Чувство вины. Печаль. Сомнения.

Просьбы о совете и утешении в расставании. И дружеские ответы на них
Феона
Участник
Участник
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 04 фев 2015, 21:18
Пол: женский

Чувство вины. Печаль. Сомнения.

Сообщение Феона »

 
Здравствуйте! Хочу поделиться своей историей. Дело в том, что я чувствую себя предательницей. Разумом я себе нашла оправдания, а все равно очень плохо на душе.
История такая: Мне 37 лет, есть дочь 10 лет, разведена 5 лет назад. Все эти годы после развода было много внимания мужчин, но я точно знала, что они не мои, не чувствовала к ним уважения и тепла душевного. И вот 8 месяцев назад, когда я уже почти отчаялась встретить своего героя, я познакомилась с мужчиной, который удивил меня тем, что он вообще такой существует, добрый, сильный, спокойный, порядочный - мой идеал. Отношения развивались очень быстро, он всегда был рядом, и как-то незаметно переехал жить к нам с дочкой. Так мы и жили в сожительстве 8 месяцев. Жили дружно, много вместе делали, складно все получалось, дочь моя его тоже полюбила. Была только одна проблема - он очень мало материально вкладывался. Большая часть его небольшой зарплаты уходила на 2-х дочерей от первого брака (примечание: жена ушла от него 5 лет назад к любовнику, вышла замуж, родила 3-го ребенка, счастлива, он заядлый холостяк с тех пор, по разговорам его друзей и родственников, - безнадежно одинок). Скажу честно, меня очень расстраивал тот факт, что я не чувствовала материальной заботы с его стороны, однако это компенсировалось другой заботой - он трудолюбив, и по дому во всем помагал руками, откликался на все мои просьбы, был участлив в моих проблемах, дочь и меня везде возил на машине, хотя бы в мелочах старался порадовать - тортики-пироженки и т.п. Но это все было бы хорошо на этапе встреч, а когда мы уже жили вместе, мне хотелось большего, хотелось строить совместные планы, вести совместный бюджет, а эти темы всячески замалчивались. Это меня все больше и больше обижало, я чувствовала себя чужой из-за этого. Первый разговор завела летом, спросила о его планах, целях, сказал, что цель - семья. Я ему рассказала как я вижу семью, спросила как он, но у него конкретного видения не было, это меня тоже расстроило. Но все покатилось и дальше как было. Перед новым годом я уже совсем чувствовала себя не комфортно, завела разговор о семье, доверии, близости, сказала, что я вся открыта для него, живу искренне, отдаю силы, время, деньги, ничего не утаиваю и не ныкаю, и мне больно, что он как будто закрыт, как чужой человек, спросила про цель, опять ответ - семья. Я тогда спросила - а почему не предлагаешь мне выйти за тебя замуж, создать семью, ответ - не готов пока, нет денег. Сказал "я напрягаю тебя, наверное, хочешь, чтобы я ушел?" - мне оставалось сказать только -Да. Через пару дней пришел, с подарками и цветами,
Диагностика отношений в сожительстве
Феона
Участник
Участник
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 04 фев 2015, 21:18
Пол: женский

Re: Чувство вины. Печаль. Сомнения.

Сообщение Феона »

 
Пришел с подарками и цветами, сказал что не может спать, есть, все время думает. Но опять ничего конкретного я не услышала, напоила чаем и отправила домой. Однако он как-то смог втереться в доверие, плюс был новый год, где он во всем помогал, остался ночевать, так мы и засожительствовали далее. Однако месяц январь стал совсем другим. Я изменилась в очень худшую сторону. Я чувствовала себя обманутой и из-за этого чувства было плохое настроение, стала раздражаться на него. Он же вел сябя безупречно. Всегда был внимателен, добр и нежен. А я вдруг поняла, что разговаривать о том, почему мне некомфортно я уже не хочу, что это будет понуждение его к женитьбе, и что я откажусь однозначно, и что нет смысла продолжать отношения с мужчиной, за которого я не выйду замуж, и вот я ни с тог ни с сего, на пустом месте, сказала ему - Уходи. Выгнала фактически. И теперь меня мучает чувство вины, и стыда, особенно перед дочкой. А также сомневаюсь, правильно ли я поступила.
anna2014anna
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 468
Зарегистрирован: 27 май 2014, 15:15
Пол: женский

Re: Чувство вины. Печаль. Сомнения.

