Феона, вы взгляните на ситуацию еще и с такой стороны -
Феона писал(а):Отношения развивались очень быстро, он всегда был рядом, и как-то незаметно переехал жить к нам с дочкой. Так мы и жили в сожительстве 8 месяцев.
- вас ведь никто не торопил - откуда взялась эта поспешность? Если вы понимали ( или вы только чувствовали в это время, а думать перестали?), что это "ваш человек" - куда вы летели то?
Признайтесь себе, что сами так хотели, сами за этой скоростью ( таблеток от жадности... и побольше, побольше (с)) потеряли важное для построения семьи - и сами не сказали, что хотите, и у него не уточнили.
Далее - "незаметно переехал" - это уже из области фантастики, или из области перекладывания ответственности. Признайтесь, что к вам любой может "незаметно переехать" - и я сниму этот вопрос. Но это же не так! Вы просто решили поиграть в "телепатию" - такая "женская народная игра". "Я тебе даю карт-бланш, а ты сам догадайся, что я хочу получать взамен."
А он - не догадался. И вы вопроса не поднимали. Вроде как про деньги или про что-то еще договариваться - не очень то и "удобно", если у нас чувства и "любовь". Он не догадался, вы не договорились, вы его выгнали. Кто виноват? Конечно, мужик-потребитель.
Смотрите, что происходит дальше.
Вас не просто волнует, что он не вносит свой вклад, а еще и то, что он детям находит возможность помогать. Вы начинаете считать деньги в чужом кармане, хотя волнуетесь из-за того, что не можете сохранить свои финансовые границы. А потом затеваете разговор о ... нет, не о деньгах, а абстрактно о жизни - о семье. Как будто создание семьи гарантирует вам рост его дохода.
Феона писал(а):. Была только одна проблема - он очень мало материально вкладывался. Большая часть его небольшой зарплаты уходила на 2-х дочерей от первого брака
- он знал, сколько он должен вкладываться в вас? Вы это обсуждали? Он как то объяснял, на каких принципах он распределяет доход и строит отношения с детьми? Об этом вы знали ДО того, как он "незаметно переехал"?
Феона писал(а): Скажу честно, меня очень расстраивал тот факт, что я не чувствовала материальной заботы с его стороны, однако это компенсировалось другой заботой
Но это все было бы хорошо на этапе встреч, а когда мы уже жили вместе, мне хотелось большего, хотелось строить совместные планы, вести совместный бюджет, а эти темы всячески замалчивались. Это меня все больше и больше обижало, я чувствовала себя чужой из-за этого.
вам хотелось большего - как вы ему про это говорили, если говорили? Был разговор - "ты мужчина, ты ешь в два раза больше, чем мы двое - давай все покупки продуктов будут проходить из твоих доходов. Что купишь - то и готовлю. Не купишь - каша из топора, без обид. Мы мелкие девочки, поклюем и кашу с овощами, хочешь нормального мяса - раз в неделю ездим и закупаемся", было такое?
Как вы обсуждали совместный бюджет?
Что именно "замалчивалось"? Или вы думали, что это он должен поднимать какие-то разговоры?
Сейчас вы обижены на одно ( его финансовая составляющая в вашу жизнь), предъявили ему другое - не знает, что ответить на ваш вопрос про семью, а выгнали просто за что-то третье - потому что сами не готовы с ним разговаривать.
И я вас понимаю - разговаривать ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛО, проще выгнать, я сама такая - "резать не дожидаясь перитонита".
Но так отношения и тем более семьи - не строятся. На обидах, догадалках, предъявах всего до кучи, замалчиваниях, уходов от разговора, односторонних решениях. Пока вы не станете в своей голове разделять - обиды на вопросы, проблемы на задачи, заменять телепатию обсуждением - так и будут все время "не тот, не такой, не подходит".
Феона писал(а): А я вдруг поняла, что разговаривать о том, почему мне некомфортно я уже не хочу, что это будет понуждение его к женитьбе, и что я откажусь однозначно, и что нет смысла продолжать отношения с мужчиной, за которого я не выйду замуж, и вот я ни с тог ни с сего, на пустом месте, сказала ему - Уходи. Выгнала фактически.
Впустив его в свой дом, в свою жизнь, подпустив к своему телу - вы сами не задали ему вопросов ни до, ни спустя время. Сами решили пустить. Потом сами решили - и выгнали. "Нет смысла".
Когда он "незаметно переехал" - смысл находился к этому переезду. А потом - смысл резко пропал.
Вы ему озвучивали хоть что-то? Например, "год живем - не готов к браку - расстаемся". Или " я хочу в своей семье в своих отношения видеть то-то и то-то. Как свою жизнь представляешь ты? ( потом решаете и обязательно ему говорите - мне это подходит, или мне это не подходит).
Поймите мою мысль - условия нужно обсуждать "на пороге" совместной жизни. И в "прихожей". Или "на кухне". "В спальне" - уже поздно.
Вы сами его туда пустили, а потом обижаетесь на него же - что он не такой. Но вы же это видели, или могли увидеть "на пороге".
Да, вы не вместе. Не стали семьей. В вашей голове. А в его голове, это было что-то другое. "Пустила - значит я подхожу. А почему потом выгнала - вообще не понятно. Ведь я то не изменился. Откуда набрались новые условия задним числом? А если они не были новыми, а были всегда - то почему раньше они не действовали? Что за двойная мораль - когда ей хочется, она спит со мной и не смотрит в кошелек, а потом ей что-о перехотелось - и все, коленом под зад?"
Я не берусь защищать вашего мужчину, но от вас в этой ситуации зависело гораздо больше, чем вам хочется сейчас признать.