как-то меркнуть, появилось все больше непонимания и противоречий, ссор. Таких, каких раньше не было. И с дочкой у меня стали ухудшаться отношения - я и туда, и туда старалась, а в результате - везде провал. А поскольку не взрослый мужчина был, не вырос он за это время, поэтому и не потянул дальше возникшие сложности. Поэтому Вы абсолютно правы, говоря про фундамент. Этот фундамент строят двое, а не один. А мы с ним делали одни и те же ошибки. И сейчас я по другому расставила приоритеты: я и моя дочь -главное, что у меня есть в жизни. Тут работы непочатый край, я многое упустила, но еще не поздно восстановить и новое построить. Дочке еще только 14, самый пик переходного возраста. И как раз тут роль матери очень важна. меня в этой ситуации поддерживает старшая сестра и ее муж, которые хорошо знали и меня, и его, и всю нашу историю.Odri писал(а):Я тоже считаю, что тот факт, что быстро находится замена, говорит о том, что настоящего в отношениях было мало. Наблюдаю две положительные пары семейные с такой разницей в возрасте, но это в одном случае семья священника, во втором - многодетная воцерковленная семья, т.е. фундамент отношений иной, более прочный. Не наши с Вами случаи...