Сообщение anna2014anna »

 
Феона, Вы поступили совершенно верно. Для себя, для своей души, для дочки, так как она тоже потом будет идти по маминым стопам. Не хочет жениться, Вы его к этому насильно не подтолкнете, не заставите. Он уже знает Вашу позицию. Вы не согласились быть просто любовницей-сожительницей. Что в общем то нормально и вполне объяснимо. А то что он вам говорит - это отговорки, сказать можно все что угодно, не готов, не хочет, не видит в вас свою жену. Ему и так хорошо и удобно. Без обязательств. Так всю жизнь можно бегать под крылышко к очередной сердобольной женщине. Одиноких женщин много. Сегодня с одной, завтра с другой. Особо не вкладываясь ни материально ни морально. А Вы у себя одна. Надо себя ценить и уважать.
Другиня
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 6683
Зарегистрирован: 19 янв 2009, 20:01
Откуда: Москва

Re: Чувство вины. Печаль. Сомнения.

Сообщение Другиня »

 
Феона писал(а): Выгнала фактически. И теперь меня мучает чувство вины, и стыда, особенно перед дочкой. А также сомневаюсь, правильно ли я поступила.

А вина-то за что? За что Вы себя вините? :roll: На мой взгляд, правильно сделали, что дали ему пинка. Лучше поздно, чем никогда. Только время с ним теряли да утопали в своей привязанности да дочке неправильную модель отношений демонстрировали.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Чувство вины. Печаль. Сомнения.

Сообщение Стараюсь »

 
Феона, вы взгляните на ситуацию еще и с такой стороны -
Феона писал(а):Отношения развивались очень быстро, он всегда был рядом, и как-то незаметно переехал жить к нам с дочкой. Так мы и жили в сожительстве 8 месяцев.
- вас ведь никто не торопил - откуда взялась эта поспешность? Если вы понимали ( или вы только чувствовали в это время, а думать перестали?), что это "ваш человек" - куда вы летели то?
Признайтесь себе, что сами так хотели, сами за этой скоростью ( таблеток от жадности... и побольше, побольше (с)) потеряли важное для построения семьи - и сами не сказали, что хотите, и у него не уточнили.
Далее - "незаметно переехал" - это уже из области фантастики, или из области перекладывания ответственности. Признайтесь, что к вам любой может "незаметно переехать" - и я сниму этот вопрос. Но это же не так! Вы просто решили поиграть в "телепатию" - такая "женская народная игра". "Я тебе даю карт-бланш, а ты сам догадайся, что я хочу получать взамен."
А он - не догадался. И вы вопроса не поднимали. Вроде как про деньги или про что-то еще договариваться - не очень то и "удобно", если у нас чувства и "любовь". Он не догадался, вы не договорились, вы его выгнали. Кто виноват? Конечно, мужик-потребитель.
Смотрите, что происходит дальше.
Вас не просто волнует, что он не вносит свой вклад, а еще и то, что он детям находит возможность помогать. Вы начинаете считать деньги в чужом кармане, хотя волнуетесь из-за того, что не можете сохранить свои финансовые границы. А потом затеваете разговор о ... нет, не о деньгах, а абстрактно о жизни - о семье. Как будто создание семьи гарантирует вам рост его дохода.
Феона писал(а):. Была только одна проблема - он очень мало материально вкладывался. Большая часть его небольшой зарплаты уходила на 2-х дочерей от первого брака
- он знал, сколько он должен вкладываться в вас? Вы это обсуждали? Он как то объяснял, на каких принципах он распределяет доход и строит отношения с детьми? Об этом вы знали ДО того, как он "незаметно переехал"?
Феона писал(а): Скажу честно, меня очень расстраивал тот факт, что я не чувствовала материальной заботы с его стороны, однако это компенсировалось другой заботой
Но это все было бы хорошо на этапе встреч, а когда мы уже жили вместе, мне хотелось большего, хотелось строить совместные планы, вести совместный бюджет, а эти темы всячески замалчивались. Это меня все больше и больше обижало, я чувствовала себя чужой из-за этого.
вам хотелось большего - как вы ему про это говорили, если говорили? Был разговор - "ты мужчина, ты ешь в два раза больше, чем мы двое - давай все покупки продуктов будут проходить из твоих доходов. Что купишь - то и готовлю. Не купишь - каша из топора, без обид. Мы мелкие девочки, поклюем и кашу с овощами, хочешь нормального мяса - раз в неделю ездим и закупаемся", было такое?
Как вы обсуждали совместный бюджет?
Что именно "замалчивалось"? Или вы думали, что это он должен поднимать какие-то разговоры?
Сейчас вы обижены на одно ( его финансовая составляющая в вашу жизнь), предъявили ему другое - не знает, что ответить на ваш вопрос про семью, а выгнали просто за что-то третье - потому что сами не готовы с ним разговаривать.
И я вас понимаю - разговаривать ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛО, проще выгнать, я сама такая - "резать не дожидаясь перитонита".
Но так отношения и тем более семьи - не строятся. На обидах, догадалках, предъявах всего до кучи, замалчиваниях, уходов от разговора, односторонних решениях. Пока вы не станете в своей голове разделять - обиды на вопросы, проблемы на задачи, заменять телепатию обсуждением - так и будут все время "не тот, не такой, не подходит".
Феона писал(а): А я вдруг поняла, что разговаривать о том, почему мне некомфортно я уже не хочу, что это будет понуждение его к женитьбе, и что я откажусь однозначно, и что нет смысла продолжать отношения с мужчиной, за которого я не выйду замуж, и вот я ни с тог ни с сего, на пустом месте, сказала ему - Уходи. Выгнала фактически.
Впустив его в свой дом, в свою жизнь, подпустив к своему телу - вы сами не задали ему вопросов ни до, ни спустя время. Сами решили пустить. Потом сами решили - и выгнали. "Нет смысла".
Когда он "незаметно переехал" - смысл находился к этому переезду. А потом - смысл резко пропал.
Вы ему озвучивали хоть что-то? Например, "год живем - не готов к браку - расстаемся". Или " я хочу в своей семье в своих отношения видеть то-то и то-то. Как свою жизнь представляешь ты? ( потом решаете и обязательно ему говорите - мне это подходит, или мне это не подходит).

Поймите мою мысль - условия нужно обсуждать "на пороге" совместной жизни. И в "прихожей". Или "на кухне". "В спальне" - уже поздно.
Вы сами его туда пустили, а потом обижаетесь на него же - что он не такой. Но вы же это видели, или могли увидеть "на пороге".
Да, вы не вместе. Не стали семьей. В вашей голове. А в его голове, это было что-то другое. "Пустила - значит я подхожу. А почему потом выгнала - вообще не понятно. Ведь я то не изменился. Откуда набрались новые условия задним числом? А если они не были новыми, а были всегда - то почему раньше они не действовали? Что за двойная мораль - когда ей хочется, она спит со мной и не смотрит в кошелек, а потом ей что-о перехотелось - и все, коленом под зад?"
Я не берусь защищать вашего мужчину, но от вас в этой ситуации зависело гораздо больше, чем вам хочется сейчас признать.
Odri
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1574
Зарегистрирован: 23 окт 2013, 16:21
Пол: женский

Re: Чувство вины. Печаль. Сомнения.

Сообщение Odri »

 
Феона, если этот мужчина вас любит, то он все поймет, сделает правильные выводы и позовет замуж. Я вот, честно не понимаю, почему взрослому дядьке надо объяснять, что, если он переехал к женщине в дом, он должен нести как минимум расходы на все житие-бытие как минимум в 1/2 доле. Но не несмышленыш же он. Вот Вы, когда долго у кого-то гостите, понимаете, что это хозяевам что-то стоит: кормить, стирать, купать :D гостей тоже стоит денег. А он, живя у Вас дома 8 месяцев, этого не понимал? Я дважды слышала от своих мужчин такую версию: что, конечно. жениться надо, но сейчас нет денег. То долги, то стройка, то еще что-нибудь. Т.е. я понимала, что ко мне относятся по остаточному принципу, а приоритеты другие. Кстати, одни из этих товарищей, в которым я завершила отношения аж 11 лет назад, до сих пор не женился. Наверное, деньги на это проект так и не появились. Дело даже не в том, что Ваш мужчина должен обязательно повысить свой материальный уровень. А в том, как он имеющиеся ресурсы готов распределить: то ли отдавать на детей положенную по закону часть алиментов, то ли отдавать больше, а себе оставлять столько, что приходится идти в приживальщики, чтобы не умереть с голоду (утрирую, но где-то рядом). Если он хочет для детей жертвовать своими возможными отношениями в новой семье - это его выбор. Некоторые мужчины после измены и ухода жены становятся закрытыми для новых отношений, боятся их. А иные вообще дают зарок не жениться, чтобы не испытывать снова ту боль, которую они испытали. Если он не попытается сделать Вам предложение, не жалейте, что не вернулся. Значит, он бы его в обозримом будущем все равно бы не сделал.
Феона
Участник
Участник
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 04 фев 2015, 21:18
Пол: женский

Re: Чувство вины. Печаль. Сомнения.

Сообщение Феона »

 
Анна 2014, Другиня, Одри, Спасибо Вам большое за ответы и поддержку! Мне стало гораздо легче.

Стараюсь, спасибо Вам за столь развернутый ответ. Вы совершенно правы в том, что все могло бы развиваться по-другому, если бы я вела себя правильно. И именно то, что я осознаю, что слишком поторопилась, что не дала фактически мужчине меня завоевать, не дала ему время узнать и полюбить меня еще до сожительства, я собственноручно отбила у него стремление к созданию семьи, стремление взять на себя ответственность, быть мужчиной - это все вызывает в моей душе такое щемящее чувство вины, сожаления, что по моей вине не создана хорошая, дружная, счастливая семья. Мы очень подходим друг другу по характерам, дополняем друг друга. Где были мои мозги? Не знаю. Думала тогда, что он такой хороший, что с ним можно расслабиться и отпустить все на самотек.
Феона
Участник
Участник
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 04 фев 2015, 21:18
Пол: женский

Re: Чувство вины. Печаль. Сомнения.

Сообщение Феона »

 
Стараюсь писал(а): А в его голове, это было что-то другое. "Пустила - значит я подхожу. А почему потом выгнала - вообще не понятно. Ведь я то не изменился. Откуда набрались новые условия задним числом? А если они не были новыми, а были всегда - то почему раньше они не действовали? Что за двойная мораль - когда ей хочется, она спит со мной и не смотрит в кошелек, а потом ей что-о перехотелось - и все, коленом под зад?"
Я не берусь защищать вашего мужчину, но от вас в этой ситуации зависело гораздо больше, чем вам хочется сейчас признать.
Уверена, что именнно так он и думает, во всяком случае он примерно то же самое мне продемонстрировал. А я то думала он специально под дурочку косит и шлангом прикидывается. :|
В его глазах я теперь "нехороший человек". :|
Odri
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1574
Зарегистрирован: 23 окт 2013, 16:21
Пол: женский

Re: Чувство вины. Печаль. Сомнения.

Сообщение Odri »

 
Феона, что-то Вы не так поняли. Не берите на себя 100 % ответственности за то, что у вас не сложилось. Хотел бы он - сложилось бы и без завоеваний. И на этом форуме много историй, когда завоевывали долго, а потом расставались быстро. Мужчина не готов к новой семье. Пока или это навсегда - в ближайшее время поймете.
Pesny
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1400
Зарегистрирован: 27 сен 2014, 21:24
Пол: женский

Re: Чувство вины. Печаль. Сомнения.

Сообщение Pesny »

 
Феона писал(а): я собственноручно отбила у него стремление к созданию семьи, стремление взять на себя ответственность, быть мужчиной - это все вызывает в моей душе такое щемящее чувство вины, сожаления, что по моей вине не создана хорошая, дружная, счастливая семья.
Что-то Вы многовато на себя берете :D Добрый вечер. Мужчина, если захочет, ради своей цели, горы будет сворачивать. Мне тоже думается, что Вы правильно сделали, что отправили его-у парня будет время подумать, озадачиться серьезными вопросами. Как говорят, мужчина начинает что-то радикально менять и действовать, именно, в критической ситуации. Не виноватьте себя, самое главное, что Вы делаете нужные выводы. Если этот мужчина Ваш человек, то вы будете вместе-Ваше от Вас никуда не уйдет, а если уйдет-то значит, и не Ваше это вовсе. И еще, тоже придерживаюсь мнения, что для Вышей дочки, такие отношения, очень негативным примером были. Сожительство с мужчиной сбивает нужные ориентиры и Вам и Вашей дочери.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Чувство вины. Печаль. Сомнения.

Сообщение Стараюсь »

 
Феона писал(а):что все могло бы развиваться по-другому, если бы я вела себя правильно.
Хорошо, что вы это понимаете - что не нужно торопиться.
Когда говорят, что терпение это одно из важнейших женских качеств - я как раз и думаю, что это именно такие ситуации - когда нужно потерпеть, подождать и не хватать то, что само идет в руки, и тогда будет создана вашим терпением и мужскими усилиями совсем другая ситуация.
Ну, или не будет. Но в случае "не создалось" - вы оказываетесь с гораздо меньшим разочарованием, чем вы оказались сейчас. Вы тогда говорите себе с полным правом - "хорошо, что вовремя разглядела и не надела глупостей".
Феона писал(а): не дала фактически мужчине меня завоевать, не дала ему время узнать и полюбить меня еще до сожительства, я собственноручно отбила у него стремление к созданию семьи, стремление взять на себя ответственность, быть мужчиной -
а вот это явно из другой оперы.Не стоит так думать.
Стремление к созданию семьи оно бывает в человеке изначально, еще до знакомства. Или оно может созреть в процессе общения.
Ну, или не созреть. Видимо у него не было и не созрело. Вы тут - имеете только косвенное отношение к его стремлению. Не вы его формируете.

Вы в первом-втором посте спрашивали
Феона писал(а):А также сомневаюсь, правильно ли я поступила.
И я рассуждаю только о вашем первом шаге - сойтись жить с мужчиной не прояснив его и свою (для него) позицию, и не попытавшись создать что-то третье, новое, для "МЫ". Так вот я считаю, что изначально ошибка была именно в этом - слишком быстро, слишком под влиянием эмоций, слишком не обдумано оказались в ситуации близости, взаимозависимости и открытости.
Потому что - теперь это вопрос для вас важный!!! - за чем погнались? Чего боялись лишиться? Или чего хотели быстрее-больше- сейчас же- аж не в терпеж? Чем вас повело-повлекло так, что думать перестали наперед?
Это выглядит так как будто вы увидели трамвай ---АААА! Трамвай! побежали! сейчас уедет! быстрее!!
Забежали сели довольная.... даааа, я еду в трамвае... круто, всегда хотела на трамвае ехать, теперь буду все время с трамваем....
А потом он вас завез неизвестно куда, вы из него вышли, через дорогу перешли, а он кольцо сделал, еще раз проехали пару остановок, опять вышли...
Ладно, я согласна, трамвай ехал не по маршруту - "нормальные трамваи" и номер имеют понятный и остановки объявляют, и в парк посреди дня не срываются.. Плохой трамвай. Но не нужно все на депо валить. Вас в этот трамвай палкой не гнали. Вы сами решили, что поедете.
Вы же даже когда в трамвай плюхнулись могли бы хоть уточнить - куда едем, по какому маршруту, до нужного места доеду или нет, когда моя остановка... Нет вы просто ехали и получали удовольствие, а потом уже вскинулись - везет не туда...
Хотя по хорошему - нужно еще "на улице" понимать - нужен вам трамвай, автобус или метро - чтоб попасть туда, куда вы хотите. ( А куда вы хотите?). Или туда лучше идти пешком - хоть и дольше, но вернее. И какие маршруты подходят.

Поэтому о второй части вашей проблемы - правильно ли вы поступили выгнав его - я не могу рассуждать. Может быть вы все увидели, что нужно для такого решения. А может быть вы ни себе ни ему не дали времени научиться разговаривать о трудных вопросах. Может быть вы и не думали, что что-то придется обсуждать, хотелось, чтоб само как-то сложилось. И он так же думал.
Мне она кажется просто логичным продолжение вашего первого решения - быстро и решительно. Не факт, что правильно, но как то так.
Ответить

Вернуться в «Помогите вернуть или пережить расставание!»